內心深處不會表達的人最容易被誤會，誤會變大的時候，就會被怨恨代替。
我與父母親相處的十七年的時光裏就是這樣。因為經常被父母親指名道姓的打與罵，所以潛意識裏我覺得父母們不愛我。但某一天，母親緊張的說出擔心我一個人在外的安危時，瞬間讓我淚流滿麵。渴望被愛的人內心世界總是很脆弱。一句話有可能會引起情緒失控。一句話也可以帶來溫暖的感動。
重新審視母親說過的話時，我感覺到並不是不被他們愛，而是他們不知道怎麽去表達為人父為人母要給予孩子的愛。所以，我與父母親的隔閡從我記事挨打就產生了。以至於到十七歲的時候，我才懂得這種隔閡是我們雙方共同構建的。
因為母親的特別關懷，讓我想起了另外一件事，關於父親與我之間的故事，事件從最開始的辱罵到後來的反轉，帶給我片刻的感動。他們的心思我總是摸不透猜不著。起因是在初二那年，我在離家六裏地的一所中學讀書，學校屬於半封閉式管理，這樣的描述好聽些，反正到下課時間到都可以回家，也可以選擇留校吃飯。老師從來不管不問的，來去自由，隨心所欲那種。前提是到點必須要出現在教室裏。因為實在吃不慣學校的飯菜。有天下午下課後，我騎著自行車回家，剛推著車子走到門口，父親看到我突然回來，站在院子裏大聲罵起:死孩子大晚上回來幹什麽？吃完飯天都黑了，還要趕到學校上晚自習，就一個半小時休息時間，還來回跑，路上一來一回就要浪費大部分時間，飯沒吃到就要走了，真是死腦筋來回折騰跑。父親生氣的罵著！十歲過後父親就很少打我們了，但是經常是把“死孩子，死閨女”掛在嘴邊，稍微不如意，就是以這樣的字眼開頭他的謾罵！直到罵的渾身顫抖，唾沫星子亂飛才肯罷休。
我當時覺得特別無辜，興致勃勃的回來，到家還沒有站穩腳步，便被父親劈頭蓋臉的一頓大罵，隻好低著頭，小聲的解釋著說學校的飯不好吃，父親說不好吃為什麽別人不回來，全村就你一個人回來，別人吃的難不成是有魚有肉的大餐嗎？就你區別對待吃的是豬食嗎？一個人回來晚上摸黑再到學校，女孩子家家的不考慮安全問題嗎？
被父親這麽一罵，不用想，淚水很配合，嘩啦啦的在臉上狂流不止。我真的沒有說謊，學校的飯真的很難吃，米飯夾生不說，裏麵經常出現各種顏色的蟲子，偶爾換下口味做麵條，湯裏麵有米粒或是青蟲在漂浮，我一直懷疑學校的食堂裏從來沒有刷過鍋，鍋裏的飯賣完後繼續添水做下一頓飯！所有的飯菜裏麵鹽是唯一的調料，廚師心情好的時候，會拿著一袋鹽往裏麵狂倒，偶爾忙的焦頭爛額的時候，還會忘記放。這是不爭的事實，所以學校的飯隻有兩個味道，要麽鹹死要麽沒有味道難吃死。父親並不知道學校的飯菜有多麽的難吃，他想到的就是為什麽別人不回來，偏偏我回來。在父親的眼裏我這是不對的，很明顯是我太嬌氣了！
被父親酣暢淋漓的大罵一番後，我嚇得大氣不敢出，默默的拿起一塊饅頭，匆忙的騎著自行車扭頭往學校騎去！一邊單手扶著車把，一邊還不忘拿著饅頭大口啃著，因為真的很餓，即使傷心也要把肚子填飽，又感覺自己很委屈，哽咽著嚼動著嘴巴裏麵的小塊饅頭，委屈的整個身子都在顫抖，平坦的黃土路上，就那麽歪歪扭扭的向前移動著。淚一串串的在流著，我覺得特別委屈，我沒有說謊！自此，下午放學我再也沒有回家吃過飯。因為我知道，回去了也是挨罵，何必呢？
周末在家寫作業，無意間聽到父母二人在屋簷下聊天，父親說隔壁村裏有個姐姐下午從學校回來，被一個男的拖到山溝裏麵淩辱了，所以晚上女孩子家家不能隨便騎著車子來回走動！
這是父親的說話內容，我頓時幡然醒悟，父親前些日子的大罵是不是因為擔心我也會遇上這樣的事情，作為父親他不知道怎麽說，隻能用罵來壓製我，為的是以後晚上不要回來了，不安全！
父親在對我罵的話裏沒有說隔壁村姐姐的事情。或許是覺得難以啟齒。隻是罵，大罵特罵，盡情的罵。隻有讓我淚流滿麵，父親目的達到，我可以長記性乖乖的待在學校吃飯，再也不回家了！
明白了父親當時的良苦用心，原來父親也擔心我的安全，可他不會用讓我可以接受的表達方式，嘴巴上說的和心裏想的完全不一樣，覺得用暴力恐嚇來壓製，我們就會聽話了，但是他不知道，因為他這樣的教育方式，讓我的童年還有青少年一直在壓抑中成長，他的辱罵話語折磨著脆弱的心靈！覺得沒有父母的關愛，活的一點也不開心，在這樣的氛圍裏心理怎麽可能健全？
愛？他們心裏有愛，有對孩子的愛，但是愛的方式卻不會用正確的方式表達出來，用父母親的身份與權威來震懾，最終我們心裏的傷一層層加厚，還有對他的憎恨也與日俱增，成長中不停的經曆這樣的事，每挨罵一次，就傷心一次。記恨父母親對我的種種責罵，有時候也會對父親加以仇恨。因為所有的不快樂皆來自於父親。
聽了母親說的話，在聯想到父親對我咒罵的話，才意識到，我們都是一個矛盾體，明明多年來積攢起來的怨恨已經如數家珍，可是當把母親擔心的話拿出來比對，還有父親事後對母親討論放學回來的害處。實則也是變相的讓我知道這件事的嚴重性。
為人父母的愛他們有，隻是這種愛他們不懂的用文字來包裝，隨意幾句粗話來加重我心裏的創傷。從來不會顧及孩子們的世界怎麽想，好不好接受。用獨斷專橫形容他們的做事風格再合適不過。父母的身份讓他們有種呼風喚雨的優越感，什麽都是對的，錯的也是對的。這是他們處理事情的一貫風格。
我很慶幸的是，我在成長，也在麵慢慢變化，心裏的結也隨著時間的變化慢慢的打開，試著去改變！改變！目前變化最大的就是母親了，她沒有大喊大叫，沒有劈頭蓋臉的辱罵。輕描淡寫的將她的恐懼說與我聽，正午陽光格外明媚。心拿出來曬曬的時候。發現冰凍的地方有了些許融化。
在初秋的某一個中午，感受風撫摸臉頰的輕柔。隻停留在此刻吧，不管前程……
蟬鳴在有氣無力的與秋做著告別，不舍，傷悲，難過，都在一陣陣嘶鳴之中展現。而我，卻又再一次的回來。
我與父母親相處的十七年的時光裏就是這樣。因為經常被父母親指名道姓的打與罵，所以潛意識裏我覺得父母們不愛我。但某一天，母親緊張的說出擔心我一個人在外的安危時，瞬間讓我淚流滿麵。渴望被愛的人內心世界總是很脆弱。一句話有可能會引起情緒失控。一句話也可以帶來溫暖的感動。
重新審視母親說過的話時，我感覺到並不是不被他們愛，而是他們不知道怎麽去表達為人父為人母要給予孩子的愛。所以，我與父母親的隔閡從我記事挨打就產生了。以至於到十七歲的時候，我才懂得這種隔閡是我們雙方共同構建的。
因為母親的特別關懷，讓我想起了另外一件事，關於父親與我之間的故事，事件從最開始的辱罵到後來的反轉，帶給我片刻的感動。他們的心思我總是摸不透猜不著。起因是在初二那年，我在離家六裏地的一所中學讀書，學校屬於半封閉式管理，這樣的描述好聽些，反正到下課時間到都可以回家，也可以選擇留校吃飯。老師從來不管不問的，來去自由，隨心所欲那種。前提是到點必須要出現在教室裏。因為實在吃不慣學校的飯菜。有天下午下課後，我騎著自行車回家，剛推著車子走到門口，父親看到我突然回來，站在院子裏大聲罵起:死孩子大晚上回來幹什麽？吃完飯天都黑了，還要趕到學校上晚自習，就一個半小時休息時間，還來回跑，路上一來一回就要浪費大部分時間，飯沒吃到就要走了，真是死腦筋來回折騰跑。父親生氣的罵著！十歲過後父親就很少打我們了，但是經常是把“死孩子，死閨女”掛在嘴邊，稍微不如意，就是以這樣的字眼開頭他的謾罵！直到罵的渾身顫抖，唾沫星子亂飛才肯罷休。
我當時覺得特別無辜，興致勃勃的回來，到家還沒有站穩腳步，便被父親劈頭蓋臉的一頓大罵，隻好低著頭，小聲的解釋著說學校的飯不好吃，父親說不好吃為什麽別人不回來，全村就你一個人回來，別人吃的難不成是有魚有肉的大餐嗎？就你區別對待吃的是豬食嗎？一個人回來晚上摸黑再到學校，女孩子家家的不考慮安全問題嗎？
被父親這麽一罵，不用想，淚水很配合，嘩啦啦的在臉上狂流不止。我真的沒有說謊，學校的飯真的很難吃，米飯夾生不說，裏麵經常出現各種顏色的蟲子，偶爾換下口味做麵條，湯裏麵有米粒或是青蟲在漂浮，我一直懷疑學校的食堂裏從來沒有刷過鍋，鍋裏的飯賣完後繼續添水做下一頓飯！所有的飯菜裏麵鹽是唯一的調料，廚師心情好的時候，會拿著一袋鹽往裏麵狂倒，偶爾忙的焦頭爛額的時候，還會忘記放。這是不爭的事實，所以學校的飯隻有兩個味道，要麽鹹死要麽沒有味道難吃死。父親並不知道學校的飯菜有多麽的難吃，他想到的就是為什麽別人不回來，偏偏我回來。在父親的眼裏我這是不對的，很明顯是我太嬌氣了！
被父親酣暢淋漓的大罵一番後，我嚇得大氣不敢出，默默的拿起一塊饅頭，匆忙的騎著自行車扭頭往學校騎去！一邊單手扶著車把，一邊還不忘拿著饅頭大口啃著，因為真的很餓，即使傷心也要把肚子填飽，又感覺自己很委屈，哽咽著嚼動著嘴巴裏麵的小塊饅頭，委屈的整個身子都在顫抖，平坦的黃土路上，就那麽歪歪扭扭的向前移動著。淚一串串的在流著，我覺得特別委屈，我沒有說謊！自此，下午放學我再也沒有回家吃過飯。因為我知道，回去了也是挨罵，何必呢？
周末在家寫作業，無意間聽到父母二人在屋簷下聊天，父親說隔壁村裏有個姐姐下午從學校回來，被一個男的拖到山溝裏麵淩辱了，所以晚上女孩子家家不能隨便騎著車子來回走動！
這是父親的說話內容，我頓時幡然醒悟，父親前些日子的大罵是不是因為擔心我也會遇上這樣的事情，作為父親他不知道怎麽說，隻能用罵來壓製我，為的是以後晚上不要回來了，不安全！
父親在對我罵的話裏沒有說隔壁村姐姐的事情。或許是覺得難以啟齒。隻是罵，大罵特罵，盡情的罵。隻有讓我淚流滿麵，父親目的達到，我可以長記性乖乖的待在學校吃飯，再也不回家了！
明白了父親當時的良苦用心，原來父親也擔心我的安全，可他不會用讓我可以接受的表達方式，嘴巴上說的和心裏想的完全不一樣，覺得用暴力恐嚇來壓製，我們就會聽話了，但是他不知道，因為他這樣的教育方式，讓我的童年還有青少年一直在壓抑中成長，他的辱罵話語折磨著脆弱的心靈！覺得沒有父母的關愛，活的一點也不開心，在這樣的氛圍裏心理怎麽可能健全？
愛？他們心裏有愛，有對孩子的愛，但是愛的方式卻不會用正確的方式表達出來，用父母親的身份與權威來震懾，最終我們心裏的傷一層層加厚，還有對他的憎恨也與日俱增，成長中不停的經曆這樣的事，每挨罵一次，就傷心一次。記恨父母親對我的種種責罵，有時候也會對父親加以仇恨。因為所有的不快樂皆來自於父親。
聽了母親說的話，在聯想到父親對我咒罵的話，才意識到，我們都是一個矛盾體，明明多年來積攢起來的怨恨已經如數家珍，可是當把母親擔心的話拿出來比對，還有父親事後對母親討論放學回來的害處。實則也是變相的讓我知道這件事的嚴重性。
為人父母的愛他們有，隻是這種愛他們不懂的用文字來包裝，隨意幾句粗話來加重我心裏的創傷。從來不會顧及孩子們的世界怎麽想，好不好接受。用獨斷專橫形容他們的做事風格再合適不過。父母的身份讓他們有種呼風喚雨的優越感，什麽都是對的，錯的也是對的。這是他們處理事情的一貫風格。
我很慶幸的是，我在成長，也在麵慢慢變化，心裏的結也隨著時間的變化慢慢的打開，試著去改變！改變！目前變化最大的就是母親了，她沒有大喊大叫，沒有劈頭蓋臉的辱罵。輕描淡寫的將她的恐懼說與我聽，正午陽光格外明媚。心拿出來曬曬的時候。發現冰凍的地方有了些許融化。
在初秋的某一個中午，感受風撫摸臉頰的輕柔。隻停留在此刻吧，不管前程……
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