我努力的去適應南方的生活，那種迫切急於融入的想法一直存在。很多方麵的不適應都想著去克服，因為一旦在這裏待不下去，未來該何去何從，我沒有答案。可是近來又遇上了比較棘手的問題，頻繁的流鼻血讓我心神不定，不定時的，說來就來，隻要感覺到鼻孔一陣滾燙，那必定是鼻血流了出來。每天生活在惶恐中，感覺在心靈上綁了一道枷鎖，為何會流鼻血？以前從來沒有這樣過，怎麽一到南方就像家常便飯一樣？疑問一個接著一個，困惑著，迷茫著……
從泥潭裏麵走出來，跌跌撞撞的來到這裏，以為看到了希望，誰曾想到還有這樣的事情發生在我的身上，心恐慌了，到底要怎麽辦？流鼻血像是一發不可收拾一樣，時刻伴隨著我，經常是冷不防的從鼻孔裏麵出來一股熱流，有時候反應過來了趕緊捂著，反應不過來的時候，隻能滴在衣服上！人多的時候，看到她們驚詫的目光，我慌亂的捂著鼻子逃跑的同時，聽到背後議論紛紛……
這不是韓劇裏麵的橋段，也不是在裝慘賣可憐，這真的是出現在我身上的事，很清晰，心裏總是在想，為什麽會這樣？我做好了充足的準備來這裏，克服了許多困難，不曾想還要去接受更加有高度的挑戰，在十七歲的世界裏，這無疑是給了我致命一擊，我不知道該怎麽辦？涼藥每天超量的服用，可是效果甚微，鼻血像是黏上了我一樣，緊緊相隨。懷揣著謙卑停靠在這裏，麵臨的是生活給我出的一大難題！
我就像是一個努力討好眾人的小醜一般，試著鼓起勇氣來麵對嶄新的生活，忐忑不安的伸出顫抖的手去擁抱生活，等來的是被無情拒絕。終究是一方多情，一方無情！
麵對擺在自己麵前的事實——鼻血時常會流，嚴重影響了我的上班，工友們剛開始看到會投來同情的目光，時間久了，便開始躲我，像是看到瘟神一樣離去。或許那時候都是受韓流的影響，覺得我像電視上的主人公一樣，得了那樣的絕症，我外麵雖然強裝淡定的去衝洗，但內心還不是慌亂的找不到南北。不安的處理著鼻孔裏麵的血液，害怕電視劇照進現實。萬一是真的，我這匆匆十七年，可是什麽都沒有享受過？就要預示著終點馬上到來！這樣的人生也太過於潦草了。正常的流鼻血我一點也不在乎，但是頻繁的，一天幾次，並且好多人看到後聚在一起議論紛紛，我恐慌了，我覺得我有可能真的是韓劇裏麵的主人公了！
隻要流一次鼻血，那種恐慌就增加一點點，當增加到一定高度的時候，會覺得這樣的事情應該是真的，如果是真的，那麽接下來的日子是不是要倒數了？我真的害怕了…努力的去適應眼前的一切，為什麽選擇停留便出現反轉，為什麽？
與工友們在一起工作的時間裏，雖然不愛說話，不太喜歡表達自己的感受。但是體會到了來自於我們之間的平等關係，就這一點我足以覺得我是幸運的，因為這世界上除了有舅媽那樣讓我時常在夢裏驚醒的人，這世間還是有很多好人，她們與我一樣，普普通通，就是這樣的人讓我如沐春風，我在想如果沒有來到南方，我的世界裏存留的永遠是父母責罵我的畫麵，舅媽瞪我的畫麵，村裏人視我們一家為敵的言論，走出來之後，我的世界觀，人生觀發生了徹底的改變，我知道了什麽叫做人人平等！我也享受到了別人的關懷！不是親人而是工友們！
十七歲之前自己的內心世界一直是處在封閉的狀態，一直覺得什麽都做不好，就像是一棵矮黃瓜，永遠上不了高架子，或者說是爛泥扶不上牆，隻適合給人家當牛做馬！從我輟學回到家裏，這是聽到父親說我最多的俗語。久而久之也銘記於心了，像是我身上的標簽，撕不掉的那種！因為這是父親給我的定義。我低頭默認後就開始在自我的世界裏黯然度日，我不知道什麽叫做平等，什麽叫做讚美！隻知道當有刻薄話語突然在耳邊響起，自己會低著頭不說話，等父親酣暢淋漓的發泄一番後，一個人默默的走到門口，閉上眼睛，瞬間的窒息讓淚肆無忌憚的流！隱忍又痛苦！
十七歲之前流過多少次淚？那隻能用無數來形容。經常是什麽都做不好，做什麽都不被看好，被指指點點，被說來說去後變的格外沒有主見，變成了一個沒有情感的機器人，任由說任由指點任由責罵！從而也知道自己笨，自己傻，自己無能，這是在沒有到南方時我的生活，竟然伴著我十七年，我怎麽堅持下來，不知道，隻是一個等待被愛的孩子，卻適得其反，在淒苦日子的蹂躪中，學會了察言觀色，懂得了說什麽話出去會得到對方的笑容，懂得怎麽做不被別人指點！這都是在無數次訓斥後總結的經驗。
渴望有人愛，但是愛時常不來，在沒有愛的環境下我堅強的成長，裏麵有苦沒有甜！
沒有賣慘，年少時光裏眉頭從來沒有舒展開，喜歡了眉頭緊鎖，無論何時何地！
我認定了南方的日子可以讓我蛻變，不願有任何變化來打斷我的想法，生活總歸是無情，還是給了我當頭一棒，服用了很多清火的藥，還是控製不住流鼻血繼續發生，姨媽似乎也感覺到了問題的嚴重性，給我母親通了一次電話，把我的問題詳細的說了一下，最後姨媽傳達給我的話就是不行回家吧！語氣裏有點無奈也有點不舍！
我有點不甘心，回去了等於再次回到了原點，我以後該怎麽辦？好不容易邁開的步伐，就這麽被無情的阻攔了，一萬個舍不得，可是又不得不去麵對現實，這裏雖然很苦，但是我願意去接受這樣的苦，因為我在這裏沒有被任何人看不起，沒有被任何人吹胡子瞪眼，我找到了人與人之間的平等的生活圈，我想要的自由在在這裏都能夠體現，我為什麽要離開？
接下來的我又要怎麽辦？我苦惱著，苦惱著！
從泥潭裏麵走出來，跌跌撞撞的來到這裏，以為看到了希望，誰曾想到還有這樣的事情發生在我的身上，心恐慌了，到底要怎麽辦？流鼻血像是一發不可收拾一樣，時刻伴隨著我，經常是冷不防的從鼻孔裏麵出來一股熱流，有時候反應過來了趕緊捂著，反應不過來的時候，隻能滴在衣服上！人多的時候，看到她們驚詫的目光，我慌亂的捂著鼻子逃跑的同時，聽到背後議論紛紛……
這不是韓劇裏麵的橋段，也不是在裝慘賣可憐，這真的是出現在我身上的事，很清晰，心裏總是在想，為什麽會這樣？我做好了充足的準備來這裏，克服了許多困難，不曾想還要去接受更加有高度的挑戰，在十七歲的世界裏，這無疑是給了我致命一擊，我不知道該怎麽辦？涼藥每天超量的服用，可是效果甚微，鼻血像是黏上了我一樣，緊緊相隨。懷揣著謙卑停靠在這裏，麵臨的是生活給我出的一大難題！
我就像是一個努力討好眾人的小醜一般，試著鼓起勇氣來麵對嶄新的生活，忐忑不安的伸出顫抖的手去擁抱生活，等來的是被無情拒絕。終究是一方多情，一方無情！
麵對擺在自己麵前的事實——鼻血時常會流，嚴重影響了我的上班，工友們剛開始看到會投來同情的目光，時間久了，便開始躲我，像是看到瘟神一樣離去。或許那時候都是受韓流的影響，覺得我像電視上的主人公一樣，得了那樣的絕症，我外麵雖然強裝淡定的去衝洗，但內心還不是慌亂的找不到南北。不安的處理著鼻孔裏麵的血液，害怕電視劇照進現實。萬一是真的，我這匆匆十七年，可是什麽都沒有享受過？就要預示著終點馬上到來！這樣的人生也太過於潦草了。正常的流鼻血我一點也不在乎，但是頻繁的，一天幾次，並且好多人看到後聚在一起議論紛紛，我恐慌了，我覺得我有可能真的是韓劇裏麵的主人公了！
隻要流一次鼻血，那種恐慌就增加一點點，當增加到一定高度的時候，會覺得這樣的事情應該是真的，如果是真的，那麽接下來的日子是不是要倒數了？我真的害怕了…努力的去適應眼前的一切，為什麽選擇停留便出現反轉，為什麽？
與工友們在一起工作的時間裏，雖然不愛說話，不太喜歡表達自己的感受。但是體會到了來自於我們之間的平等關係，就這一點我足以覺得我是幸運的，因為這世界上除了有舅媽那樣讓我時常在夢裏驚醒的人，這世間還是有很多好人，她們與我一樣，普普通通，就是這樣的人讓我如沐春風，我在想如果沒有來到南方，我的世界裏存留的永遠是父母責罵我的畫麵，舅媽瞪我的畫麵，村裏人視我們一家為敵的言論，走出來之後，我的世界觀，人生觀發生了徹底的改變，我知道了什麽叫做人人平等！我也享受到了別人的關懷！不是親人而是工友們！
十七歲之前自己的內心世界一直是處在封閉的狀態，一直覺得什麽都做不好，就像是一棵矮黃瓜，永遠上不了高架子，或者說是爛泥扶不上牆，隻適合給人家當牛做馬！從我輟學回到家裏，這是聽到父親說我最多的俗語。久而久之也銘記於心了，像是我身上的標簽，撕不掉的那種！因為這是父親給我的定義。我低頭默認後就開始在自我的世界裏黯然度日，我不知道什麽叫做平等，什麽叫做讚美！隻知道當有刻薄話語突然在耳邊響起，自己會低著頭不說話，等父親酣暢淋漓的發泄一番後，一個人默默的走到門口，閉上眼睛，瞬間的窒息讓淚肆無忌憚的流！隱忍又痛苦！
十七歲之前流過多少次淚？那隻能用無數來形容。經常是什麽都做不好，做什麽都不被看好，被指指點點，被說來說去後變的格外沒有主見，變成了一個沒有情感的機器人，任由說任由指點任由責罵！從而也知道自己笨，自己傻，自己無能，這是在沒有到南方時我的生活，竟然伴著我十七年，我怎麽堅持下來，不知道，隻是一個等待被愛的孩子，卻適得其反，在淒苦日子的蹂躪中，學會了察言觀色，懂得了說什麽話出去會得到對方的笑容，懂得怎麽做不被別人指點！這都是在無數次訓斥後總結的經驗。
渴望有人愛，但是愛時常不來，在沒有愛的環境下我堅強的成長，裏麵有苦沒有甜！
沒有賣慘，年少時光裏眉頭從來沒有舒展開，喜歡了眉頭緊鎖，無論何時何地！
我認定了南方的日子可以讓我蛻變，不願有任何變化來打斷我的想法，生活總歸是無情，還是給了我當頭一棒，服用了很多清火的藥，還是控製不住流鼻血繼續發生，姨媽似乎也感覺到了問題的嚴重性，給我母親通了一次電話，把我的問題詳細的說了一下，最後姨媽傳達給我的話就是不行回家吧！語氣裏有點無奈也有點不舍！
我有點不甘心，回去了等於再次回到了原點，我以後該怎麽辦？好不容易邁開的步伐，就這麽被無情的阻攔了，一萬個舍不得，可是又不得不去麵對現實，這裏雖然很苦，但是我願意去接受這樣的苦，因為我在這裏沒有被任何人看不起，沒有被任何人吹胡子瞪眼，我找到了人與人之間的平等的生活圈，我想要的自由在在這裏都能夠體現，我為什麽要離開？
接下來的我又要怎麽辦？我苦惱著，苦惱著！