無言是對的。要是上帝把漂亮和弱智這兩樣東西都給了這個小姑娘，就隻有無言和回家去是對的。
誰又能把這世界想個明白呢？世上的很多事是不堪說的。你可以抱怨上帝何以要降諸多苦難給這人間，你也可以為消滅種種苦難而奮鬥，並為此享有崇高與驕傲，但隻要你再多想一步你就會墜入深深的迷茫了：假如世界上沒有了苦難，世界還能夠存在麽？要是沒有愚鈍，機智還有什麽光榮呢？要是沒了醜陋，漂亮又怎麽維繫自己的幸運？要是沒有了惡劣和卑下，善良與高尚又將如何界定自己如何成為美德呢？要是沒有了殘疾，健全會否因其司空見慣而變得膩煩和乏味呢？我常夢想著在人間徹底消滅殘疾，但可以相信，那時將由患病者代替殘疾人去承擔同樣的苦難。如果能夠把疾病也全數消滅，那麽這份苦難又將由（比如說）象貌醜陋的人去承擔了。就算我們連醜陋，連愚昧和卑鄙和一切我們所不喜歡的事物和行為，也都可以統統消滅掉，所有的人都一樣健康，漂亮、聰慧、高尚，結果會怎樣呢？怕是人間的劇目就全要收場了，一個失去差別的世界將是一條死水，是一塊沒有感覺也沒有肥力的沙漠。
看來差別永遠是要有的。看來就隻好接受苦難--人類的全部劇目需要它，存在的本身需要它。看來上帝又一次對了。
於是就有一個最令人絕望的結論等在這裏：由誰去充任那些苦難的角色？又由誰去體現這世間的幸福，驕傲和歡樂？隻好聽憑偶然，是沒有道理好講的。
就命運而言，休論公道。
那麽，一切不幸命運的救贖之路在哪裏呢？
設若智慧或悟性可以引領我們去找到救贖之路，難道所有的人都能夠獲得這樣的智慧和悟性嗎？
我常以為是醜女造就了美人。我常以為是愚氓舉出了智者。我常以為是懦夫襯照了英雄。我常以為是眾生度化了佛祖。
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我與地壇（6）
（六）
設若有一位園神，他一定早已注意到了，這麽多年我在這園裏坐著，有時候是輕鬆快樂的，有時候是沉鬱苦悶的，有時候優哉遊哉，有時候惶落寞，有時候平靜而且自信，有時候又軟弱，又迷茫。其實總共隻有三個問題交替著來騷擾我，來陪伴我。第一個是要不要去死？第二個是為什麽活？第三個，我幹嘛要寫作？
現在讓我看看，它們迄今都是怎樣編織在一起的吧。
你說，你看穿了死是一件無需乎著急去做的事，是一件無論怎樣耽擱也不會錯過的事，便決定活下去試試？是的，至少這是很關鍵的因素。為什麽要活下去試試呢？好象僅僅是因為不甘心，機會難得，不試白不試，腿反正是完了，一切仿佛都要完了，但死神很守信用，試一試不會額外再有什麽損失。說不定倒有額外的好處呢是不是？我說過，這一來我輕鬆多了，自由多了。為什麽要寫作呢？“作家”是兩個被人看重的字，這誰都知道。為了讓那個躲在園子深處坐輪椅的人，有朝一日在別人眼裏也稍微有點光彩，在眾人眼裏也能有個位置，哪怕那時再去死呢也就多少說得過去了。開始的時候就是這樣想，這不用保秘。這些現在不用保秘了。
我帶著本子和筆，到園中找一個最不為人打擾的角落，偷偷地寫。那個愛唱歌的小夥子在不遠的地方一直唱。要是有人走過來，我就把本子合上把筆叼在嘴裏。我怕寫不成反落得尷尬。我很要麵子。可是你寫成了，而且發表了。人家說我寫的還不壞，他們甚至說：真沒想到你寫得這麽好。我心說你們沒想到的事還多著呢。我確實有整整一宿高興得沒合眼。我很想讓那個唱歌的小夥子知道，因為他的歌也畢竟是唱得不錯。我告訴我的長跑家朋友的時候，那個中年女工程師正優雅地在園中穿行。長跑家很激動，他說好吧，我玩命跑，你玩命寫。這一來你中了魔了，整天都在想哪一件事可以寫，哪一個人可以讓你寫成小說。是中了魔了，我走到哪兒想到哪兒，在人山人海裏隻尋找小說，要是有一種小說試劑就好了，見人就滴兩滴看他是不是一篇小說，要是有一種小說顯影液就好了，把它潑滿全世界看看都是哪兒有小說，中了魔了，那時我完全是為了寫作活著。結果你又發表了幾篇，並且出了一點小名，可這時你越來越感到恐慌。我忽然覺得自己活得象個人質，剛剛有點象個人了卻又過了頭，象個人質，被一個什麽陰謀抓了來當人質，不定哪天就被處決，不定哪天就完蛋。你擔心要不了多久你就會文思枯竭，那樣你就又完了。憑什麽我總能寫出小說來呢？憑什麽那些適合作小說的生活素材就總能送到一個截癱者跟前來呢？人家滿世界跑都有枯竭的危險，而我坐在這園子裏憑什麽可以一篇接一篇地寫崐呢？你又想到死了。我想見好就收吧。當一名人質實在是太累了太緊張了，太朝不保夕了。我為寫作而活下來，要是寫作到底不是我應該幹的事，我想我再活下去是不是太冒傻氣了？你這麽想著你卻還在絞盡腦汁地想寫。我好歹又擰出點水來，從一條快要曬幹的毛巾上。恐慌日甚一日，隨時可能完蛋的感覺比完蛋本身可怕多了，所謂不怕賊偷就怕賊惦記，我想人不如死了好，不如不出生的好，不如壓根兒沒有這個世界的好。可你並沒有去死。我又想到那是一件不必著急的事。可是不必著急的事並不證明是一件必要拖延的事呀？你總是決定活下來，這說明什麽？是的，我還是想活。人為什麽活著？因為人想活著，說到底是這麽回事，人真正的名字叫作：欲望。可我不怕死，有時候我真的不怕死。有時候，--說對了。不怕死和想去死是兩回事，有時候不怕死的人是有的，一生下來就不怕死是人是沒有的。我有時候倒是怕活。可是怕活不等於不想活呀？可我為什麽還想活呢？因為你還想得到點什麽，你覺得你還是可以得到點什麽的，比如說愛情，比如說價值感之類，人真正的名字叫欲望。這不對嗎？我不該得到點什麽嗎？沒說不該。可我為什麽活得恐慌，就象個人質？後來你明白了，你明白你錯了，活著不是為了寫作，而寫作是為了活著。你明白了這一點是在一個挺滑稽的時刻。那天你又說你不如死了好，你的一個朋友勸你：你不能死，你還得寫呢，還有好多好作品等著你去寫呢。這時候你忽然明白了，你說：隻是因為我活著，我才不得不寫作。或者說隻是因為你還想活下去，你才不得不寫作。是的，這樣說過之後我竟然不那麽恐慌了。就象你看穿了死之後所得的那份輕鬆？一個人質報復一場陰謀的最有效的辦法是把自己殺死。我看出我得先把我殺死在市場上，那樣我就不用參加搶夠題材的風cháo了。你還寫嗎？還寫。你真的不得不寫嗎？人都忍不住要為生存找一些牢靠的理由。你不擔心你會枯竭了？我不知道，不過我想，活著的問題在死之前是完不了的。
誰又能把這世界想個明白呢？世上的很多事是不堪說的。你可以抱怨上帝何以要降諸多苦難給這人間，你也可以為消滅種種苦難而奮鬥，並為此享有崇高與驕傲，但隻要你再多想一步你就會墜入深深的迷茫了：假如世界上沒有了苦難，世界還能夠存在麽？要是沒有愚鈍，機智還有什麽光榮呢？要是沒了醜陋，漂亮又怎麽維繫自己的幸運？要是沒有了惡劣和卑下，善良與高尚又將如何界定自己如何成為美德呢？要是沒有了殘疾，健全會否因其司空見慣而變得膩煩和乏味呢？我常夢想著在人間徹底消滅殘疾，但可以相信，那時將由患病者代替殘疾人去承擔同樣的苦難。如果能夠把疾病也全數消滅，那麽這份苦難又將由（比如說）象貌醜陋的人去承擔了。就算我們連醜陋，連愚昧和卑鄙和一切我們所不喜歡的事物和行為，也都可以統統消滅掉，所有的人都一樣健康，漂亮、聰慧、高尚，結果會怎樣呢？怕是人間的劇目就全要收場了，一個失去差別的世界將是一條死水，是一塊沒有感覺也沒有肥力的沙漠。
看來差別永遠是要有的。看來就隻好接受苦難--人類的全部劇目需要它，存在的本身需要它。看來上帝又一次對了。
於是就有一個最令人絕望的結論等在這裏：由誰去充任那些苦難的角色？又由誰去體現這世間的幸福，驕傲和歡樂？隻好聽憑偶然，是沒有道理好講的。
就命運而言，休論公道。
那麽，一切不幸命運的救贖之路在哪裏呢？
設若智慧或悟性可以引領我們去找到救贖之路，難道所有的人都能夠獲得這樣的智慧和悟性嗎？
我常以為是醜女造就了美人。我常以為是愚氓舉出了智者。我常以為是懦夫襯照了英雄。我常以為是眾生度化了佛祖。
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現在讓我看看，它們迄今都是怎樣編織在一起的吧。
你說，你看穿了死是一件無需乎著急去做的事，是一件無論怎樣耽擱也不會錯過的事，便決定活下去試試？是的，至少這是很關鍵的因素。為什麽要活下去試試呢？好象僅僅是因為不甘心，機會難得，不試白不試，腿反正是完了，一切仿佛都要完了，但死神很守信用，試一試不會額外再有什麽損失。說不定倒有額外的好處呢是不是？我說過，這一來我輕鬆多了，自由多了。為什麽要寫作呢？“作家”是兩個被人看重的字，這誰都知道。為了讓那個躲在園子深處坐輪椅的人，有朝一日在別人眼裏也稍微有點光彩，在眾人眼裏也能有個位置，哪怕那時再去死呢也就多少說得過去了。開始的時候就是這樣想，這不用保秘。這些現在不用保秘了。
我帶著本子和筆，到園中找一個最不為人打擾的角落，偷偷地寫。那個愛唱歌的小夥子在不遠的地方一直唱。要是有人走過來，我就把本子合上把筆叼在嘴裏。我怕寫不成反落得尷尬。我很要麵子。可是你寫成了，而且發表了。人家說我寫的還不壞，他們甚至說：真沒想到你寫得這麽好。我心說你們沒想到的事還多著呢。我確實有整整一宿高興得沒合眼。我很想讓那個唱歌的小夥子知道，因為他的歌也畢竟是唱得不錯。我告訴我的長跑家朋友的時候，那個中年女工程師正優雅地在園中穿行。長跑家很激動，他說好吧，我玩命跑，你玩命寫。這一來你中了魔了，整天都在想哪一件事可以寫，哪一個人可以讓你寫成小說。是中了魔了，我走到哪兒想到哪兒，在人山人海裏隻尋找小說，要是有一種小說試劑就好了，見人就滴兩滴看他是不是一篇小說，要是有一種小說顯影液就好了，把它潑滿全世界看看都是哪兒有小說，中了魔了，那時我完全是為了寫作活著。結果你又發表了幾篇，並且出了一點小名，可這時你越來越感到恐慌。我忽然覺得自己活得象個人質，剛剛有點象個人了卻又過了頭，象個人質，被一個什麽陰謀抓了來當人質，不定哪天就被處決，不定哪天就完蛋。你擔心要不了多久你就會文思枯竭，那樣你就又完了。憑什麽我總能寫出小說來呢？憑什麽那些適合作小說的生活素材就總能送到一個截癱者跟前來呢？人家滿世界跑都有枯竭的危險，而我坐在這園子裏憑什麽可以一篇接一篇地寫崐呢？你又想到死了。我想見好就收吧。當一名人質實在是太累了太緊張了，太朝不保夕了。我為寫作而活下來，要是寫作到底不是我應該幹的事，我想我再活下去是不是太冒傻氣了？你這麽想著你卻還在絞盡腦汁地想寫。我好歹又擰出點水來，從一條快要曬幹的毛巾上。恐慌日甚一日，隨時可能完蛋的感覺比完蛋本身可怕多了，所謂不怕賊偷就怕賊惦記，我想人不如死了好，不如不出生的好，不如壓根兒沒有這個世界的好。可你並沒有去死。我又想到那是一件不必著急的事。可是不必著急的事並不證明是一件必要拖延的事呀？你總是決定活下來，這說明什麽？是的，我還是想活。人為什麽活著？因為人想活著，說到底是這麽回事，人真正的名字叫作：欲望。可我不怕死，有時候我真的不怕死。有時候，--說對了。不怕死和想去死是兩回事，有時候不怕死的人是有的，一生下來就不怕死是人是沒有的。我有時候倒是怕活。可是怕活不等於不想活呀？可我為什麽還想活呢？因為你還想得到點什麽，你覺得你還是可以得到點什麽的，比如說愛情，比如說價值感之類，人真正的名字叫欲望。這不對嗎？我不該得到點什麽嗎？沒說不該。可我為什麽活得恐慌，就象個人質？後來你明白了，你明白你錯了，活著不是為了寫作，而寫作是為了活著。你明白了這一點是在一個挺滑稽的時刻。那天你又說你不如死了好，你的一個朋友勸你：你不能死，你還得寫呢，還有好多好作品等著你去寫呢。這時候你忽然明白了，你說：隻是因為我活著，我才不得不寫作。或者說隻是因為你還想活下去，你才不得不寫作。是的，這樣說過之後我竟然不那麽恐慌了。就象你看穿了死之後所得的那份輕鬆？一個人質報復一場陰謀的最有效的辦法是把自己殺死。我看出我得先把我殺死在市場上，那樣我就不用參加搶夠題材的風cháo了。你還寫嗎？還寫。你真的不得不寫嗎？人都忍不住要為生存找一些牢靠的理由。你不擔心你會枯竭了？我不知道，不過我想，活著的問題在死之前是完不了的。