「我不覺得我們的教會是真正的教會。雖然別的教會更加差勁，我們教會之間好歹有點愛。但是我現在才醒悟過來，我們的教會和其他的世俗社區團體沒有任何不同，甚至還不如。」
「你給我閉嘴。」
「多少人……打著耶穌的名，行自己私慾的惡事。我的耶穌是我的耶穌。我的耶穌……我從來不利用。雖然我找到了一位女性作為伴侶。但是我覺得，我沒有他們十分之一的醜陋。」我轉身離開客房。我說的有氣話，也有實話。更多的是一種情緒的宣洩。我不去回想剛才那一幕，免得我落入後悔之中。
我辭職的這一年多裏，我有的時候會非常消沉。因為我知道從此以後，我父母在基督教的圈子裏不會抬起頭來。有一種很有意思的現象。你兒子出軌了，你女兒吸毒了。都不會影響你在基督教圈子裏的名望。因為這是不幸。大家會一起來禱告，希望你能度過難關。但是假如你的孩子搞同性戀的話——那就完全不一樣了。那是一種奇恥大辱。
我覺得自己是一個失敗者。因為我找不到工作——我不會去自由派們開辦的教會，但那也是唯一能允許同性戀教職人員存在的地方。我在其他方麵一事無成。差不多是個靠女友養的廢人。
我經常宣洩自己的不快，一般情況下是玩遊戲，還有就是……□□上的宣洩。發生在我和她之間。她有的時候主動來問我，問我想不想要她。
一開始的半年對我們來說是甜蜜而痛苦的。我們有的時候很恩愛，有的時候精神上都會受折磨。我要是心情不好的話，她心情更不會好。我努力支撐著自己。
在一次粗暴纏綿之後。我們兩個癱在床上。我有些後悔了。
她□□著身體，仿佛在自言自語。我擔心她失了智。我仔細聽才聽到她說什麽———
「親愛的。我想和你講個故事。」
「好的。」
「我第一次遇見那個人是在教堂裏。」
「遇見誰？」
「一個很美好的人。」她笑了，「其實我當時就很喜歡那個人了。她頭髮挺短的。我第一次見她穿了一件黑襯衫。扣子係起來很緊。是個平時很刻板的人。但是她很有耐心。
從我14歲以來，我除了工作是不和陌生人談話的。因為我害怕。我怕……有壞人。但是那個人給我很安心的感覺。我那天晚上還給了她我的電話。
你知道嗎？她後來就經常聯繫我。她是我見過的最沒有稜角的人。她根本不會傷害人。我喜歡和她在一起。經過幾次交往，我覺得她是個正派的人。
然後，有天，她和我說，她喜歡我。
我就震驚了。因為我覺得我自己……很骯髒，很陰暗。我從來沒有過愛情。我很茫然，很惶恐。我沒有想到過，有人會愛上我。
我從小到大經常倒在自己的血汙裏。有一回，我在鏡子裏看到了幻覺，我看到了一個渾身都是血的自己。我認定了，那是我一輩子的歸宿。
但是，她那句話脫口而出之後，我突然覺得，也許割腕或者服毒，並不是我的結局。
也許我可以過上光明的生活。就像14歲以前的我一樣。也許我也可以有一個正常人的人生。
我那時候發覺我已經愛上她了。
我心中的暗淡的一切願望開始被點燃了。我開始給她寫信。寫完之後自己收起來。就那樣寫了幾個月，傻兮兮。但是我有了盼望。有了活下去的意義。她就是我的靈魂。
回想看來，我的選擇極其自私。假如沒有遇到我，她還是傳講她的耶穌。
我鼓起了所有的勇氣，隻為了抓住那個機會。不然的話，我會在痛苦中走完我悲慘的一生。就跌落像水裏的人抓住岸邊的雜草一樣。
我後來就主動『引誘』她。然後她就選擇和我在一起了。
以前的我到深夜3、4點，都不會睡的。我一天隻睡兩個小時。我一般都是翻看一些案件資料。一些比較恐怖的案件。為什麽呢，因為這樣可以刺激感官，不會做我自己的噩夢了。而且可以讓我覺得我不是孤單一個人。
她和我在一起之後，我每日就很早的睡。對她來說就是晚睡了。我不再過那種神經緊張的生活了。我不再被可怖的過去所圍繞了。
我不知道用什麽來表達我的愛意……也許是性。因為對於我來說，這是我的禁區。她可以隨意來去，就說明了她在我心裏的……地位。我真的害怕她離開。對我來說，這個人，是男是女都無所謂，會不會承認我也是無所謂的。隻要她在，一切都好。在庭上，我是個冷酷桀驁不馴的律師，庭下我永遠是她的……她的……
不好意思。我……
我隻想說，無論她做出什麽樣的事，遇到什麽樣的事情，我都不會離開她。我永遠愛她。我真的愛她。我想讓她自由，因為我一度認為我對她的愛是囚籠。但是我又想讓她留在我身邊。我怕……」
「我不會離開你的。」我這話太突兀了。甚至我對我自己失望。
「我當然知道你不會離開我。但是我一直覺得我對不起你。我從頭到尾都是被照顧的那個。給人添麻煩的那個。」
「我沒覺得你麻煩。我還覺得我麻煩了你。」
我右手摸著她的左臉。
我們都不大擅長表達我們的情感。
狼狽的我，破碎的她。我們是照亮彼此的光。有了彼此，不需要再獨行。
「你給我閉嘴。」
「多少人……打著耶穌的名，行自己私慾的惡事。我的耶穌是我的耶穌。我的耶穌……我從來不利用。雖然我找到了一位女性作為伴侶。但是我覺得，我沒有他們十分之一的醜陋。」我轉身離開客房。我說的有氣話，也有實話。更多的是一種情緒的宣洩。我不去回想剛才那一幕，免得我落入後悔之中。
我辭職的這一年多裏，我有的時候會非常消沉。因為我知道從此以後，我父母在基督教的圈子裏不會抬起頭來。有一種很有意思的現象。你兒子出軌了，你女兒吸毒了。都不會影響你在基督教圈子裏的名望。因為這是不幸。大家會一起來禱告，希望你能度過難關。但是假如你的孩子搞同性戀的話——那就完全不一樣了。那是一種奇恥大辱。
我覺得自己是一個失敗者。因為我找不到工作——我不會去自由派們開辦的教會，但那也是唯一能允許同性戀教職人員存在的地方。我在其他方麵一事無成。差不多是個靠女友養的廢人。
我經常宣洩自己的不快，一般情況下是玩遊戲，還有就是……□□上的宣洩。發生在我和她之間。她有的時候主動來問我，問我想不想要她。
一開始的半年對我們來說是甜蜜而痛苦的。我們有的時候很恩愛，有的時候精神上都會受折磨。我要是心情不好的話，她心情更不會好。我努力支撐著自己。
在一次粗暴纏綿之後。我們兩個癱在床上。我有些後悔了。
她□□著身體，仿佛在自言自語。我擔心她失了智。我仔細聽才聽到她說什麽———
「親愛的。我想和你講個故事。」
「好的。」
「我第一次遇見那個人是在教堂裏。」
「遇見誰？」
「一個很美好的人。」她笑了，「其實我當時就很喜歡那個人了。她頭髮挺短的。我第一次見她穿了一件黑襯衫。扣子係起來很緊。是個平時很刻板的人。但是她很有耐心。
從我14歲以來，我除了工作是不和陌生人談話的。因為我害怕。我怕……有壞人。但是那個人給我很安心的感覺。我那天晚上還給了她我的電話。
你知道嗎？她後來就經常聯繫我。她是我見過的最沒有稜角的人。她根本不會傷害人。我喜歡和她在一起。經過幾次交往，我覺得她是個正派的人。
然後，有天，她和我說，她喜歡我。
我就震驚了。因為我覺得我自己……很骯髒，很陰暗。我從來沒有過愛情。我很茫然，很惶恐。我沒有想到過，有人會愛上我。
我從小到大經常倒在自己的血汙裏。有一回，我在鏡子裏看到了幻覺，我看到了一個渾身都是血的自己。我認定了，那是我一輩子的歸宿。
但是，她那句話脫口而出之後，我突然覺得，也許割腕或者服毒，並不是我的結局。
也許我可以過上光明的生活。就像14歲以前的我一樣。也許我也可以有一個正常人的人生。
我那時候發覺我已經愛上她了。
我心中的暗淡的一切願望開始被點燃了。我開始給她寫信。寫完之後自己收起來。就那樣寫了幾個月，傻兮兮。但是我有了盼望。有了活下去的意義。她就是我的靈魂。
回想看來，我的選擇極其自私。假如沒有遇到我，她還是傳講她的耶穌。
我鼓起了所有的勇氣，隻為了抓住那個機會。不然的話，我會在痛苦中走完我悲慘的一生。就跌落像水裏的人抓住岸邊的雜草一樣。
我後來就主動『引誘』她。然後她就選擇和我在一起了。
以前的我到深夜3、4點，都不會睡的。我一天隻睡兩個小時。我一般都是翻看一些案件資料。一些比較恐怖的案件。為什麽呢，因為這樣可以刺激感官，不會做我自己的噩夢了。而且可以讓我覺得我不是孤單一個人。
她和我在一起之後，我每日就很早的睡。對她來說就是晚睡了。我不再過那種神經緊張的生活了。我不再被可怖的過去所圍繞了。
我不知道用什麽來表達我的愛意……也許是性。因為對於我來說，這是我的禁區。她可以隨意來去，就說明了她在我心裏的……地位。我真的害怕她離開。對我來說，這個人，是男是女都無所謂，會不會承認我也是無所謂的。隻要她在，一切都好。在庭上，我是個冷酷桀驁不馴的律師，庭下我永遠是她的……她的……
不好意思。我……
我隻想說，無論她做出什麽樣的事，遇到什麽樣的事情，我都不會離開她。我永遠愛她。我真的愛她。我想讓她自由，因為我一度認為我對她的愛是囚籠。但是我又想讓她留在我身邊。我怕……」
「我不會離開你的。」我這話太突兀了。甚至我對我自己失望。
「我當然知道你不會離開我。但是我一直覺得我對不起你。我從頭到尾都是被照顧的那個。給人添麻煩的那個。」
「我沒覺得你麻煩。我還覺得我麻煩了你。」
我右手摸著她的左臉。
我們都不大擅長表達我們的情感。
狼狽的我，破碎的她。我們是照亮彼此的光。有了彼此，不需要再獨行。