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日記：
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1998年10月10日……星期日……晴
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我知道自己英語差，差到不及格也正常，但與其他人一比較，那高高在上的自尊心便被重重地擊了一拳，心中有一團不明火在燒，燒得我心亂如麻。真不知道是該恨自己，還是該可憐自己。陳舟不知道從哪裏突然出現，一把搶過我的英語月考卷子，看了看分數，輕描淡寫地調侃道：“怎麽考得這麽差啊！錯了這麽多？都是亂做的吧？！”聽不出是關心還是嘲笑。他中考成績在班上排在中後段，看分數應該是花了些錢才能上這個班的，而這次他的英語分數卻比我高二十多分。聽到他的話，我無地自容，淚水欲奪眶而出，“忍住，不要讓人看出來，堅強些！”心中一個聲音在喊。於是，我裝作不在乎地回應他：“我英語本來就差，這分數也很正常啊。”但嘴上越這麽說，心裏越痛得滴血。
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1998年10月15日……星期四……晴
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天終於晴了，路也好走了許多，但我的心情卻進入了雨季。接二連三的倒黴事發生在我身上，也許幸運之神從開始考試就遠離我獨自奔向他方了吧！
10月13號，又是13號，厄運的13號！不同的是已不再是過去，不再是星期五。中考前某月的13日星期五，我考試沒考好被老師叫去訓話，然後發現東西丟了，再接著便是忘了拿課桌抽屜的鑰匙。這個月又是13號，又是考試，早晨下雨，我騎車摔在了泥地裏，中午午覺睡過了頭，醒了拚命往學校趕，走到半路發現忘了帶課桌鑰匙，又回家拿，結果到教室時大遲到。晚上，隨堂考突襲，考我最擔心的英語，晚自習後，我又把鑰匙鎖在了抽屜裏。第二天一早又拿錯了備用鑰匙，於是隻好把抽屜撬開。這些事似乎足以證明我失魂落魄、六神無主、糊裏糊塗。今天，又得知我語文考得一塌糊塗，這究竟是怎麽了？我腦子裏到底在想什麽？
聽到我沒考好，我簡直不知該如何做表情管理：若我哭，則有人說我太脆弱；若麵無表情，則有人說我傷心得連表情也沒了；若笑，則有人說我強顏歡笑，是更脆弱的表現。我原來不是一直認為走自己的路，不必管別人嗎？現在，怎麽這麽在意別人的看法？難道真實的我就是虛偽、脆弱的嗎？我究竟是個什麽樣的人呀？
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1998年10月16日……星期五……晴
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總算收到蘇小鵬的回信了，她的信給我帶來了好運：下午老師發了英語隨堂考的卷子——109分，這個分數對我來說已經不錯了。旋即給她寫回信，以回報她帶來的好運。快樂一筆帶過吧，今天我是個幸運的人！
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1998年11月4日……星期三……晴
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已許久沒寫日記了，總是隨堂考、月考各種考試不斷，再過些天又要期中考了，期中考試會全年級排名，張榜公布，不知道到時會是個什麽情況。
在各種考試的空檔，學校的校慶活動終於如期舉行，很是盛大：大操場坐滿了人，請了外麵專業的歌舞團表演節目，還請了電視台的人來采播，上了本地電視台的新聞。與專業的演出同台相比，為校慶準備的學生們的節目表演水平差了不知道多少個檔次。看他們在台上失誤的尷尬，聽見台下陣陣哄笑，一如看到當年在台上說相聲失誤的自己，我意識到棄權校慶演出竟是件值得慶幸的事。至此，對方倩倩放棄準備校慶節目的事，我也終於釋然了。
看到鑼鼓喧天、極盡一切途徑對外宣傳的校慶氛圍和極盡展示功能的遊園環節，我突然明白：原來校慶隻是為了擴大招生、收讚助費、壯大學校聲望的一種手段而已。僅此而已，與在校的學生並沒太大關係。
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今天一整天，坐在前麵的毛廣海和何斌各種和我過不去，找別扭。方倩倩問我個題目，他們就轉過來跟方倩倩講題，我找旁邊奚萍借個東西，他們就把話題劫過去找奚萍聊天。各種打斷我，不讓我說話，一副很嫌棄聽到我聲音的樣子。我找他們理論，他們則直接轉過去以背相對，不理我。想來想去，最近我也沒幹什麽得罪他倆的事啊？就這麽，我的“發言權”就被他倆“封殺”了？這是怎樣的屈辱啊？！想當年，無論是小學還是初中，我在班上，不談說話多有分量，就是對數學題做的輔助線都是會被人拿去“傳閱”的，現在他們竟嫌棄我講話，讓我當啞巴！就算你們坐在我前麵、中考成績比我好，可也不能這麽囂張、目中無人吧？！方倩倩是甜美可愛的，一說一笑，像年畫娃娃般的圓臉上綴著兩小梨渦；奚萍是溫柔嫻靜的，話未出口便已滿麵羞紅，低頭淺笑；好吧，合著隻有我是麵部可憎、咄咄逼人的，就指著我一個人擠兌唄？！這著實讓我憋屈，可我再氣憤不過也不能當他們的麵哭。唉！再熬一個星期就到調座位的時候了，等著換位子吧，老娘還不稀罕跟你倆說話呢！
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1998年11月9日……星期一……晴
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後天將是期中考試的第一天，最近同學們都在認真地備考，而我卻和方倩倩在討論一些與考試無關的事。近幾天的晚自習，我不是沉浸在聽她講的言情小說裏，就是在八卦某些人，某些事。我不再是媽媽的乖寶寶，麵對期中考試，我慌亂，又絲毫投入不了，隻想逃避。我變了，我不再是以前一個不問世事、心靈純潔的小姑娘，我變成了一個沾染所有惡習的人。我害怕，我茫然，我真地不知所措……
今天上午，對考試滿懷畏懼的我上課總想睡覺，頭暈腦脹，我以為是那些厭學思想在作怪。直到中午回家的路上，我拚命地騎著自行車，但仍然感覺如腳踩棉花，軟綿綿地使不上一點力氣，這時我才意識到大概是病了。
回到家，媽媽正要去上班，我對爸爸說：“我的頭又暈又疼。”爸爸一點也不緊張，開玩笑地說：“這就是說你要多吃飯，多睡覺。”我有些急了，忙辯解：“不是的，是真的又暈又疼！”爸爸一點也不在乎。
吃過飯，我插上體溫計去睡午覺。睡了一會兒，隱約聽見媽媽回來的聲音，她問爸爸：“她頭疼怎麽樣了？”
“沒事。”
“看了體溫計沒有？”媽媽又問。
“沒有。”爸爸答。
媽媽走到我的臥室，我醒了，給媽媽看體溫計，38.7度。“起來，去醫院看一下。”“沒事，吃幾顆銀翹片就行了。”爸爸說。我沒說話，默默吃了藥，然後騎車接著去學校上課。
以前爸媽總拿我是垃圾堆裏撿來的段子來開玩笑，我知道這是個梗，總是笑笑就過了，從未走心。可結合此時對我這麽不關心樣子，難道就真當我是撿來的孩子了?！不過，也該如此，我是這樣一個滿身惡習、不好好學習的人，對我壞一些也是理所當然。我做不到他們理想中那個完美的樣子，爸爸不再喜歡我了，我是一個不可原諒的人。轉念一想，也許這也是老天對我的照應吧，生病了就可以逃避考試了，難道不好嗎？從這個角度來看，生病也就壞事變好事了吧。
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1998年11月17日……星期二……晴
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早上，跑操的路上我看到了兩顆流星，奚萍說今晚會有“獅子座”流星雨，是本世紀末的一次較重要的天文現象。好可惜，看到流星時，我沒許願，隻是癡癡地望著它劃破長空。晚上不是上晚自習就是回家睡覺，晚上的流星雨應該也與我無緣了。不過許願也沒多大作用，期中考試如期進行，“生病”並未能幫我逃避考試。考試已經過去了，一切已成定局。
前兩個月好不容易招到人的記者團突然說要裁員，出了十個題，讓我們任選一個寫作文，進行競選，寫的好的會登上校報，寫不好的自然被裁掉。我看了那些題大多是會被經常談到的熱門話題，但又很難寫好，題目如下：
1、籃球飛人
2、綠蔭回旋
3、明天會有麵包嗎——關於下崗問題給我們的啟示
4、起床鈴
5、3+x高考視線
6、5-1=0偏科的弊端
7、書中自有黃金屋——談現在的書籍
8、我對你有點動心——談流行音樂
9、期中考試透視
10、我愛你愛得太辛苦——關於食堂。
對於記者團的一些改革，我是讚同的。改革後我們隻負責交稿，組織工作由老師們做。我甚至讚同取消記者團。因為我實在一點也不想幹了：一方麵跑到各班找小記者催稿、收稿太耽誤學習時間。課間別的同學可以寫作業、上廁所，我隻能在寫稿、催稿的空隙裏抽空去上廁所。另一方麵，寫命題作文，揣測學校需要的言論導向，說一些冠冕堂皇、言不由衷的“假、大、空”話實在不是我的強項。借著不交稿，正是退出記者團的好機會，但好勝心又逼著我證明自己，要把這篇文章寫好。唉！真是個糾結的人，拿你沒辦法。
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該來的總會來——晚上數學分數公布了，我隻有114分。對於數學是強項的我來說，這個分太低了。這次題目太簡單不過了，好多地方我都不該錯，還有好多地方明明是對的，卻一分也沒給。該錯的地方，不留情麵一分不給，我一點也不怨，隻能怪自己太馬虎，而對的地方一分不給，我心裏就有莫大的委屈，特別是我是對的，別人是錯的，而別人的得分比我高的地方，我就更加不平。我心痛，為我這次的低分，為我的馬虎，也為不公平的閱卷。我後悔、自責、不平、想哭，最終還是控製住，讓它過去吧，讓我變得更堅強吧。“他說風雨中這點痛算什麽，擦幹淚，不要問為什麽。”鄭智化的歌多好呀，擦幹淚吧，世上不公平的事太多太多，若每一件事都為之黯然泣下，那太費自己的精力了，省省吧。
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1998年11月20日……星期五……晴
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下午開期中考試總結大會，全年級總共一千人左右，前三百名張榜公布，我排在123名。這次我考得很差，沒想到還占了個名次，如果隻按快班排名，我大概隻在中間偏前段。足以見得我們學校與蘇小鵬他們學校幾乎全“快班+”的水準還是有很大差距，年級排名可能還沒有班級排名意義大。
為豐富學生課餘生活，調劑壓抑的氛圍，晚自習前按慣例安排活動。今天是方倩倩主持辯論會。可惜她在講台上主持，其他人在下麵寫作業，沒人理她。選主辯手，誰也不願意當，都覺得是浪費自己的學習時間，或不願獻醜被人笑話。她央求我做反方主辯，我純屬給朋友幫忙，無可推脫。她之後又挨個求爺爺告奶奶地找願意當正方主辯的人，每個被找到的人都推辭，場麵陷入“拉鋸”模式。
晚自習是班主任老章的，他提前來了，同學們不約而同禁聲，又是死一樣的沉寂，個個埋頭“苦學”。倩倩一個人尷尬地站在台上，望著台下沉默的黑壓壓的腦袋，那是她如何敲打都激不出一點浪花的一灘死水。在老章的注視下，這灘死水也下定決心不發出一點聲響。老章麵對著安靜的教室發火：“活動要搞就有聲有色地好好搞！不好好搞以後就幹脆取消不搞了，好好學習！”倩倩在越發安靜的壓抑中走下講台，打算把眼中的淚忍回去，可始終還是沒忍住，她坐到座位上一回想事情的始末，淚崩。
不久，副班長經過多人輾轉遞來一張紙條，倩倩打開折成女孩臉模樣的紙條，心中有了幾分安定和平靜，紙條上這樣寫著：
“女孩，其實你很出色，真的，不要再悲傷，抹開眼淚，勇敢地去麵對一切。也許工作上多一些挫折對你來說會有更大的幫助，仔細想一想，怎樣去調動同學們的積極性，讓你的工作做得更加出色，讓我們班的辯論會辦得更有色彩，ok？”
多好的副班長，雋秀靈動的字體一如她溫婉秀美的臉！
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1998年11月23日……星期一……晴
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一個噩耗傳來，鄰縣有個飯館著火了，不少在裏麵吃飯的人困在裏麵無法脫身，最終身故，孫藝婷的爸爸也是其中之一。他和領導一起去出差辦事，當時正巧在那家飯館裏。孫藝婷被她叔叔叫走了，到晚自習還沒回來。這事傳來傳去，很快全班都知道了。目前還不知道真實的事發原因和搶救細節，各種添油加醋的傳說就已從各個途徑傳來，現場的慘狀被描述得讓人不寒而栗、慘不忍睹。
我從記事起至今，家裏還沒有家人或者親戚過世，不知道如果人過世有哪些事要做，但至親的離去對內心的衝擊想必是巨大的吧。我不知道孫藝婷將要經曆些什麽，情緒上的痛苦和難過應該不會少吧。據說她還有個小她幾歲的妹妹，她們母女三人以後的日子可能會有些艱難吧。還好她爸爸是有單位的人，還好是因公出差出的事，可能單位上多少會給些幫助和補償吧。那如果不出差，也許就躲過這一劫，人還活著呢……
對於她的事，我浮想聯翩，但終究沒有經曆過類似的事，想的都不會有多實際多真切。隻是相比於她，我所有經曆的挫折、倒黴都那麽的微不足道、不值一提。我是如此幸福，卻身在福中不知福。
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事實證明：時隔多年以後，你並不會記得曾經考試得過多少分、工作得過多少獎，更不會記得排名，那些並沒有想象中的重要。人生中有太多我們以為很重要的東西，其實都沒想象的重要，而有太多被我們忽略的，一旦失去就成為永久的遺憾。
目前社會中的“唯錢成功論”、“唯權成功論”和當年的“唯分數論”如出一轍，在這種輿論大環境下，無數人成為了錢和權的奴隸，被迫為之四處奔走，而失去了生活和自我。其中不乏鋌而走險的，以為有了錢和權就擁有了一切，再回首已身不由己。
在基本生活有保障的前提下，影響生活幸福指數更多的是適合自己的工作和生活環境、相處融洽的家人和朋友，而不是更多的錢。存款十萬漲到二十萬並不會讓你的幸福感翻倍。而與自己和解、放過自己做不到的事，接受自己的與眾不同，認可自身的價值，可能會讓你瞬間換了天地，感受到幸福和滿足。
可身處社會中的我們，往往不敢放棄輿論指導我們追逐的，即使心裏不以為然，表麵還是會裝裝樣子，不敢逆輿論而行，一如當年追逐分數的我。特別是一兩代、或兩三代處於底層的人們，對“窮”的恐懼、對“無法溫飽”的焦慮，已深深地刻入骨髓，麵對錢、權和資源隻會渴求多一些，再多一些，這樣似乎就能更安全、離那個“窮坑”更遠一些。而並不會考慮擁有足夠多的時候是否需要停下來，如同一輛踩著油門飛馳卻沒有刹車的車。
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1998年10月10日……星期日……晴
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我知道自己英語差，差到不及格也正常，但與其他人一比較，那高高在上的自尊心便被重重地擊了一拳，心中有一團不明火在燒，燒得我心亂如麻。真不知道是該恨自己，還是該可憐自己。陳舟不知道從哪裏突然出現，一把搶過我的英語月考卷子，看了看分數，輕描淡寫地調侃道：“怎麽考得這麽差啊！錯了這麽多？都是亂做的吧？！”聽不出是關心還是嘲笑。他中考成績在班上排在中後段，看分數應該是花了些錢才能上這個班的，而這次他的英語分數卻比我高二十多分。聽到他的話，我無地自容，淚水欲奪眶而出，“忍住，不要讓人看出來，堅強些！”心中一個聲音在喊。於是，我裝作不在乎地回應他：“我英語本來就差，這分數也很正常啊。”但嘴上越這麽說，心裏越痛得滴血。
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1998年10月15日……星期四……晴
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天終於晴了，路也好走了許多，但我的心情卻進入了雨季。接二連三的倒黴事發生在我身上，也許幸運之神從開始考試就遠離我獨自奔向他方了吧！
10月13號，又是13號，厄運的13號！不同的是已不再是過去，不再是星期五。中考前某月的13日星期五，我考試沒考好被老師叫去訓話，然後發現東西丟了，再接著便是忘了拿課桌抽屜的鑰匙。這個月又是13號，又是考試，早晨下雨，我騎車摔在了泥地裏，中午午覺睡過了頭，醒了拚命往學校趕，走到半路發現忘了帶課桌鑰匙，又回家拿，結果到教室時大遲到。晚上，隨堂考突襲，考我最擔心的英語，晚自習後，我又把鑰匙鎖在了抽屜裏。第二天一早又拿錯了備用鑰匙，於是隻好把抽屜撬開。這些事似乎足以證明我失魂落魄、六神無主、糊裏糊塗。今天，又得知我語文考得一塌糊塗，這究竟是怎麽了？我腦子裏到底在想什麽？
聽到我沒考好，我簡直不知該如何做表情管理：若我哭，則有人說我太脆弱；若麵無表情，則有人說我傷心得連表情也沒了；若笑，則有人說我強顏歡笑，是更脆弱的表現。我原來不是一直認為走自己的路，不必管別人嗎？現在，怎麽這麽在意別人的看法？難道真實的我就是虛偽、脆弱的嗎？我究竟是個什麽樣的人呀？
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1998年10月16日……星期五……晴
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總算收到蘇小鵬的回信了，她的信給我帶來了好運：下午老師發了英語隨堂考的卷子——109分，這個分數對我來說已經不錯了。旋即給她寫回信，以回報她帶來的好運。快樂一筆帶過吧，今天我是個幸運的人！
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1998年11月4日……星期三……晴
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已許久沒寫日記了，總是隨堂考、月考各種考試不斷，再過些天又要期中考了，期中考試會全年級排名，張榜公布，不知道到時會是個什麽情況。
在各種考試的空檔，學校的校慶活動終於如期舉行，很是盛大：大操場坐滿了人，請了外麵專業的歌舞團表演節目，還請了電視台的人來采播，上了本地電視台的新聞。與專業的演出同台相比，為校慶準備的學生們的節目表演水平差了不知道多少個檔次。看他們在台上失誤的尷尬，聽見台下陣陣哄笑，一如看到當年在台上說相聲失誤的自己，我意識到棄權校慶演出竟是件值得慶幸的事。至此，對方倩倩放棄準備校慶節目的事，我也終於釋然了。
看到鑼鼓喧天、極盡一切途徑對外宣傳的校慶氛圍和極盡展示功能的遊園環節，我突然明白：原來校慶隻是為了擴大招生、收讚助費、壯大學校聲望的一種手段而已。僅此而已，與在校的學生並沒太大關係。
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今天一整天，坐在前麵的毛廣海和何斌各種和我過不去，找別扭。方倩倩問我個題目，他們就轉過來跟方倩倩講題，我找旁邊奚萍借個東西，他們就把話題劫過去找奚萍聊天。各種打斷我，不讓我說話，一副很嫌棄聽到我聲音的樣子。我找他們理論，他們則直接轉過去以背相對，不理我。想來想去，最近我也沒幹什麽得罪他倆的事啊？就這麽，我的“發言權”就被他倆“封殺”了？這是怎樣的屈辱啊？！想當年，無論是小學還是初中，我在班上，不談說話多有分量，就是對數學題做的輔助線都是會被人拿去“傳閱”的，現在他們竟嫌棄我講話，讓我當啞巴！就算你們坐在我前麵、中考成績比我好，可也不能這麽囂張、目中無人吧？！方倩倩是甜美可愛的，一說一笑，像年畫娃娃般的圓臉上綴著兩小梨渦；奚萍是溫柔嫻靜的，話未出口便已滿麵羞紅，低頭淺笑；好吧，合著隻有我是麵部可憎、咄咄逼人的，就指著我一個人擠兌唄？！這著實讓我憋屈，可我再氣憤不過也不能當他們的麵哭。唉！再熬一個星期就到調座位的時候了，等著換位子吧，老娘還不稀罕跟你倆說話呢！
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1998年11月9日……星期一……晴
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後天將是期中考試的第一天，最近同學們都在認真地備考，而我卻和方倩倩在討論一些與考試無關的事。近幾天的晚自習，我不是沉浸在聽她講的言情小說裏，就是在八卦某些人，某些事。我不再是媽媽的乖寶寶，麵對期中考試，我慌亂，又絲毫投入不了，隻想逃避。我變了，我不再是以前一個不問世事、心靈純潔的小姑娘，我變成了一個沾染所有惡習的人。我害怕，我茫然，我真地不知所措……
今天上午，對考試滿懷畏懼的我上課總想睡覺，頭暈腦脹，我以為是那些厭學思想在作怪。直到中午回家的路上，我拚命地騎著自行車，但仍然感覺如腳踩棉花，軟綿綿地使不上一點力氣，這時我才意識到大概是病了。
回到家，媽媽正要去上班，我對爸爸說：“我的頭又暈又疼。”爸爸一點也不緊張，開玩笑地說：“這就是說你要多吃飯，多睡覺。”我有些急了，忙辯解：“不是的，是真的又暈又疼！”爸爸一點也不在乎。
吃過飯，我插上體溫計去睡午覺。睡了一會兒，隱約聽見媽媽回來的聲音，她問爸爸：“她頭疼怎麽樣了？”
“沒事。”
“看了體溫計沒有？”媽媽又問。
“沒有。”爸爸答。
媽媽走到我的臥室，我醒了，給媽媽看體溫計，38.7度。“起來，去醫院看一下。”“沒事，吃幾顆銀翹片就行了。”爸爸說。我沒說話，默默吃了藥，然後騎車接著去學校上課。
以前爸媽總拿我是垃圾堆裏撿來的段子來開玩笑，我知道這是個梗，總是笑笑就過了，從未走心。可結合此時對我這麽不關心樣子，難道就真當我是撿來的孩子了?！不過，也該如此，我是這樣一個滿身惡習、不好好學習的人，對我壞一些也是理所當然。我做不到他們理想中那個完美的樣子，爸爸不再喜歡我了，我是一個不可原諒的人。轉念一想，也許這也是老天對我的照應吧，生病了就可以逃避考試了，難道不好嗎？從這個角度來看，生病也就壞事變好事了吧。
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1998年11月17日……星期二……晴
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早上，跑操的路上我看到了兩顆流星，奚萍說今晚會有“獅子座”流星雨，是本世紀末的一次較重要的天文現象。好可惜，看到流星時，我沒許願，隻是癡癡地望著它劃破長空。晚上不是上晚自習就是回家睡覺，晚上的流星雨應該也與我無緣了。不過許願也沒多大作用，期中考試如期進行，“生病”並未能幫我逃避考試。考試已經過去了，一切已成定局。
前兩個月好不容易招到人的記者團突然說要裁員，出了十個題，讓我們任選一個寫作文，進行競選，寫的好的會登上校報，寫不好的自然被裁掉。我看了那些題大多是會被經常談到的熱門話題，但又很難寫好，題目如下：
1、籃球飛人
2、綠蔭回旋
3、明天會有麵包嗎——關於下崗問題給我們的啟示
4、起床鈴
5、3+x高考視線
6、5-1=0偏科的弊端
7、書中自有黃金屋——談現在的書籍
8、我對你有點動心——談流行音樂
9、期中考試透視
10、我愛你愛得太辛苦——關於食堂。
對於記者團的一些改革，我是讚同的。改革後我們隻負責交稿，組織工作由老師們做。我甚至讚同取消記者團。因為我實在一點也不想幹了：一方麵跑到各班找小記者催稿、收稿太耽誤學習時間。課間別的同學可以寫作業、上廁所，我隻能在寫稿、催稿的空隙裏抽空去上廁所。另一方麵，寫命題作文，揣測學校需要的言論導向，說一些冠冕堂皇、言不由衷的“假、大、空”話實在不是我的強項。借著不交稿，正是退出記者團的好機會，但好勝心又逼著我證明自己，要把這篇文章寫好。唉！真是個糾結的人，拿你沒辦法。
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該來的總會來——晚上數學分數公布了，我隻有114分。對於數學是強項的我來說，這個分太低了。這次題目太簡單不過了，好多地方我都不該錯，還有好多地方明明是對的，卻一分也沒給。該錯的地方，不留情麵一分不給，我一點也不怨，隻能怪自己太馬虎，而對的地方一分不給，我心裏就有莫大的委屈，特別是我是對的，別人是錯的，而別人的得分比我高的地方，我就更加不平。我心痛，為我這次的低分，為我的馬虎，也為不公平的閱卷。我後悔、自責、不平、想哭，最終還是控製住，讓它過去吧，讓我變得更堅強吧。“他說風雨中這點痛算什麽，擦幹淚，不要問為什麽。”鄭智化的歌多好呀，擦幹淚吧，世上不公平的事太多太多，若每一件事都為之黯然泣下，那太費自己的精力了，省省吧。
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1998年11月20日……星期五……晴
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下午開期中考試總結大會，全年級總共一千人左右，前三百名張榜公布，我排在123名。這次我考得很差，沒想到還占了個名次，如果隻按快班排名，我大概隻在中間偏前段。足以見得我們學校與蘇小鵬他們學校幾乎全“快班+”的水準還是有很大差距，年級排名可能還沒有班級排名意義大。
為豐富學生課餘生活，調劑壓抑的氛圍，晚自習前按慣例安排活動。今天是方倩倩主持辯論會。可惜她在講台上主持，其他人在下麵寫作業，沒人理她。選主辯手，誰也不願意當，都覺得是浪費自己的學習時間，或不願獻醜被人笑話。她央求我做反方主辯，我純屬給朋友幫忙，無可推脫。她之後又挨個求爺爺告奶奶地找願意當正方主辯的人，每個被找到的人都推辭，場麵陷入“拉鋸”模式。
晚自習是班主任老章的，他提前來了，同學們不約而同禁聲，又是死一樣的沉寂，個個埋頭“苦學”。倩倩一個人尷尬地站在台上，望著台下沉默的黑壓壓的腦袋，那是她如何敲打都激不出一點浪花的一灘死水。在老章的注視下，這灘死水也下定決心不發出一點聲響。老章麵對著安靜的教室發火：“活動要搞就有聲有色地好好搞！不好好搞以後就幹脆取消不搞了，好好學習！”倩倩在越發安靜的壓抑中走下講台，打算把眼中的淚忍回去，可始終還是沒忍住，她坐到座位上一回想事情的始末，淚崩。
不久，副班長經過多人輾轉遞來一張紙條，倩倩打開折成女孩臉模樣的紙條，心中有了幾分安定和平靜，紙條上這樣寫著：
“女孩，其實你很出色，真的，不要再悲傷，抹開眼淚，勇敢地去麵對一切。也許工作上多一些挫折對你來說會有更大的幫助，仔細想一想，怎樣去調動同學們的積極性，讓你的工作做得更加出色，讓我們班的辯論會辦得更有色彩，ok？”
多好的副班長，雋秀靈動的字體一如她溫婉秀美的臉！
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1998年11月23日……星期一……晴
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一個噩耗傳來，鄰縣有個飯館著火了，不少在裏麵吃飯的人困在裏麵無法脫身，最終身故，孫藝婷的爸爸也是其中之一。他和領導一起去出差辦事，當時正巧在那家飯館裏。孫藝婷被她叔叔叫走了，到晚自習還沒回來。這事傳來傳去，很快全班都知道了。目前還不知道真實的事發原因和搶救細節，各種添油加醋的傳說就已從各個途徑傳來，現場的慘狀被描述得讓人不寒而栗、慘不忍睹。
我從記事起至今，家裏還沒有家人或者親戚過世，不知道如果人過世有哪些事要做，但至親的離去對內心的衝擊想必是巨大的吧。我不知道孫藝婷將要經曆些什麽，情緒上的痛苦和難過應該不會少吧。據說她還有個小她幾歲的妹妹，她們母女三人以後的日子可能會有些艱難吧。還好她爸爸是有單位的人，還好是因公出差出的事，可能單位上多少會給些幫助和補償吧。那如果不出差，也許就躲過這一劫，人還活著呢……
對於她的事，我浮想聯翩，但終究沒有經曆過類似的事，想的都不會有多實際多真切。隻是相比於她，我所有經曆的挫折、倒黴都那麽的微不足道、不值一提。我是如此幸福，卻身在福中不知福。
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事實證明：時隔多年以後，你並不會記得曾經考試得過多少分、工作得過多少獎，更不會記得排名，那些並沒有想象中的重要。人生中有太多我們以為很重要的東西，其實都沒想象的重要，而有太多被我們忽略的，一旦失去就成為永久的遺憾。
目前社會中的“唯錢成功論”、“唯權成功論”和當年的“唯分數論”如出一轍，在這種輿論大環境下，無數人成為了錢和權的奴隸，被迫為之四處奔走，而失去了生活和自我。其中不乏鋌而走險的，以為有了錢和權就擁有了一切，再回首已身不由己。
在基本生活有保障的前提下，影響生活幸福指數更多的是適合自己的工作和生活環境、相處融洽的家人和朋友，而不是更多的錢。存款十萬漲到二十萬並不會讓你的幸福感翻倍。而與自己和解、放過自己做不到的事，接受自己的與眾不同，認可自身的價值，可能會讓你瞬間換了天地，感受到幸福和滿足。
可身處社會中的我們，往往不敢放棄輿論指導我們追逐的，即使心裏不以為然，表麵還是會裝裝樣子，不敢逆輿論而行，一如當年追逐分數的我。特別是一兩代、或兩三代處於底層的人們，對“窮”的恐懼、對“無法溫飽”的焦慮，已深深地刻入骨髓，麵對錢、權和資源隻會渴求多一些，再多一些，這樣似乎就能更安全、離那個“窮坑”更遠一些。而並不會考慮擁有足夠多的時候是否需要停下來，如同一輛踩著油門飛馳卻沒有刹車的車。