第一卷笑話錦集第35o1章探險家/愛情的花園
一個在沙漠中的探險家就快渴死。他高喊聖母瑪麗呀這時走來一個仙女她說我是聖母派來的我有什麽可以幫你的？
探險家興奮說：快給我水！
仙女想了想說好吧你等一下。
過了一會仙女拿了一碗水探險家一看水有點紅他一口下肚說再來一碗！
仙女說那還有我一個月才有這一點！
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有一老翁要為愛女招婿。為了其女婚後生活幸福不受欺負老翁決定要找一位文雅的小夥於是他采取麵試的方法。他問第一位應聘者：“女人的生殖器你把它叫什麽？”“屁股眼”第一位答到。太沒文化！太粗俗！不行！又以同樣的問題問第二位第二位答到：“叫B”下流！淺薄！也不行！第三位是個非常文靜的小夥他細聲細雨地答到：“那是愛情的花園”“答得好！就招你為婿即刻完婚。”
婚後三天女兒哭著來找老翁：“爸爸我受不了我要離婚”“為什麽呀？”老翁不解“你不知道這都三天了他從來都沒到過愛情的花園卻總是在愛情的後花園裏逛悠！”
第一卷笑話錦集第35o2章小弟最需要退休
夜深了主人睡了。在主席大腦主持下全體器官開大會。先由心髒先說：“我要求退休主人缺少鍛煉腦滿腸肥令我受高血壓心肌梗塞……”話未說完胃踴躍言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負已近胃癌晚期……”這時下麵傳來一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰？請站立起來說話！”“如果我還能站起來的話那我就不用退休了。”更有氣無力的回答……
“誰！”大腦更大聲了下麵那話兒湊足力氣回答：“我是老二！”
第一卷笑話錦集第35o3章精子在路上/獻屁股【2和1章節】
兩個剛剛被射出的精子在交談,一個精子問另外一個;
老兄,我們什麽時候才能遊到子宮啊?
另一個說:我也不知道,我們剛剛經過扁桃腺.
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有一日。某男去爬山遇到一具屍骨。心慈悲便把屍骨埋了！回到家已經是晚上了！忽然有人敲門！某男問誰呀？門外一女子聲音說：“我！西施！因你埋我屍骨使我有個安身之處特來獻身！”此男真上的起勁。大聲嚎叫！
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鄰居是個好色之徒聽到了這些話心想：我明天也去找具屍骨來！第2天！鄰居也找到一具屍骨埋了！天黑了！忽然有人敲門！此男高興的問：“誰啊？”門外有人答：“我！張飛！因你埋我屍骨使我有個安身之處特來獻屁股！你就將就一下吧！”
第一卷笑話錦集第35o4章算術/炒豆芽【2和1章節】
一小學老師提問一小男生“一加一等於幾”小男生掰了掰手指“等於二”“三加三等於幾”又掰手指“等於六”“把手放口袋裏五加五等於幾”小男生把手放在褲袋裏。“十一”
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有一小夥每晚都要“打*飛*機”。而每次事後都要裝在瓶子裏加以保存。這一天他的嫂子中午要炒豆芽而正好沒有油了。看見小叔子房裏有一瓶豬大油。就順手拿來用了。這小夥晚上回來見自己珍藏的多時的寶貝讓嫂子炒了豆芽。就大哭起來。他的母親問他怎麽回事。他大哭道；你們的孩子跑的跑跳的跳拿著我的孩子炒豆芽
第一卷笑話錦集第35o5章執拙
二戰時一架戰機被擊中飛行員掉到了一個沙漠上他看了一下四周除了駱駝處什麽都沒有了由於無聊和他的**很強在沒有任何選擇下他隻能和母駱駝做*愛可是母駱駝太高他把不住母駱駝的屁股他想要是有個人多好啊這時天上又落下了一架戰機掉下的是個靚麗的女兵過了一會女兵也見到了他就脆下來和他說先生你要是能給我一點水的話你讓我做什麽都行。男生兵一想多好的事於是就給了她水女的喝後說先生我現在聽你的了你對我可以做任何事了說完就閉上了眼睛男的說那好吧你去給我把著點那隻母駱駝好嗎。
第一卷笑話錦集第35o6章嗚和噓/咱村來新人了/馬虎兄弟
從前有個男人是個陽痿,他為了治好他的病他四處尋醫!有一天他的朋友給了他一副藥!這個藥吃了之後喊嗚就硬喊噓就軟了,但是這個藥隻能用三次,在朋友那他為了看看好使就用了一次,確實好使就很高興的回家去找老婆了,在回家的路上突然聽到了火車的聲音(嗚~~~~~)硬了!他就噓讓小弟弟軟下來!總算到家了!看見老婆就說:老婆!老婆快來,我好使了,就大聲的喊到嗚~~~~~~~.他的老婆趕緊喊到;噓~~~~~~,鄰居們都睡覺了.
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某村長生性好淫遍奸村中女子。一少年不平拿一破布到驢屄處用力擦了擦。找村長說：“我在路上撿了塊女人用的布！”村長認真嗅了嗅說：“這不是村東李家媳婦的也不是村西趙家姑娘的也不是村北孫寡婦的更不是村南王家小姑嫂的咦真是怪了難道咱村裏來新人了？”
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有兄弟二人做事非常馬虎。一天睡到半夜兄弟二人先後起來小便二馬虎在前正尿著大馬虎也站在其身後要尿尿把大馬虎的幾吧憋得很硬他一用勁就頂進了二馬虎的屁眼。二馬虎感到屁眼被什麽東西堵住了用手往後一摸摸到了大馬虎的屁股“咦！屁股光光的呀！”大馬虎也感覺尿不出來就往前摸他摸到了二馬虎的幾吧“唉！這不是尿的好好的嗎！真是怪事！
第一卷笑話錦集第35o7章型似/很好笑/一筆業務【3和1章節】
客車馬上就要開了傑克卻內急。想上廁所去方便可是時間來不及了。傑克憋的受不了了便偷偷地將家夥伸到車窗外準備就地解決~~
忽然後麵的售票員叫了起來：“前麵那個抽雪茄的大胡子把你的頭收回窗戶裏車子要開了》”
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有一對男女女的懷孕了可是男的還是想做那種事情女的說危險可是在男的百般請求下還是同意了。過了幾天女的把小孩生下來了護士說你們的孩子是個天才一生下來就會說話於是那個男的走進去看他的孩子那個小孩就衝著護士說：“你是我爸爸嗎？”護士說不是；他又問旁邊的男的：“你是我爸爸嗎？”那個人說是小孩瞪大了眼睛伸出手指頭衝著他說：“我這麽捅你行嗎？我這麽捅你行嗎？”
～～～樸科長一日夜裏大醉回家與老婆來了那事後留下一百元錢就出去了。他老婆心理納悶這人怎麽今兒是怎麽哪？於是趕緊給樸科長打電話問：“你在哪裏？”樸科長回答：“我在外麵吃飯。”問：“哪你剛才在幹什麽？”樸科長回答：“我剛才聯係了一筆業務。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
第一卷笑話錦集第35o8章裏麵的同誌把煙掐了
有這麽兩個兄弟弟弟是個傻子。大哥結婚了可是弟弟還沒有媳婦！大哥看弟弟老是**憋的硬硬的！就帶弟弟去找小姐。於是哥哥和弟弟來到了一個小酒店裏找了個小姐哥哥告訴小姐說：“一會我弟弟進來你和他辦事就行了！”然後格格就出來和弟弟說：“你一會進去了看到眼就用**插進去就舒服了知道了不！”弟弟說：“知道了！”於是弟弟就進去了。可是那包房的燈沒有開弟弟就用手摸著進去了正好摸到牆上的一個小窟窿！這個小窟窿和隔壁的包房是連著的！剛巧隔壁包房有個小夥也來找小姐可小姐還沒有來小夥就在包房裏吸了一根煙可看包房裏挺幹淨的煙頭沒有地方扔就把煙頭塞到哪個小窟窿了！這時候正好是弟弟把**也塞了進去結果就給傻子的**給燙了！哥哥看著弟弟哭著跑出來說：“好痛啊~燙燙啊~”哥哥就納悶就進去看一看知道怎麽回事了！就告訴小姐把衣服都脫了然後叫弟弟進來指著小姐的下邊告訴弟弟是那裏！這次弟弟知道了可是弟弟走過去沒有幹那個小姐而是用手把小姐的逼翻開。然後衝著裏麵大聲的說：“裏麵的同誌請把煙掐了！”
第一卷笑話錦集第35o9章采蘑菇的小姑娘
陽光、沙灘。
某公全身**仰臥自埋於沙中享受陽光浴的美妙。
有一少女采蘑菇見沙灘有一物狀似蘑菇用手撥弄其快脹大堅挺奇之決定采之先用手拔後用嘴叼反複多次使盡百般解數無法使蘑菇離地無奈隻好棄之。
某公無意中得此豔遇甚爽。決定故伎重施。
次日少女又來采蘑菇見那蘑菇仍在甚喜二話不說從籃中取出剪刀“嚓喳”一聲將蘑菇剪下。
第一卷笑話錦集第351o章誰不風流
“男大當婚女大當嫁”克林頓的女兒已到了找男朋友的年齡。
她帶第一個男朋友回家克林頓問完女兒男朋友的身世後鄭重的對女兒說：“這個人不能做你的男朋友。”
“為什麽？”
“因為他是你哥哥”
女兒傷心的哭了。
不久女兒又找了第二個男朋友。克林頓問完身世後又告訴女兒：“這人也不能做你的男朋友因為他也是你的哥哥”
女兒又傷心的哭了。
後來女兒不甘心找了一個土族人做男朋友結果克林頓告訴女兒這個也是她的哥哥。
女兒心想風流父親處處播種到處都是她同父異母的哥哥自己找個男朋友怎麽就這麽難！於是傷心欲絕。
克林頓夫人茜拉裏心疼女兒終於下了決心悄悄對女兒說：
“孩子別怕大膽去愛吧因為你也不是克林頓的女兒”！！！
第一卷笑話錦集第3511章鉛球打暈了！
兩個虱子終日生活在一個女人的頭裏。除夕之夜虱子甲對乙說：“咱們下去逛逛如何？？”
乙：好呀！！
他們於是來到一片森林。現一個洞。
甲對乙說：說不定裏麵有寶貝咱們進去看看！
好！！為了安全起見甲在身上栓了一根繩子對乙說：“我先進去如果遇到危險我拉繩子你就把我拉上來！”
乙應允。甲隨即入洞。
入洞不久即見一根棍子伸了近來沒等他反應過來就向他吐了一口水將他粘在洞壁上。他趕緊拉繩子可是上麵沒有動靜。甲很是生氣。
甲費了九牛二虎之力爬出洞口。看見乙鼻青臉腫的躺在洞口問乙：你怎麽不拉我我差點死在裏麵！“
乙委屈的說：你還說呢你剛進去我就被兩個大鉛球砸倒了！！
第一卷笑話錦集第3512章買套/三頭牛/我要桶【3和1章節】
有日阿勝去手機店買手機皮套。阿勝：靚女有沒有套呀？服務員：機（雞）有沒有帶來呀？阿勝：有啊。服務員：要多大的？阿勝：要最小的511的。服務員：不是吧511o可是好大的哦。阿勝：你聽錯啦我是說阿爾卡特511的不是說諾基亞511o的。服務員：哦……
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在一座山上有三頭牛一公一母和一個小的。一日山裏來了一輛轎車。公牛見狀撒腿就跑母也跑之小牛緊跟其後。它們跑到無人之處停了下來。母牛問公牛為何跑啊？公牛說：你沒看到來小轎車了嗎？肯定是來領導了。領導來了肯定要吃牛鞭啊！我能不跑嗎！那你為什麽跑啊？“公牛問母牛母牛說：”那領導吃完牛鞭還不得吹牛“逼”啊！我能不跑嗎？那小牛為何啊？”他們又問小牛小牛歎道：“那領導吃完牛鞭吹完牛“逼”就該扯“犢”子拉！
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從前有一對老頭老婆住在樓上樓下有一天老婆去老頭家向老頭借了一個桶老頭很痛快就借給她了可是過了很長時間也不見老婆來還桶老頭非常生氣決定去老婆家要桶於是老頭氣衝衝的去了老婆家當老頭剛一進門看到老婆家門前的繩子上掛著一條褲衩正好擋住了老頭的臉於是老頭把褲衩拽了下來老婆家養了一隻貓正在扒老頭的腳老頭生氣的把貓揪了起來仍到了一邊老婆看見老頭這麽放肆衝老頭喊到你拽我褲衩揪我貓你到底想幹嗎？老頭說我要桶！
第一卷笑話錦集第3513章蜂蜜
從前有一個小男孩特調皮有一天從一棵大樹下過想撒尿啦看見樹上有個小洞就把小**塞了進去撒尿實在沒想到那是一個蜂窩後果可想而知。從此以後小男孩得了一種病叫恐洞症凡是見了洞就害怕。慢慢的小男孩長大了到了結婚的年齡。結婚這天晚上死活不與妻子往一個被窩裏鑽其的新婚妻子沒法子就問他為啥不與他做那事他就說你那裏有蜜蜂妻子噗嗤一下笑了說咋會有蜜蜂沒有沒有不信你就用手指進去試試那男的就壯了壯膽子慢慢的把手探了進去結果一下子就有縮了回來大叫妻子騙他說你那裏肯定有蜜蜂沒有蜜蜂咋會有那麽多的蜂蜜。妻子哭笑不得。
第一卷笑話錦集第3514章做*愛與偷的巧合
有一對恩愛夫妻男的叫杠女的叫盆。他們夫妻做*愛是總是有一些花樣這天晚上小夫妻做*愛前決定換個花樣就是把卵子往裏放來找找感覺。遊戲開始前剛好有兩個小偷打算從他們床的下麵牆邊挖洞進去偷東西洞挖開了小夫妻倆做*愛也開始了當第一個小偷正從洞口裏鑽到床下時剛好杠哥把一個卵子放進去於是盆就叫到：“進來了一個。”進來的小偷一聽嚇的連忙退了出去。這時杠的卵子也掉了出來盆埋怨的說：“一個又出去了。”兩個小偷一聽連忙逃走走了一會並沒有現什麽動靜兩人經過商量決定一起爬進來。而當倆個小偷一起進來時正好杠的二個卵子也放進去盆驚叫一聲叫到：“倆個都進來了。”小偷們一聽嚇的連忙逃跑了。
第二天早上夫妻倆到田裏挑穀子穀子裝好了卻忘了帶繩子杠叫盆回去拿盆剛回到家門口正好碰上兩個人在他家門前賣李子（兩人是以賣李子為名來看看他家是否知道昨晚想偷他家東西的事）盆因已懷孕想買一點吃便在哪裏來挑去。杠見盆很久不來很生氣的回家找她杠一到家盆就拿著兩個李子給杠看並說：“你看這像不像昨晚上的那兩個。”杠不理會並生氣的說：“像！你還不快去拿繩子來！”兩個小偷一聽以為是在說他們連賣的李子都不要了拔腿就跑。
第一卷笑話錦集第3515章老公們的特點/牙齒的故事/四位太太聊丈夫的功能【3和1章節】
拉拉的好朋友Lnny結了3次婚總是說自己對男人絕對是專家。拉拉一直不明白其實Lnny和幾位老公都和睦相處為什麽會分手呢於是她就問了Lnny一個問題：你的那3個老公都有什麽不同呢？Lnny很喜歡看電視廣告就拿幾個廣告做了個比喻。他們的不同在於在床上的表現。第一位就是迅達電梯。第二位呢是南方航空第三位嘛就該去野生動物園。聽了這些話拉拉就每天開始留意廣告了。第一位：迅達電梯——上上下下的感覺第二位：南方航空——2小時一班從不誤點第三位嘛拉拉怎麽都沒法子理解。Lnny就說：他該去野生動物園啊跟野獸一樣哦好猛~~嘿嘿！！
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從前有個老姑娘長的還可以就是沒嫁出去有一天一個老單身漢就去提親那老姑娘
就答應了可是住在姑娘旁邊的屠夫也看上了那老姑娘怕會被單身漢娶了去所以就
想了個辦法他先跑到單身漢那裏跟他說你知道嗎女人過了18歲那裏麵就會長
牙齒哦是嗎單身漢有點害怕了屠夫有跑到那老姑娘那裏和她說你知道他為什麽
一直娶不到老婆嗎姑娘就問為什麽啊屠夫就說你不知道啊他的那個家夥比我們的
手還要粗啊啊不是吧老姑娘就有點心悸了沒過多久老姑娘就和單身漢洞房
在時單身漢想到了屠夫的話就想哎呀說不定她那裏麵真的長了牙啊我還是先用
膝蓋試試於是便把膝蓋放了進去這時姑娘也想到了屠夫的話她想我不如先放根針
試試如果小的話就不要緊粗的話就用針刺這時候單身漢的膝蓋也到了姑娘的針也
放好了隻聽啊的一聲哇不是吧真的長了牙啊啊不是吧真的那麽粗啊
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打牌的四位太太的身分分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理夫人以及**官夫人。一麵搓牌一麵閑聊聊著聊著就扯到閨房性趣報社社長夫人起先難感慨地說：“唉！我們家老爺子這方麵就像他們報社送報的報幢一樣往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說：“這一點也不稀奇我們家那口子就像早晨送牛奶的隻擱在門口根本不進去。”輪到電力公司的總經理夫人表時隻見她一麵搖頭一麵無奈地說：“唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛就像他們公司查電表每個月才來一次。”最後大家想聽聽**官夫人的意見她用很瀟灑的口吻說道：“我們當家的可是天天開庭但可惜從來不起訴呀！”
第一卷笑話錦集第3516章妓女和嫖客/奶奶多大
妓女與嫖客談完交易後男的要上廁所女的急不可耐象母狼一樣撲了上去一邊拉對方的短褲一邊說“親愛的別麻煩了我就是你的廁所”男的聽了搖搖頭說：“可惜是公用的”。
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社區區長阿土曾經是個蛋糕店的送貨員。
某天他送完貨回來臉上帶著一個掌印。
老板就問：“怎麽了？臉上卦彩？”
阿土就說：“那個女客戶的奶奶生日啊可是我送去後就忘了
她***年紀啊我就問那個女的一句話結果就‘啪’的給打了一巴掌。”
老板就問：“那有人這樣的你說了什麽了？”
阿土就說：“我就問她你奶奶多大啊就被”
第一卷笑話錦集第3517章看黃片的n種結果
看黃片的結果
林老大的回答:爸爸對不起,是我不對,下次不敢了.
喬愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧.
戴操的回答:好久不看了,今天爽一下嗎.
吳小祥的回答:今天老師上生理衛生課&#o39;生殖係統&#o39;一章,老師說不上了,讓我們自己回去查閱相關資料!
朱海東的回答:聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我最近才買的dVd的讀盤能力.
石燁民的回答:剛才去買了一盤瘋狂英語,可不知怎麽了,放出來的是這個東西!!
gameboy的回答:運動無處不在!!!!
飛哥的回答:晚上吃拉麵時,老板說沒錢找,隨手送了我一盤,說是美國進口大片
範**的回答:反正我總是要幹這個的,現在提前見識一下嗎
周存良的回答:都加入To了,也該和世界接軌了學習一下西方列強的先進方法嗎
樹怪的回答:老爸,你真是沒見過世麵,這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
吳小鳥的回答:最近陽氣太重,釋放一下嗎!
老範的回答:老爸,你和我媽還是用這種方法呀?!!!
大肉包的回答:這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練!!
劉澍的回答:老師叫我們寫一篇看到黃碟後的感想,我馬上就可以寫了.
徐昕的回答:我看那個賣碟片的老板太可憐了,出於同情就買了5盤!!!!
孫大壯的回答:給一個不讓我看的理由先!!
徐勇的回答:做*愛原來還可以這樣呀!
鄭**的回答:地球人都看這個
條子的回答:爸爸,這個碟片是不是你的?怎麽放到我的光驅裏了!!
大魯的回答:終於看到黃碟了,好象也沒那麽過癮嗎?!!!!!!!!
胡國棟的回答:聽說黃碟治感冒,不錯,還真管用!
楊大師的回答:這就是藝術!
陶榮寧的回答:看看會死啊!
第一卷笑話錦集第3518章都是狗貓惹的禍/在箱蓋上
一對夫婦男的嫖娼女的偷人。結果夫婦都得了性病。夫婦在一起議論這病是怎麽染上的？最後得出結論是家裏的狗和貓夜裏出去亂搞帶來的病菌。於是丈夫告誡妻子今後公狗夜出時一定不要忘給**戴套。妻子叮囑丈夫母貓日來時千萬要記住將陰部消毒。
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一農村女子告一男子強*奸了她。由於強*奸罪和強*奸未遂定性不一樣公安人員須詳細的進行口供筆錄。一辦案人員問該女子：“你說他強*奸你那他的生殖器放進去了嗎？”女子不知生殖器是什麽又愛麵子就說到：“生殖器在我們家箱蓋上放不信你們可以去看。”（一些農村習慣在床頭邊放衣箱）辦案人員到她家一看原來是個打氣筒在她家箱蓋上放著。
第一卷笑話錦集第3519章外星人/對聯
對外星人來到地球遇見一對夫婦相與熟識熱侃七天漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換*妻一試,眾人皆讚成。是夜地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶驚歎道:你那家夥怎麽這般小？外星男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見那東西增長數倍。女驚訝說:長短足矣可惜太細。男又拿手拽右耳朵但見立即變粗。女大喜交歡無數次徹夜不眠。次日見到地球男詢問昨晚情況。男曰無聊之極。妻問何故？男答一夜無眠那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入港。
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有一先生欲考弟子學才。
一日先生出上聯要弟子應對下聯。
先生出：海棠；弟子應對：山藥。
先生又出：一枝一枝海棠；弟子應對：半截半截山藥。
先生再出：斜插斜插一枝海棠；弟子應對：倒掛倒掛半截山藥。
接著先生點點頭,又續上：鬢角鬢角斜插一枝海棠；弟子脫口而出：胯下胯下倒掛半截山藥。
先生心中不悅但還是接著續：小姐；先生不往下說了。
弟子略加思索對上：大漢。
先生麵色難看仍然接著：偷看！
弟子心想好對呀緊跟著：夢見！
先生生氣了提高嗓門：無——恥！弟子大聲應道：有情！！！
先生搖搖頭歎了口氣：弟子。先生心想看你如何應對。
弟子為難了總不能拿先生來應對呀暗自思量一番終於想到了一個合適的詞：師母！
先生臉色鐵青一聲不吭轉身走了。
弟子心中好生奇怪怎麽一回事？細細品味猛然現對聯上出了問題暗暗叫苦不迭。
原來連起來就成了這樣：
上聯：弟子無恥偷看小姐鬢角斜插一枝海棠
下聯：師母有情夢見大漢胯下倒掛半截山藥
第一卷笑話錦集第352o章三個醉鬼/三隻老鼠
個美國人,一個日本人和一個德國人在夜總會喝酒。都喝醉了。這時候台上開始表演脫衣舞舞女脫了裙子露出印了美國國旗圖案的內褲美國人立刻起立並唱起國歌。舞女接著又脫下了胸罩日本人立刻也起立唱國歌。另兩位問他為什麽他說：“我看見我們的太陽旗了。”接下來舞女把內褲也脫了德國人立刻起立並高喊“希特樂萬歲”。另兩人不解問他為什麽他說：“我看見希特勒的胡子了。”
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有一天老鼠三兄弟碰在一起了老大說：現在的老鼠藥也不管用啊昨天我吃了3包也沒有什麽事老二不高興的說：你吃3包老鼠藥算什麽啊要有真功夫才叫厲害我現在是金剛不壞之身現在的老鼠夾子對我來說一點作用都沒有夾我一下就象蚊子在我身上放了個屁一樣。這時候老三頭都不回的走了老大急忙喊住老三老大說道：兄弟今天你怎麽沒有言啊？你要去哪裏啊？老三不耐煩的說：我不愛聽你們兩個吹牛逼！我去操貓了~~
第一卷笑話錦集第3521章老不正經/文書陽畏
有位耳背老太太開了一家飯店一天有位外地小夥子來到了飯店開口就說老板：“摸摸”一晚多少錢。”老太太一聽急了：“你這小夥子這是怎麽說話呢？”小夥子聽了莫名其妙：“那~睡覺~一晚多少錢？”老太太再聽火了：“你這小子連我這老太婆都不放過。”扭頭對廚房喊：“老頭子出來有人輕薄我。”話一說完隻見一老頭拿一菜刀。小夥子連忙解釋：“我是說饃饃和水餃多少錢？”這回老太太聽清楚了連說：“對不起！這樣吧。你要的饃饃和水餃不要錢。”這會兒耳背的老頭子把刀頭轉向老太太怒吼：“老不正經！！”。眾人皆暈~~~~~~~~
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鄉裏有一個漂亮的啞女很喜歡已婚的鄉文書花頭花頭的文書早就看上了啞女這天他們終於走到了一起兩個人在床上玩得天翻地覆啞女**疊起忽然啞女叫了出來這一叫不要緊把文書嚇了一跳從床上掉了下來從此啞女會說話了而文書那東西從此就再也不能用了。
第一卷笑話錦集第3522章我把它搞定/卡西呦西多
在一個農夫的家裏養著雞、鴨還有鵝。一天農夫見雞都到了繁殖期還沒有什麽動靜。農夫就給那隻公雞吃了兩片偉哥那隻即就硬了把所有的雞全搞定了那個雞還硬就把所有的鴨子也搞定了沒有辦法還是硬就把所有的鵝也搞定了第二天農夫出來看見那隻雞不動了以為它死了正好天上飛來一隻老鷹農夫看見了就想把他埋了吧。他剛剛走近那隻雞那隻雞開口說話了：噓～～～～～～～～～一會它下來我把它搞定
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有一個日本學生留學到韓國找了個換國女朋友。他在一個電閃雷鳴之也——韓國姑娘把貞操給了他辦房事時韓國姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~
由於語言不通日本學生以為是誇他厲害於是幹的更起勁兒了》
第二天日本留學生和同學打台球他的韓國同學很是厲害！於是日本留學生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！
韓國學生迷惑的說：我沒進錯洞呀？？！！？？！！？！！
第一卷笑話錦集第3523章多大點事
有一漂亮女子手提一筐雞蛋去賣。正走在大街上迎麵過來一群猛男毫不避諱地把她**了然後揚長而去。這個女子站起身拍拍屁股說：“操多大個逼事兒！我以為搶雞蛋呢！”
第一卷笑話錦集第3524章不要停/應聘的秘訣【2和1章節】
一位媽媽教剛成年的女兒說：“要警惕男人他親你你就說不要；他摸你你就說停。”但是幾天後女兒說：“媽媽我被男人搞了。”媽媽很惱火說：“我不是教過你嗎？”女兒說：“是的。可他是一邊親我一邊摸我我遵照你的吩咐大聲說不要停。”
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一富婆招聘男服務生待遇頗豐。多名猛男應試均頹喪而歸。最後隻剩下三人。一位是舉重運動員一位是健美運動員還有一位是身材瘦小的光頭跳水運動員。第一位進去以後不到三分鍾就大汗淋漓的跳了出來說：洞太深了。第二個進去不一會兒也跳出來說：洞太大了。第三個站起來還沒有進去前兩位就譏諷的說：你更不行了。但是直等了三個小時那位才出來。前兩位大惑不解忙問：你有什麽訣竅？那人說：我把腦袋鑽進去了。
第一卷笑話錦集第3525章缺鈣/六斤【2和1章節】
一幹部體肥善飲每飲必醉。一日大醉胃出血送醫院急救恰逢停電隻有婦產科有燈。匆忙中送進幾個實習護士以為其要生產一個摸其下部驚叫：“羊水已經破了”（實際是其矢尿）。第二個一摸大呼：“孩子的頭已經出來了”（實際是其那個東西）。第三個一摸驚呼：“是個早產兒還缺鈣呢”。
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南方水多大多養魚。一地方言稱黃牙角（一中類似鯰魚的小魚）為六斤。“文革”時生產隊養魚到年底才能出塘撈魚撈後村民可以下塘摸漏網之魚。一年。一村撈魚後眾村民脫掉外衣下塘。一村婦因其丈夫外出隻好親自出馬。摸著摸著終於摸到一條黃牙角另一村民不讓其摸她抓著不丟手。那村民大呼讓其放開她氣呼呼地說：“這是我的六斤幹嗎放手？”那村民笑說：“六斤沒有六兩差不多。”原來那村婦摸到的是那村民的那個家夥。
第一卷笑話錦集第3526章烏龜算命
有天有三個人去旅遊來到一個小鎮聽說那裏的算命先生用烏龜算命很準邊去看一看！
第一個說給我算算我有多少個小孩？烏龜的頭伸了三下。真準真準我有三個小孩！第一個人不由感歎！
第二個人說給我算算我昨天贏了多少錢？烏龜的頭伸了兩下。真準真準我昨天剛好贏了兩千！第二個人也不由感歎！
第三個人想；我算什麽呢？對了剛好我太太才打來電話就算她在幹嘛吧！這是烏龜不伸頭了而是把背朝下腿朝天不停的蹬動大家猜猜第三個人的太太在幹嘛？
第一卷笑話錦集第3527章買糠老漢/手裏放不下了【2和1章節】
有個老漢在市集上賣糠想著家裏需要雞蛋就買了一些放到糠裏一位少*婦要買他的糠。於是老漢就拿出了雞蛋可這個婦女沒有東西裝。老漢就讓那女的把褲子脫下紮起褲腿這樣就可以把糠放在裏麵。這個女的聽了這老漢的話當她細看糠時現糠很粗糙就不想要了。老漢急了：“我蛋都拿出來了你褲子也脫了！怎麽還嫌粗啊？！”
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兄弟二人老大在外做生意老二在黃河當漁夫。這一天老大給老婆寫來一封信可惜老婆不認識字隻好讓當漁夫的小叔子給她讀信。老二為了入水方便經常身上不帶一條線的看到嫂子讓他讀信就有些犯難：“我身上沒穿衣服讓別人看見怪不好的。”嫂子說沒事我幫你把下麵捂住你讀。說著上前就把小叔子的老二捂上了。老二認字不太連貫念得挺慢的沒想到下麵卻起得挺快。嫂子不停地喊道：“快點快點我手裏放不下了。”
第一卷笑話錦集第3528章尿我一手
張三跟李四在外合
夥做生意。這年秋收李四回家探親問張三家裏有什麽事沒有。張三想了半天說我老婆可能快生孩子了如果你方便路過我家時順便看一下我雙親年邁好多事情照顧不了。李四是個熱心人直接就去了張三家看望張三的雙親和老婆。說完話吃完飯天就黑了張三的雙親留李四住下來。李四沒推辭就住下來了。睡到半夜就聽張三的老婆哎喲哎藥叫喚。李四渾身光溜溜的貓到張三老婆窗下問怎麽了張三老婆說可能要生孩子了讓李四趕快到隔壁把王婆請來接生。王婆七十多歲老眼昏花不過走路還利索。來到張三家看到張三老婆難產就讓張三把李四老婆抱在懷裏說這樣能幫張三老婆一把力。張三老婆肚裏疼得在李四懷裏扭來扭去就把久不回家的張三那東西扭硬了。張三那東西特長毫不留情地從張三老婆的屁股下**地竄出來。王婆一看來了精神說：“快快使勁孩子的腿的出來了”一邊說一邊用拽。連續拽了數下把李四裏邊的東西拽出來了王婆甩甩手說：“這孩子還沒出來就尿我一手！”
第一卷笑話錦集第3529章俄羅斯女人
考察團一行人來到俄羅斯入住酒店後大家看了一場精彩的成*人表演團長覺得跳舞的俄羅斯小姐很漂亮掏出1oo元遞給了她。
俄羅斯小姐看了團長一眼說：你當我是什麽人。
團長又掏出1oo元。
俄羅斯小姐：今晚我是你的人。
團長再掏出1oo元.
俄羅斯小姐微笑著說：我要為你生個人。
團長再一次拿出1oo元。
俄羅斯緊張的看了看小聲的問團長：你們到底有多少人
第一卷笑話錦集第353o章收糧票
文化革命期間有一對年輕人到西安旅行結婚住在一家小招待所裏。更深夜半新娘說要上廁所男的幹完事後正累著呢翻了個身就說你自己去吧。新娘解完手回來卻忘記該回哪個房間了因為小招待所的門都是一模一樣的。新娘看到有個門虛掩著以為就是這個屋推門進去摸黑就把門插上躺倒在男人身邊。那男人是一個工廠的業務員經常在外麵跑而且聽說這家招待所裏有暗娼但一直沒能找到。這回鑽進個女的來不管三七二十一先幹了再說。事畢業務員問：“是要錢還是要糧票？”女人一看錯了哇地就哭出聲來。新郎見新娘出去好久不回來正在走廊上找人呢聽到業務員的屋裏有新娘的哭聲一腳把門踹開了揪住業務員就是一頓猛揍。這一鬧騰住在招待所裏的人都來看熱鬧。新郎對業務員說：“你幹我老婆不能白幹你說怎麽賠償吧！”業務員低著頭不說話。新郎問新娘：“你說怎麽辦？”新娘哭著說：“已經讓人家幹了就讓他經濟上受點損失收他2o斤糧票算了！”
第一卷笑話錦集第3531章桶死蒼蠅/鞋破了
一初中女生上廁所忽然覺得一隻蒼蠅從她那下麵飛過去後就不見了心裏懷疑蒼蠅鑽到裏邊去了出來後一直悶悶不樂背上了思想包袱。班主任老師是個男的善做學生的思想工作問女生為什麽不高興女生把實話告訴了班主任。班主任爽快地說：“這好辦我來幫你撈！”女生擔心地問：“能撈出來？”班主任大包大攬地說：“我家的水桶掉到井裏都讓我撈上來了撈個蒼蠅算什麽！”於是就讓女生脫了褲子撈起來。班主任從女生身上起來後女生問：“撈出來了嗎？”班主任說：“撈是沒撈出來可我已經把它捅死在裏邊了！”
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有個男的給女朋友買了一雙很亮的皮鞋討好女友他的女友很高興當場就穿上了。男的從皮鞋上看到了內褲的顏色說你穿了一條黃色的內褲。女的很吃驚！第二天穿了條紅色的內褲男的又一口說了出來女的又很吃驚。第三天下了狠心沒穿內褲男友來後大叫一聲罵道：“才穿了三天就裂了道口子。”
第一卷笑話錦集第3532章而已湯/怪胎
年終一學生家長請先生吃飯其母問先生：“在其它學生家吃什麽？”先生答日：“雞鴨魚肉而已！”其母不解何為“而已”令其子問其父何為“而已”其父正在搓麻輸急罵其子“去你媽了逼”。子不解如是回其母其母思之再三遂找一湯盆撒尿其中。呈於先生日：“雞鴨魚肉已備齊唯而已不方便隻有請先生來點而已湯了！
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一對夫婦正在作愛沒想到快到**的時候,一不小心把避孕套給弄到了,夫妻商量說還是用筷子把它弄出來好了,這次夫妻同意了,丈夫就拿了一跟筷子不過沒想到的是,筷子也掉到裏麵了,這時他們說還是不去管它了吧!不過又過了十個月過去了妻子進了產房丈夫自然就在外麵等了,一會妻子就產下一孩子這時,一醫生出來,丈夫就問怎麽樣了醫生回答說是的母子平安,不過讓人不可司儀的是,你那孩子怎麽剛剛出世,就頭帶盔甲,手拄拐杖呀?
(怎麽樣是不是很好笑呀!)
第一卷笑話錦集第3533章職業習慣/購物
老張一直在交通部門負責放駕駛執照退休以後在居委會揮餘熱幫忙辦理結婚證。沒想到上班沒幾天群眾意見倒不少。居委會主任向老張了解情況老張撓著頭說：“都是咱不好辦駕駛證慣了有人來辦證我總愛問是準備搞營運還是想過過癮。”
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“小姐我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生你看是不是要這麽大。”那先生握住那隻手反反複複的看。“嗯！就這麽大。”於是等店員包好手提包遞給那位先生時說“先生謝謝！你還需要什麽？”那先生急忙的說：“喔！我還想幫我女朋友買胸罩內褲。”
第一卷笑話錦集第3534章吃齋/硬化劑
兩夫妻與一老太太同住一院裏某一夫妻吵架整整鬥了一夜次日男人出
外老太太過門來問：“你們昨天晚上吵了一夜為了什麽事？”妻子支支吾
吾不肯說。老太太說：“我這年紀了隻管實說不必瞞我。”妻子說：“我
那丈夫愈來愈不象話昨夜裏要我用嘴含他那東西我不肯所以鬧了一夜。”
老太太說：“多年夫妻了你就含他一含有什麽要緊的。”妻子回答：“並
不是我不肯以前我也常含他的隻是昨天我是吃齋的。”
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小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然後那毛蟲當棍子玩突然心血來潮。跟小明說：“這好像很好玩喔借爸爸用一下明天買輛腳踏車給你！”
第二天小明看到院子裏有一輛腳踏車和一輛寶馬王轎車心裏覺得很奇怪跑去問爸爸……
爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的至於寶馬王……是你媽堅持要給我買的。”
第一卷笑話錦集第3535章馬鞍/給我一半
一位來自紐約的女性開車至新墨西哥的荒郊野外時車子拋錨了。這時剛好一位印地安人騎馬經過並表示願意騎馬帶著她到附近鄉鎮。於是她跳上馬兩個共騎著一匹馬出了。一路騎著相安無事除了每隔幾分鍾那位印地安人就會出興奮的大叫聲。當他們到達城鎮時那位印地安人讓她在當地加油站下馬然後大叫一聲“呼”揚長而去。
“你對那印地安人做了什事使他那麽興奮？”加油站服務員問。
“沒有啊！我隻是坐在馬後雙手抱住他的腰然後抓住馬鞍這樣我才不至於跌下來。”
“小姐”那位服務員說：“印地安人騎馬是不用馬鞍的！”
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有一對夫妻**特旺！他們有一個八歲的孩子。這天晚上他們的孩子還沒有睡著這兩位就有點按奈不住可是他倆個剛一擁抱！那孩子就不願意了大哭起來！！無奈隻好停住！好容易把兒自哄睡著了！！！這位就急忙上去！一邊小聲說到：快掰開！快掰開！這孩子一聽一下子坐起來說：掰開給我一半！！！
第一卷笑話錦集第3536章菜就是肉/把‘音’遞給我
有天家裏來了客人父親叫女兒去買菜回來招待後來女兒卻隻買回了青菜。父親氣了：“怎麽隻買青菜？”女兒：“剛才你不是隻叫我去買菜麽。”父親：“以後說記住了菜就是肉肉就是菜。”進餐時其父親剛從衛生間回。女兒見其鳥門未關大鳥微微外露。當眾用手指著鳥曰：“爸你的菜露出來也”
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大三班要搞新年音樂會高大英俊的班長和美麗清秀的副班長一起布置教室班長站在桌子上對副班長說：“把‘音’遞給我。”那想副班長早就看上了班長正在那兒想入非非把班長的話聽成“把‘陰蒂’給我”羞得滿臉通紅。
第一卷笑話錦集第3537章如此領導/女秘書的新婚初夜
某領導醉酒後開會時瞌睡,到其言時,秘書忙喊醒他,他醒後即說:小姐,上主食&#o39;&#o39;,並開始作嘔吐狀.秘書忙喊司機扶他到衛生間,他往馬桶上一坐說:開車&#o39;&#o39;,司機看他酒喝的太多即送他回家.到家後,其妻忙脫衣服讓其休息,當脫他褲子時,他忙抓住老婆的手說:小姐,沒有套我可不做&#o39;&#o39;!!!!!!
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女秘書因工作出色在老板的撮合下她和一名能幹的職員結了婚。初夜
新郎：小聲點兒別人聽到了多難為情！
新娘：你說話怎麽和老板一樣呀！
第一卷笑話錦集第3538章刷工/12條
在一個鄉下的村子裏有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作剛工作一周後,突然現自己的身體長了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上過健康教育的各位應該知道那是)她感到很害怕,心想:才到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再下去還得了於是第二天就向老板辭職.老板決的很奇怪,說:你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少為何要辭職?小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老板.老板大笑說:原來是這樣,沒什麽嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!就把褲子脫下來給女孩看.結果,女孩嚇的奪門而出????她邊跑邊想:我才來工作一周,就長出刷毛,沒想到老板連刷柄都長出來了!
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阿狗的兄弟出差回來給阿狗帶回了一打新潮內褲阿狗高興之餘就想在女友麵前好好炫耀一番。這天阿狗的女友剛來到他家阿狗就迫不及待地把她叫進房間說：“我給你看一樣東西。”沒等女友回過神來阿狗就迅地把長褲往下一脫又迅提上問女友“你看到了嗎？”女友說：“沒”。於是阿狗又來一遍女友仍說“沒看到。”如此三番五次女友還是說沒看到。突然阿狗一不小心連內褲也拉了下來迅拉好後問“這次看到了嗎？”女友臉上飛紅聲音象蚊子似的說：“看到了。”阿狗得意地告訴女友：“知道嗎？這樣的我有12條！”
第一卷笑話錦集第3539章器官會議/會上再說
午夜主人睡了。在大腦主持下各器官開會。先由心髒先說：“我要求退休主人缺少鍛煉腦滿腸肥令我受高血壓心肌梗塞……”話未說完胃踴躍言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負已近胃癌晚期……”這時下麵傳來一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰？請站立起來說話！”
“如果我還能站起來的話那我就不用退休了。”更有氣無力的回答。
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一局長在辦公室經常留下屬的妻子過夜礙於領導的勢力很大下屬隻好睜一隻眼閉一隻眼。一天夜裏下屬酒後睡不著想找妻子幹那事。便來到局長辦公室叫門。見不給開門便對妻子說：俺的事咋咋解決？領導說：你的事明天到會上再說。
第一卷笑話錦集第354o章羅必靈/借玩
話說有一天羅必靈到香奈兒相中了一件
低胸禮服,二話不說馬上試穿,
當她出來後
羅:[老板ㄚ,你會不會覺得胸口太低了呢?]
老板:[羅小姐,你有胸毛嗎?]
羅:[討厭!人家怎麽可能會有胸毛嗎!]
老板:[那真的是太低了.]
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一天一名男子在公園裡全身隻有下麵圍著一條浴布
突然一名男童跑?碇鋼男子的下麵說：叔叔你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了。不久男子就在公園睡著了。
但等他醒?韰s發現他躺在醫院裡而那名男童卻坐在他身邊。
於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大
而且還我吐口水我很生氣,就捶了它一下於是就
第一卷笑話錦集第3541章第一次做鴨子的感受
天第一次做鴨子現在把難忘經曆告訴大家！！
人家說：“像我這長相的男人不應該做鴨子的。”
我長的不是很帥身高也沒什麽優勢臉上沒什麽滄桑感沒有成熟男人的氣質更不是讓女人一看到就有安全感的男人。不過我想既然女人可以**男人為什麽不可以做鴨子呢？！並不是沒錢我才去做鴨子的我隻是想體驗一下不一樣的生活為自己的人生增加一點新的色彩。所以今照下班以後我去了那個地方。
經過老板的熱情介紹我終於找到了合適的對象。她一個人靜悄悄的在角落裏皮膚很白估計是南方來的。頭頸細細的大腿條子很清爽的看上去蠻豐滿也滿有彈性的。我覺得比較滿意畢竟自己第一次做鴨子總歸要行好一點的不能太隨隨便便了。她正好是我覺得還可以的一種類型。
我很快就和老板談好價錢直接把她帶回了家裏。她看上去一點也沒不好意思我想她應該不是第一次了。她剝光了的身體比我想象當中更加健美飽滿額胸脯屁股翹翹的。我本能的吞了一口口水。我是第一次麵對這種情況真的不知道應該怎麽做。
我先輕輕的把她翻過來讓她身體平躺一隻手捏她的胸部一隻手摸她的肚皮她好像沒什麽反應看上去蠻冷淡的。我隻好東摸西摸心裏老急的過了老半天還是不知道怎麽做好。然後我把她的兩隻腳分開用手指頭伸到她下麵的洞裏裏廂空蕩蕩的有點幹不是想象當中濕答答的手指頭伸進去有點送也沒摸到什麽東西。看來她的下麵肯定被人家掏過了。她肚子裏麵被掏的清清爽爽內髒、腸子一類的東西全部被掏掉了。因為我是第一次做鴨子沒什麽經驗實在沒什麽辦法了隻好拿出了食譜。
按照上麵的方法把她整隻放進了鍋子裏放了點調料倒了點開水。半個鍾頭以後熟了哈香～沒想到我第一次做鴨子就那麽好吃！
吃了以後我就高高興興的來上網寫了個篇做鴨子的經曆和大家一起分享
第一卷笑話錦集第3542章一個mm和他男朋友的情話
圍巾
給Lg織圍巾的時候不知為何事與Lg爭辯一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”
“那你給誰織？”Lg瞪我。
“管得著！就是捐獻災區也不給你！”
“捐獻災區？“Lg皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了何必連累災區人民。”
什麽類型
和Lg一起看電視廣告中一出現美女Lg便兩眼放光：“美女~~~”
在他第n次兩眼放光時我忍不住問他：“你到底喜歡什麽類型的美女啊？“
他很努力的想。我提示他：“是不是很嫵媚的那種？你不是最喜歡bsp;Lg拚命點頭：“對啊對啊~~咦不對我還喜歡李鞍啊她不是嫵媚型的。“
“那我屬於什麽類型啊？“
“你啊……屬於亂七八糟型。“
“你再說一次試試看……“
“不是的你是屬於……屬於……“Lg想得十分辛苦的樣子我瞪著他。
“對啦~~~你是屬於——mIke喜歡型~~嘿嘿~~“
減肥記
Lg突然跟我說：“我覺得你胖了。“
嚇了一大跳趕緊去稱了一下體重5okg比以前胖了1kg。恨恨地瞪了Lg一眼：
“Tmd才兩斤肉啊我都沒感覺你居然就知道了。“
於是決定減肥。
“我要去買根繩子。“我對Lg宣布。
Lg大為緊張：“寶寶不要這麽想不開啊就是胖了點不需要尋短見吧……“
一腳踹了過去：“你巴不得我死啊我隻是想跳繩減肥！“
“哦——“Lg鬆了口氣然後瞅瞅四周：“老婆你真打算跳繩啊我怕你會把樓跳塌了……“
惡狠狠的一口咬下去：“死小子我是1oo斤你當我是1oo公斤啊！！！！“
因為缺少運動細胞加上懶惰最終決定節食也因為上班忙碌常常忘了吃早飯有一天胃痛賴在床上不肯上班。
Lg在電話裏絮絮叨叨：“老婆去醫院看看啊我是叫你運動減肥啊誰讓你不吃飯的看看現在胃病都出來了跳繩容易把樓跳塌你可以練呼啦圈啊……“
這死小子到這時候了居然還在取笑我。怒從心頭起：“你敢嫌我胖啊！“
Lg還在不知死活的繼續遊說：“老婆練呼啦圈嘛~~~“
“你還嫌我胖！！！！！“
“哦不嫌棄的不嫌棄的。“他終於聽出我的怒氣。
“哼不嫌棄還讓我減肥！現在好了都折騰出胃病來了你賠你賠你賠！！！“
“好好好我賠！“
“賠什麽啊？“
Lg想了想做痛下決心狀：“我就以身相許吧！“
逛街
Lg喜歡逛街。這點我一直覺得他有異於別的男孩子雖然他逛街看美女的時間比看衣服多。
和Lg逛街聽到他說的最多的話就是：“剛才過去一個美女……“（吸住口水的聲音）
我通常是頭也不回：“看到帥哥記得告訴我。“
他馬上把臉湊到我眼前：“看吧！帥哥！“
我和Lg都喜歡逛禮品店喜歡可愛或者奇異的小玩意。
很多店都會把很可愛的小貓小狗小豬掛在店堂上方做裝飾。我通常一進店門就會和Lg說：“你跑這麽高掛上麵做什麽。“然後Lg就會在眾多小動物中仔細搜索直到現一隻小豬掛在上麵就回頭怒視我：“明明是你！“（我都覺得奇怪這麽多小動物他為什麽一定認為我是拿那隻小豬形容他呢？）
此後Lg和我逛街隻要看到小豬造型的玩具他就會和我搶著說：“這個是你。“說得比我慢了就怒目相向好象被我一說他真的就成了那隻小豬說得比我快了就得意洋洋好象我就成了那隻小豬。
一次我看中一隻抱抱熊在櫃台的最上麵我正想叫他幫我拿卻見他指著自己前麵一隻可愛的小豬撲滿念念有辭：“這個是你……“
我扯扯他的衣服：“把上麵那隻抱抱熊拿過來。“
他把抱抱熊拿給我後又指著那隻小豬撲滿最後確認似的跟我重複了一次：“這個是你！“
……￥％……-*％^&&*##
關於“豬“
我喊他小豬。
他頗有意見：“我哪裏象豬了？“
敲他的頭：“笨啊隻是愛稱嘛你要象豬誰要你啊。“
他若有所思的看我：“我覺得你倒蠻象小豬的這麽懶這麽能吃還這麽能睡。“
我惡狠狠的瞪他：“你說誰？？？“
“沒有沒有不是說你……“他笑容滿麵。
剛一轉身聽見他小聲嘀咕：“這年頭說真話不保險啊……“
看雜誌的時候看到一項調查女孩子大都喜歡喊自己的愛人“小豬“。
大喜急忙拿給他看：“是潮流哦原來這麽多mm英雄所見略同啊。“
得意中……
卻見他不解的看我：“你們女孩子都這麽喜歡做母豬？“
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他加班到很晚回家已是困的睜不開眼。聽見我喊他小豬他趴在床上開始嘀咕：“還是做豬比較幸福哦每天可以吃了睡睡了吃什麽事都不用做。“
“是呀最後被送到屠宰場。“我拍拍他的頭。
“那太慘了點！“他突然睜開眼睛十分清醒的說：“還是做種豬比較好！“
等我反應過來他已經睡得象隻死豬……
愛要怎麽說出口
“你是不是不喜歡我了？“我問他。
“誰說的。“他看雜誌頭也不抬。
“我說的！“
“有什麽證據？“
“那你愛我嗎？“
“恩！“
“恩是什麽意思？“
“L-o-V-e“（每個字母分開念）
“不許說鳥語。“
他想了想“-oa-In-I“（按英語字母的音繼續每個字母分開念）
“聽不懂！“
沒轍。
“愛！“
“愛誰？“
“你！“
“把話說完整了！“
沉默……
“說不說？不說不許吃飯不許睡覺！“
妥協。
“我愛你！“
勝利!
“這可是你自願說的哦我可沒逼你哦。“
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賣玫瑰的小女孩
和Lg去火知了酒吧。在門口被一賣花的小女孩攔住。
“哥哥買束玫瑰送給你的女朋友吧。“
無視。
小女孩不屈不撓：“哥哥買束玫瑰送給你的女朋友吧鮮花送美女呀。“
Lg馬上停下腳步四下張望：“啊？美女？美女呢？在哪？“
第一卷笑話錦集第3543章陳世美的信
各位編劇導演：
在下陳世美於宋仁宗年間被開封府尹包拯以欺君罔上、拋父棄母、殺妻滅子之罪判處極刑立即執行（斬立決）慘遭腰鍘。近聞文藝界提倡用現代人之觀點去詮釋過去趁著這股東風特將千年奇冤向各位申訴：
一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事國太能允許俺騙她兒子公主能容忍俺騙她哥哥和她嗎？國太和公主應當對俺恨之入骨她們還會在臨鍘俺之時到開封府阻攔嗎？當時俺全家人關係融洽此事俺大舅哥可以作證。況那時是一夫多妻製。秦香蓮和公主無非就是讓誰當正宮讓誰當二房的問題那是俺們家裏自己的內政外人是無權幹涉的。
即使按現代法律給俺定個重婚罪也就是“處二年以下有期徒刑或者拘役”怎麽也夠不上送命的格呀。把俺的案子壓在那兒不給俺平反動不動就用“現代陳世美”那頂大帽子去壓男人。搞得陰盛陽衰“偉哥”盛行讓“妻管嚴”如雨後春筍般成長起來。長此以往說不準會倒退到母係氏族原始社會。
二、“拋父棄母”是無稽之談。俺進京趕考自然要遠離家鄉。當時沒有電報電話特快專遞父母不知俺的消息應當說是正常現象。再說考試還沒結果捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。沒想到考上了狀元選上了駙馬。俺本想著把事情告一個段落讓俺大舅哥給俺個湖廣總督的職務。俺再帶上如花似玉的公主（二房）衣錦還鄉讓俺父母好好享享福因而沒顧得上寫信。誰知不由分說便挨了包拯一鍘。
再者既然俺父母都因湖廣大旱挨餓致死那陳秦氏英哥冬妹怎麽都還活蹦亂跳滿臉紅光呢？陳秦氏怎麽還有那麽大的勁兒跑到開封府來呢？公公婆婆都被餓死了那陳秦氏怎麽還有勁跳上竄下上訪告狀呢？陳秦氏眼看著活生生的公公婆婆餓死在眼前自己卻毫未損到底是誰在拋父棄母呢？俺很懷疑父母是怎麽死的卻還沒來得及說就被鍘了。
三、“殺妻滅子”更是冤枉。當年給俺定罪時僅憑陳秦氏的嘴、韓琪的屍體還有那把刀。按他們的說法：那韓琪是凶手俺是主謀。凶手已經死了俗話說死無對證怎麽能證明俺是主謀呢？俺那家將韓琪是不是被王朝馬漢張龍趙虎所害然後又加禍於我呢？然而他們幾個不允許俺分辯連正當家的皇帝都不讓見火馬溜急地就把俺給鍘了。如此不按法律程序倉促行事不正說明了他們是做賊心虛嗎？
從電視劇《少年包青天》上看那包拯實屬賈寶玉式的情種。陳秦氏小有姿色包拯憐花惜玉肯定會借工作之便與其有私因而捏造罪證將無辜的俺陷害腰斬。諸君即使不提俺的冤枉此事也是賣點。
當今之世一切為了經濟效益因而戲說炒作之風盛行。各位編劇導演們此時不為俺翻案賺些人民幣更待何時？
如有意者可與本人聯係本人可提供大量兒童不宜的素材供揭秘演繹。本人願將收益的3o％返還作者電視劇過2o集、過2o萬字者可再優惠1o個百分點——
陳世美
第一卷笑話錦集第3544章星級賓館的17個神秘電話
我在一家3星賓館裏住。還碰到了初中時的一個老師從夜裏9點一直到第二天淩晨5點我一共接了16個電話。
第1個是賣洗頭水的
第2個是問我開水要不要送
第3個是問咱爺們晚飯哪裏吃？——這人我不認識
第4個是問偷出來的警槍買不買——我問他你丫有坦克麽！！掛了
第5個是打錯了以為我是六必居賣醬菜的還罵我是臭狗騷。
第6個是找什麽蛋糕廠車間馬主任的——我說他不在然後留給他了我們單位最醜的**的電話
第7個是嘟嘟嘟的空響沒人說話
第8個是要我去北海公圓從北往南數第792張椅子下麵取貨。還說一個叫黑旋風的這兩天就到。
第9個是說要買去痘霜——我讓他找北京化糞2廠問問我告訴她那裏我有熟人她說謝謝。
第1o個是推銷人壽保險的
第11個是推銷平安保險的——效率沒有人壽高嘛！
第12個還是那個賣手槍的咬牙問我坦克要幾輛……
第13個是嘟嘟嘟的空響沒人說話……
第14個是個男的打的惡作劇電話說樓下有個mm找我。我說你丫蒙誰啊！——後來我們聊了半小時。
第15個是我哥打的我假裝報時台嚇了他一跳。
第16個是小姐！問我要不要xx服務！挖哈哈哈哈！等了一宿沒睡終於讓我碰到了。我立馬讓她帶5個姐妹來房裏門牌是7o88。
第17個是我打的我報警了。丫的隔壁屋政教處主任倒大黴了讓他以前沒收我的天龍八部！
第一卷笑話錦集第3545章當代大學女生語錄[經典]
在任何一個學校平庸的大學生是相似的不平庸的大學生各有各的輝煌。
2．高中時代愛情是奢侈品少數人擁有得起。大學時代愛情是日常用品沒有很寒酸。
3．悲劇的形成的性格根源就是那個人不是什麽好人也不是什麽壞人非善非惡
4．容貌這問題在一定程度上也會影響女生寢室人際關係
5．女生大一時急著找男朋友是因為剛解放要嚐新鮮！女生大二時急著找男朋友是因為終於現了大學生活是多麽的空虛和無聊。大三時急著找男朋友常常是出於攀比因為身邊的女生好象都有男朋友了大四時時急著找男朋友的往往是在尋找長期飯票或者跳板。
6．女人的競爭無處不在見縫插針。
7．一個女人若是有很多男人追要麽她特別有魅力各方麵條件都非常優越；要麽她深諳男人的心理能夠做到知己知彼百戰不殆。
8．而真正的泡妞高手是從來不會主動去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子尋死覓活的要去投懷送抱。就如真正有魅力有品位的男人會明白這世界上多數女人對他而言可以弄上床少數女人可以讓他上眼極少數女人能夠讓他上心。優秀男人的三上理論。這些男人泡到一定的程度就全都明白了。
9．所有的麵試都是另一種意義上的**你被一群人一一試過一番再決定要不要把你留在身邊多享用幾次伺候得好以後還可以扶正什麽的
1o。等在大學裏混了半年才知道愛情是隨處可拾圖書館籃球場食堂都可以成為愛情源地。可正因如此才顯賤價。
11．我忽然覺得這種競爭毫無意義。彼此都象井底之蛙就算爭得魚死網破一方把另一方置於死地那意義又何在？意義僅僅在於輸者逃離這個井或者死在井底的角落或者一躍而出而勝者沾沾自喜的繼續做井底之蛙自以為抬頭的一片天就是她的天下了。
12．誰不是在傷害中成長？誰不是在被欺騙後才學會算計？彼此彼此。
13．在大學社團裏如果你不想或者是沒有把握成為最高領導者就不要加入這個黑暗的組織！所有的社團到最後都淪為它的最高領導者或者第二高領導者加學分混名聲的工具。你別指望你加入個文學社就能夠一夜之間揚名各大報紙也別指望加入個攝影協會就能夠拍出美侖美幻的作品。幻想絕對的幻想！作為一個普通的社員你所需要幹的就是開會和繼續騙下一屆的小弟弟和小妹妹以此來表明該社的最高領導者沒有不作為。
14．女人看得見的風度是靠看不見的內涵做基礎的。
15．凡是處心積慮做某件事情就都會或多或少犧牲掉自己的某種東西。
16．嫵媚最好是一種可收可放的本領而不要讓它成為你的特質。
17．美女分兩種。一種是讓男人喜歡女人也喜歡的。一種是讓男人喜歡而女人卻不喜歡的。男人喜歡女人也喜歡的美女不多。這樣的女孩子要麽是真的秉性純真善良要麽就是極其有手段八麵玲瓏。男人喜歡女人不喜歡的美女很多。因為對於一個美女來說征服一個女人比征服一個男人難度係數要高得多。
18．美女特別容易被男人寵壞。而美女又特別容易得到男人的寵愛。越來越多的男人趨之若騖越來越多的寵愛就讓美女越來越驕縱越來越壞。惡性循環。這世界很多角落就這樣被某些美女攪和得亂了套。
19．其實城市裏家庭條件不好的孩子在大學裏可能比農村來的孩子更尷尬。因為他們雖然家境不好但是一般情況下從小就沒有受過太多的苦而城市天生賦予了我們很敏感的自尊和很膨脹的虛榮。我們逃避現逃不過反而不能夠象那些從小吃苦的孩子那樣坦然麵對。
2o．成長的過程就是破繭為蝶掙紮著褪掉所有的青澀和醜陋在陽光下抖動輕盈美麗的翅膀閃閃的微微的幸福的顫抖。
21．服天不服人。若是天的安排我承受若是人的踐踏我抗爭。
22．這就是找一個成年男子了結一段愛情的唯一出路。
我們從心開始我們用身體結
束。我們交換彼此的體溫畫上一個完整的句號。
23．追美女不管追哪裏的美女比的都是精力財力人力毅力耐力實力不夠雄厚者永遠都會在某一刻被殘酷的淘汰出局。美女是櫥窗裏的精致和昂貴人人可以看有的人隻敢在外麵看有的人敢走近看有的人可以要求拿出來看看然而購買的又有多少？這比喻很難聽仔細想一想事實也就這麽簡單。美女若長時間沒找到買主新的貨品上櫃而自己年老珠黃成了舊款就隻有打折賤賣了。
24．男人不喜歡你就不會想和你做朋友喜歡你就不僅僅想和你做朋友。
25．潛力股有太多不確定因素等他升值了通常女人也到了貶值的時候了。
26．一個男人若愛一個女人不到不得以是不會開口找這個女人借錢的。
27．戀愛中的女人都是被灌了**湯都是孤注一擲的賭徒就算知道結局會輸也要傾其所有哪怕血本無歸。女人遇人不淑是場莫大的悲劇遇人不淑偏偏又愛得深切那就是陷入了萬劫不複的地獄。
28．網戀=見麵上床下床黑名單。
29．一個我想與他有故事的男人在我們的故事還沒有開始的時候就因為情節的突變而已經落下了帷幕。在燈光亮起的一刹那在音樂響起的一瞬間我的劇情已經終結我必須得匆匆退場。掩麵而泣。
3o．暗戀不過就是愛情一次自生自滅的過程。
31．最美麗的愛情都是早早就夭折了的愛情。長命的愛情最後往往是因為變異為親情才得以長久。
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32．而那樣的一些已婚男人被乏味的生活打磨。吃膩了正餐需要點心。他們的生活隻需要年輕的女子來豐富而不可以被年輕的女子來顛覆。他們堅守在自己的陣地裏等待年輕的女子經過。他們同樣貪婪而自私。
33．女人懼怕時光腐蝕男人卻需要年齡的修飾
34．嫉妒一個人就是承認她比你強。
35．美貌這東西若不能夠換來幸福不能夠換來自己所愛的男人的傾慕和寵愛若不能夠使自己比別人生活得更幸福點過得更好點就毫無意義甚至是徒添煩惱。女人美貌的優勢沒有利用好往往就會給她帶來幾倍的煩惱。女人漂亮是資本經營不好就會讓自己破產。
36．美貌隻能夠用來騙男人聰明可以用來騙世人。
37．一個美女如果不知道在生活中內斂點往往就會非常讓人討厭。恃貌傲物更是做不得的。內斂——這是美女在女人堆裏生存法則的第一條。
38．太多大學男生選擇女朋友的標準就是漂亮。至少也是漂亮第一但是真正找到一個漂亮的女生並且幸福生活的有幾個。漂亮的女生不是你們消費得起的。請原諒我的直白。當然如果你有個有錢的老爸就不在此列。因為這年頭美女是市場化的。
39．美女就是這樣被寵壞的。在男人麵前撒潑撒得好叫撒嬌在女人麵前撒潑撒得再好還是難免落個潑婦的惡名。
4o．在大學的女生寢室兩個人關係不好的標誌就是互相不理睬。用這個法則去判斷各個寢室女生之間的關係絕對沒有錯的這是個萬能公式。畢竟大家都是受過教育的人看誰不順眼就打她就罵她就誹謗她就造謠攻擊她是很有**份。就算攻擊報複也往往做得不動聲色很知識分子化很女性化。
41．他們說她有漂亮的眼睛而我有美麗的眼神。這是美女和美女的區別需要你細細去品位。
42．愛情有如蹺蹺板兩人若在愛情上的工夫勢均力敵就會都想控製局麵往往就隻能夠僵持在那兒沒有樂趣可言。一個厲害點一個單薄點由一個人控製局麵才能夠翹得歡你快樂所以我快樂。
43．追女生從來都是件簡單的事情。如果你覺得你追得很艱難多半是你追錯人了。如果一個女生你費盡力氣才追上那麽還不如費盡力氣也追不上。因為這樣艱辛才擁有一個女朋友你們的愛情從一開始就是不平等的她之所以猶豫不決遲遲不答應你原始意識裏就是覺得你配不上她。
44．高年級的gg如果你們找剛進校的大學女生談戀愛還是要有點耐心克製一下慢慢啟不可以操之過急的。進程走得太快往往會把剛上大學的小女生嚇跑嚇跑後還要到處說你是個色狼讓你名譽掃地。小女生往往不懂大學裏純精神的戀愛就等於沒戀愛。
45．在大學裏談戀愛恐怕才是最大開銷。女朋友才是最高消費。
46．男人用物質表示愛意。但是男人賺多少錢是他的能力花多少錢就是他的態度。用錢衡量感情的深淺不看絕對值要看百分比。而且男人願意為你花錢不代表他真的愛你男人若是不願意為你花錢則代表他肯定不愛你。
47．妓女用身體換錢良家女子用身體換愛情。走運點的女子拿愛情換錢。
48．一個女子的美貌是敵不過無愛的摧毀的。我們在最美麗的時候遇到了誰有怎樣的對白和怎樣的背景情節是否美麗多年以後回是否還有美麗的心情？
男朋友是件簡單的事情而愛情永遠是千回百轉愁腸百結。
誰希望驀然回那人卻在燈火闌珊處呢？
49．人與人的心從來都是有距離的就如在兩個陡峭的山頭我們遙遙相望以為彼此隻有一伸手就能觸即的距離其實要走在一起貼近在一起腳下還有千山萬水溝溝壑壑。無論誰與誰。
5o．女生上大學之後學得最快的最好的往往不是專業知識不是英語四六級不是托福雅思gRe而是穿衣打扮化妝。一個大一女生到她大三的時候可能在專業知識和英語方麵都沒有什麽實質性的進展但是她的打扮穿著肯定有巨大的變化。
51．不甘。說到底就是不甘。再說透徹點就是我明明價值連城為什麽就要這樣賤賣。其實大學女生是同齡女生中比較尷尬的人群。同樣是最青春最美麗的時候哪個女子不奢望錦衣華服？然而又沒有獨立的經濟能力對那麽多美好的事物的**都不能夠滿足。同樣是情生意動的年華哪個女子不盼望在燭光搖曳的默默溫情裏和愛人深情相望？哪個女子希望自己談戀愛隻能夠在熟悉的校園裏走走去吃吃街邊的便宜燒烤？是的愛情是不能夠這樣衡量的。可是精美絕倫風花雪月的愛情是每個女子的夢想。對於美麗的女孩尤甚。
52．一個一向張揚的人如果遇到一件事情忽然變得低調起來那這種低調就是更高層次的張揚了。
53．美女如果有心計就可怕。美女如果沒心計就可憐。做女人難做美女更難在一個女人堆裏做美女難上加難。
54．女孩不要去招惹三種人浪子文藝青年已婚男人。
55．我不知道這世界上還有多少這樣大學生有多少這樣的父母。可是我相信每個學校都會有。每天都看到太多光鮮的麵孔在校園裏穿行遊弋於教室酒吧網吧迪廳他們夜夜笙歌他們尋歡作樂他們把大把大把的青春扔在電腦遊戲裏扔在迪廳酒吧裏他們學著一切出身於富貴家庭的孩子那樣揮霍他們交女朋友借錢應付戀愛開銷拿著父母給的幾千元學費卻年年都有功課不及格拿著父母擠出來的幾百元生活費心安理得的花以維持自己的麵子支撐自己的虛榮心。而身後有兩張包涵期待的臉有兩雙望眼欲穿思念的眼神有兩個含辛茹苦的父母日日夜夜想著盼著然後辛苦勞作著想著爭氣的兒子女兒盼著他和她出人頭地起早貪黑的為那上萬元甚至更多的學費生活費而日夜勞作。這些父母有的是在農村一年到頭麵朝黃土背朝天家徒四壁；或者父母都沒有工作半夜兩點起來做些早點；或者在城市裏擺點小攤一分一裏的與人爭還有忍受城管時不時的暴力執法。他們一年到頭也不會買什麽新衣服他們一輩子也沒有去過任何娛樂場所。
太多。太多含辛茹苦的父母。而這些是我們在學校裏看不出來的。每個年輕的麵孔在人前都是神采飛揚膨脹的虛榮心日日夜夜掙紮著甩掉身後的一切遺忘了身後的那雙眼和辛勤勞作的那雙手。他們還沒日沒夜拚命掩飾這一切怕同學知道自己的貧窮怕同學鄙視自己的困窘怕被人瞧不起怕被人說寒酸裝有錢裝瀟灑裝揮霍裝不比誰差。大學四年就在這種毫無意義的虛榮中磨掉了。
虛榮不是錯當虛榮成為墮落的借口時它就成了萬劫不複的深淵
第一卷笑話錦集第3546章老婆七大獨門武功排行
光陰似箭日月如梭。掐指算來俺老婆安插在身邊已經九年了。如果非要給俺的陶婚之年做一個總結的話俺隻想對兄弟們提一個忠告：山東漢莫娶湖南女。遙想當年俺也是玉樹臨風一表人才隻因受湖南妹子嬌小溫順的外表和柔情似水的假象所迷惑一失足成千古恨。尤其是近幾年來精神和**遭受雙重折磨不堪忍受。今日舍身取義冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈以供廣大未婚男青年參考以免慘遭不測。另向全世界已婚男士誠征破解之術。
1、一陽指殺傷力三級。地球人都知道湖南人喜歡指點江山。俺老婆也不例外。她指點江山的時候一般僅限於俺的腦門上方。記不清指點俺幾十萬次了指示精神得到貫徹落實的寥寥無幾令人過目不忘的隻是她的一指神功。俺要是違反家規老婆總是一副恨鐵不成鋼的表情咬牙切齒地邊數落邊用其食指戳俺的腦門。“你呀怎麽就不長點記性呢？你怎麽就那麽不爭氣呢？有一點成績就翹尾巴沒有我的正確領導你能行嗎？咱家搞成今天這個樣子沒有我掌舵能行嗎？”。一陽指的頻率和語成正比力度是生氣程度的幾何倍數。“你呀你臉皮怎麽比城牆還厚？”“是啊俺的臉皮逮虧比城牆厚點否則早已斃命於你的一陽指之下了”。“別貧嘴。領悟我的精神了沒？”“剛才老婆一席教誨太與時俱進了太高屋見瓦了。俺深受啟深受鼓舞深受震撼。俺決心一定要緊密團結你周圍不斷開創家庭建設的新局麵。”“不錯還知道我是核心？端盆洗腳水去水溫要45度的”。
2、小李飛刀殺傷力四級。準確地說應是“小劉飛梳”不是真刀。如果是真刀恐怕俺早已經死過一千次了。前幾天回家一進門“又打牌了？！”老婆美麗的大眼睛惡狠狠地盯著俺目光如電好象俺真的打過牌似的。“沒有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光大義凜然地盯著老婆的眼睛好象俺真的沒打過牌似的。俺老婆是什麽人甭說俺打過牌了就是俺心裏想過打牌她也能看出來。“撒慌！”話音未落飛梳已出手。根本沒看見她出手。真正的高手是看不見其出手的。俺知道即使俺練成了淩波步法或乾坤大挪移也是無法躲過她這一擊的。俺唯一的反應就像撲點球的守門員一樣隻能選擇撲左或者撲右。這次俺選擇了右沒有任何理由。“叭”梳子正中麵門。其實撲左還是撲右毫無意義因為在奔騰八處理器沒有出廠之前世界上沒有比她的反應更快的了。“還想打撲克嗎？！”“撲克是啥？”這種問句的標準答案隻能是一個就是要裝作被打服了或者被洗了腦子。山東男人不打勾機還能算男人嗎？！
3、九陰白骨爪殺傷力五級。這是“劉家指法”中的上乘絕技。不是抓俺的天靈蓋否則俺早就死翹翹了。主要套路是先伸右手母指與食指張開約8公分呈蟹鉗狀。出其不意直取俺大腿根部母指與食指迅收縮鉗住細嫩肉皮約一兩左右然後順時針方向旋轉18o度。伴隨一聲撕心裂肺般的慘叫副產品是約2o平方厘米的青紫皮外傷一塊……（慘不忍睹此處刪去2o4字）。此招陰毒之處在於不暴露外傷且無法取證（就是冤死也查無實據）。主要優點是不傷筋骨不留後遺症不影響幹家務不影響市容且可視青紫褪色程度每半月重複使用一至兩次。
4、吸心**殺傷力六級。這招的主要原理是利用聲音對神經的影響作用從心靈上徹底摧毀對方殺人於無形一般用於不生正麵衝突或者肢體接觸的冷戰時期。俺的主要愛好就是睡覺尤其是過了11點如果不讓俺睡覺比殺了俺還難受。俺老婆就是摸準了俺的“死穴”才明此**的。老婆和俺堵氣越到晚上越睡不著越睡不著就越生氣。當看見俺照睡不誤時氣就不打一處來甚至滅俺的心都有過。當殺心一起必會隆重推出這招讓人抓狂的獨門**。真正的高手兵器無所不在隨心所欲。在俺老婆手裏即使世界上最高雅的鋼琴亦變成得心應手的武器。隻見她十指柔動指指暗藏殺機。先是一陣和風細雨、春意盎然催得俺昏昏欲睡突然再是一陣急風驟雨、排山倒海頓時讓俺心驚肉跳、神經錯亂心跳和血壓創出新高。要說俺的內力也算上乘一般外力很難阻擋俺入睡。最後她終於使出世界上最令人指的必殺絕招——就是用指甲劃拉砂紙。那種吱啦吱啦的聲音讓人感覺如同百鼠撓心逼迫體內真氣亂躥生不如死。內力再深厚的人也會下跪求饒。如果不求饒後果隻能是一個筋脈皆斷必成廢人。在吸心**之下就是象俺這樣堅強的人也會屈打成招的。“俺招俺全招甭管什麽罪名俺都畫押”。
5、天女散花殺傷力七級。聽起來挺浪漫是吧其實這是“劉門暗器”中最毒辣的一種。如果讓你“浪漫”一回保管叫你下輩子再聽到這四個字就尿濕褲子。上次老婆和俺為誰拖地的問題嘔氣一直僵持到晚上11點。上回說到俺到11點必睡。就在俺的身子撲向柔軟的溫床之際隻見眼前寒光一閃“暗器——梅花釘！”但是為時已晚一把圖釘撒向床麵。這種密集型的暗器一旦出手防不勝防。可憐俺就象撲向絕情穀的玫瑰叢一樣隻見身上已經大麵積盛開無數朵“鐵梅花”。此招特點是不傷筋骨隻微傷皮肉關鍵是從神經末稍刺激你讓你大腦高度興奮睡不成。深更半夜如果大腦清醒異常那你隻能找點事做。俺興奮之餘把地拖了十遍才累得坐在馬桶上睡著了。
6、溫柔散殺傷力八級。能讓一個久經考驗的成熟男性魂飛魄散、聞風喪膽的東西恐怕非“溫柔散”莫數了。這絕不是江湖中的傳說而是湖南“劉氏武功”中的祖傳密笈。這是老婆家鄉的一種野生豆子隻要焙糊成粉如同巴豆專用來治療誤食中毒者的。那日一進門隻見滿桌佳肴滿屋飄香。湖南妹子的廚藝一般都不錯。看著俺垂涎欲滴老婆似是開玩笑“你不怕我下毒？”“俺今天又沒招惹你再說就算是你今天想在桌上把俺給滅了俺也願意含著一絲滿足的微笑從容走向歸途”。一頓狼吞虎咽、風卷殘雲。吃得俺的肚子朝氣蓬勃、奮向上。“今天是什麽日子？”“星期六啊。”“果然不出所料你早忘了。今天是你上次下跪滿月紀念日。既然你不長記性今天再給你鞏固一下。”“天！難道你在湯裏下了溫柔散？！”話音剛落就聽腹中傳來陣陣令人毛骨悚然的聲音。俺直奔衛生間淒慘無比地喊道“求你賜俺一刀拜托你手快點！”門外傳來一陣冷笑“想得倒美才不便宜你呢”。俺用了一整天才把肚子裏的那些內存全部deL幹淨。慘狀罄竹難書。不信光讓你一天跑47o趟廁所試試。
7、化骨綿拳殺傷力九級。這是俺見過的最溫柔和最心痛的武功。“老實交代否則會讓你今天死得很難看你寫的那《請下載俺的憂傷》是寫給哪個mm的？好你個沒良心的難道咱家的內存空間不夠下載你的憂傷嗎？”“俺你還不放心？長得回頭率等於零兜裏沒錢手裏沒權。再說俺就是想花心也得有條件啊。對於目前的社會來說俺絕對屬於環保型男人”。“什麽你內心深處還是想花花啊！”“你就別挖掘一個成熟男人的內心深處了。”小拳頭雨點般落在身上。“我嫁給你不圖你吃、不圖你穿不就圖咱家平平安安你工作上爭取進步嗎？我沒有憂傷就不錯了你還憂傷？你看看咱家的房子……（此處內容家家如此省略三萬七千字）我容易嗎我？你誓要痛改前非！”其實經過多年錘煉俺的身體抗擊打能力應該說是蠻強的。但是小拳頭配合著眼淚、鼻涕以及痛不欲生的哭泣雖然沒有皮肉之苦但全是內傷啊。骨頭不是心都碎了。仔細想一想是啊老婆從山清水秀的湖南嫁到咱這兔子不拉屎的荒原灘塗到現在別說什麽三金四銀的就是指頭上連個鐵環也沒戴過一直素麵朝天。從這一點來說俺確實有點欠揍。甭說俺沒有什麽“前非”就是心裏想有“前非”也是罪過啊。“俺以後全聽你的俺保證一要……”
第一卷笑話錦集第3547章聖誕老人身世大揭秘
聖誕老人可算是2o世紀最成功的“形象工程”
身穿厚厚紅白大袍的聖誕老公公其實並不是出生在冰冷的北極圈而是地中海岸的登雷(demre)鎮所以他如果穿著這身打扮出現在老家肯定是熱得直呼受不了。
生於公元4世紀
聖誕老人故事源自聖尼古拉這名宗教人物。他在公元4世紀時擔任土耳其登雷鎮這個長時豔陽高照的小鎮的主教為人樂善好施；後來人們在他的生平事跡裏加進了一些神話故事最後就演變成大家今日熟悉的帶著禮物、笑容滿麵的聖誕老公公。
第一份“聖誕”禮物是黃金
傳說鎮上有1戶貧困潦倒的人家沒錢替3個女兒置辦嫁妝聖尼古拉知道後在某個晚上把1袋黃金從窗戶丟進了這戶人家隔天他又丟了1袋。
但第3天窗戶關了起來聖尼古拉隻好爬上屋頂從煙囪丟上金袋結果正好落在女孩放在壁爐裏烘幹的襪子裏麵最後就演變成在聖誕前夕掛襪子、等聖誕老人送上禮物的傳統。
北歐奧丁神借來大白胡子
至於聖誕老人的大白胡子則是來自北歐神話中統治世界的大神“奧丁”(odin)的形象；奧丁的座騎：8腿飛馬演變成聖誕老人的8隻麋鹿。由煙囪進入屋裏的行為來自古代斯堪地納維亞人的傳統；備好餅幹和牛奶等他來的傳統則衍生自中世紀的1則德國民間故事。
12世紀時法國的修女開始在12月6日聖尼古拉的忌日以他的名義贈予禮物。後來聖尼拉贈送禮物的行為又和《聖經》記載耶穌降生後東方三賢人帶著禮物前來拜見的故事扯在一起進而和聖誕節扯上關係。
據威斯康辛神學家布朗(davidL.Bron)表示“慢慢地聖尼古拉演變成孩子任何言行都難逃他法眼的人好孩子在聖誕節時就會得到聖誕老人贈予禮物壞小孩就會得到鞭子。”
可口可樂作最後定型
而據密蘇裏大學中世紀史學家史坦頓(aanten)表示今日聖誕老人形象的塑造工程最後是由可口可樂於193o年代推出的廣告完成。而紅鼻麋鹿的形象則是沃德(montgomeryard)百貨連鎖店為某次促銷活動創造出來的。
第一卷笑話錦集第3548章史上最容易聽錯的歌詞大串燒
好多歌曲因為歌手或者歌本身的原因根本就聽不清楚歌詞有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。
●小時候聽《信天遊》：“我低頭向山溝”總覺得是“我的頭像山溝”。
●“千年等一回等一回——”有人聽成：“千年的女鬼的女鬼——”
●當年綜藝大觀的結束曲：“再見再見相會在彩屏前……”怎麽聽都像：“相會在太平間……”後來估計是觀眾意見太大改成“相會在掌聲裏”了。
●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說“啊演出開始了！”我聽了好久一直以為他說“啊野豬拉屎了！”
●《濟公》裏唱：“哪裏有不平哪有我。”太對了地上哪裏不平當然會有“窩”了！
●《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”當初無論如何也聽不懂總聽成“永永遠遠地差兩年”老是納悶兒為什麽一定要差兩年呢？
●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》裏麵有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”我怎麽聽都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！
●我的高中同學告訴我他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什麽隻是記得清清楚楚每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麽寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
●劉德華的《中國人》裏“五千年的風和雨呀藏了多少夢”聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪難不成他們有過一段……
●“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢變老”聽成“我能想到最浪漫的事就是和你一起賣賣電腦……”
●小時候我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)誤聽誤學就唱成了“格嘰格嘰格嘰格嘰格嘰阿姨洗痰盂……”
●“學習雷鋒好榜樣……立場堅定豆子香……”為什麽立場堅定了豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。
●“……我們的祖國是花園花園的花朵真鮮豔和暖的陽光照耀著我們每個人臉上都笑開顏……”後兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們美國人臉上笑開顏”鬱悶了好些年……
●我小時候聽別人唱過一句：“我們坐在高高的骨灰缸邊聽媽媽講那過去的事情……”覺得很恐怖直到高中才知道歌詞是：“……穀堆旁邊……”
●聽陳小春的新專輯《抱一抱》風格換了情深款款的。一路聽下來忽然聽到陳小春頻頻唱“小畜生”再留神沒錯啊全句似乎是“讓全世界叫小畜生”。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：“我可以讓全世界都笑出聲！”唉！
●有一歌直到現在那句話我還認為是：“一群三八舞”知道是哪不———《忘情森巴舞》。
●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——“……結束不是我要的結果……那個等在車窗裏麵的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次都以為“那個等在廁所裏的人已不是我……”怎麽也沒想通。
●還有一次把“……大雁聽過我的歌小河親過我的臉……”聽成：“大爺聽過我的歌小夥親過我的臉。”暈！
●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：“……愛要越挫越勇……”聽成“……愛要越做越勇……”
●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裏“讓我悲也好讓我醉也好……”我總是聽成“楊過悲也好楊過醉也好……”哎！幹嗎老跟男主角過不去呢！！！
●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——“……鬼來吧鬼來……(歸來吧歸來)”乍一聽真嚇了一跳。
●我一個農村來的同學在聽張惠妹的《姐妹》時“……你是我的姐妹你是我的Baby！”聽了兩天終於忍不住開口了：“這女的怎麽唱的啊？怎麽又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》困惑地問我：“為什麽他要唱‘答應我你從此不在深夜裏排隊’(徘徊)？”
●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時竟聽成“……野驢呀神秘野驢呀……”納悶兒了好一陣子！
●要說吐字不清推周傑倫他一歌裏哼哼：“小賤人小賤人小賤人小賤人小賤人小賤人……”我一聽那個爽也跟著唱被女友痛罵後才知道那兄唱的是“周傑倫周傑倫周傑倫……”還有管自己叫小賤人的？
●還有一個和歌詞沒有關係的是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上一搖一擺豐姿綽約地走出來旁邊兩個美女羨慕地看著張美人說了一句“為什麽不用索芙特？”我聽成了“為什麽不用手扶著？”以為張美人嫌自己的腰太細怕折斷呢所以告訴大家要手扶著細腰小心腰折了！很久以後和朋友們交流才得知真相。大家爆笑！
第一卷笑話錦集第3549章她給我扔小紙條
我在讀書的時候喜歡上了一位女同學我的座位就在她的前麵。我長的英俊瀟灑風度翩翩她長的婀娜多姿亭亭玉立由於我們經常在一起學習不久一些風言風語傳到了同學們的耳中。我聽了這些風言風語後對她想入非非。因為我的確很喜歡她在上課的時候我總是喜歡往後瞟一眼她嬌美的麵容。
一次上課我又習慣的往後瞟了她一眼：啊她正在對著我笑她那雙脈脈含情的眼睛似乎正向我暗送秋波我趕緊轉過頭假裝看書。不一會兒從她的位置扔過來一張紙條我快的撿起來拿在手心裏不敢打開看因為我覺我的同學似乎察覺到我的不軌行為。
我手握的紙條心咚咚的跳閉上眼睛想象到紙上寫著：親愛的~~~~~~今天晚上在***見不見不散。我越想越美真有點神魂顛倒。
丁零零~~~~~放學的鈴聲把我從夢中驚醒我迅的收拾好書包以百米的度跑回家。
到家了我來不及和家人打招呼就跑到自己的房間將門鎖上用顫抖的手小心翼翼打開已被汗水浸濕的紙條隻見上麵寫著：你的眉毛上有滴墨水！！！！！！
第一卷笑話錦集第355o章阿海的初戀
阿海在一家咖啡店打工每天早上相同的時間相同的座位相同的一杯咖啡相同的一個長飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。
每次喝咖啡之前女孩都會輕輕一撩她過肩的長美麗的秀仿佛會自由飛翔漸漸地阿海覺自己已經不知不覺地愛上她了但他始終都沒有勇氣去表白隻讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天阿海鼓起勇氣去向女孩表白當“我喜歡你”阿海口中出時阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。
女孩轉過身驚訝地望著阿海阿海再次輕聲地說了一次緊張地期待著女孩的回答。
“女孩”終於說話了：“神經病啊你仔細看看我是男的！！！！”
一個在沙漠中的探險家就快渴死。他高喊聖母瑪麗呀這時走來一個仙女她說我是聖母派來的我有什麽可以幫你的？
探險家興奮說：快給我水！
仙女想了想說好吧你等一下。
過了一會仙女拿了一碗水探險家一看水有點紅他一口下肚說再來一碗！
仙女說那還有我一個月才有這一點！
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有一老翁要為愛女招婿。為了其女婚後生活幸福不受欺負老翁決定要找一位文雅的小夥於是他采取麵試的方法。他問第一位應聘者：“女人的生殖器你把它叫什麽？”“屁股眼”第一位答到。太沒文化！太粗俗！不行！又以同樣的問題問第二位第二位答到：“叫B”下流！淺薄！也不行！第三位是個非常文靜的小夥他細聲細雨地答到：“那是愛情的花園”“答得好！就招你為婿即刻完婚。”
婚後三天女兒哭著來找老翁：“爸爸我受不了我要離婚”“為什麽呀？”老翁不解“你不知道這都三天了他從來都沒到過愛情的花園卻總是在愛情的後花園裏逛悠！”
第一卷笑話錦集第35o2章小弟最需要退休
夜深了主人睡了。在主席大腦主持下全體器官開大會。先由心髒先說：“我要求退休主人缺少鍛煉腦滿腸肥令我受高血壓心肌梗塞……”話未說完胃踴躍言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負已近胃癌晚期……”這時下麵傳來一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰？請站立起來說話！”“如果我還能站起來的話那我就不用退休了。”更有氣無力的回答……
“誰！”大腦更大聲了下麵那話兒湊足力氣回答：“我是老二！”
第一卷笑話錦集第35o3章精子在路上/獻屁股【2和1章節】
兩個剛剛被射出的精子在交談,一個精子問另外一個;
老兄,我們什麽時候才能遊到子宮啊?
另一個說:我也不知道,我們剛剛經過扁桃腺.
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有一日。某男去爬山遇到一具屍骨。心慈悲便把屍骨埋了！回到家已經是晚上了！忽然有人敲門！某男問誰呀？門外一女子聲音說：“我！西施！因你埋我屍骨使我有個安身之處特來獻身！”此男真上的起勁。大聲嚎叫！
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鄰居是個好色之徒聽到了這些話心想：我明天也去找具屍骨來！第2天！鄰居也找到一具屍骨埋了！天黑了！忽然有人敲門！此男高興的問：“誰啊？”門外有人答：“我！張飛！因你埋我屍骨使我有個安身之處特來獻屁股！你就將就一下吧！”
第一卷笑話錦集第35o4章算術/炒豆芽【2和1章節】
一小學老師提問一小男生“一加一等於幾”小男生掰了掰手指“等於二”“三加三等於幾”又掰手指“等於六”“把手放口袋裏五加五等於幾”小男生把手放在褲袋裏。“十一”
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有一小夥每晚都要“打*飛*機”。而每次事後都要裝在瓶子裏加以保存。這一天他的嫂子中午要炒豆芽而正好沒有油了。看見小叔子房裏有一瓶豬大油。就順手拿來用了。這小夥晚上回來見自己珍藏的多時的寶貝讓嫂子炒了豆芽。就大哭起來。他的母親問他怎麽回事。他大哭道；你們的孩子跑的跑跳的跳拿著我的孩子炒豆芽
第一卷笑話錦集第35o5章執拙
二戰時一架戰機被擊中飛行員掉到了一個沙漠上他看了一下四周除了駱駝處什麽都沒有了由於無聊和他的**很強在沒有任何選擇下他隻能和母駱駝做*愛可是母駱駝太高他把不住母駱駝的屁股他想要是有個人多好啊這時天上又落下了一架戰機掉下的是個靚麗的女兵過了一會女兵也見到了他就脆下來和他說先生你要是能給我一點水的話你讓我做什麽都行。男生兵一想多好的事於是就給了她水女的喝後說先生我現在聽你的了你對我可以做任何事了說完就閉上了眼睛男的說那好吧你去給我把著點那隻母駱駝好嗎。
第一卷笑話錦集第35o6章嗚和噓/咱村來新人了/馬虎兄弟
從前有個男人是個陽痿,他為了治好他的病他四處尋醫!有一天他的朋友給了他一副藥!這個藥吃了之後喊嗚就硬喊噓就軟了,但是這個藥隻能用三次,在朋友那他為了看看好使就用了一次,確實好使就很高興的回家去找老婆了,在回家的路上突然聽到了火車的聲音(嗚~~~~~)硬了!他就噓讓小弟弟軟下來!總算到家了!看見老婆就說:老婆!老婆快來,我好使了,就大聲的喊到嗚~~~~~~~.他的老婆趕緊喊到;噓~~~~~~,鄰居們都睡覺了.
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某村長生性好淫遍奸村中女子。一少年不平拿一破布到驢屄處用力擦了擦。找村長說：“我在路上撿了塊女人用的布！”村長認真嗅了嗅說：“這不是村東李家媳婦的也不是村西趙家姑娘的也不是村北孫寡婦的更不是村南王家小姑嫂的咦真是怪了難道咱村裏來新人了？”
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有兄弟二人做事非常馬虎。一天睡到半夜兄弟二人先後起來小便二馬虎在前正尿著大馬虎也站在其身後要尿尿把大馬虎的幾吧憋得很硬他一用勁就頂進了二馬虎的屁眼。二馬虎感到屁眼被什麽東西堵住了用手往後一摸摸到了大馬虎的屁股“咦！屁股光光的呀！”大馬虎也感覺尿不出來就往前摸他摸到了二馬虎的幾吧“唉！這不是尿的好好的嗎！真是怪事！
第一卷笑話錦集第35o7章型似/很好笑/一筆業務【3和1章節】
客車馬上就要開了傑克卻內急。想上廁所去方便可是時間來不及了。傑克憋的受不了了便偷偷地將家夥伸到車窗外準備就地解決~~
忽然後麵的售票員叫了起來：“前麵那個抽雪茄的大胡子把你的頭收回窗戶裏車子要開了》”
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有一對男女女的懷孕了可是男的還是想做那種事情女的說危險可是在男的百般請求下還是同意了。過了幾天女的把小孩生下來了護士說你們的孩子是個天才一生下來就會說話於是那個男的走進去看他的孩子那個小孩就衝著護士說：“你是我爸爸嗎？”護士說不是；他又問旁邊的男的：“你是我爸爸嗎？”那個人說是小孩瞪大了眼睛伸出手指頭衝著他說：“我這麽捅你行嗎？我這麽捅你行嗎？”
～～～樸科長一日夜裏大醉回家與老婆來了那事後留下一百元錢就出去了。他老婆心理納悶這人怎麽今兒是怎麽哪？於是趕緊給樸科長打電話問：“你在哪裏？”樸科長回答：“我在外麵吃飯。”問：“哪你剛才在幹什麽？”樸科長回答：“我剛才聯係了一筆業務。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
第一卷笑話錦集第35o8章裏麵的同誌把煙掐了
有這麽兩個兄弟弟弟是個傻子。大哥結婚了可是弟弟還沒有媳婦！大哥看弟弟老是**憋的硬硬的！就帶弟弟去找小姐。於是哥哥和弟弟來到了一個小酒店裏找了個小姐哥哥告訴小姐說：“一會我弟弟進來你和他辦事就行了！”然後格格就出來和弟弟說：“你一會進去了看到眼就用**插進去就舒服了知道了不！”弟弟說：“知道了！”於是弟弟就進去了。可是那包房的燈沒有開弟弟就用手摸著進去了正好摸到牆上的一個小窟窿！這個小窟窿和隔壁的包房是連著的！剛巧隔壁包房有個小夥也來找小姐可小姐還沒有來小夥就在包房裏吸了一根煙可看包房裏挺幹淨的煙頭沒有地方扔就把煙頭塞到哪個小窟窿了！這時候正好是弟弟把**也塞了進去結果就給傻子的**給燙了！哥哥看著弟弟哭著跑出來說：“好痛啊~燙燙啊~”哥哥就納悶就進去看一看知道怎麽回事了！就告訴小姐把衣服都脫了然後叫弟弟進來指著小姐的下邊告訴弟弟是那裏！這次弟弟知道了可是弟弟走過去沒有幹那個小姐而是用手把小姐的逼翻開。然後衝著裏麵大聲的說：“裏麵的同誌請把煙掐了！”
第一卷笑話錦集第35o9章采蘑菇的小姑娘
陽光、沙灘。
某公全身**仰臥自埋於沙中享受陽光浴的美妙。
有一少女采蘑菇見沙灘有一物狀似蘑菇用手撥弄其快脹大堅挺奇之決定采之先用手拔後用嘴叼反複多次使盡百般解數無法使蘑菇離地無奈隻好棄之。
某公無意中得此豔遇甚爽。決定故伎重施。
次日少女又來采蘑菇見那蘑菇仍在甚喜二話不說從籃中取出剪刀“嚓喳”一聲將蘑菇剪下。
第一卷笑話錦集第351o章誰不風流
“男大當婚女大當嫁”克林頓的女兒已到了找男朋友的年齡。
她帶第一個男朋友回家克林頓問完女兒男朋友的身世後鄭重的對女兒說：“這個人不能做你的男朋友。”
“為什麽？”
“因為他是你哥哥”
女兒傷心的哭了。
不久女兒又找了第二個男朋友。克林頓問完身世後又告訴女兒：“這人也不能做你的男朋友因為他也是你的哥哥”
女兒又傷心的哭了。
後來女兒不甘心找了一個土族人做男朋友結果克林頓告訴女兒這個也是她的哥哥。
女兒心想風流父親處處播種到處都是她同父異母的哥哥自己找個男朋友怎麽就這麽難！於是傷心欲絕。
克林頓夫人茜拉裏心疼女兒終於下了決心悄悄對女兒說：
“孩子別怕大膽去愛吧因為你也不是克林頓的女兒”！！！
第一卷笑話錦集第3511章鉛球打暈了！
兩個虱子終日生活在一個女人的頭裏。除夕之夜虱子甲對乙說：“咱們下去逛逛如何？？”
乙：好呀！！
他們於是來到一片森林。現一個洞。
甲對乙說：說不定裏麵有寶貝咱們進去看看！
好！！為了安全起見甲在身上栓了一根繩子對乙說：“我先進去如果遇到危險我拉繩子你就把我拉上來！”
乙應允。甲隨即入洞。
入洞不久即見一根棍子伸了近來沒等他反應過來就向他吐了一口水將他粘在洞壁上。他趕緊拉繩子可是上麵沒有動靜。甲很是生氣。
甲費了九牛二虎之力爬出洞口。看見乙鼻青臉腫的躺在洞口問乙：你怎麽不拉我我差點死在裏麵！“
乙委屈的說：你還說呢你剛進去我就被兩個大鉛球砸倒了！！
第一卷笑話錦集第3512章買套/三頭牛/我要桶【3和1章節】
有日阿勝去手機店買手機皮套。阿勝：靚女有沒有套呀？服務員：機（雞）有沒有帶來呀？阿勝：有啊。服務員：要多大的？阿勝：要最小的511的。服務員：不是吧511o可是好大的哦。阿勝：你聽錯啦我是說阿爾卡特511的不是說諾基亞511o的。服務員：哦……
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在一座山上有三頭牛一公一母和一個小的。一日山裏來了一輛轎車。公牛見狀撒腿就跑母也跑之小牛緊跟其後。它們跑到無人之處停了下來。母牛問公牛為何跑啊？公牛說：你沒看到來小轎車了嗎？肯定是來領導了。領導來了肯定要吃牛鞭啊！我能不跑嗎！那你為什麽跑啊？“公牛問母牛母牛說：”那領導吃完牛鞭還不得吹牛“逼”啊！我能不跑嗎？那小牛為何啊？”他們又問小牛小牛歎道：“那領導吃完牛鞭吹完牛“逼”就該扯“犢”子拉！
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從前有一對老頭老婆住在樓上樓下有一天老婆去老頭家向老頭借了一個桶老頭很痛快就借給她了可是過了很長時間也不見老婆來還桶老頭非常生氣決定去老婆家要桶於是老頭氣衝衝的去了老婆家當老頭剛一進門看到老婆家門前的繩子上掛著一條褲衩正好擋住了老頭的臉於是老頭把褲衩拽了下來老婆家養了一隻貓正在扒老頭的腳老頭生氣的把貓揪了起來仍到了一邊老婆看見老頭這麽放肆衝老頭喊到你拽我褲衩揪我貓你到底想幹嗎？老頭說我要桶！
第一卷笑話錦集第3513章蜂蜜
從前有一個小男孩特調皮有一天從一棵大樹下過想撒尿啦看見樹上有個小洞就把小**塞了進去撒尿實在沒想到那是一個蜂窩後果可想而知。從此以後小男孩得了一種病叫恐洞症凡是見了洞就害怕。慢慢的小男孩長大了到了結婚的年齡。結婚這天晚上死活不與妻子往一個被窩裏鑽其的新婚妻子沒法子就問他為啥不與他做那事他就說你那裏有蜜蜂妻子噗嗤一下笑了說咋會有蜜蜂沒有沒有不信你就用手指進去試試那男的就壯了壯膽子慢慢的把手探了進去結果一下子就有縮了回來大叫妻子騙他說你那裏肯定有蜜蜂沒有蜜蜂咋會有那麽多的蜂蜜。妻子哭笑不得。
第一卷笑話錦集第3514章做*愛與偷的巧合
有一對恩愛夫妻男的叫杠女的叫盆。他們夫妻做*愛是總是有一些花樣這天晚上小夫妻做*愛前決定換個花樣就是把卵子往裏放來找找感覺。遊戲開始前剛好有兩個小偷打算從他們床的下麵牆邊挖洞進去偷東西洞挖開了小夫妻倆做*愛也開始了當第一個小偷正從洞口裏鑽到床下時剛好杠哥把一個卵子放進去於是盆就叫到：“進來了一個。”進來的小偷一聽嚇的連忙退了出去。這時杠的卵子也掉了出來盆埋怨的說：“一個又出去了。”兩個小偷一聽連忙逃走走了一會並沒有現什麽動靜兩人經過商量決定一起爬進來。而當倆個小偷一起進來時正好杠的二個卵子也放進去盆驚叫一聲叫到：“倆個都進來了。”小偷們一聽嚇的連忙逃跑了。
第二天早上夫妻倆到田裏挑穀子穀子裝好了卻忘了帶繩子杠叫盆回去拿盆剛回到家門口正好碰上兩個人在他家門前賣李子（兩人是以賣李子為名來看看他家是否知道昨晚想偷他家東西的事）盆因已懷孕想買一點吃便在哪裏來挑去。杠見盆很久不來很生氣的回家找她杠一到家盆就拿著兩個李子給杠看並說：“你看這像不像昨晚上的那兩個。”杠不理會並生氣的說：“像！你還不快去拿繩子來！”兩個小偷一聽以為是在說他們連賣的李子都不要了拔腿就跑。
第一卷笑話錦集第3515章老公們的特點/牙齒的故事/四位太太聊丈夫的功能【3和1章節】
拉拉的好朋友Lnny結了3次婚總是說自己對男人絕對是專家。拉拉一直不明白其實Lnny和幾位老公都和睦相處為什麽會分手呢於是她就問了Lnny一個問題：你的那3個老公都有什麽不同呢？Lnny很喜歡看電視廣告就拿幾個廣告做了個比喻。他們的不同在於在床上的表現。第一位就是迅達電梯。第二位呢是南方航空第三位嘛就該去野生動物園。聽了這些話拉拉就每天開始留意廣告了。第一位：迅達電梯——上上下下的感覺第二位：南方航空——2小時一班從不誤點第三位嘛拉拉怎麽都沒法子理解。Lnny就說：他該去野生動物園啊跟野獸一樣哦好猛~~嘿嘿！！
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從前有個老姑娘長的還可以就是沒嫁出去有一天一個老單身漢就去提親那老姑娘
就答應了可是住在姑娘旁邊的屠夫也看上了那老姑娘怕會被單身漢娶了去所以就
想了個辦法他先跑到單身漢那裏跟他說你知道嗎女人過了18歲那裏麵就會長
牙齒哦是嗎單身漢有點害怕了屠夫有跑到那老姑娘那裏和她說你知道他為什麽
一直娶不到老婆嗎姑娘就問為什麽啊屠夫就說你不知道啊他的那個家夥比我們的
手還要粗啊啊不是吧老姑娘就有點心悸了沒過多久老姑娘就和單身漢洞房
在時單身漢想到了屠夫的話就想哎呀說不定她那裏麵真的長了牙啊我還是先用
膝蓋試試於是便把膝蓋放了進去這時姑娘也想到了屠夫的話她想我不如先放根針
試試如果小的話就不要緊粗的話就用針刺這時候單身漢的膝蓋也到了姑娘的針也
放好了隻聽啊的一聲哇不是吧真的長了牙啊啊不是吧真的那麽粗啊
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打牌的四位太太的身分分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理夫人以及**官夫人。一麵搓牌一麵閑聊聊著聊著就扯到閨房性趣報社社長夫人起先難感慨地說：“唉！我們家老爺子這方麵就像他們報社送報的報幢一樣往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說：“這一點也不稀奇我們家那口子就像早晨送牛奶的隻擱在門口根本不進去。”輪到電力公司的總經理夫人表時隻見她一麵搖頭一麵無奈地說：“唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛就像他們公司查電表每個月才來一次。”最後大家想聽聽**官夫人的意見她用很瀟灑的口吻說道：“我們當家的可是天天開庭但可惜從來不起訴呀！”
第一卷笑話錦集第3516章妓女和嫖客/奶奶多大
妓女與嫖客談完交易後男的要上廁所女的急不可耐象母狼一樣撲了上去一邊拉對方的短褲一邊說“親愛的別麻煩了我就是你的廁所”男的聽了搖搖頭說：“可惜是公用的”。
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社區區長阿土曾經是個蛋糕店的送貨員。
某天他送完貨回來臉上帶著一個掌印。
老板就問：“怎麽了？臉上卦彩？”
阿土就說：“那個女客戶的奶奶生日啊可是我送去後就忘了
她***年紀啊我就問那個女的一句話結果就‘啪’的給打了一巴掌。”
老板就問：“那有人這樣的你說了什麽了？”
阿土就說：“我就問她你奶奶多大啊就被”
第一卷笑話錦集第3517章看黃片的n種結果
看黃片的結果
林老大的回答:爸爸對不起,是我不對,下次不敢了.
喬愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧.
戴操的回答:好久不看了,今天爽一下嗎.
吳小祥的回答:今天老師上生理衛生課&#o39;生殖係統&#o39;一章,老師說不上了,讓我們自己回去查閱相關資料!
朱海東的回答:聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我最近才買的dVd的讀盤能力.
石燁民的回答:剛才去買了一盤瘋狂英語,可不知怎麽了,放出來的是這個東西!!
gameboy的回答:運動無處不在!!!!
飛哥的回答:晚上吃拉麵時,老板說沒錢找,隨手送了我一盤,說是美國進口大片
範**的回答:反正我總是要幹這個的,現在提前見識一下嗎
周存良的回答:都加入To了,也該和世界接軌了學習一下西方列強的先進方法嗎
樹怪的回答:老爸,你真是沒見過世麵,這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
吳小鳥的回答:最近陽氣太重,釋放一下嗎!
老範的回答:老爸,你和我媽還是用這種方法呀?!!!
大肉包的回答:這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練!!
劉澍的回答:老師叫我們寫一篇看到黃碟後的感想,我馬上就可以寫了.
徐昕的回答:我看那個賣碟片的老板太可憐了,出於同情就買了5盤!!!!
孫大壯的回答:給一個不讓我看的理由先!!
徐勇的回答:做*愛原來還可以這樣呀!
鄭**的回答:地球人都看這個
條子的回答:爸爸,這個碟片是不是你的?怎麽放到我的光驅裏了!!
大魯的回答:終於看到黃碟了,好象也沒那麽過癮嗎?!!!!!!!!
胡國棟的回答:聽說黃碟治感冒,不錯,還真管用!
楊大師的回答:這就是藝術!
陶榮寧的回答:看看會死啊!
第一卷笑話錦集第3518章都是狗貓惹的禍/在箱蓋上
一對夫婦男的嫖娼女的偷人。結果夫婦都得了性病。夫婦在一起議論這病是怎麽染上的？最後得出結論是家裏的狗和貓夜裏出去亂搞帶來的病菌。於是丈夫告誡妻子今後公狗夜出時一定不要忘給**戴套。妻子叮囑丈夫母貓日來時千萬要記住將陰部消毒。
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一農村女子告一男子強*奸了她。由於強*奸罪和強*奸未遂定性不一樣公安人員須詳細的進行口供筆錄。一辦案人員問該女子：“你說他強*奸你那他的生殖器放進去了嗎？”女子不知生殖器是什麽又愛麵子就說到：“生殖器在我們家箱蓋上放不信你們可以去看。”（一些農村習慣在床頭邊放衣箱）辦案人員到她家一看原來是個打氣筒在她家箱蓋上放著。
第一卷笑話錦集第3519章外星人/對聯
對外星人來到地球遇見一對夫婦相與熟識熱侃七天漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換*妻一試,眾人皆讚成。是夜地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶驚歎道:你那家夥怎麽這般小？外星男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見那東西增長數倍。女驚訝說:長短足矣可惜太細。男又拿手拽右耳朵但見立即變粗。女大喜交歡無數次徹夜不眠。次日見到地球男詢問昨晚情況。男曰無聊之極。妻問何故？男答一夜無眠那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入港。
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有一先生欲考弟子學才。
一日先生出上聯要弟子應對下聯。
先生出：海棠；弟子應對：山藥。
先生又出：一枝一枝海棠；弟子應對：半截半截山藥。
先生再出：斜插斜插一枝海棠；弟子應對：倒掛倒掛半截山藥。
接著先生點點頭,又續上：鬢角鬢角斜插一枝海棠；弟子脫口而出：胯下胯下倒掛半截山藥。
先生心中不悅但還是接著續：小姐；先生不往下說了。
弟子略加思索對上：大漢。
先生麵色難看仍然接著：偷看！
弟子心想好對呀緊跟著：夢見！
先生生氣了提高嗓門：無——恥！弟子大聲應道：有情！！！
先生搖搖頭歎了口氣：弟子。先生心想看你如何應對。
弟子為難了總不能拿先生來應對呀暗自思量一番終於想到了一個合適的詞：師母！
先生臉色鐵青一聲不吭轉身走了。
弟子心中好生奇怪怎麽一回事？細細品味猛然現對聯上出了問題暗暗叫苦不迭。
原來連起來就成了這樣：
上聯：弟子無恥偷看小姐鬢角斜插一枝海棠
下聯：師母有情夢見大漢胯下倒掛半截山藥
第一卷笑話錦集第352o章三個醉鬼/三隻老鼠
個美國人,一個日本人和一個德國人在夜總會喝酒。都喝醉了。這時候台上開始表演脫衣舞舞女脫了裙子露出印了美國國旗圖案的內褲美國人立刻起立並唱起國歌。舞女接著又脫下了胸罩日本人立刻也起立唱國歌。另兩位問他為什麽他說：“我看見我們的太陽旗了。”接下來舞女把內褲也脫了德國人立刻起立並高喊“希特樂萬歲”。另兩人不解問他為什麽他說：“我看見希特勒的胡子了。”
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有一天老鼠三兄弟碰在一起了老大說：現在的老鼠藥也不管用啊昨天我吃了3包也沒有什麽事老二不高興的說：你吃3包老鼠藥算什麽啊要有真功夫才叫厲害我現在是金剛不壞之身現在的老鼠夾子對我來說一點作用都沒有夾我一下就象蚊子在我身上放了個屁一樣。這時候老三頭都不回的走了老大急忙喊住老三老大說道：兄弟今天你怎麽沒有言啊？你要去哪裏啊？老三不耐煩的說：我不愛聽你們兩個吹牛逼！我去操貓了~~
第一卷笑話錦集第3521章老不正經/文書陽畏
有位耳背老太太開了一家飯店一天有位外地小夥子來到了飯店開口就說老板：“摸摸”一晚多少錢。”老太太一聽急了：“你這小夥子這是怎麽說話呢？”小夥子聽了莫名其妙：“那~睡覺~一晚多少錢？”老太太再聽火了：“你這小子連我這老太婆都不放過。”扭頭對廚房喊：“老頭子出來有人輕薄我。”話一說完隻見一老頭拿一菜刀。小夥子連忙解釋：“我是說饃饃和水餃多少錢？”這回老太太聽清楚了連說：“對不起！這樣吧。你要的饃饃和水餃不要錢。”這會兒耳背的老頭子把刀頭轉向老太太怒吼：“老不正經！！”。眾人皆暈~~~~~~~~
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鄉裏有一個漂亮的啞女很喜歡已婚的鄉文書花頭花頭的文書早就看上了啞女這天他們終於走到了一起兩個人在床上玩得天翻地覆啞女**疊起忽然啞女叫了出來這一叫不要緊把文書嚇了一跳從床上掉了下來從此啞女會說話了而文書那東西從此就再也不能用了。
第一卷笑話錦集第3522章我把它搞定/卡西呦西多
在一個農夫的家裏養著雞、鴨還有鵝。一天農夫見雞都到了繁殖期還沒有什麽動靜。農夫就給那隻公雞吃了兩片偉哥那隻即就硬了把所有的雞全搞定了那個雞還硬就把所有的鴨子也搞定了沒有辦法還是硬就把所有的鵝也搞定了第二天農夫出來看見那隻雞不動了以為它死了正好天上飛來一隻老鷹農夫看見了就想把他埋了吧。他剛剛走近那隻雞那隻雞開口說話了：噓～～～～～～～～～一會它下來我把它搞定
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有一個日本學生留學到韓國找了個換國女朋友。他在一個電閃雷鳴之也——韓國姑娘把貞操給了他辦房事時韓國姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~
由於語言不通日本學生以為是誇他厲害於是幹的更起勁兒了》
第二天日本留學生和同學打台球他的韓國同學很是厲害！於是日本留學生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！
韓國學生迷惑的說：我沒進錯洞呀？？！！？？！！？！！
第一卷笑話錦集第3523章多大點事
有一漂亮女子手提一筐雞蛋去賣。正走在大街上迎麵過來一群猛男毫不避諱地把她**了然後揚長而去。這個女子站起身拍拍屁股說：“操多大個逼事兒！我以為搶雞蛋呢！”
第一卷笑話錦集第3524章不要停/應聘的秘訣【2和1章節】
一位媽媽教剛成年的女兒說：“要警惕男人他親你你就說不要；他摸你你就說停。”但是幾天後女兒說：“媽媽我被男人搞了。”媽媽很惱火說：“我不是教過你嗎？”女兒說：“是的。可他是一邊親我一邊摸我我遵照你的吩咐大聲說不要停。”
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一富婆招聘男服務生待遇頗豐。多名猛男應試均頹喪而歸。最後隻剩下三人。一位是舉重運動員一位是健美運動員還有一位是身材瘦小的光頭跳水運動員。第一位進去以後不到三分鍾就大汗淋漓的跳了出來說：洞太深了。第二個進去不一會兒也跳出來說：洞太大了。第三個站起來還沒有進去前兩位就譏諷的說：你更不行了。但是直等了三個小時那位才出來。前兩位大惑不解忙問：你有什麽訣竅？那人說：我把腦袋鑽進去了。
第一卷笑話錦集第3525章缺鈣/六斤【2和1章節】
一幹部體肥善飲每飲必醉。一日大醉胃出血送醫院急救恰逢停電隻有婦產科有燈。匆忙中送進幾個實習護士以為其要生產一個摸其下部驚叫：“羊水已經破了”（實際是其矢尿）。第二個一摸大呼：“孩子的頭已經出來了”（實際是其那個東西）。第三個一摸驚呼：“是個早產兒還缺鈣呢”。
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南方水多大多養魚。一地方言稱黃牙角（一中類似鯰魚的小魚）為六斤。“文革”時生產隊養魚到年底才能出塘撈魚撈後村民可以下塘摸漏網之魚。一年。一村撈魚後眾村民脫掉外衣下塘。一村婦因其丈夫外出隻好親自出馬。摸著摸著終於摸到一條黃牙角另一村民不讓其摸她抓著不丟手。那村民大呼讓其放開她氣呼呼地說：“這是我的六斤幹嗎放手？”那村民笑說：“六斤沒有六兩差不多。”原來那村婦摸到的是那村民的那個家夥。
第一卷笑話錦集第3526章烏龜算命
有天有三個人去旅遊來到一個小鎮聽說那裏的算命先生用烏龜算命很準邊去看一看！
第一個說給我算算我有多少個小孩？烏龜的頭伸了三下。真準真準我有三個小孩！第一個人不由感歎！
第二個人說給我算算我昨天贏了多少錢？烏龜的頭伸了兩下。真準真準我昨天剛好贏了兩千！第二個人也不由感歎！
第三個人想；我算什麽呢？對了剛好我太太才打來電話就算她在幹嘛吧！這是烏龜不伸頭了而是把背朝下腿朝天不停的蹬動大家猜猜第三個人的太太在幹嘛？
第一卷笑話錦集第3527章買糠老漢/手裏放不下了【2和1章節】
有個老漢在市集上賣糠想著家裏需要雞蛋就買了一些放到糠裏一位少*婦要買他的糠。於是老漢就拿出了雞蛋可這個婦女沒有東西裝。老漢就讓那女的把褲子脫下紮起褲腿這樣就可以把糠放在裏麵。這個女的聽了這老漢的話當她細看糠時現糠很粗糙就不想要了。老漢急了：“我蛋都拿出來了你褲子也脫了！怎麽還嫌粗啊？！”
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兄弟二人老大在外做生意老二在黃河當漁夫。這一天老大給老婆寫來一封信可惜老婆不認識字隻好讓當漁夫的小叔子給她讀信。老二為了入水方便經常身上不帶一條線的看到嫂子讓他讀信就有些犯難：“我身上沒穿衣服讓別人看見怪不好的。”嫂子說沒事我幫你把下麵捂住你讀。說著上前就把小叔子的老二捂上了。老二認字不太連貫念得挺慢的沒想到下麵卻起得挺快。嫂子不停地喊道：“快點快點我手裏放不下了。”
第一卷笑話錦集第3528章尿我一手
張三跟李四在外合
夥做生意。這年秋收李四回家探親問張三家裏有什麽事沒有。張三想了半天說我老婆可能快生孩子了如果你方便路過我家時順便看一下我雙親年邁好多事情照顧不了。李四是個熱心人直接就去了張三家看望張三的雙親和老婆。說完話吃完飯天就黑了張三的雙親留李四住下來。李四沒推辭就住下來了。睡到半夜就聽張三的老婆哎喲哎藥叫喚。李四渾身光溜溜的貓到張三老婆窗下問怎麽了張三老婆說可能要生孩子了讓李四趕快到隔壁把王婆請來接生。王婆七十多歲老眼昏花不過走路還利索。來到張三家看到張三老婆難產就讓張三把李四老婆抱在懷裏說這樣能幫張三老婆一把力。張三老婆肚裏疼得在李四懷裏扭來扭去就把久不回家的張三那東西扭硬了。張三那東西特長毫不留情地從張三老婆的屁股下**地竄出來。王婆一看來了精神說：“快快使勁孩子的腿的出來了”一邊說一邊用拽。連續拽了數下把李四裏邊的東西拽出來了王婆甩甩手說：“這孩子還沒出來就尿我一手！”
第一卷笑話錦集第3529章俄羅斯女人
考察團一行人來到俄羅斯入住酒店後大家看了一場精彩的成*人表演團長覺得跳舞的俄羅斯小姐很漂亮掏出1oo元遞給了她。
俄羅斯小姐看了團長一眼說：你當我是什麽人。
團長又掏出1oo元。
俄羅斯小姐：今晚我是你的人。
團長再掏出1oo元.
俄羅斯小姐微笑著說：我要為你生個人。
團長再一次拿出1oo元。
俄羅斯緊張的看了看小聲的問團長：你們到底有多少人
第一卷笑話錦集第353o章收糧票
文化革命期間有一對年輕人到西安旅行結婚住在一家小招待所裏。更深夜半新娘說要上廁所男的幹完事後正累著呢翻了個身就說你自己去吧。新娘解完手回來卻忘記該回哪個房間了因為小招待所的門都是一模一樣的。新娘看到有個門虛掩著以為就是這個屋推門進去摸黑就把門插上躺倒在男人身邊。那男人是一個工廠的業務員經常在外麵跑而且聽說這家招待所裏有暗娼但一直沒能找到。這回鑽進個女的來不管三七二十一先幹了再說。事畢業務員問：“是要錢還是要糧票？”女人一看錯了哇地就哭出聲來。新郎見新娘出去好久不回來正在走廊上找人呢聽到業務員的屋裏有新娘的哭聲一腳把門踹開了揪住業務員就是一頓猛揍。這一鬧騰住在招待所裏的人都來看熱鬧。新郎對業務員說：“你幹我老婆不能白幹你說怎麽賠償吧！”業務員低著頭不說話。新郎問新娘：“你說怎麽辦？”新娘哭著說：“已經讓人家幹了就讓他經濟上受點損失收他2o斤糧票算了！”
第一卷笑話錦集第3531章桶死蒼蠅/鞋破了
一初中女生上廁所忽然覺得一隻蒼蠅從她那下麵飛過去後就不見了心裏懷疑蒼蠅鑽到裏邊去了出來後一直悶悶不樂背上了思想包袱。班主任老師是個男的善做學生的思想工作問女生為什麽不高興女生把實話告訴了班主任。班主任爽快地說：“這好辦我來幫你撈！”女生擔心地問：“能撈出來？”班主任大包大攬地說：“我家的水桶掉到井裏都讓我撈上來了撈個蒼蠅算什麽！”於是就讓女生脫了褲子撈起來。班主任從女生身上起來後女生問：“撈出來了嗎？”班主任說：“撈是沒撈出來可我已經把它捅死在裏邊了！”
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有個男的給女朋友買了一雙很亮的皮鞋討好女友他的女友很高興當場就穿上了。男的從皮鞋上看到了內褲的顏色說你穿了一條黃色的內褲。女的很吃驚！第二天穿了條紅色的內褲男的又一口說了出來女的又很吃驚。第三天下了狠心沒穿內褲男友來後大叫一聲罵道：“才穿了三天就裂了道口子。”
第一卷笑話錦集第3532章而已湯/怪胎
年終一學生家長請先生吃飯其母問先生：“在其它學生家吃什麽？”先生答日：“雞鴨魚肉而已！”其母不解何為“而已”令其子問其父何為“而已”其父正在搓麻輸急罵其子“去你媽了逼”。子不解如是回其母其母思之再三遂找一湯盆撒尿其中。呈於先生日：“雞鴨魚肉已備齊唯而已不方便隻有請先生來點而已湯了！
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一對夫婦正在作愛沒想到快到**的時候,一不小心把避孕套給弄到了,夫妻商量說還是用筷子把它弄出來好了,這次夫妻同意了,丈夫就拿了一跟筷子不過沒想到的是,筷子也掉到裏麵了,這時他們說還是不去管它了吧!不過又過了十個月過去了妻子進了產房丈夫自然就在外麵等了,一會妻子就產下一孩子這時,一醫生出來,丈夫就問怎麽樣了醫生回答說是的母子平安,不過讓人不可司儀的是,你那孩子怎麽剛剛出世,就頭帶盔甲,手拄拐杖呀?
(怎麽樣是不是很好笑呀!)
第一卷笑話錦集第3533章職業習慣/購物
老張一直在交通部門負責放駕駛執照退休以後在居委會揮餘熱幫忙辦理結婚證。沒想到上班沒幾天群眾意見倒不少。居委會主任向老張了解情況老張撓著頭說：“都是咱不好辦駕駛證慣了有人來辦證我總愛問是準備搞營運還是想過過癮。”
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“小姐我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生你看是不是要這麽大。”那先生握住那隻手反反複複的看。“嗯！就這麽大。”於是等店員包好手提包遞給那位先生時說“先生謝謝！你還需要什麽？”那先生急忙的說：“喔！我還想幫我女朋友買胸罩內褲。”
第一卷笑話錦集第3534章吃齋/硬化劑
兩夫妻與一老太太同住一院裏某一夫妻吵架整整鬥了一夜次日男人出
外老太太過門來問：“你們昨天晚上吵了一夜為了什麽事？”妻子支支吾
吾不肯說。老太太說：“我這年紀了隻管實說不必瞞我。”妻子說：“我
那丈夫愈來愈不象話昨夜裏要我用嘴含他那東西我不肯所以鬧了一夜。”
老太太說：“多年夫妻了你就含他一含有什麽要緊的。”妻子回答：“並
不是我不肯以前我也常含他的隻是昨天我是吃齋的。”
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小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然後那毛蟲當棍子玩突然心血來潮。跟小明說：“這好像很好玩喔借爸爸用一下明天買輛腳踏車給你！”
第二天小明看到院子裏有一輛腳踏車和一輛寶馬王轎車心裏覺得很奇怪跑去問爸爸……
爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的至於寶馬王……是你媽堅持要給我買的。”
第一卷笑話錦集第3535章馬鞍/給我一半
一位來自紐約的女性開車至新墨西哥的荒郊野外時車子拋錨了。這時剛好一位印地安人騎馬經過並表示願意騎馬帶著她到附近鄉鎮。於是她跳上馬兩個共騎著一匹馬出了。一路騎著相安無事除了每隔幾分鍾那位印地安人就會出興奮的大叫聲。當他們到達城鎮時那位印地安人讓她在當地加油站下馬然後大叫一聲“呼”揚長而去。
“你對那印地安人做了什事使他那麽興奮？”加油站服務員問。
“沒有啊！我隻是坐在馬後雙手抱住他的腰然後抓住馬鞍這樣我才不至於跌下來。”
“小姐”那位服務員說：“印地安人騎馬是不用馬鞍的！”
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有一對夫妻**特旺！他們有一個八歲的孩子。這天晚上他們的孩子還沒有睡著這兩位就有點按奈不住可是他倆個剛一擁抱！那孩子就不願意了大哭起來！！無奈隻好停住！好容易把兒自哄睡著了！！！這位就急忙上去！一邊小聲說到：快掰開！快掰開！這孩子一聽一下子坐起來說：掰開給我一半！！！
第一卷笑話錦集第3536章菜就是肉/把‘音’遞給我
有天家裏來了客人父親叫女兒去買菜回來招待後來女兒卻隻買回了青菜。父親氣了：“怎麽隻買青菜？”女兒：“剛才你不是隻叫我去買菜麽。”父親：“以後說記住了菜就是肉肉就是菜。”進餐時其父親剛從衛生間回。女兒見其鳥門未關大鳥微微外露。當眾用手指著鳥曰：“爸你的菜露出來也”
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大三班要搞新年音樂會高大英俊的班長和美麗清秀的副班長一起布置教室班長站在桌子上對副班長說：“把‘音’遞給我。”那想副班長早就看上了班長正在那兒想入非非把班長的話聽成“把‘陰蒂’給我”羞得滿臉通紅。
第一卷笑話錦集第3537章如此領導/女秘書的新婚初夜
某領導醉酒後開會時瞌睡,到其言時,秘書忙喊醒他,他醒後即說:小姐,上主食&#o39;&#o39;,並開始作嘔吐狀.秘書忙喊司機扶他到衛生間,他往馬桶上一坐說:開車&#o39;&#o39;,司機看他酒喝的太多即送他回家.到家後,其妻忙脫衣服讓其休息,當脫他褲子時,他忙抓住老婆的手說:小姐,沒有套我可不做&#o39;&#o39;!!!!!!
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女秘書因工作出色在老板的撮合下她和一名能幹的職員結了婚。初夜
新郎：小聲點兒別人聽到了多難為情！
新娘：你說話怎麽和老板一樣呀！
第一卷笑話錦集第3538章刷工/12條
在一個鄉下的村子裏有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作剛工作一周後,突然現自己的身體長了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上過健康教育的各位應該知道那是)她感到很害怕,心想:才到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再下去還得了於是第二天就向老板辭職.老板決的很奇怪,說:你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少為何要辭職?小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老板.老板大笑說:原來是這樣,沒什麽嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!就把褲子脫下來給女孩看.結果,女孩嚇的奪門而出????她邊跑邊想:我才來工作一周,就長出刷毛,沒想到老板連刷柄都長出來了!
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阿狗的兄弟出差回來給阿狗帶回了一打新潮內褲阿狗高興之餘就想在女友麵前好好炫耀一番。這天阿狗的女友剛來到他家阿狗就迫不及待地把她叫進房間說：“我給你看一樣東西。”沒等女友回過神來阿狗就迅地把長褲往下一脫又迅提上問女友“你看到了嗎？”女友說：“沒”。於是阿狗又來一遍女友仍說“沒看到。”如此三番五次女友還是說沒看到。突然阿狗一不小心連內褲也拉了下來迅拉好後問“這次看到了嗎？”女友臉上飛紅聲音象蚊子似的說：“看到了。”阿狗得意地告訴女友：“知道嗎？這樣的我有12條！”
第一卷笑話錦集第3539章器官會議/會上再說
午夜主人睡了。在大腦主持下各器官開會。先由心髒先說：“我要求退休主人缺少鍛煉腦滿腸肥令我受高血壓心肌梗塞……”話未說完胃踴躍言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負已近胃癌晚期……”這時下麵傳來一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰？請站立起來說話！”
“如果我還能站起來的話那我就不用退休了。”更有氣無力的回答。
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一局長在辦公室經常留下屬的妻子過夜礙於領導的勢力很大下屬隻好睜一隻眼閉一隻眼。一天夜裏下屬酒後睡不著想找妻子幹那事。便來到局長辦公室叫門。見不給開門便對妻子說：俺的事咋咋解決？領導說：你的事明天到會上再說。
第一卷笑話錦集第354o章羅必靈/借玩
話說有一天羅必靈到香奈兒相中了一件
低胸禮服,二話不說馬上試穿,
當她出來後
羅:[老板ㄚ,你會不會覺得胸口太低了呢?]
老板:[羅小姐,你有胸毛嗎?]
羅:[討厭!人家怎麽可能會有胸毛嗎!]
老板:[那真的是太低了.]
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一天一名男子在公園裡全身隻有下麵圍著一條浴布
突然一名男童跑?碇鋼男子的下麵說：叔叔你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了。不久男子就在公園睡著了。
但等他醒?韰s發現他躺在醫院裡而那名男童卻坐在他身邊。
於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大
而且還我吐口水我很生氣,就捶了它一下於是就
第一卷笑話錦集第3541章第一次做鴨子的感受
天第一次做鴨子現在把難忘經曆告訴大家！！
人家說：“像我這長相的男人不應該做鴨子的。”
我長的不是很帥身高也沒什麽優勢臉上沒什麽滄桑感沒有成熟男人的氣質更不是讓女人一看到就有安全感的男人。不過我想既然女人可以**男人為什麽不可以做鴨子呢？！並不是沒錢我才去做鴨子的我隻是想體驗一下不一樣的生活為自己的人生增加一點新的色彩。所以今照下班以後我去了那個地方。
經過老板的熱情介紹我終於找到了合適的對象。她一個人靜悄悄的在角落裏皮膚很白估計是南方來的。頭頸細細的大腿條子很清爽的看上去蠻豐滿也滿有彈性的。我覺得比較滿意畢竟自己第一次做鴨子總歸要行好一點的不能太隨隨便便了。她正好是我覺得還可以的一種類型。
我很快就和老板談好價錢直接把她帶回了家裏。她看上去一點也沒不好意思我想她應該不是第一次了。她剝光了的身體比我想象當中更加健美飽滿額胸脯屁股翹翹的。我本能的吞了一口口水。我是第一次麵對這種情況真的不知道應該怎麽做。
我先輕輕的把她翻過來讓她身體平躺一隻手捏她的胸部一隻手摸她的肚皮她好像沒什麽反應看上去蠻冷淡的。我隻好東摸西摸心裏老急的過了老半天還是不知道怎麽做好。然後我把她的兩隻腳分開用手指頭伸到她下麵的洞裏裏廂空蕩蕩的有點幹不是想象當中濕答答的手指頭伸進去有點送也沒摸到什麽東西。看來她的下麵肯定被人家掏過了。她肚子裏麵被掏的清清爽爽內髒、腸子一類的東西全部被掏掉了。因為我是第一次做鴨子沒什麽經驗實在沒什麽辦法了隻好拿出了食譜。
按照上麵的方法把她整隻放進了鍋子裏放了點調料倒了點開水。半個鍾頭以後熟了哈香～沒想到我第一次做鴨子就那麽好吃！
吃了以後我就高高興興的來上網寫了個篇做鴨子的經曆和大家一起分享
第一卷笑話錦集第3542章一個mm和他男朋友的情話
圍巾
給Lg織圍巾的時候不知為何事與Lg爭辯一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”
“那你給誰織？”Lg瞪我。
“管得著！就是捐獻災區也不給你！”
“捐獻災區？“Lg皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了何必連累災區人民。”
什麽類型
和Lg一起看電視廣告中一出現美女Lg便兩眼放光：“美女~~~”
在他第n次兩眼放光時我忍不住問他：“你到底喜歡什麽類型的美女啊？“
他很努力的想。我提示他：“是不是很嫵媚的那種？你不是最喜歡bsp;Lg拚命點頭：“對啊對啊~~咦不對我還喜歡李鞍啊她不是嫵媚型的。“
“那我屬於什麽類型啊？“
“你啊……屬於亂七八糟型。“
“你再說一次試試看……“
“不是的你是屬於……屬於……“Lg想得十分辛苦的樣子我瞪著他。
“對啦~~~你是屬於——mIke喜歡型~~嘿嘿~~“
減肥記
Lg突然跟我說：“我覺得你胖了。“
嚇了一大跳趕緊去稱了一下體重5okg比以前胖了1kg。恨恨地瞪了Lg一眼：
“Tmd才兩斤肉啊我都沒感覺你居然就知道了。“
於是決定減肥。
“我要去買根繩子。“我對Lg宣布。
Lg大為緊張：“寶寶不要這麽想不開啊就是胖了點不需要尋短見吧……“
一腳踹了過去：“你巴不得我死啊我隻是想跳繩減肥！“
“哦——“Lg鬆了口氣然後瞅瞅四周：“老婆你真打算跳繩啊我怕你會把樓跳塌了……“
惡狠狠的一口咬下去：“死小子我是1oo斤你當我是1oo公斤啊！！！！“
因為缺少運動細胞加上懶惰最終決定節食也因為上班忙碌常常忘了吃早飯有一天胃痛賴在床上不肯上班。
Lg在電話裏絮絮叨叨：“老婆去醫院看看啊我是叫你運動減肥啊誰讓你不吃飯的看看現在胃病都出來了跳繩容易把樓跳塌你可以練呼啦圈啊……“
這死小子到這時候了居然還在取笑我。怒從心頭起：“你敢嫌我胖啊！“
Lg還在不知死活的繼續遊說：“老婆練呼啦圈嘛~~~“
“你還嫌我胖！！！！！“
“哦不嫌棄的不嫌棄的。“他終於聽出我的怒氣。
“哼不嫌棄還讓我減肥！現在好了都折騰出胃病來了你賠你賠你賠！！！“
“好好好我賠！“
“賠什麽啊？“
Lg想了想做痛下決心狀：“我就以身相許吧！“
逛街
Lg喜歡逛街。這點我一直覺得他有異於別的男孩子雖然他逛街看美女的時間比看衣服多。
和Lg逛街聽到他說的最多的話就是：“剛才過去一個美女……“（吸住口水的聲音）
我通常是頭也不回：“看到帥哥記得告訴我。“
他馬上把臉湊到我眼前：“看吧！帥哥！“
我和Lg都喜歡逛禮品店喜歡可愛或者奇異的小玩意。
很多店都會把很可愛的小貓小狗小豬掛在店堂上方做裝飾。我通常一進店門就會和Lg說：“你跑這麽高掛上麵做什麽。“然後Lg就會在眾多小動物中仔細搜索直到現一隻小豬掛在上麵就回頭怒視我：“明明是你！“（我都覺得奇怪這麽多小動物他為什麽一定認為我是拿那隻小豬形容他呢？）
此後Lg和我逛街隻要看到小豬造型的玩具他就會和我搶著說：“這個是你。“說得比我慢了就怒目相向好象被我一說他真的就成了那隻小豬說得比我快了就得意洋洋好象我就成了那隻小豬。
一次我看中一隻抱抱熊在櫃台的最上麵我正想叫他幫我拿卻見他指著自己前麵一隻可愛的小豬撲滿念念有辭：“這個是你……“
我扯扯他的衣服：“把上麵那隻抱抱熊拿過來。“
他把抱抱熊拿給我後又指著那隻小豬撲滿最後確認似的跟我重複了一次：“這個是你！“
……￥％……-*％^&&*##
關於“豬“
我喊他小豬。
他頗有意見：“我哪裏象豬了？“
敲他的頭：“笨啊隻是愛稱嘛你要象豬誰要你啊。“
他若有所思的看我：“我覺得你倒蠻象小豬的這麽懶這麽能吃還這麽能睡。“
我惡狠狠的瞪他：“你說誰？？？“
“沒有沒有不是說你……“他笑容滿麵。
剛一轉身聽見他小聲嘀咕：“這年頭說真話不保險啊……“
看雜誌的時候看到一項調查女孩子大都喜歡喊自己的愛人“小豬“。
大喜急忙拿給他看：“是潮流哦原來這麽多mm英雄所見略同啊。“
得意中……
卻見他不解的看我：“你們女孩子都這麽喜歡做母豬？“
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他加班到很晚回家已是困的睜不開眼。聽見我喊他小豬他趴在床上開始嘀咕：“還是做豬比較幸福哦每天可以吃了睡睡了吃什麽事都不用做。“
“是呀最後被送到屠宰場。“我拍拍他的頭。
“那太慘了點！“他突然睜開眼睛十分清醒的說：“還是做種豬比較好！“
等我反應過來他已經睡得象隻死豬……
愛要怎麽說出口
“你是不是不喜歡我了？“我問他。
“誰說的。“他看雜誌頭也不抬。
“我說的！“
“有什麽證據？“
“那你愛我嗎？“
“恩！“
“恩是什麽意思？“
“L-o-V-e“（每個字母分開念）
“不許說鳥語。“
他想了想“-oa-In-I“（按英語字母的音繼續每個字母分開念）
“聽不懂！“
沒轍。
“愛！“
“愛誰？“
“你！“
“把話說完整了！“
沉默……
“說不說？不說不許吃飯不許睡覺！“
妥協。
“我愛你！“
勝利!
“這可是你自願說的哦我可沒逼你哦。“
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賣玫瑰的小女孩
和Lg去火知了酒吧。在門口被一賣花的小女孩攔住。
“哥哥買束玫瑰送給你的女朋友吧。“
無視。
小女孩不屈不撓：“哥哥買束玫瑰送給你的女朋友吧鮮花送美女呀。“
Lg馬上停下腳步四下張望：“啊？美女？美女呢？在哪？“
第一卷笑話錦集第3543章陳世美的信
各位編劇導演：
在下陳世美於宋仁宗年間被開封府尹包拯以欺君罔上、拋父棄母、殺妻滅子之罪判處極刑立即執行（斬立決）慘遭腰鍘。近聞文藝界提倡用現代人之觀點去詮釋過去趁著這股東風特將千年奇冤向各位申訴：
一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事國太能允許俺騙她兒子公主能容忍俺騙她哥哥和她嗎？國太和公主應當對俺恨之入骨她們還會在臨鍘俺之時到開封府阻攔嗎？當時俺全家人關係融洽此事俺大舅哥可以作證。況那時是一夫多妻製。秦香蓮和公主無非就是讓誰當正宮讓誰當二房的問題那是俺們家裏自己的內政外人是無權幹涉的。
即使按現代法律給俺定個重婚罪也就是“處二年以下有期徒刑或者拘役”怎麽也夠不上送命的格呀。把俺的案子壓在那兒不給俺平反動不動就用“現代陳世美”那頂大帽子去壓男人。搞得陰盛陽衰“偉哥”盛行讓“妻管嚴”如雨後春筍般成長起來。長此以往說不準會倒退到母係氏族原始社會。
二、“拋父棄母”是無稽之談。俺進京趕考自然要遠離家鄉。當時沒有電報電話特快專遞父母不知俺的消息應當說是正常現象。再說考試還沒結果捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。沒想到考上了狀元選上了駙馬。俺本想著把事情告一個段落讓俺大舅哥給俺個湖廣總督的職務。俺再帶上如花似玉的公主（二房）衣錦還鄉讓俺父母好好享享福因而沒顧得上寫信。誰知不由分說便挨了包拯一鍘。
再者既然俺父母都因湖廣大旱挨餓致死那陳秦氏英哥冬妹怎麽都還活蹦亂跳滿臉紅光呢？陳秦氏怎麽還有那麽大的勁兒跑到開封府來呢？公公婆婆都被餓死了那陳秦氏怎麽還有勁跳上竄下上訪告狀呢？陳秦氏眼看著活生生的公公婆婆餓死在眼前自己卻毫未損到底是誰在拋父棄母呢？俺很懷疑父母是怎麽死的卻還沒來得及說就被鍘了。
三、“殺妻滅子”更是冤枉。當年給俺定罪時僅憑陳秦氏的嘴、韓琪的屍體還有那把刀。按他們的說法：那韓琪是凶手俺是主謀。凶手已經死了俗話說死無對證怎麽能證明俺是主謀呢？俺那家將韓琪是不是被王朝馬漢張龍趙虎所害然後又加禍於我呢？然而他們幾個不允許俺分辯連正當家的皇帝都不讓見火馬溜急地就把俺給鍘了。如此不按法律程序倉促行事不正說明了他們是做賊心虛嗎？
從電視劇《少年包青天》上看那包拯實屬賈寶玉式的情種。陳秦氏小有姿色包拯憐花惜玉肯定會借工作之便與其有私因而捏造罪證將無辜的俺陷害腰斬。諸君即使不提俺的冤枉此事也是賣點。
當今之世一切為了經濟效益因而戲說炒作之風盛行。各位編劇導演們此時不為俺翻案賺些人民幣更待何時？
如有意者可與本人聯係本人可提供大量兒童不宜的素材供揭秘演繹。本人願將收益的3o％返還作者電視劇過2o集、過2o萬字者可再優惠1o個百分點——
陳世美
第一卷笑話錦集第3544章星級賓館的17個神秘電話
我在一家3星賓館裏住。還碰到了初中時的一個老師從夜裏9點一直到第二天淩晨5點我一共接了16個電話。
第1個是賣洗頭水的
第2個是問我開水要不要送
第3個是問咱爺們晚飯哪裏吃？——這人我不認識
第4個是問偷出來的警槍買不買——我問他你丫有坦克麽！！掛了
第5個是打錯了以為我是六必居賣醬菜的還罵我是臭狗騷。
第6個是找什麽蛋糕廠車間馬主任的——我說他不在然後留給他了我們單位最醜的**的電話
第7個是嘟嘟嘟的空響沒人說話
第8個是要我去北海公圓從北往南數第792張椅子下麵取貨。還說一個叫黑旋風的這兩天就到。
第9個是說要買去痘霜——我讓他找北京化糞2廠問問我告訴她那裏我有熟人她說謝謝。
第1o個是推銷人壽保險的
第11個是推銷平安保險的——效率沒有人壽高嘛！
第12個還是那個賣手槍的咬牙問我坦克要幾輛……
第13個是嘟嘟嘟的空響沒人說話……
第14個是個男的打的惡作劇電話說樓下有個mm找我。我說你丫蒙誰啊！——後來我們聊了半小時。
第15個是我哥打的我假裝報時台嚇了他一跳。
第16個是小姐！問我要不要xx服務！挖哈哈哈哈！等了一宿沒睡終於讓我碰到了。我立馬讓她帶5個姐妹來房裏門牌是7o88。
第17個是我打的我報警了。丫的隔壁屋政教處主任倒大黴了讓他以前沒收我的天龍八部！
第一卷笑話錦集第3545章當代大學女生語錄[經典]
在任何一個學校平庸的大學生是相似的不平庸的大學生各有各的輝煌。
2．高中時代愛情是奢侈品少數人擁有得起。大學時代愛情是日常用品沒有很寒酸。
3．悲劇的形成的性格根源就是那個人不是什麽好人也不是什麽壞人非善非惡
4．容貌這問題在一定程度上也會影響女生寢室人際關係
5．女生大一時急著找男朋友是因為剛解放要嚐新鮮！女生大二時急著找男朋友是因為終於現了大學生活是多麽的空虛和無聊。大三時急著找男朋友常常是出於攀比因為身邊的女生好象都有男朋友了大四時時急著找男朋友的往往是在尋找長期飯票或者跳板。
6．女人的競爭無處不在見縫插針。
7．一個女人若是有很多男人追要麽她特別有魅力各方麵條件都非常優越；要麽她深諳男人的心理能夠做到知己知彼百戰不殆。
8．而真正的泡妞高手是從來不會主動去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子尋死覓活的要去投懷送抱。就如真正有魅力有品位的男人會明白這世界上多數女人對他而言可以弄上床少數女人可以讓他上眼極少數女人能夠讓他上心。優秀男人的三上理論。這些男人泡到一定的程度就全都明白了。
9．所有的麵試都是另一種意義上的**你被一群人一一試過一番再決定要不要把你留在身邊多享用幾次伺候得好以後還可以扶正什麽的
1o。等在大學裏混了半年才知道愛情是隨處可拾圖書館籃球場食堂都可以成為愛情源地。可正因如此才顯賤價。
11．我忽然覺得這種競爭毫無意義。彼此都象井底之蛙就算爭得魚死網破一方把另一方置於死地那意義又何在？意義僅僅在於輸者逃離這個井或者死在井底的角落或者一躍而出而勝者沾沾自喜的繼續做井底之蛙自以為抬頭的一片天就是她的天下了。
12．誰不是在傷害中成長？誰不是在被欺騙後才學會算計？彼此彼此。
13．在大學社團裏如果你不想或者是沒有把握成為最高領導者就不要加入這個黑暗的組織！所有的社團到最後都淪為它的最高領導者或者第二高領導者加學分混名聲的工具。你別指望你加入個文學社就能夠一夜之間揚名各大報紙也別指望加入個攝影協會就能夠拍出美侖美幻的作品。幻想絕對的幻想！作為一個普通的社員你所需要幹的就是開會和繼續騙下一屆的小弟弟和小妹妹以此來表明該社的最高領導者沒有不作為。
14．女人看得見的風度是靠看不見的內涵做基礎的。
15．凡是處心積慮做某件事情就都會或多或少犧牲掉自己的某種東西。
16．嫵媚最好是一種可收可放的本領而不要讓它成為你的特質。
17．美女分兩種。一種是讓男人喜歡女人也喜歡的。一種是讓男人喜歡而女人卻不喜歡的。男人喜歡女人也喜歡的美女不多。這樣的女孩子要麽是真的秉性純真善良要麽就是極其有手段八麵玲瓏。男人喜歡女人不喜歡的美女很多。因為對於一個美女來說征服一個女人比征服一個男人難度係數要高得多。
18．美女特別容易被男人寵壞。而美女又特別容易得到男人的寵愛。越來越多的男人趨之若騖越來越多的寵愛就讓美女越來越驕縱越來越壞。惡性循環。這世界很多角落就這樣被某些美女攪和得亂了套。
19．其實城市裏家庭條件不好的孩子在大學裏可能比農村來的孩子更尷尬。因為他們雖然家境不好但是一般情況下從小就沒有受過太多的苦而城市天生賦予了我們很敏感的自尊和很膨脹的虛榮。我們逃避現逃不過反而不能夠象那些從小吃苦的孩子那樣坦然麵對。
2o．成長的過程就是破繭為蝶掙紮著褪掉所有的青澀和醜陋在陽光下抖動輕盈美麗的翅膀閃閃的微微的幸福的顫抖。
21．服天不服人。若是天的安排我承受若是人的踐踏我抗爭。
22．這就是找一個成年男子了結一段愛情的唯一出路。
我們從心開始我們用身體結
束。我們交換彼此的體溫畫上一個完整的句號。
23．追美女不管追哪裏的美女比的都是精力財力人力毅力耐力實力不夠雄厚者永遠都會在某一刻被殘酷的淘汰出局。美女是櫥窗裏的精致和昂貴人人可以看有的人隻敢在外麵看有的人敢走近看有的人可以要求拿出來看看然而購買的又有多少？這比喻很難聽仔細想一想事實也就這麽簡單。美女若長時間沒找到買主新的貨品上櫃而自己年老珠黃成了舊款就隻有打折賤賣了。
24．男人不喜歡你就不會想和你做朋友喜歡你就不僅僅想和你做朋友。
25．潛力股有太多不確定因素等他升值了通常女人也到了貶值的時候了。
26．一個男人若愛一個女人不到不得以是不會開口找這個女人借錢的。
27．戀愛中的女人都是被灌了**湯都是孤注一擲的賭徒就算知道結局會輸也要傾其所有哪怕血本無歸。女人遇人不淑是場莫大的悲劇遇人不淑偏偏又愛得深切那就是陷入了萬劫不複的地獄。
28．網戀=見麵上床下床黑名單。
29．一個我想與他有故事的男人在我們的故事還沒有開始的時候就因為情節的突變而已經落下了帷幕。在燈光亮起的一刹那在音樂響起的一瞬間我的劇情已經終結我必須得匆匆退場。掩麵而泣。
3o．暗戀不過就是愛情一次自生自滅的過程。
31．最美麗的愛情都是早早就夭折了的愛情。長命的愛情最後往往是因為變異為親情才得以長久。
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32．而那樣的一些已婚男人被乏味的生活打磨。吃膩了正餐需要點心。他們的生活隻需要年輕的女子來豐富而不可以被年輕的女子來顛覆。他們堅守在自己的陣地裏等待年輕的女子經過。他們同樣貪婪而自私。
33．女人懼怕時光腐蝕男人卻需要年齡的修飾
34．嫉妒一個人就是承認她比你強。
35．美貌這東西若不能夠換來幸福不能夠換來自己所愛的男人的傾慕和寵愛若不能夠使自己比別人生活得更幸福點過得更好點就毫無意義甚至是徒添煩惱。女人美貌的優勢沒有利用好往往就會給她帶來幾倍的煩惱。女人漂亮是資本經營不好就會讓自己破產。
36．美貌隻能夠用來騙男人聰明可以用來騙世人。
37．一個美女如果不知道在生活中內斂點往往就會非常讓人討厭。恃貌傲物更是做不得的。內斂——這是美女在女人堆裏生存法則的第一條。
38．太多大學男生選擇女朋友的標準就是漂亮。至少也是漂亮第一但是真正找到一個漂亮的女生並且幸福生活的有幾個。漂亮的女生不是你們消費得起的。請原諒我的直白。當然如果你有個有錢的老爸就不在此列。因為這年頭美女是市場化的。
39．美女就是這樣被寵壞的。在男人麵前撒潑撒得好叫撒嬌在女人麵前撒潑撒得再好還是難免落個潑婦的惡名。
4o．在大學的女生寢室兩個人關係不好的標誌就是互相不理睬。用這個法則去判斷各個寢室女生之間的關係絕對沒有錯的這是個萬能公式。畢竟大家都是受過教育的人看誰不順眼就打她就罵她就誹謗她就造謠攻擊她是很有**份。就算攻擊報複也往往做得不動聲色很知識分子化很女性化。
41．他們說她有漂亮的眼睛而我有美麗的眼神。這是美女和美女的區別需要你細細去品位。
42．愛情有如蹺蹺板兩人若在愛情上的工夫勢均力敵就會都想控製局麵往往就隻能夠僵持在那兒沒有樂趣可言。一個厲害點一個單薄點由一個人控製局麵才能夠翹得歡你快樂所以我快樂。
43．追女生從來都是件簡單的事情。如果你覺得你追得很艱難多半是你追錯人了。如果一個女生你費盡力氣才追上那麽還不如費盡力氣也追不上。因為這樣艱辛才擁有一個女朋友你們的愛情從一開始就是不平等的她之所以猶豫不決遲遲不答應你原始意識裏就是覺得你配不上她。
44．高年級的gg如果你們找剛進校的大學女生談戀愛還是要有點耐心克製一下慢慢啟不可以操之過急的。進程走得太快往往會把剛上大學的小女生嚇跑嚇跑後還要到處說你是個色狼讓你名譽掃地。小女生往往不懂大學裏純精神的戀愛就等於沒戀愛。
45．在大學裏談戀愛恐怕才是最大開銷。女朋友才是最高消費。
46．男人用物質表示愛意。但是男人賺多少錢是他的能力花多少錢就是他的態度。用錢衡量感情的深淺不看絕對值要看百分比。而且男人願意為你花錢不代表他真的愛你男人若是不願意為你花錢則代表他肯定不愛你。
47．妓女用身體換錢良家女子用身體換愛情。走運點的女子拿愛情換錢。
48．一個女子的美貌是敵不過無愛的摧毀的。我們在最美麗的時候遇到了誰有怎樣的對白和怎樣的背景情節是否美麗多年以後回是否還有美麗的心情？
男朋友是件簡單的事情而愛情永遠是千回百轉愁腸百結。
誰希望驀然回那人卻在燈火闌珊處呢？
49．人與人的心從來都是有距離的就如在兩個陡峭的山頭我們遙遙相望以為彼此隻有一伸手就能觸即的距離其實要走在一起貼近在一起腳下還有千山萬水溝溝壑壑。無論誰與誰。
5o．女生上大學之後學得最快的最好的往往不是專業知識不是英語四六級不是托福雅思gRe而是穿衣打扮化妝。一個大一女生到她大三的時候可能在專業知識和英語方麵都沒有什麽實質性的進展但是她的打扮穿著肯定有巨大的變化。
51．不甘。說到底就是不甘。再說透徹點就是我明明價值連城為什麽就要這樣賤賣。其實大學女生是同齡女生中比較尷尬的人群。同樣是最青春最美麗的時候哪個女子不奢望錦衣華服？然而又沒有獨立的經濟能力對那麽多美好的事物的**都不能夠滿足。同樣是情生意動的年華哪個女子不盼望在燭光搖曳的默默溫情裏和愛人深情相望？哪個女子希望自己談戀愛隻能夠在熟悉的校園裏走走去吃吃街邊的便宜燒烤？是的愛情是不能夠這樣衡量的。可是精美絕倫風花雪月的愛情是每個女子的夢想。對於美麗的女孩尤甚。
52．一個一向張揚的人如果遇到一件事情忽然變得低調起來那這種低調就是更高層次的張揚了。
53．美女如果有心計就可怕。美女如果沒心計就可憐。做女人難做美女更難在一個女人堆裏做美女難上加難。
54．女孩不要去招惹三種人浪子文藝青年已婚男人。
55．我不知道這世界上還有多少這樣大學生有多少這樣的父母。可是我相信每個學校都會有。每天都看到太多光鮮的麵孔在校園裏穿行遊弋於教室酒吧網吧迪廳他們夜夜笙歌他們尋歡作樂他們把大把大把的青春扔在電腦遊戲裏扔在迪廳酒吧裏他們學著一切出身於富貴家庭的孩子那樣揮霍他們交女朋友借錢應付戀愛開銷拿著父母給的幾千元學費卻年年都有功課不及格拿著父母擠出來的幾百元生活費心安理得的花以維持自己的麵子支撐自己的虛榮心。而身後有兩張包涵期待的臉有兩雙望眼欲穿思念的眼神有兩個含辛茹苦的父母日日夜夜想著盼著然後辛苦勞作著想著爭氣的兒子女兒盼著他和她出人頭地起早貪黑的為那上萬元甚至更多的學費生活費而日夜勞作。這些父母有的是在農村一年到頭麵朝黃土背朝天家徒四壁；或者父母都沒有工作半夜兩點起來做些早點；或者在城市裏擺點小攤一分一裏的與人爭還有忍受城管時不時的暴力執法。他們一年到頭也不會買什麽新衣服他們一輩子也沒有去過任何娛樂場所。
太多。太多含辛茹苦的父母。而這些是我們在學校裏看不出來的。每個年輕的麵孔在人前都是神采飛揚膨脹的虛榮心日日夜夜掙紮著甩掉身後的一切遺忘了身後的那雙眼和辛勤勞作的那雙手。他們還沒日沒夜拚命掩飾這一切怕同學知道自己的貧窮怕同學鄙視自己的困窘怕被人瞧不起怕被人說寒酸裝有錢裝瀟灑裝揮霍裝不比誰差。大學四年就在這種毫無意義的虛榮中磨掉了。
虛榮不是錯當虛榮成為墮落的借口時它就成了萬劫不複的深淵
第一卷笑話錦集第3546章老婆七大獨門武功排行
光陰似箭日月如梭。掐指算來俺老婆安插在身邊已經九年了。如果非要給俺的陶婚之年做一個總結的話俺隻想對兄弟們提一個忠告：山東漢莫娶湖南女。遙想當年俺也是玉樹臨風一表人才隻因受湖南妹子嬌小溫順的外表和柔情似水的假象所迷惑一失足成千古恨。尤其是近幾年來精神和**遭受雙重折磨不堪忍受。今日舍身取義冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈以供廣大未婚男青年參考以免慘遭不測。另向全世界已婚男士誠征破解之術。
1、一陽指殺傷力三級。地球人都知道湖南人喜歡指點江山。俺老婆也不例外。她指點江山的時候一般僅限於俺的腦門上方。記不清指點俺幾十萬次了指示精神得到貫徹落實的寥寥無幾令人過目不忘的隻是她的一指神功。俺要是違反家規老婆總是一副恨鐵不成鋼的表情咬牙切齒地邊數落邊用其食指戳俺的腦門。“你呀怎麽就不長點記性呢？你怎麽就那麽不爭氣呢？有一點成績就翹尾巴沒有我的正確領導你能行嗎？咱家搞成今天這個樣子沒有我掌舵能行嗎？”。一陽指的頻率和語成正比力度是生氣程度的幾何倍數。“你呀你臉皮怎麽比城牆還厚？”“是啊俺的臉皮逮虧比城牆厚點否則早已斃命於你的一陽指之下了”。“別貧嘴。領悟我的精神了沒？”“剛才老婆一席教誨太與時俱進了太高屋見瓦了。俺深受啟深受鼓舞深受震撼。俺決心一定要緊密團結你周圍不斷開創家庭建設的新局麵。”“不錯還知道我是核心？端盆洗腳水去水溫要45度的”。
2、小李飛刀殺傷力四級。準確地說應是“小劉飛梳”不是真刀。如果是真刀恐怕俺早已經死過一千次了。前幾天回家一進門“又打牌了？！”老婆美麗的大眼睛惡狠狠地盯著俺目光如電好象俺真的打過牌似的。“沒有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光大義凜然地盯著老婆的眼睛好象俺真的沒打過牌似的。俺老婆是什麽人甭說俺打過牌了就是俺心裏想過打牌她也能看出來。“撒慌！”話音未落飛梳已出手。根本沒看見她出手。真正的高手是看不見其出手的。俺知道即使俺練成了淩波步法或乾坤大挪移也是無法躲過她這一擊的。俺唯一的反應就像撲點球的守門員一樣隻能選擇撲左或者撲右。這次俺選擇了右沒有任何理由。“叭”梳子正中麵門。其實撲左還是撲右毫無意義因為在奔騰八處理器沒有出廠之前世界上沒有比她的反應更快的了。“還想打撲克嗎？！”“撲克是啥？”這種問句的標準答案隻能是一個就是要裝作被打服了或者被洗了腦子。山東男人不打勾機還能算男人嗎？！
3、九陰白骨爪殺傷力五級。這是“劉家指法”中的上乘絕技。不是抓俺的天靈蓋否則俺早就死翹翹了。主要套路是先伸右手母指與食指張開約8公分呈蟹鉗狀。出其不意直取俺大腿根部母指與食指迅收縮鉗住細嫩肉皮約一兩左右然後順時針方向旋轉18o度。伴隨一聲撕心裂肺般的慘叫副產品是約2o平方厘米的青紫皮外傷一塊……（慘不忍睹此處刪去2o4字）。此招陰毒之處在於不暴露外傷且無法取證（就是冤死也查無實據）。主要優點是不傷筋骨不留後遺症不影響幹家務不影響市容且可視青紫褪色程度每半月重複使用一至兩次。
4、吸心**殺傷力六級。這招的主要原理是利用聲音對神經的影響作用從心靈上徹底摧毀對方殺人於無形一般用於不生正麵衝突或者肢體接觸的冷戰時期。俺的主要愛好就是睡覺尤其是過了11點如果不讓俺睡覺比殺了俺還難受。俺老婆就是摸準了俺的“死穴”才明此**的。老婆和俺堵氣越到晚上越睡不著越睡不著就越生氣。當看見俺照睡不誤時氣就不打一處來甚至滅俺的心都有過。當殺心一起必會隆重推出這招讓人抓狂的獨門**。真正的高手兵器無所不在隨心所欲。在俺老婆手裏即使世界上最高雅的鋼琴亦變成得心應手的武器。隻見她十指柔動指指暗藏殺機。先是一陣和風細雨、春意盎然催得俺昏昏欲睡突然再是一陣急風驟雨、排山倒海頓時讓俺心驚肉跳、神經錯亂心跳和血壓創出新高。要說俺的內力也算上乘一般外力很難阻擋俺入睡。最後她終於使出世界上最令人指的必殺絕招——就是用指甲劃拉砂紙。那種吱啦吱啦的聲音讓人感覺如同百鼠撓心逼迫體內真氣亂躥生不如死。內力再深厚的人也會下跪求饒。如果不求饒後果隻能是一個筋脈皆斷必成廢人。在吸心**之下就是象俺這樣堅強的人也會屈打成招的。“俺招俺全招甭管什麽罪名俺都畫押”。
5、天女散花殺傷力七級。聽起來挺浪漫是吧其實這是“劉門暗器”中最毒辣的一種。如果讓你“浪漫”一回保管叫你下輩子再聽到這四個字就尿濕褲子。上次老婆和俺為誰拖地的問題嘔氣一直僵持到晚上11點。上回說到俺到11點必睡。就在俺的身子撲向柔軟的溫床之際隻見眼前寒光一閃“暗器——梅花釘！”但是為時已晚一把圖釘撒向床麵。這種密集型的暗器一旦出手防不勝防。可憐俺就象撲向絕情穀的玫瑰叢一樣隻見身上已經大麵積盛開無數朵“鐵梅花”。此招特點是不傷筋骨隻微傷皮肉關鍵是從神經末稍刺激你讓你大腦高度興奮睡不成。深更半夜如果大腦清醒異常那你隻能找點事做。俺興奮之餘把地拖了十遍才累得坐在馬桶上睡著了。
6、溫柔散殺傷力八級。能讓一個久經考驗的成熟男性魂飛魄散、聞風喪膽的東西恐怕非“溫柔散”莫數了。這絕不是江湖中的傳說而是湖南“劉氏武功”中的祖傳密笈。這是老婆家鄉的一種野生豆子隻要焙糊成粉如同巴豆專用來治療誤食中毒者的。那日一進門隻見滿桌佳肴滿屋飄香。湖南妹子的廚藝一般都不錯。看著俺垂涎欲滴老婆似是開玩笑“你不怕我下毒？”“俺今天又沒招惹你再說就算是你今天想在桌上把俺給滅了俺也願意含著一絲滿足的微笑從容走向歸途”。一頓狼吞虎咽、風卷殘雲。吃得俺的肚子朝氣蓬勃、奮向上。“今天是什麽日子？”“星期六啊。”“果然不出所料你早忘了。今天是你上次下跪滿月紀念日。既然你不長記性今天再給你鞏固一下。”“天！難道你在湯裏下了溫柔散？！”話音剛落就聽腹中傳來陣陣令人毛骨悚然的聲音。俺直奔衛生間淒慘無比地喊道“求你賜俺一刀拜托你手快點！”門外傳來一陣冷笑“想得倒美才不便宜你呢”。俺用了一整天才把肚子裏的那些內存全部deL幹淨。慘狀罄竹難書。不信光讓你一天跑47o趟廁所試試。
7、化骨綿拳殺傷力九級。這是俺見過的最溫柔和最心痛的武功。“老實交代否則會讓你今天死得很難看你寫的那《請下載俺的憂傷》是寫給哪個mm的？好你個沒良心的難道咱家的內存空間不夠下載你的憂傷嗎？”“俺你還不放心？長得回頭率等於零兜裏沒錢手裏沒權。再說俺就是想花心也得有條件啊。對於目前的社會來說俺絕對屬於環保型男人”。“什麽你內心深處還是想花花啊！”“你就別挖掘一個成熟男人的內心深處了。”小拳頭雨點般落在身上。“我嫁給你不圖你吃、不圖你穿不就圖咱家平平安安你工作上爭取進步嗎？我沒有憂傷就不錯了你還憂傷？你看看咱家的房子……（此處內容家家如此省略三萬七千字）我容易嗎我？你誓要痛改前非！”其實經過多年錘煉俺的身體抗擊打能力應該說是蠻強的。但是小拳頭配合著眼淚、鼻涕以及痛不欲生的哭泣雖然沒有皮肉之苦但全是內傷啊。骨頭不是心都碎了。仔細想一想是啊老婆從山清水秀的湖南嫁到咱這兔子不拉屎的荒原灘塗到現在別說什麽三金四銀的就是指頭上連個鐵環也沒戴過一直素麵朝天。從這一點來說俺確實有點欠揍。甭說俺沒有什麽“前非”就是心裏想有“前非”也是罪過啊。“俺以後全聽你的俺保證一要……”
第一卷笑話錦集第3547章聖誕老人身世大揭秘
聖誕老人可算是2o世紀最成功的“形象工程”
身穿厚厚紅白大袍的聖誕老公公其實並不是出生在冰冷的北極圈而是地中海岸的登雷(demre)鎮所以他如果穿著這身打扮出現在老家肯定是熱得直呼受不了。
生於公元4世紀
聖誕老人故事源自聖尼古拉這名宗教人物。他在公元4世紀時擔任土耳其登雷鎮這個長時豔陽高照的小鎮的主教為人樂善好施；後來人們在他的生平事跡裏加進了一些神話故事最後就演變成大家今日熟悉的帶著禮物、笑容滿麵的聖誕老公公。
第一份“聖誕”禮物是黃金
傳說鎮上有1戶貧困潦倒的人家沒錢替3個女兒置辦嫁妝聖尼古拉知道後在某個晚上把1袋黃金從窗戶丟進了這戶人家隔天他又丟了1袋。
但第3天窗戶關了起來聖尼古拉隻好爬上屋頂從煙囪丟上金袋結果正好落在女孩放在壁爐裏烘幹的襪子裏麵最後就演變成在聖誕前夕掛襪子、等聖誕老人送上禮物的傳統。
北歐奧丁神借來大白胡子
至於聖誕老人的大白胡子則是來自北歐神話中統治世界的大神“奧丁”(odin)的形象；奧丁的座騎：8腿飛馬演變成聖誕老人的8隻麋鹿。由煙囪進入屋裏的行為來自古代斯堪地納維亞人的傳統；備好餅幹和牛奶等他來的傳統則衍生自中世紀的1則德國民間故事。
12世紀時法國的修女開始在12月6日聖尼古拉的忌日以他的名義贈予禮物。後來聖尼拉贈送禮物的行為又和《聖經》記載耶穌降生後東方三賢人帶著禮物前來拜見的故事扯在一起進而和聖誕節扯上關係。
據威斯康辛神學家布朗(davidL.Bron)表示“慢慢地聖尼古拉演變成孩子任何言行都難逃他法眼的人好孩子在聖誕節時就會得到聖誕老人贈予禮物壞小孩就會得到鞭子。”
可口可樂作最後定型
而據密蘇裏大學中世紀史學家史坦頓(aanten)表示今日聖誕老人形象的塑造工程最後是由可口可樂於193o年代推出的廣告完成。而紅鼻麋鹿的形象則是沃德(montgomeryard)百貨連鎖店為某次促銷活動創造出來的。
第一卷笑話錦集第3548章史上最容易聽錯的歌詞大串燒
好多歌曲因為歌手或者歌本身的原因根本就聽不清楚歌詞有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。
●小時候聽《信天遊》：“我低頭向山溝”總覺得是“我的頭像山溝”。
●“千年等一回等一回——”有人聽成：“千年的女鬼的女鬼——”
●當年綜藝大觀的結束曲：“再見再見相會在彩屏前……”怎麽聽都像：“相會在太平間……”後來估計是觀眾意見太大改成“相會在掌聲裏”了。
●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說“啊演出開始了！”我聽了好久一直以為他說“啊野豬拉屎了！”
●《濟公》裏唱：“哪裏有不平哪有我。”太對了地上哪裏不平當然會有“窩”了！
●《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”當初無論如何也聽不懂總聽成“永永遠遠地差兩年”老是納悶兒為什麽一定要差兩年呢？
●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》裏麵有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”我怎麽聽都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！
●我的高中同學告訴我他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什麽隻是記得清清楚楚每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麽寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
●劉德華的《中國人》裏“五千年的風和雨呀藏了多少夢”聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪難不成他們有過一段……
●“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢變老”聽成“我能想到最浪漫的事就是和你一起賣賣電腦……”
●小時候我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)誤聽誤學就唱成了“格嘰格嘰格嘰格嘰格嘰阿姨洗痰盂……”
●“學習雷鋒好榜樣……立場堅定豆子香……”為什麽立場堅定了豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。
●“……我們的祖國是花園花園的花朵真鮮豔和暖的陽光照耀著我們每個人臉上都笑開顏……”後兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們美國人臉上笑開顏”鬱悶了好些年……
●我小時候聽別人唱過一句：“我們坐在高高的骨灰缸邊聽媽媽講那過去的事情……”覺得很恐怖直到高中才知道歌詞是：“……穀堆旁邊……”
●聽陳小春的新專輯《抱一抱》風格換了情深款款的。一路聽下來忽然聽到陳小春頻頻唱“小畜生”再留神沒錯啊全句似乎是“讓全世界叫小畜生”。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：“我可以讓全世界都笑出聲！”唉！
●有一歌直到現在那句話我還認為是：“一群三八舞”知道是哪不———《忘情森巴舞》。
●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——“……結束不是我要的結果……那個等在車窗裏麵的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次都以為“那個等在廁所裏的人已不是我……”怎麽也沒想通。
●還有一次把“……大雁聽過我的歌小河親過我的臉……”聽成：“大爺聽過我的歌小夥親過我的臉。”暈！
●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：“……愛要越挫越勇……”聽成“……愛要越做越勇……”
●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裏“讓我悲也好讓我醉也好……”我總是聽成“楊過悲也好楊過醉也好……”哎！幹嗎老跟男主角過不去呢！！！
●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——“……鬼來吧鬼來……(歸來吧歸來)”乍一聽真嚇了一跳。
●我一個農村來的同學在聽張惠妹的《姐妹》時“……你是我的姐妹你是我的Baby！”聽了兩天終於忍不住開口了：“這女的怎麽唱的啊？怎麽又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》困惑地問我：“為什麽他要唱‘答應我你從此不在深夜裏排隊’(徘徊)？”
●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時竟聽成“……野驢呀神秘野驢呀……”納悶兒了好一陣子！
●要說吐字不清推周傑倫他一歌裏哼哼：“小賤人小賤人小賤人小賤人小賤人小賤人……”我一聽那個爽也跟著唱被女友痛罵後才知道那兄唱的是“周傑倫周傑倫周傑倫……”還有管自己叫小賤人的？
●還有一個和歌詞沒有關係的是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上一搖一擺豐姿綽約地走出來旁邊兩個美女羨慕地看著張美人說了一句“為什麽不用索芙特？”我聽成了“為什麽不用手扶著？”以為張美人嫌自己的腰太細怕折斷呢所以告訴大家要手扶著細腰小心腰折了！很久以後和朋友們交流才得知真相。大家爆笑！
第一卷笑話錦集第3549章她給我扔小紙條
我在讀書的時候喜歡上了一位女同學我的座位就在她的前麵。我長的英俊瀟灑風度翩翩她長的婀娜多姿亭亭玉立由於我們經常在一起學習不久一些風言風語傳到了同學們的耳中。我聽了這些風言風語後對她想入非非。因為我的確很喜歡她在上課的時候我總是喜歡往後瞟一眼她嬌美的麵容。
一次上課我又習慣的往後瞟了她一眼：啊她正在對著我笑她那雙脈脈含情的眼睛似乎正向我暗送秋波我趕緊轉過頭假裝看書。不一會兒從她的位置扔過來一張紙條我快的撿起來拿在手心裏不敢打開看因為我覺我的同學似乎察覺到我的不軌行為。
我手握的紙條心咚咚的跳閉上眼睛想象到紙上寫著：親愛的~~~~~~今天晚上在***見不見不散。我越想越美真有點神魂顛倒。
丁零零~~~~~放學的鈴聲把我從夢中驚醒我迅的收拾好書包以百米的度跑回家。
到家了我來不及和家人打招呼就跑到自己的房間將門鎖上用顫抖的手小心翼翼打開已被汗水浸濕的紙條隻見上麵寫著：你的眉毛上有滴墨水！！！！！！
第一卷笑話錦集第355o章阿海的初戀
阿海在一家咖啡店打工每天早上相同的時間相同的座位相同的一杯咖啡相同的一個長飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。
每次喝咖啡之前女孩都會輕輕一撩她過肩的長美麗的秀仿佛會自由飛翔漸漸地阿海覺自己已經不知不覺地愛上她了但他始終都沒有勇氣去表白隻讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天阿海鼓起勇氣去向女孩表白當“我喜歡你”阿海口中出時阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。
女孩轉過身驚訝地望著阿海阿海再次輕聲地說了一次緊張地期待著女孩的回答。
“女孩”終於說話了：“神經病啊你仔細看看我是男的！！！！”