第一卷笑話錦集第33o1章前車之鑒/實事求事【2和1章節】
某君向朋友訴苦道：我的婚姻像一潭死水再也沒有那種驚喜的感覺了。
他朋友建議他不妨找個情人增添點生活情趣。
萬一給太太現了怎麽辦？他問道。
都九十年代了就直接了當地告訴她吧！朋友鼓勵他說。
到家後那人鼓起勇氣對太太說：老婆我覺得如果有段婚外情會使我們的關係更加親密
他太太打斷他的話說：算了吧！我已經試過了沒用的。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～···
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師。一天他壽終了卻被判下了地她在嗎？
在。可是她和一個我以為是她先生的男人在樓上的房間裏。
男子聽了非常生氣他對女傭說：聽著你想不想賺5o,ooo元？
我需要做什麽？女傭問道。
我要你去把我書桌裏的槍拿出來然後把那兩個奸夫淫婦給斃了！
女傭放下電話男子聽到腳步聲接著是兩聲槍響。
女傭回來拿起電話：我要如何處理屍體呢？
把他們丟到遊泳池裏去。男人生氣地說。
什麽遊泳池啊？
啊這兒的電話是832-4821嗎？
第一卷笑話錦集第33o2章有得有失
一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道忽然現一蘋三條腿的雞於是便好奇的加追趕到一
座農場。
令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。
於是他問農場主人∶為什麽你養的雞都是三條腿呢？
最近雞腿價格非常好這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。
年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麽樣？
農場主人沉思了一下望著那群雞。
說實話我也不知道。它們跑的實在是太快了連我都捉不到。
第一卷笑話錦集第33o3章金色酒吧
一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船東晃西晃的晃到家門口剛好被
老婆逮到相當不悅的她猜想老公一定又和那個野女人鬼混。
你整個晚上死到那兒去了?她質問道。
在新開的那家很棒的酒吧。他說。
金色酒吧那裏的一切都是金色的。
放屁!那有這種地方!
當然有！金色的門金色的地板。連尿壺都是金的!
老婆當然不相信他的鬼話第二天拿了電話本找叫金色酒吧的地方。她打電話到那裏查證老公
的故事。
這裏是金色酒吧嗎?她問道。
是的這裏是金色酒吧。接電話的酒保回答。
你們門是金色的嗎？
沒錯。
你們有金色的地板？
當然！
還有金色的尿壺？
電話那邊停頓了好一會兒然後女人聽到酒保大吼：嘿伯爵！我可逮到那個在你薩克斯風裏
尿尿的家夥了！
第一卷笑話錦集第33o4章股民的**
夫妻兩上床後開始溫存。
妻摸了摸夫的下麵：怎麽還這麽疲軟？
夫：別著急盤整的越久漲的越凶。
妻繼續撫摩夫的下麵：開始漲了哇漲的好快。
夫：怎麽樣？漲停了光頭大陽線。
妻終於忍不住翻身騎在夫身上：親愛的我套牢你了。
夫：套吧套的越深越好。
妻：我要開始上下震蕩了。
夫：震吧注意控製好行情節奏。
過了一會夫：不好我要出貨了。
妻加大了震蕩幅度：等等我我也馬上要突破了。
井噴式**行情展開。
兩分鍾後夫妻解套。
熊市開始一切恢複疲軟狀態
第一卷笑話錦集第33o5章新命名法/付出的代價【2和1章節】
有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:dad,我的名字怎麽來的?父親
回答說:我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來
命名的像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫B1ue-mountain
像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-f1ying.這就是
我們族人命名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:對了,dog-fug,你剛剛問我什麽問題?
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
一位提早下班的男人回家後竟然現他太太和一個
陌生的男子在床上做*愛他憤怒的大聲說：
「你這個渾蛋我會要你為此付出代價的。」
「廢話」陌生男子回答：
「進來時我就已經付過了我才不會賴帳呢！」
第一卷笑話錦集第33o6章心肝
有一天早上在小明家裏小明的爸爸正在吃早餐小明就走過去問爸爸
說：「爸心有腳嗎？」；爸爸指了指心的位置說：「心在這裏怎麽會
有腳呢？」；小明就回答說：「喔！」接著小明就走進廚房問媽媽說
：「媽肝有腳嗎？」；媽就指了指肝的位置說：「傻孩子肝在這裏
怎麽會有腳呢？」小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到
心肝寶貝把腳打開呀
第一卷笑話錦集第33o7章不怕老婆/記錄【2和1章節】
pTT(怕太太)大會裏一群懼內的丈夫們湊在一起商討如何重振大丈
的雄風。
突然有人跑來說：
你們的老婆們聽到消息已經相約要過來找你們算帳了！
大夥兒一聽嚇得四處竄逃唯獨一人若無其事的坐在那裏。大家都
稱讚這個人十分勇敢居然不怕老婆過了許久靠近一看原來這人
已經《嚇死》了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
有個男子去拜訪久沒見麵的夫婦朋友夜裏便留宿下來與夫婦倆共睡
一床。
男子與這位太太**難忍趁著丈夫熟睡之際竟然在一旁作愛。每當
二人翻雲覆雨時男子就會拔丈夫一根腿毛以確定他是否熟睡進行
了五次時這位丈夫生氣地起身說：
你要和我老婆怎麽搞都無所謂啦！但請不要拔我的腿毛做記錄。
第一卷笑話錦集第33o8章beyoursex
有個小男生問媽媽說媽你今年幾歲?
媽媽說問女士的年齡是不禮貌的行為
小男生又問媽媽說媽你你身高多高?
媽媽又說問女士的身高也是不禮貌的行為
小男生接著又問媽媽說媽那你體重有多少?
媽媽終於生氣說問女士的年齡體重身高都是不禮貌的行為
希望你以後都別再問了
有一天小男生就得意的告訴媽媽說你不說我也知道你金年三十六歲
你身高五尺三寸你體重一百四十八磅
話沒說完媽媽說你怎麽知道的?
小男生說我看了你的駕照了我還知道為什麽爸爸有外遇
媽媽這時更驚訝了
小男生說beyoursex
第一卷笑話錦集第33o9章回家時間/縮小/晾衣服【3和1章節】
:少爺正質問家中的廚子說:
:你不是說要幫我保守昨晚回家的時間嗎??
:為何我媽又知道我很晚回來!!!
:廚子無辜的說:
:我有呀!!太太問我時,我隻說我忙著做早
:點沒注意你回來的時間呀!!
:少爺:
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具
有兩個條件一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸
長的xx。」那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。
一個月後
男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲
道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以縮小到你所要
求的長度。」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都
不一樣,假設衣服晾在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,?居們都很好
奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,隻
是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群?居又很好奇
問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上
第一卷笑話錦集第331o章無題
:有一個媽媽帶著她的小寶貝出去在公車上哄著她的寶寶
:有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看就說哇!好醜的寶寶!
:媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭一直哭後來車子停到某
:一站上來了一些新的乘客有一個好心的乘客看她哭得這麽
:傷心就安慰她說:這位太太你為什麽哭得這麽傷心呢??凡事
:都要看開點沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
:我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕鬆點嘛!!過了一會ㄦ那個乘
:客真的倒了一杯水給她說:好了!!別再哭了!!把這杯水喝了就
:會舒服點還有這根香蕉是給你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ太好笑羅那個乘客太厲害羅!!!
第一卷笑話錦集第3311章和小女生上床的往····/假**【2和1章節】
說有一哥們兒**小談了幾個女朋友一上床就都和他吹了。該哥們兒巨痛苦就去看了醫生醫生建議他最好先讓他的女朋友摸一下他的**再上床這樣精神就不會受太大傷害。
該哥們兒後來又談一特中意的女朋友有一天他感覺時機成熟了就對他女朋友說：“有個事想讓你辦一下。你轉過頭去讓你摸一個東西。”等她女朋友轉過頭他把**掏出來拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳忙轉過頭對他說：“對不起我不抽煙。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
少女的胸脯波小總是難起口的苦惱。
男友問：“你的胸脯多大？“
少女說：“饅頭一樣大！“
新婚之夜時男友現她的胸脯很小。
男友又問：“你不是說你的胸脯有饅頭一樣大嗎？“
少女說：“是呀！我是說和旺仔小饅頭比“
第一卷笑話錦集第3312章**亂談
從前有一對兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍同弟弟住在一起。一日夜裏,哥哥對老婆說：我有“本錢”,你有“店麵”,我們“作生意”吧！於是兩人就**烏山了起來,弟弟在旁聽到,一時“欲火”高漲,就抓了毯子到門處“自摸”去了。不久嫂子完事後出去欲清洗一番,現小叔,便大驚轉身拉丈夫出來看。哥哥說：弟！你在幹嘛？弟弟說：你們有本錢和店麵作生意,可我隻有本錢,難道還不可以擺地攤嗎？
廟與庵以笆隔老僧尼有染常於笆上苟合每以擊掌為號。久小沙彌察之。異日老僧出小沙彌試之。頃刻兀見笆上露一黑洞。乃奇之！忙取一燙胡蘿卜塞入老尼嚎歸。老僧歸性起暗號褪衣褲出**於笆上待尼出。稍頃老尼手持一缽出傾其缽內沸粥澆於老僧那話兒上且恨曰：“我吃蘿卜你喝粥！”
一不偷二不搶不征地不建房工作隻要一張床；不生女不生男不給單位添麻煩；少用水少用電節約資源作貢獻
第一卷笑話錦集第3313章**/有色幽默【2和1章節】
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房上氣不接下氣的對老板說∶老板可不可以給我一帖最強力的**等一下有三個美女要到我家paRTy。
老板就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的**,吃了保證百戰不倒」
老板還沒說完隻見他拿過藥來咕嚕一聲就吞了下去。
第二天那個年輕人又來了帶著一臉痛苦的表情問老板說∶老板你們有沒有比較好的酸痛藥膏我快受不了了老板於是問他∶「是不是昨天晚上太強了今天買藥膏來貼老二的ㄚ？」沒想到他卻說∶「不是是貼我的右手的昨天晚上他們一個也沒有來！」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
某人奮讀書遂在新居門前寫下對聯以自勵。
上聯是：睡草屋閉戶演字
下聯是：臥腳塌弄笛聲騰
橫批：甘從天命
一日他朋友來訪見此聯而心生好奇遂用四川家鄉話大聲地念了起來：
“誰操我屁股眼子”
“我叫他弄得生疼”
“呦還有橫批！”
不過這次他給念反了：“明天重幹！”
第一卷笑話錦集第3314章小鳥的痛苦
一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來男人用正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問：“先生你報紙下有什麽？”
男人答道：“一隻小鳥。”小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來卻現人在醫院疼痛難忍。警察問他是怎麽回事他回答說：“我不知道。我一直睡在沙灘上有個小女孩走過來問了我一個比較**的問題然後我就到這兒來了別的我都不知道。”
警察回到海灘找到了那個小女孩問她：“你對那個男人幹了什麽？”
小女孩猶豫了片刻回答：“對他？什麽也沒做呀！我隻是和那隻小鳥玩了一會兒小鳥吐我口水所以我擰斷了它的脖子捏碎了它的鳥蛋還一把火燒了它的鳥窩。”
第一卷笑話錦集第3315章母海龜翻身/直縫橫縫【2和1章節】
有一對海龜在大海中一個荒島上相逢它們從相識相戀很快展到進入實質階段完事後約定明年它們再次到這裏相會。
第二年公海龜準時來到海島上它現母海龜正四腳朝天的躺在那裏掙紮著想翻過身來便急急忙的爬過去的問：“親愛的你怎麽這樣躺在這裏？”母海龜一見公海便罵道：“這還不是你這個沒良心的家夥去年幹的好事！”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
北方極寒之地一婦倚牆撤尿溺未完而尿已凍連陰毛結於石上。
呼其夫至以口嗬之。夫近視而胡者也嗬之不化連氣亦結成冰須毛互凍而不解。
乃命家僮鑿開吩咐曰：“看仔細子下鑿連著直縫的是毛連著橫縫的是須。”
第一卷笑話錦集第3316章不我不和你睡覺
內向的湯姆在酒吧裏看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之後他終於鼓起勇氣走近她低聲問：“我能和你談談嗎？”隻聽女子高聲叫了起來：“不我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上湯姆非常尷尬紅著臉一言不退回自己的座位。
過了一會兒那位女子走到湯姆身邊低聲道：“對不起我是心理係的學生剛才我隻是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下反映如何。”
湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”
第一卷笑話錦集第3317章今晚咋幹？/娶頭婚【2和1章節】
女下司今晚接待上司行酒開始男上司親切地拍著女下司：“今晚怎麽‘幹’？”女下司：“領導在上我在下你說咋‘幹’就咋‘幹。’”上司會意地又問道：“今天‘幹’幾下？”女下司答道：“領導在上我在下你說幾下就幾下。”上司滿意地幹下第一杯…….
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
一人謀娶婦慮其物小恐貽笑大方必欲得一處子。或教之曰：“初夜但以卵示之若不識者真閨女矣。”其人依言轉諭媒妁如有破綻當即還。媒曰：“可。”及娶一婦上床解物詢之婦以卵對。乃大怒知非處子也遂遣之。再娶一婦問如前婦曰：“**？”其人詫曰：“此物的表號都已曉得一不真。”又遣之。最後娶一年少者仍試如前答曰：“不知。”此人大喜以為真處子無疑矣因握其物指示曰：“此名為卵。”女搖頭曰：“不是。我也曾見過許多不信世間有這般細卵。”
第一卷笑話錦集第3318章王書記在裏麵/晚餐
二男人同居一室,一日甲對乙說:“我出去一會兒,你看好家.“不一會兒單位王書記來串門,二人聊了會兒天,乙說:“書記幫我看一下門,我出去解手馬上回來.“事畢(褲門忘扣上),正碰上甲返回,手指乙說:“門門門“.乙答:“沒事,沒事,王書記在裏邊.“
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
個男人在飯店裏聊天其中一人說：我剛打電話回家說我一小時
後會到家這時我太太就會把晚餐準備好了。
另一個人說：我隻要坐車回去在站牌邊打通電話十五分鍾後晚
餐就準備好了。
聽完二人的談話後另一人說：我根本不用打電話回去隻要下了車
站到便利商店買份晚餐然後回家按門鈴立刻往後門走去通常都
可以用我的晚餐打到男人的。
第一卷笑話錦集第3319章人妖/笑話1
胸部不怎堋樣的阿美下班回來悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時有一個男的突然從背後抱我要非禮我。」
弟弟：「難怪你這麽生氣」
阿美：「更氣人的是那男人說：
真掃興,是個男的！！」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
大康到阿洲家拜訪湊巧阿洲不在他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺
繡真漂亮！
阿洲的太太說：過獎了假如你喜歡的話我也為你繡一個。
大康回家之後把這件事告訴太太並稱讚阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天
阿洲來拜訪大康剛好他也不在家他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮圓圓胖胖的好可愛！
大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話我也為你生一個。
第一卷笑話錦集第332o章囗齒不清晰/兩小兒辯日
妹妹同學的學長是個南部人說話的囗音有點重
::就是像陳雷和阿港伯一樣的啦
::有一天他們辦家聚一群學長姐和學弟妹進了簡餐店
::那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯
::過了不久服務小姐把果汁先送來了
::先生這是你的柳橙汁
::那位老兄說哦ㄟ小姐偶可不可以換鮮奶？
::小姐為難地說:先生不行耶你的果汁已經打了不能換鮮奶哦
::那位老兄說不是啦偶是梭可不可以換鮮奶啦
::先生你不要為難我啦我們店裏規定不能換啦,,,我隻是工讀生
::不是啦偶是說偶的那個換可不可以先拿來啦
::(飯)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
大意如此:有一天,孔夫子在村頭散步,遇見兩個小孩,爭論問題:
是剛開始日時深呢,還是日到中途時深?第一個小孩說:當然是
剛開始日時深,因為他看見他爸爸那玩玩意剛開始時很大.另
一個小孩說:不對,是日到中途是深,因為他看見他爸爸媽媽都
是在日到中途時,汗流夾背,日得最熱.
兩小孩見孔夫子過來,就請他評評理.夫子想了想,兩小孩講得
都有理兒.隻好尷尬笑道:我最近忙著寫論語,好久沒操了.忘
了深淺.我這就回去實踐.小孩嘲笑道:原來聖人也有不知道的
事兒.
第一卷笑話錦集第3321章夜夜有男子進屋偷情/自討沒趣
富翁葛朗出外旅行晚間睡覺時老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天他終於往家裏了一份電報。女仆蘇娜接到後趕忙念給女主人聽：“太太老爺說：‘我得到一個消息我離開後夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後生怕風流事暴露嚇得手足無措。突然她臉上露出驟喜的表情對蘇娜說：“親愛的有辦法了你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了會更生氣的。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
即將深夜公車上隻有一位亮屈清秀的女子和一名打扮人時男子。
這名男子極想和這個漂亮寶貝搭汕搭汕於是就坐在這女子的身邊說：“恩空氣好香哦!是你抹香水嗎?”
女子也沒有理他男子又在說道：“這香水真的好香啊？請問小姐你是在那兒買的我也想買來送給我妹妹請你告訴我好嗎?”
女子說：“你可千萬不要買這牌的香水送給你妹妹以免你妹妹抹了後卻招惹來像你這樣的蒼蠅o”
第一卷笑話錦集第3322章如此老婆/控告強*奸
南方土話的“做”有很多解釋：如做工（工作）、做官（當官）、做她（操她）“得”有得到、同意、可以之意。文革時某生產隊改選隊長一婦女不想再讓其夫當輪到她言時便說：邊個（誰）做我都得就是不給我老公做。眾人大笑其夫尷尬不已。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
今日開庭審問的是件強*奸案,被害者是位高級政府官員的女兒。
檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯,她指著被告席的一位年輕男士說：「就是他,沒錯,就是他。」
於是檢查官再問她,被強暴的時間是生在什麽時候？
被害者沉思片刻然後才回答說：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月」
第一卷笑話錦集第3323章打針/一陣強風吹來
阿水伯因為感冒扁桃腺炎了到醫院看診要打針。一位不大會說台語的護士來幫他打針。
護士問：“阿伯你要打手臂還是屁股?”
阿水伯反問她：“打那裏比較不會痛?”
護士說：“這種消炎的要打屁股比較不會痛。”
阿水伯道：“哦!安咧打屁股好了。”
護士說：“阿伯你躺下褲子脫下來一點人趴過來。”
阿水伯又生氣又疑惑地說：“你阿嬤咧!哪裏有人打針打人趴(辜丸台語)的代誌那
不痛死才怪我看不如打那根算了那根比較硬也比較不會痛。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
突然一陣強風吹來.
甲女:好大的風喔
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不換一條漂亮的內褲!!*
第一卷笑話錦集第3324章圓夢/不許抱我
一名貴婦養了一隻母鸚鵡
但這隻鸚鵡隻會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份
有日貴婦看到對麵教堂的神父也養了一隻公鸚鵡而且很乖的在籠子裏禱告
於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麽乖？養多久啦？
我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」
神父：「我養兩年啦它1直都很乖你的鸚鵡怎麽啦？」
於是貴婦便把家裏那隻說話低賤的鸚鵡的情形1五一十地說給神父聽
神父1口答應：「好ㄚ你把你的鸚鵡給我養我保證它會和我的鸚鵡1樣
乖乖地在籠裏禱告。」
隔日貴婦把鸚鵡送給神父神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子
希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化
未料隻見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
隻見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ我禱告兩年的願望終於實現啦」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
某美國留學生整天追中國女孩子。有一天終於有一女孩子同意約會。他見到那女孩便瘋狂地撲上去沒想到那女孩的一句話嚇得他楞了半天。原來那女孩一見他的舉動急忙叫喊：“不許抱我！”他一聽傻了以為女孩子在喊“Bush（布什）、BoeLL（鮑威爾）”那可是美國總統和國務卿啊！
第一卷笑話錦集第3325章**/佐羅偷情【2合1章節】
您見過在光天化日之下幹那種事嗎？？？有人見過！
男的:快拿好他！女:拿好了
男:夾住了嗎?女:夾住了
男:對準嘍?女:對準了
男:進去了嗎?女:進去了快呀快點呀！
誰這麽色膽包天,保安湊過頭一看,兩男女是球隊的管理員正在給球打氣
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
話說佐羅總是去一個寡婦那裏偷情.
每一次取得時候都會騎著他的那匹寶馬.自己偷情的時候會讓那匹馬在樓下等著.一旦有什麽情況的話.隨時跳下樓跳到馬背上騎上就溜.
這一天,他照舊去了寡婦那裏,正當兩人親熱時,隻聽有人敲門.佐羅非常驚慌.提著褲子就望樓下跳.隻聽見下麵砰的一聲.
當寡婦去開門的時候,現那匹馬站在門口.
它對寡婦說:你跟佐羅講,外麵下雨了,我到馬路對麵的房簷下等他.
第一卷笑話錦集第3326章燙手山芋
警察現有人要投河自殺,立刻上去阻止。
「千萬使不得,有什麽困難我想辨法來替你解決。」警察對一十分沮喪的男子勸說。
「沒有用的,一個人怎麽逃也逃不掉命運的作弄。」此男子傷心地搖著頭說。
「但不管怎麽說,拯救生命,總有其意義在,你不妨把你的心事說出來,然後再看應該怎麽辨？」
「其實本來這是個非常好的結局,兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地說出往事。
「都已經過這麽久了,」警察插嘴說：「想來你也已經不計較,原諒他們了,為什麽還會想不開要自殺呢？」
「你說的沒錯,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子說：「問題是昨天我這位好朋友打電話給我,說他將把妻子送還給我。」
第一卷笑話錦集第3327章婦女用品/木匠進城
一男性剛搬家到一婦女用品商店旁邊。第二天他的一個女同事問他：“你一個大男人怎麽搬到婦女用品商店旁邊去啦？”那個男的笑了笑說：“小姐我們也是婦女用品啊！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一木匠挑了一對木桶乘公共汽車進城去賣途中一美女上車車上人多已無座位見旁邊有一木桶便對木匠說我可以坐一會嗎？木匠心好二話沒說便答應了。過了幾站木匠要下車了便對美女說：小姐請把屁股抬一下我要桶（捅）了。
<a id="ads" href="http:///"></a>
第一卷笑話錦集第3328章自己的設備搞生產/剝去你的外衣
一個小姐被警察抓住問她為何屢教不改？小姐說：我一不偷二不槍三不反對**；不占地不占房工作隻要一張床無噪音無汙染隻是偶爾喊一喊不用水不用電自己的設備搞生產。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
剝去你的外衣你是那樣的白嫩渾身散著淡淡的清香。舔一舔再舔一舔然後咬上一口我的心象是飛到了九霄雲外啊！粽子我的至愛！在這端午節裏怎麽能夠沒有你呢？！
第一卷笑話錦集第3329章睡覺/舅舅教我
有天半夜三點寢室裏還有人講話有個人實在不耐煩了忍了許久。這時又有一個人說道：當你碰上一個漂亮的女孩時你應該說些什麽？這時那個想睡覺的人實在忍不住了說道：還說什麽？睡覺吧……
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有一個傻子新婚之夜不會做*愛第2天他去舅舅家！舅舅說我教你！！於是乎舊吧舅媽叫來做示範！！舅舅：看好了躺下把衣服脫了把腿分開。然後舅舅：看明白了嗎！傻子：明白了晚上傻子回家了把老婆叫到床邊說：躺在床上把衣服脫了把腿分開。說：你等等我去叫舅舅去
第一卷笑話錦集第333o章不能吃虧/吃醋
一對年輕夫婦在街上行走時有位漂亮的姑娘騎車從他們身邊過去丈夫回頭看了看那姑娘。“你幹嗎看人家？”妻子質問丈夫。“因為她看了我兩眼”丈夫忙解釋：“我不能吃虧也得看她兩眼。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
某女士偕夫君陪一男老外品嚐小吃。餐間女士手把手教老外用筷子蘸醋吃餃子夫君見狀悶悶不樂把醋碟搶了過去一揚脖子喝了下去。於是老外恍然大悟：“原來中國人說的‘吃醋’就是這麽一回事啊！”
第一卷笑話錦集第3331章談吃/單與雙
妻子在廚房做飯忙得不可開交汗流滿麵丈夫卻坐在餐桌邊悠閑地說：“講到吃我最有研究。豬腦補腦豬腳補腳……”這時妻子把抄好的豬肝和豬心端上來放在餐桌上。丈夫各夾了一塊放進嘴裏：“你知道這豬肝、豬心補什麽嗎？”妻子沒好氣地說：“補那些沒有心肝人的心肝。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
妻子：咱們家的收錄機是單卡、電冰箱是單門、洗衣機是單缸啥時候能把單的調換成雙的？丈夫：那就看你了隻要你能做到一條。妻子：哪一條？丈夫：給我生個雙胞胎！
第一卷笑話錦集第3332章不要迷信/傑作
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐可是不一會兒她就聽到了大廳裏丈夫熟悉的腳步聲：“公寓裏隻有一扇門”她小聲地對售貨員說“你隻有從窗子裏出去。”她推他到臥室窗前命令他：“跳！”“可是太太”售貨員嗓音嘶啞了“我們這是在第13層樓上。”“跳！”夫人再次下命令“沒時間講迷信了！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
做丈夫的一覺醒來對正要準備上班的妻子說：“我很喜歡你今天化的妝你眼睛下麵的黑眼圈顯得很有趣。”“不這是你的傑作。”妻子生氣地說“我眼圈黑是因為你一整夜地打呼嚕使我根本無法入睡。”
第一卷笑話錦集第3333章**和西瓜/處*女
一個婦女有兩個孩子,一個叫西瓜,一個叫**,一天**不見了,那個婦女就去報案:婦女:同誌,我的**不見了.警察問:你的**有多大?婦女說:跟西瓜一樣大!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有一個看起來大約五十歲左右的女人走在大街上她穿著一件T恤衫前麵寫著四個大字：“我是處*女”！啊？？？“處*女”行人回頭率簡直是百分之三百呀！可是每個回頭的人都更驚心動魄了隻見她T恤後麵寫著“可惜那已經是四十年以前的事情了”！
第一卷笑話錦集第3334章還我車/寫信
某天一個農民騎著二八車上城趕集他爬過2座山經過一片平地穿過一片樹林然後進城。農民進城後把車子放在路邊就去趕集去了等農民趕集回來現二八車不見了農民就去找車但天色以晚就想在旅店住但
身上的前都花光了就懇求服務員說：大姐我沒錢讓我在著借宿一宿吧服務員沒裏他農民借著服務員忙的時候就溜進房間他剛進去就聽到外麵有聲音以為是服務員就朵在床底下可進來的是一男一女來開房的不一會就聽見那男的說：爬過2座山經過一片平地穿過一片樹林然後進城。還沒等那男的說完那農民就竄了出來暴怒的說：還我二八車！！！！！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
美麗常常寫信回家報平安。有一次正值期中考夜夜熬夜念書於是她說寫信告訴家人“夜夜要失眠”。但是當家人收到她的信時全家都愕然了原來信上寫的是：“夜夜要夫眠。”
第一卷笑話錦集第3335章柱子/傻子【2和1章節】
在一個山村裏住著一個啞巴女人她平時很少出門。但是有一天她很晚了才回家。於是她的老公就問她：“今天你到哪裏去了？”她就把上身脫光了用手托了托兩個**。老公一看明白了：“噢是去前邊她二奶奶家了。去那裏幹什麽了？”她就把屁股對著老公的屁股上蹭了蹭。老公說：“去定親（腚親）呀！是誰定親呀？”她就把手伸進自己的褲襠摸了摸。老公說：“哦是鳳呀。鳳和誰呢？”她把手又伸進老公的褲襠裏抓住他的**拽了拽。老公又明白了：“噢是柱子呀！！！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
傻子過去一看媳婦把門閂上了急著喊：“媽不行啊我進不去。”母親趕緊回答：“慢慢來使點勁。”傻子到底有蠻力使勁一頂將門閂都頂斷了。傻子進門後小心翼翼地向床上摸去。突然腳下一滑摔倒了手一摸粘呼呼的；鼻一聞好臭啊原來踩上了貓屎！傻子又喊道：“媽不好了都是屎啊！”母親這會也急了：“弄錯了弄錯了。把你媳婦翻過來再搞。”
第一卷笑話錦集第3336章穿鞋/別人開的搶/女人的下體【3和1章節】
“你這個太小了塞不進去。”“你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。”“不行啊！會痛！”“可以啦！我幫你抹點油！”喘息聲：哦！哦．．．鄰居聽得心跳加。他想這對新婚夫婦真是大膽大白天也幹這種事哪知頭才伸出來一點就被王老五夫妻現。兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居異囗同聲地說：“看什麽！沒看過人穿鞋啊？！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一個8o歲的老人到醫院檢查身體醫生問他健康情況怎麽樣老人自豪的說“非常好我剛剛讓一個18歲的姑娘懷了我的孩子你說我健康不健康。”醫生聽了以後給老人講了一個故事“從前有一個很棒的獵人從來沒失手過。但有一次他出門的時候錯把雨傘當成獵槍了當大灰熊象獵人撲過來的時候獵人從背後抽出雨傘象灰熊一指灰熊就死了。”“這是不可能的。”老人插嘴道“一定是其他人開的槍。”“沒錯！”醫生回答。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一年輕女人站在綠草地上,她的旁邊站著兩位男人,正在興致勃勃地和她說話,而這位穿著短裙的年輕女人的前麵正好有一個樹在草地上的牌子,牌子把年輕女人的下體給擋了,隻見上麵寫著:保護綠地,嚴禁穿越
第一卷笑話錦集第3337章什麽時候調戲女士····/富婆與鴨子【2和1章節】
法官大怒大聲說：你竟敢在大白天調戲女士太惡劣了我要重重的判你。
嫌疑人：法官先生你上次說我竟敢在夜晚調戲女士判我重刑。那麽我究竟在什麽時候調戲她們呢？
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
香港有一富婆一天也離不開男人。富婆認為警察是國家武裝力量的象征警察同誌一定是世界是最棒的男人。為了討好富婆皮條客們便找來那活最棒的男人上身穿上警服下身脫光。根據那活的大小在下麵標明：警察1號警察2號……並拍成照片讓富婆選用。
第一卷笑話錦集第3338章宇航員嫦娥
嫦娥小姐少女時代就胸懷大誌常常遙望無際太空極早表露了探索宇宙星空的偉大抱負後來嫁給與外星人英勇作戰的特級戰鬥英雄後羿據說後羿使用極其原始的武器－－小米加弓箭擊落九艘來犯的不明光飛行物即神秘uＦo名噪天下。但賢妻娘母並不是嫦娥女士的最高理想即使是英雄的賢妻英雄後代的良母。嫦娥女士毅然對uＦo殘骸展開了全麵的科學研究並掌握了高科技的飛行秘密為了實現人類邁向宇宙星空的偉大飛躍嫦娥女士揮淚離開摯愛的丈夫離開生於斯、養於斯的熱土。獨自踏上了對未知世界的探索征程成功地到達地球的衛星――月球成為中國也是世界上第一個太空人月球人。並勤勞勇敢地開展了月球生態環境建設工程。不但使無人居住的荒漠星球變成綠洲還種下了大量的桂花樹使月球成為世人心馳神往的地方。
第一卷笑話錦集第3339章奶頭
話說公元兩千年在美國的夏威夷海灘上舉辦了一場別開生麵的選美比賽。
此次的選美重點是放在胸部的大小！
而且每個國家隻能有一人參加兩個禮拜的激烈競賽之後終於比賽名次出來了評審及將要宣布名次了
此時不管是台上的佳麗及台下的觀眾都非常的緊張。
評審宣布第3名是巴西的木瓜小姐果真他的咪咪像個大號的木瓜台下的觀眾報以熱烈的掌聲。
接著第二名是挪威的西瓜小姐台下的觀眾莫不目瞪口呆她的咪咪跟顆大西瓜一樣。
接著要揭曉第一名此時的音樂奏起全場籠罩著緊張的氣份份。
第一名是美國的柳橙小姐！
此時台下觀眾都覺得納悶柳橙這麽小怎麽會是第一名呢？
但仔細一看大家嚇了一跳全體起立鼓掌。
大家想像一下為什麽呢？嗬．．奶頭．．．
第一卷笑話錦集第334o章下麵自己洗/風塵女郎【2和1章節】
一間房子出租給多名男女浴室隻好共用所以洗個澡都要排好久。某日夜裏小吳從外頭回來想去洗澡但剛好浴室裏有名女子在洗。於是小吳問：「小姐你下麵有人洗嗎？」那小姐聽完卻很生氣的回答：「下麵我會自己洗啦！無聊～～」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一個月黑風高的夜裏,風塵女郎彭小姐,走在一條暗巷裏
突然,從暗處閃出一名手持尖刀的小偷康康
小偷康康:把你身上值錢的東西拿出來
彭小姐嚇的要死,趕忙把身上僅剩的幾百塊錢拿出來
小偷康康:怎麽這麽少,還有呢
彭小姐實在沒錢了,但又怕那尖刀,突然她想到了
她掀起她的裙子,雙腿張開45度
彭小姐說道:我隻剩下這個了一次五百,要多少自己拿吧
小偷康康:
第一卷笑話錦集第3341章免費做*愛
武雄是“家家富大賣場”的長期老客戶長久以來他都
以賣場送給他的優待卷來購物。
今天陳武雄又上賣場買東西算帳時現他的優待卷
已經用完於是他向櫃台的職員要求再給他一本優待券。
職員告訴他優待卷已經停了他很生氣就叫職員把經理
找來。
經理拿來了一本新的摸彩券告訴他這是他們優待長期
客戶的新辦法隻要中了幸運號碼就可和本公司“公開少爺”
和“專櫃小姐”免費做*愛一次的機會。
可是陳武雄不為所動認為這隻是廣告上的噱頭。他說：
“你以為我會相信這些廢話嗎？這不過是個騙人的把戲罷了！”
經理笑一笑強調說：“是百分之百的真話你要是不信
你不妨回去問問你太太她上星期才中獎兩次。”
第一卷笑話錦集第3342章婚外情/性感開襠內衣【2和1章節】
“新婚的漏*點已經消退了。”安德魯向朋友訴苦。
“那幹嗎不來點兒刺激比如說婚外情什麽的?”朋友建議說。
“如果我妻子知道了怎麽辦?”
“嘿這都什麽年代了直接告訴她不就得了。”
於是安德魯回到家中對妻子說：“親愛的我想一次婚外情會使我們更愛對方。”
“快忘掉這個念頭”妻子說“我已經試過了——根本不奏效。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
太太胖了現丈夫對她“性趣”缺乏就去買了一件“性感開襠內衣”在閨房裏穿起來擺出個性感的姿勢
想給老公一個驚喜。沒想到丈夫看了半天皺著眉頭說：
“早就告訴你胖了還不相信你看把內褲都撐破了！”
第一卷笑話錦集第3343章打官司/號角/黑補丁【3和1章節】
某農民辛辛苦苦種了幾畝玉米長得正旺不料甲家的公牛和乙家的母牛情在玉米地裏亂竄幾乎把這幾畝玉米糟蹋。農民協商賠償未果遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半公牛主人甲不服訴曰：我最多陪三分之一。法官問：何故？甲曰：乙家母牛是四隻腳踩玉米我家公牛才兩隻腳踩。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··
一天牧師指著自己的“鳥”對一個剛來的小修女說：“這是通向天唐的指揮棒你快握住它”正在這時一個老修女突然闖進來對牧師大罵到“別信他的鬼話他以前告訴我那是吹響天黨的號角一直讓我吹了四年”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
黃昏的時候有一漂亮姑娘洗完澡沒穿內褲隻穿了一條白色裙子就在大樹下乘涼在這時有個農夫正好經過農夫看了很久歎了口氣說：“真可惜一條這麽好的白裙子為什麽要打個黑補丁”。
第一卷笑話錦集第3344章消腫/倆個半球
一人去看醫醫問：哪裏不舒服？人說：我說出來你可不能笑我。醫說：有病不瞞醫我不會笑說吧。人把褲脫下隻見那人的命根有如火柴般粗火柴般大。醫大笑。人說你還說不笑卻又笑的如此大聲。醫始止：說吧何事？人說：你幫我看看好幾天不消腫了
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
在某個外交官的晚宴上一位剛到任的非洲外交官由於英語能力太差一直局促不安。
當大家聊到女性的偉大
一個外交官拿起酒杯：讓我們為東半球的女性幹杯。他坐下後
又有一位外交官站起來：我們也為西半球的女性幹一杯。
輪到非洲外交官起立時他說：各位先生讓我們為女性的兩個半球幹杯。
第一卷笑話錦集第3345章慘/局長
一個女的冒充男人參了軍,結果在一次戰鬥中受傷被送進了醫院,手術後醫生走出來對另一個醫生說道:媽的,真慘,下麵被炸飛了,隻剩下一條縫讓我給縫了起來!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
局長想把小蜜甩了小蜜不幹。無奈隻好把小蜜給自己的兒子當老婆。洞房花燭局長的兒子太笨不得其法。小蜜便叫新郎局（音）到自己身上局（音）了幾次傻子大叫長了長了！小蜜欣喜若狂說到：“不局（音）不長一局（音）就長局（音）長局長（音）和你老爸一樣！”
第一卷笑話錦集第3346章斷案/光長胡子不長牙
和尚跟妓女打官司老爺生堂斷案。縣官是個糊塗官判不了隻好把自己的絕學拿出來：老爺做詩一你們學著答誰答的好誰贏聽著：衙門朝南開大小衙役兩邊排老爺堂上坐告狀的請進來！和尚應答：廟門朝南開大小和尚兩邊排佛祖當坐燒香的請進來！該妓女了她抓耳撓腮的不會隻好根據自己的職業經驗勇敢的回答：皮門八字開長短陰毛兩邊排陰核中間坐給錢就讓進來！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有一個老頭揀到一匹布打算讓三個姑爺分了於是讓三個姑爺聚到一塊喝酒並以胡子為題每人做詩一誰答的好誰有優先權。大姑爺一捋胡子：這裏的胡子我最長這匹布我先量。二姑爺不幹了忙道：這裏的胡子我最稀一匹布我來半匹！三姑爺生性木呐吞吞吐吐說不出來這時候三姑奶奶急了“刷”一脫褲子：我光長胡子不長牙這匹布我全拿！
第一卷笑話錦集第3347章三個蘑菇/烏呼哀哉【2合1章節】
很久很久以前在一個偏遠的小山上住著一個可愛的小姑娘山上有很多蘑菇小姑娘每天去山上采蘑菇而且她有個習慣每采一個蘑菇她都會唱歌“一個蘑菇啦啦啦兩個蘑菇啦啦啦三個蘑菇啦啦啦……”一天一個樵夫看到了就把“小弟弟”豎起來將“小頭”藏在蘑菇中小姑娘又來了“一個蘑菇啦啦啦兩個蘑菇啦啦啦三個蘑菇咦？”沒摘下來樵夫倍爽第二天小姑娘又來了還是沒能摘下來樵夫又爽第三天小姑娘病了沒上山她的哥哥大熊代她采蘑菇樵夫又來了她哥哥開始唱歌一個蘑菇啦啦啦兩個蘑菇啦啦啦三個蘑菇咦？？”“嘿！！！三個蘑菇啦啦啦……”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有個女人新婚不久便喪夫公婆待她又不是太好她便自暴自棄上舞廳做起了小姐。某晚接待一古文教師。教師問：“婚否？”答曰：“結過婚。”又問：“老公安在？”又答：“吾夫哀哉（烏呼哀哉）。”教師在這種場合遇到了紅顏知已覺得自豪不已遂曰：“今日能與娘子相識成為知音此乃小生之幸也！”小姐莞爾一笑：“什麽性不性的2oo元我聽你的。”
第一卷笑話錦集第3348章亂棍打死/打麻將
個胖子和一個瘦子去看電影。但是他們的錢隻夠買一張票。怎麽辦呢？胖子想出一個辦法對瘦子說：這樣吧你鑽到我的褲襠裏進去我再把你放出來怎麽樣？瘦子說好。進了電影院正巧在放a片。胖子看的太得意了竟然忘了把瘦子放出來。電影完了胖子才想起來。但是現瘦子死了。經過檢驗證實死亡原因：亂棍打死！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
話說這天,小王跟三個男同事,很無聊,就在辦公室打起了麻將.開始排風的時候,生了爭執.小王說,你們三個大男人要讓著我,先,我不要在老葛的上麵,也不能在小張的下麵,我要在小李的下麵.老葛說,我才不讓你在我上麵呢.可是小張不幹了說,你一定要在我下麵,我打的很厲害的,咱們兩個好好配合.最後,小李聽不下去了說了句,我才不讓她在我下麵呢,我閑你騷.
第一卷笑話錦集第3349章小夫妻/香蕉
一對小夫妻新婚之夜女的對男的說“我想要”男的說“俺給你”過了一會兒女的又說“我還想要”男的不悅“俺再給你”。次日女的說“俺俺還想想要”男的怒曰“罵的”再要、再要“都成了尿了”。
<a id="ads" href="http:///"></a>
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一日一婦女開會遲到。桌上的水果隻剩三根香焦婦女大驚。忙把香焦拾起一根放在褲子的左邊的包裏一根放在右邊的包裏最後一根放在屁股後的包裏。
在回家的公共汽車上人山人海啊！隻聽嘣的一聲左包的香焦被擠爆了一會兒嘣的一聲右邊的也爆了於是婦女緊緊的抓住最後一根抓的一手都是汗啊！
就在這時一男子拍了一下婦女的肩說到：小姐請把手拿開我要下車了！
第一卷笑話錦集第335o章豬舍**/另一隻手
有位動物配種研究師帶領一位年輕的女助理到豬舍去參觀。
剛好他們目睹一對公豬母豬正在親熱於是研究員用著羨慕的口氣對女助理說：“你看。”他指著豬繼續說；“它們的動作正是我想作的。”
女助理冷冷地看了他一眼回答說：“那你就盡情去做吧！反正它們都是你的！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
學校的實習結束了,之後有兩天的假期.
在假前的最後一堂課上,老教授向學生們布置了一篇論文,並且對大家說:我希望放假回來之後,每個同學都要交上論文,隻有極特殊的情況下,可以晚兩天交.
比如你的兄弟姐妹結婚,或者你家裏的直係親屬死亡的.但都要有相關的證明才行.
這時坐在後麵的一個學生大聲的說:如果是因為**而勞累過度呢?
全班同學都哄堂大笑.教授沒有說話,等同學們都笑完以後,用一種十分不屑的語氣說道:如果是那樣的話,你可以用你的另外一隻手來寫.
某君向朋友訴苦道：我的婚姻像一潭死水再也沒有那種驚喜的感覺了。
他朋友建議他不妨找個情人增添點生活情趣。
萬一給太太現了怎麽辦？他問道。
都九十年代了就直接了當地告訴她吧！朋友鼓勵他說。
到家後那人鼓起勇氣對太太說：老婆我覺得如果有段婚外情會使我們的關係更加親密
他太太打斷他的話說：算了吧！我已經試過了沒用的。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～···
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師。一天他壽終了卻被判下了地她在嗎？
在。可是她和一個我以為是她先生的男人在樓上的房間裏。
男子聽了非常生氣他對女傭說：聽著你想不想賺5o,ooo元？
我需要做什麽？女傭問道。
我要你去把我書桌裏的槍拿出來然後把那兩個奸夫淫婦給斃了！
女傭放下電話男子聽到腳步聲接著是兩聲槍響。
女傭回來拿起電話：我要如何處理屍體呢？
把他們丟到遊泳池裏去。男人生氣地說。
什麽遊泳池啊？
啊這兒的電話是832-4821嗎？
第一卷笑話錦集第33o2章有得有失
一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道忽然現一蘋三條腿的雞於是便好奇的加追趕到一
座農場。
令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。
於是他問農場主人∶為什麽你養的雞都是三條腿呢？
最近雞腿價格非常好這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。
年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麽樣？
農場主人沉思了一下望著那群雞。
說實話我也不知道。它們跑的實在是太快了連我都捉不到。
第一卷笑話錦集第33o3章金色酒吧
一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船東晃西晃的晃到家門口剛好被
老婆逮到相當不悅的她猜想老公一定又和那個野女人鬼混。
你整個晚上死到那兒去了?她質問道。
在新開的那家很棒的酒吧。他說。
金色酒吧那裏的一切都是金色的。
放屁!那有這種地方!
當然有！金色的門金色的地板。連尿壺都是金的!
老婆當然不相信他的鬼話第二天拿了電話本找叫金色酒吧的地方。她打電話到那裏查證老公
的故事。
這裏是金色酒吧嗎?她問道。
是的這裏是金色酒吧。接電話的酒保回答。
你們門是金色的嗎？
沒錯。
你們有金色的地板？
當然！
還有金色的尿壺？
電話那邊停頓了好一會兒然後女人聽到酒保大吼：嘿伯爵！我可逮到那個在你薩克斯風裏
尿尿的家夥了！
第一卷笑話錦集第33o4章股民的**
夫妻兩上床後開始溫存。
妻摸了摸夫的下麵：怎麽還這麽疲軟？
夫：別著急盤整的越久漲的越凶。
妻繼續撫摩夫的下麵：開始漲了哇漲的好快。
夫：怎麽樣？漲停了光頭大陽線。
妻終於忍不住翻身騎在夫身上：親愛的我套牢你了。
夫：套吧套的越深越好。
妻：我要開始上下震蕩了。
夫：震吧注意控製好行情節奏。
過了一會夫：不好我要出貨了。
妻加大了震蕩幅度：等等我我也馬上要突破了。
井噴式**行情展開。
兩分鍾後夫妻解套。
熊市開始一切恢複疲軟狀態
第一卷笑話錦集第33o5章新命名法/付出的代價【2和1章節】
有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:dad,我的名字怎麽來的?父親
回答說:我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來
命名的像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫B1ue-mountain
像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-f1ying.這就是
我們族人命名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:對了,dog-fug,你剛剛問我什麽問題?
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
一位提早下班的男人回家後竟然現他太太和一個
陌生的男子在床上做*愛他憤怒的大聲說：
「你這個渾蛋我會要你為此付出代價的。」
「廢話」陌生男子回答：
「進來時我就已經付過了我才不會賴帳呢！」
第一卷笑話錦集第33o6章心肝
有一天早上在小明家裏小明的爸爸正在吃早餐小明就走過去問爸爸
說：「爸心有腳嗎？」；爸爸指了指心的位置說：「心在這裏怎麽會
有腳呢？」；小明就回答說：「喔！」接著小明就走進廚房問媽媽說
：「媽肝有腳嗎？」；媽就指了指肝的位置說：「傻孩子肝在這裏
怎麽會有腳呢？」小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到
心肝寶貝把腳打開呀
第一卷笑話錦集第33o7章不怕老婆/記錄【2和1章節】
pTT(怕太太)大會裏一群懼內的丈夫們湊在一起商討如何重振大丈
的雄風。
突然有人跑來說：
你們的老婆們聽到消息已經相約要過來找你們算帳了！
大夥兒一聽嚇得四處竄逃唯獨一人若無其事的坐在那裏。大家都
稱讚這個人十分勇敢居然不怕老婆過了許久靠近一看原來這人
已經《嚇死》了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
有個男子去拜訪久沒見麵的夫婦朋友夜裏便留宿下來與夫婦倆共睡
一床。
男子與這位太太**難忍趁著丈夫熟睡之際竟然在一旁作愛。每當
二人翻雲覆雨時男子就會拔丈夫一根腿毛以確定他是否熟睡進行
了五次時這位丈夫生氣地起身說：
你要和我老婆怎麽搞都無所謂啦！但請不要拔我的腿毛做記錄。
第一卷笑話錦集第33o8章beyoursex
有個小男生問媽媽說媽你今年幾歲?
媽媽說問女士的年齡是不禮貌的行為
小男生又問媽媽說媽你你身高多高?
媽媽又說問女士的身高也是不禮貌的行為
小男生接著又問媽媽說媽那你體重有多少?
媽媽終於生氣說問女士的年齡體重身高都是不禮貌的行為
希望你以後都別再問了
有一天小男生就得意的告訴媽媽說你不說我也知道你金年三十六歲
你身高五尺三寸你體重一百四十八磅
話沒說完媽媽說你怎麽知道的?
小男生說我看了你的駕照了我還知道為什麽爸爸有外遇
媽媽這時更驚訝了
小男生說beyoursex
第一卷笑話錦集第33o9章回家時間/縮小/晾衣服【3和1章節】
:少爺正質問家中的廚子說:
:你不是說要幫我保守昨晚回家的時間嗎??
:為何我媽又知道我很晚回來!!!
:廚子無辜的說:
:我有呀!!太太問我時,我隻說我忙著做早
:點沒注意你回來的時間呀!!
:少爺:
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具
有兩個條件一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸
長的xx。」那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。
一個月後
男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲
道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以縮小到你所要
求的長度。」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都
不一樣,假設衣服晾在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,?居們都很好
奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,隻
是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群?居又很好奇
問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上
第一卷笑話錦集第331o章無題
:有一個媽媽帶著她的小寶貝出去在公車上哄著她的寶寶
:有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看就說哇!好醜的寶寶!
:媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭一直哭後來車子停到某
:一站上來了一些新的乘客有一個好心的乘客看她哭得這麽
:傷心就安慰她說:這位太太你為什麽哭得這麽傷心呢??凡事
:都要看開點沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
:我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕鬆點嘛!!過了一會ㄦ那個乘
:客真的倒了一杯水給她說:好了!!別再哭了!!把這杯水喝了就
:會舒服點還有這根香蕉是給你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ太好笑羅那個乘客太厲害羅!!!
第一卷笑話錦集第3311章和小女生上床的往····/假**【2和1章節】
說有一哥們兒**小談了幾個女朋友一上床就都和他吹了。該哥們兒巨痛苦就去看了醫生醫生建議他最好先讓他的女朋友摸一下他的**再上床這樣精神就不會受太大傷害。
該哥們兒後來又談一特中意的女朋友有一天他感覺時機成熟了就對他女朋友說：“有個事想讓你辦一下。你轉過頭去讓你摸一個東西。”等她女朋友轉過頭他把**掏出來拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳忙轉過頭對他說：“對不起我不抽煙。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
少女的胸脯波小總是難起口的苦惱。
男友問：“你的胸脯多大？“
少女說：“饅頭一樣大！“
新婚之夜時男友現她的胸脯很小。
男友又問：“你不是說你的胸脯有饅頭一樣大嗎？“
少女說：“是呀！我是說和旺仔小饅頭比“
第一卷笑話錦集第3312章**亂談
從前有一對兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍同弟弟住在一起。一日夜裏,哥哥對老婆說：我有“本錢”,你有“店麵”,我們“作生意”吧！於是兩人就**烏山了起來,弟弟在旁聽到,一時“欲火”高漲,就抓了毯子到門處“自摸”去了。不久嫂子完事後出去欲清洗一番,現小叔,便大驚轉身拉丈夫出來看。哥哥說：弟！你在幹嘛？弟弟說：你們有本錢和店麵作生意,可我隻有本錢,難道還不可以擺地攤嗎？
廟與庵以笆隔老僧尼有染常於笆上苟合每以擊掌為號。久小沙彌察之。異日老僧出小沙彌試之。頃刻兀見笆上露一黑洞。乃奇之！忙取一燙胡蘿卜塞入老尼嚎歸。老僧歸性起暗號褪衣褲出**於笆上待尼出。稍頃老尼手持一缽出傾其缽內沸粥澆於老僧那話兒上且恨曰：“我吃蘿卜你喝粥！”
一不偷二不搶不征地不建房工作隻要一張床；不生女不生男不給單位添麻煩；少用水少用電節約資源作貢獻
第一卷笑話錦集第3313章**/有色幽默【2和1章節】
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房上氣不接下氣的對老板說∶老板可不可以給我一帖最強力的**等一下有三個美女要到我家paRTy。
老板就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的**,吃了保證百戰不倒」
老板還沒說完隻見他拿過藥來咕嚕一聲就吞了下去。
第二天那個年輕人又來了帶著一臉痛苦的表情問老板說∶老板你們有沒有比較好的酸痛藥膏我快受不了了老板於是問他∶「是不是昨天晚上太強了今天買藥膏來貼老二的ㄚ？」沒想到他卻說∶「不是是貼我的右手的昨天晚上他們一個也沒有來！」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
某人奮讀書遂在新居門前寫下對聯以自勵。
上聯是：睡草屋閉戶演字
下聯是：臥腳塌弄笛聲騰
橫批：甘從天命
一日他朋友來訪見此聯而心生好奇遂用四川家鄉話大聲地念了起來：
“誰操我屁股眼子”
“我叫他弄得生疼”
“呦還有橫批！”
不過這次他給念反了：“明天重幹！”
第一卷笑話錦集第3314章小鳥的痛苦
一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來男人用正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問：“先生你報紙下有什麽？”
男人答道：“一隻小鳥。”小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來卻現人在醫院疼痛難忍。警察問他是怎麽回事他回答說：“我不知道。我一直睡在沙灘上有個小女孩走過來問了我一個比較**的問題然後我就到這兒來了別的我都不知道。”
警察回到海灘找到了那個小女孩問她：“你對那個男人幹了什麽？”
小女孩猶豫了片刻回答：“對他？什麽也沒做呀！我隻是和那隻小鳥玩了一會兒小鳥吐我口水所以我擰斷了它的脖子捏碎了它的鳥蛋還一把火燒了它的鳥窩。”
第一卷笑話錦集第3315章母海龜翻身/直縫橫縫【2和1章節】
有一對海龜在大海中一個荒島上相逢它們從相識相戀很快展到進入實質階段完事後約定明年它們再次到這裏相會。
第二年公海龜準時來到海島上它現母海龜正四腳朝天的躺在那裏掙紮著想翻過身來便急急忙的爬過去的問：“親愛的你怎麽這樣躺在這裏？”母海龜一見公海便罵道：“這還不是你這個沒良心的家夥去年幹的好事！”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
北方極寒之地一婦倚牆撤尿溺未完而尿已凍連陰毛結於石上。
呼其夫至以口嗬之。夫近視而胡者也嗬之不化連氣亦結成冰須毛互凍而不解。
乃命家僮鑿開吩咐曰：“看仔細子下鑿連著直縫的是毛連著橫縫的是須。”
第一卷笑話錦集第3316章不我不和你睡覺
內向的湯姆在酒吧裏看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之後他終於鼓起勇氣走近她低聲問：“我能和你談談嗎？”隻聽女子高聲叫了起來：“不我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上湯姆非常尷尬紅著臉一言不退回自己的座位。
過了一會兒那位女子走到湯姆身邊低聲道：“對不起我是心理係的學生剛才我隻是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下反映如何。”
湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”
第一卷笑話錦集第3317章今晚咋幹？/娶頭婚【2和1章節】
女下司今晚接待上司行酒開始男上司親切地拍著女下司：“今晚怎麽‘幹’？”女下司：“領導在上我在下你說咋‘幹’就咋‘幹。’”上司會意地又問道：“今天‘幹’幾下？”女下司答道：“領導在上我在下你說幾下就幾下。”上司滿意地幹下第一杯…….
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
一人謀娶婦慮其物小恐貽笑大方必欲得一處子。或教之曰：“初夜但以卵示之若不識者真閨女矣。”其人依言轉諭媒妁如有破綻當即還。媒曰：“可。”及娶一婦上床解物詢之婦以卵對。乃大怒知非處子也遂遣之。再娶一婦問如前婦曰：“**？”其人詫曰：“此物的表號都已曉得一不真。”又遣之。最後娶一年少者仍試如前答曰：“不知。”此人大喜以為真處子無疑矣因握其物指示曰：“此名為卵。”女搖頭曰：“不是。我也曾見過許多不信世間有這般細卵。”
第一卷笑話錦集第3318章王書記在裏麵/晚餐
二男人同居一室,一日甲對乙說:“我出去一會兒,你看好家.“不一會兒單位王書記來串門,二人聊了會兒天,乙說:“書記幫我看一下門,我出去解手馬上回來.“事畢(褲門忘扣上),正碰上甲返回,手指乙說:“門門門“.乙答:“沒事,沒事,王書記在裏邊.“
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
個男人在飯店裏聊天其中一人說：我剛打電話回家說我一小時
後會到家這時我太太就會把晚餐準備好了。
另一個人說：我隻要坐車回去在站牌邊打通電話十五分鍾後晚
餐就準備好了。
聽完二人的談話後另一人說：我根本不用打電話回去隻要下了車
站到便利商店買份晚餐然後回家按門鈴立刻往後門走去通常都
可以用我的晚餐打到男人的。
第一卷笑話錦集第3319章人妖/笑話1
胸部不怎堋樣的阿美下班回來悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時有一個男的突然從背後抱我要非禮我。」
弟弟：「難怪你這麽生氣」
阿美：「更氣人的是那男人說：
真掃興,是個男的！！」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
大康到阿洲家拜訪湊巧阿洲不在他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺
繡真漂亮！
阿洲的太太說：過獎了假如你喜歡的話我也為你繡一個。
大康回家之後把這件事告訴太太並稱讚阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天
阿洲來拜訪大康剛好他也不在家他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮圓圓胖胖的好可愛！
大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話我也為你生一個。
第一卷笑話錦集第332o章囗齒不清晰/兩小兒辯日
妹妹同學的學長是個南部人說話的囗音有點重
::就是像陳雷和阿港伯一樣的啦
::有一天他們辦家聚一群學長姐和學弟妹進了簡餐店
::那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯
::過了不久服務小姐把果汁先送來了
::先生這是你的柳橙汁
::那位老兄說哦ㄟ小姐偶可不可以換鮮奶？
::小姐為難地說:先生不行耶你的果汁已經打了不能換鮮奶哦
::那位老兄說不是啦偶是梭可不可以換鮮奶啦
::先生你不要為難我啦我們店裏規定不能換啦,,,我隻是工讀生
::不是啦偶是說偶的那個換可不可以先拿來啦
::(飯)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
大意如此:有一天,孔夫子在村頭散步,遇見兩個小孩,爭論問題:
是剛開始日時深呢,還是日到中途時深?第一個小孩說:當然是
剛開始日時深,因為他看見他爸爸那玩玩意剛開始時很大.另
一個小孩說:不對,是日到中途是深,因為他看見他爸爸媽媽都
是在日到中途時,汗流夾背,日得最熱.
兩小孩見孔夫子過來,就請他評評理.夫子想了想,兩小孩講得
都有理兒.隻好尷尬笑道:我最近忙著寫論語,好久沒操了.忘
了深淺.我這就回去實踐.小孩嘲笑道:原來聖人也有不知道的
事兒.
第一卷笑話錦集第3321章夜夜有男子進屋偷情/自討沒趣
富翁葛朗出外旅行晚間睡覺時老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天他終於往家裏了一份電報。女仆蘇娜接到後趕忙念給女主人聽：“太太老爺說：‘我得到一個消息我離開後夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後生怕風流事暴露嚇得手足無措。突然她臉上露出驟喜的表情對蘇娜說：“親愛的有辦法了你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了會更生氣的。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
即將深夜公車上隻有一位亮屈清秀的女子和一名打扮人時男子。
這名男子極想和這個漂亮寶貝搭汕搭汕於是就坐在這女子的身邊說：“恩空氣好香哦!是你抹香水嗎?”
女子也沒有理他男子又在說道：“這香水真的好香啊？請問小姐你是在那兒買的我也想買來送給我妹妹請你告訴我好嗎?”
女子說：“你可千萬不要買這牌的香水送給你妹妹以免你妹妹抹了後卻招惹來像你這樣的蒼蠅o”
第一卷笑話錦集第3322章如此老婆/控告強*奸
南方土話的“做”有很多解釋：如做工（工作）、做官（當官）、做她（操她）“得”有得到、同意、可以之意。文革時某生產隊改選隊長一婦女不想再讓其夫當輪到她言時便說：邊個（誰）做我都得就是不給我老公做。眾人大笑其夫尷尬不已。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
今日開庭審問的是件強*奸案,被害者是位高級政府官員的女兒。
檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯,她指著被告席的一位年輕男士說：「就是他,沒錯,就是他。」
於是檢查官再問她,被強暴的時間是生在什麽時候？
被害者沉思片刻然後才回答說：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月」
第一卷笑話錦集第3323章打針/一陣強風吹來
阿水伯因為感冒扁桃腺炎了到醫院看診要打針。一位不大會說台語的護士來幫他打針。
護士問：“阿伯你要打手臂還是屁股?”
阿水伯反問她：“打那裏比較不會痛?”
護士說：“這種消炎的要打屁股比較不會痛。”
阿水伯道：“哦!安咧打屁股好了。”
護士說：“阿伯你躺下褲子脫下來一點人趴過來。”
阿水伯又生氣又疑惑地說：“你阿嬤咧!哪裏有人打針打人趴(辜丸台語)的代誌那
不痛死才怪我看不如打那根算了那根比較硬也比較不會痛。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
突然一陣強風吹來.
甲女:好大的風喔
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不換一條漂亮的內褲!!*
第一卷笑話錦集第3324章圓夢/不許抱我
一名貴婦養了一隻母鸚鵡
但這隻鸚鵡隻會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份
有日貴婦看到對麵教堂的神父也養了一隻公鸚鵡而且很乖的在籠子裏禱告
於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麽乖？養多久啦？
我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」
神父：「我養兩年啦它1直都很乖你的鸚鵡怎麽啦？」
於是貴婦便把家裏那隻說話低賤的鸚鵡的情形1五一十地說給神父聽
神父1口答應：「好ㄚ你把你的鸚鵡給我養我保證它會和我的鸚鵡1樣
乖乖地在籠裏禱告。」
隔日貴婦把鸚鵡送給神父神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子
希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化
未料隻見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
隻見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ我禱告兩年的願望終於實現啦」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
某美國留學生整天追中國女孩子。有一天終於有一女孩子同意約會。他見到那女孩便瘋狂地撲上去沒想到那女孩的一句話嚇得他楞了半天。原來那女孩一見他的舉動急忙叫喊：“不許抱我！”他一聽傻了以為女孩子在喊“Bush（布什）、BoeLL（鮑威爾）”那可是美國總統和國務卿啊！
第一卷笑話錦集第3325章**/佐羅偷情【2合1章節】
您見過在光天化日之下幹那種事嗎？？？有人見過！
男的:快拿好他！女:拿好了
男:夾住了嗎?女:夾住了
男:對準嘍?女:對準了
男:進去了嗎?女:進去了快呀快點呀！
誰這麽色膽包天,保安湊過頭一看,兩男女是球隊的管理員正在給球打氣
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
話說佐羅總是去一個寡婦那裏偷情.
每一次取得時候都會騎著他的那匹寶馬.自己偷情的時候會讓那匹馬在樓下等著.一旦有什麽情況的話.隨時跳下樓跳到馬背上騎上就溜.
這一天,他照舊去了寡婦那裏,正當兩人親熱時,隻聽有人敲門.佐羅非常驚慌.提著褲子就望樓下跳.隻聽見下麵砰的一聲.
當寡婦去開門的時候,現那匹馬站在門口.
它對寡婦說:你跟佐羅講,外麵下雨了,我到馬路對麵的房簷下等他.
第一卷笑話錦集第3326章燙手山芋
警察現有人要投河自殺,立刻上去阻止。
「千萬使不得,有什麽困難我想辨法來替你解決。」警察對一十分沮喪的男子勸說。
「沒有用的,一個人怎麽逃也逃不掉命運的作弄。」此男子傷心地搖著頭說。
「但不管怎麽說,拯救生命,總有其意義在,你不妨把你的心事說出來,然後再看應該怎麽辨？」
「其實本來這是個非常好的結局,兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地說出往事。
「都已經過這麽久了,」警察插嘴說：「想來你也已經不計較,原諒他們了,為什麽還會想不開要自殺呢？」
「你說的沒錯,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子說：「問題是昨天我這位好朋友打電話給我,說他將把妻子送還給我。」
第一卷笑話錦集第3327章婦女用品/木匠進城
一男性剛搬家到一婦女用品商店旁邊。第二天他的一個女同事問他：“你一個大男人怎麽搬到婦女用品商店旁邊去啦？”那個男的笑了笑說：“小姐我們也是婦女用品啊！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一木匠挑了一對木桶乘公共汽車進城去賣途中一美女上車車上人多已無座位見旁邊有一木桶便對木匠說我可以坐一會嗎？木匠心好二話沒說便答應了。過了幾站木匠要下車了便對美女說：小姐請把屁股抬一下我要桶（捅）了。
<a id="ads" href="http:///"></a>
第一卷笑話錦集第3328章自己的設備搞生產/剝去你的外衣
一個小姐被警察抓住問她為何屢教不改？小姐說：我一不偷二不槍三不反對**；不占地不占房工作隻要一張床無噪音無汙染隻是偶爾喊一喊不用水不用電自己的設備搞生產。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
剝去你的外衣你是那樣的白嫩渾身散著淡淡的清香。舔一舔再舔一舔然後咬上一口我的心象是飛到了九霄雲外啊！粽子我的至愛！在這端午節裏怎麽能夠沒有你呢？！
第一卷笑話錦集第3329章睡覺/舅舅教我
有天半夜三點寢室裏還有人講話有個人實在不耐煩了忍了許久。這時又有一個人說道：當你碰上一個漂亮的女孩時你應該說些什麽？這時那個想睡覺的人實在忍不住了說道：還說什麽？睡覺吧……
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有一個傻子新婚之夜不會做*愛第2天他去舅舅家！舅舅說我教你！！於是乎舊吧舅媽叫來做示範！！舅舅：看好了躺下把衣服脫了把腿分開。然後舅舅：看明白了嗎！傻子：明白了晚上傻子回家了把老婆叫到床邊說：躺在床上把衣服脫了把腿分開。說：你等等我去叫舅舅去
第一卷笑話錦集第333o章不能吃虧/吃醋
一對年輕夫婦在街上行走時有位漂亮的姑娘騎車從他們身邊過去丈夫回頭看了看那姑娘。“你幹嗎看人家？”妻子質問丈夫。“因為她看了我兩眼”丈夫忙解釋：“我不能吃虧也得看她兩眼。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
某女士偕夫君陪一男老外品嚐小吃。餐間女士手把手教老外用筷子蘸醋吃餃子夫君見狀悶悶不樂把醋碟搶了過去一揚脖子喝了下去。於是老外恍然大悟：“原來中國人說的‘吃醋’就是這麽一回事啊！”
第一卷笑話錦集第3331章談吃/單與雙
妻子在廚房做飯忙得不可開交汗流滿麵丈夫卻坐在餐桌邊悠閑地說：“講到吃我最有研究。豬腦補腦豬腳補腳……”這時妻子把抄好的豬肝和豬心端上來放在餐桌上。丈夫各夾了一塊放進嘴裏：“你知道這豬肝、豬心補什麽嗎？”妻子沒好氣地說：“補那些沒有心肝人的心肝。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
妻子：咱們家的收錄機是單卡、電冰箱是單門、洗衣機是單缸啥時候能把單的調換成雙的？丈夫：那就看你了隻要你能做到一條。妻子：哪一條？丈夫：給我生個雙胞胎！
第一卷笑話錦集第3332章不要迷信/傑作
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐可是不一會兒她就聽到了大廳裏丈夫熟悉的腳步聲：“公寓裏隻有一扇門”她小聲地對售貨員說“你隻有從窗子裏出去。”她推他到臥室窗前命令他：“跳！”“可是太太”售貨員嗓音嘶啞了“我們這是在第13層樓上。”“跳！”夫人再次下命令“沒時間講迷信了！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
做丈夫的一覺醒來對正要準備上班的妻子說：“我很喜歡你今天化的妝你眼睛下麵的黑眼圈顯得很有趣。”“不這是你的傑作。”妻子生氣地說“我眼圈黑是因為你一整夜地打呼嚕使我根本無法入睡。”
第一卷笑話錦集第3333章**和西瓜/處*女
一個婦女有兩個孩子,一個叫西瓜,一個叫**,一天**不見了,那個婦女就去報案:婦女:同誌,我的**不見了.警察問:你的**有多大?婦女說:跟西瓜一樣大!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有一個看起來大約五十歲左右的女人走在大街上她穿著一件T恤衫前麵寫著四個大字：“我是處*女”！啊？？？“處*女”行人回頭率簡直是百分之三百呀！可是每個回頭的人都更驚心動魄了隻見她T恤後麵寫著“可惜那已經是四十年以前的事情了”！
第一卷笑話錦集第3334章還我車/寫信
某天一個農民騎著二八車上城趕集他爬過2座山經過一片平地穿過一片樹林然後進城。農民進城後把車子放在路邊就去趕集去了等農民趕集回來現二八車不見了農民就去找車但天色以晚就想在旅店住但
身上的前都花光了就懇求服務員說：大姐我沒錢讓我在著借宿一宿吧服務員沒裏他農民借著服務員忙的時候就溜進房間他剛進去就聽到外麵有聲音以為是服務員就朵在床底下可進來的是一男一女來開房的不一會就聽見那男的說：爬過2座山經過一片平地穿過一片樹林然後進城。還沒等那男的說完那農民就竄了出來暴怒的說：還我二八車！！！！！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
美麗常常寫信回家報平安。有一次正值期中考夜夜熬夜念書於是她說寫信告訴家人“夜夜要失眠”。但是當家人收到她的信時全家都愕然了原來信上寫的是：“夜夜要夫眠。”
第一卷笑話錦集第3335章柱子/傻子【2和1章節】
在一個山村裏住著一個啞巴女人她平時很少出門。但是有一天她很晚了才回家。於是她的老公就問她：“今天你到哪裏去了？”她就把上身脫光了用手托了托兩個**。老公一看明白了：“噢是去前邊她二奶奶家了。去那裏幹什麽了？”她就把屁股對著老公的屁股上蹭了蹭。老公說：“去定親（腚親）呀！是誰定親呀？”她就把手伸進自己的褲襠摸了摸。老公說：“哦是鳳呀。鳳和誰呢？”她把手又伸進老公的褲襠裏抓住他的**拽了拽。老公又明白了：“噢是柱子呀！！！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
傻子過去一看媳婦把門閂上了急著喊：“媽不行啊我進不去。”母親趕緊回答：“慢慢來使點勁。”傻子到底有蠻力使勁一頂將門閂都頂斷了。傻子進門後小心翼翼地向床上摸去。突然腳下一滑摔倒了手一摸粘呼呼的；鼻一聞好臭啊原來踩上了貓屎！傻子又喊道：“媽不好了都是屎啊！”母親這會也急了：“弄錯了弄錯了。把你媳婦翻過來再搞。”
第一卷笑話錦集第3336章穿鞋/別人開的搶/女人的下體【3和1章節】
“你這個太小了塞不進去。”“你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。”“不行啊！會痛！”“可以啦！我幫你抹點油！”喘息聲：哦！哦．．．鄰居聽得心跳加。他想這對新婚夫婦真是大膽大白天也幹這種事哪知頭才伸出來一點就被王老五夫妻現。兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居異囗同聲地說：“看什麽！沒看過人穿鞋啊？！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一個8o歲的老人到醫院檢查身體醫生問他健康情況怎麽樣老人自豪的說“非常好我剛剛讓一個18歲的姑娘懷了我的孩子你說我健康不健康。”醫生聽了以後給老人講了一個故事“從前有一個很棒的獵人從來沒失手過。但有一次他出門的時候錯把雨傘當成獵槍了當大灰熊象獵人撲過來的時候獵人從背後抽出雨傘象灰熊一指灰熊就死了。”“這是不可能的。”老人插嘴道“一定是其他人開的槍。”“沒錯！”醫生回答。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一年輕女人站在綠草地上,她的旁邊站著兩位男人,正在興致勃勃地和她說話,而這位穿著短裙的年輕女人的前麵正好有一個樹在草地上的牌子,牌子把年輕女人的下體給擋了,隻見上麵寫著:保護綠地,嚴禁穿越
第一卷笑話錦集第3337章什麽時候調戲女士····/富婆與鴨子【2和1章節】
法官大怒大聲說：你竟敢在大白天調戲女士太惡劣了我要重重的判你。
嫌疑人：法官先生你上次說我竟敢在夜晚調戲女士判我重刑。那麽我究竟在什麽時候調戲她們呢？
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
香港有一富婆一天也離不開男人。富婆認為警察是國家武裝力量的象征警察同誌一定是世界是最棒的男人。為了討好富婆皮條客們便找來那活最棒的男人上身穿上警服下身脫光。根據那活的大小在下麵標明：警察1號警察2號……並拍成照片讓富婆選用。
第一卷笑話錦集第3338章宇航員嫦娥
嫦娥小姐少女時代就胸懷大誌常常遙望無際太空極早表露了探索宇宙星空的偉大抱負後來嫁給與外星人英勇作戰的特級戰鬥英雄後羿據說後羿使用極其原始的武器－－小米加弓箭擊落九艘來犯的不明光飛行物即神秘uＦo名噪天下。但賢妻娘母並不是嫦娥女士的最高理想即使是英雄的賢妻英雄後代的良母。嫦娥女士毅然對uＦo殘骸展開了全麵的科學研究並掌握了高科技的飛行秘密為了實現人類邁向宇宙星空的偉大飛躍嫦娥女士揮淚離開摯愛的丈夫離開生於斯、養於斯的熱土。獨自踏上了對未知世界的探索征程成功地到達地球的衛星――月球成為中國也是世界上第一個太空人月球人。並勤勞勇敢地開展了月球生態環境建設工程。不但使無人居住的荒漠星球變成綠洲還種下了大量的桂花樹使月球成為世人心馳神往的地方。
第一卷笑話錦集第3339章奶頭
話說公元兩千年在美國的夏威夷海灘上舉辦了一場別開生麵的選美比賽。
此次的選美重點是放在胸部的大小！
而且每個國家隻能有一人參加兩個禮拜的激烈競賽之後終於比賽名次出來了評審及將要宣布名次了
此時不管是台上的佳麗及台下的觀眾都非常的緊張。
評審宣布第3名是巴西的木瓜小姐果真他的咪咪像個大號的木瓜台下的觀眾報以熱烈的掌聲。
接著第二名是挪威的西瓜小姐台下的觀眾莫不目瞪口呆她的咪咪跟顆大西瓜一樣。
接著要揭曉第一名此時的音樂奏起全場籠罩著緊張的氣份份。
第一名是美國的柳橙小姐！
此時台下觀眾都覺得納悶柳橙這麽小怎麽會是第一名呢？
但仔細一看大家嚇了一跳全體起立鼓掌。
大家想像一下為什麽呢？嗬．．奶頭．．．
第一卷笑話錦集第334o章下麵自己洗/風塵女郎【2和1章節】
一間房子出租給多名男女浴室隻好共用所以洗個澡都要排好久。某日夜裏小吳從外頭回來想去洗澡但剛好浴室裏有名女子在洗。於是小吳問：「小姐你下麵有人洗嗎？」那小姐聽完卻很生氣的回答：「下麵我會自己洗啦！無聊～～」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一個月黑風高的夜裏,風塵女郎彭小姐,走在一條暗巷裏
突然,從暗處閃出一名手持尖刀的小偷康康
小偷康康:把你身上值錢的東西拿出來
彭小姐嚇的要死,趕忙把身上僅剩的幾百塊錢拿出來
小偷康康:怎麽這麽少,還有呢
彭小姐實在沒錢了,但又怕那尖刀,突然她想到了
她掀起她的裙子,雙腿張開45度
彭小姐說道:我隻剩下這個了一次五百,要多少自己拿吧
小偷康康:
第一卷笑話錦集第3341章免費做*愛
武雄是“家家富大賣場”的長期老客戶長久以來他都
以賣場送給他的優待卷來購物。
今天陳武雄又上賣場買東西算帳時現他的優待卷
已經用完於是他向櫃台的職員要求再給他一本優待券。
職員告訴他優待卷已經停了他很生氣就叫職員把經理
找來。
經理拿來了一本新的摸彩券告訴他這是他們優待長期
客戶的新辦法隻要中了幸運號碼就可和本公司“公開少爺”
和“專櫃小姐”免費做*愛一次的機會。
可是陳武雄不為所動認為這隻是廣告上的噱頭。他說：
“你以為我會相信這些廢話嗎？這不過是個騙人的把戲罷了！”
經理笑一笑強調說：“是百分之百的真話你要是不信
你不妨回去問問你太太她上星期才中獎兩次。”
第一卷笑話錦集第3342章婚外情/性感開襠內衣【2和1章節】
“新婚的漏*點已經消退了。”安德魯向朋友訴苦。
“那幹嗎不來點兒刺激比如說婚外情什麽的?”朋友建議說。
“如果我妻子知道了怎麽辦?”
“嘿這都什麽年代了直接告訴她不就得了。”
於是安德魯回到家中對妻子說：“親愛的我想一次婚外情會使我們更愛對方。”
“快忘掉這個念頭”妻子說“我已經試過了——根本不奏效。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
太太胖了現丈夫對她“性趣”缺乏就去買了一件“性感開襠內衣”在閨房裏穿起來擺出個性感的姿勢
想給老公一個驚喜。沒想到丈夫看了半天皺著眉頭說：
“早就告訴你胖了還不相信你看把內褲都撐破了！”
第一卷笑話錦集第3343章打官司/號角/黑補丁【3和1章節】
某農民辛辛苦苦種了幾畝玉米長得正旺不料甲家的公牛和乙家的母牛情在玉米地裏亂竄幾乎把這幾畝玉米糟蹋。農民協商賠償未果遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半公牛主人甲不服訴曰：我最多陪三分之一。法官問：何故？甲曰：乙家母牛是四隻腳踩玉米我家公牛才兩隻腳踩。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··
一天牧師指著自己的“鳥”對一個剛來的小修女說：“這是通向天唐的指揮棒你快握住它”正在這時一個老修女突然闖進來對牧師大罵到“別信他的鬼話他以前告訴我那是吹響天黨的號角一直讓我吹了四年”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
黃昏的時候有一漂亮姑娘洗完澡沒穿內褲隻穿了一條白色裙子就在大樹下乘涼在這時有個農夫正好經過農夫看了很久歎了口氣說：“真可惜一條這麽好的白裙子為什麽要打個黑補丁”。
第一卷笑話錦集第3344章消腫/倆個半球
一人去看醫醫問：哪裏不舒服？人說：我說出來你可不能笑我。醫說：有病不瞞醫我不會笑說吧。人把褲脫下隻見那人的命根有如火柴般粗火柴般大。醫大笑。人說你還說不笑卻又笑的如此大聲。醫始止：說吧何事？人說：你幫我看看好幾天不消腫了
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
在某個外交官的晚宴上一位剛到任的非洲外交官由於英語能力太差一直局促不安。
當大家聊到女性的偉大
一個外交官拿起酒杯：讓我們為東半球的女性幹杯。他坐下後
又有一位外交官站起來：我們也為西半球的女性幹一杯。
輪到非洲外交官起立時他說：各位先生讓我們為女性的兩個半球幹杯。
第一卷笑話錦集第3345章慘/局長
一個女的冒充男人參了軍,結果在一次戰鬥中受傷被送進了醫院,手術後醫生走出來對另一個醫生說道:媽的,真慘,下麵被炸飛了,隻剩下一條縫讓我給縫了起來!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
局長想把小蜜甩了小蜜不幹。無奈隻好把小蜜給自己的兒子當老婆。洞房花燭局長的兒子太笨不得其法。小蜜便叫新郎局（音）到自己身上局（音）了幾次傻子大叫長了長了！小蜜欣喜若狂說到：“不局（音）不長一局（音）就長局（音）長局長（音）和你老爸一樣！”
第一卷笑話錦集第3346章斷案/光長胡子不長牙
和尚跟妓女打官司老爺生堂斷案。縣官是個糊塗官判不了隻好把自己的絕學拿出來：老爺做詩一你們學著答誰答的好誰贏聽著：衙門朝南開大小衙役兩邊排老爺堂上坐告狀的請進來！和尚應答：廟門朝南開大小和尚兩邊排佛祖當坐燒香的請進來！該妓女了她抓耳撓腮的不會隻好根據自己的職業經驗勇敢的回答：皮門八字開長短陰毛兩邊排陰核中間坐給錢就讓進來！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有一個老頭揀到一匹布打算讓三個姑爺分了於是讓三個姑爺聚到一塊喝酒並以胡子為題每人做詩一誰答的好誰有優先權。大姑爺一捋胡子：這裏的胡子我最長這匹布我先量。二姑爺不幹了忙道：這裏的胡子我最稀一匹布我來半匹！三姑爺生性木呐吞吞吐吐說不出來這時候三姑奶奶急了“刷”一脫褲子：我光長胡子不長牙這匹布我全拿！
第一卷笑話錦集第3347章三個蘑菇/烏呼哀哉【2合1章節】
很久很久以前在一個偏遠的小山上住著一個可愛的小姑娘山上有很多蘑菇小姑娘每天去山上采蘑菇而且她有個習慣每采一個蘑菇她都會唱歌“一個蘑菇啦啦啦兩個蘑菇啦啦啦三個蘑菇啦啦啦……”一天一個樵夫看到了就把“小弟弟”豎起來將“小頭”藏在蘑菇中小姑娘又來了“一個蘑菇啦啦啦兩個蘑菇啦啦啦三個蘑菇咦？”沒摘下來樵夫倍爽第二天小姑娘又來了還是沒能摘下來樵夫又爽第三天小姑娘病了沒上山她的哥哥大熊代她采蘑菇樵夫又來了她哥哥開始唱歌一個蘑菇啦啦啦兩個蘑菇啦啦啦三個蘑菇咦？？”“嘿！！！三個蘑菇啦啦啦……”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有個女人新婚不久便喪夫公婆待她又不是太好她便自暴自棄上舞廳做起了小姐。某晚接待一古文教師。教師問：“婚否？”答曰：“結過婚。”又問：“老公安在？”又答：“吾夫哀哉（烏呼哀哉）。”教師在這種場合遇到了紅顏知已覺得自豪不已遂曰：“今日能與娘子相識成為知音此乃小生之幸也！”小姐莞爾一笑：“什麽性不性的2oo元我聽你的。”
第一卷笑話錦集第3348章亂棍打死/打麻將
個胖子和一個瘦子去看電影。但是他們的錢隻夠買一張票。怎麽辦呢？胖子想出一個辦法對瘦子說：這樣吧你鑽到我的褲襠裏進去我再把你放出來怎麽樣？瘦子說好。進了電影院正巧在放a片。胖子看的太得意了竟然忘了把瘦子放出來。電影完了胖子才想起來。但是現瘦子死了。經過檢驗證實死亡原因：亂棍打死！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
話說這天,小王跟三個男同事,很無聊,就在辦公室打起了麻將.開始排風的時候,生了爭執.小王說,你們三個大男人要讓著我,先,我不要在老葛的上麵,也不能在小張的下麵,我要在小李的下麵.老葛說,我才不讓你在我上麵呢.可是小張不幹了說,你一定要在我下麵,我打的很厲害的,咱們兩個好好配合.最後,小李聽不下去了說了句,我才不讓她在我下麵呢,我閑你騷.
第一卷笑話錦集第3349章小夫妻/香蕉
一對小夫妻新婚之夜女的對男的說“我想要”男的說“俺給你”過了一會兒女的又說“我還想要”男的不悅“俺再給你”。次日女的說“俺俺還想想要”男的怒曰“罵的”再要、再要“都成了尿了”。
<a id="ads" href="http:///"></a>
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一日一婦女開會遲到。桌上的水果隻剩三根香焦婦女大驚。忙把香焦拾起一根放在褲子的左邊的包裏一根放在右邊的包裏最後一根放在屁股後的包裏。
在回家的公共汽車上人山人海啊！隻聽嘣的一聲左包的香焦被擠爆了一會兒嘣的一聲右邊的也爆了於是婦女緊緊的抓住最後一根抓的一手都是汗啊！
就在這時一男子拍了一下婦女的肩說到：小姐請把手拿開我要下車了！
第一卷笑話錦集第335o章豬舍**/另一隻手
有位動物配種研究師帶領一位年輕的女助理到豬舍去參觀。
剛好他們目睹一對公豬母豬正在親熱於是研究員用著羨慕的口氣對女助理說：“你看。”他指著豬繼續說；“它們的動作正是我想作的。”
女助理冷冷地看了他一眼回答說：“那你就盡情去做吧！反正它們都是你的！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
學校的實習結束了,之後有兩天的假期.
在假前的最後一堂課上,老教授向學生們布置了一篇論文,並且對大家說:我希望放假回來之後,每個同學都要交上論文,隻有極特殊的情況下,可以晚兩天交.
比如你的兄弟姐妹結婚,或者你家裏的直係親屬死亡的.但都要有相關的證明才行.
這時坐在後麵的一個學生大聲的說:如果是因為**而勞累過度呢?
全班同學都哄堂大笑.教授沒有說話,等同學們都笑完以後,用一種十分不屑的語氣說道:如果是那樣的話,你可以用你的另外一隻手來寫.