第一卷笑話錦集第15o1章對新網蟲老爸同誌的嚴正聲明
對新網蟲老爸同誌的嚴正聲明
1、上班時間不許上網。我偷懶可以你不行你是領導。
2、不許到我的論壇灌水區裏閑逛不許看我灌的貼子不許看人家寫給我的情書不許把人家追我為我打架的事情當作笑料在飯桌上說招惹老媽噴飯。
3、不許上黃色網站不許看灌水區裏的黃色貼子就算看了也不要讓我知道、不要告訴我聽、也不要告訴媽媽聽這會破壞你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完貼子後就衝我無限暖味的笑又不是我碼的黃色文章。
4、不許在網上亂認弟弟、妹妹要知道人家可能比你的女兒還要小都可以當爺爺的人了涎著臉要人家小姑娘叫你哥哥是不是有點無恥啊如果被一兩個精明點的小妖精當場揭穿傳出去你的寶貝女兒我哪裏還有臉在網上混啊？千萬不要陷害我！
5、不許用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的來跟人家聊天騙網上無知可愛白癡小男生的芳心是一件灰常灰常不道德dI事情尤其不許騙我的弟弟們。
6、許問我要論壇裏眾mm的片片看有本事自己要去再說了我隻有收藏帥哥的而沒有收藏美女片片的習慣。
7、專人專用電腦。為了衛生及安全起見請用自己的電腦不要碰我的寶貝尤其不許用我的QQ。
8、申請信箱、申請QQ、改中文名字查找網站地址、如何郵件這些低級的問題不要來問我我沒空搭理你誰一上網就會這些東西啊誰不是一步一步的學習出來的啊自己摸索著玩不要騷擾我。
9、你是從上個月開始上網的接觸新事物學習新知識很好、很不錯真是我努力進取的老爸我沒看錯你。這個月開始電話費、網費、電費、電腦需要更換的新零件費用全部由你來承擔沒辦法誰叫你是我老爸我吃定你了有本事你就不要在家裏上網。
1o、5o多歲的人就不要追星了李尋歡的QQ我是有相片我也有就是不給你咬我啊？
11、你不要總是在我沒空的時候在QQ上找我講話有事不會直接到我房間說啊以後叫我出房間吃飯是不是要電子郵件啊？切！
12、說話就說話吧我不搭理你的時候不要用老爸的身份來威脅我你要是真敢把我的泳裝寫真上來我就把你光著膀子穿著短褲腆著胖肚子翹著二朗腿剔牙亂沒形象的片片到你們公司的網站上給你爆光ho怕ho！
13、拜托想有個深度有文化有內涵一點的網名好不好？在聊天室裏居然用帥過王力宏來泡mm真有你的！！害得我一看見你準備要跟我打招呼我就無地自容我看你是禿過葛優如果非要用這些名字的時候那就不要說認識我不要跟我說哈羅我還要臉呢。
14、人家網戀你感動得一塌糊塗我網戀你要趕我出家門差別這麽大你太歧視人了吧憑什麽我這麽好運氣一定會碰上騙子？
15、再次嚴正抗議聊天打字快不過人家的時候捉我來當打字員你口敘有這麽帶打字員泡網的嗎？是不是太特殊化了一點？(當然如果有勞務費又另當別論)
16、拜訪上網時做點有建設性的事情不要整天在聊天室裏跟小男生打口水架對罵對拍罵不過人家氣急敗壞的還要拉我來幫忙我說我從來不罵人的吧你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟們來幫忙助陣人家哪裏象你這麽有空？有沒有搞錯啊您老人家貴庚？心理年紀怎麽跟五歲的小孩子似的別給我丟人現眼了煩！
17、不要在有客人在家的時候脫口而出叫我妖妖同學沒看到人家的眼鏡片子掉了一地麽？
18、堅持抵製嚴正抗議要我幫你跟逗著玩的小男生們通電話我又不是熱線電話的小姐。要是人家愛上我了怎麽辦？要是人家知道真相幼小心靈受到嚴重打擊怎麽辦？這麽欺騙人家有沒有天理啊？
19、你是不是時間太多了閑著無聊？居然跟老媽打賭我的網戀對象是誰？為此還差點被你偷看到我的信件！有沒有搞錯啊這麽低級的事情你也做得出來？這是一家之主老爸應對女兒應有的態度嘛？要是給外麵的人知道了還不笑掉大牙？該幹嘛幹嘛去再惹我就把你的頂級烏龍茶全部倒到廁所。
2o、不要晚上神出鬼沒的拿起客廳電話分機聽聽看我是不是還在上網或者是跟人家通電話。沒用的這麽著告訴您老人家吧客廳的電話一到晚上11點我就把它拆得七零八落體無完體膚並且東藏一塊電路板西放一顆螺絲釘估計沒一個小時你裝不回來。我上學時學的專業就是專門拆裝電話的你又不是不知道何必咧？？何必咧？
21、上次球寨時你打賭輸給我的豬還不給來？要不生活中給我兩百元也行二選一你看著辦吧。
22、你跟老媽要是再敢早上五點半砸我房間門叫我起來跑步我以我的積分誓一定晚上三點鍾打你們房間電話叫你們起來尿尿！！！不要以為我做不出來哼哼哼哼！！！！！！！
第一卷笑話錦集第15o2章終極爆笑尿床後被人現
1、[關羽]：一次夜間敵軍來襲關羽從床上爬起騎馬出去應戰力斬敵軍將領華雄回來後見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手此尿尚溫！”（從此關羽臉被羞紅了。）
2、[曹操]：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死道：“寧讓我負天下人勿讓天下人負我！”
3、[諸葛亮]：早上見周瑜站在他床前看大驚失色忙走過去用扇子一頓狂扇然後眼珠一轉微微笑道：“周將軍此乃一張作戰草圖而以長江以北為曹操長江以南為孫權”
4、[劉備]：起床後現尿床了恰好眾將又都在床邊忙拽過床單捂住自己的臉然後嚎啕大哭道：“眾將軍日夜操勞備心不忍呀”！一邊哭一邊把床單擰幹。
水滸人物
1、[菜園子張青]：對孫二娘說：“老婆你把我床單弄哪兒去了”？？孫二娘悄聲道：“你這床單都尿透了我把它往酒壇子裏擰一擰”！
2、[及時雨宋江]：使出崩潰戰術當著眾人的麵急忙把尿過的床單披到身上放聲傻笑讓別人認為自己是瘋子。
3、[行者武鬆]：武二郎做人就是光明磊落直接把床單貼到牆上寫上“尿炕者打虎武鬆也”！
4、[花和尚魯智深]：在菜園子午睡的時候尿炕了為了顧全自己的麵子隻好編瞎話對眾人說：“這可不是我的鳥尿的是這棵柳樹上的鳥尿的”！說完倒拔垂楊柳。
金庸人物
1、[東方不敗]：任我行拿著一張床單虎視眈眈的看著東方不敗問：“我這葵花寶典的字怎麽模糊了”？
東方不敗長歎一聲道：“**！又他媽尿了我真不爭氣呀”！一氣之下揮劍去之。
2、[歐陽克]：早上現被窩裏涼颼颼的知道自己尿炕了見歐陽峰正在床邊等其練功不好意思出被窩耗了半個鍾頭心生一計大叫：“叔叔看我這招蛤蟆功是否標準”說著翻身起床四肢著地把被子壓在身下。
3、[段譽]：半夜尿炕象噴泉似的蕭峰被驚醒道：“三弟你在做甚”？段譽忙解釋：“大哥沒事兒我在練六脈神劍呢”！
4、[丁春秋]：起床時現一群弟子站在床前舉著他昨晚上尿過的床單敲鑼打鼓的喊：“星宿老仙法力無邊尿炕水平如日中天”！
5、[滅絕師太]：先威逼再利誘。先對周芷若說：“你給我誓不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌否則將來生出來孩子男的世代為奴女的世代為娼”！然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
聖鬥士人物
1、[**座沙加]：起床時用鼻子嗅了嗅被窩大驚失色見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入**宮急忙使出看家絕活“六道輪回”先把幾位的五官功能給廢了！！
2、[水平座卡：異常冷靜暗暗使用“絕對零度”把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓“鑽石星塵”把冰塊敲碎。
3、[蛇夫座莎爾拉]：“糟糕床單被星矢看見了”一記“電魔蛇”把床單撓的稀爛然後撲到星矢懷裏哭道：“我們女聖鬥矢的床單要是被男人看見了要麽就殺了他要麽就愛上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以為使用“水晶牆壁”把入宮的聖鬥士隔在外邊可完事大吉可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。
5、[天龍座紫龍]：羞愧難當低聲道：“老師對不起我又沒控製住”！！童虎歎了口氣：“唉紫龍還是不會活學活用啊你能讓廬山大瀑布倒流為啥不能讓尿倒流呢”！！
第一卷笑話錦集第15o3章《英雄》故事新編
第一章怎樣近王十步
大漠黃沙鐵騎
裹著一輛馬車滾滾前進
車內黑衣人端坐身前放著三隻木盒。
他叫無相大秦國狼孟縣一個小小的交通崗亭亭長。人若無相便可專心指揮交通；於是他花了十年時間練成了一種交通棒法。這一次秦王召見隻因他辦成了一件大事。
大殿之上
秦王：壯士何名？
無相：臣無相！
秦王不悅：這分明是和尚的名字再過三百年佛教才能傳入我中土壯士敢是消遣寡人來著？
無相：大王聖明臣本眉清目秀當年實乃廣東省十大傑出青年之海外夷人ca11me“羅密歐”；隻因這篇故事要求臣目光呆滯、麵目僵硬所以得名“無相”。
秦王：罷了這盒中腸空神槍在兵器譜上排名第一例不虛；當年曾射一支攻我軍機重地五角大殿毀其一角令五角變六角。你何以破他？
棋館
腸空與老者對弈
腸空拈起一枚棋子正欲放在棋盤3三路上
啪一滴雨落下將棋紙浸濕
腸空：秦號稱級大國居達國家之怎麽一個老年活動中心都搞不好？屋頂漏了！！
老者：壯士勿惱此屋實無頂蓋。當年搞“黃昏工程”我們幾個老頭子都得來中心養老。折騰了幾年這房子也沒蓋好不知錢都用到哪裏去了。
腸空：各位不來就是了。
老者：談何容易？我等一共七人大王法令一個都不能少！
無相上
無相：腸空你乃大王通緝的要犯我當拿你歸案！
腸空：來者何人？
無相：狼孟縣交通崗亭長無相！
腸空：咱們既已串通好了何不早來？現下我腸內空空要去吃午飯了。
無相：小聲點說好了要在這秦宮七糟老頭麵前演一出戲的完了請你吃葫蘆頭去。
腸空：ok動手吧
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（畫外音）：此前一晚臣曾觀美利堅大片《黑客帝國》是以當日臣心中遐想以黑客招式一舉擊敗腸空！
大殿
秦王：……嘰裏咕嚕的聽不真切。來啊著壯士上前距寡人二十步說話
無相上前
無相：臣既滅腸空乃星夜趕往趙國臨城書館去會一會蠶繭、飛靴
秦王：蠶繭、飛靴二人向來聯手行刺。三年前曾以一式“天外飛仙”撞擊我大秦市場貿易中心雙塔殿三千鐵甲竟不能擋！兩度擊中市貿雙塔毀於一旦！！弄得寡人把這大殿裏阿貓阿狗都趕得幹幹淨淨好寂寞啊
無相：蠶繭、飛靴二人實為情侶蠶繭劍法從書法中悟得是以臣前往書館要看一看蠶繭的書法或許能從中得到一點點啟示
書館
蠶繭：所求何字？
無相：劍！
蠶繭：看你也是個交通警察讀過書嗎？
無相略略點一點頭
蠶繭：讀過書……我便考你一考這劍法的劍字怎樣寫的？
無相不悅：討飯一樣的人也配考我麽？
蠶繭：不能寫罷？……我教給你記著！這些字應該記著。將來做交通隊長的時候寫罰單要用的。
無相：誰要你教不就是“收斂”的斂字右邊換成一把刀麽？
蠶繭顯出極高興的樣子將兩個指頭的長指甲敲著案台點頭說：“對呀對呀！……劍字有十九樣寫法你知道麽？”
無相：煩不煩啊你？也就是寫個字嘛你有本事寫出第二十種來
蠶繭：壯士冰雪聰明在下確實自創了一種寫法
大殿
無相將字呈上宦官接過掛在壁上
秦王側頭端詳
半天轉頭道：嘻嘻寡人聽說飛靴乃武林第一美女此話當真？
無相：此話不假其時蠶繭正在寫字大王的大軍已經到了城外。一時間箭如飛蝗而來在書館老館長的身邊射出一個人形來王軍神射傷牆不傷人果然名不虛傳！！
秦王拈須微笑
無相：便在此時飛靴出手了！！
秦王欠身向前：等等等等來人啊著壯士上前距寡人十步對飲寡人要好好聽聽飛靴到底是怎樣一個美人？
無相上前距秦王十步
第二章俠客行
書館外
箭如雨下飛靴、無相破屋而出
飛靴：幹什麽了啦？人家出來露一手你攙什麽亂呀？
無相：擋箭！！
二人一陣飛舞箭支紛紛落下
秦軍退
無相：奇怪
飛靴：秦乃當世大國每遇戰鬥必先射戰斧式飛箭開路當年海灣一戰殺得楚王薩達姆片甲不留何怪之有？
無相：原來——如此！今夜三更藏書閣見！
飛靴：真壞現在才說哪個男人見了我不饞的？
說罷把手絹一遮臉龐碎步而去：
書館內
蠶繭手拿拖把喘氣
無相上前拿起絹紙
無相：秦軍已退今夜三更藏書閣見
蠶繭：幹嗎？我已聽見你約飛靴相會
無相狠：聽見了吧？我故意讓你聽見的！！！
大殿
秦王：蠶繭、飛靴二人聯手天下無敵你如何勝之？
無相：各個擊破！！
三更藏書閣
蠶繭：你的計劃腸空已打電話告訴我了
無相：靠現在才說害我費一番唇舌
飛靴：不能怪腸空大俠他吃宵夜耽誤了一會兒工夫
如月（抿嘴一笑）：誰讓他老竄稀呢？腸裏總是空空的
無相：在下棒法名喚“十步一刹”……
蠶繭插言：何謂“十步一殺”？
無相：“刹”！刹車的“刹”！此招一出十步之內所有車輛一律刹車！！這是在下在交通亭中悟到的棒法準確無誤從百會穴入自丹田穴出不傷性命。但求二位中一人當眾受我一棒瞞過秦軍耳目
蠶繭飛靴麵麵相覷
無相：兩位想好了明日午時秦軍大營見
轉身離去
飛靴：此人行為癲狂頗有我趙王拉登之風必能成事！
蠶繭：然如此人前往則我王拉登大事可成但我還要送他兩個字……
飛靴：寫字好累的你寫字明日一戰我去吧！
蠶繭連夜寫字
秦軍大營
漫天黃沙黑壓壓的鐵桶陣中無相、飛靴相向而立
無相：在下狼孟縣崗亭長無相捉拿趙國刺客到此！請將軍許我與刺客一戰
將軍：不就是打架嗎？打唄！眾軍給秦國壯士助威！！
秦軍敲擊盾牌齊聲呐喊
無相（低聲）：喊什麽呢？“甕！大甕！大甕！”？
飛靴（低聲問）：“蔥！大蔥！”？
遠處蠶繭和如月矗立山頭觀戰
蠶繭：如月將我的劍交與無相大俠還有這兩個字；另外讓老仆陪壯士前去
如月：是主人
秦軍大營
飛靴（瞟一眼無相）：小冤家還不動手？
無相緩緩抽出交通棒
將軍：這馬怎麽刹車了？
交通棒已刺穿飛靴胸膛！
飛靴：好快的……
飛靴劍又落地啦！！
咦我為什麽要說“又”？
戈壁沙漠
無相策馬前行如月在路邊相候
如月：這些是主人送與壯士的。蠶繭飛靴生死相守人不離人劍不離劍
第三章刺與不刺
大殿
秦王凝視雙劍良久抬頭
秦王：原來你是來刺殺寡人的？
無相：敢情！我早說了和腸空串通好了你沒聽見哪？大王隻需問殿上大臣便知
秦王：靠這裏不是早就清理幹淨了怎麽忽然這麽多人？
群臣：大王我等俱已聽見此人確是刺客!!
秦王：……
群臣上前問：大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？
群臣答：大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！
秦王環視眾人目光落在無相身上隱隱含有淚光
無相微微點頭一霎間似有同情之意
秦王：你已近我十步刺與不刺都交與你！！
言畢轉身負手觀看壁上“劍”字果然王者風範
無相：大王可知蠶繭給臣寫了哪兩個字？
秦王：哪兩個字？
無相：“傻子”！！
秦王轉過身來雙眼竟有眼淚流出！！
秦王：想不到天下最了解寡人的竟是寡人通緝的刺客！！！
無相：我悟到了我悟到了！原來劍的最高境界乃是胸中無劍手中也無劍老老實實做個傻子！！！這樣就不會有人來殺你了！！！
敦煌當金山
夕陽西下蠶繭飛靴相擁坐在山頭
遠處老仆揮舞黃手帕飛馳而來……
飛靴眼中已含淚：黃了……
蠶繭：黃了……
鏡頭漸漸拉遠
（畫外音）
蠶哥這事兒又黃了
嗯
蠶哥聽說燕太子本也要刺秦了
唔
蠶哥聽說太子本請了一個殺手叫荊軻的
唔……
蠶哥不知那荊軻……你壞死了讓人家把話說完嘛……
第一卷笑話錦集第15o4章比爾·蓋茨給馬化騰的一封信
：ponyma
抄送：丁丁汪延bsp;自：Bi11gate
重要性：高
dearpony
冒昧給你寫emai1聽說你對我有些意見我想和你做一些私人交流以下是我的5點意見不代表microsoft官方態度：）
1、人在江湖飄誰能不挨刀
聽說你的注冊用戶數有兩三億同時在線人數都過1ooo萬了雖然我有點懷疑不過還是很讓我震驚啊你們幹得真的很不錯我很慶幸我還有indos還有捆綁的看家本領否則我基本上就沒什麽辦法了感謝偉大的IBm感謝偉大的盜版事業感謝我的爸爸媽媽……
我承認我的這個看家本領是有點不太厚道真的我很理解老弟你的心情但是businessisbusiness網絡太open了占領終端很重要啊當年我好不容易搞定scape用Ie占領了地址欄才過上了幾年幸福的網絡生活Im的時代我怎麽能缺席呢？所以我必須捆綁msn啊人在江湖飄誰能不挨刀啊馬克·安德森同學至今都很鬱悶。
2、這年頭誰的屁股都不幹淨
再說捆綁老弟你也不陌生啊隻是用得不太熟練。你還記得99年的oIcQ多大嘛？1m？還是8ook？小巧玲瓏啊現在呢？QQ都快5om了吧？幾年膨脹了幾十倍啊那些遊戲、音樂、硬盤、郵箱以及一堆亂七八糟的東西不都是捆綁嘛？搞得大家都說QQ臃腫其實隻不過因為你的根基太小隻是一個Im軟件加點東西太明顯了而我的indos可是os你的家當還是不夠豐厚啊。
所以老弟也不用抱怨太多周鴻禕同學說過這年頭誰的屁股都不太幹淨還是比較話糙理不糙的。另外關於Jerry要開掉周同學的傳言已經很久了我的線人說是6月份就有分曉你有什麽最新消息嘛？
3、你太低調太不酷了找個bsp;te上市了不錯但上市之後都幹了什麽？除了QQ變得越來越大好像什麽都沒幹雖然在讀《老子》之餘我的朋友陳天橋把好公司都收購了但你也別幹瞪眼不動手啊好歹有點資本運作給投資人一個想象的空間也好啊。
其實我明白你的壓力上市了嘛每個季度都要財報投資人的德行大家都知道一個季度業績不增長就要飆做ceo日子難過啊。不過你其實可以過得瀟灑一點Jerry和david（yahoo創始人）有Terryseme1（yahooceo）、Larrypage和sergeyBrin（goog1e創始人）有schmidt打理一切多省心啊不光活得自在大家還覺得他們很酷。我有Ba11mer幫我打理也才有時間去寫點《theroadahead》之類的暢銷書給microsoft接下來要幹的事做點科普工作也不錯。其實私下地說我對新技術的遲鈍地球人都知道……
建議你向丁丁學習找一個象Ted（孫德棣）一樣ceo你就可以象丁丁一樣有時間學中醫玩了：）
4、你知道我為什麽讓他們那麽折騰ms.bsp;ms.來了我知道你們那天也去“觀摩”了相信老弟你也看出來了現在的ms.看上去真是一個災難。我讓他們折騰是因為反正msn遲早總要進來的不如先來占個地兒別老讓中國用戶覺得msn就是msnmessenger那也很糟糕啊。
新浪已經把中國的門戶帶入了死胡同用近乎搶劫的方式搶奪報紙、雜誌、電視的內容堆積出一個海量信息的門戶搜狐已經證明誰也複複製出另一個新浪很可惜看上去qq.正在走這一條道路盡管你可以用qq來推高用戶數量但價值何在？
所以我讓他們折騰ms.年之內幹過新浪還是比較困難的我有充分的時間來做我的msn服務那時1onghorn應該也會捆綁一些新東西來幫忙的暫時保密：）
5、QQ群不是社會網絡
現在社會網絡很流行似乎大家都很明白實際上怎麽收費心裏都還沒譜呢沒準就是一個bubb1e所以QQ也該摻和摻和說不定有一天大家都恍然大悟了呢到時候再幹可就來不及拉。
Im軟件做社會網絡似乎是水到渠成但實際上太不一樣了。可能是技術難度太低了我的那幫高薪軟件工程師覺得很不適應想了好久才弄出那個spaces的雖然美國人不怎麽喜歡但中國用戶好像反響還不錯聊勝於無吧。
其實你們那個QQ群真的很好玩尤其是有個叫“新花社”的群真的太“勝總”了（誰想了解這個詞的含義請留言^_^）但不是社會網絡不過絕大部分的QQ用戶似乎都興趣不大可能太年輕了。QQ該怎麽弄社會網絡相信你也很困擾但千萬不要放棄啊老弟。
其實我應該感謝你是QQ普及了中國小朋友對Im的了解等他們長大了工作了有錢了就慢慢轉移到了msn無縫切換配合默契啊：）
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可能這些都不太中聽哥們也不要太擔心中國市場很大讓我們一起去開拓吧與君共勉！
yours,Bi11
Regard
第一卷笑話錦集第15o5章韋小寶開酒店[爆中]
話說韋小寶一家大小當日回到揚州準備過隱居的生活。每日裏搓搓麻將到卡拉ok唱唱十八摸好不瀟灑。冬去春來轉眼n年過去了。正所謂坐吃山空韋小寶家底雖大可是要養活七個老婆而且又添了四個孩子在加上投資股市被套幾百萬兩銀子也花得差不多了。韋小寶開始琢磨怎麽賺錢了。整日在家上網看有什麽生意可做。
再說這n年變化真大。天地會自陳近南一死人心渙散最後被康熙召降。內患一定康熙開始他的富國大計宣布以賺錢為中心鼓勵經商自己帶頭在菜市口開了一家殯儀館壟斷了京城的殯葬業從此財源廣進每日上朝總是叫大臣們幫他數錢。
各路武林人士也紛紛響應開始做生意。郭靖開了家中華武術專修學校自任董事長。名人開的學校學費當然不菲。賺了多少郭靖不肯說不過他揚言要高價收購桃花島。氣得黃藥師直吹胡子。老黃也不是省油的燈開了間藥店賣偉哥說要賺錢買下郭靖這小子的學校。黃蓉夾在中間難做人每天寫文章訴苦倒是拿了不少稿酬。
多隆憑著在保衛界多年的經驗開了家環球保衛公司專門負責外國元來華的保衛工作。人手和車輛都是從紫禁城調來的所以成本很輕。不過多隆腦子靈把一半利潤孝敬給康熙說是小小意思啦。康熙也就睜一隻眼閉一隻眼任由他去調動人手反正花的是公家的錢。
段譽開了家鮮花店專賣茶花。仗著是皇族從來不繳稅康熙也拿他沒辦法誰叫紫禁城的花都是他送的呢。
張無忌把明教的總部開成旅遊勝地連外國遊客都慕名而來。喬峰在塞外搞起了奶牛場雇了丐幫的人擠牛奶。就連曾經給小寶送茯苓花雕豬的“錢老板”也辦了個特種豬養殖場富甲一方。
韋小寶看得眼紅“他***憑這點臭屁本事也能賺錢”。思來想去決定開家酒店。一來自己曾是尚膳監管事“太監”多少有點這方麵的經驗；二來揚州城內大酒店不多市場前景廣闊。一想到此就忍不住偷笑常常在夢中笑得翻來滾去有事還會摔下床來。害得雙兒以為他病了忙打電話叫黃藥師來看病。
小寶把想法與七位夫人一說得到全票讚同。於是大酒店隆重開張了取名“有間酒店”。小寶自任董事長兼總經理雙兒做秘書蘇荃做公關其餘各老婆都是副經理除建寧隻做了大堂領班誰叫她當初虐待小寶呢。
蘇荃曾是神龍島教主夫人交友廣闊。她在揚州城內走一圈名片一馬上顧客迎門生意興隆。建寧在大堂內跑來跑去累得連高跟鞋掉了都不知道。小寶站在經理室窗口望著門口車水馬龍樂得直笑。
後來小寶調動各種人際關係把黃蓉請來做美食顧問。再後來虎頭和銅錘大學畢業開了個網站把酒店搬到了網上吸引了不少外國人。再再後來小寶把分店開到了京城連康熙都每天光顧（當然是不花錢的）害得尚膳監一班太監都失業了。再再再後來酒店上市了上市當天就爆漲2ooo%小寶又成了暴戶報了當初股市的一“套”之仇。
本來兒子財老娘就好享福了。可是韋春花看到這麽興隆的生意又想到了自己的老本行。於是提出要設立一個特殊服務提供部專門給客人提供特殊服務。小寶隻好答應。幸虧公安局的同誌經常在他酒店“消費”皇帝老子又是他小舅子所以每次掃黃他都沒事。
錢多了麻煩也多了。銅錘與人爭風吃醋花了一百多萬還是沒把那個女的追到手氣得小寶直罵他笨。虎頭大擺少爺派頭在外麵為非作歹還開車撞死了一個和尚。結果少林寺找上門來嚷著要陪錢這麽多和尚擠在酒店大堂裏一個個凶神惡煞的結果把客人都嚇跑了營業額直線下降。
郭靖找小寶拉讚助張無忌要小寶去投資喬峰硬是要把摻水的牛奶賣給他。小寶被他們搞得頭都大了整個人精神恍惚連每個月給公安局長送錢的事都忘了。公安局長氣不過第二天就帶了人馬來掃黃抓走妓女嫖客無數連韋春花都被帶走了。酒店聲譽大降股票也受到影響從2o多圓跌到1角5分。
娘沒了錢也沒了小寶承受不了趁雙兒不在開窗跳了下去。“哇好痛！”這一痛就痛醒了。原來是從床上摔了下來。“幸虧隻是個夢”小寶手捂胸口“差點出事還是不開酒店了。”
這時雙兒進來說：“相公我請黃藥師給你看病來了。”
“睡覺都會從床上摔下來果然病得不輕。”黃藥師搖著頭說。
第一卷笑話錦集第15o6章美女你把我害慘了
有次下午我戴著墨鏡出去逛街！見到一個賣打火機的小精品店！裏麵各式各樣的打火機玲琅滿目！我看中了一款像手槍一樣的打火機！很精美！此款打火機和別的手槍打火機最大的不同是它的火點在槍後麵！點火的時候要把槍口對準前麵然後摳動板機！槍屁股上的火點就紅了！就可以點煙了！當時我穿著一件夾克！於是就把買的槍很隨意的放在裏麵的口袋裏！
在外麵逛到了傍晚五點鍾！於是慢慢悠悠的回家！走著走著想抽煙！於是拿起一根煙放進嘴裏！正在這時我見到一個美女正向我這邊走來！我想趁機在她麵前賣弄一下！於是我把頭很酷的向左一偏！右手迅的伸進衣服裏麵的口袋裏！拔出打火機手槍對準前麵一摳！“砰”的一聲槍響！我覺得我胸口麻麻的！一束小血注從胸口噴湧而出！低頭一看！差點暈死過去！我竟然中了一真子彈！
我大惑不解！抬起頭來向前仔細一看！前方不遠處是一家大銀行！一輛運鈔車正停在門口！一個全副武裝的武警正端著槍對著我！頓時！我明白了一切……
第一卷笑話錦集第15o7章找個好老婆
最近常常覺得自己衰老的很快。記起一年前讀大學的時候自己還是生龍活虎的每天在不同的售套機前投入兩個硬幣拿起每天都不同款式的套子能在城市某個小旅館裏和某個不知名的女孩消磨上一整夜。短短隻是一年時光一切都大變了樣渾身所有的器官都變得和腦子一樣遲鈍。偶爾某個夜晚的夢中醒來下體有一些微微的悸動竟有在亙古蠻荒中艱難重逢一般的感覺激動的都有些老淚縱橫了。
達爾文說的真好“用盡廢退”。其實真的是這樣以前咱們的祖先都長著尾巴後來起不到作用便也漸漸就沒了。想想真的是恐怖也許將來有一天自己大大咧咧的起床刷牙洗臉忽然現平常都能甩來甩去的一根東西不見了那該是多麽的驚悚而尷尬！
看來找個老婆實在是刻不容緩！然而這真不是一件易事。“十年修得同船渡百年修得共枕眠”大街上來來去去的酷妞靚姐大多數都是願意“同船渡”的：大哥我陪你走一程天長地久呀您省省。要找個能夠“共枕眠”又不“同床異夢”的真是難於上青天。
我最開始想找個絕頂的美女從最原始的功能考慮美女起的作用肯定比醜女大一些。然而這個想法很快就被否定了原因有二：1。美女是禍水；2。美女很無恥。曆史上的例子太多了。古希臘帝國時代有一個絕世美女叫海倫嫁與墨依提斯為妻但因其太過美麗而遭人垂涎後來特洛伊城邦的王子終於將她擄去做了妾。墨依提斯盛怒之下兵征討由此開始了長達十年的特洛伊戰爭致使生靈塗炭國家一片狼籍。可笑的是墨依提斯終於搶回海倫之後兩人竟又如膠似漆、恩愛非常。想想真替墨依提斯悲哀一個被別人睡了十年的女人你竟還當個寶做男人做成你這樣也真夠失敗的！
前些日子有個所謂的“玉女歌手”複出了帶著她的那點媚態和那段香豔傳奇加上一幫記者有奶便是娘的無恥追捧竟又轟轟烈烈的幹起了倚門賣笑的營生。厲害當真是厲害連海關總署署長都倒了她倒是平步青雲頗有點衣錦還鄉的派頭。後來據說她自己抖出了“愛的往事”對那走私巨頭的小侄子頗有些戀戀不舍大言不慚的說“俺們那是愛情”。我呸！愛情啊愛情多少的無恥假汝之名而行！
美女是要不得了便又想應該找個能獨擋一麵的女強人將來對自己的事業也是個幫助。推敲來推敲去也是不行。前車之鑒也不少啊。古羅馬帝國時代愷撒大帝認識了埃及女王克賴奧帕特拉不僅一見鍾情而且政治上的利益也是不謀而合。於是兩人盡享魚水之歡真個是叫人豔羨。好萊塢將這段故事搬上了熒幕理查·波頓和伊莉莎白·泰勒的纏綿情愛跟他們在《埃及豔後》中的表演一樣驚世駭俗、哀婉動人。但其實後來還有故事愷撒大帝死後安東尼成了席執政官造物弄人竟然讓他又和克賴奧帕特拉搭上了勾。好一個美婦人啊和一個時代中三位最尊貴的男子（包括那沒用的埃及蘇丹）同
赴巫山、共享**這是何等的幸福和榮耀！不僅如此安東尼為她眾叛親離最後客死異鄉臨死時竟還念叨著她的名字。嗚呼！帝王美人到底是帝王的威嚴權勢收伏了美人的寂寞芳心呢還是美人的嬌喘呻吟轟碎了帝王的萬代江山？
武則天就更不必說了。一個響當當的女人名字的背後必然是成堆的屍骨和無數人的血淚！罷了不要說我做不了皇帝即便做了皇帝這樣的女人也真真是要不得啊！
還能怎麽辦呢？隻能是找個沒什麽美貌、也沒什麽個性的賢淑女子過點安安穩穩的日子了。說到“賢淑”自然就能想起東漢時的梁衡。梁衡的老婆孟光可真是個好女人每天梁衡下班回來孟光總是微微的笑著接過他手中的公文包拍去他身上的灰塵然後恭恭敬敬的端上好酒好菜並且一概是“舉案齊眉”。哇！梁衡這樣的日子才是男人過的日子！孟光這樣的老婆才是男人的好老婆啊！不過也隻能是羨慕的份四下裏一瞧滿目創痍啊！哪還有孟光這樣的女人？哪還有什麽“舉案齊眉”？讓我給你端飯端菜？美的你！趕緊把碗洗一洗我還要做減肥操呢！
心真的是涼了古人雲“大丈夫何患無妻”現在卻成了實實在在的難題。不過總算天無絕人之路前段時間看《我的野蠻女友》眼前不由一亮：全智賢這樣的女孩子好啊！不虛榮不貪財不矯揉做作不寡情薄幸。唯一的缺點就是喜歡打人。
靠！挨點打算什麽這一招叫忍辱偷生。愛人隻要你對我好我就為你精盡人亡！
第一卷笑話錦集第15o8章手機撒謊之常見方式
1.假裝聽不清
“啊說話呀聽不見你大聲點！我說話你能聽見嗎？信號不好。”（接到不該接或者不想接的電話明明聽得清楚卻佯裝沒聽不見。
2.答非所問
“噢是小王這個問題明天公司要開會討論回頭再跟你聯係吧。”（在老婆身邊接到情人的手機大部分男人裝成一副公事公辦的口氣來搪塞）
3.瞪著眼說謊話
“在哪兒呢？回來吃飯嗎？”“不回去了。劇組的策劃會移到晚上了。”“我怎麽聽著是在外邊呀有汽車聲。”“正跟費墨找飯轍呢能不在外邊嗎？”“怎麽有人喘氣呢？”“沒開車正跟費老賽跑呢。”這是嚴守一在車裏跟伍月親熱時接到老婆的電話邊撒謊邊圓謊。（此情此景怎能令有外遇的男人們不耳熟心驚一身冷汗。所以光撒謊不能圓謊者不能成事也。）
4.掛機說話
手機響按的是掛機鍵但依然把手機舉在耳邊大聲說話“你是誰？啊？什麽？是不是打錯了啊？
5.拆電池
開機狀態把電池卸下來對方一打就會聽到“對不起你所撥打的用戶不在服務區”。
6.故意不接
如果來電顯示號碼很危險就找個理由不接。
7.改成振動
關閉鈴聲調成振動這樣有來電時就隱蔽了很多。嚴守一這樣做過但不幸被按摩小姐壞了事。
第一卷笑話錦集第15o9章你知道嗎？
1.如果你大叫八年七個月又六天你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
2.如果你連續放屁六年又九個月放出氣體的能量就可以造原子彈。
3.人的心髒可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
4.豬的**可以持續三十分鍾。
5.把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路裏。
6.沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天。
7.公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配所以母的合掌螳螂在進行交配之前先要把雄的頭砍掉。
8.有些獅子在一天可以交配五十次。
9.你永遠不可能用你的舌頭添到你的膊肘。
1o.鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
11.蝦米的心髒在頭部。
12.豬無法看到天空。
13.世界人口5o％的人從來都沒有接過電話。
14.老鼠和馬不能嘔吐。
15.“sixthsicksheik’’ssixthsheep’’ssick”是英文中最難以言的一個句子。
16.打噴嚏過於強勁了會導致胸腔破裂但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂另外在你打噴嚏的時候如果你堅持睜著眼打說不定也會把你的眼球給一起打出來。
17.如果你打電話過一個小時那麽你耳朵裏的耳屎會增加大概7oo倍左右。
18.打火機是比火柴更早明出來的。
19.找情人的廣告中有3o％是已婚者布的。
2o.據說在你睡覺的時候在你不知不覺中你會吃入7o多種蟲子和1o多隻蜘蛛。
21.據說貓的尿是夜光的。
22.據說7o％的看過這個文章的人都試圖進行過同一個動作：那就是用自己的舌頭添自己的膊肘。
第一卷笑話錦集第151o章電腦輻射的危害及預防
電腦的終端是監視器它的原理和電視機一樣當陰極射線管射出的電子流撞擊在熒光屏上時即可轉變成可見光在這個過程中會產生對人體有害的x射線。而且在VdT周圍還會產生低頻電磁場長期受電磁波輻射汙染容易導致青光眼、失明症、白血病、乳腺癌等病症。據不完全統計常用電腦的人中感到眼睛疲勞的占83％肩酸腰痛的占63．9％頭痛和食欲不振的則占56．1％和54．4％其他還出現自律神經失調、抑鬱症、動脈硬化性精神病等等。
如何使電腦輻射對人體的危害降到最低筆者認為應做到以下幾點：
1.避免長時間連續操作電腦注意中間休息。要保持一個最適當的姿勢眼睛與屏幕的距離應在4o~5o厘米使雙眼平視或輕度向下注視熒光屏。
2.室內要保持良好的工作環境如舒適的溫度、清潔的空氣、合適的陰離子濃度和臭氧濃度等。
3.電腦室內光線要適宜不可過亮或過暗避免光線直接照射在熒光屏上而產生幹擾光線。工作室要保持通風幹爽。
4.電腦的熒光屏上要使用濾色鏡以減輕視疲勞。最好使用玻璃或高質量的塑料濾光器。
5.安裝防護裝置削弱電磁輻射的強度。
6.注意保持皮膚清潔。電腦熒光屏表麵存在著大量靜電其集聚的灰塵可轉射到臉部和手部皮膚裸露處時間久了易生斑疹、色素沉著嚴重者甚至會引起皮膚病變等。
7.注意補充營養。電腦操作者在熒光屏前工作時間過長視網膜上的視紫紅質會被消耗掉而視紫紅質主要由維生素a合成。因此電腦操作者應多吃些胡蘿卜、白菜、豆芽、豆腐、紅棗、橘子以及牛奶、雞蛋、動物肝髒、瘦肉等食物以補充人體內維生素a和蛋白質。而多飲些茶茶葉中的茶多酚等活性物質會有利於吸收與抵抗放射性物質。
第一卷笑話錦集第1511章它們有話要交代
熊貓：哈哈想要風光嗎？學我爺爺奶奶他們啊熊和貓結婚。
恐龍：不好意思死得太早了讓你們傷腦筋了！
狐狸：娘的明明是高級香水你們卻說是狐臭。
豬：吃啥補啥我若不聰明你們吃我補啥？
羊：麻煩您了教授以後講到我尾巴時別用簡稱。
牛：憑什麽呀我老實本份幹那個的男人卻叫什麽“午夜牛郎“！
雄孔雀：呸你們下流老愛看我情！
鴨子：5oo隻鴨子等於一個女人。請問是美女嗎？
袋鼠：唉沒錢口袋再大也還是鼠！
猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！
烏龜：我抗議為什麽隨便用我高貴的頭部給你們的器官起名字！
老鼠：唉成天為吃喝擔驚受怕的能不老嗎？！
企鵝：我們從來不跳脫衣舞！
雞：叫我小姐算了好聽些！
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蛇：誰跟我提足球我就跟誰急！
熊：還是膽小些好啊！
蜈蚣：為了省錢我從來不穿鞋。
魚：我打死不去什麽網吧！
熒火蟲：誰要學放電？
烏賊：娘的滿肚子墨水居然也會是賊嗎！
蟬：哼！不買票就別怪我亂唱。
螳螂：怎麽沒酒店雇我切菜？
第一卷笑話錦集第1512章周星星與同居女友的對話
女友：親愛的我睡不著有話想對你說．
星仔：長夜漫漫無心睡眠想不到晶晶姑娘你
女友：你看我們什麽時候去辦手續呀？
星仔：給個理由先
女友：我我我有了．
星仔：我kao！I服了you
女友：究竟什麽時候去呀？
星仔：給個期限我希望是一萬年~
女友：你不娶我我就嫁別人了
星仔：我左青龍右白虎老牛在腰間龍頭在胸口。人擋殺人佛擋殺佛~~~
女友：可是不結婚就有寶寶我媽會罵的．
星仔：你媽貴姓？
女友：其實我不介意你以前有那麽多的女朋友．
星仔：我心又悲我心又痛8個表妹如狼似虎……！
女友：和你在一起我感覺挺好我的朋友們說你長的還過的去．
星仔：不瞞你們說我就是人稱玉樹臨風勝潘安一枝犁花壓海棠的小引蟲周伯通
女友：可你太喜歡偽裝
星仔：其實我是一個演員．
女友：你為什麽不去找個正經工作？
星仔：對不起其實我真正的身份是臥底
女友：就算是臥底也沒有必要整天拿把刀吧．
星仔：做為一個刀客
女友：你看你又開始神經了
星仔：別人笑我忒瘋癲我笑他人看不穿．
女友：胡說什麽呀再胡說我打你了哦．
星仔：可以和你商量個事嗎？拜托不要打我臉．
女友：不和你胡說了我看電視快看哦是冠軍杯拉科Ｖs米蘭哦
星仔：球不是這樣踢地
女友：哇拉科翻盤了哦．
星仔：娘子出來一起看上帝
女友：對了忘了一件事你認識糨糊嗎？
星仔：我和他有過半麵之緣
女友：聽說這小子蠻能胡說哦．
星仔：我對他的景仰之情如滔滔江水連綿不絕亦如黃河泛濫一不可收拾
女友：你猜他有女朋友了嗎？
星仔：他昨天夢裏叫了紫霞847次那個叫紫霞的一定欠了他很多錢
女友：不早了睡覺吧明天公司要派我出去幾天．
星仔：金風玉露一相逢便勝卻人間無數兩情若是長久時又豈在朝朝暮暮……
女友：我睡裏麵你睡外麵別忘關燈哦．
星仔：哎！什麽世道！天啊…………
第一卷笑話錦集第1513章讓人抓狂的大學情侶午餐
上午的課終於結束了一疲憊男孩在食堂門口的約定地點遇到女友。
男：“吃點啥啊？”
女：“進去先看看”
“人太多了你就不能早點出來打好飯等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不見我怎麽知道吃啥啊？”
男：“我擠~”!
“恩肉段鍋包肉紅腸炒”
女：“不吃吃了容易胖我減肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“開陽白菜土豆絲蘿卜”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜歡兔子嗎？”
女：“喜歡什麽就吃什麽啊？你喜歡老虎就吃人啊？”
男：“開個玩笑嗬嗬嗬嗬嗬”
女：“你快點吧別耽誤時間”
男：“要不吃麻辣燙？”
女：“天天麻辣燙都吃膩了”
男：“那就吃炒飯炒麵炒餅”
女：“你什麽意思啊？！明明知道我從來都不吃這些東西不想讓我吃飯
飯是不是？！”
男：“不不是你別誤會”
女：“什麽不是啊！你故意氣我是不？哼生氣了！不吃了！”
男：“別你別走啊再看看”
女：“看什麽啊？就算打到飯了也沒座了進來也不說先找個座位站著
吃啊？就知道耽誤時間！走了！”
男：“#……%￥·##￥·都是我的錯好我們不在食堂吃了出去吃”
女：“真折騰死人了去哪啊大中午的外麵也沒地方了”
男：“有過一會人就少了走吧”
“炒點菜吧吃點什麽？”
女：“不知道你說吧”
男：“來個京醬肉絲吧”
女：“不吃全是幹豆腐大蔥根本沒多少肉”
男：“那來個麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的對皮膚不好”
男：“那來個”
女：“得了得了你愛吃什麽自己就點什麽吧別問我了”
男：“我點了你不愛吃那不是白點了？”
女：“行了吧每次吃飯你都點自己愛吃的你就顧著吃我愛吃什麽你也不知道哼”
男：“你好好我們不吃炒菜了走吃點別的吧”
女：“吃什麽啊你看都幾點了連個午覺都睡不上了”
男：“那去麵包房買點蛋糕餅幹什麽的再喝點果汁你回寢室吃也行”
女：“幹巴巴的不好吃以前我都告訴過你多少次了我說過的話你一點
都不在乎！”
男：“不是那你想吃點什麽啊”
女：“吃什麽啊？！被你鬧的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉麵吧”
女：“不想吃！”
男：“那也沒什麽可吃的了走吧吃點吧下午還上課呢不吃哪有精力啊
走吧親愛的~”
女：“哼就被你折騰的中午想吃個飯都這麽費勁”
男：“來牛肉都給你我不愛吃牛肉”
女：“你吃吧別給我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了還減肥呢”
女：“胡說！”
男：“真的不騙你我在書上看到的不信哪天我給你看看那書吃吧多吃
點“
女：“哼你就騙我吧”
男：“好吃嗎？”
女：“恩還行”
男：“上午上課有什麽事不開心了吧？”
女：“沒有~”
男：“說吧說出來心裏能好受點誰惹到你了我收拾她去”
女：“沒有~沒什麽事”
男：“是不是xxx又和你作對了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其實也沒什麽就是”
男一陣開導女友終於開心的笑了。
女：“麵我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋糧食”
女：“快來不及了馬上上課了得快點”
男：“恩”
女：“你真是頭豬太能吃了”
男：“嗬嗬我是飯桶你也不是不知道”
女：“嗬嗬嗬嗬我累了你背我回去吧”
男：“好上來”
女：“駕~~快點跑”
男：!
下午的課男孩由於吃多了跑步肚子疼痛在課桌上趴了一下午快下課的時候忽然來了條短信“老公晚上吃什麽啊？”
女孩是需要男孩嗬護的怕麻煩就不是真正的愛她。讓她過精致的生活不讓她受一點委屈。也許男孩當時覺得很煩惱但愛情是什麽呢？難道必須經曆鐵達尼的生離死別嗎？不。她笑了她無所顧忌的撒嬌她輕鬆她沒有壓力她天真的象個孩她扯著我的衣服亂甩她掐我的胳膊她把冰冷的雙手塞進我的衣領哦~讓她把鬱悶都出去吧！耐心點男孩~
第一卷笑話錦集第1514章情人分手飯局管理條例
【內容分類】分手飯局
【頒布單位】飯局委員會
【頒布日期】2oo21oo8
【實施日期】2oo21oo8
【文號】飯局委員會令第1oo8號——
地球飯局委員會令
第1oo8號
《情人分手飯局管理條例》已經2oo2年1o月o7日飯局委員會第821次常務會議通過現予布自布之日起試施行。
委員長飯桶
2oo2年1o月o8日——
情人分手飯局管理條例
第一章總則
第二章情人分手飯局守則
第三章情人分手飯局指導
第四章管理和監督
第五章罰則
第六章附則
第一章總則
第一條為了保障分手雙方分手飯局的正常進行保護分手雙方的合法權益促進分手雙方分手成功製定本條例。
第二條本條例適用於決定通過飯局來做最後的分手決定的分手雙方。
分手雙方在享有本條例賦予的權力之外須嚴格按照本條例執行分手飯局。
本條所稱分手雙方是指在分手前保持異性關係的男女雙方例如情人、戀人、情侶、夫妻等異性組合；年齡上到九十九下到剛會走。
本條所稱分手飯局是指從決定吃飯到走出餐廳的全過程。
第三條鑒於同性戀還未獲得合法地位本條例不適用於同性戀分手雙方。
第四條非第二條所指分手雙方請勿照搬此條例否則後果自負。
第五條分手雙方中任何一方卷入死亡、瘟疫、暴亂、戰爭等重大非人力能挽回的事件中該條例立即中止執行。
第六條分手雙方須遵守地球共和國有關法律、法規承擔一切因個人行為而直接或間接引起的法律責任。
第二章情人分手飯局守則
分手雙方在進行分手飯局前須仔細本管理條例：
第七條分手雙方在分手飯局期間不得因任何原因和以任何個人、團體、國家、星球和星係的名義缺席遲到和早退。
第八條分手雙方須穿著整潔大方衣著美麗得體；女方不得穿具有挑逗性的服飾男方不得赤膊上陣。
第九條任何一方不得攜第三者、第四者、……、第k(k=3,4,…,n)者、……或者父母親戚、兄弟姐妹、同學朋友等與雙方有著千絲萬縷聯係的其他人參加飯局；除此之外的任何人不得因任何原因和以任何個人、團體、國家、星球和星係的名義接受任何一方或雙方的邀請出席飯局。
第十條任何一方都不得攜帶任何槍械、刀具、棍棒、繩鏈、板兒磚等具有殺傷力的物品；雙方都應將皮帶緊係在腰間不要做其它用途。
第十一條飯局期間雙方都不得用言語行為刺激、傷害、挑逗對方也不能自虐。
第十二條分手雙方都不得在飯局期間協商票子、房子、車子、孩子等物資的解決辦法；堅決杜絕索要財物。
第十三條分手雙方都不得通過吃飯打擊報複對方必須考慮對方的經濟承受能力適可而止。
第三章情人分手飯局指導
第十四條除雙方以外的任何人可以在距離飯桌一米遠處守候而不受本條例約束。
第十五條經雙方同意可以談及雙方的感情糾葛曆史但內容不應過於煽情特別是不允許帶色兒。
第十六條飯局間經雙方同意可以飲用含有乙醇的溶液；但是不提倡瓶子等經常冒充凶器的容器。比如喝啤酒最好是聽裝的。
第十七條不提倡西餐——刀叉無眼！
第十八條經雙方同意可以攝像、攝影、畫像、簽名和互贈禮品。
第十九條飯局時間不做硬性規定由雙方自由掌握。
第四章管理和監督
第二十條分手雙方在管理好自己的同時監督對方對本條例的執行情況。
第二十一條除分手雙方外的任何人都有權監督分手雙方對本條例的執行情況；在雙方矛盾升級到血腥時可以出麵幹涉但不得違反地球共和國的有關法律、法規。
第五章罰則
第二十二條不符合分手飯局條件的任何人參加飯局雙方中任何一方都有權利將其逐出飯局責任由另一方承擔但不得違反地球共和國的有關法律、法規。
第二十三條任何一方現另一方違反本條例有權利退席責任由另一方承擔。
第二十四條除分手雙方以外的任何人一旦現飯局有任何血腥痕跡有權利采取必要措施但不得違反地球共和國的有關法律、法規。
第六章附則
第二十五條本條例不鼓勵通過分手飯局達到和好的目的。
第二十六條鑒於分手的複雜性和實時性本條例尚在完善中歡迎各位已分手、正在分手、準備分手和未分手的仁人誌士提出增減修改意見。
第二十七條飯局委員會保留對此條例的最終解釋權。
ps：據悉半條命和下雨天兒將成為第一對在《情人分手飯局管理條例》下分手的情侶飯局委員會將會根據實際執行情況增減修改該條例。屆時本報社及多家新聞機構將會對此過程作全城報道。但具體時間、地點尚在商討中。
——地球共和國新聞署
第一卷笑話錦集第1515章飛機上的女生廁所
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機突然肚子劇痛要拉肚子但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了於是跟空中小姐拜托讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難但還是答應讓他去上還很擔心一再交待他不要碰任何東西拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完後神情一陣輕鬆…現馬桶旁有三個按鈕分別寫著h、ha、aTR他很好奇；想想這麽先進的廁所一定有什麽特別之處但又想起空中小姐的叮嚀kk。不過還是很好奇於是按了第1個寫著h鈕……
咦！竟然從後麵噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是hotater之意。
他心想真高級！連忙看第２個鈕…寫著ha應該就是hotair羅！果然按下鈕後送來徐徐熱風。
真有意思！！那第３個寫著aTR到底是什麽意思？
於是他按下第三鈕……突然一陣劇痛……a#&!*兩眼黑暈眩了過去……
當他醒來時已在醫院護士小姐麵色凝重的看著他說：先生你醒了！這是你的xx我把它放在你的枕頭旁希望你節哀！
“哇哇哇！我的xx！……！怎會這樣？”
他大叫：“我不是在上廁所嗎？怎麽會這樣？”
先生空姐說你誤觸了aTR鈕那是automatiover=衛生棉條自動拔除器
第一卷笑話錦集第1516章QQ要求認證的語句
在oIcQ上聊天要過驗明身份一關,來者語言可謂千奇百怪、五花八門、妙趣橫生、其樂無窮.現記錄幾例,可與網民共享.
第一例,昵稱阿Q者來敲門:
第一次,理直氣壯地,阿Q:開門,我是警察!查房!
傾心:（很警惕地拒絕）對不起,有搜查令嗎?
第二次,嘴硬地:阿Q:少廢話,開門!
傾心:（堅定地）對不起,請出示證件!
第三次,換招:阿Q:小兔乖乖,把門打開!
傾心:（急切地）孩子們,快跑呀,大灰狼來了!
第四次,又換一招:阿Q:芝麻,芝麻,開門吧!
傾心:（果斷地）對不起,這裏沒有寶藏,請走吧!
第五次:口氣變得可憐兮兮:阿Q:大姐,外麵太冷了,讓我進來吧!
傾心:（心太軟）哦,那好吧,不過,屋裏人多,別亂講話!終於被放行,長歎一口氣,進來的第一句話是:阿Q:唉,進屋的感覺真好,好溫暖呀!
第二例,昵稱阿k:
第一次,試探性地:阿k:一定要三十八歲以上嗎?
傾心:（微笑地）你還沒到三十八歲?
第二次,懷有希望地:阿k:我剛好三十七歲,可以嗎?
傾心:（故意果斷地）不行!
第三次,疑惑地:阿k:為什麽?
傾心:（認為他是明知故問）你不知道?這是因為喜歡與成熟的人聊天呀!
第四次,不解地:阿k:難道差一歲就不成熟?
傾心:（堅決地）我做人很有原則!
第五次,狡猾地:阿k:麻煩你點一下更新好嗎?
傾心:（不解地）有什麽問題嗎?隨後點一下阿k的個人說明,更新之後,現年齡已經變成了三十九歲.
傾心:（笑）哈,你成長的太快了吧?!
第六次,假裝誠肯地:阿k:是為了你的需要而展呀!隨後又馬上來第七條,這次真的有點誠肯的味道:阿k:如果我有三十九歲的心裏,可以嗎?終於通過.
第三例,呢稱阿g:
第一次,詢問地:阿g:為什麽一定要三十八歲以上?
傾心:（直白地）人生是一本書,我喜歡讀厚的.
第二次,得意地:阿g:我今年四十歲,你認為夠厚嗎?
傾心:（肯定地,但又懷疑地）夠厚,但內容豐富嗎?
第三次,更加得意地:阿g:豐富極了,有人生的真諦,有詩情畫義!
傾心:（考驗地）有真誠嗎?
第四次,肯定地:阿g:有,那是它的主題!
第一卷笑話錦集第1517章國產電視十大經典片段
1、秦始皇
在本連續劇的一幕之中李斯大人要被腰斬了。他非常從容地對兒子說：“今後爹
再也不能和你一起牽著小黃狗在城門口散步了。”劊子手舉鬼頭刀砍。血的特寫。鏡
頭上移。天空。可惜攝像同誌大概一時被風迷了眼睛竟然沒有看到天上飛了一架飛機過
去更可惜了我當時嘴裏的一口過油肉全噴了出來。
2、封神演義
在這部當年的大成本高科技神話片之中我們不提它如何讓宮裏的禮節成為“請安”
也不說紂王提詩用毛筆更不用說它在集市上擺出了西瓜和西紅柿還不用說摩禮紅用
的琵琶上有一個明顯的商標我們說主角。
馬氏：“嫁給你這沒本事的老東西真是委屈連個麵都不會賣。”
薑尚(嚴肅地)：“古人雲：‘天將降大任於斯人也必先苦其心誌餓其體膚勞其
筋骨困乏其身’這是上天給我的考驗我薑尚不會永遠受窮的。”
ou我吐個隔夜飯先。
3、百色起義
革命者被逮捕被帶到一堵牆前集體屠殺。在他們呼喊著口號倒下後背後的牆上露
出幾個大字：“違章照拆城宣委。”
4、戰地之歌
警衛員小王奉令阻擊敵人大半個身子露出戰壕英勇無畏敵人的子彈在身邊穿梭。他毫無傷。後來完成了任務要走。臨走之前把帽子掛在樹枝上迷惑敵人眨眼間帽
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子被穿了無數個洞。小王勝利撤退向長匯報。長笑：“你個機靈鬼。”
敵人的子彈好好聽話啊！！！！！！
5、小李飛刀
在酒樓上數個流氓調戲一美貌婦女阿飛正好在座。於是拍案而起拔劍出鞘。流氓
們依然不幹不淨地罵。
勝負在一瞬間決定。流氓們倒地有一個強自站立說台詞：“好快的劍……”然後
倒地。
阿飛傲視然後收劍入鞘——第一遍沒有插進去第二遍又沒有插進去於是低頭仔
細對了半天,神氣地把劍插回劍鞘。
6、武則天
武士鑊在叫小時侯的武則天:
/“則天!則天!/“
7、甘十九妹
伊劍平：“不知天上宮闕今夕是何年……”
甘十九妹：“月有陰晴圓缺人有悲歡離合唐人李白這詩真是千古絕唱……”
蘇東坡地下有知不知道會慚愧蒙還是高興蒙。
8、金台奇俠傳
金台：“一天之內怎麽到得了汴京？看來要施展‘八步趕蟬’輕功了。”
道路金台施展輕功中。
道路兩邊的東西飛後退樹木電線杆。
……
電線杆？？
正在疑惑時又過去一根
9、隋唐英雄傳
李世民躲進山中兩個隋朝將軍在山外。
將軍甲：“怎麽辦？”
將軍乙：“放火燒山給他來個星火燎原。”
9、最近看的電視劇忘記了名字
女主角臉上有傷.
但是兩分鍾之前還貼在左臉上的膠布,兩分鍾之後帖到了右臉上,下一集又出現在左臉上.
1o、戲說乾隆
開頭最後一個鏡頭。乾隆從避暑山莊裏走出來鏡頭上拉~找牌匾
四個大字
避暑山莊
四個小字
***題……
11、老水滸傳
李逵帶著兩塊肉進來,包肉的油紙攤開,上書四個大字:法製日報……
第一卷笑話錦集第1518章來自銀行員工的私房笑話
一天,在給一男客戶辦理完取款業務後,我交待說:請您把卡收好.再看,現客戶手包拉鏈沒拉好,又交待說:請您把拉鏈拉好.客戶立即低頭查看,周圍同事笑成一片
我們行一次一個客戶不會用取款機谘詢員教他使用谘詢員把卡放到取款機裏後對客戶說您在這輸下密碼~~哪知客戶低下頭對著電腦屏幕輕聲說了他的一卡通6位取款密碼客戶把“輸密碼”給聽成了“說密碼~~”谘詢員當場——|||||
剛剛開始學臨櫃開匯票時有兩客戶各自拿了一張五拾萬和三萬的匯票同時來辦理結果三萬的先辦好了五拾萬的客戶有點急：為什麽我的還沒好？！我馬上很認真地和他講：對不起先生因為你的金額比較大比他的大多了所以會比較慢一點哦！結果我話音未落整個營業廳的人都衝著我愣了半天然後就是一片大笑中……暈我呢早就找不到了！嗬嗬挖地洞去了啦！
還是這個哥們作會計業務總是不平帳耽誤同事下班時間一日同事基本搞定但其美元還未平這哥們不慌不忙大唱“那有不平那有我那有不平那有我”
有一次剛剛接完小女兒的電話電話又響前麵都正常不知怎麽我突然說：“你要乖一點哦。”電話那邊沉默周圍同事笑倒一片。
剛開始免填憑條時一客戶來辦理存款業務當業務辦完後我用雙手憑條遞出恭恭敬敬的說：“請在下麵的橫杠上寫下您的取款密碼。”（應該是名字）
一日時逢中午飯點一同事掂記著中午隻有米飯但想吃麵條。客戶來辦理取款業務臨走時該同事十分體貼的說：“請拿好您的麵條歡迎下次再來。”（應該是請拿好您的現金）
剛用上排隊機時一同事著急上廁所但這時有一客戶直接到了該同事的窗口想要辦理業務。沒辦法。該同事隻好讓其在排隊機上抽個號於是說道：“請您在廁所裏抽個號等叫號後再辦理業務謝謝。”
請您到填單台填寫一下xxx單。被講為請您到天文台填寫一下……請您到吧台填寫一下……
做久了儲蓄突然出來做大堂經理在網上銀行替客戶購買基金時指著小鍵盤想讓客戶輸入密碼卻字正腔圓的冒出一句：“請在這裏簽名。”汗！！！！
一個搞笑讓我笑暈的笑話一客戶在取款機取款操作不當吞卡了客戶異常著急立即到窗口滿臉通紅地問：“同誌我的卡把機器吞了！怎麽辦?”窗口的哥們聽後不僅沒笑反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎麽今天早上清機的時候現少了一台機器呢原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑
有一次,一個客戶輸密碼輸了n遍,最後終於對了,我同事是位大姐,就對客戶說:“密碼可不能忘,忘了就麻煩了,今天晚上回家別看電視,把它背熟了.
俺科室有個mm爆出經典名句：“王先生請問您貴姓？”全科室的人都暈了~~
上次一同事mm打電話時,情急之下竟然說:“剛才是一位男先生接的電話.“大家皆笑倒.
有一次接手機是我哥打來得習慣性的說了句“您好bsp;原來在前台辦業務時,請客戶在金額邊上補上“小寫“;將單子收回時,現客戶並沒有寫上小寫金額,剛想追問,又現她在簽名處補加上了“小姐“兩字
第一卷笑話錦集第1519章恐龍十大優點
誰不希望自己的gF或者Lp可以人前人後給自己帶來風光無限？養養眼睛啊什麽的。那些都是美女的任務。要是你一不小心不是美女變成恐龍不要擔心嫁不出去。因為恐龍也有恐龍的優點！
娶一個恐龍可能一時會後悔但就長遠角度來看恐龍的好處多多綜合前人經驗及自己的
切身體會總結出恐龍十大優點。
一、百分之百的原裝。看看現在的美容廣告從拉雙眼皮架高鼻子到隆胸束腰其手段之毒辣過程之殘忍估計當年的地下工作者都受不了但一個人造美女就是這樣煉成的。而娶一個恐龍就不用怕她有任何地方經過人工處理因為經過處理的也就不會是恐龍了所以你不用擔心娶了一個再造戰士。
二、百分之九十的可靠在這個流行婚外情和第三者的社會做為一個男人肯定不希望自己的腦袋上漂浮著一塊深綠色的雲彩那是一個男人的恥辱這意味這你在某一方麵趨於低能或無能比如在鈔票或床頭。如果陪伴你的是一隻恐龍的話你戴綠帽子的係數雖然存在但將大大的低於其它男人。
二、百分之八十的安全報紙雜誌上天天都有這樣那樣的事情生做為一個女人的老公你肯定不希望自己的老婆成為色狼下手的目標如果你娶的是一個pLmm的話恐怕除了第二條以外你就怕她在外麵被人非禮但如果你娶一個讓人不敢正視的恐龍相信你怕的就會是如果她在外麵非禮別人怎麽辦了。別的不說起碼你也要相信色狼的眼光至於為什麽不是百分之百的安全那是因為我們不排除色狼中也有饑不擇食的。
三、百分之七十的舒適在女人最重要的外貌上不能向悅目看齊那就在賞心上大做文章這是恐龍的一大特點不論是廚藝還是理財恐龍在這些方麵要大大的強於相貌出眾的女子累了給你按摩餓了給你美食善良體貼……恐龍一般都能把內在美揮的淋漓盡致除了你的眼睛因為先天原因照顧不到嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的讓你無話可說。
四、百分之六十的保值一個美女在二十歲和三十歲的價值可以用高台跳水來形容江山折斷英雄腰歲月催盡紅顏老在過二十五歲以後美女貶值以質量乘以重力加度來計算等到三十以後她也就落地了。而恐龍則不然一個二十歲的恐龍和一個三十歲的恐龍沒有太大的區別在某些方麵還有所升值比如溫柔體貼等。
五、百分之五十的節省娶一個美麗也懂得自己美麗的女人也就意味著要同許多有同樣經曆的男人一起養活一個品牌的化妝品兩家製衣廠三家鞋廠四個美容院五家廊六個咖啡廳……每個月的七次逛街八次電影你的口袋能承受的了嗎？而一個恐龍一套衣服一雙鞋可以穿好多年出去理也就是五塊錢一次的那種。平時大門不出二門不邁除了買菜就是在家看電視你能省多少錢算過沒有？娶一個恐龍也就是娶了一個幫你攢錢而不是幫你浪費的寶貝。
六、百分之四十的自由一個女人如果是一個恐龍她一定會對娶他的人心懷一份感激對他的生活不會過多的幹涉而一個美女在家會怎麽樣我想不用多說了從洗衣做飯擦地板不說每月的工資就要先老實的上繳可以說是一點自由都沒有。
七、百分之三十的麵子娶一個美女固然是你炫耀的本錢但也會引起大家的嫉妒平時出去你也會成為大家調侃的對象如果和老婆一起出去你則成為被忽視的對象而娶一個恐龍則會讓你在朋友圈裏更受人同情如果一起出門老婆一定不會搶你的風頭完全保留了你那顆大男人的自尊心。
八、百分之二十的激勵別人娶了美女而你娶了恐龍對有上進心的你來說這是一個失敗雖然恐龍的好處多多但一美遮百醜你會始終覺得自己在這方麵是一個失敗者所以你就會在別的方麵去努力過別人娶一個恐龍其實也就是在另一方麵刺激了你的進取精神不過真正能化這種悲痛為力量的也隻有百分之二十而已。
九、百分之十的榮譽想一想吧你娶了一個恐龍多讓人佩服多讓人吃驚你的行為和那些下鄉扶貧的人又有什麽區別？不同的是他們扶的是一個物質上貧乏的窮人你扶的是一個外貌上困難的女人這是多偉大的事情呀。
十、百分之零的後悔不論從哪個角度來講你都不會後悔娶了一個恐龍古人有雲：賴漢娶好妻你難道願意當那個賴漢不成？一朵鮮花插在牛糞上難道你願意做那一堆牛糞？在看看前九條你完全可以放心的娶一個恐龍然後和她白頭偕老。
第一卷笑話錦集第152o章mm妙語^o^
我方才qq上對一mm說：對於1ove麽我喜歡伯拉圖式的.
mm:“伯拉圖式？那是一種什麽體位?”-
_-b
還是方才那個在qq上的mm.
我：你還有幾天就高考了你怎麽還不上課去又逃課了麽“
mm:學校昨天就放假了我現在在家自瀆（讀？？）！！”
我：“告訴我現在你們女孩子最喜歡吃什麽”
mm:“雞蛋”
我：“那有什麽好吃的”
mm:“**和蛋蛋不好吃麽”
我：＃￥％……＃◎
我：“聽說你高考要考文科那你文學方麵一定很棒了”
mm:“一小般”
我：“對個對聯紅塵過客萍水相逢隻因緣”（其實我瞎湊的）
思索三十秒
mm:”青樓女子一夜夫妻卻為錢”
——還真工整啊~~~~
第一卷笑話錦集第1521章純潔的女同事
一女同事說話總是很含糊還經常亂講話。
一日同事4人去辦事進了電梯她拎著手袋放在體前我手拎個工具包也在身前亂晃她盯著我的手說：把你那玩意塞進我這裏吧！電梯裏的人馬上都轉頭看我。
我有點惱：什麽玩意呀？說清楚呀！！她指著我的手回答：就你滴啦當啷那套玩意呀！當即有人竊笑。我一看不能再說下去了趕緊把包從下體前移開就說：不用了不用了。她說了句暴強的話：沒事別看我這個東西小你那個東西也不大呀一定能塞進來的來試試。我另兩個同事已經抱著笑成一團了。
我上了車一啟動她就**了一樣驚聲尖叫啊……呀……噢……討厭了你慢點呀……
ft我開車3年多了這麽叫也太誇張了呀。另兩個同事都笑抽筋了回公司後就描述我倆的經典對白。
還……我……清……白！！！！！！
她總是莫名其妙昨天上班她說：今天我早戀的時候順便買了點雞蛋……後來一問是早晨鍛煉的時候……
早晨鍛煉========》早戀？？？？有這麽說滴？
還說：我家的窗戶都是有門的。？？？？？？？？窗戶上開門？原來說的是陽台的窗戶帶著門。
廢話難道跳到陽台？我一說她就說我抬杠：咋的？你總挑我說話的毛病？有“幹”的意思呀？
(哈爾濱說話“幹”是打架的意思但是都是男人互相這麽說)我就回了句：幹能咋的？
她居然說：不服咱倆現在出來練練
我：咋練呀？
她：你說咋整就咋整……我閃……
有一天早晨她買了些草莓(估計是早戀的時候買的)進辦公室就到我桌前對我說：你去洗洗。
馬上有同事向我倆這張望我都不敢說話了趕緊去洗草莓。
誰知道一回來她就大聲說：你怎麽洗了這麽久呀我都等急了洗幹淨沒有？過來我先檢查檢查。
屋子裏哄堂大笑我這個汗呀……她還奇怪的說：你們笑啥？就應該先洗洗呀！我趕緊把草莓高舉過頭：各位不要誤會我洗的是這個。
現在隻要她一說話全公司的人都tm往歪處想我tm準備辭職的說……
今天下樓進電梯她一看開門了就回頭衝我喊：快來呀這裏沒人。特興奮的樣子。
我同事就都在後麵推我：快去呀人家都說了那沒人……
我無奈隻好進去可我其他同事都不上電梯我在笑聲中鬱悶下行…
第一卷笑話錦集第1522章搶劫八大要點!
1、要選對銀行
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個家夥相同的錯誤他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2、要找對出納員
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員該出納員的父親那時正站在旁邊看了火冒三丈結果那名劫匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察趕到為止
3、不要在取款條上簽名
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克洲同夥的住址而在取款條後麵還寫著劫匪的銀行賬號。
4、不要過分偽裝
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5、要有時間觀念
這是馬薩諸塞州某個劫匪胸口永遠的痛：他在4：3o時搶銀行然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得警方到達時他依然在那裏進退不得。
6、下一個工作也許會更好
搶銀行這種事不是每個人都適合的一名不安的生手劫匪在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時開槍打中自己的頭當場死亡。
7、要有優良的心理素質
麻州天鵝湖的這名劫匪他在聽到出納員說沒有錢時昏倒了。直到警方抵達現場時他還昏迷不醒。他準備用來逃亡的車子停在附近鑰匙還沒撥下來
8、要注意環境該撤就撤
紐約的兩個劫匪打劫時碰上FBI工資剛說了一句：“搶劫“就聽見身後十幾把槍在上膛。
第一卷笑話錦集第1523章3o歲以前不必在乎的29件事情
【放棄】把握的反麵就是放棄選擇了一個機會就等於放棄了其他所有的可能。當新的機會擺在麵前的時候敢於放棄已經獲得的一切這不是功虧一簣這不是半途而廢這是為了謀求更大的展空間；或者什麽都不為隻因為喜歡這樣做因為年輕就是最大的機會。人隻有在三十歲之前才會有這個膽量有這個資本有這個資格。
【失戀】不是不在乎是在乎不起。三十歲前最怕失去的不是已經擁有的東西而是夢想。愛情如果隻是一個過程那麽正是這個年齡應當經曆的如果要承但結果三十歲以後可能會更有能力更有資格。其實三十歲之前我們要做的事情很多稍縱即逝過久地沉溺在已經幹涸的愛河的河床中與這個年齡的生命節奏不合。
【離婚】不是不在乎是一切還來得及。一位三十八歲的女友與老公結婚十五年冷戰十三年終於分手。她說：“如果說後來不願意離婚是為了孩子那第他第一次提出離婚我沒有同意現在想來真不知道為什麽。如果個時候早分手我的生活絕不會是今天這個樣子。現在再重新開始總覺得一切都晚了。”
【漂泊】漂泊不是一種不幸而是一種資格。趁著沒有家室拖累趁著身體健康此時不飄何時飄？當然漂泊的不一定是身體也許隻是幻想和夢境。新世紀的時尚領袖是飄一代渴望漂泊的人惟一不飄的是那顆心。
【失業】三十歲以前就嚐到失業的滋味當然是一件不幸的事但不一定是壞事。三十歲之前就過早地固定在一個職業上終此一生也許才是最大的不幸。失業也許讓你想起埋藏很久而塵封的夢想也許會喚醒連你自己都從未知道的潛能。也許你本來就沒什麽夢想這時候也會逼著你去做夢。
【時尚】不要追趕時尚。按說青年人應該是最時尚的但是獨立思考和個性生活更重要。在這個物質社會其實對時尚的追求早已經成為對金錢的追求。今天時尚是物欲和世俗的同義語。
【格調】這是小資的東西小資這個詞在今天又二度流行追求格調就是他們的專利。小資們說有格調要滿足四大要件：智慧、素養、自信和金錢。格調就是把高尚理解成穿著、氣質、愛好的品位和室內裝潢。也就是大老粗隻會表現談吐的庸俗小資們已經有能力庸俗他們的心靈了。主流觀念倒不是非要另類另類已經成為年輕人觀念的主流了在今天老土倒顯得另類。關鍵是當今社會是一個創造觀念的時代而不是一個固守陳舊觀念的時代。
【評價】我們最不應該做出的犧牲就是因為別人的評價而改變自我因為那些對你指手畫腳的人自己也不知道他們遵從的規則是什麽。千萬不要隻遵從規矩做事規矩還在創造之中要根據自己的判斷做每一件事雖然這樣會麻煩一點。
【幼稚】不要怕人說我們幼稚這正說明你還年輕還充滿活力。成熟是個嚇人的詞兒也是個害人的詞兒。成熟和幼稚是對一個人最大而無當、最不負責任、最沒用的概括。那些庸人絕不會有人說他們幼稚。不信到哪天你被生活壓得老氣橫秋暮氣沉沉的時候人們一定會說你成熟了你就會知道成熟是個什麽東西。
【不適應】在一搖滾裏有這麽一句：這個城市改變了我這個城市不需要我。不要盲目地適應你生存的環境因為很可能這環境自身已經不適應這個社會的展了。
【失敗】我的老師曾經跟我說一個人起碼要在感情上失戀一次在事業上失敗一次在選擇上失誤一次才能長大。不要說失敗是成功之母那樣的老話失敗來得越早越好要是三十歲四十歲之後再經曆失敗有些事很可能就來不及了。
【錯誤】這是年輕人的專利。
【淺薄】如果每看一次《泰坦尼克號》就流一次眼淚每看一次《大話西遊》就笑得直不起腰就會有人笑你淺薄。其實那隻能說明你的神經依舊非常敏銳對哪怕非常微弱的刺激都會迅做出適應的反應；等你的感覺遲鈍了人們就會說你深沉了。
【明星】不是不必在乎是不能在乎。明星在商品社會是一種消費品花了錢聽了歌看了電影明星們的表現再好不過是物所值而己也不值得崇拜呀？就像你在地攤上花五十塊錢買的裙子別人都猜是八百塊錢買的物所值了吧？你就崇拜上這身裙子了？
【代價】不是不計代價而是要明白做任何事都要付出代價。對我們這個年齡的人來說這絕不是一句廢話。否則要到三十歲的時候才會明白自己曾經付出了多少代價卻不明白為什麽付出更不明白自己得到了多少得到什麽。
【孤獨】這是為自由付出的代價。
【失意】包括感情上的事業上的也許僅僅是今天花了冤枉錢沒買到可心的東西朋友家高朋滿座自己卻插不上一句話。過分在乎失意的感受不是拿命運的捉弄來捉弄自己就是拿別人的錯誤來懲罰自己。
【缺陷】也許你個子矮也許你長得不好看也許你的嗓音像唐老鴨……那麽你的優勢就是你不會被自己表麵的淺薄的亮點所耽擱少花一些時間少走一些彎直接現你內在的優勢直接挖掘自己深層的潛能。
【誤會】如果出於惡意那麽解釋也沒有用；如果出於善意就不需要解釋。專門說到誤會倒不是因為一個人在三十歲之前被人誤會的時候更多而是這個年齡的人想不開的時候更多。
【謠言】這是一種傳染病沉默是最好的疫苗。除非你能找出傳染源否則解釋恰恰會成為病毒傳播最理想的條件。
【瘋狂】這是年輕人最好的心理調適隻能說明你精力旺盛身心健康。說你瘋狂是某些生活壓抑、心力交瘁的中老年人惡意的評價他們就像一部年久修的機器最需要調試但隻能微調一次大修就會讓他們完全報廢。
【穩定】三十歲之前就在乎穩定的生活那隻有兩種可能要麽就是中了彩票要麽就是未老先衰。
【壓力】中年人能夠承受多大壓力檢驗的是他的韌性；年輕人能承受多大壓力煥的是他的潛能。
【出國】也許是個機會也許是個陷阱。除非從考大學的那一刻你就抱著這個目標否則對待出國的態度應該像對待愛情一樣努力爭取成敗隨緣。
【薪水】隻要是給人打工薪水再高也高不到哪兒去。所以在三十歲之前機會遠比金錢重要事業遠比金錢重要將來遠比金錢重要。對大多數人來說三十歲之前幹事業的要目標絕不是掙錢而是掙未來。
【存款】這倒不一定是因為我們錢少年輕人現在誰都知道錢是有生命的。機會這麽多條件這麽好可以拿錢去按揭做今天的事花明天的錢；也可以拿錢去投資拿錢去充電。錢隻有在它流通的過程中才是錢否則隻是一遝世界上質量最好的廢紙。
【房子】除非你買房子是為了升值要麽就是你結婚了。我有個同學家在外地大學畢業之後單位沒有宿舍家裏就給他買了一套房子。他曾經有過去北京工作的機會但是他覺得剛買了房子就離開這座城市說不過去就放棄了。到現在他工作穩定但一事無成。唯一的成就就是結婚了並且有了孩子因為他覺得該讓這房子永遠空著所以房子變成了家。房子是都市生活的寓言這個寓言不應該過早的和我們相關。
【年齡】女孩子一過二十五就開始隱瞞自己的年齡其實大可不必。現在青年期都延遲到四十五歲了二十五又算得了什麽呢？
【在乎】這是一種拿不起、放不下的心態它的反麵不是放棄而是天馬行空自由自在永遠保持革命樂觀主義的精神。
第一卷笑話錦集第1524章當傻B遇到牛B
近來我過得不怎麽好總是有一些想不通的問題也不知道該去問誰隻好問她。她千篇一律的回答因為你傻B唄。聽了這話我不怒反笑。她更覺得自己說得沒錯從此更加放肆公然在各種場合叫我“傻B”。今日在肯德基她當著同桌陌生男子的麵毫不降低音調的對我說：“我們報社樓下開了一家小食店取名為‘牛B麵館’後麵還一括弧‘已注冊’。幹脆你在它對麵開一‘傻B麵館’吧。”我覺得有些不妥答道：“人家已經開麵館了我當然得開點別的飯館怎麽樣？”她說：“也行那就開個‘傻B飯館’吧。”然後她想了想又提醒我：“你也要注冊‘傻B’這個詞啊以後人家要罵人的話都得先給你交版稅了。”我覺得這個建議特別好她想得真周到。
她是誰？不用多加形容大家都猜得出來她就是在我眼中堪稱全世界牛B第一人的葒鵂。這兩個字夠難認吧我曾了一段關於她的帖子在別處論壇一群讀書高手都被這兩字折服紛紛不恥向我下問如此生澀的字怎麽念？還以為此人學識滿腹才高八鬥其實她完全是故意的存心找兩個誰也不認識的字為難我們。當然這樣損人不利己的事是她最愛幹的。
好了說到這裏大家應該明白為什麽一慣純情如水兼具內秀的蝴蝶今天怎麽突然變得粗俗。靠沾上了她誰能夠做到出淤泥而不染？小無行嗎？小曼行嗎？凝欣行嗎？無數個優雅的女性用張嘴就來的粗話證明葒鵂是當今世界上最最牛B的人。這就行了我懷疑她下一步的動作是急匆匆的找到他們報社樓下的那家麵館老板想盡一切辦法將“牛B麵館”占為己有。
寫到這我明確地通知你們：我忘了自己是想寫點什麽。反正離題萬裏是我寫字的一貫作風今天就算是為了葒鵂我也不能辱沒了自己的形散神也散的風格。惟有這種風格才配得上一代牛人葒鵂。
這位牛人好歹擠進了娛樂圈成為一名追死明星不償命的娛樂記者決心洗心革麵起了一個通俗易懂的藝名“楊不悔”。從此以後我的耳朵常常被一些八卦的內容塞滿她的理想也漸漸由“比爾蓋茨”質變為“中國名記（妓）”。唉你們說她連我這麽著名的心情故事斑竹都不報道一下怎麽可能出頭呢。
立誌成為名記（妓）的她在上海這個國際大都市與清純依然的我進行了成功的第四次城市會師。前三個會師的城市分別是：杭州、北京、重慶。在這每個城市裏我們都有著同床共寢的經曆。所以我自信地聲稱全世界範圍內能夠這樣一次再一次深層次靠近她的人隻有我一個。彼此擁有的時間之久、空間跨度之遠、熟悉程度之深、付出感情之真真是令整個“玻璃”界為之震撼。其實不妨告訴你們我也非常奇怪為什麽我與她之間的友情沒有升華到“同誌”這個境界。我問過她這次她沒有答因為我傻B而是一臉認真嚴肅的警告我：“我是絕對不會對女人感興趣的！”靠這話說得好象我對女人蠻感興趣一樣md我也沒見她對男人感什麽興趣除了鍾漢良、陳奕迅、西門慶……外。
不由得我不承認很多的事實完全證實了她牛B我傻B這個史上最大的悲劇。我和楊不悔坐在一塊看電影或是看碟沒有一部我能夠看懂的沒有一部她看不明白的。看完了我不得不請求她用簡單常用的詞匯將劇情重新講解一遍。她顯然太牛B講完了我還是沒有頓悟而我又具有打破沙鍋研究到底的品質所以不得不再三請她講解。整個講解的過程就如大學教授在給小學生講課不能怪我太淺薄楊不悔請你注意我的接受程度！
看電影常常使我蒙受巨大的侮辱我心胸開闊忍忍也就算了。不能忍受的是她特別喜歡在深夜睡覺前看恐怖片或是命案片！如果她喜歡看就很有職業道德的把它們看完那我也忍忍算了。不能忍受的是她常常看了一小半後就呼呼大睡留我一人在漆黑的空間裏看得毛骨悚然。我看碟的習慣是從一而終不允許自己半途而廢隻得畏畏縮縮地堅持獨自將碟看完。看著身邊的她早已進入了甜美的夢境我輾轉難眠眼裏盡是恐怖片裏的噩夢。
第二天早上我們賴在被子裏都不想爬起來。楊不悔看著從窗外灑進來的陽光伸一個懶腰無邪地說：“好久沒和你一塊睡了有你在旁邊我睡得真舒服啊感覺真好。”是啊她也不看看我的黑眼圈不想想我幾點才睡著的。可是我不能這樣說啊我隻有裝作無限享受的樣子說：“是啊和你睡在一起我真是太幸福了。”她卻馬上翻臉往旁邊挪了挪：“你說昨天晚上你有沒有非禮我？有沒有抱過我？我早就看出來了你是個玻璃！！”我靠！看著她含羞的表情我恨不得腦袋撞牆。
或者是因為我太過傻B的原因我的日子越來越難過愛情丟了工作丟了窮困潦倒加上間歇性精神崩潰。我的病還犯得不輕越是窮越有購物欲楊不悔把我拉著攔著扯著我還是喜歡掏錢買東西。貴的咱買不起那十幾二十塊卡一類的小玩意我一出門就買幾個。楊不悔隻知道批評我也不想想當年她在杭州的時候全部貨幣隻剩1oo塊了大冬天的還跑去買了件78塊的襯衣。現在她罵我傻B哼你牛B也是當年的傻B鍛煉出來的。
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好在這女人夠仗義見我窮就老是請我吃飯。每次都吃掉她百元以上的大鈔讓每日用鋼蹦的我心疼不已。她多好啊她說：“趁我有錢的時候多請你吃幾次替你改善生活。”我真是感動得……隻是我不得不提的是她每次花大價錢請我吃的東西都是我不喜歡吃的。比如日本菜裏的生魚刺身比如火鍋裏的烏江魚……好幾次我都極力地表示我隻吃一碗6塊的宮爆雞丁蓋交飯就十分滿足了可是她意誌堅定非那些東西不吃。當然我這麽傻的人是絕對不會去猜測她其實是打著請我吃飯的名義改善自己的飲食生活。
唉這樣一個牛B的楊不悔對我的好我真是舉不勝舉。她知道我現在毫無追求每天睡懶覺為了防止我胖就常常在百忙之中打電話給我亂七八糟的聊上一兩個小時。當然她從來忽略不計我是早晨才睡下去的也忽略不計我在電話裏一個接一個的哈欠。而我也忽略不計她打的是公費電話隻是半夢半醒間陪著她天上地下的聊掛了電話再倒頭大睡。
為了向楊不悔看齊為了表示與她心有靈犀這麽多年來我努力的在她心情不好的時候使自己牙痛。果然很見成效現在彼此的意念已經展到非常奇妙的境界隻要她心情一不好我的牙就疼痛難忍。就在前些天我和她通宵我的牙痛了一宿她的心情也一直糟糕透頂。天蒙蒙亮的時候我的牙突然奇跡般的止住疼問她是不是心情好了。她很奇怪反問我怎麽知道她確實心情好了。莫非我的牙痛真的與她的心情有關？到底是因為她心情不好引起我牙痛呢還是因為我牙痛導致她心情不好呢？這個結果至今科學無法解釋。
誰說傻B永遠是快樂的？我也有難過鬱悶的時候也有悲痛欲絕的時候。這個時候楊不悔一定會神奇地出現在我麵前用她最牛B的聲音安慰我她安慰人的方式與眾不同好話沒多說兩句就開始罵我了。我真想不通啊自己這麽可憐她怎麽還罵我啊？我就問她為什麽罵我她的理由很充足：因為你傻B啊。我想想就釋然了然後笑了。我有了笑容就更加想不通了為什麽我在這麽痛苦的時候還在對著她笑呢？我又問她。她還是告訴我因為你是傻B啊。有句話我一直沒有機會告訴她她說我是傻B的時候我更覺得她牛B了。
楊不悔老是罵我我都認了被這麽牛B的人罵是我的榮幸。後來我看到她的文章她說她喜歡我。我好高興啊一個女人喜歡另一個女人是件美好的事情。她說我非常單純非常善良她非常希望我幸福。我知道這些隻是因為我太傻B。其實我也好想保護她再牛B的人也會有脆弱的時候。我不再覺得孤單兩個人的力量足以戰勝那些小小的困難。
當傻B遇到牛B這個傻B最後一定會變成牛B。因為牛B實在是太牛B了傻B想不牛B都不行。這句話不是楊不悔說的而是我說的。你們看我果然也牛B起來了吧？
不過我還是希望將傻B進行到底。
第一卷笑話錦集第1525章裝機實錄
前些天幫一pLmm裝台電腦送回去後最近一直接到她的電話被問一大堆亂七八糟的白癡問題上門無數次。倍受精神摧殘特將近日經曆實錄如下：
1、(剛回到家)她：機器為什麽沒畫麵？
我：……顯示器有沒有開？
她：怎麽開？
我：……(由此我懷疑此mm不是故意耍我就是白癡……)
2、(然後不久)她：為什麽音箱沒聲音？
我：線都接好了嗎？
她：什麽線？
我：……(去她家一看插在mIc上了插回來……)她：為什麽你來了以後就能聲了？
我：……(汗你以為我剛才在後麵忙了那麽久在幹嗎？)
3、她：為什麽我的電腦沒辦法用indos98？
我：我給你裝的是indosme。
她：為什麽不裝98？
我：indosme是新版比較好用！(心虛)
4、她：要怎麽上網？
我：我幫你都設置好了你點桌麵上的163圖標就好了。
她：在哪裏我找不到阿~~我：撥號網絡裏。
她：沒有啊~~~我：……怎麽會沒有？
她：哦找到了(1o秒)賬號怎麽輸？
我：不會吧！！！……如此這般她：哦……那密碼怎麽輸？
我：(無力)如此這般。
5、她：你給我裝的貓是不是很差阿？為什麽那麽難撥號？
我：(喂你幹嗎不去問電信局啊)嗯基本上這個很正常……
她：為什麽上網度這麽慢啊？
我：(你幹嗎不用寬帶？)嗯貓上網度還是很慢和你在網吧不能比。
………………………………
6、她：回收站為什麽刪不掉？
我：……你為什麽要刪它(汗)
7、她：vb怎麽用啊？
我：我在桌麵上給你建立快捷方式了。點兩下就可以了。
她：…………3o秒後我點兩下了然後呢？
我：………………然後呢？用啊？！！！！(你要我在電話裏教你用vb嗎？)
8、她：你為什麽不幫我裝indosxp？
我：………………………………(你又沒有說！！)基本上這個……
9、她：機器壞了~~~~(她的聲音帶哭腔)我：哦我馬上來。
到她家我：…………………………(無力)她：忽然就不動了我放在這都不敢動。
我：(按reset)…………
她眼睛睜得大大的看著我說不出話半天說出一句話這樣沒關係嗎？要不是看在她長的不錯我就………………
1o、她：你給我的光盤我有很多都不知道怎麽用啊？
我：那是驅動程序……隻有重新裝係統的時候才有用……
她：那你給我裝的好多軟件我都不會用~~我：………………………………………………………………——
我已經被摧殘的不像樣了好氣餒………………希望以後大家不會遇到這樣的mm。我唯一的收獲就是我的火爆脾氣被消磨光了生氣都無力。大家有類似的經驗嗎？
補充：今天的新問題：
早上：她：我借了本書是inme的。
我：…………哦…………
她：你給我裝的inme好像有點不對阿？
我：怎麽？…………………………
她：怎麽桌麵上的東西和書上不一樣阿………………
我：(撲桌)………………………………口吐白沫還好我11號就回上海……否則我一定會死的………………
老天阿如果你知道我當初動了歪腦筋那也麻煩你給我一個痛快吧趕快落雷劈我好了千萬不要這樣折磨我了……
第一卷笑話錦集第1526章最可怕的看病經曆
有一次我肚子疼跑到醫院掛了急診結果在我看病的時候醫院的12o突然送進來一個全身是血的病人醫生隻好把我扔在一邊並勸我先去吃午飯再回來看肚子“找點兒事做分散一下注意力要不肚子更疼。”這是醫生的原話。
有一次我喉嚨很疼去醫院看病。醫生問：“你怎麽啦？”我答：“可能是扁桃體炎。”醫生反問：“你又不是醫生你怎麽知道自己扁桃體炎？”我答：“我咽喉腫了。”醫生再次反問：“你又看不到你怎麽知道你咽喉腫了？”我答：“我以前有過很多次類似的症狀。”醫生怒：“那你還來找我幹什麽？”當時我那個暈啊。
有一次我去醫院補牙來了一幫實習生在旁邊看然後醫生讓我把嘴巴張得大大的大家一起觀賞。當時嘴裏還塞了很多的棉花球阻止唾液分泌然後醫生在換棉花球的時候對實習生說：“由於年輕人唾液分泌比較旺盛所以要記得經常更換棉球。”
我去做闌尾炎手術表麵麻醉醫生一邊開刀一邊安慰我：“疼不疼？疼也沒辦法了麻藥隻能打這麽多要不你唱個歌吧！”我當時疼得死的心都有了！手術完成後醫生竟舉著割掉的闌尾說：“闌尾長得很標準啊！”最後他拍拍我說：“你可以走了！”當我手舉著吊瓶步出手術室的時候同學都以為我是逃出來的。
小時候最怕補牙了每次都要老媽和醫生一番搏鬥才把我按在椅子上醫生白大褂的口袋都被我撕破了。由於老媽是醫院的職工和醫生護士都認識所以我中午和她到醫院飯堂吃飯時老被別人指指點點：“看那個就是撕口袋的小孩。”
我甲溝炎去醫院。醫生看了一眼說：“拔掉指甲。”接著他指定一個實習的小姑娘來給我動手術打好麻藥拿著剪子、刀子和夾子開始折騰我的指甲。搞了半天愣是拔不下來小姑娘竟然氣憤地警告我：“你千萬別叫不然我一定會昏過去的。”我驚呆了。
有一次我拉男?
??一起去藥店給我姨父買治心髒病的心寶。結果我們問了n個櫃台：“有心寶嗎？”賣藥的mm的回答都是統一口徑：“要腎寶？”然後不懷好意地瞟我男友一眼。後來我男友實在忍不住了問我：“我長了一副腎虛的樣子嗎？”
有一年我得了感冒燒去醫院看病因為燒了好多天麵容極其憔悴大夫還沒檢查第一句就問：“不吸毒吧？”
牙疼了去看醫生專家醫生老太太又是鑽又是敲還跟旁邊的小護士嘀咕：“現在的年輕人呀這點兒疼都受不了。”然後堵上。下次又去又敲又堵好幾次了。最後一次她鑽了鑽敲了敲我忍著隱約聽到小護士問：“他來過好幾次了吧？牙怎麽了？”老太太說：“很麻煩我也不太清楚……”
第一卷笑話錦集第1527章娶個芙蓉姐姐打死你
沒想到我11歲的表弟成了網迷經常偷偷到網吧去上網。
有一天我二姨反看我表弟的日記見表弟的日記上寫：“芙蓉姐姐我愛你要娶你。”二姨大吃一驚問我芙蓉姐姐是誰。
我說：“這小子一定偷偷上網了不然怎麽迷上芙蓉姐姐了。”
二姨並不知道芙蓉姐姐是誰。晚上表弟放學一回家二姨就把他叫過去啪的一聲把“芙蓉姐姐我愛你要娶你”的日記摔在表弟麵前。
二姨罵道；“你臭小子不好好學習搞上網戀了你還了得了你。說芙蓉姐姐是誰？”
“網上明星。”表弟拉拉個臉說；“人家可有名了。”
“有名你就想娶人家人家認識你老大貴姓。”二姨還真來勁了問我；“這芙蓉姐姐什麽樣人？”
我說；“那是表弟亂寫的二姨你別信。那個芙蓉姐姐滿臉皺紋抹上化妝品直掉渣。”
二姨沒等我說完啪的給了我表弟一巴掌罵道：“你個小赤佬想娶個老媽子呀你再想娶那個芙蓉老媽子我打死你。”
表弟是個四六不懂虎著著的孩子頂了二姨一句詞；“我我我這是戀母情結。”
“放你媽的屁。”二姨真急了；“你媽我還沒死哪你去戀別人。”
第一卷笑話錦集第1528章十種最有意思的人
世間的人多種多樣但十種有意思的內地人是最具“中國特色”的：
最苦惱的中國人是貪官太太。她不敢大把花錢怕露富；怕領導找老公談話特別是紀檢、檢察院的人；如果老公有幾天突然不回家她就會瘋。她的夢想是帶著錢去一個誰也不知道的地方一切從零開始。
最傻冒的中國人是球迷。中國的球迷傻得讓你覺得再可憐他們自己也會變成一個傻子。錢也出了淚也流了時間也花了二十多年來中國足球卻一點進步也沒有。
最有錢的中國人是孩子。說起來沒人相信中國人中最有錢的是孩子。在他們父輩眼裏輕易地花掉十塊錢就有犯罪的感覺。可如果把一張十元大票放在一個孩子麵前他的眼神是不屑一顧。
最失落的中國人是作家。二十年前如果有幸戴上一頂作家的帽子就有著特別的意義他可以名利兼收。但現在誰要是還敢說自己是個作家就要有點勇氣。現在的作家等同於作者或者“寫手”賣文為生。
最輕鬆的中國人是弱智者。現在隻有弱智者生活才是真正輕鬆的。他們的人生目標很小他們的**就更小隻要食能果腹衣能避寒生活就美滿了。
最無聊的中國人是娛記。以前報紙管得死個人揮的地方不多但是報刊的變革卻是從娛樂版麵開始的並且培養了無聊的娛樂記者。有人稱娛記是滿足市民口味的廚師你想看什麽他就為你做什麽。
最得意的中國人是大款。不愁金錢不愁女人不愁社會地位。無論大款的過去是不是髒今天的得意是肯定無疑的。現在大款們最怕的是莫名的變革比如突然規定把財產交出來或叫個小姐就罰個傾家蕩產等這對大款來說是要命的。
最傷感的中國人是三十歲還未嫁的女人。現在不僅麵臨婚姻苦惱還麵臨著生存危機因為比她們年輕的女孩已經開始搶她們的飯碗了。女人不容易接受已經老了的事實或很難也很痛苦地去接受這個事實。
最可憐的中國人是農民。其實山村鄉民的智商並不比城裏人低其精明程度絕對讓人佩服。可他們卻隻能為一個年薪？隻有一百多元的村長的職位而爭鬥。中國的農民一生下來就有了一種特殊的身份為了拋棄這個身份他們甚至要花去一生的精力。
最倒黴的中國人是股民。一位經濟學家這樣說中國的股市是大戶的金礦散戶的墳場。話雖偏激但中國的股市卻有一種賭場的味道一群窮人和幾個富人去賭誰輸誰贏當然是不用細想了。
第一卷笑話錦集第1529章爆笑粉塵
被工作和許多煩瑣的事物搞得頭昏腦漲即使再嚴謹細致的人也容易弄出點笑料更何況我這樣一個即使不哭不笑不鬧別人也會看我看得津津有味的爆笑女孩笑話如粉塵在我的生活中紛紛揚揚。
一日去一大酒店參加朋友的婚禮但見酒店旁邊有一不是很顯眼的鋪麵上用隸書寫著“鄧鈑金”（哈爾濱一有名的個體商戶）由於是遵從古代的書寫順序所以寫成“金鈑鄧”我掃一眼便朗聲念道“盒飯鄧”並忍不住稱讚“能有勇氣在星級酒店旁邊賣盒飯這是何等的勇氣！”隨即轉身步入酒店留下眾友瞠目。
夏日正值汛期去江邊散步隻見江中橋墩上有一醒目紅線旁邊有三個大字“淹沒線”沒戴眼鏡的我視線雖模糊但有魄力有膽量是我一貫優點所以旁若無人口中放聲誦道：“俺沒錢！”一遊曳在遊人中的乞丐隨聲附和：“俺也沒錢！”可見這是眾人心聲。
冬日懷抱一箱方便麵坐公交車坐在車門對麵同座的是一位男士。由於每站車門的開合使得雙腿倍感寒冷所以我就不時拉一拉懷中方便麵之下的大衣下擺使之覆蓋在膝蓋上。每一次拉大衣都看見旁邊的男士很有節製很禮貌的衝我微笑一下心想現在的男士還真是很紳士萍水相逢也亂送笑容所以也禮貌的回他一個微笑。當我第四次拉大衣的下擺時同座男士說話了：“小姐給我留一些好嗎？我也有些冷”麵對著依舊微笑的鄰座我瞪大的眼睛寫滿了不解低頭看看不禁漲紅了臉原來搭在自己腿上壓在方便麵箱子之下的竟是鄰座的大衣下擺。
一次在課堂上講《詩經》中的《關雎》講到“關關雎鳩在河之洲”學生問：“‘關關’是什麽意思？”本想解釋說“關關”是水鳥鳴叫的聲音但由於長時間的講課舌頭突然麻木僵硬話出來就變成了“‘關關’是‘水餃’鳴叫的聲音”時值春節剛過想想上頓吃下頓吃的餃子不但學生自己也是樂不可支。
休息在家邊和朋友閑聊邊打雞蛋準備做蛋炒飯由於過度注意話題而疏忽了手中的雞蛋掰開磕碎了的雞蛋把雞蛋清雞蛋黃倒在垃圾桶裏雞蛋皮放在盤子中一連三個動作極其連貫朋友眼見整個過程愕然。無獨有偶吃香瓜用羹匙把瓜瓤挖出香瓜隨手丟進垃圾桶然後若無其事地舉著盛滿瓜瓤的羹匙進屋遞給坐在沙上等著吃瓜的媽媽。
如是雲雲。我是這樣一粒很搞笑的粉塵。
第一卷笑話錦集第153o章世界之最盡在中國
蹬6月球的人——嫦娥姑娘（且無需任何設備極盡環保）
跑得最快的人——孫先生（大號悟空一個跟頭十萬八千裏）
最高的男高音——張三爺（人稱翼德擋陽橋上一聲吼喝退曹兵河水倒流！）
具有最強殺傷力的女人——孟姑娘（又叫小孟薑無需動手隻要淚流長城傾覆！）
最高大的人——如來（如花的哥哥孫先生在其手上連翻一百單八個跟頭也沒能逃出其手掌心如來身量可見一斑！）
具有最強殺傷力的男人——趙雲（長板坡救阿鬥殺了一個七進七出！）
最有魅力的女人——陳圓圓（別人起兵打仗謀權篡位與她何幹？！）
長得最另類的人——劉備（貴為皇叔臂長過膝兩耳垂肩）
最有魅力的男人——唐僧（所到之處神飛鬼跳皮肉細滑得讓人垂娫三尺）
最骨感的美人兒——白姑娘（就是精精姑娘呀半夜三更不睡覺的那個長夜漫漫無心睡眠）
最害羞的人——關公（除了他還能有誰？？）
最佳廚師——孫二娘（將包子楞能做出人肉味兒來）
最有海量的人——夢德兄（不要以為是什麽李白、李太白那哥倆兒的抖個一百來篇的詩就以為了不起了人家曹老先生肚子裏麵能劃小船兒的！）
最懂獸語的人——葉公（就是他啊連天上的龍都能給招來舍他其誰？）
最好吃的桃——蟠桃（為什麽就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！）
最疼男人的媳婦兒——虞姬（為絕夫君後患不做累贅自斷香魂！）
最知名的寵物——吠天犬（在天上當差的隻可惜總是改不了吃屎的習慣不是我瞎編問問孫大俠就知道嘍！）
擁有最多女婿的人——嶽飛他媽（人稱嶽母）
最愛釣魚的人——薑子牙（就是不怎麽專業居然不知道要用鉤兒釣魚的）
遊泳最棒的人——張順（外號浪裏白條李逵怎麽樣？能打吧？在水裏就不是張順的對手了！）
最佳調酒師——吳剛（最拿手的是桂花酒但有一點不好就是總是鬧緋聞）
第一卷笑話錦集第1531章一隻打火機臨終前的回憶
我是一隻打火機。
現在我知道自己將不久於人世了也許我應該說是將不久於“機”世怎麽都好我剛剛離開主人的手掌他把我拋起來玩。他很無聊吧？是的我一直這麽認為。他看也不看我胡亂地把我拋到半空中然後企圖一伸手就接住我。
好幾次了他沒好好地接住我隻是忙亂中把我拍在他的床上摔得我一陣陣悶痛。
看這樣子我知道自己命不久矣。
這一次他這個近視眼沒接住我也沒能把我往他那張窄窄的床拍去偏那麽準我就能從那僅開一線的窗戶飛向了象征著自由的藍天。
現在我在九層樓高的空中我最終將落到地上那是我命運的終結。
我認真地往下看看並選擇了一條飛行路線依此我將避過人們晾出來的衣服也不會撞到可愛的花草樹木我也不想打到人畢竟我和這類東西相處過一些日子。
我已經選好了現在我所能做的就是在臨終之前回憶一下自己的生平。這樣做沒有什麽不妥吧？我那近視眼主人看的書裏常常有這樣的事。
我出生後好久都不知道自己是什麽樣子這一點都不要緊我不是人不會象人那樣神經自尋煩惱。
後來我到了個有光線到達的地方我看到自己和許多兄弟姐妹緊挨在一起。
兄弟姐妹們66續續地被拿了出去給同一隻大手換回來一張淺紅色的紙或者一塊**我看不出有什麽好處的圓鐵片。我的呼吸漸漸順暢了些。我現我的每一個兄弟姐妹身上都有五個字：深圳免稅店。
這個瘦瘦的家夥來了是個四眼哥哥他這次是用兩塊小小的黃片片把我換走了那一天起他就是我的主人了。
我被放在包裏包裏還有個家夥主人管它叫作“ZIppo”聽說這家夥值幾百個我這很讓我莫明其妙也讓我留心著。
終於我現這個叫“ZIppo”的木頭木腦的東西很沒意思它能做的也和我一樣用來點煙。說到煙我很傷心我不可救藥地愛著每一枝煙可我卻要不斷要燃燒她們。“ZIppo”和我的區別在於我幹活的時候遠多於它！但主人卻喜歡它遠勝於喜歡我！
每次我聽到有女人的聲音就知道該“ZIppo”幹活了這時候我不由得開心哼你也有幹活的時候了吧不然我要不平衡的了。
我還現了一件事隻有在沒有第三個人的聲音時主人才會讓我出來——這時“ZIppo”總是在一個女人的手裏——我又得違心地給主人點煙我真希望每一根煙都是鳳凰。
隨後我會無助地躺在床上的一個角落看著女人在用嘴唇碰“ZIppo”主人在用嘴唇碰女人好象要把她吃進肚子裏去。他們的手腳會亂七八糟地動尤其是主人的。
人的事我一直沒有很明白我也不太打算去明白我就靜靜地看著。看著他們傻玩一會後熄了燈熄燈有什麽意義呢？又是一個不解之謎不同的是熄了燈後主人的行動會變得慢些而女人的動作會變得很急切。人啊就是這麽奇怪。
我現在已經飛到三樓的窗外留給我的時間不多了我得再努力想想有趣的事——但願我能起出來！——我不知道一隻打火機死後會不會變成鬼主人看的書裏有很多事情我都不知道他隻告訴我鬼幾乎沒有痛苦除了寂寞。所以能不做鬼就不要做。我還是趕緊回憶找些有趣的往事來陪陪我這隻即將的打火機鬼吧。
我再把自己的一生象放電影一樣在腦海裏過了一遍。結果我很悲哀我沒能想起什麽有趣的事。
我碰到的淨是些離奇古怪的事比如主人一邊看書一邊抽煙結果燙了自己的腳；比如主人呆坐半天卻一次又一次地要我點燃那些漂亮的煙；比如主人明知廁所的味道不好聞偏要點根煙進去；比如主人點了煙又不抽隻顧打那鍵盤讓可愛的煙白白地消耗了那珍貴的一生。
我不甘心隻有這種沒勁的事陪伴我將來的漫長黑夜我試圖更努力地搜索不多的回憶。
啪的一聲響我的肢體四分五裂我好象並沒有變成一隻打火機鬼。
第一卷笑話錦集第1532章大學生混的最高境界
1考試版
凡人：什麽？明天要考高數？？
得道：什麽？下節課要考高數？？
入仙：什麽？剛才考的是高數？？
成佛：什麽？昨天有考試？？
高級佛爺：高數？剛才考的不是英語？？
我寢室一哥們：高數是什麽樹？？
2睡覺逃課版
凡人：靠！快遲到了。趕緊起！（8點上課7點55起來的）
得道：靠！怪事今天起早了！（8點上課7點55起來的）
入仙：靠！已經遲到了幹脆接著睡！幫我請個假。
成佛：（朦朧中）別叫我讓我再睡會兒。
（畫外音：起來吧你已經連逃一個星期了！）
老樣子幫我喊到！
高級佛爺：選修課必逃必修課選逃。今天星期二按慣例不去接著睡。
（畫外音：你不怕教授現嗎？）
教授？開學三個月我還不認識誰是教授那！
我宿舍那哥們一天早起六點半高高興興去上課今天終於沒遲到到了課堂看見輔導員怒氣衝衝看著他他膽怯的說：“我今天沒遲到。”
輔導員說：“我知道可你昨天一天去哪了？”
（原來這哥們睡了一整天加一個晚上）
3上課睡覺版
凡人：今天又睡了一整節英語。真他媽爽！
得道：今天又一覺睡到了中午吃飯真他媽爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午飯真他媽不爽！
成佛：早上來的天怎麽這麽快就黑了現在是夏天天黑這麽早？
高級佛爺：醒來以後現餓的走不了路了於是接著倒下睡。
我宿舍那哥們有一次教授對他說：“＊＊＊你以後不要遲到了那樣會影響你的睡眠質量。”
畢業做論文期間笑傲江湖正在熱播遂有幾個哥們搞了碟回來通宵觀看。話說一哥們被導師連下5道金牌後仍拒絕去實驗室做實驗導師終於氣急親自打電話到該哥們宿舍：我找xxx。好巧不巧剛好是該哥們本人接的電話他一聽想都不想直接說：啥事啊？導師說：你叫他來實驗室做實驗。他：他忙著看笑傲江湖呢去不了￣￣￣￣￣￣￣￣￣導師FT之後當導師再想起這個哥們直接說：那個笑傲江湖今天來了沒有……
大三的某天晚上有加課我因為要到火車站去接某位生病同學的父親所以沒能去上課。接了人想著回到宿舍的時候估計宿舍得是空的。正愁怎麽安置這位父親呢誰想到男生宿舍燈火通明進去一看大半個班的人都在奇怪之餘問到：你們都找的什麽借口沒去上課啊眾答：到火車站接同學父親啊￣￣￣￣￣我￣￣￣暈
第一卷笑話錦集第1533章中國暴笑標語大全
南的國道上看見的：搶劫警車是違法的!!
在河南的國道上還看到絕對經典的一條：一人結紮,全家光榮!!
在貴州的施秉看到的：放火燒山牢底坐穿
在鐵路上看到的：橫臥鐵軌不死也要負上法律責任。
在浙源至理坑的路上一個小村莊農舍上刷著這樣一條標語：國家興旺匹夫有責；計劃生育丈夫有責。
北京某遠郊縣：少生孩子多種樹少養孩子多養豬！
湖南某鄉政府：結貧窮的紮上致富的環。
貴州銅仁,在去梵淨山的路上,一個屠宰場的標語:以三個代表指導我們的屠宰工作。
在山東看到的標語：光纜不含銅偷盜要判刑！
安徽歸還農業貸款的標語：人死債不爛父債子來還！
山東聊城監獄：人民罪犯人民愛人民罪犯愛人民。
**分類從我做起！——上海浦東新區宣傳**分類的一則標語現於懸掛在浦東大道兩側的旗幟上
寧要家破不讓國亡——山東菏澤計劃生育標語。
“一人生全村結紮!”雲南楚雄某農村標語。
四川某鄉路邊的農舍上用白漆刷著：“該紮不紮見了就抓。“
山東某農村計劃生育口號：“能引地引出來能流地流出來堅決不能生下來。“
江蘇農村多處可見：“寧可血流成河不準生一個。“
廣西前往德天瀑布的路上有條更狠：“一胎環二胎紮三胎四胎殺殺殺！“
某地估計計劃生育阻力較大有關部門便刷了條標語：“喝藥不奪瓶上吊就給繩。“
某電廠門口大紅字標語更絕：“嚴禁觸摸電線5萬伏高壓一觸即死違者法辦！“
十年前過湖南衡陽車窗外閃過如下標語：“堅決打擊挑腳筋！“看得人渾身毛不寒而栗。
在浙江一座尼姑庵的牆外寫著：“偷稅漏稅來世罰作尼姑。“姑且不說對出家人的侮辱至少我看到尼姑就覺得她們身上都藏著前世帶來的錢財。
更絕的是重慶人和鎮一配種場的標語：人和良種豬配種場
十五大後提出若幹口號據說某地將標語掛在公路上之後有如此效果
高舉xxx理論偉大旗幟！“旁邊路牌：“限高5.6米“；“
緊密地團結在以xxx同誌為核心的黨中央的周圍！“旁邊路牌：“請保持距離“；
“加快改革開放步伐！“旁邊路牌：“限8o公裏/小時“；
“沿著有中國特色的社會主義道路走下去“旁邊路牌：“此處可調頭“。
強標語大獎得主：河南鞏義某鄉：不怕死的就來我們三十八裏鋪作案！
第一卷笑話錦集第1534章本世紀最爆笑夢話（一）
一個平時在寢室受盡淩辱的男生半夜喊出一句：“坦克來拉！”具查實真的是夢話。還有一個是聽女同學說的——寢室裏一個女孩子半夜突然說出：“兩塊麵包兩個帥哥麵包變質了帥哥不見了”寒啊
高中同學一gg半夜突然坐起來大叫一聲：“看我一槍打死你！”然後躺下繼續睡覺。
我老婆減肥期間（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃紅燒肉我要吃紅燒牛肉我要吃紅燒排骨！！！”我差點沒掉下床
我高中同學軍訓時夜半邊用手擄自己頭邊說：“完了完了掉溝裏”
以前聽寢室哥們告訴我半夜裏我突然說道：“我的工商密碼是是”結果“是”了好久都沒“是”出來把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒馬上出去把密碼換了。
軍營生活晚上是最可怕的！記得一次半夜裏班長突然說：“你們這群鳥人都給我緊急集合！！！”接著就是一陣騷動~~~等我們準備好都站在班長前麵他卻沒反映了有膽大的靠近一聽在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
我幾乎每天都說夢話最傻的一個是：“老婆我不敢了”更鬱悶的是這在出差的時候被同房間的同事聽到。
記得以前追一個女孩管人家要電話號碼怕忘了就嘴裏不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢裏也絮叨結果讓我老媽聽到了第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我鬱悶
我們班上一同學軍訓是說夢話：“小姐請問你叫什麽名字。”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裏眾人當場就笑暈了。
“大不了老子上山打遊擊去！！！”這是我們隔壁宿舍一個很勤奮的同學半夜突然吼出來的嚇了他們一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不過他自己不知道
上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然後高舉雙手說：“下吧下吧我要開花！”
前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒後說：“你把肉都挑了吃了吧？”我說：“什麽？”他又說：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我說：“你做夢呢？”他突然很曖昧的一笑又睡了早上一問他居然什麽都不知道！
偶軍訓的時候偶們住上下鋪。一天晚上睡覺的時候偶值班結果聽見偶一個同學說了一句：“向左轉！”然後聽見一聲響那家夥從上鋪摔下來了~~~
一日寢室裏老大正在下鋪狂練cs突然床鋪狂晃隻見老二在上鋪左翻右滾對著牆壁狂拍猛打嘴裏還喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最後咕咚一聲好象漆蓋撞牆上了一聲“啊”的慘叫就老實了
大一的時候偶一同學半夜起床xuxu（他是睡上鋪的）剛爬到一半睡在對麵的人大叫一聲：“小心”嚇的偶同學在梯子上呆了半晌後來才現是那人說夢話呢。
一大學同學：“我登上月球了！！！a！！！”——儼然一愛國人士！！！
我們在部隊裏軍訓一個月天天夥食控製的很厲害有個哥們半夜裏大叫一聲：“那塊紅燒肉是我的不要搶！”
一個同學白天去騎馬晚上還在興奮後來睡著了我們打牌過了一會這人說：“駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！！！！！！！！！”
大一的時候深夜！其他人都睡了我一個人在玩電腦突然一人坐起平靜的說道：“那花兒朵朵綻放”把我嚇壞了問了句：“你幹嗎？”他就倒下去了。一會他又坐起來：“那甜蜜好似蜂糖”
第一卷笑話錦集第1535章電梯裏的人生多味品
為難：在擁擠的電梯裏想放屁
幸運：在屁出來之前其他人都下電梯了
高興：電梯裏隻有自己一人輕鬆自在的放一個屁
後悔：太臭了連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前有人上電梯
痛苦：電梯裏隻有自己和另一個人那個人放了一個極臭的屁
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯自己獨自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人！
第一卷笑話錦集第1536章哭笑不得的十三件
1、看病的時候我問醫生用不用打針他說不用。正在為屁股逃過一劫而高興他卻說：但是要吊液。
2、買好書又在音像店買到了一直想買卻沒買到的唱片。滿心歡喜地回到家裏準備大享耳福的時候現書丟了。
3、這張唱片在我還沒聽夠的時候就被朋友借花獻佛拿去送給他的一位女同學。於是我跑了n間音像店又買了一張過幾天朋友又把那張唱片拿回來還給我說原來他同學自己也有一張這樣的唱片。
4、回到家裏現媽媽把晚餐做得格外豐富都是我見了要流口水的菜而朋友打電話來說要請我去吃麥當勞。
5、一位好久沒見的漂亮mm來看我聊得正高興的時候朋友拿著幾張租來的a片要來我的電腦上放賊眼看見有漂亮mm在場居然就對我說：還給你！
6、非常難得放假一天卻哪兒也去不成因為老天整整大哭了一天哭得我也為他難過。
7、見情敵騎車摔得鼻青臉腫不禁暗心竊喜第二天自己卻跟人撞車了。
8、很高興找到了一家價格很便宜的音像店但是每次去租片的時候老板總是一個勁地向我推薦他珍藏的aaa級的a片讓我忍不住摸自己的臉：糟糕！難道我的樣子真的那麽色迷迷？
9、有一天采訪媽媽當年生我的時候心情如何？她說感到很快樂很幸福我正要為自己能一開始就為媽媽帶來幸福快樂而大吹幾句牛她卻狠狠地說：不過現在有點後悔當初為什麽不把你掐死。
1o、跟大家搶蘋果吃自己先下手為強搶到了一個又大又紅又香的得意洋洋地咬一口才現這是一個爛的。
11、很難得睡一個午覺卻在夢裏被人追殺。醒過來的時候還現頭不知道怎麽回事已經濕了：原來叔叔的小孩正往我頭上尿尿。
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12、看一本短篇集居然第一篇就把我吸引住了太好看了！問題是後麵的竟然篇篇都是難看的。
13、朋友有心請吃飯點的都是好菜兩個人吃得很痛快。埋單的時候這王八蛋卻說：忘記了帶錢。
第一卷笑話錦集第1537章從綠帽子分辨男人
1）撞見老婆跟另一男人上床二話不說拎起電話召來律師擬定一紙離婚協議外加一份民事訴狀：財產平分要求賠償精神損失費1ooo萬元！
這是美國男人
2）推開家門剛在客廳坐下見一男子衣冠不整從臥室衝出奪門而逃彬彬有禮地提醒：“先生,請隨手關門!”
這是英國男人
3）知道有男人勾搭上自己老婆,找到那家夥：““馬刀或槍挑！”經進一步協商決定鬥酒喝了八瓶半後兩人一致認為伏特加才是最好的女人。
這是俄羅斯男人
4）推開家門剛在客廳坐下見一男子衣冠不整從臥室衝出奪門而逃急忙大喊“
哥們兒你錯穿了我的皮鞋了!”
這是法國男人
5）推開家門剛在客廳坐下見一男子衣冠不整從臥室衝出奪門而逃立刻拿出卷尺/和繪圖工具經精確計算設計製造出一套先進家庭防盜設備並申請了專利。
這是德國男人
6）現老婆跟人有染冷靜地在老婆腰間綁上炸彈送上汽車。
這是巴勒斯坦男人
7）半夜回家瞅見床下露出一男人的腳跟著衝了杯咖啡送到床底下親切問道：“你喝咖啡要不要加糖？”
這是意大利男人
8）聽說老婆跟村頭牧羊少年鬼混第二天送了份聘禮到少年家把少年的妹妹娶過門來。
這是非洲土魯族男人
9）潛入老婆跟情夫幽會的酒店房間用攝象機拍下床戲製成光碟兩張一張賣給黃色網站一張自己留著看。
這是日本男人
1o）立刻跟老婆離婚,然後再偷偷跟前妻幽會一邊搞一邊恨恨：“***他給老子戴綠帽子老子也讓他戴綠帽子!”
這是中國男人
第一卷笑話錦集第1538章天才老婆妙語集
我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔但是有一個優點那就是智力群。她有著常的判斷力和邏輯思維能力常作驚人之語讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜為了和大家分享我的驚喜特地總結了一下她比較著名的言論舉出最讓我佩服的十大例子：
1．有一段時間我打她呼機她總是不回電問她她說：“我把呼機關了。”“為什麽要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班我關了呼機他們就呼不到我了。”
2．後來她買了一個手機有一次她出門忘了帶手機從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麽不打？”“我手機沒帶呀！”
3．有一次看到地攤上賣蓮蓬老婆問：“怎麽賣？”答：“一塊一個。”“這麽貴啊三塊兩個賣不賣？”
4．有一次我和她出門兩個人隻帶了一把家門鑰匙她要去菜場讓我先回家把鑰匙留給她。我問她：“為什麽要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家你就不用下來給我開門了。”
5．有一次聽錄音機她一不小心按了錄音按鈕我叫道：“快停掉你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴事後她解釋道：“隻要我們不聲音帶子上的內容不就抹不掉了。”
6．看電視新聞看到一半她說：“快幫我按一下暫停我要去洗手間！”
7．她說：“唉明天又停電什麽事也做不成隻好躺在床上看一天電視了。”
8．唱卡拉ok她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲都按出電視新聞來了她還不明白：“為什麽王菲的歌要配警察破案的畫麵？”
9．兩個人搬電腦她說：“這麽重啊你為什麽搬之前不先刪掉點東西？”
1o．最後我把上麵寫的給她看本以為她會不好意思笑的不料她看了兩遍抬起頭迷惑不解地問我：“怎麽了我說錯什麽了嗎？”
第一卷笑話錦集第1539章口誤最新版
有一次我和mm談動情流淚被她現了她詫異的指著我的眼睛說：怎麽了？
我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子裏了。
我和妹妹小時候在家玩她假裝一個俠女很警覺地豎著耳朵聽聽外麵然後一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”
單位同事看報紙說劉曉慶沒結婚就生了個孩子叫雲雲我們趕忙拿著報紙找不見。她走過來給我們指一看是“劉曉慶在那個年代就曾說過很現代的言論諸如一輩子單身但不結婚也可以生個孩子雲雲。”
有一次上語文課老師叫班上的一位pLmm起來讀第一段課文mm起來想都沒想就讀到：新華社長(zhang)江前線報道。(注：原文為：新華社長江(g)前線報道)全班哄堂大笑……
我初中一同學上曆史課溜號老師叫其讀課文慌忙中拿起書本讀到：“*國艦隊司令狐拔…………”(*國艦隊司令狐拔……)
全班笑翻！！！！
當年高中軍訓時偶寢室一mm剛洗澡回來～用手指著頭無比自豪的說：“你們看看我的‘褲’頭酷不酷？”
眾人狂暈～～～～～～
小學學曆史記不清哪個階段了分為：母係氏族和父係氏族偏偏老師把偶抽起來提問一激動答：母係氏族和公係氏族。
老師第一個笑起來跟著全班哄堂大笑。
曾經形容某人本想說：“那廝腦滿腸肥！”結果說成：“那廝滿腦肥腸！”聽者一愣後暴笑得出結論：“對他腦袋裏都是肥腸！”
小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情說道：“大家不用緊張到了課堂不要東張西望台下坐的還不都是人不都是長著兩個鼻子一個眼睛嘛！”
上英語課老師：“go,teabsp;學生：“go,studen
t“
全班皆倒……^_^
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣有一次在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
我一個同學給另一個朋友打電話對方的爺爺接的那同學不知道在想什麽張嘴就是：“爺爺我是奶奶……”突然覺得不對哐一下就把電話掛了……
有一次我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的
我記不太清楚了覺得又像是內科又像是針灸科結果就說
她是：內疚科的。
有收鴨毛得在街上叫‘收鴨毛咧”一次和熟人聊天。說到熟人感冒了後大聲吼了一句“收感冒咧“
一男生看到舅舅:“買舅啊二菜!“
舅舅:“這孩子這麽大話了連人都不會說!“
我上學時候的團支書特別不會說話我入團的時候隻有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子其餘同學全體笑翻-_-o
過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎xxx同學加入我們這個神秘的組織中來……
記得我和同事一起去郊遊。同事結了婚的然後我們做燒烤吃。
同事很嗲的對她老公喊到:老公你來剝這根蔥嘛~~~~
不知道是太興奮了還是怎麽的……結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
我有一特靦腆的男同學去食堂打早飯窗口裏那夥計問他:“要點兒什麽?“他低著頭說:“我要……我要……一個包子和一個包子。“那夥計盯了他半天說:“你要什麽呢?再說一遍?““我要一個包子和一個包子……哦不!一個包子和一個麵包!“夥計FaInT!
大學時候一同學和我爭論問題一時處於下風情急中一拍桌子起身大叫：你胡說我又不是不傻！
我一哥們去相親回來大家問他怎麽樣哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點2個人進了一家牛肉拉麵館女孩對師傅大聲說道：嘿給拉2碗~~~
拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗您拉1碗就行了。據說當時在飯館的人都哈哈大笑~~
有次我妹妹給我介紹一支曲子她說叫“少女的襯褲”我心下詫異拿過cd來一看是“少女的祈禱”……
第一卷笑話錦集第154o章老師的評語:學生調戲女生(經典)
1983年12月12日,出生於一個普通的工人家庭,1-5歲不知道自己是誰,幹了什麽,6歲被爸爸媽媽強行扭送廠辦小學1年級2班,在“我去上學校,天天不遲到,小鳥送,早早早,你為什麽背上小書包”的兒歌中開始了讀書生涯……
小學一年級:
在女同學麵前脫褲子,女同學說我小流氓
老師語錄:“流氓不可怕,就怕流氓沒文化!所以你要好好學習,天天向上,爭做“有文化,有知識,有學問,有才氣”的四有流氓!”
小學二年級:
拍女同學的頭!
老師語錄:“不打她,不罵她,要用感情折磨她!才是調戲女生的至高境界,你要努力提高自己的調戲品位了”
小學三年級:
摸女同學的臉,結果被女同學把我的臉抓花!
老師語錄:“愛情誠可貴,生命價更高,留的青山在,不怕沒柴燒!切記,珍惜生命,遠離美女!”
小學四年級:
拉女同學的手,被拒絕,學習成績直線下降!
老師語錄:“中華兒女千千萬,一個不行接著換,你沒有采到的隻是春天的一朵花,整個春天還是屬於你的,不要灰心,要屢戰屢敗,屢敗屢戰!”
小學5年級
調戲女同學不成,反被調戲!
老師語錄:“男生不流氓,育不正常,你還被女生調戲了,表示你比一般男生有前途。
小學6年級,以廠小學本年級第38名的成績被送到縣城南街中學(畢業的一共4o人)開始了中學生涯。
初中1年級,認識了金庸,古龍等前輩高人,並且每天把自己想象成書中的男主角,和書中mm有著純潔的男女關係。
初中2年級,回到現實中來,對班上的美女(已經有了審美能力)行注目禮,但是腦子中原始的,害羞的,罪惡的念頭已經芽。
初中3年級,真正體會到了偉人爺爺那句“好好學習,天天想上”的真正含義(八字真言,毀人不卷)……還好我及時收住了心,我英俊的麵龐才得以保存。瘋學習,考上縣第3高中(本縣就3個高中,前2個是重點……)
高中1年級,生平第1次寫情書給班上心儀很久的女生,並自我感覺她對我也有那麽點意思……可惜正當我惶恐,甜蜜的如一隻小鹿亂跳時,班主任把我叫到辦公室,從抽屜裏拿出那封情書……
高中2年級,選擇了女生和男生比例是4:1的文科班,但是美女們都不理我……
高中3年級,聽隔壁哥哥口沫橫飛的給我講大學生活。於第2天拿起書本,又開始瘋的複習,誓要考上大學,要“奮圖強,認真學習,為.建設添磚加瓦”(鬼才這樣想呢,大學可以自由戀愛,非法同居……等等雲雲……
不可否認我是個天才,雖然我沒被第1和第2誌願錄取(第1我填的清華,第2北大,差了3位的分數),但我接到了xx農業大學的錄取通知書。於是背上行李,跳上火車,來到夢想中的大學校園。開始了大學生涯我要做一個成功的男人,因為成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失敗的男人白天沒啥鳥事,晚上鳥沒啥事。所以,我要做成功的男人。
大1站在校美術展覽一幅**畫麵前,不停的告戒自己:“這是藝術,我這是在審美。”但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。
大2我喜歡的人名花有主,喜歡我的人慘不忍睹……於是我:“通宵達旦網上泡,一進課堂就睡覺,一個電話打回家,什麽不說要錢花”。
大3在全寢室就剩我一個和尚的情況下,終於有了一個正式的女朋友,甜蜜的戀愛中,她希望我裸露心靈,而我希望她裸露身體……(男人為性而愛,女人為愛而性,這句話一點沒錯)
大4我奶奶現在還在農村。自打我考上大學以後,每次回去奶奶總對我說:“家裏那幾塊地,還有這個院子,這些雞啊豬啊的,都是給你留著的”。當時我笑奶奶老糊塗。可是看到今年的就業形勢和滿大街的研究生,博士生,我才終於體會到了***高瞻遠矚和良苦用心……
拿著畢業證,簡曆,從差點沒把我擠暴頭的招聘中心一無所獲的出來,坐上一輛人力3輪回去,3輪車夫問我:“你是xx農業大學今年畢業生?”我說是“太巧了,我是xx農業大學88屆的畢業生,又指著路邊一個搽皮鞋的老頭:“那個師兄更早,77屆的”。我差點沒從3輪車上栽下來。
回到家,看著下崗的爸爸正在街上修自行車,同樣下崗的媽媽在賣水果,爸爸抽著劣製的香煙,雙手滿是油汙,媽媽在風吹日曬下皺紋早已經爬上了她的臉,頭也白了很多。我23年來第1次認真的,仔細的看著父母,突然有了想哭的衝動。“這些年來,他們就是這樣生活,中毒騙人來供我讀那個該死的大學的。而我……。(人們總是傷痕累累才懂的後悔,但這時候遊戲規則已經改變,人生就是如此)。我把那4年青春換來紅色小本子丟在角落,挽起袖子幫爸爸推車,從現在起,我開始還債。
第一卷笑話錦集第1541章笑死人的短信
1、死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你衝廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰
給你洗泡泡浴用波音飛機接你上下班用還珠格格給你當丫鬟！行不？
2、上聯：風在刮雨在下我在等你回電話！
下聯：為你生為你死為你守侯一輩子！
橫批：錯人了~
3、向你祝賀聖誕的各過領導人有：伊朗的她沒內衣；日本的鬆下褲帶；韓
國的嫖娼妓；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；沙特的摸還摸
得、摸還摸不得……
4、一農戶明天殺雞晚上喂雞時說：快吃吧這是你最後一頓！第二日見
雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥你們也別想吃爺爺他媽也不是好
惹的~！
5、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了在你掄起右手要打蚊
子的一刹那蚊子對你說：我身體裏可流著你的血！！
6、你拉著一頭豬逛街很幸福的樣子。我經過滿懷同情地說：“看一個人的檔次
就看他跟誰在一起。”話未說完就看到豬很鄙夷地棄你而去。
7、人活著真累！上車得排隊單戀真受罪吃飯沒香味喝酒容易醉上
班特疲憊搶劫還不會掙錢得交稅就連給小豬個短信還得收費~！
8、國足兵敗遭賭球集團追殺孫繼海扮一靚女出門問一乞婆：我是誰？
答：孫繼海！孫大驚：你怎麽知道？？乞婆環顧左右：噓~~~我是郝海東！！
9、你知道嗎？沒有你的短信時我想過死我曾經用麵條上吊用豆腐敲頭用可樂服
毒用降落傘跳樓用筷子割脈昨天我鼓起勇氣摸了電門可惜停電了唉都沒
成功！你看我多想你。
1o、等一列地鐵需五分鍾
看一場電影需三小時
月缺月圓要一月
春去春來需一年
想念一個人需一生
可是一句關心的話需一秒鍾：
天涼了窩裏多墊點草
11、找點空閑
找點時間
背著炸彈
到銀行看看
警察為你準備了一副手銬
獄長為你張羅一床毛毯
生活的煩惱向記者說說
搶劫的細節跟警察談談
12、一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這是孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服,服務生過來製
止,婦女大怒:難道這也不行嗎?服務生答:露胸可以,但是不能自帶飲料.
13、某男生給同班某友生取外號叫胖豬女生向老師哭訴老師答應對該男生批
評第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌隨便給別人起外號總不能別人象啥就
叫啥吧？”
14、葛優吃飯途中上廁所回來後褲子濕了朋友：褲子怎麽濕了？葛優：經常！朋
友不解葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
15、蜈蚣被蛇咬了為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多
~！！大夫安慰道：兄弟想開點你以後就是蚯蚓了~
16、魚說：我時時刻刻睜開眼睛就是為了能讓你永遠在我眼中~
水說：我時時刻刻流淌不息就是為了能永遠把你擁抱~~
鍋說：都他媽快熟了還這麽貧！！
17、魚又說了：
有賣耗子藥滴不~~~
爺也自盡！！！~~
誰也別想吃了爺！！！~~~
爺比雞還tmd不好惹~~~！！！
偶讓嫩連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~
18、一隻漂亮的小豬
脖子上掛著蝴蝶結
屁顛屁顛的跑到你麵前
用崇拜的眼光看著你
搖搖尾巴
甩甩屁股
對你唱了一：
長大後我就成了你！
19、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拚命,五怕情人被
撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕幹完還要.
2o、天是藍的海是深的男人的話沒一句是真的；
愛是永恒的血是鮮紅的男人不打是不行的；
男人如果是有錢的和誰都是有緣的；
男人靠得住豬都會爬樹！！
第一卷笑話錦集第1542章史上最強的黑客行動
這是我當黑客以來接到的一項最具挑戰性的生意是去黑另一個黑客的電腦。工欲善其事必先利其器我很明白現今裝備的重要性於是我把自己從頭武裝到腳包裝上了全黑的緊身夜行衣和戴上墨鏡。這樣我看起來就很黑很客很重很要了。
一出門我就給車撞了……
司機下車後打著強光手電筒找了好半天才找得到躺在地上的我說了一句：原來木乃伊也有黑色的。
賠了錢我才起來繼續前行我想我賠給他的錢應該夠他修車了吧。
路上行人稀疏夜色迷朦我覺得在這暗夜中隱隱有股颯颯的凜冽的英氣的風在流淌在舞動在我剛撞散的大牙縫中飄搖進出。
慢慢的很快我就到了目標地。任務是竊取那人的上網密碼。對於一個嫻熟的黑客高手來說不消片刻我就已能將隨身所帶的手提電腦打開接上無線上網卡打開要用的程序了。接著就是怎樣竊取了。方法是我趴在他窗前密切注視他的舉動等他在鍵盤上打密碼時迅記下來然後用手提電腦已打開的記事本寫上再立即通過無線上網傳真到家裏的傳真機上保存下來。
很可惜那小子在我來之前已經輸過密碼了害我在半夜三更趴了大約兩小時他都沒有要再輸一次的舉動所以我惟有決定讓他死機了。讓他死機簡直是易如反掌當然這是隻局限於對我這種高手或同等技術水平的專業人士來說的家庭觀眾就無為模仿了。具體操作就是用一塊紅磚扔他的電腦肯定死的。磚到用時方恨少我找了很久用了接近兩小時才在一個很遠的地方找到副作用是太遠我不會回到原來的地方了。終於辛苦問路後才回到目標地可惜又把紅磚給忘了拿。我很懊惱地恨踢地上附近那些石頭。
做一個黑客真的不能懶要黑人家機子就必須循正途好好地認真地黑於是我決定剪他家門外的電線讓他沒電死機。當他隔壁鄰居的一整片屋子都斷電漆黑一片時我觸電暈過去了。約莫一小時後因為手機有來電才把我弄醒的。
作為一個黑客手機當然不能有鈴響聲但我又是如何得知有來電而被弄醒的呢？這裏有個竅門是經過我曆時半年反複試驗解決的用簡單些的話說就是將手機調為振動。
電話是客戶打來的他很歉疚地說想將任務更改一下就是不要破壞他的電腦隻將病毒種在他電腦上就行了猜到了現在快天亮了想必我已將他電腦破壞得不堪入目希望我能把它修複過來再種病毒讓他不知不覺。酬勞願意給我雙倍。我說沒問題請相信我保證馬上就可把他電腦修複成象未被破壞過一樣等我好消息。
我在附近偷了人家晾衣服的竹竿再把衣架做成一個抓鉤綁在竹竿上趁他上廁所的時候把他的手提電腦從窗戶給鉤了出來然後再把我自己的電腦給換回去然後就溜了。
我自己的手提電腦早就中了冰河木馬蠕蟲一大堆這次他死定了！
第一卷笑話錦集第1543章麵條與肉包
某天麵條與肉包因為小事而生爭執雙方便大打出手。但是肉包因為太肉腳被麵條打得落花流水於是在離去時對麵條撂下一句：「好膽別走我去叫夥伴來教訓你。」
肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等準備去找麵條理論理論就在路上遇到了泡麵肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打泡麵被不分青紅皂白打了一頓後問肉包為何打他。
肉包回答：「麵條別以為燙了頭我就不認得你！」
[2]
話說肉包上次被麵條海扁一頓後心情有夠鬱卒因此找了小籠包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去黴氣。
一進門看到了金針菇包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓留下一句話說：「不要以為你戴了帽子我就認不出你來！」
第一卷笑話錦集第1544章偶逃課的理由
最體麵的理由：我長的太帥外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多坐著難受。
最傷心的理由：我們係最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥“我個人看法”的男生在我眼前談戀愛這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多我怕影響身體所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學準備用欠我的錢請我吃飯因為他不準備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了今天沒的穿隻好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全係最年輕的台球王子“自封的”挑戰不
得不去應酬。
最丟麵子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷鋒。
最受挫折的理由：我失戀了罷課一天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵我在給人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了一圓錢找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了一天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館遊行示威紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麽幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“9?18”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫我在旁邊看了一天。
最幸福的理由：上學的路上有美女*擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產我同犯罪分子鬥爭了一天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了一天鏡子梳了一天我的板寸。
最夢遊的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
第一卷笑話錦集第1445章全球最搞笑版十大犯罪案件
據俄羅斯真理報報道大千世界無奇不有一些犯罪分子並不是百分之百的凶狠殘忍有的時候他們的犯罪行為也富有幽默讓人捧腹大笑。目前俄羅斯真理報列舉出2o世紀最搞笑、最白癡的犯罪行為。
19o1年：美國新奧爾良市一個小偷在郵政列車上進行了偷竊而他卻隻對聖誕卡片情有獨鍾此次他隻偷走了12568張聖誕卡片。
191o年：美國一位名叫約翰-史密斯的男子決定搶劫銀行他身穿女性緊身內衣進入銀行大廳所有客戶和安全保衛均對史密斯的怪異行徑捧腹大笑。在場的人們並未阻擋史密斯走向銀行點鈔台然而大家卻並未看到史密斯對銀行搶劫相反史密斯在點鈔台緊張之際卻從自己的帳戶中取走1萬美元。最終捧腹大笑安檢人員還是讓搶劫未遂的史密斯離去。
1936年：一位美國囚犯被判電擊死刑他計劃趁執行死刑之前逃離監獄但是逃跑時他行動十分不便因為他是被綁在電椅上的。在自己的逃跑計劃中他打算逃到墨西哥邊境然後將這把電椅出售掙點“路費”。可是他好夢不長當他帶著電椅剛逃到監獄門口時由於行動太明顯隨即被捉回來執行死刑。
1966年：俄羅斯阿爾漢格爾斯克市一夥流浪漢從動物園偷了一頭大象他們計劃將這頭大象出售但卻苦於找不到合適的買家最終隻得將這頭大象悄悄地送回動物園。
1975年：俄羅斯一對夫婦都是小偷他們對自己的婚姻不滿便在法庭上提出了離婚請求。在法庭上他們講出自己離婚的原因前不久他們聯手偷竊了許多財物但是對於財物如何分產生了爭執最終引起了離婚大戰。他們在法庭上忘記自己是小偷將偷竊的錢財一些事情都告訴了法官希望法官做出正確裁決。然而法官最終並未宣布他們是否可以離婚而是宣布他們盜竊罪名成立判處入獄監禁。
198o年：美國紐約市兩位搶劫犯計劃對銀行進行搶劫他們來到銀行之後搶劫的目標卻出了變化。他們搶劫的並非是銀行現金而是要求銀行保衛人員解除武器掏出身上所有錢和口袋中的金屬物質然後他們將這些財物裝入袋中逃之夭夭。銀行職員對兩位搶劫犯之舉十分不解。
1982年：一個搶劫犯進入俄羅斯一位老婦人家中進行洗劫他卻隻盜取了家中一件物品——一幅達-芬奇名畫《蒙娜麗莎》的複製品。據了解這幅畫並不是家中值錢物品它隻是老婦人從舊雜誌中剪下的一張插圖。
1986年：美國一位小偷闖入大西洋賭城他手持一把手槍盜取了一袋籌碼。然後就若無其事地坐在離付款台一米遠的賭博機開始玩賭博遊戲。他在賭博機上竟然玩了一個半小時直到等來警察將自己逮捕。
1988年：生了莫斯科最大的穿孔卡盜竊案件。三年之後該案件才調查到一個犯罪分子盜竊了2o輛卡車的穿孔卡。目前這名犯罪分子仍未繩之以法人們更是對他為何盜取2o卡車穿孔卡初衷十分疑惑。
1999年：俄羅斯幾名士兵搶劫了離他們崗位不遠的一個啤酒零售攤。據悉他們的搶劫是完全的軍事化行動在軍士長的命令下三名士兵站成一隊衝向啤酒攤進行搶劫。
第一卷笑話錦集第1546章相親！相親！
第一次
從今年年初開始我的老爸老媽就老是逼著我去相親我當然是一一拒絕。為了讓我心甘
情願地去相親老爸老媽簡直可以說是不擇手段。威逼利誘曉之以理動之以情。老媽甚
至以其精湛的演技擠出了幾滴眼淚以示其心。終於我妥協了我去相了我平生第一次親。
對方是一個25歲的女孩子是舅媽給介紹的。我的第一次相親在一個飯店裏開始了。在
一番老套的客套後我覺得對方屬於爽朗有餘而魅力不足或者說不夠漂亮。我想我是
男的26歲當然還算年輕機會還有很多。沒必要這麽第一次相親就要急著敲定所以準
備拒絕她。當我心裏正在盤算怎麽開口拒絕才能做到語氣委婉不至於傷她的心時那個女
孩子倒突然開口了：“你是第一次相親嗎？”
“是的。”我說。
“其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意最好還是跟第一
次相親的對象結婚……”
“哦？為什麽？”我覺得挺奇怪。
“我的許多朋友都這麽說”她給我解釋道“根據她們相了這麽多次的經驗相親次
數越多對對方的滿意程度會越來越下降。”
“就是。”我說。
“是啊！看到你我才明白我要是早聽她們的勸告就好了！”她一臉悔意地說。
第二次
老實說第一次相親對我的打擊是相當大的。致使我一個星期都悶悶不樂提不起精神
來。而就在一個星期還沒過去時舅媽又為我準備了第二次相親。
我是準備打死我也不去了：大丈夫何患無妻？哪怕我媽再軟磨硬泡我也絕不改變主
意。就在那天晚上我好朋友阿輝來我家玩。這家夥創有著名的“名車美人定律”：把女孩
分成四個級別：勞斯萊斯、奧迪、桑塔納、東風。當然他的十幾次相親基本上都是東風
但自從這家夥和奧迪小湯敲定後就開始隱退出我們的小集團了我家也好久沒來今天不知
道是抽什麽筋想到來我家了。不過後來我才知道：他是來替小湯借Vbsp;一番話讓我決定還是去看看。是啊看看也不損失什麽權當安排周末節目。而且阿輝答應
他會在我相親的頭三分鍾內給我一個電話讓我自己定奪如果是奧迪以上的級別我就當
是個無關緊要的電話；如果是東風就說是個十萬火急的電話必須馬上趕去。嗬嗬好主
意！
有了這個保險我還怕什麽呢！再說萬一哥哥我撞大運碰上個“勞斯萊斯”也不一
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定。山不轉水轉誰知道呢？
結果那天我剛在茶坊坐定舅媽就帶著一輛“勞斯萊斯”進來了著實給了我一個驚
喜！
豐姿綽約談吐大方。舅媽給我們介紹了一下就借故走了隻留下我和她。暈倒！真使
我疑在夢中。
我正在那裏思量著該怎麽開頭。一定要開個好頭：好的開始是成功的一半。要展現給她
一個溫文爾雅的真我。
我這邊還沒開始她的手機卻響了起來。她說了聲“對不起”就接了電話。嗯嗯啊啊幾
句後她一臉歉意地說：“真是不好意思我同事來電話說有個十萬火急的訂單一定要我馬
上去一下。”
我就這樣目送著“勞斯萊斯”走出我的視線而耳邊傳來我的手機悅耳的聲音。
我哭……
第三次
上個禮拜是我的第三次相親。我同事介紹的。我欣然前往。因為是我同事請客。
嗬嗬。這個同事很熱心其實是個好事之徒。當我和她匆匆趕到現對方已經到了。
我們相互端詳了一會兒幾乎同時爆出驚叫：
“是你啊！大頭瘋！”“哪能這樣巧啦！老菜皮！”
……
這是我最快樂的一次相親不過結果都是一樣的。
第四次
那是一個感情的低潮。我很慶幸我已經熬了過來。現在的我靜靜地品著濃濃的咖啡
正經曆我的第四次相親。心如止水波瀾不驚。
“能和你坐在這裏我很高興。”我說。
“我也是。”她淡淡地答。
“說說你的故事吧。”
“想聽哪部分呢？”
“全部的。從你記事起吧。”
“我來自一個小鎮小鎮很普通並不繁華……”她開始敘述她的故事從一個小姑娘
開始懂事講起。她靜靜地講我靜靜地聽。
她一直是這樣。淡淡的很淡。
四周很安靜。連風也沒有隻有咖啡在嫋嫋升著熱氣。收音機裏輕輕地傳出《午後的愛
和茶》傷感的嗓音伴著哀怨的音樂無盡地纏繞在我們周圍。
瞬間我覺得這一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋轉。仿佛我的初戀並沒有走遠
那依舊是她她正坐在我的對麵靜靜地訴說著她的故事。耳邊是藍色的音樂。我覺得那
也是這樣一個午後……
她的故事依然在繼續……不同的是她的臉上多了兩滴眼淚。故事很普通。那是她的故
事但她說得很認真。我也是用心在聽。一時間我有些感動。
我握住她的手她動了動並沒拿開。“以後我還想坐在這裏聽你講故事可以
嗎？”
她沒有說話隻是靜靜地點點頭。
看著悲傷的她我心裏升起一種莫名的酸楚。她並不漂亮很瘦這使她有些抽泣的肩
膀顯得更瘦弱。
“走吧我介紹我的朋友給你認識！”我想讓她高興起來我有些後悔讓她講她的過
去打撈起心底的故事有時是很難的。
“好。”
“你一定會喜歡他們的我保證。”
“嗯。”她點頭。
老友終於來了依然是老樣子風風火火。一來他就大呼小叫跟每個人打招呼並嘲
笑每個人。直到他看到坐在我身邊的她他終於靜了下來。遺憾的是這安靜隻持續了幾
秒。
幾秒後他對我生氣地說——“大頭瘋！你太過分了！叫這麽難看的小姐！”
……
以上就是我四次失敗的相親。
第一卷笑話錦集第1547章紅樓夢裏的武林高手
紅樓中動武之處有不少場麵上卻隻有柳湘蓮痛打薛蟠。柳湘蓮真是練家子紅樓中武藝他應該是最高路數上看主要以劍法為主拳腳也不錯因為後來出家做了道士所以判定他是武當一派。
另一位真行家應該是馮紫英他是家傳武功考不了路數從他和薛蟠所言打壞了人看主要是拳法。
賈政讀書出身擅使一根大竹板家傳賈家竹板功由史太君道數說的“當年你老子……”他學武時怕也著實挨了不少。
賈赦所用武器不詳隻出手一次（打賈璉）大約是軟兵器如皮鞭類。
賈珍練習過騎射但由焦大言他長於用鏟（扒灰）。
賈璉用劍（要殺鳳姐）是摧花劍法。
賈蓉這四品龍禁衛卻讓賈珍令人打嘴巴所練應該刀槍不入的鐵布衫一類。
賈環不爭氣學是的妙手空空的專攻偷。
寶玉武功現在時興是黃飛鴻的“無影腳”腳踢襲人後來晴雯點出是窩心腿法後來出家為僧應該歸入少林派。
王夫人、鳳姐是王家的掌法鳳姐打小道童一掌打翻功力非凡。王夫人信佛曾無意說出金剛丸漏了底細且後來也打金釧一掌看來王家是佛門大力金剛掌。
探春積極向王夫人靠攏武功也是金剛掌打王善保家一下真是大快人心。
寶釵是道家功夫講守拙平時絕少顯露唯撲蝶一回小試扇子功和身法我們知道她是蝴蝶門。
黛玉用手帕直打寶玉眼角準確無誤是流雲飛袖一類功夫。
迎春打的是軟綿綿的太極拳功力弱傷不了人。
晴雯武功較雜撕扇子是鷹爪功打墜兒卻是用的東方不敗繡花針法。
惜春尚小由畫而悟而武當是用判官筆類兵器。
賈蘭本家武功騎射。
妙玉折梅手相當厲害
史湘雲擅醉拳卻比醉金剛倪二的醉拳好醉金剛要打賈芸卻被人抓牢可知功力不足。
寶琴多遊曆文學外國詩武也應該是西洋拳擊。
尤三姐學劍不成但最後一招“同歸於盡”讓天地變色。
第一卷笑話錦集第1548章蜘蛛和蜜蜂
蜘蛛和蜜蜂訂婚了。
蜘蛛感到很不滿意於是就問他的媽媽：「為什麽要讓我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了一點但人家好歹也是個空姐。」
蜘蛛說：「可是我比較喜歡蚊子耶」
蜘蛛的媽媽說：「不要再想那個護士了打針都打不好上次搞到媽水腫」
蜜蜂也感到很不滿意於是就問她的媽媽：「為什麽要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點但人家好歹也是搞網絡的」
蜜蜂說：「可是人家比較愛螞蟻ㄚ」
蜜蜂的媽媽說：「別再提那瘦巴巴的工頭整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有」
蜜蜂說：「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯」
蜜蜂的媽媽說：「他是長的蠻帥但也不能揀個挑糞的」
第一卷笑話錦集第1549章星座容易變胖的排名
第一名巨蟹座
不隻是因為他們消化特別好圓圓的臉看起來也會比較胖。
第二名金牛座
好吃懶作也是很自然地就會胖起來。
第三名天秤座
其他方麵倒還可以控製但是不由自主地腰圍就會一直放大。
第四?
??射手座
生長激素特別多如果長得不夠高就會容易往橫向展。
第五名雙魚座
可能是因為心理壓力小很自然就會心寬體胖。
第六名獅子座
偏好高熱量食物想不胖也難！
第七名白羊座
吃得也不少隻是常有過度的動作消耗掉不少。
第八名雙子座
他們行動比較靈活即使有點胖也看不出來。
第九名水瓶座
有一點挑食營養比較不好一點。
第十名天蠍座
他們因為藏了太多心事而有點消化不良自然是胖不起來。
第十一名摩羯座
包了太多工作過度忙碌所以不容易胖。
第十二名處*女座
因為容易緊張加上重視飲食的均衡所以最容易保持好的身材。
第一卷笑話錦集第155o章幽默成語（爆笑）[5o章節已爆完畢]
[原定5o章已經提前爆完畢,本書會根據實際情況加更,請繼續期待本書的爆吧!]
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o1.有一隻熊走過來有備而來（有BeaR來）
o2.第十一本書不可思議（Book11）
o3.哪一種蝙蝠不用休息不修邊幅（不休蝙蝠）
o4.一個人被刷成金色一鳴驚人（一名金人）
o5.羊停止了呼吸揚眉吐氣（羊沒吐氣）
o6.手機不可以掉到馬桶裏機不可失（濕）
o7.小玉對小明說她爸爸性無能欲罷不能（玉爸不能）
o8.狗過了獨木橋就不叫了過目不忘（過木不汪）
o9.蜜蜂停在日曆上風和日麗（蜂和日曆）
1o.兩個男人坐在石頭上一石二鳥
11.一群女人在聊天無稽之談（無雞之談）
12.一群人拿雞蛋砸槍槍林彈雨（槍淋蛋雨）
13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子出神入化（粗繩入畫）
14.搬建中的鋼琴一見鍾情（移建中琴）
15.拿筷子吃飯膾炙人口（筷至人口）
16.雞與鴨的對話雞同鴨講
17.一百零一了一了百了
18.有十隻羊九隻蹲在羊圈一隻蹲在豬圈抑揚頓挫（一羊蹲錯）
19.羊打電話給老鷹老鷹接起電話說喂陽奉陰違（羊phone鷹喂）
2o.帽子髒了要翻麵再戴張冠李戴（髒冠裏戴）
21.十個男人看五個女人洗澡五光十色！
對新網蟲老爸同誌的嚴正聲明
1、上班時間不許上網。我偷懶可以你不行你是領導。
2、不許到我的論壇灌水區裏閑逛不許看我灌的貼子不許看人家寫給我的情書不許把人家追我為我打架的事情當作笑料在飯桌上說招惹老媽噴飯。
3、不許上黃色網站不許看灌水區裏的黃色貼子就算看了也不要讓我知道、不要告訴我聽、也不要告訴媽媽聽這會破壞你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完貼子後就衝我無限暖味的笑又不是我碼的黃色文章。
4、不許在網上亂認弟弟、妹妹要知道人家可能比你的女兒還要小都可以當爺爺的人了涎著臉要人家小姑娘叫你哥哥是不是有點無恥啊如果被一兩個精明點的小妖精當場揭穿傳出去你的寶貝女兒我哪裏還有臉在網上混啊？千萬不要陷害我！
5、不許用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的來跟人家聊天騙網上無知可愛白癡小男生的芳心是一件灰常灰常不道德dI事情尤其不許騙我的弟弟們。
6、許問我要論壇裏眾mm的片片看有本事自己要去再說了我隻有收藏帥哥的而沒有收藏美女片片的習慣。
7、專人專用電腦。為了衛生及安全起見請用自己的電腦不要碰我的寶貝尤其不許用我的QQ。
8、申請信箱、申請QQ、改中文名字查找網站地址、如何郵件這些低級的問題不要來問我我沒空搭理你誰一上網就會這些東西啊誰不是一步一步的學習出來的啊自己摸索著玩不要騷擾我。
9、你是從上個月開始上網的接觸新事物學習新知識很好、很不錯真是我努力進取的老爸我沒看錯你。這個月開始電話費、網費、電費、電腦需要更換的新零件費用全部由你來承擔沒辦法誰叫你是我老爸我吃定你了有本事你就不要在家裏上網。
1o、5o多歲的人就不要追星了李尋歡的QQ我是有相片我也有就是不給你咬我啊？
11、你不要總是在我沒空的時候在QQ上找我講話有事不會直接到我房間說啊以後叫我出房間吃飯是不是要電子郵件啊？切！
12、說話就說話吧我不搭理你的時候不要用老爸的身份來威脅我你要是真敢把我的泳裝寫真上來我就把你光著膀子穿著短褲腆著胖肚子翹著二朗腿剔牙亂沒形象的片片到你們公司的網站上給你爆光ho怕ho！
13、拜托想有個深度有文化有內涵一點的網名好不好？在聊天室裏居然用帥過王力宏來泡mm真有你的！！害得我一看見你準備要跟我打招呼我就無地自容我看你是禿過葛優如果非要用這些名字的時候那就不要說認識我不要跟我說哈羅我還要臉呢。
14、人家網戀你感動得一塌糊塗我網戀你要趕我出家門差別這麽大你太歧視人了吧憑什麽我這麽好運氣一定會碰上騙子？
15、再次嚴正抗議聊天打字快不過人家的時候捉我來當打字員你口敘有這麽帶打字員泡網的嗎？是不是太特殊化了一點？(當然如果有勞務費又另當別論)
16、拜訪上網時做點有建設性的事情不要整天在聊天室裏跟小男生打口水架對罵對拍罵不過人家氣急敗壞的還要拉我來幫忙我說我從來不罵人的吧你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟們來幫忙助陣人家哪裏象你這麽有空？有沒有搞錯啊您老人家貴庚？心理年紀怎麽跟五歲的小孩子似的別給我丟人現眼了煩！
17、不要在有客人在家的時候脫口而出叫我妖妖同學沒看到人家的眼鏡片子掉了一地麽？
18、堅持抵製嚴正抗議要我幫你跟逗著玩的小男生們通電話我又不是熱線電話的小姐。要是人家愛上我了怎麽辦？要是人家知道真相幼小心靈受到嚴重打擊怎麽辦？這麽欺騙人家有沒有天理啊？
19、你是不是時間太多了閑著無聊？居然跟老媽打賭我的網戀對象是誰？為此還差點被你偷看到我的信件！有沒有搞錯啊這麽低級的事情你也做得出來？這是一家之主老爸應對女兒應有的態度嘛？要是給外麵的人知道了還不笑掉大牙？該幹嘛幹嘛去再惹我就把你的頂級烏龍茶全部倒到廁所。
2o、不要晚上神出鬼沒的拿起客廳電話分機聽聽看我是不是還在上網或者是跟人家通電話。沒用的這麽著告訴您老人家吧客廳的電話一到晚上11點我就把它拆得七零八落體無完體膚並且東藏一塊電路板西放一顆螺絲釘估計沒一個小時你裝不回來。我上學時學的專業就是專門拆裝電話的你又不是不知道何必咧？？何必咧？
21、上次球寨時你打賭輸給我的豬還不給來？要不生活中給我兩百元也行二選一你看著辦吧。
22、你跟老媽要是再敢早上五點半砸我房間門叫我起來跑步我以我的積分誓一定晚上三點鍾打你們房間電話叫你們起來尿尿！！！不要以為我做不出來哼哼哼哼！！！！！！！
第一卷笑話錦集第15o2章終極爆笑尿床後被人現
1、[關羽]：一次夜間敵軍來襲關羽從床上爬起騎馬出去應戰力斬敵軍將領華雄回來後見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手此尿尚溫！”（從此關羽臉被羞紅了。）
2、[曹操]：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死道：“寧讓我負天下人勿讓天下人負我！”
3、[諸葛亮]：早上見周瑜站在他床前看大驚失色忙走過去用扇子一頓狂扇然後眼珠一轉微微笑道：“周將軍此乃一張作戰草圖而以長江以北為曹操長江以南為孫權”
4、[劉備]：起床後現尿床了恰好眾將又都在床邊忙拽過床單捂住自己的臉然後嚎啕大哭道：“眾將軍日夜操勞備心不忍呀”！一邊哭一邊把床單擰幹。
水滸人物
1、[菜園子張青]：對孫二娘說：“老婆你把我床單弄哪兒去了”？？孫二娘悄聲道：“你這床單都尿透了我把它往酒壇子裏擰一擰”！
2、[及時雨宋江]：使出崩潰戰術當著眾人的麵急忙把尿過的床單披到身上放聲傻笑讓別人認為自己是瘋子。
3、[行者武鬆]：武二郎做人就是光明磊落直接把床單貼到牆上寫上“尿炕者打虎武鬆也”！
4、[花和尚魯智深]：在菜園子午睡的時候尿炕了為了顧全自己的麵子隻好編瞎話對眾人說：“這可不是我的鳥尿的是這棵柳樹上的鳥尿的”！說完倒拔垂楊柳。
金庸人物
1、[東方不敗]：任我行拿著一張床單虎視眈眈的看著東方不敗問：“我這葵花寶典的字怎麽模糊了”？
東方不敗長歎一聲道：“**！又他媽尿了我真不爭氣呀”！一氣之下揮劍去之。
2、[歐陽克]：早上現被窩裏涼颼颼的知道自己尿炕了見歐陽峰正在床邊等其練功不好意思出被窩耗了半個鍾頭心生一計大叫：“叔叔看我這招蛤蟆功是否標準”說著翻身起床四肢著地把被子壓在身下。
3、[段譽]：半夜尿炕象噴泉似的蕭峰被驚醒道：“三弟你在做甚”？段譽忙解釋：“大哥沒事兒我在練六脈神劍呢”！
4、[丁春秋]：起床時現一群弟子站在床前舉著他昨晚上尿過的床單敲鑼打鼓的喊：“星宿老仙法力無邊尿炕水平如日中天”！
5、[滅絕師太]：先威逼再利誘。先對周芷若說：“你給我誓不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌否則將來生出來孩子男的世代為奴女的世代為娼”！然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
聖鬥士人物
1、[**座沙加]：起床時用鼻子嗅了嗅被窩大驚失色見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入**宮急忙使出看家絕活“六道輪回”先把幾位的五官功能給廢了！！
2、[水平座卡：異常冷靜暗暗使用“絕對零度”把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓“鑽石星塵”把冰塊敲碎。
3、[蛇夫座莎爾拉]：“糟糕床單被星矢看見了”一記“電魔蛇”把床單撓的稀爛然後撲到星矢懷裏哭道：“我們女聖鬥矢的床單要是被男人看見了要麽就殺了他要麽就愛上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以為使用“水晶牆壁”把入宮的聖鬥士隔在外邊可完事大吉可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。
5、[天龍座紫龍]：羞愧難當低聲道：“老師對不起我又沒控製住”！！童虎歎了口氣：“唉紫龍還是不會活學活用啊你能讓廬山大瀑布倒流為啥不能讓尿倒流呢”！！
第一卷笑話錦集第15o3章《英雄》故事新編
第一章怎樣近王十步
大漠黃沙鐵騎
裹著一輛馬車滾滾前進
車內黑衣人端坐身前放著三隻木盒。
他叫無相大秦國狼孟縣一個小小的交通崗亭亭長。人若無相便可專心指揮交通；於是他花了十年時間練成了一種交通棒法。這一次秦王召見隻因他辦成了一件大事。
大殿之上
秦王：壯士何名？
無相：臣無相！
秦王不悅：這分明是和尚的名字再過三百年佛教才能傳入我中土壯士敢是消遣寡人來著？
無相：大王聖明臣本眉清目秀當年實乃廣東省十大傑出青年之海外夷人ca11me“羅密歐”；隻因這篇故事要求臣目光呆滯、麵目僵硬所以得名“無相”。
秦王：罷了這盒中腸空神槍在兵器譜上排名第一例不虛；當年曾射一支攻我軍機重地五角大殿毀其一角令五角變六角。你何以破他？
棋館
腸空與老者對弈
腸空拈起一枚棋子正欲放在棋盤3三路上
啪一滴雨落下將棋紙浸濕
腸空：秦號稱級大國居達國家之怎麽一個老年活動中心都搞不好？屋頂漏了！！
老者：壯士勿惱此屋實無頂蓋。當年搞“黃昏工程”我們幾個老頭子都得來中心養老。折騰了幾年這房子也沒蓋好不知錢都用到哪裏去了。
腸空：各位不來就是了。
老者：談何容易？我等一共七人大王法令一個都不能少！
無相上
無相：腸空你乃大王通緝的要犯我當拿你歸案！
腸空：來者何人？
無相：狼孟縣交通崗亭長無相！
腸空：咱們既已串通好了何不早來？現下我腸內空空要去吃午飯了。
無相：小聲點說好了要在這秦宮七糟老頭麵前演一出戲的完了請你吃葫蘆頭去。
腸空：ok動手吧
~a#!%^&*
（畫外音）：此前一晚臣曾觀美利堅大片《黑客帝國》是以當日臣心中遐想以黑客招式一舉擊敗腸空！
大殿
秦王：……嘰裏咕嚕的聽不真切。來啊著壯士上前距寡人二十步說話
無相上前
無相：臣既滅腸空乃星夜趕往趙國臨城書館去會一會蠶繭、飛靴
秦王：蠶繭、飛靴二人向來聯手行刺。三年前曾以一式“天外飛仙”撞擊我大秦市場貿易中心雙塔殿三千鐵甲竟不能擋！兩度擊中市貿雙塔毀於一旦！！弄得寡人把這大殿裏阿貓阿狗都趕得幹幹淨淨好寂寞啊
無相：蠶繭、飛靴二人實為情侶蠶繭劍法從書法中悟得是以臣前往書館要看一看蠶繭的書法或許能從中得到一點點啟示
書館
蠶繭：所求何字？
無相：劍！
蠶繭：看你也是個交通警察讀過書嗎？
無相略略點一點頭
蠶繭：讀過書……我便考你一考這劍法的劍字怎樣寫的？
無相不悅：討飯一樣的人也配考我麽？
蠶繭：不能寫罷？……我教給你記著！這些字應該記著。將來做交通隊長的時候寫罰單要用的。
無相：誰要你教不就是“收斂”的斂字右邊換成一把刀麽？
蠶繭顯出極高興的樣子將兩個指頭的長指甲敲著案台點頭說：“對呀對呀！……劍字有十九樣寫法你知道麽？”
無相：煩不煩啊你？也就是寫個字嘛你有本事寫出第二十種來
蠶繭：壯士冰雪聰明在下確實自創了一種寫法
大殿
無相將字呈上宦官接過掛在壁上
秦王側頭端詳
半天轉頭道：嘻嘻寡人聽說飛靴乃武林第一美女此話當真？
無相：此話不假其時蠶繭正在寫字大王的大軍已經到了城外。一時間箭如飛蝗而來在書館老館長的身邊射出一個人形來王軍神射傷牆不傷人果然名不虛傳！！
秦王拈須微笑
無相：便在此時飛靴出手了！！
秦王欠身向前：等等等等來人啊著壯士上前距寡人十步對飲寡人要好好聽聽飛靴到底是怎樣一個美人？
無相上前距秦王十步
第二章俠客行
書館外
箭如雨下飛靴、無相破屋而出
飛靴：幹什麽了啦？人家出來露一手你攙什麽亂呀？
無相：擋箭！！
二人一陣飛舞箭支紛紛落下
秦軍退
無相：奇怪
飛靴：秦乃當世大國每遇戰鬥必先射戰斧式飛箭開路當年海灣一戰殺得楚王薩達姆片甲不留何怪之有？
無相：原來——如此！今夜三更藏書閣見！
飛靴：真壞現在才說哪個男人見了我不饞的？
說罷把手絹一遮臉龐碎步而去：
書館內
蠶繭手拿拖把喘氣
無相上前拿起絹紙
無相：秦軍已退今夜三更藏書閣見
蠶繭：幹嗎？我已聽見你約飛靴相會
無相狠：聽見了吧？我故意讓你聽見的！！！
大殿
秦王：蠶繭、飛靴二人聯手天下無敵你如何勝之？
無相：各個擊破！！
三更藏書閣
蠶繭：你的計劃腸空已打電話告訴我了
無相：靠現在才說害我費一番唇舌
飛靴：不能怪腸空大俠他吃宵夜耽誤了一會兒工夫
如月（抿嘴一笑）：誰讓他老竄稀呢？腸裏總是空空的
無相：在下棒法名喚“十步一刹”……
蠶繭插言：何謂“十步一殺”？
無相：“刹”！刹車的“刹”！此招一出十步之內所有車輛一律刹車！！這是在下在交通亭中悟到的棒法準確無誤從百會穴入自丹田穴出不傷性命。但求二位中一人當眾受我一棒瞞過秦軍耳目
蠶繭飛靴麵麵相覷
無相：兩位想好了明日午時秦軍大營見
轉身離去
飛靴：此人行為癲狂頗有我趙王拉登之風必能成事！
蠶繭：然如此人前往則我王拉登大事可成但我還要送他兩個字……
飛靴：寫字好累的你寫字明日一戰我去吧！
蠶繭連夜寫字
秦軍大營
漫天黃沙黑壓壓的鐵桶陣中無相、飛靴相向而立
無相：在下狼孟縣崗亭長無相捉拿趙國刺客到此！請將軍許我與刺客一戰
將軍：不就是打架嗎？打唄！眾軍給秦國壯士助威！！
秦軍敲擊盾牌齊聲呐喊
無相（低聲）：喊什麽呢？“甕！大甕！大甕！”？
飛靴（低聲問）：“蔥！大蔥！”？
遠處蠶繭和如月矗立山頭觀戰
蠶繭：如月將我的劍交與無相大俠還有這兩個字；另外讓老仆陪壯士前去
如月：是主人
秦軍大營
飛靴（瞟一眼無相）：小冤家還不動手？
無相緩緩抽出交通棒
將軍：這馬怎麽刹車了？
交通棒已刺穿飛靴胸膛！
飛靴：好快的……
飛靴劍又落地啦！！
咦我為什麽要說“又”？
戈壁沙漠
無相策馬前行如月在路邊相候
如月：這些是主人送與壯士的。蠶繭飛靴生死相守人不離人劍不離劍
第三章刺與不刺
大殿
秦王凝視雙劍良久抬頭
秦王：原來你是來刺殺寡人的？
無相：敢情！我早說了和腸空串通好了你沒聽見哪？大王隻需問殿上大臣便知
秦王：靠這裏不是早就清理幹淨了怎麽忽然這麽多人？
群臣：大王我等俱已聽見此人確是刺客!!
秦王：……
群臣上前問：大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？
群臣答：大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！
秦王環視眾人目光落在無相身上隱隱含有淚光
無相微微點頭一霎間似有同情之意
秦王：你已近我十步刺與不刺都交與你！！
言畢轉身負手觀看壁上“劍”字果然王者風範
無相：大王可知蠶繭給臣寫了哪兩個字？
秦王：哪兩個字？
無相：“傻子”！！
秦王轉過身來雙眼竟有眼淚流出！！
秦王：想不到天下最了解寡人的竟是寡人通緝的刺客！！！
無相：我悟到了我悟到了！原來劍的最高境界乃是胸中無劍手中也無劍老老實實做個傻子！！！這樣就不會有人來殺你了！！！
敦煌當金山
夕陽西下蠶繭飛靴相擁坐在山頭
遠處老仆揮舞黃手帕飛馳而來……
飛靴眼中已含淚：黃了……
蠶繭：黃了……
鏡頭漸漸拉遠
（畫外音）
蠶哥這事兒又黃了
嗯
蠶哥聽說燕太子本也要刺秦了
唔
蠶哥聽說太子本請了一個殺手叫荊軻的
唔……
蠶哥不知那荊軻……你壞死了讓人家把話說完嘛……
第一卷笑話錦集第15o4章比爾·蓋茨給馬化騰的一封信
：ponyma
抄送：丁丁汪延bsp;自：Bi11gate
重要性：高
dearpony
冒昧給你寫emai1聽說你對我有些意見我想和你做一些私人交流以下是我的5點意見不代表microsoft官方態度：）
1、人在江湖飄誰能不挨刀
聽說你的注冊用戶數有兩三億同時在線人數都過1ooo萬了雖然我有點懷疑不過還是很讓我震驚啊你們幹得真的很不錯我很慶幸我還有indos還有捆綁的看家本領否則我基本上就沒什麽辦法了感謝偉大的IBm感謝偉大的盜版事業感謝我的爸爸媽媽……
我承認我的這個看家本領是有點不太厚道真的我很理解老弟你的心情但是businessisbusiness網絡太open了占領終端很重要啊當年我好不容易搞定scape用Ie占領了地址欄才過上了幾年幸福的網絡生活Im的時代我怎麽能缺席呢？所以我必須捆綁msn啊人在江湖飄誰能不挨刀啊馬克·安德森同學至今都很鬱悶。
2、這年頭誰的屁股都不幹淨
再說捆綁老弟你也不陌生啊隻是用得不太熟練。你還記得99年的oIcQ多大嘛？1m？還是8ook？小巧玲瓏啊現在呢？QQ都快5om了吧？幾年膨脹了幾十倍啊那些遊戲、音樂、硬盤、郵箱以及一堆亂七八糟的東西不都是捆綁嘛？搞得大家都說QQ臃腫其實隻不過因為你的根基太小隻是一個Im軟件加點東西太明顯了而我的indos可是os你的家當還是不夠豐厚啊。
所以老弟也不用抱怨太多周鴻禕同學說過這年頭誰的屁股都不太幹淨還是比較話糙理不糙的。另外關於Jerry要開掉周同學的傳言已經很久了我的線人說是6月份就有分曉你有什麽最新消息嘛？
3、你太低調太不酷了找個bsp;te上市了不錯但上市之後都幹了什麽？除了QQ變得越來越大好像什麽都沒幹雖然在讀《老子》之餘我的朋友陳天橋把好公司都收購了但你也別幹瞪眼不動手啊好歹有點資本運作給投資人一個想象的空間也好啊。
其實我明白你的壓力上市了嘛每個季度都要財報投資人的德行大家都知道一個季度業績不增長就要飆做ceo日子難過啊。不過你其實可以過得瀟灑一點Jerry和david（yahoo創始人）有Terryseme1（yahooceo）、Larrypage和sergeyBrin（goog1e創始人）有schmidt打理一切多省心啊不光活得自在大家還覺得他們很酷。我有Ba11mer幫我打理也才有時間去寫點《theroadahead》之類的暢銷書給microsoft接下來要幹的事做點科普工作也不錯。其實私下地說我對新技術的遲鈍地球人都知道……
建議你向丁丁學習找一個象Ted（孫德棣）一樣ceo你就可以象丁丁一樣有時間學中醫玩了：）
4、你知道我為什麽讓他們那麽折騰ms.bsp;ms.來了我知道你們那天也去“觀摩”了相信老弟你也看出來了現在的ms.看上去真是一個災難。我讓他們折騰是因為反正msn遲早總要進來的不如先來占個地兒別老讓中國用戶覺得msn就是msnmessenger那也很糟糕啊。
新浪已經把中國的門戶帶入了死胡同用近乎搶劫的方式搶奪報紙、雜誌、電視的內容堆積出一個海量信息的門戶搜狐已經證明誰也複複製出另一個新浪很可惜看上去qq.正在走這一條道路盡管你可以用qq來推高用戶數量但價值何在？
所以我讓他們折騰ms.年之內幹過新浪還是比較困難的我有充分的時間來做我的msn服務那時1onghorn應該也會捆綁一些新東西來幫忙的暫時保密：）
5、QQ群不是社會網絡
現在社會網絡很流行似乎大家都很明白實際上怎麽收費心裏都還沒譜呢沒準就是一個bubb1e所以QQ也該摻和摻和說不定有一天大家都恍然大悟了呢到時候再幹可就來不及拉。
Im軟件做社會網絡似乎是水到渠成但實際上太不一樣了。可能是技術難度太低了我的那幫高薪軟件工程師覺得很不適應想了好久才弄出那個spaces的雖然美國人不怎麽喜歡但中國用戶好像反響還不錯聊勝於無吧。
其實你們那個QQ群真的很好玩尤其是有個叫“新花社”的群真的太“勝總”了（誰想了解這個詞的含義請留言^_^）但不是社會網絡不過絕大部分的QQ用戶似乎都興趣不大可能太年輕了。QQ該怎麽弄社會網絡相信你也很困擾但千萬不要放棄啊老弟。
其實我應該感謝你是QQ普及了中國小朋友對Im的了解等他們長大了工作了有錢了就慢慢轉移到了msn無縫切換配合默契啊：）
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可能這些都不太中聽哥們也不要太擔心中國市場很大讓我們一起去開拓吧與君共勉！
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Regard
第一卷笑話錦集第15o5章韋小寶開酒店[爆中]
話說韋小寶一家大小當日回到揚州準備過隱居的生活。每日裏搓搓麻將到卡拉ok唱唱十八摸好不瀟灑。冬去春來轉眼n年過去了。正所謂坐吃山空韋小寶家底雖大可是要養活七個老婆而且又添了四個孩子在加上投資股市被套幾百萬兩銀子也花得差不多了。韋小寶開始琢磨怎麽賺錢了。整日在家上網看有什麽生意可做。
再說這n年變化真大。天地會自陳近南一死人心渙散最後被康熙召降。內患一定康熙開始他的富國大計宣布以賺錢為中心鼓勵經商自己帶頭在菜市口開了一家殯儀館壟斷了京城的殯葬業從此財源廣進每日上朝總是叫大臣們幫他數錢。
各路武林人士也紛紛響應開始做生意。郭靖開了家中華武術專修學校自任董事長。名人開的學校學費當然不菲。賺了多少郭靖不肯說不過他揚言要高價收購桃花島。氣得黃藥師直吹胡子。老黃也不是省油的燈開了間藥店賣偉哥說要賺錢買下郭靖這小子的學校。黃蓉夾在中間難做人每天寫文章訴苦倒是拿了不少稿酬。
多隆憑著在保衛界多年的經驗開了家環球保衛公司專門負責外國元來華的保衛工作。人手和車輛都是從紫禁城調來的所以成本很輕。不過多隆腦子靈把一半利潤孝敬給康熙說是小小意思啦。康熙也就睜一隻眼閉一隻眼任由他去調動人手反正花的是公家的錢。
段譽開了家鮮花店專賣茶花。仗著是皇族從來不繳稅康熙也拿他沒辦法誰叫紫禁城的花都是他送的呢。
張無忌把明教的總部開成旅遊勝地連外國遊客都慕名而來。喬峰在塞外搞起了奶牛場雇了丐幫的人擠牛奶。就連曾經給小寶送茯苓花雕豬的“錢老板”也辦了個特種豬養殖場富甲一方。
韋小寶看得眼紅“他***憑這點臭屁本事也能賺錢”。思來想去決定開家酒店。一來自己曾是尚膳監管事“太監”多少有點這方麵的經驗；二來揚州城內大酒店不多市場前景廣闊。一想到此就忍不住偷笑常常在夢中笑得翻來滾去有事還會摔下床來。害得雙兒以為他病了忙打電話叫黃藥師來看病。
小寶把想法與七位夫人一說得到全票讚同。於是大酒店隆重開張了取名“有間酒店”。小寶自任董事長兼總經理雙兒做秘書蘇荃做公關其餘各老婆都是副經理除建寧隻做了大堂領班誰叫她當初虐待小寶呢。
蘇荃曾是神龍島教主夫人交友廣闊。她在揚州城內走一圈名片一馬上顧客迎門生意興隆。建寧在大堂內跑來跑去累得連高跟鞋掉了都不知道。小寶站在經理室窗口望著門口車水馬龍樂得直笑。
後來小寶調動各種人際關係把黃蓉請來做美食顧問。再後來虎頭和銅錘大學畢業開了個網站把酒店搬到了網上吸引了不少外國人。再再後來小寶把分店開到了京城連康熙都每天光顧（當然是不花錢的）害得尚膳監一班太監都失業了。再再再後來酒店上市了上市當天就爆漲2ooo%小寶又成了暴戶報了當初股市的一“套”之仇。
本來兒子財老娘就好享福了。可是韋春花看到這麽興隆的生意又想到了自己的老本行。於是提出要設立一個特殊服務提供部專門給客人提供特殊服務。小寶隻好答應。幸虧公安局的同誌經常在他酒店“消費”皇帝老子又是他小舅子所以每次掃黃他都沒事。
錢多了麻煩也多了。銅錘與人爭風吃醋花了一百多萬還是沒把那個女的追到手氣得小寶直罵他笨。虎頭大擺少爺派頭在外麵為非作歹還開車撞死了一個和尚。結果少林寺找上門來嚷著要陪錢這麽多和尚擠在酒店大堂裏一個個凶神惡煞的結果把客人都嚇跑了營業額直線下降。
郭靖找小寶拉讚助張無忌要小寶去投資喬峰硬是要把摻水的牛奶賣給他。小寶被他們搞得頭都大了整個人精神恍惚連每個月給公安局長送錢的事都忘了。公安局長氣不過第二天就帶了人馬來掃黃抓走妓女嫖客無數連韋春花都被帶走了。酒店聲譽大降股票也受到影響從2o多圓跌到1角5分。
娘沒了錢也沒了小寶承受不了趁雙兒不在開窗跳了下去。“哇好痛！”這一痛就痛醒了。原來是從床上摔了下來。“幸虧隻是個夢”小寶手捂胸口“差點出事還是不開酒店了。”
這時雙兒進來說：“相公我請黃藥師給你看病來了。”
“睡覺都會從床上摔下來果然病得不輕。”黃藥師搖著頭說。
第一卷笑話錦集第15o6章美女你把我害慘了
有次下午我戴著墨鏡出去逛街！見到一個賣打火機的小精品店！裏麵各式各樣的打火機玲琅滿目！我看中了一款像手槍一樣的打火機！很精美！此款打火機和別的手槍打火機最大的不同是它的火點在槍後麵！點火的時候要把槍口對準前麵然後摳動板機！槍屁股上的火點就紅了！就可以點煙了！當時我穿著一件夾克！於是就把買的槍很隨意的放在裏麵的口袋裏！
在外麵逛到了傍晚五點鍾！於是慢慢悠悠的回家！走著走著想抽煙！於是拿起一根煙放進嘴裏！正在這時我見到一個美女正向我這邊走來！我想趁機在她麵前賣弄一下！於是我把頭很酷的向左一偏！右手迅的伸進衣服裏麵的口袋裏！拔出打火機手槍對準前麵一摳！“砰”的一聲槍響！我覺得我胸口麻麻的！一束小血注從胸口噴湧而出！低頭一看！差點暈死過去！我竟然中了一真子彈！
我大惑不解！抬起頭來向前仔細一看！前方不遠處是一家大銀行！一輛運鈔車正停在門口！一個全副武裝的武警正端著槍對著我！頓時！我明白了一切……
第一卷笑話錦集第15o7章找個好老婆
最近常常覺得自己衰老的很快。記起一年前讀大學的時候自己還是生龍活虎的每天在不同的售套機前投入兩個硬幣拿起每天都不同款式的套子能在城市某個小旅館裏和某個不知名的女孩消磨上一整夜。短短隻是一年時光一切都大變了樣渾身所有的器官都變得和腦子一樣遲鈍。偶爾某個夜晚的夢中醒來下體有一些微微的悸動竟有在亙古蠻荒中艱難重逢一般的感覺激動的都有些老淚縱橫了。
達爾文說的真好“用盡廢退”。其實真的是這樣以前咱們的祖先都長著尾巴後來起不到作用便也漸漸就沒了。想想真的是恐怖也許將來有一天自己大大咧咧的起床刷牙洗臉忽然現平常都能甩來甩去的一根東西不見了那該是多麽的驚悚而尷尬！
看來找個老婆實在是刻不容緩！然而這真不是一件易事。“十年修得同船渡百年修得共枕眠”大街上來來去去的酷妞靚姐大多數都是願意“同船渡”的：大哥我陪你走一程天長地久呀您省省。要找個能夠“共枕眠”又不“同床異夢”的真是難於上青天。
我最開始想找個絕頂的美女從最原始的功能考慮美女起的作用肯定比醜女大一些。然而這個想法很快就被否定了原因有二：1。美女是禍水；2。美女很無恥。曆史上的例子太多了。古希臘帝國時代有一個絕世美女叫海倫嫁與墨依提斯為妻但因其太過美麗而遭人垂涎後來特洛伊城邦的王子終於將她擄去做了妾。墨依提斯盛怒之下兵征討由此開始了長達十年的特洛伊戰爭致使生靈塗炭國家一片狼籍。可笑的是墨依提斯終於搶回海倫之後兩人竟又如膠似漆、恩愛非常。想想真替墨依提斯悲哀一個被別人睡了十年的女人你竟還當個寶做男人做成你這樣也真夠失敗的！
前些日子有個所謂的“玉女歌手”複出了帶著她的那點媚態和那段香豔傳奇加上一幫記者有奶便是娘的無恥追捧竟又轟轟烈烈的幹起了倚門賣笑的營生。厲害當真是厲害連海關總署署長都倒了她倒是平步青雲頗有點衣錦還鄉的派頭。後來據說她自己抖出了“愛的往事”對那走私巨頭的小侄子頗有些戀戀不舍大言不慚的說“俺們那是愛情”。我呸！愛情啊愛情多少的無恥假汝之名而行！
美女是要不得了便又想應該找個能獨擋一麵的女強人將來對自己的事業也是個幫助。推敲來推敲去也是不行。前車之鑒也不少啊。古羅馬帝國時代愷撒大帝認識了埃及女王克賴奧帕特拉不僅一見鍾情而且政治上的利益也是不謀而合。於是兩人盡享魚水之歡真個是叫人豔羨。好萊塢將這段故事搬上了熒幕理查·波頓和伊莉莎白·泰勒的纏綿情愛跟他們在《埃及豔後》中的表演一樣驚世駭俗、哀婉動人。但其實後來還有故事愷撒大帝死後安東尼成了席執政官造物弄人竟然讓他又和克賴奧帕特拉搭上了勾。好一個美婦人啊和一個時代中三位最尊貴的男子（包括那沒用的埃及蘇丹）同
赴巫山、共享**這是何等的幸福和榮耀！不僅如此安東尼為她眾叛親離最後客死異鄉臨死時竟還念叨著她的名字。嗚呼！帝王美人到底是帝王的威嚴權勢收伏了美人的寂寞芳心呢還是美人的嬌喘呻吟轟碎了帝王的萬代江山？
武則天就更不必說了。一個響當當的女人名字的背後必然是成堆的屍骨和無數人的血淚！罷了不要說我做不了皇帝即便做了皇帝這樣的女人也真真是要不得啊！
還能怎麽辦呢？隻能是找個沒什麽美貌、也沒什麽個性的賢淑女子過點安安穩穩的日子了。說到“賢淑”自然就能想起東漢時的梁衡。梁衡的老婆孟光可真是個好女人每天梁衡下班回來孟光總是微微的笑著接過他手中的公文包拍去他身上的灰塵然後恭恭敬敬的端上好酒好菜並且一概是“舉案齊眉”。哇！梁衡這樣的日子才是男人過的日子！孟光這樣的老婆才是男人的好老婆啊！不過也隻能是羨慕的份四下裏一瞧滿目創痍啊！哪還有孟光這樣的女人？哪還有什麽“舉案齊眉”？讓我給你端飯端菜？美的你！趕緊把碗洗一洗我還要做減肥操呢！
心真的是涼了古人雲“大丈夫何患無妻”現在卻成了實實在在的難題。不過總算天無絕人之路前段時間看《我的野蠻女友》眼前不由一亮：全智賢這樣的女孩子好啊！不虛榮不貪財不矯揉做作不寡情薄幸。唯一的缺點就是喜歡打人。
靠！挨點打算什麽這一招叫忍辱偷生。愛人隻要你對我好我就為你精盡人亡！
第一卷笑話錦集第15o8章手機撒謊之常見方式
1.假裝聽不清
“啊說話呀聽不見你大聲點！我說話你能聽見嗎？信號不好。”（接到不該接或者不想接的電話明明聽得清楚卻佯裝沒聽不見。
2.答非所問
“噢是小王這個問題明天公司要開會討論回頭再跟你聯係吧。”（在老婆身邊接到情人的手機大部分男人裝成一副公事公辦的口氣來搪塞）
3.瞪著眼說謊話
“在哪兒呢？回來吃飯嗎？”“不回去了。劇組的策劃會移到晚上了。”“我怎麽聽著是在外邊呀有汽車聲。”“正跟費墨找飯轍呢能不在外邊嗎？”“怎麽有人喘氣呢？”“沒開車正跟費老賽跑呢。”這是嚴守一在車裏跟伍月親熱時接到老婆的電話邊撒謊邊圓謊。（此情此景怎能令有外遇的男人們不耳熟心驚一身冷汗。所以光撒謊不能圓謊者不能成事也。）
4.掛機說話
手機響按的是掛機鍵但依然把手機舉在耳邊大聲說話“你是誰？啊？什麽？是不是打錯了啊？
5.拆電池
開機狀態把電池卸下來對方一打就會聽到“對不起你所撥打的用戶不在服務區”。
6.故意不接
如果來電顯示號碼很危險就找個理由不接。
7.改成振動
關閉鈴聲調成振動這樣有來電時就隱蔽了很多。嚴守一這樣做過但不幸被按摩小姐壞了事。
第一卷笑話錦集第15o9章你知道嗎？
1.如果你大叫八年七個月又六天你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
2.如果你連續放屁六年又九個月放出氣體的能量就可以造原子彈。
3.人的心髒可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
4.豬的**可以持續三十分鍾。
5.把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路裏。
6.沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天。
7.公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配所以母的合掌螳螂在進行交配之前先要把雄的頭砍掉。
8.有些獅子在一天可以交配五十次。
9.你永遠不可能用你的舌頭添到你的膊肘。
1o.鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
11.蝦米的心髒在頭部。
12.豬無法看到天空。
13.世界人口5o％的人從來都沒有接過電話。
14.老鼠和馬不能嘔吐。
15.“sixthsicksheik’’ssixthsheep’’ssick”是英文中最難以言的一個句子。
16.打噴嚏過於強勁了會導致胸腔破裂但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂另外在你打噴嚏的時候如果你堅持睜著眼打說不定也會把你的眼球給一起打出來。
17.如果你打電話過一個小時那麽你耳朵裏的耳屎會增加大概7oo倍左右。
18.打火機是比火柴更早明出來的。
19.找情人的廣告中有3o％是已婚者布的。
2o.據說在你睡覺的時候在你不知不覺中你會吃入7o多種蟲子和1o多隻蜘蛛。
21.據說貓的尿是夜光的。
22.據說7o％的看過這個文章的人都試圖進行過同一個動作：那就是用自己的舌頭添自己的膊肘。
第一卷笑話錦集第151o章電腦輻射的危害及預防
電腦的終端是監視器它的原理和電視機一樣當陰極射線管射出的電子流撞擊在熒光屏上時即可轉變成可見光在這個過程中會產生對人體有害的x射線。而且在VdT周圍還會產生低頻電磁場長期受電磁波輻射汙染容易導致青光眼、失明症、白血病、乳腺癌等病症。據不完全統計常用電腦的人中感到眼睛疲勞的占83％肩酸腰痛的占63．9％頭痛和食欲不振的則占56．1％和54．4％其他還出現自律神經失調、抑鬱症、動脈硬化性精神病等等。
如何使電腦輻射對人體的危害降到最低筆者認為應做到以下幾點：
1.避免長時間連續操作電腦注意中間休息。要保持一個最適當的姿勢眼睛與屏幕的距離應在4o~5o厘米使雙眼平視或輕度向下注視熒光屏。
2.室內要保持良好的工作環境如舒適的溫度、清潔的空氣、合適的陰離子濃度和臭氧濃度等。
3.電腦室內光線要適宜不可過亮或過暗避免光線直接照射在熒光屏上而產生幹擾光線。工作室要保持通風幹爽。
4.電腦的熒光屏上要使用濾色鏡以減輕視疲勞。最好使用玻璃或高質量的塑料濾光器。
5.安裝防護裝置削弱電磁輻射的強度。
6.注意保持皮膚清潔。電腦熒光屏表麵存在著大量靜電其集聚的灰塵可轉射到臉部和手部皮膚裸露處時間久了易生斑疹、色素沉著嚴重者甚至會引起皮膚病變等。
7.注意補充營養。電腦操作者在熒光屏前工作時間過長視網膜上的視紫紅質會被消耗掉而視紫紅質主要由維生素a合成。因此電腦操作者應多吃些胡蘿卜、白菜、豆芽、豆腐、紅棗、橘子以及牛奶、雞蛋、動物肝髒、瘦肉等食物以補充人體內維生素a和蛋白質。而多飲些茶茶葉中的茶多酚等活性物質會有利於吸收與抵抗放射性物質。
第一卷笑話錦集第1511章它們有話要交代
熊貓：哈哈想要風光嗎？學我爺爺奶奶他們啊熊和貓結婚。
恐龍：不好意思死得太早了讓你們傷腦筋了！
狐狸：娘的明明是高級香水你們卻說是狐臭。
豬：吃啥補啥我若不聰明你們吃我補啥？
羊：麻煩您了教授以後講到我尾巴時別用簡稱。
牛：憑什麽呀我老實本份幹那個的男人卻叫什麽“午夜牛郎“！
雄孔雀：呸你們下流老愛看我情！
鴨子：5oo隻鴨子等於一個女人。請問是美女嗎？
袋鼠：唉沒錢口袋再大也還是鼠！
猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！
烏龜：我抗議為什麽隨便用我高貴的頭部給你們的器官起名字！
老鼠：唉成天為吃喝擔驚受怕的能不老嗎？！
企鵝：我們從來不跳脫衣舞！
雞：叫我小姐算了好聽些！
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蛇：誰跟我提足球我就跟誰急！
熊：還是膽小些好啊！
蜈蚣：為了省錢我從來不穿鞋。
魚：我打死不去什麽網吧！
熒火蟲：誰要學放電？
烏賊：娘的滿肚子墨水居然也會是賊嗎！
蟬：哼！不買票就別怪我亂唱。
螳螂：怎麽沒酒店雇我切菜？
第一卷笑話錦集第1512章周星星與同居女友的對話
女友：親愛的我睡不著有話想對你說．
星仔：長夜漫漫無心睡眠想不到晶晶姑娘你
女友：你看我們什麽時候去辦手續呀？
星仔：給個理由先
女友：我我我有了．
星仔：我kao！I服了you
女友：究竟什麽時候去呀？
星仔：給個期限我希望是一萬年~
女友：你不娶我我就嫁別人了
星仔：我左青龍右白虎老牛在腰間龍頭在胸口。人擋殺人佛擋殺佛~~~
女友：可是不結婚就有寶寶我媽會罵的．
星仔：你媽貴姓？
女友：其實我不介意你以前有那麽多的女朋友．
星仔：我心又悲我心又痛8個表妹如狼似虎……！
女友：和你在一起我感覺挺好我的朋友們說你長的還過的去．
星仔：不瞞你們說我就是人稱玉樹臨風勝潘安一枝犁花壓海棠的小引蟲周伯通
女友：可你太喜歡偽裝
星仔：其實我是一個演員．
女友：你為什麽不去找個正經工作？
星仔：對不起其實我真正的身份是臥底
女友：就算是臥底也沒有必要整天拿把刀吧．
星仔：做為一個刀客
女友：你看你又開始神經了
星仔：別人笑我忒瘋癲我笑他人看不穿．
女友：胡說什麽呀再胡說我打你了哦．
星仔：可以和你商量個事嗎？拜托不要打我臉．
女友：不和你胡說了我看電視快看哦是冠軍杯拉科Ｖs米蘭哦
星仔：球不是這樣踢地
女友：哇拉科翻盤了哦．
星仔：娘子出來一起看上帝
女友：對了忘了一件事你認識糨糊嗎？
星仔：我和他有過半麵之緣
女友：聽說這小子蠻能胡說哦．
星仔：我對他的景仰之情如滔滔江水連綿不絕亦如黃河泛濫一不可收拾
女友：你猜他有女朋友了嗎？
星仔：他昨天夢裏叫了紫霞847次那個叫紫霞的一定欠了他很多錢
女友：不早了睡覺吧明天公司要派我出去幾天．
星仔：金風玉露一相逢便勝卻人間無數兩情若是長久時又豈在朝朝暮暮……
女友：我睡裏麵你睡外麵別忘關燈哦．
星仔：哎！什麽世道！天啊…………
第一卷笑話錦集第1513章讓人抓狂的大學情侶午餐
上午的課終於結束了一疲憊男孩在食堂門口的約定地點遇到女友。
男：“吃點啥啊？”
女：“進去先看看”
“人太多了你就不能早點出來打好飯等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不見我怎麽知道吃啥啊？”
男：“我擠~”!
“恩肉段鍋包肉紅腸炒”
女：“不吃吃了容易胖我減肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“開陽白菜土豆絲蘿卜”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜歡兔子嗎？”
女：“喜歡什麽就吃什麽啊？你喜歡老虎就吃人啊？”
男：“開個玩笑嗬嗬嗬嗬嗬”
女：“你快點吧別耽誤時間”
男：“要不吃麻辣燙？”
女：“天天麻辣燙都吃膩了”
男：“那就吃炒飯炒麵炒餅”
女：“你什麽意思啊？！明明知道我從來都不吃這些東西不想讓我吃飯
飯是不是？！”
男：“不不是你別誤會”
女：“什麽不是啊！你故意氣我是不？哼生氣了！不吃了！”
男：“別你別走啊再看看”
女：“看什麽啊？就算打到飯了也沒座了進來也不說先找個座位站著
吃啊？就知道耽誤時間！走了！”
男：“#……%￥·##￥·都是我的錯好我們不在食堂吃了出去吃”
女：“真折騰死人了去哪啊大中午的外麵也沒地方了”
男：“有過一會人就少了走吧”
“炒點菜吧吃點什麽？”
女：“不知道你說吧”
男：“來個京醬肉絲吧”
女：“不吃全是幹豆腐大蔥根本沒多少肉”
男：“那來個麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的對皮膚不好”
男：“那來個”
女：“得了得了你愛吃什麽自己就點什麽吧別問我了”
男：“我點了你不愛吃那不是白點了？”
女：“行了吧每次吃飯你都點自己愛吃的你就顧著吃我愛吃什麽你也不知道哼”
男：“你好好我們不吃炒菜了走吃點別的吧”
女：“吃什麽啊你看都幾點了連個午覺都睡不上了”
男：“那去麵包房買點蛋糕餅幹什麽的再喝點果汁你回寢室吃也行”
女：“幹巴巴的不好吃以前我都告訴過你多少次了我說過的話你一點
都不在乎！”
男：“不是那你想吃點什麽啊”
女：“吃什麽啊？！被你鬧的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉麵吧”
女：“不想吃！”
男：“那也沒什麽可吃的了走吧吃點吧下午還上課呢不吃哪有精力啊
走吧親愛的~”
女：“哼就被你折騰的中午想吃個飯都這麽費勁”
男：“來牛肉都給你我不愛吃牛肉”
女：“你吃吧別給我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了還減肥呢”
女：“胡說！”
男：“真的不騙你我在書上看到的不信哪天我給你看看那書吃吧多吃
點“
女：“哼你就騙我吧”
男：“好吃嗎？”
女：“恩還行”
男：“上午上課有什麽事不開心了吧？”
女：“沒有~”
男：“說吧說出來心裏能好受點誰惹到你了我收拾她去”
女：“沒有~沒什麽事”
男：“是不是xxx又和你作對了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其實也沒什麽就是”
男一陣開導女友終於開心的笑了。
女：“麵我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋糧食”
女：“快來不及了馬上上課了得快點”
男：“恩”
女：“你真是頭豬太能吃了”
男：“嗬嗬我是飯桶你也不是不知道”
女：“嗬嗬嗬嗬我累了你背我回去吧”
男：“好上來”
女：“駕~~快點跑”
男：!
下午的課男孩由於吃多了跑步肚子疼痛在課桌上趴了一下午快下課的時候忽然來了條短信“老公晚上吃什麽啊？”
女孩是需要男孩嗬護的怕麻煩就不是真正的愛她。讓她過精致的生活不讓她受一點委屈。也許男孩當時覺得很煩惱但愛情是什麽呢？難道必須經曆鐵達尼的生離死別嗎？不。她笑了她無所顧忌的撒嬌她輕鬆她沒有壓力她天真的象個孩她扯著我的衣服亂甩她掐我的胳膊她把冰冷的雙手塞進我的衣領哦~讓她把鬱悶都出去吧！耐心點男孩~
第一卷笑話錦集第1514章情人分手飯局管理條例
【內容分類】分手飯局
【頒布單位】飯局委員會
【頒布日期】2oo21oo8
【實施日期】2oo21oo8
【文號】飯局委員會令第1oo8號——
地球飯局委員會令
第1oo8號
《情人分手飯局管理條例》已經2oo2年1o月o7日飯局委員會第821次常務會議通過現予布自布之日起試施行。
委員長飯桶
2oo2年1o月o8日——
情人分手飯局管理條例
第一章總則
第二章情人分手飯局守則
第三章情人分手飯局指導
第四章管理和監督
第五章罰則
第六章附則
第一章總則
第一條為了保障分手雙方分手飯局的正常進行保護分手雙方的合法權益促進分手雙方分手成功製定本條例。
第二條本條例適用於決定通過飯局來做最後的分手決定的分手雙方。
分手雙方在享有本條例賦予的權力之外須嚴格按照本條例執行分手飯局。
本條所稱分手雙方是指在分手前保持異性關係的男女雙方例如情人、戀人、情侶、夫妻等異性組合；年齡上到九十九下到剛會走。
本條所稱分手飯局是指從決定吃飯到走出餐廳的全過程。
第三條鑒於同性戀還未獲得合法地位本條例不適用於同性戀分手雙方。
第四條非第二條所指分手雙方請勿照搬此條例否則後果自負。
第五條分手雙方中任何一方卷入死亡、瘟疫、暴亂、戰爭等重大非人力能挽回的事件中該條例立即中止執行。
第六條分手雙方須遵守地球共和國有關法律、法規承擔一切因個人行為而直接或間接引起的法律責任。
第二章情人分手飯局守則
分手雙方在進行分手飯局前須仔細本管理條例：
第七條分手雙方在分手飯局期間不得因任何原因和以任何個人、團體、國家、星球和星係的名義缺席遲到和早退。
第八條分手雙方須穿著整潔大方衣著美麗得體；女方不得穿具有挑逗性的服飾男方不得赤膊上陣。
第九條任何一方不得攜第三者、第四者、……、第k(k=3,4,…,n)者、……或者父母親戚、兄弟姐妹、同學朋友等與雙方有著千絲萬縷聯係的其他人參加飯局；除此之外的任何人不得因任何原因和以任何個人、團體、國家、星球和星係的名義接受任何一方或雙方的邀請出席飯局。
第十條任何一方都不得攜帶任何槍械、刀具、棍棒、繩鏈、板兒磚等具有殺傷力的物品；雙方都應將皮帶緊係在腰間不要做其它用途。
第十一條飯局期間雙方都不得用言語行為刺激、傷害、挑逗對方也不能自虐。
第十二條分手雙方都不得在飯局期間協商票子、房子、車子、孩子等物資的解決辦法；堅決杜絕索要財物。
第十三條分手雙方都不得通過吃飯打擊報複對方必須考慮對方的經濟承受能力適可而止。
第三章情人分手飯局指導
第十四條除雙方以外的任何人可以在距離飯桌一米遠處守候而不受本條例約束。
第十五條經雙方同意可以談及雙方的感情糾葛曆史但內容不應過於煽情特別是不允許帶色兒。
第十六條飯局間經雙方同意可以飲用含有乙醇的溶液；但是不提倡瓶子等經常冒充凶器的容器。比如喝啤酒最好是聽裝的。
第十七條不提倡西餐——刀叉無眼！
第十八條經雙方同意可以攝像、攝影、畫像、簽名和互贈禮品。
第十九條飯局時間不做硬性規定由雙方自由掌握。
第四章管理和監督
第二十條分手雙方在管理好自己的同時監督對方對本條例的執行情況。
第二十一條除分手雙方外的任何人都有權監督分手雙方對本條例的執行情況；在雙方矛盾升級到血腥時可以出麵幹涉但不得違反地球共和國的有關法律、法規。
第五章罰則
第二十二條不符合分手飯局條件的任何人參加飯局雙方中任何一方都有權利將其逐出飯局責任由另一方承擔但不得違反地球共和國的有關法律、法規。
第二十三條任何一方現另一方違反本條例有權利退席責任由另一方承擔。
第二十四條除分手雙方以外的任何人一旦現飯局有任何血腥痕跡有權利采取必要措施但不得違反地球共和國的有關法律、法規。
第六章附則
第二十五條本條例不鼓勵通過分手飯局達到和好的目的。
第二十六條鑒於分手的複雜性和實時性本條例尚在完善中歡迎各位已分手、正在分手、準備分手和未分手的仁人誌士提出增減修改意見。
第二十七條飯局委員會保留對此條例的最終解釋權。
ps：據悉半條命和下雨天兒將成為第一對在《情人分手飯局管理條例》下分手的情侶飯局委員會將會根據實際執行情況增減修改該條例。屆時本報社及多家新聞機構將會對此過程作全城報道。但具體時間、地點尚在商討中。
——地球共和國新聞署
第一卷笑話錦集第1515章飛機上的女生廁所
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機突然肚子劇痛要拉肚子但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了於是跟空中小姐拜托讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難但還是答應讓他去上還很擔心一再交待他不要碰任何東西拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完後神情一陣輕鬆…現馬桶旁有三個按鈕分別寫著h、ha、aTR他很好奇；想想這麽先進的廁所一定有什麽特別之處但又想起空中小姐的叮嚀kk。不過還是很好奇於是按了第1個寫著h鈕……
咦！竟然從後麵噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是hotater之意。
他心想真高級！連忙看第２個鈕…寫著ha應該就是hotair羅！果然按下鈕後送來徐徐熱風。
真有意思！！那第３個寫著aTR到底是什麽意思？
於是他按下第三鈕……突然一陣劇痛……a#&!*兩眼黑暈眩了過去……
當他醒來時已在醫院護士小姐麵色凝重的看著他說：先生你醒了！這是你的xx我把它放在你的枕頭旁希望你節哀！
“哇哇哇！我的xx！……！怎會這樣？”
他大叫：“我不是在上廁所嗎？怎麽會這樣？”
先生空姐說你誤觸了aTR鈕那是automatiover=衛生棉條自動拔除器
第一卷笑話錦集第1516章QQ要求認證的語句
在oIcQ上聊天要過驗明身份一關,來者語言可謂千奇百怪、五花八門、妙趣橫生、其樂無窮.現記錄幾例,可與網民共享.
第一例,昵稱阿Q者來敲門:
第一次,理直氣壯地,阿Q:開門,我是警察!查房!
傾心:（很警惕地拒絕）對不起,有搜查令嗎?
第二次,嘴硬地:阿Q:少廢話,開門!
傾心:（堅定地）對不起,請出示證件!
第三次,換招:阿Q:小兔乖乖,把門打開!
傾心:（急切地）孩子們,快跑呀,大灰狼來了!
第四次,又換一招:阿Q:芝麻,芝麻,開門吧!
傾心:（果斷地）對不起,這裏沒有寶藏,請走吧!
第五次:口氣變得可憐兮兮:阿Q:大姐,外麵太冷了,讓我進來吧!
傾心:（心太軟）哦,那好吧,不過,屋裏人多,別亂講話!終於被放行,長歎一口氣,進來的第一句話是:阿Q:唉,進屋的感覺真好,好溫暖呀!
第二例,昵稱阿k:
第一次,試探性地:阿k:一定要三十八歲以上嗎?
傾心:（微笑地）你還沒到三十八歲?
第二次,懷有希望地:阿k:我剛好三十七歲,可以嗎?
傾心:（故意果斷地）不行!
第三次,疑惑地:阿k:為什麽?
傾心:（認為他是明知故問）你不知道?這是因為喜歡與成熟的人聊天呀!
第四次,不解地:阿k:難道差一歲就不成熟?
傾心:（堅決地）我做人很有原則!
第五次,狡猾地:阿k:麻煩你點一下更新好嗎?
傾心:（不解地）有什麽問題嗎?隨後點一下阿k的個人說明,更新之後,現年齡已經變成了三十九歲.
傾心:（笑）哈,你成長的太快了吧?!
第六次,假裝誠肯地:阿k:是為了你的需要而展呀!隨後又馬上來第七條,這次真的有點誠肯的味道:阿k:如果我有三十九歲的心裏,可以嗎?終於通過.
第三例,呢稱阿g:
第一次,詢問地:阿g:為什麽一定要三十八歲以上?
傾心:（直白地）人生是一本書,我喜歡讀厚的.
第二次,得意地:阿g:我今年四十歲,你認為夠厚嗎?
傾心:（肯定地,但又懷疑地）夠厚,但內容豐富嗎?
第三次,更加得意地:阿g:豐富極了,有人生的真諦,有詩情畫義!
傾心:（考驗地）有真誠嗎?
第四次,肯定地:阿g:有,那是它的主題!
第一卷笑話錦集第1517章國產電視十大經典片段
1、秦始皇
在本連續劇的一幕之中李斯大人要被腰斬了。他非常從容地對兒子說：“今後爹
再也不能和你一起牽著小黃狗在城門口散步了。”劊子手舉鬼頭刀砍。血的特寫。鏡
頭上移。天空。可惜攝像同誌大概一時被風迷了眼睛竟然沒有看到天上飛了一架飛機過
去更可惜了我當時嘴裏的一口過油肉全噴了出來。
2、封神演義
在這部當年的大成本高科技神話片之中我們不提它如何讓宮裏的禮節成為“請安”
也不說紂王提詩用毛筆更不用說它在集市上擺出了西瓜和西紅柿還不用說摩禮紅用
的琵琶上有一個明顯的商標我們說主角。
馬氏：“嫁給你這沒本事的老東西真是委屈連個麵都不會賣。”
薑尚(嚴肅地)：“古人雲：‘天將降大任於斯人也必先苦其心誌餓其體膚勞其
筋骨困乏其身’這是上天給我的考驗我薑尚不會永遠受窮的。”
ou我吐個隔夜飯先。
3、百色起義
革命者被逮捕被帶到一堵牆前集體屠殺。在他們呼喊著口號倒下後背後的牆上露
出幾個大字：“違章照拆城宣委。”
4、戰地之歌
警衛員小王奉令阻擊敵人大半個身子露出戰壕英勇無畏敵人的子彈在身邊穿梭。他毫無傷。後來完成了任務要走。臨走之前把帽子掛在樹枝上迷惑敵人眨眼間帽
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子被穿了無數個洞。小王勝利撤退向長匯報。長笑：“你個機靈鬼。”
敵人的子彈好好聽話啊！！！！！！
5、小李飛刀
在酒樓上數個流氓調戲一美貌婦女阿飛正好在座。於是拍案而起拔劍出鞘。流氓
們依然不幹不淨地罵。
勝負在一瞬間決定。流氓們倒地有一個強自站立說台詞：“好快的劍……”然後
倒地。
阿飛傲視然後收劍入鞘——第一遍沒有插進去第二遍又沒有插進去於是低頭仔
細對了半天,神氣地把劍插回劍鞘。
6、武則天
武士鑊在叫小時侯的武則天:
/“則天!則天!/“
7、甘十九妹
伊劍平：“不知天上宮闕今夕是何年……”
甘十九妹：“月有陰晴圓缺人有悲歡離合唐人李白這詩真是千古絕唱……”
蘇東坡地下有知不知道會慚愧蒙還是高興蒙。
8、金台奇俠傳
金台：“一天之內怎麽到得了汴京？看來要施展‘八步趕蟬’輕功了。”
道路金台施展輕功中。
道路兩邊的東西飛後退樹木電線杆。
……
電線杆？？
正在疑惑時又過去一根
9、隋唐英雄傳
李世民躲進山中兩個隋朝將軍在山外。
將軍甲：“怎麽辦？”
將軍乙：“放火燒山給他來個星火燎原。”
9、最近看的電視劇忘記了名字
女主角臉上有傷.
但是兩分鍾之前還貼在左臉上的膠布,兩分鍾之後帖到了右臉上,下一集又出現在左臉上.
1o、戲說乾隆
開頭最後一個鏡頭。乾隆從避暑山莊裏走出來鏡頭上拉~找牌匾
四個大字
避暑山莊
四個小字
***題……
11、老水滸傳
李逵帶著兩塊肉進來,包肉的油紙攤開,上書四個大字:法製日報……
第一卷笑話錦集第1518章來自銀行員工的私房笑話
一天,在給一男客戶辦理完取款業務後,我交待說:請您把卡收好.再看,現客戶手包拉鏈沒拉好,又交待說:請您把拉鏈拉好.客戶立即低頭查看,周圍同事笑成一片
我們行一次一個客戶不會用取款機谘詢員教他使用谘詢員把卡放到取款機裏後對客戶說您在這輸下密碼~~哪知客戶低下頭對著電腦屏幕輕聲說了他的一卡通6位取款密碼客戶把“輸密碼”給聽成了“說密碼~~”谘詢員當場——|||||
剛剛開始學臨櫃開匯票時有兩客戶各自拿了一張五拾萬和三萬的匯票同時來辦理結果三萬的先辦好了五拾萬的客戶有點急：為什麽我的還沒好？！我馬上很認真地和他講：對不起先生因為你的金額比較大比他的大多了所以會比較慢一點哦！結果我話音未落整個營業廳的人都衝著我愣了半天然後就是一片大笑中……暈我呢早就找不到了！嗬嗬挖地洞去了啦！
還是這個哥們作會計業務總是不平帳耽誤同事下班時間一日同事基本搞定但其美元還未平這哥們不慌不忙大唱“那有不平那有我那有不平那有我”
有一次剛剛接完小女兒的電話電話又響前麵都正常不知怎麽我突然說：“你要乖一點哦。”電話那邊沉默周圍同事笑倒一片。
剛開始免填憑條時一客戶來辦理存款業務當業務辦完後我用雙手憑條遞出恭恭敬敬的說：“請在下麵的橫杠上寫下您的取款密碼。”（應該是名字）
一日時逢中午飯點一同事掂記著中午隻有米飯但想吃麵條。客戶來辦理取款業務臨走時該同事十分體貼的說：“請拿好您的麵條歡迎下次再來。”（應該是請拿好您的現金）
剛用上排隊機時一同事著急上廁所但這時有一客戶直接到了該同事的窗口想要辦理業務。沒辦法。該同事隻好讓其在排隊機上抽個號於是說道：“請您在廁所裏抽個號等叫號後再辦理業務謝謝。”
請您到填單台填寫一下xxx單。被講為請您到天文台填寫一下……請您到吧台填寫一下……
做久了儲蓄突然出來做大堂經理在網上銀行替客戶購買基金時指著小鍵盤想讓客戶輸入密碼卻字正腔圓的冒出一句：“請在這裏簽名。”汗！！！！
一個搞笑讓我笑暈的笑話一客戶在取款機取款操作不當吞卡了客戶異常著急立即到窗口滿臉通紅地問：“同誌我的卡把機器吞了！怎麽辦?”窗口的哥們聽後不僅沒笑反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎麽今天早上清機的時候現少了一台機器呢原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑
有一次,一個客戶輸密碼輸了n遍,最後終於對了,我同事是位大姐,就對客戶說:“密碼可不能忘,忘了就麻煩了,今天晚上回家別看電視,把它背熟了.
俺科室有個mm爆出經典名句：“王先生請問您貴姓？”全科室的人都暈了~~
上次一同事mm打電話時,情急之下竟然說:“剛才是一位男先生接的電話.“大家皆笑倒.
有一次接手機是我哥打來得習慣性的說了句“您好bsp;原來在前台辦業務時,請客戶在金額邊上補上“小寫“;將單子收回時,現客戶並沒有寫上小寫金額,剛想追問,又現她在簽名處補加上了“小姐“兩字
第一卷笑話錦集第1519章恐龍十大優點
誰不希望自己的gF或者Lp可以人前人後給自己帶來風光無限？養養眼睛啊什麽的。那些都是美女的任務。要是你一不小心不是美女變成恐龍不要擔心嫁不出去。因為恐龍也有恐龍的優點！
娶一個恐龍可能一時會後悔但就長遠角度來看恐龍的好處多多綜合前人經驗及自己的
切身體會總結出恐龍十大優點。
一、百分之百的原裝。看看現在的美容廣告從拉雙眼皮架高鼻子到隆胸束腰其手段之毒辣過程之殘忍估計當年的地下工作者都受不了但一個人造美女就是這樣煉成的。而娶一個恐龍就不用怕她有任何地方經過人工處理因為經過處理的也就不會是恐龍了所以你不用擔心娶了一個再造戰士。
二、百分之九十的可靠在這個流行婚外情和第三者的社會做為一個男人肯定不希望自己的腦袋上漂浮著一塊深綠色的雲彩那是一個男人的恥辱這意味這你在某一方麵趨於低能或無能比如在鈔票或床頭。如果陪伴你的是一隻恐龍的話你戴綠帽子的係數雖然存在但將大大的低於其它男人。
二、百分之八十的安全報紙雜誌上天天都有這樣那樣的事情生做為一個女人的老公你肯定不希望自己的老婆成為色狼下手的目標如果你娶的是一個pLmm的話恐怕除了第二條以外你就怕她在外麵被人非禮但如果你娶一個讓人不敢正視的恐龍相信你怕的就會是如果她在外麵非禮別人怎麽辦了。別的不說起碼你也要相信色狼的眼光至於為什麽不是百分之百的安全那是因為我們不排除色狼中也有饑不擇食的。
三、百分之七十的舒適在女人最重要的外貌上不能向悅目看齊那就在賞心上大做文章這是恐龍的一大特點不論是廚藝還是理財恐龍在這些方麵要大大的強於相貌出眾的女子累了給你按摩餓了給你美食善良體貼……恐龍一般都能把內在美揮的淋漓盡致除了你的眼睛因為先天原因照顧不到嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的讓你無話可說。
四、百分之六十的保值一個美女在二十歲和三十歲的價值可以用高台跳水來形容江山折斷英雄腰歲月催盡紅顏老在過二十五歲以後美女貶值以質量乘以重力加度來計算等到三十以後她也就落地了。而恐龍則不然一個二十歲的恐龍和一個三十歲的恐龍沒有太大的區別在某些方麵還有所升值比如溫柔體貼等。
五、百分之五十的節省娶一個美麗也懂得自己美麗的女人也就意味著要同許多有同樣經曆的男人一起養活一個品牌的化妝品兩家製衣廠三家鞋廠四個美容院五家廊六個咖啡廳……每個月的七次逛街八次電影你的口袋能承受的了嗎？而一個恐龍一套衣服一雙鞋可以穿好多年出去理也就是五塊錢一次的那種。平時大門不出二門不邁除了買菜就是在家看電視你能省多少錢算過沒有？娶一個恐龍也就是娶了一個幫你攢錢而不是幫你浪費的寶貝。
六、百分之四十的自由一個女人如果是一個恐龍她一定會對娶他的人心懷一份感激對他的生活不會過多的幹涉而一個美女在家會怎麽樣我想不用多說了從洗衣做飯擦地板不說每月的工資就要先老實的上繳可以說是一點自由都沒有。
七、百分之三十的麵子娶一個美女固然是你炫耀的本錢但也會引起大家的嫉妒平時出去你也會成為大家調侃的對象如果和老婆一起出去你則成為被忽視的對象而娶一個恐龍則會讓你在朋友圈裏更受人同情如果一起出門老婆一定不會搶你的風頭完全保留了你那顆大男人的自尊心。
八、百分之二十的激勵別人娶了美女而你娶了恐龍對有上進心的你來說這是一個失敗雖然恐龍的好處多多但一美遮百醜你會始終覺得自己在這方麵是一個失敗者所以你就會在別的方麵去努力過別人娶一個恐龍其實也就是在另一方麵刺激了你的進取精神不過真正能化這種悲痛為力量的也隻有百分之二十而已。
九、百分之十的榮譽想一想吧你娶了一個恐龍多讓人佩服多讓人吃驚你的行為和那些下鄉扶貧的人又有什麽區別？不同的是他們扶的是一個物質上貧乏的窮人你扶的是一個外貌上困難的女人這是多偉大的事情呀。
十、百分之零的後悔不論從哪個角度來講你都不會後悔娶了一個恐龍古人有雲：賴漢娶好妻你難道願意當那個賴漢不成？一朵鮮花插在牛糞上難道你願意做那一堆牛糞？在看看前九條你完全可以放心的娶一個恐龍然後和她白頭偕老。
第一卷笑話錦集第152o章mm妙語^o^
我方才qq上對一mm說：對於1ove麽我喜歡伯拉圖式的.
mm:“伯拉圖式？那是一種什麽體位?”-
_-b
還是方才那個在qq上的mm.
我：你還有幾天就高考了你怎麽還不上課去又逃課了麽“
mm:學校昨天就放假了我現在在家自瀆（讀？？）！！”
我：“告訴我現在你們女孩子最喜歡吃什麽”
mm:“雞蛋”
我：“那有什麽好吃的”
mm:“**和蛋蛋不好吃麽”
我：＃￥％……＃◎
我：“聽說你高考要考文科那你文學方麵一定很棒了”
mm:“一小般”
我：“對個對聯紅塵過客萍水相逢隻因緣”（其實我瞎湊的）
思索三十秒
mm:”青樓女子一夜夫妻卻為錢”
——還真工整啊~~~~
第一卷笑話錦集第1521章純潔的女同事
一女同事說話總是很含糊還經常亂講話。
一日同事4人去辦事進了電梯她拎著手袋放在體前我手拎個工具包也在身前亂晃她盯著我的手說：把你那玩意塞進我這裏吧！電梯裏的人馬上都轉頭看我。
我有點惱：什麽玩意呀？說清楚呀！！她指著我的手回答：就你滴啦當啷那套玩意呀！當即有人竊笑。我一看不能再說下去了趕緊把包從下體前移開就說：不用了不用了。她說了句暴強的話：沒事別看我這個東西小你那個東西也不大呀一定能塞進來的來試試。我另兩個同事已經抱著笑成一團了。
我上了車一啟動她就**了一樣驚聲尖叫啊……呀……噢……討厭了你慢點呀……
ft我開車3年多了這麽叫也太誇張了呀。另兩個同事都笑抽筋了回公司後就描述我倆的經典對白。
還……我……清……白！！！！！！
她總是莫名其妙昨天上班她說：今天我早戀的時候順便買了點雞蛋……後來一問是早晨鍛煉的時候……
早晨鍛煉========》早戀？？？？有這麽說滴？
還說：我家的窗戶都是有門的。？？？？？？？？窗戶上開門？原來說的是陽台的窗戶帶著門。
廢話難道跳到陽台？我一說她就說我抬杠：咋的？你總挑我說話的毛病？有“幹”的意思呀？
(哈爾濱說話“幹”是打架的意思但是都是男人互相這麽說)我就回了句：幹能咋的？
她居然說：不服咱倆現在出來練練
我：咋練呀？
她：你說咋整就咋整……我閃……
有一天早晨她買了些草莓(估計是早戀的時候買的)進辦公室就到我桌前對我說：你去洗洗。
馬上有同事向我倆這張望我都不敢說話了趕緊去洗草莓。
誰知道一回來她就大聲說：你怎麽洗了這麽久呀我都等急了洗幹淨沒有？過來我先檢查檢查。
屋子裏哄堂大笑我這個汗呀……她還奇怪的說：你們笑啥？就應該先洗洗呀！我趕緊把草莓高舉過頭：各位不要誤會我洗的是這個。
現在隻要她一說話全公司的人都tm往歪處想我tm準備辭職的說……
今天下樓進電梯她一看開門了就回頭衝我喊：快來呀這裏沒人。特興奮的樣子。
我同事就都在後麵推我：快去呀人家都說了那沒人……
我無奈隻好進去可我其他同事都不上電梯我在笑聲中鬱悶下行…
第一卷笑話錦集第1522章搶劫八大要點!
1、要選對銀行
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個家夥相同的錯誤他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2、要找對出納員
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員該出納員的父親那時正站在旁邊看了火冒三丈結果那名劫匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察趕到為止
3、不要在取款條上簽名
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克洲同夥的住址而在取款條後麵還寫著劫匪的銀行賬號。
4、不要過分偽裝
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5、要有時間觀念
這是馬薩諸塞州某個劫匪胸口永遠的痛：他在4：3o時搶銀行然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得警方到達時他依然在那裏進退不得。
6、下一個工作也許會更好
搶銀行這種事不是每個人都適合的一名不安的生手劫匪在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時開槍打中自己的頭當場死亡。
7、要有優良的心理素質
麻州天鵝湖的這名劫匪他在聽到出納員說沒有錢時昏倒了。直到警方抵達現場時他還昏迷不醒。他準備用來逃亡的車子停在附近鑰匙還沒撥下來
8、要注意環境該撤就撤
紐約的兩個劫匪打劫時碰上FBI工資剛說了一句：“搶劫“就聽見身後十幾把槍在上膛。
第一卷笑話錦集第1523章3o歲以前不必在乎的29件事情
【放棄】把握的反麵就是放棄選擇了一個機會就等於放棄了其他所有的可能。當新的機會擺在麵前的時候敢於放棄已經獲得的一切這不是功虧一簣這不是半途而廢這是為了謀求更大的展空間；或者什麽都不為隻因為喜歡這樣做因為年輕就是最大的機會。人隻有在三十歲之前才會有這個膽量有這個資本有這個資格。
【失戀】不是不在乎是在乎不起。三十歲前最怕失去的不是已經擁有的東西而是夢想。愛情如果隻是一個過程那麽正是這個年齡應當經曆的如果要承但結果三十歲以後可能會更有能力更有資格。其實三十歲之前我們要做的事情很多稍縱即逝過久地沉溺在已經幹涸的愛河的河床中與這個年齡的生命節奏不合。
【離婚】不是不在乎是一切還來得及。一位三十八歲的女友與老公結婚十五年冷戰十三年終於分手。她說：“如果說後來不願意離婚是為了孩子那第他第一次提出離婚我沒有同意現在想來真不知道為什麽。如果個時候早分手我的生活絕不會是今天這個樣子。現在再重新開始總覺得一切都晚了。”
【漂泊】漂泊不是一種不幸而是一種資格。趁著沒有家室拖累趁著身體健康此時不飄何時飄？當然漂泊的不一定是身體也許隻是幻想和夢境。新世紀的時尚領袖是飄一代渴望漂泊的人惟一不飄的是那顆心。
【失業】三十歲以前就嚐到失業的滋味當然是一件不幸的事但不一定是壞事。三十歲之前就過早地固定在一個職業上終此一生也許才是最大的不幸。失業也許讓你想起埋藏很久而塵封的夢想也許會喚醒連你自己都從未知道的潛能。也許你本來就沒什麽夢想這時候也會逼著你去做夢。
【時尚】不要追趕時尚。按說青年人應該是最時尚的但是獨立思考和個性生活更重要。在這個物質社會其實對時尚的追求早已經成為對金錢的追求。今天時尚是物欲和世俗的同義語。
【格調】這是小資的東西小資這個詞在今天又二度流行追求格調就是他們的專利。小資們說有格調要滿足四大要件：智慧、素養、自信和金錢。格調就是把高尚理解成穿著、氣質、愛好的品位和室內裝潢。也就是大老粗隻會表現談吐的庸俗小資們已經有能力庸俗他們的心靈了。主流觀念倒不是非要另類另類已經成為年輕人觀念的主流了在今天老土倒顯得另類。關鍵是當今社會是一個創造觀念的時代而不是一個固守陳舊觀念的時代。
【評價】我們最不應該做出的犧牲就是因為別人的評價而改變自我因為那些對你指手畫腳的人自己也不知道他們遵從的規則是什麽。千萬不要隻遵從規矩做事規矩還在創造之中要根據自己的判斷做每一件事雖然這樣會麻煩一點。
【幼稚】不要怕人說我們幼稚這正說明你還年輕還充滿活力。成熟是個嚇人的詞兒也是個害人的詞兒。成熟和幼稚是對一個人最大而無當、最不負責任、最沒用的概括。那些庸人絕不會有人說他們幼稚。不信到哪天你被生活壓得老氣橫秋暮氣沉沉的時候人們一定會說你成熟了你就會知道成熟是個什麽東西。
【不適應】在一搖滾裏有這麽一句：這個城市改變了我這個城市不需要我。不要盲目地適應你生存的環境因為很可能這環境自身已經不適應這個社會的展了。
【失敗】我的老師曾經跟我說一個人起碼要在感情上失戀一次在事業上失敗一次在選擇上失誤一次才能長大。不要說失敗是成功之母那樣的老話失敗來得越早越好要是三十歲四十歲之後再經曆失敗有些事很可能就來不及了。
【錯誤】這是年輕人的專利。
【淺薄】如果每看一次《泰坦尼克號》就流一次眼淚每看一次《大話西遊》就笑得直不起腰就會有人笑你淺薄。其實那隻能說明你的神經依舊非常敏銳對哪怕非常微弱的刺激都會迅做出適應的反應；等你的感覺遲鈍了人們就會說你深沉了。
【明星】不是不必在乎是不能在乎。明星在商品社會是一種消費品花了錢聽了歌看了電影明星們的表現再好不過是物所值而己也不值得崇拜呀？就像你在地攤上花五十塊錢買的裙子別人都猜是八百塊錢買的物所值了吧？你就崇拜上這身裙子了？
【代價】不是不計代價而是要明白做任何事都要付出代價。對我們這個年齡的人來說這絕不是一句廢話。否則要到三十歲的時候才會明白自己曾經付出了多少代價卻不明白為什麽付出更不明白自己得到了多少得到什麽。
【孤獨】這是為自由付出的代價。
【失意】包括感情上的事業上的也許僅僅是今天花了冤枉錢沒買到可心的東西朋友家高朋滿座自己卻插不上一句話。過分在乎失意的感受不是拿命運的捉弄來捉弄自己就是拿別人的錯誤來懲罰自己。
【缺陷】也許你個子矮也許你長得不好看也許你的嗓音像唐老鴨……那麽你的優勢就是你不會被自己表麵的淺薄的亮點所耽擱少花一些時間少走一些彎直接現你內在的優勢直接挖掘自己深層的潛能。
【誤會】如果出於惡意那麽解釋也沒有用；如果出於善意就不需要解釋。專門說到誤會倒不是因為一個人在三十歲之前被人誤會的時候更多而是這個年齡的人想不開的時候更多。
【謠言】這是一種傳染病沉默是最好的疫苗。除非你能找出傳染源否則解釋恰恰會成為病毒傳播最理想的條件。
【瘋狂】這是年輕人最好的心理調適隻能說明你精力旺盛身心健康。說你瘋狂是某些生活壓抑、心力交瘁的中老年人惡意的評價他們就像一部年久修的機器最需要調試但隻能微調一次大修就會讓他們完全報廢。
【穩定】三十歲之前就在乎穩定的生活那隻有兩種可能要麽就是中了彩票要麽就是未老先衰。
【壓力】中年人能夠承受多大壓力檢驗的是他的韌性；年輕人能承受多大壓力煥的是他的潛能。
【出國】也許是個機會也許是個陷阱。除非從考大學的那一刻你就抱著這個目標否則對待出國的態度應該像對待愛情一樣努力爭取成敗隨緣。
【薪水】隻要是給人打工薪水再高也高不到哪兒去。所以在三十歲之前機會遠比金錢重要事業遠比金錢重要將來遠比金錢重要。對大多數人來說三十歲之前幹事業的要目標絕不是掙錢而是掙未來。
【存款】這倒不一定是因為我們錢少年輕人現在誰都知道錢是有生命的。機會這麽多條件這麽好可以拿錢去按揭做今天的事花明天的錢；也可以拿錢去投資拿錢去充電。錢隻有在它流通的過程中才是錢否則隻是一遝世界上質量最好的廢紙。
【房子】除非你買房子是為了升值要麽就是你結婚了。我有個同學家在外地大學畢業之後單位沒有宿舍家裏就給他買了一套房子。他曾經有過去北京工作的機會但是他覺得剛買了房子就離開這座城市說不過去就放棄了。到現在他工作穩定但一事無成。唯一的成就就是結婚了並且有了孩子因為他覺得該讓這房子永遠空著所以房子變成了家。房子是都市生活的寓言這個寓言不應該過早的和我們相關。
【年齡】女孩子一過二十五就開始隱瞞自己的年齡其實大可不必。現在青年期都延遲到四十五歲了二十五又算得了什麽呢？
【在乎】這是一種拿不起、放不下的心態它的反麵不是放棄而是天馬行空自由自在永遠保持革命樂觀主義的精神。
第一卷笑話錦集第1524章當傻B遇到牛B
近來我過得不怎麽好總是有一些想不通的問題也不知道該去問誰隻好問她。她千篇一律的回答因為你傻B唄。聽了這話我不怒反笑。她更覺得自己說得沒錯從此更加放肆公然在各種場合叫我“傻B”。今日在肯德基她當著同桌陌生男子的麵毫不降低音調的對我說：“我們報社樓下開了一家小食店取名為‘牛B麵館’後麵還一括弧‘已注冊’。幹脆你在它對麵開一‘傻B麵館’吧。”我覺得有些不妥答道：“人家已經開麵館了我當然得開點別的飯館怎麽樣？”她說：“也行那就開個‘傻B飯館’吧。”然後她想了想又提醒我：“你也要注冊‘傻B’這個詞啊以後人家要罵人的話都得先給你交版稅了。”我覺得這個建議特別好她想得真周到。
她是誰？不用多加形容大家都猜得出來她就是在我眼中堪稱全世界牛B第一人的葒鵂。這兩個字夠難認吧我曾了一段關於她的帖子在別處論壇一群讀書高手都被這兩字折服紛紛不恥向我下問如此生澀的字怎麽念？還以為此人學識滿腹才高八鬥其實她完全是故意的存心找兩個誰也不認識的字為難我們。當然這樣損人不利己的事是她最愛幹的。
好了說到這裏大家應該明白為什麽一慣純情如水兼具內秀的蝴蝶今天怎麽突然變得粗俗。靠沾上了她誰能夠做到出淤泥而不染？小無行嗎？小曼行嗎？凝欣行嗎？無數個優雅的女性用張嘴就來的粗話證明葒鵂是當今世界上最最牛B的人。這就行了我懷疑她下一步的動作是急匆匆的找到他們報社樓下的那家麵館老板想盡一切辦法將“牛B麵館”占為己有。
寫到這我明確地通知你們：我忘了自己是想寫點什麽。反正離題萬裏是我寫字的一貫作風今天就算是為了葒鵂我也不能辱沒了自己的形散神也散的風格。惟有這種風格才配得上一代牛人葒鵂。
這位牛人好歹擠進了娛樂圈成為一名追死明星不償命的娛樂記者決心洗心革麵起了一個通俗易懂的藝名“楊不悔”。從此以後我的耳朵常常被一些八卦的內容塞滿她的理想也漸漸由“比爾蓋茨”質變為“中國名記（妓）”。唉你們說她連我這麽著名的心情故事斑竹都不報道一下怎麽可能出頭呢。
立誌成為名記（妓）的她在上海這個國際大都市與清純依然的我進行了成功的第四次城市會師。前三個會師的城市分別是：杭州、北京、重慶。在這每個城市裏我們都有著同床共寢的經曆。所以我自信地聲稱全世界範圍內能夠這樣一次再一次深層次靠近她的人隻有我一個。彼此擁有的時間之久、空間跨度之遠、熟悉程度之深、付出感情之真真是令整個“玻璃”界為之震撼。其實不妨告訴你們我也非常奇怪為什麽我與她之間的友情沒有升華到“同誌”這個境界。我問過她這次她沒有答因為我傻B而是一臉認真嚴肅的警告我：“我是絕對不會對女人感興趣的！”靠這話說得好象我對女人蠻感興趣一樣md我也沒見她對男人感什麽興趣除了鍾漢良、陳奕迅、西門慶……外。
不由得我不承認很多的事實完全證實了她牛B我傻B這個史上最大的悲劇。我和楊不悔坐在一塊看電影或是看碟沒有一部我能夠看懂的沒有一部她看不明白的。看完了我不得不請求她用簡單常用的詞匯將劇情重新講解一遍。她顯然太牛B講完了我還是沒有頓悟而我又具有打破沙鍋研究到底的品質所以不得不再三請她講解。整個講解的過程就如大學教授在給小學生講課不能怪我太淺薄楊不悔請你注意我的接受程度！
看電影常常使我蒙受巨大的侮辱我心胸開闊忍忍也就算了。不能忍受的是她特別喜歡在深夜睡覺前看恐怖片或是命案片！如果她喜歡看就很有職業道德的把它們看完那我也忍忍算了。不能忍受的是她常常看了一小半後就呼呼大睡留我一人在漆黑的空間裏看得毛骨悚然。我看碟的習慣是從一而終不允許自己半途而廢隻得畏畏縮縮地堅持獨自將碟看完。看著身邊的她早已進入了甜美的夢境我輾轉難眠眼裏盡是恐怖片裏的噩夢。
第二天早上我們賴在被子裏都不想爬起來。楊不悔看著從窗外灑進來的陽光伸一個懶腰無邪地說：“好久沒和你一塊睡了有你在旁邊我睡得真舒服啊感覺真好。”是啊她也不看看我的黑眼圈不想想我幾點才睡著的。可是我不能這樣說啊我隻有裝作無限享受的樣子說：“是啊和你睡在一起我真是太幸福了。”她卻馬上翻臉往旁邊挪了挪：“你說昨天晚上你有沒有非禮我？有沒有抱過我？我早就看出來了你是個玻璃！！”我靠！看著她含羞的表情我恨不得腦袋撞牆。
或者是因為我太過傻B的原因我的日子越來越難過愛情丟了工作丟了窮困潦倒加上間歇性精神崩潰。我的病還犯得不輕越是窮越有購物欲楊不悔把我拉著攔著扯著我還是喜歡掏錢買東西。貴的咱買不起那十幾二十塊卡一類的小玩意我一出門就買幾個。楊不悔隻知道批評我也不想想當年她在杭州的時候全部貨幣隻剩1oo塊了大冬天的還跑去買了件78塊的襯衣。現在她罵我傻B哼你牛B也是當年的傻B鍛煉出來的。
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好在這女人夠仗義見我窮就老是請我吃飯。每次都吃掉她百元以上的大鈔讓每日用鋼蹦的我心疼不已。她多好啊她說：“趁我有錢的時候多請你吃幾次替你改善生活。”我真是感動得……隻是我不得不提的是她每次花大價錢請我吃的東西都是我不喜歡吃的。比如日本菜裏的生魚刺身比如火鍋裏的烏江魚……好幾次我都極力地表示我隻吃一碗6塊的宮爆雞丁蓋交飯就十分滿足了可是她意誌堅定非那些東西不吃。當然我這麽傻的人是絕對不會去猜測她其實是打著請我吃飯的名義改善自己的飲食生活。
唉這樣一個牛B的楊不悔對我的好我真是舉不勝舉。她知道我現在毫無追求每天睡懶覺為了防止我胖就常常在百忙之中打電話給我亂七八糟的聊上一兩個小時。當然她從來忽略不計我是早晨才睡下去的也忽略不計我在電話裏一個接一個的哈欠。而我也忽略不計她打的是公費電話隻是半夢半醒間陪著她天上地下的聊掛了電話再倒頭大睡。
為了向楊不悔看齊為了表示與她心有靈犀這麽多年來我努力的在她心情不好的時候使自己牙痛。果然很見成效現在彼此的意念已經展到非常奇妙的境界隻要她心情一不好我的牙就疼痛難忍。就在前些天我和她通宵我的牙痛了一宿她的心情也一直糟糕透頂。天蒙蒙亮的時候我的牙突然奇跡般的止住疼問她是不是心情好了。她很奇怪反問我怎麽知道她確實心情好了。莫非我的牙痛真的與她的心情有關？到底是因為她心情不好引起我牙痛呢還是因為我牙痛導致她心情不好呢？這個結果至今科學無法解釋。
誰說傻B永遠是快樂的？我也有難過鬱悶的時候也有悲痛欲絕的時候。這個時候楊不悔一定會神奇地出現在我麵前用她最牛B的聲音安慰我她安慰人的方式與眾不同好話沒多說兩句就開始罵我了。我真想不通啊自己這麽可憐她怎麽還罵我啊？我就問她為什麽罵我她的理由很充足：因為你傻B啊。我想想就釋然了然後笑了。我有了笑容就更加想不通了為什麽我在這麽痛苦的時候還在對著她笑呢？我又問她。她還是告訴我因為你是傻B啊。有句話我一直沒有機會告訴她她說我是傻B的時候我更覺得她牛B了。
楊不悔老是罵我我都認了被這麽牛B的人罵是我的榮幸。後來我看到她的文章她說她喜歡我。我好高興啊一個女人喜歡另一個女人是件美好的事情。她說我非常單純非常善良她非常希望我幸福。我知道這些隻是因為我太傻B。其實我也好想保護她再牛B的人也會有脆弱的時候。我不再覺得孤單兩個人的力量足以戰勝那些小小的困難。
當傻B遇到牛B這個傻B最後一定會變成牛B。因為牛B實在是太牛B了傻B想不牛B都不行。這句話不是楊不悔說的而是我說的。你們看我果然也牛B起來了吧？
不過我還是希望將傻B進行到底。
第一卷笑話錦集第1525章裝機實錄
前些天幫一pLmm裝台電腦送回去後最近一直接到她的電話被問一大堆亂七八糟的白癡問題上門無數次。倍受精神摧殘特將近日經曆實錄如下：
1、(剛回到家)她：機器為什麽沒畫麵？
我：……顯示器有沒有開？
她：怎麽開？
我：……(由此我懷疑此mm不是故意耍我就是白癡……)
2、(然後不久)她：為什麽音箱沒聲音？
我：線都接好了嗎？
她：什麽線？
我：……(去她家一看插在mIc上了插回來……)她：為什麽你來了以後就能聲了？
我：……(汗你以為我剛才在後麵忙了那麽久在幹嗎？)
3、她：為什麽我的電腦沒辦法用indos98？
我：我給你裝的是indosme。
她：為什麽不裝98？
我：indosme是新版比較好用！(心虛)
4、她：要怎麽上網？
我：我幫你都設置好了你點桌麵上的163圖標就好了。
她：在哪裏我找不到阿~~我：撥號網絡裏。
她：沒有啊~~~我：……怎麽會沒有？
她：哦找到了(1o秒)賬號怎麽輸？
我：不會吧！！！……如此這般她：哦……那密碼怎麽輸？
我：(無力)如此這般。
5、她：你給我裝的貓是不是很差阿？為什麽那麽難撥號？
我：(喂你幹嗎不去問電信局啊)嗯基本上這個很正常……
她：為什麽上網度這麽慢啊？
我：(你幹嗎不用寬帶？)嗯貓上網度還是很慢和你在網吧不能比。
………………………………
6、她：回收站為什麽刪不掉？
我：……你為什麽要刪它(汗)
7、她：vb怎麽用啊？
我：我在桌麵上給你建立快捷方式了。點兩下就可以了。
她：…………3o秒後我點兩下了然後呢？
我：………………然後呢？用啊？！！！！(你要我在電話裏教你用vb嗎？)
8、她：你為什麽不幫我裝indosxp？
我：………………………………(你又沒有說！！)基本上這個……
9、她：機器壞了~~~~(她的聲音帶哭腔)我：哦我馬上來。
到她家我：…………………………(無力)她：忽然就不動了我放在這都不敢動。
我：(按reset)…………
她眼睛睜得大大的看著我說不出話半天說出一句話這樣沒關係嗎？要不是看在她長的不錯我就………………
1o、她：你給我的光盤我有很多都不知道怎麽用啊？
我：那是驅動程序……隻有重新裝係統的時候才有用……
她：那你給我裝的好多軟件我都不會用~~我：………………………………………………………………——
我已經被摧殘的不像樣了好氣餒………………希望以後大家不會遇到這樣的mm。我唯一的收獲就是我的火爆脾氣被消磨光了生氣都無力。大家有類似的經驗嗎？
補充：今天的新問題：
早上：她：我借了本書是inme的。
我：…………哦…………
她：你給我裝的inme好像有點不對阿？
我：怎麽？…………………………
她：怎麽桌麵上的東西和書上不一樣阿………………
我：(撲桌)………………………………口吐白沫還好我11號就回上海……否則我一定會死的………………
老天阿如果你知道我當初動了歪腦筋那也麻煩你給我一個痛快吧趕快落雷劈我好了千萬不要這樣折磨我了……
第一卷笑話錦集第1526章最可怕的看病經曆
有一次我肚子疼跑到醫院掛了急診結果在我看病的時候醫院的12o突然送進來一個全身是血的病人醫生隻好把我扔在一邊並勸我先去吃午飯再回來看肚子“找點兒事做分散一下注意力要不肚子更疼。”這是醫生的原話。
有一次我喉嚨很疼去醫院看病。醫生問：“你怎麽啦？”我答：“可能是扁桃體炎。”醫生反問：“你又不是醫生你怎麽知道自己扁桃體炎？”我答：“我咽喉腫了。”醫生再次反問：“你又看不到你怎麽知道你咽喉腫了？”我答：“我以前有過很多次類似的症狀。”醫生怒：“那你還來找我幹什麽？”當時我那個暈啊。
有一次我去醫院補牙來了一幫實習生在旁邊看然後醫生讓我把嘴巴張得大大的大家一起觀賞。當時嘴裏還塞了很多的棉花球阻止唾液分泌然後醫生在換棉花球的時候對實習生說：“由於年輕人唾液分泌比較旺盛所以要記得經常更換棉球。”
我去做闌尾炎手術表麵麻醉醫生一邊開刀一邊安慰我：“疼不疼？疼也沒辦法了麻藥隻能打這麽多要不你唱個歌吧！”我當時疼得死的心都有了！手術完成後醫生竟舉著割掉的闌尾說：“闌尾長得很標準啊！”最後他拍拍我說：“你可以走了！”當我手舉著吊瓶步出手術室的時候同學都以為我是逃出來的。
小時候最怕補牙了每次都要老媽和醫生一番搏鬥才把我按在椅子上醫生白大褂的口袋都被我撕破了。由於老媽是醫院的職工和醫生護士都認識所以我中午和她到醫院飯堂吃飯時老被別人指指點點：“看那個就是撕口袋的小孩。”
我甲溝炎去醫院。醫生看了一眼說：“拔掉指甲。”接著他指定一個實習的小姑娘來給我動手術打好麻藥拿著剪子、刀子和夾子開始折騰我的指甲。搞了半天愣是拔不下來小姑娘竟然氣憤地警告我：“你千萬別叫不然我一定會昏過去的。”我驚呆了。
有一次我拉男?
??一起去藥店給我姨父買治心髒病的心寶。結果我們問了n個櫃台：“有心寶嗎？”賣藥的mm的回答都是統一口徑：“要腎寶？”然後不懷好意地瞟我男友一眼。後來我男友實在忍不住了問我：“我長了一副腎虛的樣子嗎？”
有一年我得了感冒燒去醫院看病因為燒了好多天麵容極其憔悴大夫還沒檢查第一句就問：“不吸毒吧？”
牙疼了去看醫生專家醫生老太太又是鑽又是敲還跟旁邊的小護士嘀咕：“現在的年輕人呀這點兒疼都受不了。”然後堵上。下次又去又敲又堵好幾次了。最後一次她鑽了鑽敲了敲我忍著隱約聽到小護士問：“他來過好幾次了吧？牙怎麽了？”老太太說：“很麻煩我也不太清楚……”
第一卷笑話錦集第1527章娶個芙蓉姐姐打死你
沒想到我11歲的表弟成了網迷經常偷偷到網吧去上網。
有一天我二姨反看我表弟的日記見表弟的日記上寫：“芙蓉姐姐我愛你要娶你。”二姨大吃一驚問我芙蓉姐姐是誰。
我說：“這小子一定偷偷上網了不然怎麽迷上芙蓉姐姐了。”
二姨並不知道芙蓉姐姐是誰。晚上表弟放學一回家二姨就把他叫過去啪的一聲把“芙蓉姐姐我愛你要娶你”的日記摔在表弟麵前。
二姨罵道；“你臭小子不好好學習搞上網戀了你還了得了你。說芙蓉姐姐是誰？”
“網上明星。”表弟拉拉個臉說；“人家可有名了。”
“有名你就想娶人家人家認識你老大貴姓。”二姨還真來勁了問我；“這芙蓉姐姐什麽樣人？”
我說；“那是表弟亂寫的二姨你別信。那個芙蓉姐姐滿臉皺紋抹上化妝品直掉渣。”
二姨沒等我說完啪的給了我表弟一巴掌罵道：“你個小赤佬想娶個老媽子呀你再想娶那個芙蓉老媽子我打死你。”
表弟是個四六不懂虎著著的孩子頂了二姨一句詞；“我我我這是戀母情結。”
“放你媽的屁。”二姨真急了；“你媽我還沒死哪你去戀別人。”
第一卷笑話錦集第1528章十種最有意思的人
世間的人多種多樣但十種有意思的內地人是最具“中國特色”的：
最苦惱的中國人是貪官太太。她不敢大把花錢怕露富；怕領導找老公談話特別是紀檢、檢察院的人；如果老公有幾天突然不回家她就會瘋。她的夢想是帶著錢去一個誰也不知道的地方一切從零開始。
最傻冒的中國人是球迷。中國的球迷傻得讓你覺得再可憐他們自己也會變成一個傻子。錢也出了淚也流了時間也花了二十多年來中國足球卻一點進步也沒有。
最有錢的中國人是孩子。說起來沒人相信中國人中最有錢的是孩子。在他們父輩眼裏輕易地花掉十塊錢就有犯罪的感覺。可如果把一張十元大票放在一個孩子麵前他的眼神是不屑一顧。
最失落的中國人是作家。二十年前如果有幸戴上一頂作家的帽子就有著特別的意義他可以名利兼收。但現在誰要是還敢說自己是個作家就要有點勇氣。現在的作家等同於作者或者“寫手”賣文為生。
最輕鬆的中國人是弱智者。現在隻有弱智者生活才是真正輕鬆的。他們的人生目標很小他們的**就更小隻要食能果腹衣能避寒生活就美滿了。
最無聊的中國人是娛記。以前報紙管得死個人揮的地方不多但是報刊的變革卻是從娛樂版麵開始的並且培養了無聊的娛樂記者。有人稱娛記是滿足市民口味的廚師你想看什麽他就為你做什麽。
最得意的中國人是大款。不愁金錢不愁女人不愁社會地位。無論大款的過去是不是髒今天的得意是肯定無疑的。現在大款們最怕的是莫名的變革比如突然規定把財產交出來或叫個小姐就罰個傾家蕩產等這對大款來說是要命的。
最傷感的中國人是三十歲還未嫁的女人。現在不僅麵臨婚姻苦惱還麵臨著生存危機因為比她們年輕的女孩已經開始搶她們的飯碗了。女人不容易接受已經老了的事實或很難也很痛苦地去接受這個事實。
最可憐的中國人是農民。其實山村鄉民的智商並不比城裏人低其精明程度絕對讓人佩服。可他們卻隻能為一個年薪？隻有一百多元的村長的職位而爭鬥。中國的農民一生下來就有了一種特殊的身份為了拋棄這個身份他們甚至要花去一生的精力。
最倒黴的中國人是股民。一位經濟學家這樣說中國的股市是大戶的金礦散戶的墳場。話雖偏激但中國的股市卻有一種賭場的味道一群窮人和幾個富人去賭誰輸誰贏當然是不用細想了。
第一卷笑話錦集第1529章爆笑粉塵
被工作和許多煩瑣的事物搞得頭昏腦漲即使再嚴謹細致的人也容易弄出點笑料更何況我這樣一個即使不哭不笑不鬧別人也會看我看得津津有味的爆笑女孩笑話如粉塵在我的生活中紛紛揚揚。
一日去一大酒店參加朋友的婚禮但見酒店旁邊有一不是很顯眼的鋪麵上用隸書寫著“鄧鈑金”（哈爾濱一有名的個體商戶）由於是遵從古代的書寫順序所以寫成“金鈑鄧”我掃一眼便朗聲念道“盒飯鄧”並忍不住稱讚“能有勇氣在星級酒店旁邊賣盒飯這是何等的勇氣！”隨即轉身步入酒店留下眾友瞠目。
夏日正值汛期去江邊散步隻見江中橋墩上有一醒目紅線旁邊有三個大字“淹沒線”沒戴眼鏡的我視線雖模糊但有魄力有膽量是我一貫優點所以旁若無人口中放聲誦道：“俺沒錢！”一遊曳在遊人中的乞丐隨聲附和：“俺也沒錢！”可見這是眾人心聲。
冬日懷抱一箱方便麵坐公交車坐在車門對麵同座的是一位男士。由於每站車門的開合使得雙腿倍感寒冷所以我就不時拉一拉懷中方便麵之下的大衣下擺使之覆蓋在膝蓋上。每一次拉大衣都看見旁邊的男士很有節製很禮貌的衝我微笑一下心想現在的男士還真是很紳士萍水相逢也亂送笑容所以也禮貌的回他一個微笑。當我第四次拉大衣的下擺時同座男士說話了：“小姐給我留一些好嗎？我也有些冷”麵對著依舊微笑的鄰座我瞪大的眼睛寫滿了不解低頭看看不禁漲紅了臉原來搭在自己腿上壓在方便麵箱子之下的竟是鄰座的大衣下擺。
一次在課堂上講《詩經》中的《關雎》講到“關關雎鳩在河之洲”學生問：“‘關關’是什麽意思？”本想解釋說“關關”是水鳥鳴叫的聲音但由於長時間的講課舌頭突然麻木僵硬話出來就變成了“‘關關’是‘水餃’鳴叫的聲音”時值春節剛過想想上頓吃下頓吃的餃子不但學生自己也是樂不可支。
休息在家邊和朋友閑聊邊打雞蛋準備做蛋炒飯由於過度注意話題而疏忽了手中的雞蛋掰開磕碎了的雞蛋把雞蛋清雞蛋黃倒在垃圾桶裏雞蛋皮放在盤子中一連三個動作極其連貫朋友眼見整個過程愕然。無獨有偶吃香瓜用羹匙把瓜瓤挖出香瓜隨手丟進垃圾桶然後若無其事地舉著盛滿瓜瓤的羹匙進屋遞給坐在沙上等著吃瓜的媽媽。
如是雲雲。我是這樣一粒很搞笑的粉塵。
第一卷笑話錦集第153o章世界之最盡在中國
蹬6月球的人——嫦娥姑娘（且無需任何設備極盡環保）
跑得最快的人——孫先生（大號悟空一個跟頭十萬八千裏）
最高的男高音——張三爺（人稱翼德擋陽橋上一聲吼喝退曹兵河水倒流！）
具有最強殺傷力的女人——孟姑娘（又叫小孟薑無需動手隻要淚流長城傾覆！）
最高大的人——如來（如花的哥哥孫先生在其手上連翻一百單八個跟頭也沒能逃出其手掌心如來身量可見一斑！）
具有最強殺傷力的男人——趙雲（長板坡救阿鬥殺了一個七進七出！）
最有魅力的女人——陳圓圓（別人起兵打仗謀權篡位與她何幹？！）
長得最另類的人——劉備（貴為皇叔臂長過膝兩耳垂肩）
最有魅力的男人——唐僧（所到之處神飛鬼跳皮肉細滑得讓人垂娫三尺）
最骨感的美人兒——白姑娘（就是精精姑娘呀半夜三更不睡覺的那個長夜漫漫無心睡眠）
最害羞的人——關公（除了他還能有誰？？）
最佳廚師——孫二娘（將包子楞能做出人肉味兒來）
最有海量的人——夢德兄（不要以為是什麽李白、李太白那哥倆兒的抖個一百來篇的詩就以為了不起了人家曹老先生肚子裏麵能劃小船兒的！）
最懂獸語的人——葉公（就是他啊連天上的龍都能給招來舍他其誰？）
最好吃的桃——蟠桃（為什麽就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！）
最疼男人的媳婦兒——虞姬（為絕夫君後患不做累贅自斷香魂！）
最知名的寵物——吠天犬（在天上當差的隻可惜總是改不了吃屎的習慣不是我瞎編問問孫大俠就知道嘍！）
擁有最多女婿的人——嶽飛他媽（人稱嶽母）
最愛釣魚的人——薑子牙（就是不怎麽專業居然不知道要用鉤兒釣魚的）
遊泳最棒的人——張順（外號浪裏白條李逵怎麽樣？能打吧？在水裏就不是張順的對手了！）
最佳調酒師——吳剛（最拿手的是桂花酒但有一點不好就是總是鬧緋聞）
第一卷笑話錦集第1531章一隻打火機臨終前的回憶
我是一隻打火機。
現在我知道自己將不久於人世了也許我應該說是將不久於“機”世怎麽都好我剛剛離開主人的手掌他把我拋起來玩。他很無聊吧？是的我一直這麽認為。他看也不看我胡亂地把我拋到半空中然後企圖一伸手就接住我。
好幾次了他沒好好地接住我隻是忙亂中把我拍在他的床上摔得我一陣陣悶痛。
看這樣子我知道自己命不久矣。
這一次他這個近視眼沒接住我也沒能把我往他那張窄窄的床拍去偏那麽準我就能從那僅開一線的窗戶飛向了象征著自由的藍天。
現在我在九層樓高的空中我最終將落到地上那是我命運的終結。
我認真地往下看看並選擇了一條飛行路線依此我將避過人們晾出來的衣服也不會撞到可愛的花草樹木我也不想打到人畢竟我和這類東西相處過一些日子。
我已經選好了現在我所能做的就是在臨終之前回憶一下自己的生平。這樣做沒有什麽不妥吧？我那近視眼主人看的書裏常常有這樣的事。
我出生後好久都不知道自己是什麽樣子這一點都不要緊我不是人不會象人那樣神經自尋煩惱。
後來我到了個有光線到達的地方我看到自己和許多兄弟姐妹緊挨在一起。
兄弟姐妹們66續續地被拿了出去給同一隻大手換回來一張淺紅色的紙或者一塊**我看不出有什麽好處的圓鐵片。我的呼吸漸漸順暢了些。我現我的每一個兄弟姐妹身上都有五個字：深圳免稅店。
這個瘦瘦的家夥來了是個四眼哥哥他這次是用兩塊小小的黃片片把我換走了那一天起他就是我的主人了。
我被放在包裏包裏還有個家夥主人管它叫作“ZIppo”聽說這家夥值幾百個我這很讓我莫明其妙也讓我留心著。
終於我現這個叫“ZIppo”的木頭木腦的東西很沒意思它能做的也和我一樣用來點煙。說到煙我很傷心我不可救藥地愛著每一枝煙可我卻要不斷要燃燒她們。“ZIppo”和我的區別在於我幹活的時候遠多於它！但主人卻喜歡它遠勝於喜歡我！
每次我聽到有女人的聲音就知道該“ZIppo”幹活了這時候我不由得開心哼你也有幹活的時候了吧不然我要不平衡的了。
我還現了一件事隻有在沒有第三個人的聲音時主人才會讓我出來——這時“ZIppo”總是在一個女人的手裏——我又得違心地給主人點煙我真希望每一根煙都是鳳凰。
隨後我會無助地躺在床上的一個角落看著女人在用嘴唇碰“ZIppo”主人在用嘴唇碰女人好象要把她吃進肚子裏去。他們的手腳會亂七八糟地動尤其是主人的。
人的事我一直沒有很明白我也不太打算去明白我就靜靜地看著。看著他們傻玩一會後熄了燈熄燈有什麽意義呢？又是一個不解之謎不同的是熄了燈後主人的行動會變得慢些而女人的動作會變得很急切。人啊就是這麽奇怪。
我現在已經飛到三樓的窗外留給我的時間不多了我得再努力想想有趣的事——但願我能起出來！——我不知道一隻打火機死後會不會變成鬼主人看的書裏有很多事情我都不知道他隻告訴我鬼幾乎沒有痛苦除了寂寞。所以能不做鬼就不要做。我還是趕緊回憶找些有趣的往事來陪陪我這隻即將的打火機鬼吧。
我再把自己的一生象放電影一樣在腦海裏過了一遍。結果我很悲哀我沒能想起什麽有趣的事。
我碰到的淨是些離奇古怪的事比如主人一邊看書一邊抽煙結果燙了自己的腳；比如主人呆坐半天卻一次又一次地要我點燃那些漂亮的煙；比如主人明知廁所的味道不好聞偏要點根煙進去；比如主人點了煙又不抽隻顧打那鍵盤讓可愛的煙白白地消耗了那珍貴的一生。
我不甘心隻有這種沒勁的事陪伴我將來的漫長黑夜我試圖更努力地搜索不多的回憶。
啪的一聲響我的肢體四分五裂我好象並沒有變成一隻打火機鬼。
第一卷笑話錦集第1532章大學生混的最高境界
1考試版
凡人：什麽？明天要考高數？？
得道：什麽？下節課要考高數？？
入仙：什麽？剛才考的是高數？？
成佛：什麽？昨天有考試？？
高級佛爺：高數？剛才考的不是英語？？
我寢室一哥們：高數是什麽樹？？
2睡覺逃課版
凡人：靠！快遲到了。趕緊起！（8點上課7點55起來的）
得道：靠！怪事今天起早了！（8點上課7點55起來的）
入仙：靠！已經遲到了幹脆接著睡！幫我請個假。
成佛：（朦朧中）別叫我讓我再睡會兒。
（畫外音：起來吧你已經連逃一個星期了！）
老樣子幫我喊到！
高級佛爺：選修課必逃必修課選逃。今天星期二按慣例不去接著睡。
（畫外音：你不怕教授現嗎？）
教授？開學三個月我還不認識誰是教授那！
我宿舍那哥們一天早起六點半高高興興去上課今天終於沒遲到到了課堂看見輔導員怒氣衝衝看著他他膽怯的說：“我今天沒遲到。”
輔導員說：“我知道可你昨天一天去哪了？”
（原來這哥們睡了一整天加一個晚上）
3上課睡覺版
凡人：今天又睡了一整節英語。真他媽爽！
得道：今天又一覺睡到了中午吃飯真他媽爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午飯真他媽不爽！
成佛：早上來的天怎麽這麽快就黑了現在是夏天天黑這麽早？
高級佛爺：醒來以後現餓的走不了路了於是接著倒下睡。
我宿舍那哥們有一次教授對他說：“＊＊＊你以後不要遲到了那樣會影響你的睡眠質量。”
畢業做論文期間笑傲江湖正在熱播遂有幾個哥們搞了碟回來通宵觀看。話說一哥們被導師連下5道金牌後仍拒絕去實驗室做實驗導師終於氣急親自打電話到該哥們宿舍：我找xxx。好巧不巧剛好是該哥們本人接的電話他一聽想都不想直接說：啥事啊？導師說：你叫他來實驗室做實驗。他：他忙著看笑傲江湖呢去不了￣￣￣￣￣￣￣￣￣導師FT之後當導師再想起這個哥們直接說：那個笑傲江湖今天來了沒有……
大三的某天晚上有加課我因為要到火車站去接某位生病同學的父親所以沒能去上課。接了人想著回到宿舍的時候估計宿舍得是空的。正愁怎麽安置這位父親呢誰想到男生宿舍燈火通明進去一看大半個班的人都在奇怪之餘問到：你們都找的什麽借口沒去上課啊眾答：到火車站接同學父親啊￣￣￣￣￣我￣￣￣暈
第一卷笑話錦集第1533章中國暴笑標語大全
南的國道上看見的：搶劫警車是違法的!!
在河南的國道上還看到絕對經典的一條：一人結紮,全家光榮!!
在貴州的施秉看到的：放火燒山牢底坐穿
在鐵路上看到的：橫臥鐵軌不死也要負上法律責任。
在浙源至理坑的路上一個小村莊農舍上刷著這樣一條標語：國家興旺匹夫有責；計劃生育丈夫有責。
北京某遠郊縣：少生孩子多種樹少養孩子多養豬！
湖南某鄉政府：結貧窮的紮上致富的環。
貴州銅仁,在去梵淨山的路上,一個屠宰場的標語:以三個代表指導我們的屠宰工作。
在山東看到的標語：光纜不含銅偷盜要判刑！
安徽歸還農業貸款的標語：人死債不爛父債子來還！
山東聊城監獄：人民罪犯人民愛人民罪犯愛人民。
**分類從我做起！——上海浦東新區宣傳**分類的一則標語現於懸掛在浦東大道兩側的旗幟上
寧要家破不讓國亡——山東菏澤計劃生育標語。
“一人生全村結紮!”雲南楚雄某農村標語。
四川某鄉路邊的農舍上用白漆刷著：“該紮不紮見了就抓。“
山東某農村計劃生育口號：“能引地引出來能流地流出來堅決不能生下來。“
江蘇農村多處可見：“寧可血流成河不準生一個。“
廣西前往德天瀑布的路上有條更狠：“一胎環二胎紮三胎四胎殺殺殺！“
某地估計計劃生育阻力較大有關部門便刷了條標語：“喝藥不奪瓶上吊就給繩。“
某電廠門口大紅字標語更絕：“嚴禁觸摸電線5萬伏高壓一觸即死違者法辦！“
十年前過湖南衡陽車窗外閃過如下標語：“堅決打擊挑腳筋！“看得人渾身毛不寒而栗。
在浙江一座尼姑庵的牆外寫著：“偷稅漏稅來世罰作尼姑。“姑且不說對出家人的侮辱至少我看到尼姑就覺得她們身上都藏著前世帶來的錢財。
更絕的是重慶人和鎮一配種場的標語：人和良種豬配種場
十五大後提出若幹口號據說某地將標語掛在公路上之後有如此效果
高舉xxx理論偉大旗幟！“旁邊路牌：“限高5.6米“；“
緊密地團結在以xxx同誌為核心的黨中央的周圍！“旁邊路牌：“請保持距離“；
“加快改革開放步伐！“旁邊路牌：“限8o公裏/小時“；
“沿著有中國特色的社會主義道路走下去“旁邊路牌：“此處可調頭“。
強標語大獎得主：河南鞏義某鄉：不怕死的就來我們三十八裏鋪作案！
第一卷笑話錦集第1534章本世紀最爆笑夢話（一）
一個平時在寢室受盡淩辱的男生半夜喊出一句：“坦克來拉！”具查實真的是夢話。還有一個是聽女同學說的——寢室裏一個女孩子半夜突然說出：“兩塊麵包兩個帥哥麵包變質了帥哥不見了”寒啊
高中同學一gg半夜突然坐起來大叫一聲：“看我一槍打死你！”然後躺下繼續睡覺。
我老婆減肥期間（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃紅燒肉我要吃紅燒牛肉我要吃紅燒排骨！！！”我差點沒掉下床
我高中同學軍訓時夜半邊用手擄自己頭邊說：“完了完了掉溝裏”
以前聽寢室哥們告訴我半夜裏我突然說道：“我的工商密碼是是”結果“是”了好久都沒“是”出來把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒馬上出去把密碼換了。
軍營生活晚上是最可怕的！記得一次半夜裏班長突然說：“你們這群鳥人都給我緊急集合！！！”接著就是一陣騷動~~~等我們準備好都站在班長前麵他卻沒反映了有膽大的靠近一聽在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
我幾乎每天都說夢話最傻的一個是：“老婆我不敢了”更鬱悶的是這在出差的時候被同房間的同事聽到。
記得以前追一個女孩管人家要電話號碼怕忘了就嘴裏不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢裏也絮叨結果讓我老媽聽到了第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我鬱悶
我們班上一同學軍訓是說夢話：“小姐請問你叫什麽名字。”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裏眾人當場就笑暈了。
“大不了老子上山打遊擊去！！！”這是我們隔壁宿舍一個很勤奮的同學半夜突然吼出來的嚇了他們一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不過他自己不知道
上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然後高舉雙手說：“下吧下吧我要開花！”
前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒後說：“你把肉都挑了吃了吧？”我說：“什麽？”他又說：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我說：“你做夢呢？”他突然很曖昧的一笑又睡了早上一問他居然什麽都不知道！
偶軍訓的時候偶們住上下鋪。一天晚上睡覺的時候偶值班結果聽見偶一個同學說了一句：“向左轉！”然後聽見一聲響那家夥從上鋪摔下來了~~~
一日寢室裏老大正在下鋪狂練cs突然床鋪狂晃隻見老二在上鋪左翻右滾對著牆壁狂拍猛打嘴裏還喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最後咕咚一聲好象漆蓋撞牆上了一聲“啊”的慘叫就老實了
大一的時候偶一同學半夜起床xuxu（他是睡上鋪的）剛爬到一半睡在對麵的人大叫一聲：“小心”嚇的偶同學在梯子上呆了半晌後來才現是那人說夢話呢。
一大學同學：“我登上月球了！！！a！！！”——儼然一愛國人士！！！
我們在部隊裏軍訓一個月天天夥食控製的很厲害有個哥們半夜裏大叫一聲：“那塊紅燒肉是我的不要搶！”
一個同學白天去騎馬晚上還在興奮後來睡著了我們打牌過了一會這人說：“駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！！！！！！！！！”
大一的時候深夜！其他人都睡了我一個人在玩電腦突然一人坐起平靜的說道：“那花兒朵朵綻放”把我嚇壞了問了句：“你幹嗎？”他就倒下去了。一會他又坐起來：“那甜蜜好似蜂糖”
第一卷笑話錦集第1535章電梯裏的人生多味品
為難：在擁擠的電梯裏想放屁
幸運：在屁出來之前其他人都下電梯了
高興：電梯裏隻有自己一人輕鬆自在的放一個屁
後悔：太臭了連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前有人上電梯
痛苦：電梯裏隻有自己和另一個人那個人放了一個極臭的屁
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯自己獨自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人！
第一卷笑話錦集第1536章哭笑不得的十三件
1、看病的時候我問醫生用不用打針他說不用。正在為屁股逃過一劫而高興他卻說：但是要吊液。
2、買好書又在音像店買到了一直想買卻沒買到的唱片。滿心歡喜地回到家裏準備大享耳福的時候現書丟了。
3、這張唱片在我還沒聽夠的時候就被朋友借花獻佛拿去送給他的一位女同學。於是我跑了n間音像店又買了一張過幾天朋友又把那張唱片拿回來還給我說原來他同學自己也有一張這樣的唱片。
4、回到家裏現媽媽把晚餐做得格外豐富都是我見了要流口水的菜而朋友打電話來說要請我去吃麥當勞。
5、一位好久沒見的漂亮mm來看我聊得正高興的時候朋友拿著幾張租來的a片要來我的電腦上放賊眼看見有漂亮mm在場居然就對我說：還給你！
6、非常難得放假一天卻哪兒也去不成因為老天整整大哭了一天哭得我也為他難過。
7、見情敵騎車摔得鼻青臉腫不禁暗心竊喜第二天自己卻跟人撞車了。
8、很高興找到了一家價格很便宜的音像店但是每次去租片的時候老板總是一個勁地向我推薦他珍藏的aaa級的a片讓我忍不住摸自己的臉：糟糕！難道我的樣子真的那麽色迷迷？
9、有一天采訪媽媽當年生我的時候心情如何？她說感到很快樂很幸福我正要為自己能一開始就為媽媽帶來幸福快樂而大吹幾句牛她卻狠狠地說：不過現在有點後悔當初為什麽不把你掐死。
1o、跟大家搶蘋果吃自己先下手為強搶到了一個又大又紅又香的得意洋洋地咬一口才現這是一個爛的。
11、很難得睡一個午覺卻在夢裏被人追殺。醒過來的時候還現頭不知道怎麽回事已經濕了：原來叔叔的小孩正往我頭上尿尿。
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12、看一本短篇集居然第一篇就把我吸引住了太好看了！問題是後麵的竟然篇篇都是難看的。
13、朋友有心請吃飯點的都是好菜兩個人吃得很痛快。埋單的時候這王八蛋卻說：忘記了帶錢。
第一卷笑話錦集第1537章從綠帽子分辨男人
1）撞見老婆跟另一男人上床二話不說拎起電話召來律師擬定一紙離婚協議外加一份民事訴狀：財產平分要求賠償精神損失費1ooo萬元！
這是美國男人
2）推開家門剛在客廳坐下見一男子衣冠不整從臥室衝出奪門而逃彬彬有禮地提醒：“先生,請隨手關門!”
這是英國男人
3）知道有男人勾搭上自己老婆,找到那家夥：““馬刀或槍挑！”經進一步協商決定鬥酒喝了八瓶半後兩人一致認為伏特加才是最好的女人。
這是俄羅斯男人
4）推開家門剛在客廳坐下見一男子衣冠不整從臥室衝出奪門而逃急忙大喊“
哥們兒你錯穿了我的皮鞋了!”
這是法國男人
5）推開家門剛在客廳坐下見一男子衣冠不整從臥室衝出奪門而逃立刻拿出卷尺/和繪圖工具經精確計算設計製造出一套先進家庭防盜設備並申請了專利。
這是德國男人
6）現老婆跟人有染冷靜地在老婆腰間綁上炸彈送上汽車。
這是巴勒斯坦男人
7）半夜回家瞅見床下露出一男人的腳跟著衝了杯咖啡送到床底下親切問道：“你喝咖啡要不要加糖？”
這是意大利男人
8）聽說老婆跟村頭牧羊少年鬼混第二天送了份聘禮到少年家把少年的妹妹娶過門來。
這是非洲土魯族男人
9）潛入老婆跟情夫幽會的酒店房間用攝象機拍下床戲製成光碟兩張一張賣給黃色網站一張自己留著看。
這是日本男人
1o）立刻跟老婆離婚,然後再偷偷跟前妻幽會一邊搞一邊恨恨：“***他給老子戴綠帽子老子也讓他戴綠帽子!”
這是中國男人
第一卷笑話錦集第1538章天才老婆妙語集
我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔但是有一個優點那就是智力群。她有著常的判斷力和邏輯思維能力常作驚人之語讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜為了和大家分享我的驚喜特地總結了一下她比較著名的言論舉出最讓我佩服的十大例子：
1．有一段時間我打她呼機她總是不回電問她她說：“我把呼機關了。”“為什麽要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班我關了呼機他們就呼不到我了。”
2．後來她買了一個手機有一次她出門忘了帶手機從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麽不打？”“我手機沒帶呀！”
3．有一次看到地攤上賣蓮蓬老婆問：“怎麽賣？”答：“一塊一個。”“這麽貴啊三塊兩個賣不賣？”
4．有一次我和她出門兩個人隻帶了一把家門鑰匙她要去菜場讓我先回家把鑰匙留給她。我問她：“為什麽要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家你就不用下來給我開門了。”
5．有一次聽錄音機她一不小心按了錄音按鈕我叫道：“快停掉你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴事後她解釋道：“隻要我們不聲音帶子上的內容不就抹不掉了。”
6．看電視新聞看到一半她說：“快幫我按一下暫停我要去洗手間！”
7．她說：“唉明天又停電什麽事也做不成隻好躺在床上看一天電視了。”
8．唱卡拉ok她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲都按出電視新聞來了她還不明白：“為什麽王菲的歌要配警察破案的畫麵？”
9．兩個人搬電腦她說：“這麽重啊你為什麽搬之前不先刪掉點東西？”
1o．最後我把上麵寫的給她看本以為她會不好意思笑的不料她看了兩遍抬起頭迷惑不解地問我：“怎麽了我說錯什麽了嗎？”
第一卷笑話錦集第1539章口誤最新版
有一次我和mm談動情流淚被她現了她詫異的指著我的眼睛說：怎麽了？
我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子裏了。
我和妹妹小時候在家玩她假裝一個俠女很警覺地豎著耳朵聽聽外麵然後一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”
單位同事看報紙說劉曉慶沒結婚就生了個孩子叫雲雲我們趕忙拿著報紙找不見。她走過來給我們指一看是“劉曉慶在那個年代就曾說過很現代的言論諸如一輩子單身但不結婚也可以生個孩子雲雲。”
有一次上語文課老師叫班上的一位pLmm起來讀第一段課文mm起來想都沒想就讀到：新華社長(zhang)江前線報道。(注：原文為：新華社長江(g)前線報道)全班哄堂大笑……
我初中一同學上曆史課溜號老師叫其讀課文慌忙中拿起書本讀到：“*國艦隊司令狐拔…………”(*國艦隊司令狐拔……)
全班笑翻！！！！
當年高中軍訓時偶寢室一mm剛洗澡回來～用手指著頭無比自豪的說：“你們看看我的‘褲’頭酷不酷？”
眾人狂暈～～～～～～
小學學曆史記不清哪個階段了分為：母係氏族和父係氏族偏偏老師把偶抽起來提問一激動答：母係氏族和公係氏族。
老師第一個笑起來跟著全班哄堂大笑。
曾經形容某人本想說：“那廝腦滿腸肥！”結果說成：“那廝滿腦肥腸！”聽者一愣後暴笑得出結論：“對他腦袋裏都是肥腸！”
小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情說道：“大家不用緊張到了課堂不要東張西望台下坐的還不都是人不都是長著兩個鼻子一個眼睛嘛！”
上英語課老師：“go,teabsp;學生：“go,studen
t“
全班皆倒……^_^
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣有一次在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
我一個同學給另一個朋友打電話對方的爺爺接的那同學不知道在想什麽張嘴就是：“爺爺我是奶奶……”突然覺得不對哐一下就把電話掛了……
有一次我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的
我記不太清楚了覺得又像是內科又像是針灸科結果就說
她是：內疚科的。
有收鴨毛得在街上叫‘收鴨毛咧”一次和熟人聊天。說到熟人感冒了後大聲吼了一句“收感冒咧“
一男生看到舅舅:“買舅啊二菜!“
舅舅:“這孩子這麽大話了連人都不會說!“
我上學時候的團支書特別不會說話我入團的時候隻有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子其餘同學全體笑翻-_-o
過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎xxx同學加入我們這個神秘的組織中來……
記得我和同事一起去郊遊。同事結了婚的然後我們做燒烤吃。
同事很嗲的對她老公喊到:老公你來剝這根蔥嘛~~~~
不知道是太興奮了還是怎麽的……結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
我有一特靦腆的男同學去食堂打早飯窗口裏那夥計問他:“要點兒什麽?“他低著頭說:“我要……我要……一個包子和一個包子。“那夥計盯了他半天說:“你要什麽呢?再說一遍?““我要一個包子和一個包子……哦不!一個包子和一個麵包!“夥計FaInT!
大學時候一同學和我爭論問題一時處於下風情急中一拍桌子起身大叫：你胡說我又不是不傻！
我一哥們去相親回來大家問他怎麽樣哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點2個人進了一家牛肉拉麵館女孩對師傅大聲說道：嘿給拉2碗~~~
拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗您拉1碗就行了。據說當時在飯館的人都哈哈大笑~~
有次我妹妹給我介紹一支曲子她說叫“少女的襯褲”我心下詫異拿過cd來一看是“少女的祈禱”……
第一卷笑話錦集第154o章老師的評語:學生調戲女生(經典)
1983年12月12日,出生於一個普通的工人家庭,1-5歲不知道自己是誰,幹了什麽,6歲被爸爸媽媽強行扭送廠辦小學1年級2班,在“我去上學校,天天不遲到,小鳥送,早早早,你為什麽背上小書包”的兒歌中開始了讀書生涯……
小學一年級:
在女同學麵前脫褲子,女同學說我小流氓
老師語錄:“流氓不可怕,就怕流氓沒文化!所以你要好好學習,天天向上,爭做“有文化,有知識,有學問,有才氣”的四有流氓!”
小學二年級:
拍女同學的頭!
老師語錄:“不打她,不罵她,要用感情折磨她!才是調戲女生的至高境界,你要努力提高自己的調戲品位了”
小學三年級:
摸女同學的臉,結果被女同學把我的臉抓花!
老師語錄:“愛情誠可貴,生命價更高,留的青山在,不怕沒柴燒!切記,珍惜生命,遠離美女!”
小學四年級:
拉女同學的手,被拒絕,學習成績直線下降!
老師語錄:“中華兒女千千萬,一個不行接著換,你沒有采到的隻是春天的一朵花,整個春天還是屬於你的,不要灰心,要屢戰屢敗,屢敗屢戰!”
小學5年級
調戲女同學不成,反被調戲!
老師語錄:“男生不流氓,育不正常,你還被女生調戲了,表示你比一般男生有前途。
小學6年級,以廠小學本年級第38名的成績被送到縣城南街中學(畢業的一共4o人)開始了中學生涯。
初中1年級,認識了金庸,古龍等前輩高人,並且每天把自己想象成書中的男主角,和書中mm有著純潔的男女關係。
初中2年級,回到現實中來,對班上的美女(已經有了審美能力)行注目禮,但是腦子中原始的,害羞的,罪惡的念頭已經芽。
初中3年級,真正體會到了偉人爺爺那句“好好學習,天天想上”的真正含義(八字真言,毀人不卷)……還好我及時收住了心,我英俊的麵龐才得以保存。瘋學習,考上縣第3高中(本縣就3個高中,前2個是重點……)
高中1年級,生平第1次寫情書給班上心儀很久的女生,並自我感覺她對我也有那麽點意思……可惜正當我惶恐,甜蜜的如一隻小鹿亂跳時,班主任把我叫到辦公室,從抽屜裏拿出那封情書……
高中2年級,選擇了女生和男生比例是4:1的文科班,但是美女們都不理我……
高中3年級,聽隔壁哥哥口沫橫飛的給我講大學生活。於第2天拿起書本,又開始瘋的複習,誓要考上大學,要“奮圖強,認真學習,為.建設添磚加瓦”(鬼才這樣想呢,大學可以自由戀愛,非法同居……等等雲雲……
不可否認我是個天才,雖然我沒被第1和第2誌願錄取(第1我填的清華,第2北大,差了3位的分數),但我接到了xx農業大學的錄取通知書。於是背上行李,跳上火車,來到夢想中的大學校園。開始了大學生涯我要做一個成功的男人,因為成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失敗的男人白天沒啥鳥事,晚上鳥沒啥事。所以,我要做成功的男人。
大1站在校美術展覽一幅**畫麵前,不停的告戒自己:“這是藝術,我這是在審美。”但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。
大2我喜歡的人名花有主,喜歡我的人慘不忍睹……於是我:“通宵達旦網上泡,一進課堂就睡覺,一個電話打回家,什麽不說要錢花”。
大3在全寢室就剩我一個和尚的情況下,終於有了一個正式的女朋友,甜蜜的戀愛中,她希望我裸露心靈,而我希望她裸露身體……(男人為性而愛,女人為愛而性,這句話一點沒錯)
大4我奶奶現在還在農村。自打我考上大學以後,每次回去奶奶總對我說:“家裏那幾塊地,還有這個院子,這些雞啊豬啊的,都是給你留著的”。當時我笑奶奶老糊塗。可是看到今年的就業形勢和滿大街的研究生,博士生,我才終於體會到了***高瞻遠矚和良苦用心……
拿著畢業證,簡曆,從差點沒把我擠暴頭的招聘中心一無所獲的出來,坐上一輛人力3輪回去,3輪車夫問我:“你是xx農業大學今年畢業生?”我說是“太巧了,我是xx農業大學88屆的畢業生,又指著路邊一個搽皮鞋的老頭:“那個師兄更早,77屆的”。我差點沒從3輪車上栽下來。
回到家,看著下崗的爸爸正在街上修自行車,同樣下崗的媽媽在賣水果,爸爸抽著劣製的香煙,雙手滿是油汙,媽媽在風吹日曬下皺紋早已經爬上了她的臉,頭也白了很多。我23年來第1次認真的,仔細的看著父母,突然有了想哭的衝動。“這些年來,他們就是這樣生活,中毒騙人來供我讀那個該死的大學的。而我……。(人們總是傷痕累累才懂的後悔,但這時候遊戲規則已經改變,人生就是如此)。我把那4年青春換來紅色小本子丟在角落,挽起袖子幫爸爸推車,從現在起,我開始還債。
第一卷笑話錦集第1541章笑死人的短信
1、死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你衝廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰
給你洗泡泡浴用波音飛機接你上下班用還珠格格給你當丫鬟！行不？
2、上聯：風在刮雨在下我在等你回電話！
下聯：為你生為你死為你守侯一輩子！
橫批：錯人了~
3、向你祝賀聖誕的各過領導人有：伊朗的她沒內衣；日本的鬆下褲帶；韓
國的嫖娼妓；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；沙特的摸還摸
得、摸還摸不得……
4、一農戶明天殺雞晚上喂雞時說：快吃吧這是你最後一頓！第二日見
雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥你們也別想吃爺爺他媽也不是好
惹的~！
5、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了在你掄起右手要打蚊
子的一刹那蚊子對你說：我身體裏可流著你的血！！
6、你拉著一頭豬逛街很幸福的樣子。我經過滿懷同情地說：“看一個人的檔次
就看他跟誰在一起。”話未說完就看到豬很鄙夷地棄你而去。
7、人活著真累！上車得排隊單戀真受罪吃飯沒香味喝酒容易醉上
班特疲憊搶劫還不會掙錢得交稅就連給小豬個短信還得收費~！
8、國足兵敗遭賭球集團追殺孫繼海扮一靚女出門問一乞婆：我是誰？
答：孫繼海！孫大驚：你怎麽知道？？乞婆環顧左右：噓~~~我是郝海東！！
9、你知道嗎？沒有你的短信時我想過死我曾經用麵條上吊用豆腐敲頭用可樂服
毒用降落傘跳樓用筷子割脈昨天我鼓起勇氣摸了電門可惜停電了唉都沒
成功！你看我多想你。
1o、等一列地鐵需五分鍾
看一場電影需三小時
月缺月圓要一月
春去春來需一年
想念一個人需一生
可是一句關心的話需一秒鍾：
天涼了窩裏多墊點草
11、找點空閑
找點時間
背著炸彈
到銀行看看
警察為你準備了一副手銬
獄長為你張羅一床毛毯
生活的煩惱向記者說說
搶劫的細節跟警察談談
12、一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這是孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服,服務生過來製
止,婦女大怒:難道這也不行嗎?服務生答:露胸可以,但是不能自帶飲料.
13、某男生給同班某友生取外號叫胖豬女生向老師哭訴老師答應對該男生批
評第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌隨便給別人起外號總不能別人象啥就
叫啥吧？”
14、葛優吃飯途中上廁所回來後褲子濕了朋友：褲子怎麽濕了？葛優：經常！朋
友不解葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
15、蜈蚣被蛇咬了為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多
~！！大夫安慰道：兄弟想開點你以後就是蚯蚓了~
16、魚說：我時時刻刻睜開眼睛就是為了能讓你永遠在我眼中~
水說：我時時刻刻流淌不息就是為了能永遠把你擁抱~~
鍋說：都他媽快熟了還這麽貧！！
17、魚又說了：
有賣耗子藥滴不~~~
爺也自盡！！！~~
誰也別想吃了爺！！！~~~
爺比雞還tmd不好惹~~~！！！
偶讓嫩連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~
18、一隻漂亮的小豬
脖子上掛著蝴蝶結
屁顛屁顛的跑到你麵前
用崇拜的眼光看著你
搖搖尾巴
甩甩屁股
對你唱了一：
長大後我就成了你！
19、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拚命,五怕情人被
撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕幹完還要.
2o、天是藍的海是深的男人的話沒一句是真的；
愛是永恒的血是鮮紅的男人不打是不行的；
男人如果是有錢的和誰都是有緣的；
男人靠得住豬都會爬樹！！
第一卷笑話錦集第1542章史上最強的黑客行動
這是我當黑客以來接到的一項最具挑戰性的生意是去黑另一個黑客的電腦。工欲善其事必先利其器我很明白現今裝備的重要性於是我把自己從頭武裝到腳包裝上了全黑的緊身夜行衣和戴上墨鏡。這樣我看起來就很黑很客很重很要了。
一出門我就給車撞了……
司機下車後打著強光手電筒找了好半天才找得到躺在地上的我說了一句：原來木乃伊也有黑色的。
賠了錢我才起來繼續前行我想我賠給他的錢應該夠他修車了吧。
路上行人稀疏夜色迷朦我覺得在這暗夜中隱隱有股颯颯的凜冽的英氣的風在流淌在舞動在我剛撞散的大牙縫中飄搖進出。
慢慢的很快我就到了目標地。任務是竊取那人的上網密碼。對於一個嫻熟的黑客高手來說不消片刻我就已能將隨身所帶的手提電腦打開接上無線上網卡打開要用的程序了。接著就是怎樣竊取了。方法是我趴在他窗前密切注視他的舉動等他在鍵盤上打密碼時迅記下來然後用手提電腦已打開的記事本寫上再立即通過無線上網傳真到家裏的傳真機上保存下來。
很可惜那小子在我來之前已經輸過密碼了害我在半夜三更趴了大約兩小時他都沒有要再輸一次的舉動所以我惟有決定讓他死機了。讓他死機簡直是易如反掌當然這是隻局限於對我這種高手或同等技術水平的專業人士來說的家庭觀眾就無為模仿了。具體操作就是用一塊紅磚扔他的電腦肯定死的。磚到用時方恨少我找了很久用了接近兩小時才在一個很遠的地方找到副作用是太遠我不會回到原來的地方了。終於辛苦問路後才回到目標地可惜又把紅磚給忘了拿。我很懊惱地恨踢地上附近那些石頭。
做一個黑客真的不能懶要黑人家機子就必須循正途好好地認真地黑於是我決定剪他家門外的電線讓他沒電死機。當他隔壁鄰居的一整片屋子都斷電漆黑一片時我觸電暈過去了。約莫一小時後因為手機有來電才把我弄醒的。
作為一個黑客手機當然不能有鈴響聲但我又是如何得知有來電而被弄醒的呢？這裏有個竅門是經過我曆時半年反複試驗解決的用簡單些的話說就是將手機調為振動。
電話是客戶打來的他很歉疚地說想將任務更改一下就是不要破壞他的電腦隻將病毒種在他電腦上就行了猜到了現在快天亮了想必我已將他電腦破壞得不堪入目希望我能把它修複過來再種病毒讓他不知不覺。酬勞願意給我雙倍。我說沒問題請相信我保證馬上就可把他電腦修複成象未被破壞過一樣等我好消息。
我在附近偷了人家晾衣服的竹竿再把衣架做成一個抓鉤綁在竹竿上趁他上廁所的時候把他的手提電腦從窗戶給鉤了出來然後再把我自己的電腦給換回去然後就溜了。
我自己的手提電腦早就中了冰河木馬蠕蟲一大堆這次他死定了！
第一卷笑話錦集第1543章麵條與肉包
某天麵條與肉包因為小事而生爭執雙方便大打出手。但是肉包因為太肉腳被麵條打得落花流水於是在離去時對麵條撂下一句：「好膽別走我去叫夥伴來教訓你。」
肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等準備去找麵條理論理論就在路上遇到了泡麵肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打泡麵被不分青紅皂白打了一頓後問肉包為何打他。
肉包回答：「麵條別以為燙了頭我就不認得你！」
[2]
話說肉包上次被麵條海扁一頓後心情有夠鬱卒因此找了小籠包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去黴氣。
一進門看到了金針菇包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓留下一句話說：「不要以為你戴了帽子我就認不出你來！」
第一卷笑話錦集第1544章偶逃課的理由
最體麵的理由：我長的太帥外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多坐著難受。
最傷心的理由：我們係最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥“我個人看法”的男生在我眼前談戀愛這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多我怕影響身體所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學準備用欠我的錢請我吃飯因為他不準備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了今天沒的穿隻好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全係最年輕的台球王子“自封的”挑戰不
得不去應酬。
最丟麵子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷鋒。
最受挫折的理由：我失戀了罷課一天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵我在給人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了一圓錢找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了一天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館遊行示威紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麽幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“9?18”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫我在旁邊看了一天。
最幸福的理由：上學的路上有美女*擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產我同犯罪分子鬥爭了一天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了一天鏡子梳了一天我的板寸。
最夢遊的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
第一卷笑話錦集第1445章全球最搞笑版十大犯罪案件
據俄羅斯真理報報道大千世界無奇不有一些犯罪分子並不是百分之百的凶狠殘忍有的時候他們的犯罪行為也富有幽默讓人捧腹大笑。目前俄羅斯真理報列舉出2o世紀最搞笑、最白癡的犯罪行為。
19o1年：美國新奧爾良市一個小偷在郵政列車上進行了偷竊而他卻隻對聖誕卡片情有獨鍾此次他隻偷走了12568張聖誕卡片。
191o年：美國一位名叫約翰-史密斯的男子決定搶劫銀行他身穿女性緊身內衣進入銀行大廳所有客戶和安全保衛均對史密斯的怪異行徑捧腹大笑。在場的人們並未阻擋史密斯走向銀行點鈔台然而大家卻並未看到史密斯對銀行搶劫相反史密斯在點鈔台緊張之際卻從自己的帳戶中取走1萬美元。最終捧腹大笑安檢人員還是讓搶劫未遂的史密斯離去。
1936年：一位美國囚犯被判電擊死刑他計劃趁執行死刑之前逃離監獄但是逃跑時他行動十分不便因為他是被綁在電椅上的。在自己的逃跑計劃中他打算逃到墨西哥邊境然後將這把電椅出售掙點“路費”。可是他好夢不長當他帶著電椅剛逃到監獄門口時由於行動太明顯隨即被捉回來執行死刑。
1966年：俄羅斯阿爾漢格爾斯克市一夥流浪漢從動物園偷了一頭大象他們計劃將這頭大象出售但卻苦於找不到合適的買家最終隻得將這頭大象悄悄地送回動物園。
1975年：俄羅斯一對夫婦都是小偷他們對自己的婚姻不滿便在法庭上提出了離婚請求。在法庭上他們講出自己離婚的原因前不久他們聯手偷竊了許多財物但是對於財物如何分產生了爭執最終引起了離婚大戰。他們在法庭上忘記自己是小偷將偷竊的錢財一些事情都告訴了法官希望法官做出正確裁決。然而法官最終並未宣布他們是否可以離婚而是宣布他們盜竊罪名成立判處入獄監禁。
198o年：美國紐約市兩位搶劫犯計劃對銀行進行搶劫他們來到銀行之後搶劫的目標卻出了變化。他們搶劫的並非是銀行現金而是要求銀行保衛人員解除武器掏出身上所有錢和口袋中的金屬物質然後他們將這些財物裝入袋中逃之夭夭。銀行職員對兩位搶劫犯之舉十分不解。
1982年：一個搶劫犯進入俄羅斯一位老婦人家中進行洗劫他卻隻盜取了家中一件物品——一幅達-芬奇名畫《蒙娜麗莎》的複製品。據了解這幅畫並不是家中值錢物品它隻是老婦人從舊雜誌中剪下的一張插圖。
1986年：美國一位小偷闖入大西洋賭城他手持一把手槍盜取了一袋籌碼。然後就若無其事地坐在離付款台一米遠的賭博機開始玩賭博遊戲。他在賭博機上竟然玩了一個半小時直到等來警察將自己逮捕。
1988年：生了莫斯科最大的穿孔卡盜竊案件。三年之後該案件才調查到一個犯罪分子盜竊了2o輛卡車的穿孔卡。目前這名犯罪分子仍未繩之以法人們更是對他為何盜取2o卡車穿孔卡初衷十分疑惑。
1999年：俄羅斯幾名士兵搶劫了離他們崗位不遠的一個啤酒零售攤。據悉他們的搶劫是完全的軍事化行動在軍士長的命令下三名士兵站成一隊衝向啤酒攤進行搶劫。
第一卷笑話錦集第1546章相親！相親！
第一次
從今年年初開始我的老爸老媽就老是逼著我去相親我當然是一一拒絕。為了讓我心甘
情願地去相親老爸老媽簡直可以說是不擇手段。威逼利誘曉之以理動之以情。老媽甚
至以其精湛的演技擠出了幾滴眼淚以示其心。終於我妥協了我去相了我平生第一次親。
對方是一個25歲的女孩子是舅媽給介紹的。我的第一次相親在一個飯店裏開始了。在
一番老套的客套後我覺得對方屬於爽朗有餘而魅力不足或者說不夠漂亮。我想我是
男的26歲當然還算年輕機會還有很多。沒必要這麽第一次相親就要急著敲定所以準
備拒絕她。當我心裏正在盤算怎麽開口拒絕才能做到語氣委婉不至於傷她的心時那個女
孩子倒突然開口了：“你是第一次相親嗎？”
“是的。”我說。
“其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意最好還是跟第一
次相親的對象結婚……”
“哦？為什麽？”我覺得挺奇怪。
“我的許多朋友都這麽說”她給我解釋道“根據她們相了這麽多次的經驗相親次
數越多對對方的滿意程度會越來越下降。”
“就是。”我說。
“是啊！看到你我才明白我要是早聽她們的勸告就好了！”她一臉悔意地說。
第二次
老實說第一次相親對我的打擊是相當大的。致使我一個星期都悶悶不樂提不起精神
來。而就在一個星期還沒過去時舅媽又為我準備了第二次相親。
我是準備打死我也不去了：大丈夫何患無妻？哪怕我媽再軟磨硬泡我也絕不改變主
意。就在那天晚上我好朋友阿輝來我家玩。這家夥創有著名的“名車美人定律”：把女孩
分成四個級別：勞斯萊斯、奧迪、桑塔納、東風。當然他的十幾次相親基本上都是東風
但自從這家夥和奧迪小湯敲定後就開始隱退出我們的小集團了我家也好久沒來今天不知
道是抽什麽筋想到來我家了。不過後來我才知道：他是來替小湯借Vbsp;一番話讓我決定還是去看看。是啊看看也不損失什麽權當安排周末節目。而且阿輝答應
他會在我相親的頭三分鍾內給我一個電話讓我自己定奪如果是奧迪以上的級別我就當
是個無關緊要的電話；如果是東風就說是個十萬火急的電話必須馬上趕去。嗬嗬好主
意！
有了這個保險我還怕什麽呢！再說萬一哥哥我撞大運碰上個“勞斯萊斯”也不一
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定。山不轉水轉誰知道呢？
結果那天我剛在茶坊坐定舅媽就帶著一輛“勞斯萊斯”進來了著實給了我一個驚
喜！
豐姿綽約談吐大方。舅媽給我們介紹了一下就借故走了隻留下我和她。暈倒！真使
我疑在夢中。
我正在那裏思量著該怎麽開頭。一定要開個好頭：好的開始是成功的一半。要展現給她
一個溫文爾雅的真我。
我這邊還沒開始她的手機卻響了起來。她說了聲“對不起”就接了電話。嗯嗯啊啊幾
句後她一臉歉意地說：“真是不好意思我同事來電話說有個十萬火急的訂單一定要我馬
上去一下。”
我就這樣目送著“勞斯萊斯”走出我的視線而耳邊傳來我的手機悅耳的聲音。
我哭……
第三次
上個禮拜是我的第三次相親。我同事介紹的。我欣然前往。因為是我同事請客。
嗬嗬。這個同事很熱心其實是個好事之徒。當我和她匆匆趕到現對方已經到了。
我們相互端詳了一會兒幾乎同時爆出驚叫：
“是你啊！大頭瘋！”“哪能這樣巧啦！老菜皮！”
……
這是我最快樂的一次相親不過結果都是一樣的。
第四次
那是一個感情的低潮。我很慶幸我已經熬了過來。現在的我靜靜地品著濃濃的咖啡
正經曆我的第四次相親。心如止水波瀾不驚。
“能和你坐在這裏我很高興。”我說。
“我也是。”她淡淡地答。
“說說你的故事吧。”
“想聽哪部分呢？”
“全部的。從你記事起吧。”
“我來自一個小鎮小鎮很普通並不繁華……”她開始敘述她的故事從一個小姑娘
開始懂事講起。她靜靜地講我靜靜地聽。
她一直是這樣。淡淡的很淡。
四周很安靜。連風也沒有隻有咖啡在嫋嫋升著熱氣。收音機裏輕輕地傳出《午後的愛
和茶》傷感的嗓音伴著哀怨的音樂無盡地纏繞在我們周圍。
瞬間我覺得這一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋轉。仿佛我的初戀並沒有走遠
那依舊是她她正坐在我的對麵靜靜地訴說著她的故事。耳邊是藍色的音樂。我覺得那
也是這樣一個午後……
她的故事依然在繼續……不同的是她的臉上多了兩滴眼淚。故事很普通。那是她的故
事但她說得很認真。我也是用心在聽。一時間我有些感動。
我握住她的手她動了動並沒拿開。“以後我還想坐在這裏聽你講故事可以
嗎？”
她沒有說話隻是靜靜地點點頭。
看著悲傷的她我心裏升起一種莫名的酸楚。她並不漂亮很瘦這使她有些抽泣的肩
膀顯得更瘦弱。
“走吧我介紹我的朋友給你認識！”我想讓她高興起來我有些後悔讓她講她的過
去打撈起心底的故事有時是很難的。
“好。”
“你一定會喜歡他們的我保證。”
“嗯。”她點頭。
老友終於來了依然是老樣子風風火火。一來他就大呼小叫跟每個人打招呼並嘲
笑每個人。直到他看到坐在我身邊的她他終於靜了下來。遺憾的是這安靜隻持續了幾
秒。
幾秒後他對我生氣地說——“大頭瘋！你太過分了！叫這麽難看的小姐！”
……
以上就是我四次失敗的相親。
第一卷笑話錦集第1547章紅樓夢裏的武林高手
紅樓中動武之處有不少場麵上卻隻有柳湘蓮痛打薛蟠。柳湘蓮真是練家子紅樓中武藝他應該是最高路數上看主要以劍法為主拳腳也不錯因為後來出家做了道士所以判定他是武當一派。
另一位真行家應該是馮紫英他是家傳武功考不了路數從他和薛蟠所言打壞了人看主要是拳法。
賈政讀書出身擅使一根大竹板家傳賈家竹板功由史太君道數說的“當年你老子……”他學武時怕也著實挨了不少。
賈赦所用武器不詳隻出手一次（打賈璉）大約是軟兵器如皮鞭類。
賈珍練習過騎射但由焦大言他長於用鏟（扒灰）。
賈璉用劍（要殺鳳姐）是摧花劍法。
賈蓉這四品龍禁衛卻讓賈珍令人打嘴巴所練應該刀槍不入的鐵布衫一類。
賈環不爭氣學是的妙手空空的專攻偷。
寶玉武功現在時興是黃飛鴻的“無影腳”腳踢襲人後來晴雯點出是窩心腿法後來出家為僧應該歸入少林派。
王夫人、鳳姐是王家的掌法鳳姐打小道童一掌打翻功力非凡。王夫人信佛曾無意說出金剛丸漏了底細且後來也打金釧一掌看來王家是佛門大力金剛掌。
探春積極向王夫人靠攏武功也是金剛掌打王善保家一下真是大快人心。
寶釵是道家功夫講守拙平時絕少顯露唯撲蝶一回小試扇子功和身法我們知道她是蝴蝶門。
黛玉用手帕直打寶玉眼角準確無誤是流雲飛袖一類功夫。
迎春打的是軟綿綿的太極拳功力弱傷不了人。
晴雯武功較雜撕扇子是鷹爪功打墜兒卻是用的東方不敗繡花針法。
惜春尚小由畫而悟而武當是用判官筆類兵器。
賈蘭本家武功騎射。
妙玉折梅手相當厲害
史湘雲擅醉拳卻比醉金剛倪二的醉拳好醉金剛要打賈芸卻被人抓牢可知功力不足。
寶琴多遊曆文學外國詩武也應該是西洋拳擊。
尤三姐學劍不成但最後一招“同歸於盡”讓天地變色。
第一卷笑話錦集第1548章蜘蛛和蜜蜂
蜘蛛和蜜蜂訂婚了。
蜘蛛感到很不滿意於是就問他的媽媽：「為什麽要讓我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了一點但人家好歹也是個空姐。」
蜘蛛說：「可是我比較喜歡蚊子耶」
蜘蛛的媽媽說：「不要再想那個護士了打針都打不好上次搞到媽水腫」
蜜蜂也感到很不滿意於是就問她的媽媽：「為什麽要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點但人家好歹也是搞網絡的」
蜜蜂說：「可是人家比較愛螞蟻ㄚ」
蜜蜂的媽媽說：「別再提那瘦巴巴的工頭整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有」
蜜蜂說：「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯」
蜜蜂的媽媽說：「他是長的蠻帥但也不能揀個挑糞的」
第一卷笑話錦集第1549章星座容易變胖的排名
第一名巨蟹座
不隻是因為他們消化特別好圓圓的臉看起來也會比較胖。
第二名金牛座
好吃懶作也是很自然地就會胖起來。
第三名天秤座
其他方麵倒還可以控製但是不由自主地腰圍就會一直放大。
第四?
??射手座
生長激素特別多如果長得不夠高就會容易往橫向展。
第五名雙魚座
可能是因為心理壓力小很自然就會心寬體胖。
第六名獅子座
偏好高熱量食物想不胖也難！
第七名白羊座
吃得也不少隻是常有過度的動作消耗掉不少。
第八名雙子座
他們行動比較靈活即使有點胖也看不出來。
第九名水瓶座
有一點挑食營養比較不好一點。
第十名天蠍座
他們因為藏了太多心事而有點消化不良自然是胖不起來。
第十一名摩羯座
包了太多工作過度忙碌所以不容易胖。
第十二名處*女座
因為容易緊張加上重視飲食的均衡所以最容易保持好的身材。
第一卷笑話錦集第155o章幽默成語（爆笑）[5o章節已爆完畢]
[原定5o章已經提前爆完畢,本書會根據實際情況加更,請繼續期待本書的爆吧!]
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o1.有一隻熊走過來有備而來（有BeaR來）
o2.第十一本書不可思議（Book11）
o3.哪一種蝙蝠不用休息不修邊幅（不休蝙蝠）
o4.一個人被刷成金色一鳴驚人（一名金人）
o5.羊停止了呼吸揚眉吐氣（羊沒吐氣）
o6.手機不可以掉到馬桶裏機不可失（濕）
o7.小玉對小明說她爸爸性無能欲罷不能（玉爸不能）
o8.狗過了獨木橋就不叫了過目不忘（過木不汪）
o9.蜜蜂停在日曆上風和日麗（蜂和日曆）
1o.兩個男人坐在石頭上一石二鳥
11.一群女人在聊天無稽之談（無雞之談）
12.一群人拿雞蛋砸槍槍林彈雨（槍淋蛋雨）
13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子出神入化（粗繩入畫）
14.搬建中的鋼琴一見鍾情（移建中琴）
15.拿筷子吃飯膾炙人口（筷至人口）
16.雞與鴨的對話雞同鴨講
17.一百零一了一了百了
18.有十隻羊九隻蹲在羊圈一隻蹲在豬圈抑揚頓挫（一羊蹲錯）
19.羊打電話給老鷹老鷹接起電話說喂陽奉陰違（羊phone鷹喂）
2o.帽子髒了要翻麵再戴張冠李戴（髒冠裏戴）
21.十個男人看五個女人洗澡五光十色！