第一卷笑話錦集第五十一章豬八戒的最後情書
昨天一個全世界傷心的日子我終於走了。我要和另外兩個老光棍一個叫孫悟空一個叫唐
僧的一起到西天出差可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麽希望在高老莊呆下來和你
過**的幸福生活。我耕田來你織布我挑糞來你炒股。和和美美恩恩愛愛。等你爸爸兩
腿一伸直我們就齊心協力生一大群豬崽。然後再齊心協力送他們讀書將來培養成豬百萬豬
博士。多有成就感。等我們老得隻剩一棵門牙的時候我們就不會因為虛度年華而悔恨也不會因為
碌碌無為而羞恥我們就敢拍著肥膘說我們全部的生命和所有的精力都已經獻給了豬類最壯麗的
事業為豬類的傳宗接代而鬥爭。
可惜這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說還把我的洞也給燒光了。
我辛辛苦苦那麽些年省吃儉用一餐隻敢幹掉三百來個饅頭好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電
還有一台推土機牌電風扇都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區——閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點
電風扇經常出推土機般的吼叫那也都是汗堆出來的呀。死猴子要不是打不過他我一定把他宰
了剁成好多塊在太陽下曬幹。猴幹沒吃過吧總有一天我會讓你嚐嚐的。
還有那個該死的和尚去西天取什麽鳥經。我建議他采用門到門郵寄或者門到港空運。他偏偏
不聽非要自己去取。自己又膽小非要叫一大幫人去。另外還有恐飛機症恐火車症恐輪船症
……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬他是見什麽恐什麽。這種怪胎也有國家應該趕緊出錢圈養
並設立保護基金呀。再說了經書取回來有什麽用呀純屬擺在書房當門麵讓人搞不清他農民企業
家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我
容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根
手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們
生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心
捧在手裏,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心裏也很難受,可是,有什麽辦法
呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我
回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
第一卷笑話錦集第五十二章坐牢的原因
一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：
“喂！小子為什麽進來的？”
“偷獵。”新囚犯怯怯的說。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你殺大象了！”
“沒有是炸魚。”
“你炸鯨魚啊？”
“不是我是在一個寫著不許釣魚河裏炸魚的。我點著了導火索就把炸藥包扔到水裏隻
聽‘轟’的一聲漂上來了三條鯽魚”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我還沒說完呢還有12個潛水員。
第一卷笑話錦集第五十三章公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧沒有人會來救你的」
公主：「破喉嚨破喉嚨」
沒有人：「公主我來救你了」
魔王：「說曹操曹操就到」
曹操：「魔王你叫我幹嘛」
魔王：「哇勒看到鬼」
鬼：「*!被現了」
*：「阿鬼,你看的到我喔」
魔王：「oh,mygod!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有咦這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麽好看的？」
上帝：「不關我的事先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走為什麽這麽多人救公主？我這個魔王怎麽演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹演我做什麽？」
公主：「魔王若是沒有人演我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王怎麽會讓你走」
怎麽會：「我才不讓公主走我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麽？」
什麽：「你居然要幹我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「*!我要瘋了。」
*:「喊我幹什麽!」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊我沒有」
我沒有：「我可沒冤枉你啊」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊我什麽都沒說啦」
我什麽都沒：「你要我說什麽?」
我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷我名字取這麽長也會被叫到啊」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裏是我的地盤啊」
我什麽都不&沒：「你們別吵我們在講話啦」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊」
我沒有：「我才沒有講話咧!」
我什麽都不：「-_-走我們到外麵去聊」
走：「人家不好意思啦(扭捏)」
我什麽都沒：「關你屁事啊閃啦」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚為什麽趕我走」
為什麽：「我沒有要趕你走啦乖不要哭」
我沒有：「喔又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊」
誰：「我真的要走了T.T」
走：「人家真的不好意思啦*V.V*」(誰不支倒地)
關你屁事：「你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「表哥好久不見啦」
好久：「我不是在這裏嘛」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會幹他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字再提我也k他！」
他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦誰再提我的名字我決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麽好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麽好看的：「兄弟我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥咱出去聊。」
第一卷笑話錦集第五十四章賊男人的自述
俺是一個賊傳統的男人（當時是傳統男孩）上大學之前俺都不曾離開過農村即使上了大學第一個學期還是象一個鄉村少年不識得任何都市風情！記得當時大部分同學對某些人開學不到兩個星期就開始同居見怪不怪但這事叫俺驚奇了好長一段時間因為俺和gF拍了半年的時候還沒有牽過手。
開始進入正題在上大學之前俺當然從未聽說過衛生巾因為我們高中是沒人用那玩意的再說了就是真的有人用俺也不知道啊不過當時的確很少人用。上了大學這個詞俺聽的多了起來但俺並不了解它的真正用途所以對它也沒有什麽特別的；在俺的腦袋裏頭衛生巾就是高級的衛生紙是有錢人用的衛生紙俺沒錢當然不去買啦但是說實話俺當時還是很向往有一天可以用上衛生巾地。在這種向往持續了大約一個學期之後俺終於等到機會了。大一的寒假俺在廣州讀大學的gF留在學校賺錢當時拍拖不久有不經常見麵當然十分想念於是我決定到廣州“探親”；在借到學生證、買好車票後萬分激動的我突然記起一件事：衛生巾；當時俺暗地裏想：廣州消費水平多高啊那裏的人應該人人都是用衛生巾的吧要是俺帶了一卷衛生紙去那也太沒自尊了而且也給我們家鄉的形象抹灰啊不行不管它有多貴我一定要買一卷（那時俺認為衛生巾也是一卷一卷的）讓廣州的小子看看俺那地方一樣都用衛生巾。主意拿定俺立即就去了學校的小賣部當時那裏邊隻有4、5個女生買零食正在那裏嘰嘰喳喳俺有點失望俺可是第一次買這麽高檔的生活用品啊當然想多欣賞一下別人羨慕的目光不過算了反正主要是展示給那些廣州人看的於是俺就指著包裝最華麗的衛生巾對售貨的小姐說：給俺拿一卷那種衛生巾（為了耍酷俺這次買東西沒問價錢）旁邊嘰嘰喳喳的女生立馬靜了下來齊刷刷的把頭轉向俺售貨的小姐也做了同樣的動作俺心裏那個得意啊心裏想：原來耍酷這麽簡單的！為了酷到底俺故意抬頭挺胸不看她們隻盯著那包衛生巾；大約5秒鍾以後那小姐終於緩過勁來稍有些臉紅的說：13塊6俺嚇了一跳：這衛生紙果然夠高級竟然如此之貴心裏有點後悔但是為了一個字：酷俺一狠心就把錢拿出來了,然後俺自豪的邁這大步走了出去；路上人紛紛側目俺就更自豪了。快到寢室的時候俺把那寶貝藏了起來怕寢室的那幫兄弟給我瓜分了。
火車上俺和三個在俺這城市上學的廣州學生坐在一起兩男一女其中有一對情侶；大家在路上玩的很開心；本來俺是不準備用那寶貴的衛生巾地但是火車裏暖氣太足了感覺臉上有點粘粘的挺不好受地；這時同坐的幾個拿出了紙巾俺想反正那包上麵寫的有12片嘛用一片無妨不過想到一片一塊多的確心疼啊但是當時顧不上那麽多了於是俺裝做很隨意地樣子拿出了那包用來撐門麵地衛生巾；立時那兩男一女都瞪大眼睛看著俺俺心裏想：你丫傻了吧你俺用的紙比你的高級；然後俺開始優雅地想撕開口但遭遇小小尷尬dd撕不開當然難不倒俺俺拿出指甲剪剪了一個小口出來然後用力順那小口一撕大功告成了！於是俺拿了一個出來不由的暗自讚歎：這麽厚這麽軟怪不得這麽貴啊；由於之前俺沒用過這玩意但又不能細心研究（那樣就證明俺是第一次用這種高級玩意的其實當時很奇怪為什麽一麵有雙麵膠貼地）俺用沒有膠貼的那麵擦了擦臉和嘴;然後俺想有膠貼的那麵是讓使用者方便存放吧俺很為自己的聰明驕傲因此俺就大方的把它貼在車壁上心想正好靠窗爽。
在他們驚奇和羨慕的眼光裏俺第一次來到了廣州按一向獨立這次也不例外不用gF接俺自己就來到她寢室樓門口不過這寢室男生免進好在看寢室的大姐是俺老鄉她好心地把俺gF叫了下來然後gF就叫了許多好朋友下來分享俺帶的家鄉特產然後就在看寢室大姐的小房間裏俺開始大包小包的往外拿東西當俺拿到那包衛生巾時俺故意把它放到一個顯眼的地方gF大驚：你買這個幹什麽？俺答到拿來用啊眾人皆爆笑……
這事眨眼間過去8年了現在想起來哎……
第一卷笑話錦集第五十五章王八蛋
與同事到外地出差當地的同事熱情好客當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天隻有一個人在點菜。點好了征求大夥兒意見：“菜點好了有沒有要加的？”
這種情況我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：“小姐報報。”
小姐看了他一眼沒動靜。
“小姐報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅還是沒動靜。
“怎麽著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐你就趕緊挨個兒報一下吧啊。”
小姐囁嚅著問：“那那……就抱女的不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團小姐更是不知所措。
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上菜了先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽的。小姐上菜的時候沒留神一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子假裝陰沉著臉問小姐：“怎麽辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麽辦都行。”
“那你說怎麽辦？”
“您想怎麽辦就怎麽辦？”
“那你們這兒一般是怎麽辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
隻見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上一手拿筷子一手拿
勺子刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生拌好了可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿一大盤肉骨頭一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒
毫不客氣的抓起一羊腿哢嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見說道：
“先生這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒於是拿著羊腿站起來哢嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生您有什麽需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來看了看大夥兒茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：“又要站著吃又要坐著吃到底怎麽吃！？”
酒菜滿席領導跚跚而來。
滿座起身相迎一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美新來經驗不豐頗有些緊張。
眾人落座有人招呼：“小姐茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7共七位！”
眾人哂笑領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1還是七位。”
有人問：“你數什麽呢？”
小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒急呼：“叫你們經理來！”經理入垂手訕笑問：“諸位傳我何事？”
領導曰：“別多問去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶依命而行旋來回複：“18歲屬狗！”
領導大笑眾人大笑。領導海量不做追究眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五裏雲霧。
酒過三旬上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜然未忘規矩有人以箸撥王八頭曰：“領導動動領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭心中不悅既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意於是乎持勺酌湯曰：“好好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾湯將盡有物圓圓浮出問：“小姐這是什麽？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃領導先吃！”
這此領導沒聽到“晦氣”之言甚悅喚小姐：“給大家分分！”
良久小姐不動領導怒問：“怎麽這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人六個王八蛋您叫我怎麽分啊？”
眾人聽罷個個伸脖瞪眼滿口美食難以下咽。
第一卷笑話錦集第五十六章學生時代
我來說說我那變態女英文老師的事吧。英文課我們是大課1oo多口人在一個教室裏每回總是鬧哄哄的那日英文老師走進教室頭也沒抬就說道：“同學們把大英精拿出來～！”全班無語我狂倒後大笑！老師居然把《大學英語精讀》省略成《大英精》了～
高中時和同班一個mm踢球玩我說：“我守門可厲害外號銅牆！！”mm說：“切~~~我外號鋼門！！我讓你隨便射你也射不進來！！”說完我暴笑mm一路打我。
上次同學聚會來我家正下著毛毛雨一mm打傘而來。雲收雨止mm走準備把傘收起來的時候現傘套不在了大喊一聲：“我的套子呢剛才還看到的現在要用了怎麽就不見了。誰拿了我的套套快交出來”。一邊在沙上到處翻找。
我有一個哥們兒一次和他mm出去玩吃飯的時候再一個雞肉菜做的比較好的餐館聽說那裏的雞肩做的很好吃便大聲說：我要雞肩我要雞肩！！！！！！！
同事去內蒙玩在帳篷裏吃奶茶吃肉有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶我吃你的蛋吧！
高中時一次為了班裏聯歡會準備道具我負責事先在氣球裏麵塞些5顏6色的碎紙片上課的時候我和我的同桌一起偷偷的準備我說；你快點阿！她說：你把口子撐大點嘛塞不進去阿。我：好了好了你用力！她：這樣好唉弄的我手指都酸了！當我們裝好氣球抬起頭現前麵的男生都在看我們……尷尬～～
辦公室一gg買了一個新皮包大家都來看結果一mm說：“你的包皮好軟啊讓我翻開來看一下！“
Lg的一女同學在郵局的包裹台工作某日該女興奮地詢問周圍男性同事：“今天我坐台耶你們誰來替我開包(苞)呀~~~~~”眾生嘩然~~~~~~~後退中~~~
剛來oz的時候去語言中心報到結果遲到了大部分人已經分好組準備坐車座去城市參觀偶還在找少人的組……一個南美mm看到了熱情的跑過來本來是要說doyouanttojoinme?結果說成了doyouangtoenjoyme?……
冬天某日下班,正在穿大衣,手機響,拜托一個和我不錯的男同事去接一下,該男生接通後問:誰呀?然後對我說:是你老公,然後對電話說:等一下啊,她正穿衣服呢,偶暴汗
有一次一mm來我們宿舍玩大家都很熟mm也很隨便。她看見有一電腦沒人用於是便對機主說：xx讓我玩你的機吧
初中的時候我們班有個女同學叫我幫她交信中午一進教室她就問了我一句：你信交（**）了沒有偶當場暈到……a_a。整個宿舍沒有不笑的。
中學的時候,老師(女)讓同學到黑板上默寫古詩,結果有個同學無意將停車坐愛楓林晚寫成了做*愛,那個老師就用紅筆將這兩個字圈出來,還很大聲的問他,怎麽會寫成這個做*愛呢,你給我解釋解釋是什麽意思呢?全班暴笑
剛才辦公室mm問我為什麽另一個mm能玩的遊戲在她的機器上s機。答曰可能顯卡驅動不行。mm遂要求幫助下載最新版並安裝。答曰我有什麽好處。mm說：“最多我讓你玩一會兒好了”。o.o1秒後桌子上、椅子上全看不到人了除了那個mm
中學的時候,老師(女)讓同學到黑板上默寫古詩,結果有個同學無意將停車坐愛楓林晚寫成了做*愛,那個老師就用紅筆將這兩個字圈出來,還很大聲的問他,怎麽會寫成這個做*愛呢,你給我解釋解釋是什麽意思呢?全班暴笑
一次一個女同事過來對我說：我要上傳！（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：你上床關我什麽事情！她很惱火的說：我就是要上傳我要我要你今天不讓我上傳我就不理你了哼！看她那憤怒的樣子我隻好說：好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”
一日學校大掃除。一pLmm擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下麵的玻璃又擦不到。偶經過……mm大喊““擦”我下麵”。偶大驚。問那裏？mm曰“我下麵啊你幫我擦一下”全班爆笑……mm和偶麵紅
第一卷笑話錦集第五十七章振動
一人在辦公室老是放響屁同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停問：幹什麽？回答說：我調成振動的了！
第一卷笑話錦集第五十八章藥方
一民工大便不通去醫院作檢查醫生檢查後給此人開了一個藥方民工到取藥處一看是一卷手紙不解醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
第一卷笑話錦集第五十九章後媽
人第一次見到大海感歎道：“大海啊！母親！”
話音剛落一個浪頭打過來正好打在他的臉上此人怒道：“居然是個後媽！”
第一卷笑話錦集第六十章Ip卡
4、猴子揀到一個卡於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它猴子哭著說：“原來是‘Ip’(挨劈)卡呀！！”
第一卷笑話錦集第六十一章屁用
局長與科長共乘電梯局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起要你何用？
第一卷笑話錦集第六十二章秘方
在一家時裝店我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”
女孩好奇地問：“為什麽？”
“我妻子進這個店已經一個多小時了但她如果看見我和你說話她會馬上出來的”沒等他說完他妻子已快步走出時裝店挽著他離開了。
第一卷笑話錦集第六十三章雪碧
某君開車內急情急之下尿在空雪碧瓶裏。
趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏被一敬職的巡警攔住。
警察問：瓶裏裝的啥？
回答：喝剩的雪碧。
警察說：那你喝一口給我看看！
第一卷笑話錦集第六十四章想你
想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你沒空時我會抽空想你實在抽不出空我就——什麽都不做了光想你！
第一卷笑話錦集第六十五章懂事
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
第一卷笑話錦集第六十六章美女
食人族父子打獵其子擒一瘦子其父曰：放沒肉！其子又擒一胖子其父曰：放太膩！其子又擒一美女其父曰：帶回家晚上把你媽吃了！
第一卷笑話錦集第六十七章便衣
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬你是什麽東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨看清楚點老子是便衣
第一卷笑話錦集第六十八章外遇特征
男人有外遇之症狀：公司天天加班家務從來不沾手機回家就關短信回完就刪上床呼嚕震天內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似四條可確診
第一卷笑話錦集第六十九章打豆豆
一個記者采訪1oo隻企鵝一天都幹些什麽第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此問到第1oo隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麽不打豆豆？企鵝曰：我就是豆豆！
第一卷笑話錦集第七十章熊貓的願望
熊貓生日吹滅生日蠟燭後朋友們問它許了什麽願望。
大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的願望一個是希望能把我的黑眼圈治好還有一個就是希望能拍一張貨真價實的彩湊妗！！
第一卷笑話錦集第七十一章賭博
四位紳士聚在一起賭錢．開賭前他們對約翰說：“你去瞧瞧門外有沒有警察。”
約翰去了整整十分鍾才氣喘籲籲地跑進來說：“門外沒有警察所以我特地去局裏喊來一個！”
第一卷笑話錦集第七十二章對象
我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。
是的但我更希望娶你的女兒。
第一卷笑話錦集第七十三多此一舉
一位遊泳運動員橫渡英吉利海峽當他登6時許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎？”
第一卷笑話錦集第七十四章多多益善
一輛汽車被警方巡邏車攔住警察一邊作記錄一邊對司機說；“你將得到一張罰款傳票因為你剛才的車過了六十英裏。”
司機馬上說：“警官先生請您寫上一百英裏好嗎？要知道我正要把這輛車賣掉呢！”
第一卷笑話錦集第七十五章惡毒誹謗
一個體態豐滿的女子來到法庭傷心地向法官問道：“如果一個人到處說我是河馬我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎？”
法官道：“當然可以他什麽時候把你當成河馬的？”“自三年以前他就經常向大家這樣說。”
“什麽？自三年前就開始了？那你為什麽現在才想起要起訴呢？”“昨天我去新建的野生動物園玩才知道河馬長什麽樣子。”
第一卷笑話錦集第七十六章鱷魚的大嘴
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前麵一個勁地往他嘴裏看。
過路的遊客問：“鱷魚怎麽了？”管理員道：“還不清楚。醫生到他嘴裏去了後已有半小時沒有出來了。”
第一卷笑話錦集第七十七章鱷魚皮鞋
顧客：“我要買一雙鱷魚皮鞋。”
店員：“好的女士請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋？”
第一卷笑話錦集第七十八章恩愛夫妻
從前有個國王占領了一座城池。進城之前他出一條命令：城中婦女皆可免於一死明天天亮以前可以攜帶自己最值錢的東西離開城池國王保證她們的安全。第二天天一亮隻見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱一個個累得滿頭大汗上氣不接下氣地走出城門。原來她們身上背的都是自己的丈夫。
第一卷笑話錦集第七十九章兒童常識
德裏電台的一位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園遊玩。突然孩子看見一隻又肥又大的貓便問：“媽媽這是丈夫還是妻子？”
導演的妻子很難為情不知如何回答孩子提出的問題。這時孩子自己作出了判斷：“媽媽我知道了。這隻貓是丈夫！”
“為什麽？”母親吃驚地問。
“剛才我狠狠地擰了它一下可它不叫也不蹦隻是垂著腦袋一聲不吭。”
第一卷笑話錦集第八十章耳光付賬
摩洛科在飯店裏吃了一頓美味的午飯需付一盧布可他連一個戈比也沒有於是他問店老板：“請告訴我在此地如果有人打了別人的一記耳光官司打到法院他會被罰多少錢？”
“我想五個盧布吧！”
“好吧”摩洛科說“請您打我一記耳光再給我剩下的四盧布找頭吧！”
第一卷笑話錦集第八十一章明
意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下現了電纜說明了我們祖先就明了電話通迅。”
猶太人：“那你知道在耶路撒冷現了什麽嗎？”
意大利人：“什麽？”猶太人：“什麽也沒現。”
意大利人：“啊”猶太人：“那說明了我們的祖先已經明了無線電。”
第一卷笑話錦集第八十二章法典奧秘
“瓊衣耐你在法學院上過學你可以給我講講什麽是猶太法典嗎？”施姆爾問。
“我想舉個例子來解釋。施姆爾我想向你提個問題：兩個猶太人從一個高大的煙囪裏掉下去了其中一個身上滿是煙灰而另一個卻很幹淨那麽誰該洗洗身子呢？”
“當然是那個弄髒了身子的人！”
“錯了！那人看著沒弄髒身子的人想道：‘我身上一定是幹淨的。’而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人便認為自己可能也很髒。所以他要洗澡。——現在我要問你第二個問題：他們倆後來又一次掉進了高大的煙囪——誰該洗澡？”
“現在我可知道了那個平均獎的人嘛！”
“錯了！平均獎的人洗澡時現自己並不髒；而弄髒了身子的人則相反他明白了那位平均獎的人為何要洗澡因此他也去洗。我現在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪裏掉下來了——誰會洗澡？”
“現在洗澡的當然是那弄髒了身子的人！”
“又錯了！你見過兩個人從同一個煙囪裏掉下來其中一個幹淨、一個肮髒的事情嗎？你瞧這就是猶太法典的奧秘。”
第一卷笑話錦集第八十三章法律依據
別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。
“這太不公平了！”別佳委屈得大叫起來”我上次罵人家是豬隻罰了三十盧布！”
法官振振有詞地喝道：“你不知道豬肉早主漲價了嗎？”
第一卷笑話錦集第八十四章反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裏出來。“天哪”站在門口的朋友索爾茨喊道“你頭上的帽子戴反了！”“怎麽戴反了？”克勞斯反駁道“你根本不知道我想朝哪個方向走！”
第一卷笑話錦集第八十五章最新哈佛營銷案例
一男趕集賣豬天黑遇雨二十頭豬未賣成到一農家借宿。
少*婦說：家裏隻一人不方便。
男：求你了大妹子給豬一頭。
女：好吧但家隻有一床。
男：我也到床上睡再給豬一頭。
女：同意。
半夜男對女說我到你上麵睡女不肯。
男：給豬兩頭。女允要求上去不能動。
少頃男忍不住央求動一下女不肯。
男：動一下給豬兩頭。
女同意。
男動了八次停下女問為何不動？男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬……
天亮後男吹著口哨趕3o頭（含少*婦家的1o頭）豬趕集去了
哈佛導師評論：要現用戶潛在需求前期必須引導培養用戶需求因此產生的投入是符合展規律的。
第一卷笑話錦集第八十六
章五百元摸幾下
有一個男生好想跟他公司的一個女同事做*愛做的事,
可惜這位女生已經有男朋友,這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:“我放下五百元在地上,我隻可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你,你撿完我就即刻停手”
這個女生就問她的男朋友啦,她男朋友就說:“有五百元啊,你就當在公車遇到色狼,拿錢好快的,他最多摸你幾下啦~~”
最後這個女生答應這個要求,而她的男朋友亦在公司樓下等她
過了1o幾分鍾這個女生還未下來
再過了2o分鍾男朋友就打電話給這個女生問生什麼事,這個女生的就說：“這個混蛋用硬幣呀！”
第一卷笑話錦集第八十七章期末考試
突然想起來幾年前的一件事還是我上初中的時候。
那是一次期末考試學校安排每個考場兩個監考老師一個前麵一個後麵。
監考我們考場的前麵是我們的班主任後麵是生物老師。然後大家都在很認真地答題
大約過了1個多小時隻聽見後麵一聲“砰！”所有人都嚇了一跳轉過頭去看看隻見生物老師倒在地上
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原因：監考睡著了一不留神倒地上了#……%￥……·#￥
第一卷笑話錦集第八十八章聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天他大宴賓客。在他的再三請求下
一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城裏遇見過一個非常自命不凡的人客人對他說：“請你
猜猜我口袋裏放了什麽。要是你猜對了我就把這些雞蛋的一半送給你；
要是你能猜出雞蛋的個數我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天說：“朋友我雖說不笨但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人說：“再猜一猜這東西外麵是白色的裏麵是黃色的。”
“猜到了！”那人大聲說“那一定是一堆白蘿卜中間藏了一個土
豆。”
聽到這裏客人們都笑了那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友現在請你告訴我們你的口袋裏到
底放了些什麽？”
第一卷笑話錦集第八十九章聰明女兒
女兒：“媽媽您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什麽？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
第一卷笑話錦集第九十章粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱裏他卻糊塗地提著上了地鐵又到了實驗室最後又提著回了家。
妻子大吃一驚：“你提著什麽？”費爾丁說：“哎呀垃圾忘了丟了。”
妻子拿過來一看更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
第一卷笑話錦集第九十一章粗心教授[2]
一位教授平時總是丟三忘四不是丟了眼鏡盒就是丟了手杖。特別是雨傘幾乎每個月他夫人都得替他買一把。
教授為此暗暗地下定決心以後要多加小心。
一天教授上午出去下午回來得意洋洋地對夫人說“呶陶樂賽今天我可沒丟東西我把傘給帶回來啦！”
說著他亮出一把傘。
“唉呀瞧你這粗心人你今天沒有帶傘出去呀！”
第一卷笑話錦集第九十二章措辭不同
紅衣主教駕車飛弛一名警察騎摩托追上把他攔住。
主教問：“我的車開得太快了嗎？”
警察：“不主教大人。您的車不是開得太快而是飛得太慢。”
第一卷笑話錦集第九十三章搭車
一個海軍軍官在公共汽車上站在司機旁邊、不坐下來以免弄折熨得筆挺的製服。
一個有酒意的人上了車走到軍官身邊拉拉他的衣袖說要買張車票。
軍官沒理會他但醉漢鍥而不舍。
於是軍官轉身說：“朋友我不是售票員我是海軍軍官。”
“那麽”醉漢答道“把船停下來我要搭公共汽車。”
第一卷笑話錦集第九十四章答案
顧客：“服務員您能解釋一下我的湯裏的蒼蠅是怎麽回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在遊泳先生它在遊泳。”
第一卷笑話錦集第九十五章打錯了
電影院的燈剛熄滅一個小偷把手伸進了雷加的衣袋當即被雷加現了。
小偷說：“我想掏手帕掏錯了請原諒！”
“沒關係。”雷加平靜地回答。
過了一會兒“啪”的一聲小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起打錯了我臉上落了一隻蚊子。”雷加說。
第一卷笑話錦集第九十六章打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火最後一個說：“仙蒂用被子蒙住頭蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣這時他看見了以前從未見過的螢火蟲。
於是他叫道：“上帝啊蒙住頭也沒有用蚊子打著燈籠找我們呢。”
第一卷笑話錦集第九十七章打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲結果他果然贏了。
接著他賭他能和克林頓共進晚餐邁克又輸了。
最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式在那個儀式上約翰和教皇站在一起遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說你和麥當娜在一起我不感到吃驚和克林頓共進晚餐也沒甚麽可當你和教皇出現我旁邊的那個人問了我一句話時我卻暈到了。
他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
第一卷笑話錦集第九十八章打嗝
巡邏警察現有輛汽車每跑1o米左右就要上下顛簸一下。
於是他動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎麽啦？”
司機滿臉惶恐：“沒沒什麽警察先生我我老打嗝。”
第一卷笑話錦集第九十九章打鼾
天剛黑小約翰的父親就上床睡了那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業。
“喂！快醒醒快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸我剛躺下你瞎喊什麽？！”老約翰脾氣了。
“我看你打了兩個小時的鼾實在是太累了叫你坐起來好好休息一下
第一卷笑話錦集第一百章打水球
有個運動員去吃飯看見飯桌上擺著一大盤湯裏麵隻有一條豆角別無他物。
他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麽回事他回答到：“我要脫了衣服跳進盤裏去和那條豆角一起打水球。”
昨天一個全世界傷心的日子我終於走了。我要和另外兩個老光棍一個叫孫悟空一個叫唐
僧的一起到西天出差可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麽希望在高老莊呆下來和你
過**的幸福生活。我耕田來你織布我挑糞來你炒股。和和美美恩恩愛愛。等你爸爸兩
腿一伸直我們就齊心協力生一大群豬崽。然後再齊心協力送他們讀書將來培養成豬百萬豬
博士。多有成就感。等我們老得隻剩一棵門牙的時候我們就不會因為虛度年華而悔恨也不會因為
碌碌無為而羞恥我們就敢拍著肥膘說我們全部的生命和所有的精力都已經獻給了豬類最壯麗的
事業為豬類的傳宗接代而鬥爭。
可惜這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說還把我的洞也給燒光了。
我辛辛苦苦那麽些年省吃儉用一餐隻敢幹掉三百來個饅頭好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電
還有一台推土機牌電風扇都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區——閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點
電風扇經常出推土機般的吼叫那也都是汗堆出來的呀。死猴子要不是打不過他我一定把他宰
了剁成好多塊在太陽下曬幹。猴幹沒吃過吧總有一天我會讓你嚐嚐的。
還有那個該死的和尚去西天取什麽鳥經。我建議他采用門到門郵寄或者門到港空運。他偏偏
不聽非要自己去取。自己又膽小非要叫一大幫人去。另外還有恐飛機症恐火車症恐輪船症
……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬他是見什麽恐什麽。這種怪胎也有國家應該趕緊出錢圈養
並設立保護基金呀。再說了經書取回來有什麽用呀純屬擺在書房當門麵讓人搞不清他農民企業
家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我
容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根
手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們
生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心
捧在手裏,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心裏也很難受,可是,有什麽辦法
呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我
回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
第一卷笑話錦集第五十二章坐牢的原因
一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：
“喂！小子為什麽進來的？”
“偷獵。”新囚犯怯怯的說。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你殺大象了！”
“沒有是炸魚。”
“你炸鯨魚啊？”
“不是我是在一個寫著不許釣魚河裏炸魚的。我點著了導火索就把炸藥包扔到水裏隻
聽‘轟’的一聲漂上來了三條鯽魚”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我還沒說完呢還有12個潛水員。
第一卷笑話錦集第五十三章公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧沒有人會來救你的」
公主：「破喉嚨破喉嚨」
沒有人：「公主我來救你了」
魔王：「說曹操曹操就到」
曹操：「魔王你叫我幹嘛」
魔王：「哇勒看到鬼」
鬼：「*!被現了」
*：「阿鬼,你看的到我喔」
魔王：「oh,mygod!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有咦這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麽好看的？」
上帝：「不關我的事先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走為什麽這麽多人救公主？我這個魔王怎麽演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹演我做什麽？」
公主：「魔王若是沒有人演我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王怎麽會讓你走」
怎麽會：「我才不讓公主走我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麽？」
什麽：「你居然要幹我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「*!我要瘋了。」
*:「喊我幹什麽!」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊我沒有」
我沒有：「我可沒冤枉你啊」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊我什麽都沒說啦」
我什麽都沒：「你要我說什麽?」
我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷我名字取這麽長也會被叫到啊」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裏是我的地盤啊」
我什麽都不&沒：「你們別吵我們在講話啦」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊」
我沒有：「我才沒有講話咧!」
我什麽都不：「-_-走我們到外麵去聊」
走：「人家不好意思啦(扭捏)」
我什麽都沒：「關你屁事啊閃啦」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚為什麽趕我走」
為什麽：「我沒有要趕你走啦乖不要哭」
我沒有：「喔又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊」
誰：「我真的要走了T.T」
走：「人家真的不好意思啦*V.V*」(誰不支倒地)
關你屁事：「你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「表哥好久不見啦」
好久：「我不是在這裏嘛」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會幹他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字再提我也k他！」
他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦誰再提我的名字我決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麽好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麽好看的：「兄弟我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥咱出去聊。」
第一卷笑話錦集第五十四章賊男人的自述
俺是一個賊傳統的男人（當時是傳統男孩）上大學之前俺都不曾離開過農村即使上了大學第一個學期還是象一個鄉村少年不識得任何都市風情！記得當時大部分同學對某些人開學不到兩個星期就開始同居見怪不怪但這事叫俺驚奇了好長一段時間因為俺和gF拍了半年的時候還沒有牽過手。
開始進入正題在上大學之前俺當然從未聽說過衛生巾因為我們高中是沒人用那玩意的再說了就是真的有人用俺也不知道啊不過當時的確很少人用。上了大學這個詞俺聽的多了起來但俺並不了解它的真正用途所以對它也沒有什麽特別的；在俺的腦袋裏頭衛生巾就是高級的衛生紙是有錢人用的衛生紙俺沒錢當然不去買啦但是說實話俺當時還是很向往有一天可以用上衛生巾地。在這種向往持續了大約一個學期之後俺終於等到機會了。大一的寒假俺在廣州讀大學的gF留在學校賺錢當時拍拖不久有不經常見麵當然十分想念於是我決定到廣州“探親”；在借到學生證、買好車票後萬分激動的我突然記起一件事：衛生巾；當時俺暗地裏想：廣州消費水平多高啊那裏的人應該人人都是用衛生巾的吧要是俺帶了一卷衛生紙去那也太沒自尊了而且也給我們家鄉的形象抹灰啊不行不管它有多貴我一定要買一卷（那時俺認為衛生巾也是一卷一卷的）讓廣州的小子看看俺那地方一樣都用衛生巾。主意拿定俺立即就去了學校的小賣部當時那裏邊隻有4、5個女生買零食正在那裏嘰嘰喳喳俺有點失望俺可是第一次買這麽高檔的生活用品啊當然想多欣賞一下別人羨慕的目光不過算了反正主要是展示給那些廣州人看的於是俺就指著包裝最華麗的衛生巾對售貨的小姐說：給俺拿一卷那種衛生巾（為了耍酷俺這次買東西沒問價錢）旁邊嘰嘰喳喳的女生立馬靜了下來齊刷刷的把頭轉向俺售貨的小姐也做了同樣的動作俺心裏那個得意啊心裏想：原來耍酷這麽簡單的！為了酷到底俺故意抬頭挺胸不看她們隻盯著那包衛生巾；大約5秒鍾以後那小姐終於緩過勁來稍有些臉紅的說：13塊6俺嚇了一跳：這衛生紙果然夠高級竟然如此之貴心裏有點後悔但是為了一個字：酷俺一狠心就把錢拿出來了,然後俺自豪的邁這大步走了出去；路上人紛紛側目俺就更自豪了。快到寢室的時候俺把那寶貝藏了起來怕寢室的那幫兄弟給我瓜分了。
火車上俺和三個在俺這城市上學的廣州學生坐在一起兩男一女其中有一對情侶；大家在路上玩的很開心；本來俺是不準備用那寶貴的衛生巾地但是火車裏暖氣太足了感覺臉上有點粘粘的挺不好受地；這時同坐的幾個拿出了紙巾俺想反正那包上麵寫的有12片嘛用一片無妨不過想到一片一塊多的確心疼啊但是當時顧不上那麽多了於是俺裝做很隨意地樣子拿出了那包用來撐門麵地衛生巾；立時那兩男一女都瞪大眼睛看著俺俺心裏想：你丫傻了吧你俺用的紙比你的高級；然後俺開始優雅地想撕開口但遭遇小小尷尬dd撕不開當然難不倒俺俺拿出指甲剪剪了一個小口出來然後用力順那小口一撕大功告成了！於是俺拿了一個出來不由的暗自讚歎：這麽厚這麽軟怪不得這麽貴啊；由於之前俺沒用過這玩意但又不能細心研究（那樣就證明俺是第一次用這種高級玩意的其實當時很奇怪為什麽一麵有雙麵膠貼地）俺用沒有膠貼的那麵擦了擦臉和嘴;然後俺想有膠貼的那麵是讓使用者方便存放吧俺很為自己的聰明驕傲因此俺就大方的把它貼在車壁上心想正好靠窗爽。
在他們驚奇和羨慕的眼光裏俺第一次來到了廣州按一向獨立這次也不例外不用gF接俺自己就來到她寢室樓門口不過這寢室男生免進好在看寢室的大姐是俺老鄉她好心地把俺gF叫了下來然後gF就叫了許多好朋友下來分享俺帶的家鄉特產然後就在看寢室大姐的小房間裏俺開始大包小包的往外拿東西當俺拿到那包衛生巾時俺故意把它放到一個顯眼的地方gF大驚：你買這個幹什麽？俺答到拿來用啊眾人皆爆笑……
這事眨眼間過去8年了現在想起來哎……
第一卷笑話錦集第五十五章王八蛋
與同事到外地出差當地的同事熱情好客當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天隻有一個人在點菜。點好了征求大夥兒意見：“菜點好了有沒有要加的？”
這種情況我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：“小姐報報。”
小姐看了他一眼沒動靜。
“小姐報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅還是沒動靜。
“怎麽著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐你就趕緊挨個兒報一下吧啊。”
小姐囁嚅著問：“那那……就抱女的不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團小姐更是不知所措。
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上菜了先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽的。小姐上菜的時候沒留神一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子假裝陰沉著臉問小姐：“怎麽辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麽辦都行。”
“那你說怎麽辦？”
“您想怎麽辦就怎麽辦？”
“那你們這兒一般是怎麽辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
隻見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上一手拿筷子一手拿
勺子刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生拌好了可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿一大盤肉骨頭一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒
毫不客氣的抓起一羊腿哢嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見說道：
“先生這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒於是拿著羊腿站起來哢嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生您有什麽需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來看了看大夥兒茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：“又要站著吃又要坐著吃到底怎麽吃！？”
酒菜滿席領導跚跚而來。
滿座起身相迎一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美新來經驗不豐頗有些緊張。
眾人落座有人招呼：“小姐茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7共七位！”
眾人哂笑領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1還是七位。”
有人問：“你數什麽呢？”
小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒急呼：“叫你們經理來！”經理入垂手訕笑問：“諸位傳我何事？”
領導曰：“別多問去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶依命而行旋來回複：“18歲屬狗！”
領導大笑眾人大笑。領導海量不做追究眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五裏雲霧。
酒過三旬上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜然未忘規矩有人以箸撥王八頭曰：“領導動動領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭心中不悅既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意於是乎持勺酌湯曰：“好好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾湯將盡有物圓圓浮出問：“小姐這是什麽？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃領導先吃！”
這此領導沒聽到“晦氣”之言甚悅喚小姐：“給大家分分！”
良久小姐不動領導怒問：“怎麽這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人六個王八蛋您叫我怎麽分啊？”
眾人聽罷個個伸脖瞪眼滿口美食難以下咽。
第一卷笑話錦集第五十六章學生時代
我來說說我那變態女英文老師的事吧。英文課我們是大課1oo多口人在一個教室裏每回總是鬧哄哄的那日英文老師走進教室頭也沒抬就說道：“同學們把大英精拿出來～！”全班無語我狂倒後大笑！老師居然把《大學英語精讀》省略成《大英精》了～
高中時和同班一個mm踢球玩我說：“我守門可厲害外號銅牆！！”mm說：“切~~~我外號鋼門！！我讓你隨便射你也射不進來！！”說完我暴笑mm一路打我。
上次同學聚會來我家正下著毛毛雨一mm打傘而來。雲收雨止mm走準備把傘收起來的時候現傘套不在了大喊一聲：“我的套子呢剛才還看到的現在要用了怎麽就不見了。誰拿了我的套套快交出來”。一邊在沙上到處翻找。
我有一個哥們兒一次和他mm出去玩吃飯的時候再一個雞肉菜做的比較好的餐館聽說那裏的雞肩做的很好吃便大聲說：我要雞肩我要雞肩！！！！！！！
同事去內蒙玩在帳篷裏吃奶茶吃肉有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶我吃你的蛋吧！
高中時一次為了班裏聯歡會準備道具我負責事先在氣球裏麵塞些5顏6色的碎紙片上課的時候我和我的同桌一起偷偷的準備我說；你快點阿！她說：你把口子撐大點嘛塞不進去阿。我：好了好了你用力！她：這樣好唉弄的我手指都酸了！當我們裝好氣球抬起頭現前麵的男生都在看我們……尷尬～～
辦公室一gg買了一個新皮包大家都來看結果一mm說：“你的包皮好軟啊讓我翻開來看一下！“
Lg的一女同學在郵局的包裹台工作某日該女興奮地詢問周圍男性同事：“今天我坐台耶你們誰來替我開包(苞)呀~~~~~”眾生嘩然~~~~~~~後退中~~~
剛來oz的時候去語言中心報到結果遲到了大部分人已經分好組準備坐車座去城市參觀偶還在找少人的組……一個南美mm看到了熱情的跑過來本來是要說doyouanttojoinme?結果說成了doyouangtoenjoyme?……
冬天某日下班,正在穿大衣,手機響,拜托一個和我不錯的男同事去接一下,該男生接通後問:誰呀?然後對我說:是你老公,然後對電話說:等一下啊,她正穿衣服呢,偶暴汗
有一次一mm來我們宿舍玩大家都很熟mm也很隨便。她看見有一電腦沒人用於是便對機主說：xx讓我玩你的機吧
初中的時候我們班有個女同學叫我幫她交信中午一進教室她就問了我一句：你信交（**）了沒有偶當場暈到……a_a。整個宿舍沒有不笑的。
中學的時候,老師(女)讓同學到黑板上默寫古詩,結果有個同學無意將停車坐愛楓林晚寫成了做*愛,那個老師就用紅筆將這兩個字圈出來,還很大聲的問他,怎麽會寫成這個做*愛呢,你給我解釋解釋是什麽意思呢?全班暴笑
剛才辦公室mm問我為什麽另一個mm能玩的遊戲在她的機器上s機。答曰可能顯卡驅動不行。mm遂要求幫助下載最新版並安裝。答曰我有什麽好處。mm說：“最多我讓你玩一會兒好了”。o.o1秒後桌子上、椅子上全看不到人了除了那個mm
中學的時候,老師(女)讓同學到黑板上默寫古詩,結果有個同學無意將停車坐愛楓林晚寫成了做*愛,那個老師就用紅筆將這兩個字圈出來,還很大聲的問他,怎麽會寫成這個做*愛呢,你給我解釋解釋是什麽意思呢?全班暴笑
一次一個女同事過來對我說：我要上傳！（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：你上床關我什麽事情！她很惱火的說：我就是要上傳我要我要你今天不讓我上傳我就不理你了哼！看她那憤怒的樣子我隻好說：好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”
一日學校大掃除。一pLmm擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下麵的玻璃又擦不到。偶經過……mm大喊““擦”我下麵”。偶大驚。問那裏？mm曰“我下麵啊你幫我擦一下”全班爆笑……mm和偶麵紅
第一卷笑話錦集第五十七章振動
一人在辦公室老是放響屁同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停問：幹什麽？回答說：我調成振動的了！
第一卷笑話錦集第五十八章藥方
一民工大便不通去醫院作檢查醫生檢查後給此人開了一個藥方民工到取藥處一看是一卷手紙不解醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
第一卷笑話錦集第五十九章後媽
人第一次見到大海感歎道：“大海啊！母親！”
話音剛落一個浪頭打過來正好打在他的臉上此人怒道：“居然是個後媽！”
第一卷笑話錦集第六十章Ip卡
4、猴子揀到一個卡於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它猴子哭著說：“原來是‘Ip’(挨劈)卡呀！！”
第一卷笑話錦集第六十一章屁用
局長與科長共乘電梯局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起要你何用？
第一卷笑話錦集第六十二章秘方
在一家時裝店我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”
女孩好奇地問：“為什麽？”
“我妻子進這個店已經一個多小時了但她如果看見我和你說話她會馬上出來的”沒等他說完他妻子已快步走出時裝店挽著他離開了。
第一卷笑話錦集第六十三章雪碧
某君開車內急情急之下尿在空雪碧瓶裏。
趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏被一敬職的巡警攔住。
警察問：瓶裏裝的啥？
回答：喝剩的雪碧。
警察說：那你喝一口給我看看！
第一卷笑話錦集第六十四章想你
想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你沒空時我會抽空想你實在抽不出空我就——什麽都不做了光想你！
第一卷笑話錦集第六十五章懂事
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
第一卷笑話錦集第六十六章美女
食人族父子打獵其子擒一瘦子其父曰：放沒肉！其子又擒一胖子其父曰：放太膩！其子又擒一美女其父曰：帶回家晚上把你媽吃了！
第一卷笑話錦集第六十七章便衣
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬你是什麽東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨看清楚點老子是便衣
第一卷笑話錦集第六十八章外遇特征
男人有外遇之症狀：公司天天加班家務從來不沾手機回家就關短信回完就刪上床呼嚕震天內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似四條可確診
第一卷笑話錦集第六十九章打豆豆
一個記者采訪1oo隻企鵝一天都幹些什麽第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此問到第1oo隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麽不打豆豆？企鵝曰：我就是豆豆！
第一卷笑話錦集第七十章熊貓的願望
熊貓生日吹滅生日蠟燭後朋友們問它許了什麽願望。
大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的願望一個是希望能把我的黑眼圈治好還有一個就是希望能拍一張貨真價實的彩湊妗！！
第一卷笑話錦集第七十一章賭博
四位紳士聚在一起賭錢．開賭前他們對約翰說：“你去瞧瞧門外有沒有警察。”
約翰去了整整十分鍾才氣喘籲籲地跑進來說：“門外沒有警察所以我特地去局裏喊來一個！”
第一卷笑話錦集第七十二章對象
我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。
是的但我更希望娶你的女兒。
第一卷笑話錦集第七十三多此一舉
一位遊泳運動員橫渡英吉利海峽當他登6時許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎？”
第一卷笑話錦集第七十四章多多益善
一輛汽車被警方巡邏車攔住警察一邊作記錄一邊對司機說；“你將得到一張罰款傳票因為你剛才的車過了六十英裏。”
司機馬上說：“警官先生請您寫上一百英裏好嗎？要知道我正要把這輛車賣掉呢！”
第一卷笑話錦集第七十五章惡毒誹謗
一個體態豐滿的女子來到法庭傷心地向法官問道：“如果一個人到處說我是河馬我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎？”
法官道：“當然可以他什麽時候把你當成河馬的？”“自三年以前他就經常向大家這樣說。”
“什麽？自三年前就開始了？那你為什麽現在才想起要起訴呢？”“昨天我去新建的野生動物園玩才知道河馬長什麽樣子。”
第一卷笑話錦集第七十六章鱷魚的大嘴
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前麵一個勁地往他嘴裏看。
過路的遊客問：“鱷魚怎麽了？”管理員道：“還不清楚。醫生到他嘴裏去了後已有半小時沒有出來了。”
第一卷笑話錦集第七十七章鱷魚皮鞋
顧客：“我要買一雙鱷魚皮鞋。”
店員：“好的女士請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋？”
第一卷笑話錦集第七十八章恩愛夫妻
從前有個國王占領了一座城池。進城之前他出一條命令：城中婦女皆可免於一死明天天亮以前可以攜帶自己最值錢的東西離開城池國王保證她們的安全。第二天天一亮隻見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱一個個累得滿頭大汗上氣不接下氣地走出城門。原來她們身上背的都是自己的丈夫。
第一卷笑話錦集第七十九章兒童常識
德裏電台的一位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園遊玩。突然孩子看見一隻又肥又大的貓便問：“媽媽這是丈夫還是妻子？”
導演的妻子很難為情不知如何回答孩子提出的問題。這時孩子自己作出了判斷：“媽媽我知道了。這隻貓是丈夫！”
“為什麽？”母親吃驚地問。
“剛才我狠狠地擰了它一下可它不叫也不蹦隻是垂著腦袋一聲不吭。”
第一卷笑話錦集第八十章耳光付賬
摩洛科在飯店裏吃了一頓美味的午飯需付一盧布可他連一個戈比也沒有於是他問店老板：“請告訴我在此地如果有人打了別人的一記耳光官司打到法院他會被罰多少錢？”
“我想五個盧布吧！”
“好吧”摩洛科說“請您打我一記耳光再給我剩下的四盧布找頭吧！”
第一卷笑話錦集第八十一章明
意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下現了電纜說明了我們祖先就明了電話通迅。”
猶太人：“那你知道在耶路撒冷現了什麽嗎？”
意大利人：“什麽？”猶太人：“什麽也沒現。”
意大利人：“啊”猶太人：“那說明了我們的祖先已經明了無線電。”
第一卷笑話錦集第八十二章法典奧秘
“瓊衣耐你在法學院上過學你可以給我講講什麽是猶太法典嗎？”施姆爾問。
“我想舉個例子來解釋。施姆爾我想向你提個問題：兩個猶太人從一個高大的煙囪裏掉下去了其中一個身上滿是煙灰而另一個卻很幹淨那麽誰該洗洗身子呢？”
“當然是那個弄髒了身子的人！”
“錯了！那人看著沒弄髒身子的人想道：‘我身上一定是幹淨的。’而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人便認為自己可能也很髒。所以他要洗澡。——現在我要問你第二個問題：他們倆後來又一次掉進了高大的煙囪——誰該洗澡？”
“現在我可知道了那個平均獎的人嘛！”
“錯了！平均獎的人洗澡時現自己並不髒；而弄髒了身子的人則相反他明白了那位平均獎的人為何要洗澡因此他也去洗。我現在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪裏掉下來了——誰會洗澡？”
“現在洗澡的當然是那弄髒了身子的人！”
“又錯了！你見過兩個人從同一個煙囪裏掉下來其中一個幹淨、一個肮髒的事情嗎？你瞧這就是猶太法典的奧秘。”
第一卷笑話錦集第八十三章法律依據
別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。
“這太不公平了！”別佳委屈得大叫起來”我上次罵人家是豬隻罰了三十盧布！”
法官振振有詞地喝道：“你不知道豬肉早主漲價了嗎？”
第一卷笑話錦集第八十四章反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裏出來。“天哪”站在門口的朋友索爾茨喊道“你頭上的帽子戴反了！”“怎麽戴反了？”克勞斯反駁道“你根本不知道我想朝哪個方向走！”
第一卷笑話錦集第八十五章最新哈佛營銷案例
一男趕集賣豬天黑遇雨二十頭豬未賣成到一農家借宿。
少*婦說：家裏隻一人不方便。
男：求你了大妹子給豬一頭。
女：好吧但家隻有一床。
男：我也到床上睡再給豬一頭。
女：同意。
半夜男對女說我到你上麵睡女不肯。
男：給豬兩頭。女允要求上去不能動。
少頃男忍不住央求動一下女不肯。
男：動一下給豬兩頭。
女同意。
男動了八次停下女問為何不動？男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬……
天亮後男吹著口哨趕3o頭（含少*婦家的1o頭）豬趕集去了
哈佛導師評論：要現用戶潛在需求前期必須引導培養用戶需求因此產生的投入是符合展規律的。
第一卷笑話錦集第八十六
章五百元摸幾下
有一個男生好想跟他公司的一個女同事做*愛做的事,
可惜這位女生已經有男朋友,這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:“我放下五百元在地上,我隻可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你,你撿完我就即刻停手”
這個女生就問她的男朋友啦,她男朋友就說:“有五百元啊,你就當在公車遇到色狼,拿錢好快的,他最多摸你幾下啦~~”
最後這個女生答應這個要求,而她的男朋友亦在公司樓下等她
過了1o幾分鍾這個女生還未下來
再過了2o分鍾男朋友就打電話給這個女生問生什麼事,這個女生的就說：“這個混蛋用硬幣呀！”
第一卷笑話錦集第八十七章期末考試
突然想起來幾年前的一件事還是我上初中的時候。
那是一次期末考試學校安排每個考場兩個監考老師一個前麵一個後麵。
監考我們考場的前麵是我們的班主任後麵是生物老師。然後大家都在很認真地答題
大約過了1個多小時隻聽見後麵一聲“砰！”所有人都嚇了一跳轉過頭去看看隻見生物老師倒在地上
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原因：監考睡著了一不留神倒地上了#……%￥……·#￥
第一卷笑話錦集第八十八章聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天他大宴賓客。在他的再三請求下
一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城裏遇見過一個非常自命不凡的人客人對他說：“請你
猜猜我口袋裏放了什麽。要是你猜對了我就把這些雞蛋的一半送給你；
要是你能猜出雞蛋的個數我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天說：“朋友我雖說不笨但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人說：“再猜一猜這東西外麵是白色的裏麵是黃色的。”
“猜到了！”那人大聲說“那一定是一堆白蘿卜中間藏了一個土
豆。”
聽到這裏客人們都笑了那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友現在請你告訴我們你的口袋裏到
底放了些什麽？”
第一卷笑話錦集第八十九章聰明女兒
女兒：“媽媽您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什麽？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
第一卷笑話錦集第九十章粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱裏他卻糊塗地提著上了地鐵又到了實驗室最後又提著回了家。
妻子大吃一驚：“你提著什麽？”費爾丁說：“哎呀垃圾忘了丟了。”
妻子拿過來一看更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
第一卷笑話錦集第九十一章粗心教授[2]
一位教授平時總是丟三忘四不是丟了眼鏡盒就是丟了手杖。特別是雨傘幾乎每個月他夫人都得替他買一把。
教授為此暗暗地下定決心以後要多加小心。
一天教授上午出去下午回來得意洋洋地對夫人說“呶陶樂賽今天我可沒丟東西我把傘給帶回來啦！”
說著他亮出一把傘。
“唉呀瞧你這粗心人你今天沒有帶傘出去呀！”
第一卷笑話錦集第九十二章措辭不同
紅衣主教駕車飛弛一名警察騎摩托追上把他攔住。
主教問：“我的車開得太快了嗎？”
警察：“不主教大人。您的車不是開得太快而是飛得太慢。”
第一卷笑話錦集第九十三章搭車
一個海軍軍官在公共汽車上站在司機旁邊、不坐下來以免弄折熨得筆挺的製服。
一個有酒意的人上了車走到軍官身邊拉拉他的衣袖說要買張車票。
軍官沒理會他但醉漢鍥而不舍。
於是軍官轉身說：“朋友我不是售票員我是海軍軍官。”
“那麽”醉漢答道“把船停下來我要搭公共汽車。”
第一卷笑話錦集第九十四章答案
顧客：“服務員您能解釋一下我的湯裏的蒼蠅是怎麽回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在遊泳先生它在遊泳。”
第一卷笑話錦集第九十五章打錯了
電影院的燈剛熄滅一個小偷把手伸進了雷加的衣袋當即被雷加現了。
小偷說：“我想掏手帕掏錯了請原諒！”
“沒關係。”雷加平靜地回答。
過了一會兒“啪”的一聲小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起打錯了我臉上落了一隻蚊子。”雷加說。
第一卷笑話錦集第九十六章打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火最後一個說：“仙蒂用被子蒙住頭蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣這時他看見了以前從未見過的螢火蟲。
於是他叫道：“上帝啊蒙住頭也沒有用蚊子打著燈籠找我們呢。”
第一卷笑話錦集第九十七章打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲結果他果然贏了。
接著他賭他能和克林頓共進晚餐邁克又輸了。
最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式在那個儀式上約翰和教皇站在一起遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說你和麥當娜在一起我不感到吃驚和克林頓共進晚餐也沒甚麽可當你和教皇出現我旁邊的那個人問了我一句話時我卻暈到了。
他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
第一卷笑話錦集第九十八章打嗝
巡邏警察現有輛汽車每跑1o米左右就要上下顛簸一下。
於是他動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎麽啦？”
司機滿臉惶恐：“沒沒什麽警察先生我我老打嗝。”
第一卷笑話錦集第九十九章打鼾
天剛黑小約翰的父親就上床睡了那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業。
“喂！快醒醒快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸我剛躺下你瞎喊什麽？！”老約翰脾氣了。
“我看你打了兩個小時的鼾實在是太累了叫你坐起來好好休息一下
第一卷笑話錦集第一百章打水球
有個運動員去吃飯看見飯桌上擺著一大盤湯裏麵隻有一條豆角別無他物。
他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麽回事他回答到：“我要脫了衣服跳進盤裏去和那條豆角一起打水球。”