而10年後，我坐在家裏的電腦旁，把腿可以隨意地蹬在椅子上，如果腿夠長還可以翹到桌子上。我不用去想怎麽才能讓利潤成負數，怎麽能瞞天過海地讓「來源類」科目和「占用類」科目左右逢圓，我在過著10年前從沒想像過的生活。
「外星人」還在問我一些專業問題，我支支唔唔，她又說我缺心眼，因為她一直希望我能和她同仇敵愾去查人家假帳，可我除了拚音輸入法越打越快好像已經沒什麽特長了。
2002年又少了一天，我不知道昨天和更遠的昨天是怎麽過的，我就在自己缺心眼的快樂裏快樂著，我還希望我能這麽快樂下去。
我的落花流水
我已經變得越來越不會回憶了。過去的日子總是飄忽不定，甚至有時都懷疑印象裏的是否真實，我一直以為自己是一個沒有往事的人。
因為南大有一間房子久無人住，我往常得回去做做衛生看看有沒有被盜的跡象，每次回去，屋內任何一個細小的物品都會將我猛然打入回憶的地獄，那些落花流水的陳年往事，甚至就埋藏在一根斷了的燈繩裏。
我不知道在我出生之前發生過什麽事，從開始學說話的時候我就知道父母都在西北下放，外公不堪淩辱投河自殺，大姨被逼成精神分裂。我一出生就跟外婆和大姨住在南大的老屋中。童年那些陰暗的記憶已經被我自動刪除，因為我不想讓它影響我的後半生，但是，怎麽可能呢。
大姨非常愛我，她每個月都會把所有的工資花光，給我買一些吃的或是衣服。吃的東西我大多不喜歡所以根本不動，她也從來不吃直至讓它們發黴變質，大姨才把它們當成「美味」吃掉，在此之前她是不允許我把壞食物扔掉的。大姨認為花同樣的錢，衣服或鞋與其買正好的不如買特大號的，所以，高中以前我身上的穿著永遠是稀奇古怪與眾不同。那個時候我獨來獨往沒有什麽朋友，所到之處永遠是別人的竊竊私語，但是我不在乎。因為我能感覺到大姨的表達，同樣是一種母愛。
她的病情時好時壞，在她穩定的時候我們經常逛逛街，經常在馬路上舉著個油餅邊吃邊走直至我超肥的衣服上淋滿了油點兒。我那時正迷王傑，大姨幾乎買下了當年王傑出的所有磁帶並用強製手段把招貼海報也帶回了家，我的快樂便是在這些零星的記憶碎片中拚湊而成。
直至有一天，大姨對我的愛漸變成一種自虐狀態，她把自己反鎖在屋裏不吃不喝，目光發直嘴裏永遠含糊不清地念叨著我的名字，甚至半夜起來磨菜刀。那一個月，我們倆都在極度消瘦。
精神病院是我非常討厭的地方，因為大姨的數次住院讓我已經熟知裏麵的理療過程，我無法接受，卻沒有更好的辦法。當我站在住院部的二樓，聽見一個聲色俱厲的人喝道：「把身上衣服都脫幹淨!」從隔離門的小窗向裏望去，那個蒼老的軀體就赤條條地站在樓道的盡頭，這時她轉過臉，一束夾雜著仇恨、無辜、可憐的目光立即將我的心撕得粉碎。我無法自製的哭聲和隔離區傳來的「放我出去」的嘶喊聲成為我心中久愈不合的傷疤。
如今外婆早已經去世，大姨依然住在我討厭的醫院裏，隨著年紀的增大她的病再沒有好轉的可能。南大的房子空了，我經常回去看看，真希望她健康地回來，哪怕我再穿那些肥大的衣服。
看春天遠去
手機響了，一個網友催促我去晨輝在線看看，他說「出事了」。等我上去的時候才發現我在聊天室裏的密碼、名字、管理權已經全部被西陸註銷，一個簡明扼要的通知——免費空間無效。幾個小時之後連聊天室的頁麵也從它固定的位置上消失了。而此時的在線論壇所有歷史記錄——那些網友們的帖子全部清零。我的滑鼠空洞地停留在主頁上，第一次覺得自己迷失了方向。
我看著對過樓上那些飛來飛去的鴿子在想，網絡生活究竟在我的生命裏有多重要。答案經常是含糊不清的。
其實除了出門採訪，我的時間大部分都是安靜的，上網或者寫稿。我挺痛恨文字的，因為它經常會逼迫我言不由衷，我不知道自己為什麽整天寫來寫去，而那些麵似真誠的文字寫出來又有什麽意義。我今天一整天都沒出門，把一本一本書翻出來，看完了再按原位放回去。零散的目光倒讓我覺得閑適的幸福，盡管我知道還有一篇稿沒寫。在扭頭的瞬間我看見自己換下來的衣服還扔在洗衣機裏，朋友剛送來的《尋槍》還沒看，頭髮亂了還沒去理髮店打理，很多事沒有做，於是當春天的陽光漸漸從我的房間裏褪去，我突然開始憂鬱。我知道，快不快樂是自己的事。
很多網友焦急地問我某人的qq或者電話，他們說聊天室進不去他們彼此失去了聯繫。我隻能一次又一次保證盡快修復聊天室和論壇，這個保證說得心虛而無奈。其實我始終無法理解網友們的心態，因為我雖然整天呆在網上，網友卻是極少的，他們大都本身就是我生活裏的朋友。又一個星期開始了，不知道我的保證能不能奏效，屬於網絡的生活本來就是零散而無序，就像我此時的狀態。
qq閃了一下，「6373121希望通過你的身份認證」，我看見一句話——「我是雙子座」，於是我按了「通過」。這個星座讓我想起一個以前的同學，想起我們在南大的主樓教室裏唱小虎隊的《青蘋果樂園》，十幾年後，無形的隔段將青春與成年絕然分開，就像我們現在，同在一座城市卻仿佛素不相識。我經常自我安慰地想，她要是有qq就好了，我們的友誼肯定能淵遠流長。
「外星人」還在問我一些專業問題，我支支唔唔，她又說我缺心眼，因為她一直希望我能和她同仇敵愾去查人家假帳，可我除了拚音輸入法越打越快好像已經沒什麽特長了。
2002年又少了一天，我不知道昨天和更遠的昨天是怎麽過的，我就在自己缺心眼的快樂裏快樂著，我還希望我能這麽快樂下去。
我的落花流水
我已經變得越來越不會回憶了。過去的日子總是飄忽不定，甚至有時都懷疑印象裏的是否真實，我一直以為自己是一個沒有往事的人。
因為南大有一間房子久無人住，我往常得回去做做衛生看看有沒有被盜的跡象，每次回去，屋內任何一個細小的物品都會將我猛然打入回憶的地獄，那些落花流水的陳年往事，甚至就埋藏在一根斷了的燈繩裏。
我不知道在我出生之前發生過什麽事，從開始學說話的時候我就知道父母都在西北下放，外公不堪淩辱投河自殺，大姨被逼成精神分裂。我一出生就跟外婆和大姨住在南大的老屋中。童年那些陰暗的記憶已經被我自動刪除，因為我不想讓它影響我的後半生，但是，怎麽可能呢。
大姨非常愛我，她每個月都會把所有的工資花光，給我買一些吃的或是衣服。吃的東西我大多不喜歡所以根本不動，她也從來不吃直至讓它們發黴變質，大姨才把它們當成「美味」吃掉，在此之前她是不允許我把壞食物扔掉的。大姨認為花同樣的錢，衣服或鞋與其買正好的不如買特大號的，所以，高中以前我身上的穿著永遠是稀奇古怪與眾不同。那個時候我獨來獨往沒有什麽朋友，所到之處永遠是別人的竊竊私語，但是我不在乎。因為我能感覺到大姨的表達，同樣是一種母愛。
她的病情時好時壞，在她穩定的時候我們經常逛逛街，經常在馬路上舉著個油餅邊吃邊走直至我超肥的衣服上淋滿了油點兒。我那時正迷王傑，大姨幾乎買下了當年王傑出的所有磁帶並用強製手段把招貼海報也帶回了家，我的快樂便是在這些零星的記憶碎片中拚湊而成。
直至有一天，大姨對我的愛漸變成一種自虐狀態，她把自己反鎖在屋裏不吃不喝，目光發直嘴裏永遠含糊不清地念叨著我的名字，甚至半夜起來磨菜刀。那一個月，我們倆都在極度消瘦。
精神病院是我非常討厭的地方，因為大姨的數次住院讓我已經熟知裏麵的理療過程，我無法接受，卻沒有更好的辦法。當我站在住院部的二樓，聽見一個聲色俱厲的人喝道：「把身上衣服都脫幹淨!」從隔離門的小窗向裏望去，那個蒼老的軀體就赤條條地站在樓道的盡頭，這時她轉過臉，一束夾雜著仇恨、無辜、可憐的目光立即將我的心撕得粉碎。我無法自製的哭聲和隔離區傳來的「放我出去」的嘶喊聲成為我心中久愈不合的傷疤。
如今外婆早已經去世，大姨依然住在我討厭的醫院裏，隨著年紀的增大她的病再沒有好轉的可能。南大的房子空了，我經常回去看看，真希望她健康地回來，哪怕我再穿那些肥大的衣服。
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手機響了，一個網友催促我去晨輝在線看看，他說「出事了」。等我上去的時候才發現我在聊天室裏的密碼、名字、管理權已經全部被西陸註銷，一個簡明扼要的通知——免費空間無效。幾個小時之後連聊天室的頁麵也從它固定的位置上消失了。而此時的在線論壇所有歷史記錄——那些網友們的帖子全部清零。我的滑鼠空洞地停留在主頁上，第一次覺得自己迷失了方向。
我看著對過樓上那些飛來飛去的鴿子在想，網絡生活究竟在我的生命裏有多重要。答案經常是含糊不清的。
其實除了出門採訪，我的時間大部分都是安靜的，上網或者寫稿。我挺痛恨文字的，因為它經常會逼迫我言不由衷，我不知道自己為什麽整天寫來寫去，而那些麵似真誠的文字寫出來又有什麽意義。我今天一整天都沒出門，把一本一本書翻出來，看完了再按原位放回去。零散的目光倒讓我覺得閑適的幸福，盡管我知道還有一篇稿沒寫。在扭頭的瞬間我看見自己換下來的衣服還扔在洗衣機裏，朋友剛送來的《尋槍》還沒看，頭髮亂了還沒去理髮店打理，很多事沒有做，於是當春天的陽光漸漸從我的房間裏褪去，我突然開始憂鬱。我知道，快不快樂是自己的事。
很多網友焦急地問我某人的qq或者電話，他們說聊天室進不去他們彼此失去了聯繫。我隻能一次又一次保證盡快修復聊天室和論壇，這個保證說得心虛而無奈。其實我始終無法理解網友們的心態，因為我雖然整天呆在網上，網友卻是極少的，他們大都本身就是我生活裏的朋友。又一個星期開始了，不知道我的保證能不能奏效，屬於網絡的生活本來就是零散而無序，就像我此時的狀態。
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