說到底，還是我自己活該，去招惹了個不該招惹的蟲。
第6章 第 6 章
現在回想，當年心情都是灰暗的。
心中布滿了烏雲，痛恨自己為什麽是個廢物。
也是從那時開始，我才知道肉體上的自殘可以緩解心中痛苦。
是的，是緩解。
肉體與感覺的關係就是無法言喻的其妙。
其實嘛，說什麽都無法掩蓋我的矯情，脆弱，玻璃心。
我自己也不想這樣，我又能有什麽辦法呢？
如果我是哥哥，就能在高度壓力下繼續有條不紊地準備學業。
如果我是雌父，就能在使人丟臉的場合隨機應變地抖包袱逗笑大家。
如果我是雄父，就能在充滿睿智坦然的應對負麵情緒。
可惜，我誰也不是。
就是個懦弱，膽小，自卑，矯情的廢物。
你為什麽不去死？
你為什麽有臉活在這世上？
我問過自己千遍萬遍，無解。
我小時候就喜歡坐在家裏的飄窗上，一邊看書一邊俯視窗外的風景。
向上，陽光和煦，白雲裊裊，一碧萬頃。
向下，高樓林立，車流穿梭，人群往來。
一切的一切，都那樣美好。
唯獨我，汙染了這個世界的美好。
我從多少個夜夢裏驚醒，巨大的愧疚感、羞恥感扼住我的咽喉，最後痛苦到坐起來抱住自己。
“我想死啊！”
這句話不知重複過多少次。
巨大的羞恥感，如同核聚變的太陽，在一瞬間從白矮星坍塌為黑洞，質量極大，體積極小，
在胸口正中劇烈燒灼。
我會連滾帶爬地翻到地上，從櫃子裏找出刀片，割開皮膚，直到滿目殷紅。
等到理性歸位，又會為自己做出這種噁心的事情感到羞恥。
小青一直在質問我：
為什麽就不能像你哥哥一樣優秀？
他們明明給你提供了最好的資源，
為什麽你就不能用心學習？
為什麽你就不能交些好朋友，
為什麽你總要讓他們擔心你，
為什麽你一事無成？
為什麽你這樣垃圾？
可惜了，這些縈繞在耳的聲音，我一個也答不上來。
誰讓我就是不優秀，就是個廢物。
我活該受到懲罰。
我該死，
連死也無法寬恕我的罪。
小青依然會說：
那你為什麽還不去死？
你去死啊。
去死啊。
生而為蟲，我很抱歉。
第7章 第 7 章
當然，我的負麵情緒並非日日如此激烈。
它們是流動的，時輕時重，時緩時急。
我最常見的狀態就是如當下一般，無所事事。
我厭惡自己的無所事事，提筆想寫日記，卻覺得無處下筆。
每天都是同樣的一天，都是相同的無病呻吟。
再者，我文筆甚差，寫出來的東西都是雞毛蒜皮，
最終隻會暴露自己的矯情，鼠目寸光，無病呻吟。
我比任何時間都感到自己一無是處，比任何時候都感到自己將一事無成。
我的未來充滿灰暗，迷茫，平庸，無趣。
寫下的文字如我一般幼稚、可笑，
如我一般，不過是個廢物罷了。
這種輕度狀態，是我的日常。
它們包圍著我，讓我感到自己尚存世間。
門鈴響起，廚師送來了可口的晚餐。
精緻美麗的菜餚盛裝在描金畫銀的瓷盤上，
它們熱氣騰騰，搭配考究。
唉，真可惜它們，將要送入我這不懂欣賞蟲之口中，
哪管你色彩再艷麗，排列再齊整，都要進入我的口，被我的牙齒切斷，與我的唾液混成一團稀爛，高昂的價格，作用卻與和廉價果腹的飲食無甚區別。
可惜呀可惜！
我的父親就是慣著我胡來，若他能早早看穿我這扶不起的阿鬥，一團爛泥的真實麵目，也許早在我還是蛋的時候，就把我悶死了。
也省得那麽多錢養到這麽大。
那麽多錢啊，砸在水裏還能聽個響聲。
砸在我身上，屁都放不出一個。
看來我高三那年割腕住院的事真是把他們嚇壞了。
從此以後，便徹底放養我，任由我胡作非為。
每次回了住宅，各個小心翼翼看著我，生怕我一不小心又摔碎了。
我又不是珍貴的水晶，隻能算是普普通通的玻璃，那麽小心幹嘛？
你看，我不是說了這麽多次要死，還是沒死嗎？
我真對不起他們，對不起父親對我的投資，對我的無條件關愛，對不起使他們如今年屆四十一邊要養我的三弟弟，一邊還要操心我這個廢物。
我經常這樣想，如果我沒出生，出生的是我在蛋裏另一個兄弟，那麽如今一切是不是會不同？
我的蛋，當年檢測出是雙黃蛋，結果卻隻出生了我一個。
據說，我是吸收了我的兄弟，才來到這世間的。
如果是我的兄弟，他可能智商像我一樣沒有那麽優秀，但是卻很受同學歡迎，能把父親們哄得合不攏嘴，能讓雄父一提起“我家的小二”就眼裏都是光彩，能使哥哥心甘情願地說：那個最可愛的，就是我弟弟。
哎呀，沒有我該多好啊！
我給這個家裏帶去的盡是苦難與灰暗。
如果我走了，我的父親們該有多開心？
就是連我愛的迪洛，也能恢復自由身。
我走了，他也一定會很開心吧。
我於這世界，始終輕於鴻毛。
一隻羽毛消失，就如同枯了一顆草，死了一隻螞蟻，蒸發了一滴水，
不引人注意。
第8章 第 8 章
我之一生，平淡無奇。
紙上描下八個字，我卻又落不下筆了。
比起名著書籍電影裏富有波折的傳奇人物，我更像是恰恰好好的平庸。
我懷疑自己有抑鬱症，偷偷對著表格自測，勉強能湊合個中度或重度，隻是對照真實抑鬱症的自我描述，又退縮了。
他們無不是輾轉反側，痛苦不堪。
而我，連他們的萬分之一都不及，說自己是抑鬱，也太侮辱抑鬱症了。
我這人唯一的好處，大約就是接受現實。
接受自己不如人的現實，接受自己是個廢物的現實，接受自己一事無成的現實。
有時候，我從小長大的哥們，和我說：餘輕你呀，就是一個人待著想得太多，多出去走走看看，放鬆一下就好了。
我於是出去走了。
看到穿梭的車輛，我腦海裏想著自己在車輪下被碾壓，鮮血肉塊碎濺一地，我的小青飄在上空，冷冷地抱臂觀看一切。
小青的眼睛是我的眼睛。
駕駛賽車衝出圍欄翻下，我的第一念頭是，終於可以結束了。
我從晶泰塔上蹦下，耳邊大風漂流，我想，如果能這麽結束也不錯。
越走越遠，越看越多，在我腦海裏我已經死了千百次。
第6章 第 6 章
現在回想，當年心情都是灰暗的。
心中布滿了烏雲，痛恨自己為什麽是個廢物。
也是從那時開始，我才知道肉體上的自殘可以緩解心中痛苦。
是的，是緩解。
肉體與感覺的關係就是無法言喻的其妙。
其實嘛，說什麽都無法掩蓋我的矯情，脆弱，玻璃心。
我自己也不想這樣，我又能有什麽辦法呢？
如果我是哥哥，就能在高度壓力下繼續有條不紊地準備學業。
如果我是雌父，就能在使人丟臉的場合隨機應變地抖包袱逗笑大家。
如果我是雄父，就能在充滿睿智坦然的應對負麵情緒。
可惜，我誰也不是。
就是個懦弱，膽小，自卑，矯情的廢物。
你為什麽不去死？
你為什麽有臉活在這世上？
我問過自己千遍萬遍，無解。
我小時候就喜歡坐在家裏的飄窗上，一邊看書一邊俯視窗外的風景。
向上，陽光和煦，白雲裊裊，一碧萬頃。
向下，高樓林立，車流穿梭，人群往來。
一切的一切，都那樣美好。
唯獨我，汙染了這個世界的美好。
我從多少個夜夢裏驚醒，巨大的愧疚感、羞恥感扼住我的咽喉，最後痛苦到坐起來抱住自己。
“我想死啊！”
這句話不知重複過多少次。
巨大的羞恥感，如同核聚變的太陽，在一瞬間從白矮星坍塌為黑洞，質量極大，體積極小，
在胸口正中劇烈燒灼。
我會連滾帶爬地翻到地上，從櫃子裏找出刀片，割開皮膚，直到滿目殷紅。
等到理性歸位，又會為自己做出這種噁心的事情感到羞恥。
小青一直在質問我：
為什麽就不能像你哥哥一樣優秀？
他們明明給你提供了最好的資源，
為什麽你就不能用心學習？
為什麽你就不能交些好朋友，
為什麽你總要讓他們擔心你，
為什麽你一事無成？
為什麽你這樣垃圾？
可惜了，這些縈繞在耳的聲音，我一個也答不上來。
誰讓我就是不優秀，就是個廢物。
我活該受到懲罰。
我該死，
連死也無法寬恕我的罪。
小青依然會說：
那你為什麽還不去死？
你去死啊。
去死啊。
生而為蟲，我很抱歉。
第7章 第 7 章
當然，我的負麵情緒並非日日如此激烈。
它們是流動的，時輕時重，時緩時急。
我最常見的狀態就是如當下一般，無所事事。
我厭惡自己的無所事事，提筆想寫日記，卻覺得無處下筆。
每天都是同樣的一天，都是相同的無病呻吟。
再者，我文筆甚差，寫出來的東西都是雞毛蒜皮，
最終隻會暴露自己的矯情，鼠目寸光，無病呻吟。
我比任何時間都感到自己一無是處，比任何時候都感到自己將一事無成。
我的未來充滿灰暗，迷茫，平庸，無趣。
寫下的文字如我一般幼稚、可笑，
如我一般，不過是個廢物罷了。
這種輕度狀態，是我的日常。
它們包圍著我，讓我感到自己尚存世間。
門鈴響起，廚師送來了可口的晚餐。
精緻美麗的菜餚盛裝在描金畫銀的瓷盤上，
它們熱氣騰騰，搭配考究。
唉，真可惜它們，將要送入我這不懂欣賞蟲之口中，
哪管你色彩再艷麗，排列再齊整，都要進入我的口，被我的牙齒切斷，與我的唾液混成一團稀爛，高昂的價格，作用卻與和廉價果腹的飲食無甚區別。
可惜呀可惜！
我的父親就是慣著我胡來，若他能早早看穿我這扶不起的阿鬥，一團爛泥的真實麵目，也許早在我還是蛋的時候，就把我悶死了。
也省得那麽多錢養到這麽大。
那麽多錢啊，砸在水裏還能聽個響聲。
砸在我身上，屁都放不出一個。
看來我高三那年割腕住院的事真是把他們嚇壞了。
從此以後，便徹底放養我，任由我胡作非為。
每次回了住宅，各個小心翼翼看著我，生怕我一不小心又摔碎了。
我又不是珍貴的水晶，隻能算是普普通通的玻璃，那麽小心幹嘛？
你看，我不是說了這麽多次要死，還是沒死嗎？
我真對不起他們，對不起父親對我的投資，對我的無條件關愛，對不起使他們如今年屆四十一邊要養我的三弟弟，一邊還要操心我這個廢物。
我經常這樣想，如果我沒出生，出生的是我在蛋裏另一個兄弟，那麽如今一切是不是會不同？
我的蛋，當年檢測出是雙黃蛋，結果卻隻出生了我一個。
據說，我是吸收了我的兄弟，才來到這世間的。
如果是我的兄弟，他可能智商像我一樣沒有那麽優秀，但是卻很受同學歡迎，能把父親們哄得合不攏嘴，能讓雄父一提起“我家的小二”就眼裏都是光彩，能使哥哥心甘情願地說：那個最可愛的，就是我弟弟。
哎呀，沒有我該多好啊！
我給這個家裏帶去的盡是苦難與灰暗。
如果我走了，我的父親們該有多開心？
就是連我愛的迪洛，也能恢復自由身。
我走了，他也一定會很開心吧。
我於這世界，始終輕於鴻毛。
一隻羽毛消失，就如同枯了一顆草，死了一隻螞蟻，蒸發了一滴水，
不引人注意。
第8章 第 8 章
我之一生，平淡無奇。
紙上描下八個字，我卻又落不下筆了。
比起名著書籍電影裏富有波折的傳奇人物，我更像是恰恰好好的平庸。
我懷疑自己有抑鬱症，偷偷對著表格自測，勉強能湊合個中度或重度，隻是對照真實抑鬱症的自我描述，又退縮了。
他們無不是輾轉反側，痛苦不堪。
而我，連他們的萬分之一都不及，說自己是抑鬱，也太侮辱抑鬱症了。
我這人唯一的好處，大約就是接受現實。
接受自己不如人的現實，接受自己是個廢物的現實，接受自己一事無成的現實。
有時候，我從小長大的哥們，和我說：餘輕你呀，就是一個人待著想得太多，多出去走走看看，放鬆一下就好了。
我於是出去走了。
看到穿梭的車輛，我腦海裏想著自己在車輪下被碾壓，鮮血肉塊碎濺一地，我的小青飄在上空，冷冷地抱臂觀看一切。
小青的眼睛是我的眼睛。
駕駛賽車衝出圍欄翻下，我的第一念頭是，終於可以結束了。
我從晶泰塔上蹦下，耳邊大風漂流，我想，如果能這麽結束也不錯。
越走越遠，越看越多，在我腦海裏我已經死了千百次。