這種突如其來的恨意和任性讓我覺得自己很噁心，就像下水道裏老鼠一樣，陰暗醜陋地令人作嘔。可是……我用雙手緊緊地摟住我的肩膀，可是我真的不敢再去麵對那種失去。如果在失去一次，我不知道我會做出什麽。心裏野獸不斷地嚎叫著，撕扯著。已經快要攔不住它了。如果連她都不要我了，我會做出什麽可怕的事我都不知道。
我胡思亂想了一會，越想越害怕，思緒也越來越不能集中。於是閉上眼睛，深呼吸，等到淡化了這種恐懼感之後，習慣性的將自己分成兩部分，理智冷靜的我從另一個角度開始在推導，哦！我可能有點喜歡她。或許，不是有點，可能有很多很多。
偏執陰暗的我在心裏的另一半嘶吼著“抓住她，占有她。”
她們兩個不斷地勾勒著一張大網，一張不可能逃離的大網。然後不斷地叫囂著，瘋狂著。我下意識的看了眼鏡子，鏡子裏的那個人，臉部扭曲而狠毒。真是難看。
然而接下來事情的發展出乎意料。因為我們兩個已經走在了去她族裏集訓的路上。一路上我好像再次分裂成了兩個人，一個冷靜的分析著見家長需要怎麽做，另一個緊張的在心裏嘶吼嚎叫。但是漸漸地，這兩種情緒都被撫平了，因為開車的她源源不斷地向我傳來她的不安。她也在害怕，害怕我不愛她，害怕我看不上她，更害怕我離開她。
這短短的幾分鍾，她竟然又開始在心裏列起了新的計劃，包括並不僅限於直接向家裏出櫃，把戶口本偷出來騙我去行政局登記，然後跪在地上抱我大腿唱《征服》求原諒……
當你不安的時候，如果有人比你還要焦慮不安，你就會發現那些事忽然就變得沒什麽大不了的。
我現在不但沒有不安和恐懼感了，甚至還有點想笑。我將手搭在她掛在車檔的手上，想給她一點支持。但是她竟然又會錯意了，她以為我在害怕，還反過來安慰我。好像有點兒蠢。
蠢就蠢吧！我就喜歡她的蠢。這種喜歡我喜歡到不行反倒不知該如何是好的蠢；這種為我著想到極致，感覺怎麽做好像都不妥帖反而不知該怎麽做的蠢。
不過，像我這樣的可能也是一種蠢。冷酷的蠢，自私的蠢，愚昧的蠢。所以我們兩個命中注定就應該在一起。不是嗎？
見家長比我想像中要好的太多太多，估計他們都覺得我是直的，被她掰彎了，所以言行格外的為“我”著想，生怕我嫌棄他們家晴朗。一家子都很可愛。但我怎麽可能嫌棄她？她熱情，勇敢，溫柔體貼，專一癡情，溫暖明亮，還富有責任感。我怎麽會嫌棄她？
當他爸爸把我叫過去，告訴我讓我好好對“我”的時候。這種感激達到了巔峰。
我想，我前半生大的運氣都攢到現在，就是為了讓我遇到她。遇到她之前有多苦，遇到她之後就有多甜。人生有時還是很公平的不是嗎？
我可能真的愛上她了，不是喜歡，不是占有，也不是感激，更不是因為喜歡她喜歡我而喜歡她。而是一種更為單純，更為直接的衝動。這種衝動，讓我無所適從，讓我變得脆弱，卻也讓我變得強大無匹。這樣的感覺暫時驅散了我的不安和恐懼，也讓我發自內心的感激。第一回想要去相信一次永遠，第一回想要不顧一切的去愛著這麽一個人……
十年後
我停下手中的筆，將這本寫了許多年的厚厚的日記，丟到箱子裏鎖上。看著客廳裏的晴朗和兩個孩子。嘴角忍不住的上揚。
“你今天好像特別高興。”
我接過她手中的外套掛在衣架上“是啊，特別高興。”
十年的時間和愛，終於將我心裏最後一絲不安感都蒸發了。那些恐懼和不安隨著那本舊日記一併封在箱子裏，直到我們老到白髮蒼蒼，牙齒都掉光的時候，才會出來。而那個時候再回過頭來看這些日記，看到的就不再是恐懼和不安，而是令人唏噓不已的甚至覺得無比幼稚的年輕時的回憶了。
“既然你這麽高興……”她趁著兩個孩子看電視的空檔，在我臉上親了一口“今天晚上，把他倆丟回她奶奶家吧！咱倆去過個二人世界？”
她用濕漉漉的眼睛看著我，像極了等著被投餵的kimmy——一隻一歲大的金毛。“好不好好不好？恩？”
她彎腰將我抱在懷裏搖啊搖，蹭阿蹭。還時不時舔舔。自從換回身體後，她就有了這個詭異的習慣。但是說實話，我特別喜歡她這個習慣，從背後抱我溫暖又安心。“好。”
“媳婦兒，我愛你！”
“我也是！”
我毫無懷疑的相信你會愛我永遠，也相信我也會一直愛著你到我們都化為塵土。
作者有話要說： 感謝大家的陪伴，這本書就到這裏了。
不知道大家曾經有沒有過那麽一個瞬間：
希望這個世界有這麽一個人，她或他就像另一個自己一樣，懂得自己，了解自己，比任何人都喜歡自己，無條件的愛著自己，保護著自己。
包容著自己所有的好與不好，永遠不離不棄。
自己所有的不安全感，恐懼感都能夠被她或他的耐心與愛，用一年又一年的時間包容著，治癒著。
每次想到這裏都覺得暖暖的。
希望這篇文章也能給大家帶來這種暖和和的感覺。比心，下一本書再見~
我胡思亂想了一會，越想越害怕，思緒也越來越不能集中。於是閉上眼睛，深呼吸，等到淡化了這種恐懼感之後，習慣性的將自己分成兩部分，理智冷靜的我從另一個角度開始在推導，哦！我可能有點喜歡她。或許，不是有點，可能有很多很多。
偏執陰暗的我在心裏的另一半嘶吼著“抓住她，占有她。”
她們兩個不斷地勾勒著一張大網，一張不可能逃離的大網。然後不斷地叫囂著，瘋狂著。我下意識的看了眼鏡子，鏡子裏的那個人，臉部扭曲而狠毒。真是難看。
然而接下來事情的發展出乎意料。因為我們兩個已經走在了去她族裏集訓的路上。一路上我好像再次分裂成了兩個人，一個冷靜的分析著見家長需要怎麽做，另一個緊張的在心裏嘶吼嚎叫。但是漸漸地，這兩種情緒都被撫平了，因為開車的她源源不斷地向我傳來她的不安。她也在害怕，害怕我不愛她，害怕我看不上她，更害怕我離開她。
這短短的幾分鍾，她竟然又開始在心裏列起了新的計劃，包括並不僅限於直接向家裏出櫃，把戶口本偷出來騙我去行政局登記，然後跪在地上抱我大腿唱《征服》求原諒……
當你不安的時候，如果有人比你還要焦慮不安，你就會發現那些事忽然就變得沒什麽大不了的。
我現在不但沒有不安和恐懼感了，甚至還有點想笑。我將手搭在她掛在車檔的手上，想給她一點支持。但是她竟然又會錯意了，她以為我在害怕，還反過來安慰我。好像有點兒蠢。
蠢就蠢吧！我就喜歡她的蠢。這種喜歡我喜歡到不行反倒不知該如何是好的蠢；這種為我著想到極致，感覺怎麽做好像都不妥帖反而不知該怎麽做的蠢。
不過，像我這樣的可能也是一種蠢。冷酷的蠢，自私的蠢，愚昧的蠢。所以我們兩個命中注定就應該在一起。不是嗎？
見家長比我想像中要好的太多太多，估計他們都覺得我是直的，被她掰彎了，所以言行格外的為“我”著想，生怕我嫌棄他們家晴朗。一家子都很可愛。但我怎麽可能嫌棄她？她熱情，勇敢，溫柔體貼，專一癡情，溫暖明亮，還富有責任感。我怎麽會嫌棄她？
當他爸爸把我叫過去，告訴我讓我好好對“我”的時候。這種感激達到了巔峰。
我想，我前半生大的運氣都攢到現在，就是為了讓我遇到她。遇到她之前有多苦，遇到她之後就有多甜。人生有時還是很公平的不是嗎？
我可能真的愛上她了，不是喜歡，不是占有，也不是感激，更不是因為喜歡她喜歡我而喜歡她。而是一種更為單純，更為直接的衝動。這種衝動，讓我無所適從，讓我變得脆弱，卻也讓我變得強大無匹。這樣的感覺暫時驅散了我的不安和恐懼，也讓我發自內心的感激。第一回想要去相信一次永遠，第一回想要不顧一切的去愛著這麽一個人……
十年後
我停下手中的筆，將這本寫了許多年的厚厚的日記，丟到箱子裏鎖上。看著客廳裏的晴朗和兩個孩子。嘴角忍不住的上揚。
“你今天好像特別高興。”
我接過她手中的外套掛在衣架上“是啊，特別高興。”
十年的時間和愛，終於將我心裏最後一絲不安感都蒸發了。那些恐懼和不安隨著那本舊日記一併封在箱子裏，直到我們老到白髮蒼蒼，牙齒都掉光的時候，才會出來。而那個時候再回過頭來看這些日記，看到的就不再是恐懼和不安，而是令人唏噓不已的甚至覺得無比幼稚的年輕時的回憶了。
“既然你這麽高興……”她趁著兩個孩子看電視的空檔，在我臉上親了一口“今天晚上，把他倆丟回她奶奶家吧！咱倆去過個二人世界？”
她用濕漉漉的眼睛看著我，像極了等著被投餵的kimmy——一隻一歲大的金毛。“好不好好不好？恩？”
她彎腰將我抱在懷裏搖啊搖，蹭阿蹭。還時不時舔舔。自從換回身體後，她就有了這個詭異的習慣。但是說實話，我特別喜歡她這個習慣，從背後抱我溫暖又安心。“好。”
“媳婦兒，我愛你！”
“我也是！”
我毫無懷疑的相信你會愛我永遠，也相信我也會一直愛著你到我們都化為塵土。
作者有話要說： 感謝大家的陪伴，這本書就到這裏了。
不知道大家曾經有沒有過那麽一個瞬間：
希望這個世界有這麽一個人，她或他就像另一個自己一樣，懂得自己，了解自己，比任何人都喜歡自己，無條件的愛著自己，保護著自己。
包容著自己所有的好與不好，永遠不離不棄。
自己所有的不安全感，恐懼感都能夠被她或他的耐心與愛，用一年又一年的時間包容著，治癒著。
每次想到這裏都覺得暖暖的。
希望這篇文章也能給大家帶來這種暖和和的感覺。比心，下一本書再見~