但我選擇在此時此刻服從我傲慢情緒的慣性，似乎拉著他一起痛苦，我才能稍微好受點。
韓玉看著我，我也毫不示弱地看著他。
我要從台子上跳下來，韓玉還是過來扶了我一把。他神色緊繃，也是動氣了。剛才我那番話成功地惹怒了他。但我不在乎，這也許就是我想要的效果。
我沉默地去把門打開，抬頭和他說：「你出去吧。不要再說了。」
他臨走時扶住門，聲音硬邦邦的：「你知道，胖子他……總之他不是針對你。他這樣說是有原因的……但我目前沒法給你解釋。」
我含混不清地哦了一聲，然後把門關上了。
現在衛生間裏就剩我了。我覺得胃裏翻江倒海。頭沉腳輕。
我彎腰幹嘔了幾聲，什麽都沒吐出來，依舊是難受。
然後心一橫，幹脆用中指去摳喉嚨。
哇地一聲，所有東西都吐出來了。全世界都平靜了。
我跪在地上吐了半天，最後隻剩酸水。
用水漱口時我抬眼看鏡子，竟發現嘴邊和臉頰上都是血點。是剛才吐得太狠了，毛細血管爆裂。很是嚇人，斑斑點點的。
我沒去管。慢條斯理地擦了擦嘴，出去了。
我出門後，正好撞見小慧。她也來上廁所。似乎在門外等了一會兒。
她看見我臉上的血點，我看見她紅紅的眼眶。我倆都愣住了，然後稀裏糊塗地交換了下眼神，很有默契地沒去問彼此怎麽了。
回到餐桌，我把那幾個男生都嚇了一大跳。
韓玉更是一直盯著我看，眼神又心疼又不安。
我已經回歸正常，和他們神色正常地解釋說好像過敏了，所以我要先告辭了。
韓玉默默拿了我的書包跟我到門口。
因為周圍圍著人，我也不好說什麽，任由他提出送我回家。
出了胖子家，我自顧自快步走在前麵。他想追上我易如反掌，但他沒有，落在我身後半步。
他什麽都沒說，但我回過頭和他說：「可以讓我靜靜嗎？」
韓玉麵沉如水，他說了句：「你是笨蛋你知道嗎？」
我麵無表情：「我不知道。」
然後一路無話。
到了我家樓下，他把書包遞給我，隨後雙手插兜，故作輕鬆：「今晚早點休息。」
我看著他。他不生氣了嗎？突然有些恨他這種無時不刻的體麵和大度。
他看我疑惑，也不多說什麽，隻是擺了擺手，走進了夜色中。
*
上樓時，我和一位老奶奶同坐一輛電梯。她看了眼我的臉，隨後禮貌地移開目光。
到了三樓，我要出去時，老奶奶在我背後溫溫柔柔說了一句：have a great night ~
這句幾乎要殺了我。但我屏住了。
我微笑說：thanks, you too.
回到家，開了燈。
我為了省錢租的是最小 studio 房型，客廳和臥室是連一起的，進門左手邊是衛生間，右手邊是開放廚房，經過一個小走廊一覽無餘便是我的床和書桌。空間很小，我沒有擺沙發和餐桌，吃飯的話就在書桌上吃。
這個房間朝向東，我爸媽還說過我小孩子不會選朝向，應該選個朝南的，選朝東的屋裏會特別暗。可我喜歡這個朝向，因為每天第一縷陽光會準時照進來。我希望我能像牛油果核一樣，每天曬曬太陽，喝喝水，就能重新發芽。
我看著窗台上那盆牛油果，深深地嘆了口氣，隨後眼淚便下來了。
我在鑽牛角尖，我知道，但我控製不住。
當時但凡我講點道理，我都會意識到韓玉並不是怠慢我，也不是同情我，更不是拿我做比較。
但凡我沒那麽敏感自身，我都會發覺胖子和小慧之間的不對勁。
可是我沒有。大概是胖子那一句話真的戳到了我的痛處。我像被踩著了尾巴。
我有多驕傲，就有多自卑。我有多冷酷，就有多敏感。我有多要強，就有多懦弱。
我膽子超級小。我怕輸，我怕自作多情，我怕深情錯付，我怕物是人非，我現在隻想重新縮回自己破爛不堪的殼子裏，就算變回那個爛人也無所謂。
我和韓玉說了前男友，我當時姿態多高呀，那句話像刀子直直捅向他。可我那樣說，隻是為了讓自己不要太狼狽而已。實際上呢，我有多恨胖子那句話，就有多認同。
韓玉喜歡我什麽呢？他的喜歡裏有多少是同情，有多少是善意？他的耐心和喜歡能堅持多久呢？尤其在他清楚地知道我的內心有多陰暗以後。
我知道我自己是個什麽爛德行。即使是這樣，我依然渺茫地希冀他能喜歡我本身，是男人喜歡女人那樣衝動和著迷，連同我的缺點也一併喜歡。而不是出於責任心或是其他的什麽。
我知道我自己不夠好，可以說是很不好，從身體到心理。我十分在意別人的看法，我最難以接受的，並不是韓玉覺得我配不上他，而是別人覺得我配不上他。這樣潛在的閑言碎語會將我碎屍萬段。我的尊嚴不允許所有可能的嘲諷和瞧不起。
說到底，我就是個膽小鬼。我怕死了。我隻想逃避。我不相信。
這場崩潰來勢洶洶。就像一個人二次過敏，總比第一次要兇猛得多。
一整個晚上我都在無意識地流眼淚。腦海裏充斥著各種可怕的想法，包括死亡。
韓玉看著我，我也毫不示弱地看著他。
我要從台子上跳下來，韓玉還是過來扶了我一把。他神色緊繃，也是動氣了。剛才我那番話成功地惹怒了他。但我不在乎，這也許就是我想要的效果。
我沉默地去把門打開，抬頭和他說：「你出去吧。不要再說了。」
他臨走時扶住門，聲音硬邦邦的：「你知道，胖子他……總之他不是針對你。他這樣說是有原因的……但我目前沒法給你解釋。」
我含混不清地哦了一聲，然後把門關上了。
現在衛生間裏就剩我了。我覺得胃裏翻江倒海。頭沉腳輕。
我彎腰幹嘔了幾聲，什麽都沒吐出來，依舊是難受。
然後心一橫，幹脆用中指去摳喉嚨。
哇地一聲，所有東西都吐出來了。全世界都平靜了。
我跪在地上吐了半天，最後隻剩酸水。
用水漱口時我抬眼看鏡子，竟發現嘴邊和臉頰上都是血點。是剛才吐得太狠了，毛細血管爆裂。很是嚇人，斑斑點點的。
我沒去管。慢條斯理地擦了擦嘴，出去了。
我出門後，正好撞見小慧。她也來上廁所。似乎在門外等了一會兒。
她看見我臉上的血點，我看見她紅紅的眼眶。我倆都愣住了，然後稀裏糊塗地交換了下眼神，很有默契地沒去問彼此怎麽了。
回到餐桌，我把那幾個男生都嚇了一大跳。
韓玉更是一直盯著我看，眼神又心疼又不安。
我已經回歸正常，和他們神色正常地解釋說好像過敏了，所以我要先告辭了。
韓玉默默拿了我的書包跟我到門口。
因為周圍圍著人，我也不好說什麽，任由他提出送我回家。
出了胖子家，我自顧自快步走在前麵。他想追上我易如反掌，但他沒有，落在我身後半步。
他什麽都沒說，但我回過頭和他說：「可以讓我靜靜嗎？」
韓玉麵沉如水，他說了句：「你是笨蛋你知道嗎？」
我麵無表情：「我不知道。」
然後一路無話。
到了我家樓下，他把書包遞給我，隨後雙手插兜，故作輕鬆：「今晚早點休息。」
我看著他。他不生氣了嗎？突然有些恨他這種無時不刻的體麵和大度。
他看我疑惑，也不多說什麽，隻是擺了擺手，走進了夜色中。
*
上樓時，我和一位老奶奶同坐一輛電梯。她看了眼我的臉，隨後禮貌地移開目光。
到了三樓，我要出去時，老奶奶在我背後溫溫柔柔說了一句：have a great night ~
這句幾乎要殺了我。但我屏住了。
我微笑說：thanks, you too.
回到家，開了燈。
我為了省錢租的是最小 studio 房型，客廳和臥室是連一起的，進門左手邊是衛生間，右手邊是開放廚房，經過一個小走廊一覽無餘便是我的床和書桌。空間很小，我沒有擺沙發和餐桌，吃飯的話就在書桌上吃。
這個房間朝向東，我爸媽還說過我小孩子不會選朝向，應該選個朝南的，選朝東的屋裏會特別暗。可我喜歡這個朝向，因為每天第一縷陽光會準時照進來。我希望我能像牛油果核一樣，每天曬曬太陽，喝喝水，就能重新發芽。
我看著窗台上那盆牛油果，深深地嘆了口氣，隨後眼淚便下來了。
我在鑽牛角尖，我知道，但我控製不住。
當時但凡我講點道理，我都會意識到韓玉並不是怠慢我，也不是同情我，更不是拿我做比較。
但凡我沒那麽敏感自身，我都會發覺胖子和小慧之間的不對勁。
可是我沒有。大概是胖子那一句話真的戳到了我的痛處。我像被踩著了尾巴。
我有多驕傲，就有多自卑。我有多冷酷，就有多敏感。我有多要強，就有多懦弱。
我膽子超級小。我怕輸，我怕自作多情，我怕深情錯付，我怕物是人非，我現在隻想重新縮回自己破爛不堪的殼子裏，就算變回那個爛人也無所謂。
我和韓玉說了前男友，我當時姿態多高呀，那句話像刀子直直捅向他。可我那樣說，隻是為了讓自己不要太狼狽而已。實際上呢，我有多恨胖子那句話，就有多認同。
韓玉喜歡我什麽呢？他的喜歡裏有多少是同情，有多少是善意？他的耐心和喜歡能堅持多久呢？尤其在他清楚地知道我的內心有多陰暗以後。
我知道我自己是個什麽爛德行。即使是這樣，我依然渺茫地希冀他能喜歡我本身，是男人喜歡女人那樣衝動和著迷，連同我的缺點也一併喜歡。而不是出於責任心或是其他的什麽。
我知道我自己不夠好，可以說是很不好，從身體到心理。我十分在意別人的看法，我最難以接受的，並不是韓玉覺得我配不上他，而是別人覺得我配不上他。這樣潛在的閑言碎語會將我碎屍萬段。我的尊嚴不允許所有可能的嘲諷和瞧不起。
說到底，我就是個膽小鬼。我怕死了。我隻想逃避。我不相信。
這場崩潰來勢洶洶。就像一個人二次過敏，總比第一次要兇猛得多。
一整個晚上我都在無意識地流眼淚。腦海裏充斥著各種可怕的想法，包括死亡。