lt;1》
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難
說服這裏的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裏生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要采取避孕措施
了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人
叫來，問他為什麽沒有戴安全套。
這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好
把前麵那部分剪掉啦。“
lt;2》
一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、
黃色、橙色還戴著隻羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麽啦，
老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？”
老頭回答：”是啊，有一次我幹過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。“
lt;3gt;
一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問：”喂，你們在做什麽？父親答道：
“兒子，我正往你媽油箱裏加油呢。”
兒子說：“噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老板也給她加了一次。”
lt;4gt;
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裏，
下麵燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡
直不敢相信這時真的，問道：“你怎麽啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”
那位傳教士回答：“我剛剛在湯裏撒了一泡尿啊。”
lt;5gt;
一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說“我要鑽了啊。”
女患者說：“鑽吧，醫生。”
牙醫說：“可你抓著我的兩隻xx呢。”
女患者說：“我們誰都不會弄痛誰，是吧？”
lt;6gt;
一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃台前叫了一個漢堡包，櫃台裏的一個大個子向
後麵大聲叫道：“漢堡包一個！”
裏麵的那位廚子的塊頭比他還要大，隻見他尖聲叫道“好嘞，漢——堡——包——”說著
抓起一塊厚厚的肉片，塞在**的腋下，揮動胳膊將肉夾扁，然後放到爐上烤。
老太太說：“我想，這是我有生以來所看到的最惡心的事了。”
櫃台裏的大個子說：“是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢。”
lt;7gt;
“律師和精子有什麽共同點？”
“他們都同樣隻有千萬分之一的機會才能變成人類。”
lt;8gt;
一個小夥子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問：“那
是什麽嘛？”小夥子說：“我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看。”
這天晚上，小夥子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問：“這是什麽？”
父親回答：“兒子，這是一根xx，確切地說，是一根完美的xx。”
第二天，女友問小夥子：“你搞清楚是什麽了嗎？”
小夥子回答道：“知道了，是一根xx，確切地說，如果它再短兩寸的話，就是
一根完美的xx啦。”
lt;9gt;
一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：“你們知道自己在幹什麽嗎？”小夥子
說：“長官，我們在擁抱啊。”警察說：“哦，是嗎？那麽你最好把你那根討厭的
東西放回到褲子裏，從這滾開。”
lt;10gt;
飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“我要
先去大便，然後再去幹那個新來的空姐。”
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心
一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他
說他要先拉大便的。”
lt;11gt;
“你老婆在前門叫，你的狗在後門叫那麽，你讓誰進來？”
“讓狗進因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。”
lt;12gt;
一個猶太姑娘回到家裏說：“媽，我結婚了。”
母親說：“噢，那太好啦！”
姑娘說：“可他是個阿拉伯人。”
母親說：“那可不太好啊。”
姑娘說：“但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想象，我和他結婚，你和
爸爸就可以過上舒心的日子了。”
六個月後，姑娘又回到家中，說：“我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就隻知道
幹我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒隻有一枚10美分硬幣那麽大，現在已有一美金
硬幣大啦。”
母親責怪說：“傻孩子，就為了90美分，值得你惹上這麻煩？”
lt;13gt;
一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，
躺在床上，並張開了雙腿，露出xx。丈夫看到後，哭了起來。
妻子忙問：“你怎麽啦？”
丈夫說：“三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我！”
lt;14gt;
“如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麽辦呢？”
“用手指作畫。”
lt;15gt;
在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，左邊
的人說：“我夢見有人抓住了我的xx。”
右邊的人說：“我也夢見有人抓我的xx。”
中間的人說：“我夢到我在滑雪耶。”
lt;16gt;
一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：”這
使我想起了我老公的xx。“
美國女人驚問：”有那麽大啊？“
伊朗女人說：那麽髒。“
lt;17gt;
一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：”你必須握緊球棒，就象握住你老公
的性器一樣。“
女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說：”很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裏拿出來，我們繼續進行
下麵的訓練。”
lt;18gt;
“你為什麽你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？”
“那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的xx，忿忿地罵道，‘媽的，我怎麽夠不著？’後來，有一天，人類夠著了，於是，他們
就開始直立行走了。“
lt;19gt;
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，
你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？”
第一個人說：“我會躲在鋼琴後麵。”
lt;20gt;
在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說：“我今天幹了一個越南姑娘，用狗交
式幹的，還插了她的屁眼呢！”
同伴說：“那你為什麽不讓她給你吹簫呢？”
他說：“因為我沒找到她的頭在哪裏。”
lt;21gt;
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：“脫光衣服，躺到我的辦公桌上，
將雙腿盡可能地張開。”
小姐問：“那樣怎麽能對我的嗓子有幫助呢？”
醫生答道：”對嗓子倒沒什麽用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，
然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麽樣子。“
lt;
22gt;
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：”你出兩百元，我會為你做任何事情。“
店主說：”好啊，你把這裏的牆壁粉刷一遍。“
lt;23gt;”女人給你**的最大好處是什麽？“”使我能夠得到五分鍾的寧靜。“
lt;24gt;
一個男人在街上碰到一個*女，男人說：”我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊
錢哩。“
*女說：”十五塊隻能讓你看一看。“”好吧。”男人答。於是他們到了一個無人的小巷裏麵，*女拉下褲子，男人跪
在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
男人說：”嘿，你的陰毛好密啊，好多啊，好光亮啊真的好漂亮啊。“
*女說：“謝謝！“
男人說：“我能問你一個私人問題嗎？“
*女說：“可以。“
男人問：“你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？“
*女說：“當然能。“
男人說：“好吧，你最好現在就開始尿，因為你下麵著火啦！“
lt;25gt;”你聽說那個家夥在**部落的事兒了嗎？“”據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。“
lt;26gt;
一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在
後院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想
讓我在整整一周的時間裏，將兩腿*開，高舉到空中！”
“為什麽呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”
lt;27gt;
“你知道如何在達到**時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”
“打電話叫醒她並告訴她你在何處。”
lt;28gt;
“知道女人和龍卷風的區別嗎？”
“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”
lt;29gt;
一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說：“行啊，但是不許向上或向下看。”
女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解
地問：“媽媽，你那裏是什麽啊？”媽媽說：“上麵是兩個小電燈泡，下麵嘛，
是他*的花園。”
第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說：“行啊，但是不許往下麵看。”
小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問：“爸爸，你
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一條蛇。”
晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說：“好啊，但是不許
往毯子下麵看！”小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下
看，不禁驚叫起來：“媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裏去了。”
lt;30gt;
在某**浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽
進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自
己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。
醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈
夫xx上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他
們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裏麵會造成傷害，隻好同意了。
塗好蜂蜜後，醫生就將xx插進那女人xx裏，誰知，他越幹越歡，竟沒有半點
要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲嗬斥道：“你到底要幹什麽？”
醫生滿頭大汗地回答：”我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裏麵。“
lt;31gt;
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給
他拿一個望遠鏡看看。”這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對麵山坡上的房子呢！”店
主誇耀道。”是嗎？“那人拿過望遠鏡向對麵山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子裏一個**的男人和一個**的女人。“
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，隻見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給
這個顧客說：”如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這隻望
遠鏡就白送你啦！“
這人拿過望遠鏡又向對麵看了一下，說：”你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以
辦到了。“
lt;32gt;
一男人走進一家藥店，隔著櫃台他問藥劑師是否有什麽藥丸可使他整個晚上都能夠
勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於
是這人就帶上藥回家了。
第二天、這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的xx，並向藥劑師提
出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
lt;34gt;
一個來城裏打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先
付五十塊錢，鄉下妹說：“我沒有這麽多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願
<a href="http:///"></a>
意為你做任何事情。”
“是嗎？那麽跟我來吧。“男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說：“進來吧，把門關上。“
鄉下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。“
鄉下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉下妹拉開拉練後，他又說：
“繼續吧，把它掏出來。”
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地
說道：“快，快開始嘛！“
於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎？“
lt;35gt;
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位
牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見麵了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我
說的做的嗎？”一個牧師問。
丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象
想起來我把車放到什麽地方了。“
lt;36gt;
數年前，英國斥資研究為什麽男人性器的**部分比柱狀體部分大，研究曆時兩年，
耗資十八萬美金，結果顯示，**部分大於莖部，可以使男人在作愛時得到更多的
樂趣。
該研究結果發表後，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究曆時三
年，耗資二十五萬美金，得出的結論是，**部分大於莖部，可使女人在作愛中得
到更多的樂趣。
結論發表以後，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，於是他們開始自己研
究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結論：
男人性器的**部分比柱狀部分大，是為了避免xx從手中滑出來，打到自己額頭上天啊.保佑看完貼後不回的人全部性無能吧.因為他們白看.不懂得憐惜發貼者的勞動成果願主保佑.啊門~~~
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難
說服這裏的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裏生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要采取避孕措施
了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人
叫來，問他為什麽沒有戴安全套。
這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好
把前麵那部分剪掉啦。“
lt;2》
一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、
黃色、橙色還戴著隻羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麽啦，
老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？”
老頭回答：”是啊，有一次我幹過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。“
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一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問：”喂，你們在做什麽？父親答道：
“兒子，我正往你媽油箱裏加油呢。”
兒子說：“噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老板也給她加了一次。”
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兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裏，
下麵燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡
直不敢相信這時真的，問道：“你怎麽啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”
那位傳教士回答：“我剛剛在湯裏撒了一泡尿啊。”
lt;5gt;
一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說“我要鑽了啊。”
女患者說：“鑽吧，醫生。”
牙醫說：“可你抓著我的兩隻xx呢。”
女患者說：“我們誰都不會弄痛誰，是吧？”
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一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃台前叫了一個漢堡包，櫃台裏的一個大個子向
後麵大聲叫道：“漢堡包一個！”
裏麵的那位廚子的塊頭比他還要大，隻見他尖聲叫道“好嘞，漢——堡——包——”說著
抓起一塊厚厚的肉片，塞在**的腋下，揮動胳膊將肉夾扁，然後放到爐上烤。
老太太說：“我想，這是我有生以來所看到的最惡心的事了。”
櫃台裏的大個子說：“是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢。”
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“律師和精子有什麽共同點？”
“他們都同樣隻有千萬分之一的機會才能變成人類。”
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一個小夥子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問：“那
是什麽嘛？”小夥子說：“我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看。”
這天晚上，小夥子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問：“這是什麽？”
父親回答：“兒子，這是一根xx，確切地說，是一根完美的xx。”
第二天，女友問小夥子：“你搞清楚是什麽了嗎？”
小夥子回答道：“知道了，是一根xx，確切地說，如果它再短兩寸的話，就是
一根完美的xx啦。”
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一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：“你們知道自己在幹什麽嗎？”小夥子
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東西放回到褲子裏，從這滾開。”
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飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“我要
先去大便，然後再去幹那個新來的空姐。”
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心
一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他
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“你老婆在前門叫，你的狗在後門叫那麽，你讓誰進來？”
“讓狗進因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。”
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一個猶太姑娘回到家裏說：“媽，我結婚了。”
母親說：“噢，那太好啦！”
姑娘說：“可他是個阿拉伯人。”
母親說：“那可不太好啊。”
姑娘說：“但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想象，我和他結婚，你和
爸爸就可以過上舒心的日子了。”
六個月後，姑娘又回到家中，說：“我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就隻知道
幹我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒隻有一枚10美分硬幣那麽大，現在已有一美金
硬幣大啦。”
母親責怪說：“傻孩子，就為了90美分，值得你惹上這麻煩？”
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一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，
躺在床上，並張開了雙腿，露出xx。丈夫看到後，哭了起來。
妻子忙問：“你怎麽啦？”
丈夫說：“三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我！”
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“如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麽辦呢？”
“用手指作畫。”
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在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，左邊
的人說：“我夢見有人抓住了我的xx。”
右邊的人說：“我也夢見有人抓我的xx。”
中間的人說：“我夢到我在滑雪耶。”
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一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：”這
使我想起了我老公的xx。“
美國女人驚問：”有那麽大啊？“
伊朗女人說：那麽髒。“
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一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：”你必須握緊球棒，就象握住你老公
的性器一樣。“
女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說：”很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裏拿出來，我們繼續進行
下麵的訓練。”
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“你為什麽你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？”
“那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的xx，忿忿地罵道，‘媽的，我怎麽夠不著？’後來，有一天，人類夠著了，於是，他們
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另一位問：“如果我找不到你咋辦？”
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同伴說：“那你為什麽不讓她給你吹簫呢？”
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一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：“脫光衣服，躺到我的辦公桌上，
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小姐問：“那樣怎麽能對我的嗓子有幫助呢？”
醫生答道：”對嗓子倒沒什麽用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，
然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麽樣子。“
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一個女孩走進一間酒吧，對店主說：”你出兩百元，我會為你做任何事情。“
店主說：”好啊，你把這裏的牆壁粉刷一遍。“
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一個男人在街上碰到一個*女，男人說：”我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊
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*女說：”十五塊隻能讓你看一看。“”好吧。”男人答。於是他們到了一個無人的小巷裏麵，*女拉下褲子，男人跪
在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
男人說：”嘿，你的陰毛好密啊，好多啊，好光亮啊真的好漂亮啊。“
*女說：“謝謝！“
男人說：“我能問你一個私人問題嗎？“
*女說：“可以。“
男人問：“你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？“
*女說：“當然能。“
男人說：“好吧，你最好現在就開始尿，因為你下麵著火啦！“
lt;25gt;”你聽說那個家夥在**部落的事兒了嗎？“”據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。“
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一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在
後院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想
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“為什麽呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”
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“你知道如何在達到**時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”
“打電話叫醒她並告訴她你在何處。”
lt;28gt;
“知道女人和龍卷風的區別嗎？”
“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”
lt;29gt;
一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說：“行啊，但是不許向上或向下看。”
女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解
地問：“媽媽，你那裏是什麽啊？”媽媽說：“上麵是兩個小電燈泡，下麵嘛，
是他*的花園。”
第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說：“行啊，但是不許往下麵看。”
小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問：“爸爸，你
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一條蛇。”
晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說：“好啊，但是不許
往毯子下麵看！”小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下
看，不禁驚叫起來：“媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裏去了。”
lt;30gt;
在某**浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽
進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自
己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。
醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈
夫xx上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他
們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裏麵會造成傷害，隻好同意了。
塗好蜂蜜後，醫生就將xx插進那女人xx裏，誰知，他越幹越歡，竟沒有半點
要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲嗬斥道：“你到底要幹什麽？”
醫生滿頭大汗地回答：”我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裏麵。“
lt;31gt;
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給
他拿一個望遠鏡看看。”這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對麵山坡上的房子呢！”店
主誇耀道。”是嗎？“那人拿過望遠鏡向對麵山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子裏一個**的男人和一個**的女人。“
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，隻見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給
這個顧客說：”如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這隻望
遠鏡就白送你啦！“
這人拿過望遠鏡又向對麵看了一下，說：”你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以
辦到了。“
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一男人走進一家藥店，隔著櫃台他問藥劑師是否有什麽藥丸可使他整個晚上都能夠
勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於
是這人就帶上藥回家了。
第二天、這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的xx，並向藥劑師提
出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
lt;34gt;
一個來城裏打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先
付五十塊錢，鄉下妹說：“我沒有這麽多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願
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意為你做任何事情。”
“是嗎？那麽跟我來吧。“男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說：“進來吧，把門關上。“
鄉下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。“
鄉下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉下妹拉開拉練後，他又說：
“繼續吧，把它掏出來。”
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地
說道：“快，快開始嘛！“
於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎？“
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兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位
牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見麵了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我
說的做的嗎？”一個牧師問。
丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象
想起來我把車放到什麽地方了。“
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數年前，英國斥資研究為什麽男人性器的**部分比柱狀體部分大，研究曆時兩年，
耗資十八萬美金，結果顯示，**部分大於莖部，可以使男人在作愛時得到更多的
樂趣。
該研究結果發表後，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究曆時三
年，耗資二十五萬美金，得出的結論是，**部分大於莖部，可使女人在作愛中得
到更多的樂趣。
結論發表以後，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，於是他們開始自己研
究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結論：
男人性器的**部分比柱狀部分大，是為了避免xx從手中滑出來，打到自己額頭上天啊.保佑看完貼後不回的人全部性無能吧.因為他們白看.不懂得憐惜發貼者的勞動成果願主保佑.啊門~~~