我也不是眼光高。隻是瞧了瞧自己的屋子，以及即便到了年紀也沒有收拾起來的臉和衣品，加上了解自己那種不上進的生活態度，實在不好意思禍害另一家的小夥子。父母親戚會一直罵這年紀已經很尷尬了，好好拾掇拾掇自己，不要做著白馬王子的春秋大夢了。
天地可鑑，我的腦子裏雖然有著七七八八的春秋大夢，但是我一直都是分得清現實和想像的。比如我經常會幻想一出被□□的言情大戲，可是現實中如果真的有人要□□我我一定會拿把刀捅死那個人的啦。你說才不會有人會想□□我，嘛，我隻是打個比方嘛。
我抱著自己買的超大隻的熊，眨了眨眼睛，或許這也不是全部的原因。
我從很久以前就意識到了自己其實很不喜歡人，也完全無法信任除了自己以外的另一個人。愈是和越多人交往，這種感覺就越為深刻，到現在我就盡量減少與人之間的來往了。至少我可以在離他們比較遠的地方對他們保持一種美好的尊重。
現在的生活我很滿意了。實在無聊了，可以和我家的luky說一說話。
你說我喜歡的男孩子？小時候喜歡的男孩子，直到現在我也依舊喜歡。隻是我知道我們不可能會在一起。為什麽？哪有那麽多為什麽。我就是知道而已。
希望他很幸福，希望他一直幸福，永遠幸福。有世上的人所羨慕的一切，親情友情愛情，金錢名望與健康。希望他擁有世界上最美好的一切東西。
那個人是誰？我不告訴你啊，說了你也不知道。
我一直覺得有人一直在我身邊守護著我，不論我是在吃飯，睡覺還是工作。可是我左看右看上看下看，什麽都沒有看見，我從不信什麽鬼神之說，那種感覺卻異常強烈。
高三某個時間段我想好好讀書，立誌要熬夜讀書。某個深夜我明明開著燈在書桌前念書的，可是卻不知道自己什麽時候睡著了，第二天早上起來燈卻已經關了，我也已經在床上了，而被子也嚴嚴整整地壓在了我身上。那時我可胖了，我保證我的媽媽已經抱不動我了。而我的爸爸和姐姐那時不在家。
和別人說起這次很神奇的經歷的時候他們也隻是說我大概是在夢遊。
大概確實，也隻能這麽想了。
可是到現在我也寧願相信有人在一直一直守護著我。這種沒由來的相信真是挺愚蠢的，如果真的有那麽一個看不見的人在我身旁，那我一個人時所有的糗態不都被看光了，那實在太可怕了。
在網上會有很多一個人時最淒涼的時候。有一個答案是去醫院。
哈哈哈哈哈哈，可是我超健康，從來都沒有生過病。
可我引以為傲的身體這回似乎為了反駁我的自信，結結實實地倒下了。其實生病沒什麽的，可是在放假的時候病倒真的讓人很生氣。如果是工作的時候病就可以請病假賴家裏了，還可以找藉口讓自己吃點好料。
我燒得迷迷糊糊的時候頭上傳來了冰冰涼涼的手的觸感，鬼使神差地我緊緊抓住了那隻手。我用盡全力卻無法睜開疲乏的眼睛。
我又夢到了江戲墨。
“回家吧。”他說。
我呆呆地看著他，滿臉的疑惑，“我哪有家？”
我想起了一些事。比如我好像是百味魔女，經歷過非常漫長的歲月這件事。
那個夢讓我想起了一些事。
大概是日本奈良時代的時候本來久居中國的江戲墨也跑來了日本，和我做了很長一段時間的鄰居。那段時間可能是我最叛逆的時候，成天動不動就要和楓頂嘴，時不時就搞個離家出走什麽的。
我跑到河邊扔石子，在心裏咒罵了楓一百遍一千遍一萬遍心裏也想了無數離家出走的地點和方案。
每到傍晚夕陽就要落山把天空染成一大片火紅的顏色我就會看到江戲墨戴著頂可笑的農夫的草帽，身上穿著老百姓因為種莊稼所以要穿的那種粗糙的襯衣從老遠的地方悠悠地走到我的麵前叫我回家。
然後我每次都一定會握住他的手讓他拉我起來然後拍了拍坐髒的屁股，屁顛屁顛地就和他回去，把原來想的那些有的沒的全部都拋諸腦後。
江戲墨後來說他要回到中國的時候我其實特別不能理解。
那條河，那片天空，那個城市，他怎麽能夠那麽隨便地就丟棄？
他本來就是個很無情的人，就和我一樣。但我還是有一種被耍了的憤怒。因為那件事情我生氣了很久。其實也沒多久，因為隻要江戲墨來找我玩，那些不愉快我就會暫時先拋開。但是我還是很希望他是我的鄰居，在我每一次生氣出走時從遠遠的地方走到我的麵前和我說回家吧。
如果江戲墨死掉的話，比起難過，我想我的心情會更偏近於生氣吧。、
我一直覺得，如果江戲墨並沒有很重視那個城市以及我們互為鄰處之間的關係的話，那我也不重視就好了；如果江戲墨在這個世界和我不熟，那我也隻要保持和他比較疏離的關係就好了。那樣就很公平了。
可事實上，我確實非常重視我們之間的關係，並且如果江戲墨沒有和我同樣的重視，我會感到非常的難過。直到今天，我也沒有找到能夠調解這種難過的方法。
這和我喜歡甚至愛上另一個男孩的情感是不一樣的。我喜歡某個男孩，全心全意地希望他好，如果有我能夠為他做到的事情我會無比欣喜，非常盡力。我不要求他有什麽回應，因為我喜歡甚至鍾愛的人的存在本身，就是對我最好的回應。
天地可鑑，我的腦子裏雖然有著七七八八的春秋大夢，但是我一直都是分得清現實和想像的。比如我經常會幻想一出被□□的言情大戲，可是現實中如果真的有人要□□我我一定會拿把刀捅死那個人的啦。你說才不會有人會想□□我，嘛，我隻是打個比方嘛。
我抱著自己買的超大隻的熊，眨了眨眼睛，或許這也不是全部的原因。
我從很久以前就意識到了自己其實很不喜歡人，也完全無法信任除了自己以外的另一個人。愈是和越多人交往，這種感覺就越為深刻，到現在我就盡量減少與人之間的來往了。至少我可以在離他們比較遠的地方對他們保持一種美好的尊重。
現在的生活我很滿意了。實在無聊了，可以和我家的luky說一說話。
你說我喜歡的男孩子？小時候喜歡的男孩子，直到現在我也依舊喜歡。隻是我知道我們不可能會在一起。為什麽？哪有那麽多為什麽。我就是知道而已。
希望他很幸福，希望他一直幸福，永遠幸福。有世上的人所羨慕的一切，親情友情愛情，金錢名望與健康。希望他擁有世界上最美好的一切東西。
那個人是誰？我不告訴你啊，說了你也不知道。
我一直覺得有人一直在我身邊守護著我，不論我是在吃飯，睡覺還是工作。可是我左看右看上看下看，什麽都沒有看見，我從不信什麽鬼神之說，那種感覺卻異常強烈。
高三某個時間段我想好好讀書，立誌要熬夜讀書。某個深夜我明明開著燈在書桌前念書的，可是卻不知道自己什麽時候睡著了，第二天早上起來燈卻已經關了，我也已經在床上了，而被子也嚴嚴整整地壓在了我身上。那時我可胖了，我保證我的媽媽已經抱不動我了。而我的爸爸和姐姐那時不在家。
和別人說起這次很神奇的經歷的時候他們也隻是說我大概是在夢遊。
大概確實，也隻能這麽想了。
可是到現在我也寧願相信有人在一直一直守護著我。這種沒由來的相信真是挺愚蠢的，如果真的有那麽一個看不見的人在我身旁，那我一個人時所有的糗態不都被看光了，那實在太可怕了。
在網上會有很多一個人時最淒涼的時候。有一個答案是去醫院。
哈哈哈哈哈哈，可是我超健康，從來都沒有生過病。
可我引以為傲的身體這回似乎為了反駁我的自信，結結實實地倒下了。其實生病沒什麽的，可是在放假的時候病倒真的讓人很生氣。如果是工作的時候病就可以請病假賴家裏了，還可以找藉口讓自己吃點好料。
我燒得迷迷糊糊的時候頭上傳來了冰冰涼涼的手的觸感，鬼使神差地我緊緊抓住了那隻手。我用盡全力卻無法睜開疲乏的眼睛。
我又夢到了江戲墨。
“回家吧。”他說。
我呆呆地看著他，滿臉的疑惑，“我哪有家？”
我想起了一些事。比如我好像是百味魔女，經歷過非常漫長的歲月這件事。
那個夢讓我想起了一些事。
大概是日本奈良時代的時候本來久居中國的江戲墨也跑來了日本，和我做了很長一段時間的鄰居。那段時間可能是我最叛逆的時候，成天動不動就要和楓頂嘴，時不時就搞個離家出走什麽的。
我跑到河邊扔石子，在心裏咒罵了楓一百遍一千遍一萬遍心裏也想了無數離家出走的地點和方案。
每到傍晚夕陽就要落山把天空染成一大片火紅的顏色我就會看到江戲墨戴著頂可笑的農夫的草帽，身上穿著老百姓因為種莊稼所以要穿的那種粗糙的襯衣從老遠的地方悠悠地走到我的麵前叫我回家。
然後我每次都一定會握住他的手讓他拉我起來然後拍了拍坐髒的屁股，屁顛屁顛地就和他回去，把原來想的那些有的沒的全部都拋諸腦後。
江戲墨後來說他要回到中國的時候我其實特別不能理解。
那條河，那片天空，那個城市，他怎麽能夠那麽隨便地就丟棄？
他本來就是個很無情的人，就和我一樣。但我還是有一種被耍了的憤怒。因為那件事情我生氣了很久。其實也沒多久，因為隻要江戲墨來找我玩，那些不愉快我就會暫時先拋開。但是我還是很希望他是我的鄰居，在我每一次生氣出走時從遠遠的地方走到我的麵前和我說回家吧。
如果江戲墨死掉的話，比起難過，我想我的心情會更偏近於生氣吧。、
我一直覺得，如果江戲墨並沒有很重視那個城市以及我們互為鄰處之間的關係的話，那我也不重視就好了；如果江戲墨在這個世界和我不熟，那我也隻要保持和他比較疏離的關係就好了。那樣就很公平了。
可事實上，我確實非常重視我們之間的關係，並且如果江戲墨沒有和我同樣的重視，我會感到非常的難過。直到今天，我也沒有找到能夠調解這種難過的方法。
這和我喜歡甚至愛上另一個男孩的情感是不一樣的。我喜歡某個男孩，全心全意地希望他好，如果有我能夠為他做到的事情我會無比欣喜，非常盡力。我不要求他有什麽回應，因為我喜歡甚至鍾愛的人的存在本身，就是對我最好的回應。