我叫陸懷臨，今天我就要給學長們上一課。
“二位學長，你們就不覺得炎炎夏日酷熱難耐，但在我這攤位旁卻涼爽許多麽？”
“別裝神弄鬼的，真要是有鬼，安民局的人早就來抓你了。”
“你們隨意，不過你們最先過來的，我就給二位透個底，這些東西確實沒有鬼，但上麵有鬼殘存的氣息，這筆你們拿手裏試試，是不是很涼？”
“這筆多少錢一根？”
“五塊錢一根。”
“臥槽，你這筆尖子是金子做的還是筆杆是金子做的？”
“你看現在哪有這種筆啊，這都是安民局的東西，你嫌貴，我還嫌貴呢。”
“那行，來一根，你這筆能寫字麽？”
（苦笑）“我賣筆的，還能給你爛筆杆子？”
“我問你這筆能寫字麽”
“你是成心來找茬兒的吧？”
“你這能寫字，我肯定買啊。”
“這樣，這筆要是寫不出字，我就把它吃了，承蒙惠顧，5塊錢。”
“你這都不送個袋子，一點服務態度都沒有。”
“你是不是找茬兒？”
“剛才可是你說的，這筆寫不出字，你就把它吃了……還真寫得出。”
嘿嘿，自古對波左邊輸，沒點硬實力，我敢跟你玩兒征服？
學長離開後，又有一位學姐路過，我一眼就看出她那個痛！
“這位學姐請留步。”
“怎麽了？”
“你過來我幫你看看手相。”
“你神經病吧！”
“此言差矣，一卦5塊錢，攤上的東西你隨便選，不準可以不要錢。”
“現在賣東西的套路已經這麽深了麽？”
“自古真情留不住，唯有套路得人心。”
“你這就承認了？”
“真誠是必殺技，來看看吧，包會算卦。”
“那你看看吧，我倒是要看看，你能看出什麽來？”
“學姐最近那個疼吧？”
“告辭，你鬆手！”
“你感受一下，你現在還疼麽？”
“你個變態……”學姐走出去好遠，中途還跳了幾下，最後還是折返了回來。
“你不是算命的麽？怎麽還會這個？”
“你就說準不準吧？”
“不準，現在被你治好了。”
“那承蒙惠顧，10塊錢。”
“你怎麽還漲價了，坐地起價？”
“5塊錢算卦，5塊錢解卦，攤上的東西你可以選兩件，不喜歡可以送給討厭的人。”
“這計算器也5塊？這電子辭典也5塊？”
“沒錯，5塊錢你買得了安心，5塊錢你買不了上當。”
“微信支付可以麽？”
“不行，貧道剛下山，沒有那玩意兒。”
“那你等一會兒，我去商店換錢。”
學姐回來的時候，還給我介紹了一個新客戶。
生活不易，神醫歎氣，明天再去哪兒零元購點東西呢，要不然這也不是個長久活計。
行醫資格證是誰發明的呢？
估計是被庸醫治療過但卻頑強活下來的人發明的。
……致敬！
“這位學長，不給你女朋友算一卦麽？很靈的。”
“那你先給我算一卦吧，怎麽你算女不算男？”
“算，都算，但學長的情況我解不了。”
“你先看看我的情況再說吧，男左女右是麽？”
“是不是的，都不重要了……”這，西地那非都救不回來，白瞎這麽漂亮的學姐了。
能不能用老鼠的強欲幫他一把？
你知道什麽叫做巧婦難為無米之炊麽？你知道什麽叫做沒有那金剛鑽，別攬那瓷器活麽？你知道什麽叫做心有餘而力不足麽？
哦——原來如此，嘿嘿……
你嘿嘿啥，他這樣的都有女朋友，反觀……
“學姐，你過來一下。”
“你有什麽事麽？”
“祖傳治療癸水痛，一個療程5塊錢，地攤上的東西任選一件。”
學姐對地攤上的東西並不感興趣，倒是那學長挑了起來。
學姐你麻煩讓讓，你擋到我的上帝了，我捏著學姐的手腕，把她拽到了一邊，她臉色頓時升起慍色，我連忙問道：“感覺好點了麽？”
學姐黛眉微蹙，片刻後又舒展開了，隨後歪頭問道：“一般要治療幾個療程？”
“呃，你不會還疼吧？”
“有一點。”
“那就再來一個療程的。”
這學姐給人的感覺特別冰冷，手也是涼的。
“你自己去吧，我沒事兒了。”
在我仔細幫這學姐調理一番身體後，她起身便讓那學長離開了。
“我幫你暖暖就好了，別害羞嘛。”
好家夥，不會吧，居然還有大瓜？
“你無恥！我怎麽會相信你這混蛋！”
難不成不是pua，是純騙？
“學長，君子動口不動手嘛，哪有對女人動手的道理？”
我見學長糾纏不休，便伸手拉住他，他當即怒道：“你給我讓開，都是你，你給我鬆手，不然我跟你沒完。”
“口氣這麽大，我還以為你是老外呢？管不了洋人我還管不了你了？”
“我是英國國籍的，你快點給我鬆手，不然我上報大使館！”
“出口轉內銷？你這英國的不純粹，他們不是喜歡攪屎麽？你不會是被他們攪過吧？”
“你說話注意點分寸，我也是你說的出口轉內銷。”那學姐也冷聲道。
“你們倆一個班的？”
學姐有些惱怒的開口道：“我是來治病的，臨時在這裏插班。”
“你倆中文真好，中國歡迎你們，你們習慣中國的飲食麽？希望你們能努力學習中國文化，回到你們的祖國後，多多向他們宣傳中國文化。”
“會的，中國的醫術和武術都很厲害。”學姐的話聽不出是真心假意，但至少沒有諷刺的感覺。
“我看你倆的關係不太融洽，你先走吧，我幫他冷靜冷靜，對了，你倆既然沒關係，那就你來付錢，一共15塊，選三件東西。”
“東西就不必了，你給他吧。”
“尊敬的遠道而來的學姐，找你錢！”
“免了。”
謝謝啦，一看就是有錢人家的，一百塊說給就給了，我這一下午都沒賺這麽多錢。
“hello，are you ok？”
“我歐你x個頭！哎、哎、哎！”
“這裏是中國，別在這裏撒野！”
真晦氣，倆假洋鬼子。
你似乎對那些出口轉內銷的人有很大的成見？
我沒成見，一個吳簽兒就夠了，你沒發現麽，二鬼子多的圈子，都特別亂。
我一張嘴我能發現什麽，你禮貌麽？
也不知道恐懼會不會導致x功能障礙，但涼意肯定可以讓這位ed學長精神百倍。
ed是啥意思？
english doctor，他不是會治療痛經嘛。
那fbi warning是啥意思？
我得看看娘娘在看啥……
“哦，這位遠道而來的朋友……hi，girl，are you ok？”
“你彪啊，我俄羅斯族的！你才遠道而來的！”
這一口地道的東北腔，老畢了。
“咳咳，那個疼麽？”
“你變態吧？”
姑娘長得是真漂亮，那種混血的美，可惜長了張嘴。
“噓——小點兒聲，你恨不得全校人都知道你痛經是吧？”
“你咋知道呢？”
“我神醫唄我！別害怕，我給你瞅瞅。”
“你這口音也東北的，哪兒人啊？”
“人家是江南的啦，沅陰市人。”
“沅陰擱哪兒呢？你蹽這兒來嘎哈來了？”
“治病唄，賺錢養家唄，還能嘎哈？你這口音這麽重，不怕同學笑話你啊？”
“怕啥，她們現在口音跟我一樣了。”
沒毛病！
治療過後，學姐的臉色頓時好看了不少。
“有兩把刷子啊，回去我把我姐們兒也介紹過來。”
“也不用特意來，過幾天我就走了。”
“那得趕緊的，你別跑啊，我搖人兒。”
到了後半夜，賣完收工，早知道把那跑步機也帶來了，5塊錢便宜賣。
你這還不如開個套圈攤兒呢。
都是二手破爛，誰要啊？從晚上吃飯到現在，大概賺了600塊，擺攤真賺錢呐。
你怎麽得出的這個結論？這玩意兒賺錢麽？要不是你的醫術高明，你也就隻能賣出一支筆。
“喂！等等！”
“收攤兒了，不賣了……你又複發了？”
就是那個冷臉的出口轉內銷，喲嗬，不會是給我帶的吃的吧？
“我聽同學說你到現在還在擺攤，專程過來謝謝你。”
“不用客氣，這是中華民族的傳統美德。”
“你對我們這些人很有意見？”
“什麽叫你們這些人，我可不種族歧視，我也沒有歧視少數族裔，更沒有不環保、不動保，休想給我扣帽子。”
“我頭上現在被你扣滿了帽子，你說我扣帽子？”
“你這來中國就是為了治痛經麽？有沒有可能是你性格的原因？我聽說心情差也會誘發痛經的。”
“我現在心情就很差，但身體感覺還好，我不隻是來謝你幫我止痛，還謝你拉了我一把，我本來打算懷孕算了，沒了月經，就不會痛經。”
“你這主意可打錯了，那家夥可能沒有讓你懷上的能力。”
“你祖傳治療不孕不育的？”
“那倒不是，隻是會一些診脈手法，再說若非你是華裔，我這招對你沒準還不管用呢。”我可不想去造福國外，萬一被他們發現我這手段與沅君墓有牽連，我這不是虧大了？
“你東西都賣完了？明天你還來麽？”
“明天你要是在這兒看到我了，那就說明我來了，沒看到就是沒來。”
“你在流浪麽？想沒想過去國外發展？”
“你知不知道你在說什麽？我去國外學中醫麽？”
“國外有很多飽受痛經折磨的女人……”
“她們沒有醫保麽？再說了，我不是在給你們治療痛經，我就是個擺地攤的。”
“你沒有行醫資格證？”
“我擺地攤的要行醫資格證幹什麽？我又不是賣假藥的。”
“你跟我去國外，我可以幫你弄到……”
“在國內，隻要我想，明天我就能弄到行醫資格證，你這病也治好了，趕緊回國吧，那邊才是你的祖國，中國不適合你。”
“二位學長，你們就不覺得炎炎夏日酷熱難耐，但在我這攤位旁卻涼爽許多麽？”
“別裝神弄鬼的，真要是有鬼，安民局的人早就來抓你了。”
“你們隨意，不過你們最先過來的，我就給二位透個底，這些東西確實沒有鬼，但上麵有鬼殘存的氣息，這筆你們拿手裏試試，是不是很涼？”
“這筆多少錢一根？”
“五塊錢一根。”
“臥槽，你這筆尖子是金子做的還是筆杆是金子做的？”
“你看現在哪有這種筆啊，這都是安民局的東西，你嫌貴，我還嫌貴呢。”
“那行，來一根，你這筆能寫字麽？”
（苦笑）“我賣筆的，還能給你爛筆杆子？”
“我問你這筆能寫字麽”
“你是成心來找茬兒的吧？”
“你這能寫字，我肯定買啊。”
“這樣，這筆要是寫不出字，我就把它吃了，承蒙惠顧，5塊錢。”
“你這都不送個袋子，一點服務態度都沒有。”
“你是不是找茬兒？”
“剛才可是你說的，這筆寫不出字，你就把它吃了……還真寫得出。”
嘿嘿，自古對波左邊輸，沒點硬實力，我敢跟你玩兒征服？
學長離開後，又有一位學姐路過，我一眼就看出她那個痛！
“這位學姐請留步。”
“怎麽了？”
“你過來我幫你看看手相。”
“你神經病吧！”
“此言差矣，一卦5塊錢，攤上的東西你隨便選，不準可以不要錢。”
“現在賣東西的套路已經這麽深了麽？”
“自古真情留不住，唯有套路得人心。”
“你這就承認了？”
“真誠是必殺技，來看看吧，包會算卦。”
“那你看看吧，我倒是要看看，你能看出什麽來？”
“學姐最近那個疼吧？”
“告辭，你鬆手！”
“你感受一下，你現在還疼麽？”
“你個變態……”學姐走出去好遠，中途還跳了幾下，最後還是折返了回來。
“你不是算命的麽？怎麽還會這個？”
“你就說準不準吧？”
“不準，現在被你治好了。”
“那承蒙惠顧，10塊錢。”
“你怎麽還漲價了，坐地起價？”
“5塊錢算卦，5塊錢解卦，攤上的東西你可以選兩件，不喜歡可以送給討厭的人。”
“這計算器也5塊？這電子辭典也5塊？”
“沒錯，5塊錢你買得了安心，5塊錢你買不了上當。”
“微信支付可以麽？”
“不行，貧道剛下山，沒有那玩意兒。”
“那你等一會兒，我去商店換錢。”
學姐回來的時候，還給我介紹了一個新客戶。
生活不易，神醫歎氣，明天再去哪兒零元購點東西呢，要不然這也不是個長久活計。
行醫資格證是誰發明的呢？
估計是被庸醫治療過但卻頑強活下來的人發明的。
……致敬！
“這位學長，不給你女朋友算一卦麽？很靈的。”
“那你先給我算一卦吧，怎麽你算女不算男？”
“算，都算，但學長的情況我解不了。”
“你先看看我的情況再說吧，男左女右是麽？”
“是不是的，都不重要了……”這，西地那非都救不回來，白瞎這麽漂亮的學姐了。
能不能用老鼠的強欲幫他一把？
你知道什麽叫做巧婦難為無米之炊麽？你知道什麽叫做沒有那金剛鑽，別攬那瓷器活麽？你知道什麽叫做心有餘而力不足麽？
哦——原來如此，嘿嘿……
你嘿嘿啥，他這樣的都有女朋友，反觀……
“學姐，你過來一下。”
“你有什麽事麽？”
“祖傳治療癸水痛，一個療程5塊錢，地攤上的東西任選一件。”
學姐對地攤上的東西並不感興趣，倒是那學長挑了起來。
學姐你麻煩讓讓，你擋到我的上帝了，我捏著學姐的手腕，把她拽到了一邊，她臉色頓時升起慍色，我連忙問道：“感覺好點了麽？”
學姐黛眉微蹙，片刻後又舒展開了，隨後歪頭問道：“一般要治療幾個療程？”
“呃，你不會還疼吧？”
“有一點。”
“那就再來一個療程的。”
這學姐給人的感覺特別冰冷，手也是涼的。
“你自己去吧，我沒事兒了。”
在我仔細幫這學姐調理一番身體後，她起身便讓那學長離開了。
“我幫你暖暖就好了，別害羞嘛。”
好家夥，不會吧，居然還有大瓜？
“你無恥！我怎麽會相信你這混蛋！”
難不成不是pua，是純騙？
“學長，君子動口不動手嘛，哪有對女人動手的道理？”
我見學長糾纏不休，便伸手拉住他，他當即怒道：“你給我讓開，都是你，你給我鬆手，不然我跟你沒完。”
“口氣這麽大，我還以為你是老外呢？管不了洋人我還管不了你了？”
“我是英國國籍的，你快點給我鬆手，不然我上報大使館！”
“出口轉內銷？你這英國的不純粹，他們不是喜歡攪屎麽？你不會是被他們攪過吧？”
“你說話注意點分寸，我也是你說的出口轉內銷。”那學姐也冷聲道。
“你們倆一個班的？”
學姐有些惱怒的開口道：“我是來治病的，臨時在這裏插班。”
“你倆中文真好，中國歡迎你們，你們習慣中國的飲食麽？希望你們能努力學習中國文化，回到你們的祖國後，多多向他們宣傳中國文化。”
“會的，中國的醫術和武術都很厲害。”學姐的話聽不出是真心假意，但至少沒有諷刺的感覺。
“我看你倆的關係不太融洽，你先走吧，我幫他冷靜冷靜，對了，你倆既然沒關係，那就你來付錢，一共15塊，選三件東西。”
“東西就不必了，你給他吧。”
“尊敬的遠道而來的學姐，找你錢！”
“免了。”
謝謝啦，一看就是有錢人家的，一百塊說給就給了，我這一下午都沒賺這麽多錢。
“hello，are you ok？”
“我歐你x個頭！哎、哎、哎！”
“這裏是中國，別在這裏撒野！”
真晦氣，倆假洋鬼子。
你似乎對那些出口轉內銷的人有很大的成見？
我沒成見，一個吳簽兒就夠了，你沒發現麽，二鬼子多的圈子，都特別亂。
我一張嘴我能發現什麽，你禮貌麽？
也不知道恐懼會不會導致x功能障礙，但涼意肯定可以讓這位ed學長精神百倍。
ed是啥意思？
english doctor，他不是會治療痛經嘛。
那fbi warning是啥意思？
我得看看娘娘在看啥……
“哦，這位遠道而來的朋友……hi，girl，are you ok？”
“你彪啊，我俄羅斯族的！你才遠道而來的！”
這一口地道的東北腔，老畢了。
“咳咳，那個疼麽？”
“你變態吧？”
姑娘長得是真漂亮，那種混血的美，可惜長了張嘴。
“噓——小點兒聲，你恨不得全校人都知道你痛經是吧？”
“你咋知道呢？”
“我神醫唄我！別害怕，我給你瞅瞅。”
“你這口音也東北的，哪兒人啊？”
“人家是江南的啦，沅陰市人。”
“沅陰擱哪兒呢？你蹽這兒來嘎哈來了？”
“治病唄，賺錢養家唄，還能嘎哈？你這口音這麽重，不怕同學笑話你啊？”
“怕啥，她們現在口音跟我一樣了。”
沒毛病！
治療過後，學姐的臉色頓時好看了不少。
“有兩把刷子啊，回去我把我姐們兒也介紹過來。”
“也不用特意來，過幾天我就走了。”
“那得趕緊的，你別跑啊，我搖人兒。”
到了後半夜，賣完收工，早知道把那跑步機也帶來了，5塊錢便宜賣。
你這還不如開個套圈攤兒呢。
都是二手破爛，誰要啊？從晚上吃飯到現在，大概賺了600塊，擺攤真賺錢呐。
你怎麽得出的這個結論？這玩意兒賺錢麽？要不是你的醫術高明，你也就隻能賣出一支筆。
“喂！等等！”
“收攤兒了，不賣了……你又複發了？”
就是那個冷臉的出口轉內銷，喲嗬，不會是給我帶的吃的吧？
“我聽同學說你到現在還在擺攤，專程過來謝謝你。”
“不用客氣，這是中華民族的傳統美德。”
“你對我們這些人很有意見？”
“什麽叫你們這些人，我可不種族歧視，我也沒有歧視少數族裔，更沒有不環保、不動保，休想給我扣帽子。”
“我頭上現在被你扣滿了帽子，你說我扣帽子？”
“你這來中國就是為了治痛經麽？有沒有可能是你性格的原因？我聽說心情差也會誘發痛經的。”
“我現在心情就很差，但身體感覺還好，我不隻是來謝你幫我止痛，還謝你拉了我一把，我本來打算懷孕算了，沒了月經，就不會痛經。”
“你這主意可打錯了，那家夥可能沒有讓你懷上的能力。”
“你祖傳治療不孕不育的？”
“那倒不是，隻是會一些診脈手法，再說若非你是華裔，我這招對你沒準還不管用呢。”我可不想去造福國外，萬一被他們發現我這手段與沅君墓有牽連，我這不是虧大了？
“你東西都賣完了？明天你還來麽？”
“明天你要是在這兒看到我了，那就說明我來了，沒看到就是沒來。”
“你在流浪麽？想沒想過去國外發展？”
“你知不知道你在說什麽？我去國外學中醫麽？”
“國外有很多飽受痛經折磨的女人……”
“她們沒有醫保麽？再說了，我不是在給你們治療痛經，我就是個擺地攤的。”
“你沒有行醫資格證？”
“我擺地攤的要行醫資格證幹什麽？我又不是賣假藥的。”
“你跟我去國外，我可以幫你弄到……”
“在國內，隻要我想，明天我就能弄到行醫資格證，你這病也治好了，趕緊回國吧，那邊才是你的祖國，中國不適合你。”