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滿世界找詭：散客月下四海奇譚 作者：散客月下 投票推薦 加入書簽 留言反饋
你明白了吧?有這樣的自動化設備，根本不必擔心香腸過期，廠家會到各銷售機子裏取出當天賣不掉的餘貨，集中起來，在從生產線這一頭倒回去，一通電，嗷嗷嗚……沒被吃掉的豬兒們嗷嗷叫著從另一頭跑出來，一個個還是活蹦亂跳……跟你一樣可愛。
吃飽喝足後，該幹點什麽了?古話怎麽說來著，飽暖思什麽什麽，對吧?
ok，還是上街找，你去街頭找一種外包裝比較特別的自動販賣機，對，畫著半裸美女那種。
準備五十分，插入投幣口，三十秒，哢嚓……一個塑料包裝的小圓圈圈出來了，拿去用吧，預防愛滋，人人有責。
什麽?你不是這意思?噢噢噢，明白了額明白了，你是想……射門，對吧?濕乎乎那種。
我也想。
好吧，帶你去。
也是在路邊，也是自動投幣才提供服務的。
一間原木小屋，白漆皮，小門裝飾有巴洛克風格曲卷紋飾，小窗很高，高到大個子德國麻甩佬也無法偷窺的尺寸。
服務費不貴，一歐元，包衛生紙和清潔用水。
但必須是一歐元，兩歐元不行，不是設不設找補的問題，人家幹脆不認識兩歐元的硬幣。
自動化嘛，程序隻給這種機器設置了“一歐元認證體係”。
話說那天，我吃了三條巴伐利亞烤白腸，喝了兩瓶百通可納啤酒，酒熱耳酣之際，身體無限膨脹，急需解決問題。
正所謂“五十步外，必有芳草”，我目光四下一掃，發現那幢充滿浪漫情懷的自動服務原木小屋了，耶!
走到門前，敲敲門，無人應答，掏掏口袋，硬幣還有。
好!哢嚓，我插入硬幣。
機器認證係統一陣亂響，三秒之後，叮噹一聲，硬幣掉出……暈了，機器不認帳——我身上僅有的，竟是是一枚兩元硬幣。
這可怎麽好?
此刻，一位帥哥急匆匆走過身邊，看樣子是趕巴士的，這種人身上準有零錢，我連忙攔住他，央求幫換零。
哥們很爽快，一伸手從兜裏掏出兩枚硬幣，迅速低到我手心裏，然後拽過我的兩歐元，一溜輕煙跑了。
這下好了!哢嚓，我再次插入硬幣。
機器認證係統又是一陣亂響，三秒之後，叮噹一聲，硬幣又掉出……我又暈了，機器又不認帳——那哥們換給我的，盡是兩枚五毛錢硬幣。
忍無可忍，無法再忍……我感到褲襠一熱，濕了……
買糕的，這就是我第一次使用德國的自動化投幣公告廁所的經歷!
(散客月下 2009-5-18 柏林)
七、話癆帝國
德國人話多，實在是匪夷所思的。
剛到德國，為練習口語，我不拒絕與任何人對話，後來怕了。
任何時候，任何場合，隻要你有膽與陌生人搭訕，就算掉進了話癆陷阱。
熟人更可怕，周末與朋友約會喝啤酒，基本上隻有一個節目，聽對方數叨他的生活，他對世界的看法，他的左腳心長出的雞眼造型如何奇特……他便說邊喝酒，直到把自己灌醉方才罷休。
其實，我基本沒聽懂他的大部分單詞。
到超市買燈泡，怎麽找也找不到，隻好問營業員，營業員指出了燈泡的路徑之後，開始逐一介紹他們所銷售各種燈泡，並抱怨現在的燈泡怎麽不好，質疑節能燈泡的作用……我們是在肉類櫃檯前對話。
在街頭向一名中年男子問路，這傢夥竟跟我聊起他五個月前去過一次那條街區的經歷。
乘坐地鐵是最不能與人搭訕的，一不小心會過站。
但你很難拒絕一些好奇者的探問。
“您是中國人還是日本人?”這是常見問題。
接下來你會聆聽到一段關於他吃日本料理或是中國菜的感受，具體到他點菜時與餐館服務員的對話。
“中國有地鐵嗎?”德國電視隻報導中國的落後麵，所以老百姓難免有此一問。
接下來你會上一堂德國鐵路歷史教程，授課的主要內容是德國鐵路服務怎麽不好怎麽糟糕。
平心而論，德鐵服務挺好的，就是去年以來，柏林s班(輕軌)常出故障，導致一些班次誤點。
最好笑的一次，是在地鐵裏傾聽一名年輕姑娘的嘮叨……
“中國話很難學嗎?我小時候得過一種病，醫生曾建議我去中國治療……”
這姑娘很詳細地給我介紹了她治療、求醫的歷史，如何在病中長大，最後那毛病是怎樣神奇的不治而愈……說話間，我到站了，她才發現她已經錯過了兩站。
你猜，那姑娘小時候得的是什麽病?
語言障礙性交流綜合症。
(散客月下 2010-3-27 巴黎)
東方美人
東方美食故事。
裊裊輕煙中，“東方美人”若隱若現。
三月底，冰消雪化，柏林漫長的冬季總算熬過去了。周末，海因茨-凱澤教授約我到他的度假屋曬太陽。
看來這老頭是被連月暴風雪憋壞了，這會兒灌木剛冒細芽尖兒，喬木還是光禿禿的，就那麽迫不及待要去度假。
“還有誰?不會就咱倆把?”電話裏，我問教授。
吃飽喝足後，該幹點什麽了?古話怎麽說來著，飽暖思什麽什麽，對吧?
ok，還是上街找，你去街頭找一種外包裝比較特別的自動販賣機，對，畫著半裸美女那種。
準備五十分，插入投幣口，三十秒，哢嚓……一個塑料包裝的小圓圈圈出來了，拿去用吧，預防愛滋，人人有責。
什麽?你不是這意思?噢噢噢，明白了額明白了，你是想……射門，對吧?濕乎乎那種。
我也想。
好吧，帶你去。
也是在路邊，也是自動投幣才提供服務的。
一間原木小屋，白漆皮，小門裝飾有巴洛克風格曲卷紋飾，小窗很高，高到大個子德國麻甩佬也無法偷窺的尺寸。
服務費不貴，一歐元，包衛生紙和清潔用水。
但必須是一歐元，兩歐元不行，不是設不設找補的問題，人家幹脆不認識兩歐元的硬幣。
自動化嘛，程序隻給這種機器設置了“一歐元認證體係”。
話說那天，我吃了三條巴伐利亞烤白腸，喝了兩瓶百通可納啤酒，酒熱耳酣之際，身體無限膨脹，急需解決問題。
正所謂“五十步外，必有芳草”，我目光四下一掃，發現那幢充滿浪漫情懷的自動服務原木小屋了，耶!
走到門前，敲敲門，無人應答，掏掏口袋，硬幣還有。
好!哢嚓，我插入硬幣。
機器認證係統一陣亂響，三秒之後，叮噹一聲，硬幣掉出……暈了，機器不認帳——我身上僅有的，竟是是一枚兩元硬幣。
這可怎麽好?
此刻，一位帥哥急匆匆走過身邊，看樣子是趕巴士的，這種人身上準有零錢，我連忙攔住他，央求幫換零。
哥們很爽快，一伸手從兜裏掏出兩枚硬幣，迅速低到我手心裏，然後拽過我的兩歐元，一溜輕煙跑了。
這下好了!哢嚓，我再次插入硬幣。
機器認證係統又是一陣亂響，三秒之後，叮噹一聲，硬幣又掉出……我又暈了，機器又不認帳——那哥們換給我的，盡是兩枚五毛錢硬幣。
忍無可忍，無法再忍……我感到褲襠一熱，濕了……
買糕的，這就是我第一次使用德國的自動化投幣公告廁所的經歷!
(散客月下 2009-5-18 柏林)
七、話癆帝國
德國人話多，實在是匪夷所思的。
剛到德國，為練習口語，我不拒絕與任何人對話，後來怕了。
任何時候，任何場合，隻要你有膽與陌生人搭訕，就算掉進了話癆陷阱。
熟人更可怕，周末與朋友約會喝啤酒，基本上隻有一個節目，聽對方數叨他的生活，他對世界的看法，他的左腳心長出的雞眼造型如何奇特……他便說邊喝酒，直到把自己灌醉方才罷休。
其實，我基本沒聽懂他的大部分單詞。
到超市買燈泡，怎麽找也找不到，隻好問營業員，營業員指出了燈泡的路徑之後，開始逐一介紹他們所銷售各種燈泡，並抱怨現在的燈泡怎麽不好，質疑節能燈泡的作用……我們是在肉類櫃檯前對話。
在街頭向一名中年男子問路，這傢夥竟跟我聊起他五個月前去過一次那條街區的經歷。
乘坐地鐵是最不能與人搭訕的，一不小心會過站。
但你很難拒絕一些好奇者的探問。
“您是中國人還是日本人?”這是常見問題。
接下來你會聆聽到一段關於他吃日本料理或是中國菜的感受，具體到他點菜時與餐館服務員的對話。
“中國有地鐵嗎?”德國電視隻報導中國的落後麵，所以老百姓難免有此一問。
接下來你會上一堂德國鐵路歷史教程，授課的主要內容是德國鐵路服務怎麽不好怎麽糟糕。
平心而論，德鐵服務挺好的，就是去年以來，柏林s班(輕軌)常出故障，導致一些班次誤點。
最好笑的一次，是在地鐵裏傾聽一名年輕姑娘的嘮叨……
“中國話很難學嗎?我小時候得過一種病，醫生曾建議我去中國治療……”
這姑娘很詳細地給我介紹了她治療、求醫的歷史，如何在病中長大，最後那毛病是怎樣神奇的不治而愈……說話間，我到站了，她才發現她已經錯過了兩站。
你猜，那姑娘小時候得的是什麽病?
語言障礙性交流綜合症。
(散客月下 2010-3-27 巴黎)
東方美人
東方美食故事。
裊裊輕煙中，“東方美人”若隱若現。
三月底，冰消雪化，柏林漫長的冬季總算熬過去了。周末，海因茨-凱澤教授約我到他的度假屋曬太陽。
看來這老頭是被連月暴風雪憋壞了，這會兒灌木剛冒細芽尖兒，喬木還是光禿禿的，就那麽迫不及待要去度假。
“還有誰?不會就咱倆把?”電話裏，我問教授。