靈魂轉換。
如果換作以前，這個詞對我而言隻意味著荒謬和可笑，它隻指向兩個來源：一個是這個城市娛樂文化生產出來的窮極無聊時用來打發時光的某種迤邐幻想；一個是由篤信鬼神產生的那種把命運的決定權戰戰兢兢交給不知名的神明，交給輪回報應這些毫無根據的虛假正義而來的迷信文化。
即使是今天，我仍然認為，這兩個來源異曲同工，都源於人心深處的卑微和軟弱，那種不敢直麵命運，不知明日生活為何的畏懼和裹足不前。
我從來不是一個軟弱的人，七婆說得對，我就是街頭檔口搶煤渣的野崽子出身，我這樣的人，沒有奢望去軟弱，無時無刻你心裏都得憋著一口氣往前衝，哪怕前麵已經無路可走，你也要披荊斬棘，自己殺出一條血路來。
所以我從來不信鬼神，我也不去想因果報應，我隻知道，命運這種東西，交給誰都不妥當，不如牢牢握在自己手裏。
但因為他，我覺得很慶幸，這世上還存在此類無法解釋的事情。
那天晚上，我把他帶回林宅，故意讓他與七婆相見，不出所料，他的心腸向來軟，再怎麽偽裝強撐，麵對那哭泣哀傷的老女人，他還是難以自持地與之相認了。在他們抱頭痛哭的時候，卻並不知道，我其實就在花房外麵。
那一刻，我閉上眼，酣暢淋漓地，流下兩行熱淚。
我忽然發現，原來我不是不會哭，我蓄積了那麽久的眼淚，原來是為了重逢，而不是為了悔恨或者苦痛。
看著那本該逝去的溫暖微笑再度活生生閃現在眼前，感受胸腔的位置，那原本沉寂死去的心髒，再度火辣辣感覺到疼痛，驟然間，我對未知的世界，對神，對命運，對讓東官回來的那股不知名的力量，產生了敬畏之心。
我一直以來，以為自己白手起家，一磚一瓦，一分一毫皆是自己努力所得，吃過的苦，受過的罪固然與人無尤，但今日謀到的地位和身份，卻也是與人無關，乃我應分所得。我一直沒有覺得自己運氣比誰好，甚至沒覺得有運氣這回事，一切都按部就班，掌握在我自己手中。
但是，這件事卻讓我深深震撼，原來，我真的是老天眷顧的人，不然，怎麽何其有幸，能有機會一切重來，能有機會，再將那個人，緊緊擁抱入懷中。
他甩開黎笙朝我走來，不明所以地被我一把抱住。他不知道，我此刻的心情恨不得將他揉入自己骨血之中，再也不要分離；他不知道，我麵無表情，其實卻滿心雀躍，高興得手指發顫；他不知道，直到這一刻，我懸而未決的心，才終於安定下來，胸腔的部位，噗通噗通，強健有力地跳動。
他不知道，在這一刻，我終於能確定，我愛的人，回來了。
我暗下決定，這一次，我會倍加小心，避免重蹈覆轍；這一次，我會一步三思，再三衡量，一切以他脆弱的身體和心理是否能經受得了為前提；這一次，我會傾盡所有讓他歡喜無憂，經過一千多個日夜的煎熬，我終於明白，唯有他快樂，我才能真正快樂。
隻除了一條，他不能離開我。
其實是，我不能離開他。
他對我來說，不是情人，不是愛慕的對象，不是伴侶，而是像內核一樣的存在，是讓我這具身體像個人一樣有感覺，能正常發揮喜怒哀樂的功能，能分辨痛苦和幸福，能區別黑白與彩色，能生產什麽叫做意義，能判斷什麽叫做價值的存在。我清楚記得，在原以為他不在了的日子裏，一切就如被人強行抹除掉的黑板一般，除了空白還是空白。
如果一直那樣行屍走肉地活著倒也無所謂，但是我現在又像一個人那樣嚐到了活著的感覺，嚐到了名為希望的甜頭，無論如何，都沒有辦法回到那死寂一樣的黑夜當中。
他就如我活命的一口食糧，一汪泉水一般，我除非不想活，否則，怎能讓他離去？
可是他隻要有可能，仍然想要離開我。
我不舍得真在他身上用手段，至多不過板著臉孔，剖析利弊，讓他自行選擇。但是，他仍然一次又一次，刀尖刺肉一般的諷刺，抗拒，疏離，他從來不吝嗇傷害我，那麽和藹一個人，連林俊清那種忘恩負義的狼崽子都未能泯滅他的惻隱之心，連薩琳娜那種見利忘義的女人都能得到他和顏悅色的對待，唯獨對我，從來就沒不忍心過。
為什麽會這樣？難道因為我皮糙肉厚，所以經得住這些，因為我欠他的，所以他對我無所顧忌？
是，現在心髒這個位置，無數次讓他絞到發痛，這確實是要比死水一潭好很多，但卻不意味著我喜歡被他如此對待。
我也不過是個人，愛別離，求不得的苦，我痛起來，也不見得比旁人的來得遲鈍或者輕鬆。
我不是哀憐祈求他溫柔相待的人，也永遠不可能做出這種事，但是，有時候我禁不住想，如果他能偶爾，像那一日看到我為他準備的書房那樣，露出真正欣喜的神色，能在這種高興的心情下，略帶羞怯和遲疑地喚我的名字；如果他能偶爾，像孩童那樣緊緊偎依著我安睡，那張漂亮的臉上不再有戒備、懷疑、譏諷和淡漠，我真的，可以將一腔熱血倒給他。
當然，如果真這樣，我知道他會說，我不需要。
他說，他要的生活，是平淡無奇，無驚無擾的普通人生活，跟簡太太一起，做好一日三餐，算好一分一裏，謀一份不出色的職業，安安穩穩地過下去足矣。
他不知道，這個願望，對別人而言可能很簡單，但對他來說，絕對不是這樣。
他才隻有十七歲半，就已經長成那樣，身體又相當不好，生活周圍的環境又複雜，這樣的孩子，完全沒有任何自保能力，其結果就如乞人懷璧一樣，怎不吸引有心人去窺伺下手？人的卑劣天性，注定了喜歡摧毀蹂躪弱小美好的東西，如果不是我一早放出話去，他的生活，怕不會這麽平靜。
更何況，東官上一世過慣了富貴卻桎梏的日子，對所謂自由平凡，難免多了些浪漫主義的想象。他這一世雖然生活在華富村，可到底不是在真正的貧民窟，而且老天有眼，身邊還有個全心全意愛他的母親，所以根本沒吃過窮人的苦。不知道米麵油糧，樣樣拿不出錢困窘和恐慌。但我太清楚真正意義上的貧窮是怎麽回事，也太明白，那種生活的重壓一旦真的逼迫到人麵前，會把一個人作為人的那點尊嚴和品格摧毀到什麽程度。如果不是我在照應，單單他三天兩頭這樣生病住院，他的媽媽，那位可敬的簡太太，遲早會累得過勞死。
可這些道理不能明著說，我也願意不明著說。如果可以，我願意讓他一直這樣，清高而笨拙，溫潤如玉又有時激昂如火。即便是外貌改變，身份不同，他仍然有來自骨子裏的傲氣，這種驕傲渾然天成，油鹽不進。它讓我咬牙切齒，恨起來想立即將他抓來囚禁，用百般手段，令他折服；又讓我心軟如水，愛起來願意放低身段，百般討好，心甘情願讓他騎在我脖子上頤指氣使。
我知道，這才是真正的他，以前那個林世東，壓抑得太厲害了。
但他畢竟是個獨立的人，我不能時時刻刻看著他，盡管我心底很想這麽做。
可他需要自己的生活，在我看不到的地方，他需要自己發展。不然，他不會快樂。
果然，算計來算計去，許多事，終究是我要讓步，我已經不像夏兆柏，對於他，我感覺隻剩下一個底線，或者說一個希望，那就是，他走到最後，要跟我在一起。
別人或許會用祈求的方式說出這個底線，我知道他心腸軟，或許會吃這一套。
但是我不行，我必須大聲的，毫無商量餘地的亮出這個底線，不然，這一路走下去，太過淒涼。
我原以為，他會守著轉世這個秘密一輩子，但我低估了他。
為了離開我，他玉石俱焚一樣拋出這個秘密，我深愛的人，其實也很了解我，知道以林世東的身份，我根本沒有立場對他說出任何要求。
我欠他的。不管是出於什麽原因，不管我的初衷如何，我始終算計了他的公司，連累了他的性命。
在商言商，林氏我必須出手，私心裏，林氏我也勢在必得，但他的性命，林世東的生活，我確實還不起，太沉重了，那已經成為我靈魂中背負的罪，我還不起。
乍然之間，我仿佛又回到那個噩夢，夢裏的他漸行漸遠，而我無力追趕，隻有匍匐在地，痛不欲生。
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不，我決不允許這樣的事情出現。他若是死了，我自然無能為力，但隻要他活著，我便會不惜一切，也要把他留下來。事到如今，他怎麽還弄不清楚，對我來說，他意味著什麽？他怎麽能輕易說出，我要離開你，如果你讓我走，我可以原諒你過去所做的一切。
他根本不明白，過去的事情，根本不是後悔與不後悔，正確或者錯誤所能概括，再來一次，我仍然會不由自主走向他，不顧一切擁抱他，為了得到他費盡心力，就如寒冬夜行的旅人一樣，我怎麽可能抵擋得了溫暖的誘惑？
但上一次，我用的方式太急迫，想得到他的欲望太過迫切，以至於失了耐性和技巧。這一次，我不會再重蹈覆轍，因而我迂回地拋出一個誘惑。
我拿那個整日圍繞在他身邊的男人，那個同樣出身世家的陳成涵做賭注，我明白那種人的野心和計較，他出現在我的寶貝身邊，也許是被他吸引，也許那種喜愛不慘雜質，但是，這世上根本沒有所謂純粹的東西，有的隻是各種各樣的選擇，我明白什麽是人性，也知道在沒完沒了的選擇當中，外表再高貴典雅，可作為人本性中的欲望和貪婪，根本沒有辦法遮擋。
這隻是一係列選擇中的一個，但為了引起我的寶貝足夠的重視，我必須拋出大誘餌。
我說，如果他選擇了簡逸，選擇了對他的感情，我會退出。
果然，聽到這句話，那雙璀璨的眼睛亮了起來，我心裏痛如刀攪，麵上卻微笑依舊，你如此迫不及待想要離開我，但很遺憾，親愛的，除了這件事，任何能讓你開心的，我都會去做。
其實，就算是這一件，你如此願望，我也不能拒絕。隻不過，這個遊戲規則得由我來定，什麽時候開始玩，怎麽玩，玩到什麽程度能喊停，都要由我說了算。
如果換作以前，這個詞對我而言隻意味著荒謬和可笑，它隻指向兩個來源：一個是這個城市娛樂文化生產出來的窮極無聊時用來打發時光的某種迤邐幻想；一個是由篤信鬼神產生的那種把命運的決定權戰戰兢兢交給不知名的神明，交給輪回報應這些毫無根據的虛假正義而來的迷信文化。
即使是今天，我仍然認為，這兩個來源異曲同工，都源於人心深處的卑微和軟弱，那種不敢直麵命運，不知明日生活為何的畏懼和裹足不前。
我從來不是一個軟弱的人，七婆說得對，我就是街頭檔口搶煤渣的野崽子出身，我這樣的人，沒有奢望去軟弱，無時無刻你心裏都得憋著一口氣往前衝，哪怕前麵已經無路可走，你也要披荊斬棘，自己殺出一條血路來。
所以我從來不信鬼神，我也不去想因果報應，我隻知道，命運這種東西，交給誰都不妥當，不如牢牢握在自己手裏。
但因為他，我覺得很慶幸，這世上還存在此類無法解釋的事情。
那天晚上，我把他帶回林宅，故意讓他與七婆相見，不出所料，他的心腸向來軟，再怎麽偽裝強撐，麵對那哭泣哀傷的老女人，他還是難以自持地與之相認了。在他們抱頭痛哭的時候，卻並不知道，我其實就在花房外麵。
那一刻，我閉上眼，酣暢淋漓地，流下兩行熱淚。
我忽然發現，原來我不是不會哭，我蓄積了那麽久的眼淚，原來是為了重逢，而不是為了悔恨或者苦痛。
看著那本該逝去的溫暖微笑再度活生生閃現在眼前，感受胸腔的位置，那原本沉寂死去的心髒，再度火辣辣感覺到疼痛，驟然間，我對未知的世界，對神，對命運，對讓東官回來的那股不知名的力量，產生了敬畏之心。
我一直以來，以為自己白手起家，一磚一瓦，一分一毫皆是自己努力所得，吃過的苦，受過的罪固然與人無尤，但今日謀到的地位和身份，卻也是與人無關，乃我應分所得。我一直沒有覺得自己運氣比誰好，甚至沒覺得有運氣這回事，一切都按部就班，掌握在我自己手中。
但是，這件事卻讓我深深震撼，原來，我真的是老天眷顧的人，不然，怎麽何其有幸，能有機會一切重來，能有機會，再將那個人，緊緊擁抱入懷中。
他甩開黎笙朝我走來，不明所以地被我一把抱住。他不知道，我此刻的心情恨不得將他揉入自己骨血之中，再也不要分離；他不知道，我麵無表情，其實卻滿心雀躍，高興得手指發顫；他不知道，直到這一刻，我懸而未決的心，才終於安定下來，胸腔的部位，噗通噗通，強健有力地跳動。
他不知道，在這一刻，我終於能確定，我愛的人，回來了。
我暗下決定，這一次，我會倍加小心，避免重蹈覆轍；這一次，我會一步三思，再三衡量，一切以他脆弱的身體和心理是否能經受得了為前提；這一次，我會傾盡所有讓他歡喜無憂，經過一千多個日夜的煎熬，我終於明白，唯有他快樂，我才能真正快樂。
隻除了一條，他不能離開我。
其實是，我不能離開他。
他對我來說，不是情人，不是愛慕的對象，不是伴侶，而是像內核一樣的存在，是讓我這具身體像個人一樣有感覺，能正常發揮喜怒哀樂的功能，能分辨痛苦和幸福，能區別黑白與彩色，能生產什麽叫做意義，能判斷什麽叫做價值的存在。我清楚記得，在原以為他不在了的日子裏，一切就如被人強行抹除掉的黑板一般，除了空白還是空白。
如果一直那樣行屍走肉地活著倒也無所謂，但是我現在又像一個人那樣嚐到了活著的感覺，嚐到了名為希望的甜頭，無論如何，都沒有辦法回到那死寂一樣的黑夜當中。
他就如我活命的一口食糧，一汪泉水一般，我除非不想活，否則，怎能讓他離去？
可是他隻要有可能，仍然想要離開我。
我不舍得真在他身上用手段，至多不過板著臉孔，剖析利弊，讓他自行選擇。但是，他仍然一次又一次，刀尖刺肉一般的諷刺，抗拒，疏離，他從來不吝嗇傷害我，那麽和藹一個人，連林俊清那種忘恩負義的狼崽子都未能泯滅他的惻隱之心，連薩琳娜那種見利忘義的女人都能得到他和顏悅色的對待，唯獨對我，從來就沒不忍心過。
為什麽會這樣？難道因為我皮糙肉厚，所以經得住這些，因為我欠他的，所以他對我無所顧忌？
是，現在心髒這個位置，無數次讓他絞到發痛，這確實是要比死水一潭好很多，但卻不意味著我喜歡被他如此對待。
我也不過是個人，愛別離，求不得的苦，我痛起來，也不見得比旁人的來得遲鈍或者輕鬆。
我不是哀憐祈求他溫柔相待的人，也永遠不可能做出這種事，但是，有時候我禁不住想，如果他能偶爾，像那一日看到我為他準備的書房那樣，露出真正欣喜的神色，能在這種高興的心情下，略帶羞怯和遲疑地喚我的名字；如果他能偶爾，像孩童那樣緊緊偎依著我安睡，那張漂亮的臉上不再有戒備、懷疑、譏諷和淡漠，我真的，可以將一腔熱血倒給他。
當然，如果真這樣，我知道他會說，我不需要。
他說，他要的生活，是平淡無奇，無驚無擾的普通人生活，跟簡太太一起，做好一日三餐，算好一分一裏，謀一份不出色的職業，安安穩穩地過下去足矣。
他不知道，這個願望，對別人而言可能很簡單，但對他來說，絕對不是這樣。
他才隻有十七歲半，就已經長成那樣，身體又相當不好，生活周圍的環境又複雜，這樣的孩子，完全沒有任何自保能力，其結果就如乞人懷璧一樣，怎不吸引有心人去窺伺下手？人的卑劣天性，注定了喜歡摧毀蹂躪弱小美好的東西，如果不是我一早放出話去，他的生活，怕不會這麽平靜。
更何況，東官上一世過慣了富貴卻桎梏的日子，對所謂自由平凡，難免多了些浪漫主義的想象。他這一世雖然生活在華富村，可到底不是在真正的貧民窟，而且老天有眼，身邊還有個全心全意愛他的母親，所以根本沒吃過窮人的苦。不知道米麵油糧，樣樣拿不出錢困窘和恐慌。但我太清楚真正意義上的貧窮是怎麽回事，也太明白，那種生活的重壓一旦真的逼迫到人麵前，會把一個人作為人的那點尊嚴和品格摧毀到什麽程度。如果不是我在照應，單單他三天兩頭這樣生病住院，他的媽媽，那位可敬的簡太太，遲早會累得過勞死。
可這些道理不能明著說，我也願意不明著說。如果可以，我願意讓他一直這樣，清高而笨拙，溫潤如玉又有時激昂如火。即便是外貌改變，身份不同，他仍然有來自骨子裏的傲氣，這種驕傲渾然天成，油鹽不進。它讓我咬牙切齒，恨起來想立即將他抓來囚禁，用百般手段，令他折服；又讓我心軟如水，愛起來願意放低身段，百般討好，心甘情願讓他騎在我脖子上頤指氣使。
我知道，這才是真正的他，以前那個林世東，壓抑得太厲害了。
但他畢竟是個獨立的人，我不能時時刻刻看著他，盡管我心底很想這麽做。
可他需要自己的生活，在我看不到的地方，他需要自己發展。不然，他不會快樂。
果然，算計來算計去，許多事，終究是我要讓步，我已經不像夏兆柏，對於他，我感覺隻剩下一個底線，或者說一個希望，那就是，他走到最後，要跟我在一起。
別人或許會用祈求的方式說出這個底線，我知道他心腸軟，或許會吃這一套。
但是我不行，我必須大聲的，毫無商量餘地的亮出這個底線，不然，這一路走下去，太過淒涼。
我原以為，他會守著轉世這個秘密一輩子，但我低估了他。
為了離開我，他玉石俱焚一樣拋出這個秘密，我深愛的人，其實也很了解我，知道以林世東的身份，我根本沒有立場對他說出任何要求。
我欠他的。不管是出於什麽原因，不管我的初衷如何，我始終算計了他的公司，連累了他的性命。
在商言商，林氏我必須出手，私心裏，林氏我也勢在必得，但他的性命，林世東的生活，我確實還不起，太沉重了，那已經成為我靈魂中背負的罪，我還不起。
乍然之間，我仿佛又回到那個噩夢，夢裏的他漸行漸遠，而我無力追趕，隻有匍匐在地，痛不欲生。
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不，我決不允許這樣的事情出現。他若是死了，我自然無能為力，但隻要他活著，我便會不惜一切，也要把他留下來。事到如今，他怎麽還弄不清楚，對我來說，他意味著什麽？他怎麽能輕易說出，我要離開你，如果你讓我走，我可以原諒你過去所做的一切。
他根本不明白，過去的事情，根本不是後悔與不後悔，正確或者錯誤所能概括，再來一次，我仍然會不由自主走向他，不顧一切擁抱他，為了得到他費盡心力，就如寒冬夜行的旅人一樣，我怎麽可能抵擋得了溫暖的誘惑？
但上一次，我用的方式太急迫，想得到他的欲望太過迫切，以至於失了耐性和技巧。這一次，我不會再重蹈覆轍，因而我迂回地拋出一個誘惑。
我拿那個整日圍繞在他身邊的男人，那個同樣出身世家的陳成涵做賭注，我明白那種人的野心和計較，他出現在我的寶貝身邊，也許是被他吸引，也許那種喜愛不慘雜質，但是，這世上根本沒有所謂純粹的東西，有的隻是各種各樣的選擇，我明白什麽是人性，也知道在沒完沒了的選擇當中，外表再高貴典雅，可作為人本性中的欲望和貪婪，根本沒有辦法遮擋。
這隻是一係列選擇中的一個，但為了引起我的寶貝足夠的重視，我必須拋出大誘餌。
我說，如果他選擇了簡逸，選擇了對他的感情，我會退出。
果然，聽到這句話，那雙璀璨的眼睛亮了起來，我心裏痛如刀攪，麵上卻微笑依舊，你如此迫不及待想要離開我，但很遺憾，親愛的，除了這件事，任何能讓你開心的，我都會去做。
其實，就算是這一件，你如此願望，我也不能拒絕。隻不過，這個遊戲規則得由我來定，什麽時候開始玩，怎麽玩，玩到什麽程度能喊停，都要由我說了算。