然後呢？花兒都到哪裏去了呢？我們漸漸把目光投向異性，悄悄地暗戀、千迴百轉地思慕、也許會有第一次拉手、第一個吻，回來興奮地向好姐妹傾訴，而那好姐妹，心裏怪怪的，隻覺得是失去了她。你看，我也知道，因為我有時候是傾訴者，有時候是被傾訴者。終於，我們戀愛，失戀，再戀愛，再失戀，結婚，生子……花兒都到哪裏去了，花兒都生寶寶去了。我們還是朋友，即使漸漸失去了聯繫，在心裏想起她，也是溫暖的。但當初我們膩在一起的情誼，是愛情嗎？說是，太荒唐，說不是，又太輕飄。
身為女性，我必須承認，情慾的存在。初潮過後，我們看待世界的方式裏摻了性的視點，甚至在那之前，就有了。青春期總是來得那麽快，身體迅速發育如淋了一場春雨，那春筍般的念頭必須找一個人找一個地方放出去，不然就會從此梗死。
這大約可以解釋，為什麽有那麽多同人女，喜歡閱讀以及寫作gay的愛情故事---這是最安全的愛帥哥方法，而且可以將自己全盤代入，預設那強大至此至不能承接的愛恨情仇，而且不會被無處不在的道德感困擾。
也可以解釋，為什麽會有這麽多手帕交，我們就這樣，彼此體驗了邂逅、爭執、想念、起落……等神秘的、無限接近愛情的感受。這是許多女性的共同成長曆程，像高考之前，那無休無盡境的小考、小測驗、模擬試。某種意義上，我相信這是女性成長的一種必經之途，但少年時代對同性的一些愛戀，不見得就意味著我是同性戀，或者你是。至少我不是，我已經用婚姻用性用一段又一段焚身以火的戀情證明了。
如果你根本就不知道"同性戀"或者"蕾絲邊"的說法，大概你不會給自己下這個定義。懵懂有懵懂的好處，但拜網絡拜電影拜小說之賜，同性戀越來越深入地進入我們的生活，你就像那些看了點兒醫書就給自己開方抓藥看病的人，給自己定了性："我是蕾絲邊"。我擔心的是，從此之後，你會不會就按同性戀的標準來要求自己了？你覺得自己就是愛女人的，你必須要愛女人，即使你失去了這個女人，你下一個愛人也應該是女人，因為"我是蕾絲邊"。但你真的是嗎？我非常存疑。
但事實上，你年方十八，實在沒必要決定一生的性向，也決定不了。不要再哭幹眼淚了，讓時光沖淡你的傷痛，慢慢往前走，你會遇到好男孩或者好女孩，歷盡千帆之後，你也許會恍然大悟，知道自己是什麽要什麽。
十年之內，不要再隨便說："我是一個蕾絲邊。"如果十年後，你還覺得你是，那會是另一個話題。
傾城上
要愛情就不要怕犧牲(1)
葉傾城：
你好！
我曾經有一個幸福的家庭，但最近我做錯了一件事，親手毀了我的家庭。
我跟我老公是在同一個工廠大院裏長大的，我上幼兒園時候就認識他。他考上了大學，後來回到工廠當工程師，我考上護校，畢業後就在廠醫院當護士。我們二十三歲那年就結了婚，然後他就請了長年的無薪假期，下海去做生意。沒多久廠醫院交給社會，改了製，我因為不擅長溜須拍馬那些事，就被下了崗，正好我懷了孕，妊娠反應挺大的。他心疼我，說："你就別出去折騰了，把我兒子（其實是女兒，當時我們都以為是兒子，因為都說男孩調皮，不心疼娘，所以反應大）折騰掉了我到哪裏哭去。"我就沒上班了。
後來孩子出來之後，兩邊老人都幫我帶。但我不想和婆婆住一起，別扭；又老覺得我媽不心疼孩子，晚上都不給孩子用尿布，就用尿不濕，還說："小孩子嘛，就是一把屎一把尿帶大的。"我就都自己帶。他說請保姆我也不願意，外人我更信不過了。總之，那三年真是辛苦得不行，我月子沒坐好，落下了病根，現在有時候還會腰疼。
可是，現在，因為我做了錯事，他連我辛辛苦苦帶孩子的恩情都不記得了，一直說我不配當妻子當母親。還給我兩條路選擇，一是他告訴孩子我死了，我永遠在孩子的生活裏消失，再不許出現；二是，如果我要求探視孩子，他就告訴孩子我做的醜事，讓孩子永遠鄙夷我。他怎麽可以這樣呢？
總之，孩子三歲之後，上了幼兒園，我就解放了。我曾經想找個活兒幹，但我們是小地方，那種辦公室的白領工作是很難找的，讓我去站櫃檯什麽的，我丟不起這個人。而且這兩年他生意也做得挺好的，也一直說不缺我這兩個錢。我就經常上網，泡一些美容服裝論壇什麽的。
今年女兒六歲了，我卻遇到了我的冤孽。我們是在聊天室裏麵遇到的。有一次，我無意中進了一個語音聊天室，聽到有人在放音樂，其實不是放音樂，是他在自彈自唱。他的歌唱得很好，我很欣賞他，就這麽認識的。
他在深圳，也是做生意的，卻經常為了陪我聊天，通宵通宵不睡。聊多了，感覺特別好，終於有一天，我問他對我怎麽看。他沒說話，下線了。我等了半天，他也沒有重新上線，我非常失落，就悶悶不樂地關電腦睡覺了，這時，電話響了，因為都半夜了，我嚇一跳，還以為是誰出了什麽事。一接起來，是他在那端唱："終於做了這個決定，別人怎麽說我不理，隻要你也一樣的肯定。我願意天涯海角都隨你去。我知道一切不容易，我的心一直溫習說服自己，最怕你忽然說要放棄……"我眼淚唰唰地就下來了。知道嗎？連我老公都沒說過愛我，我們是那種舊式的夫妻。他是第一個說愛我的人。
身為女性，我必須承認，情慾的存在。初潮過後，我們看待世界的方式裏摻了性的視點，甚至在那之前，就有了。青春期總是來得那麽快，身體迅速發育如淋了一場春雨，那春筍般的念頭必須找一個人找一個地方放出去，不然就會從此梗死。
這大約可以解釋，為什麽有那麽多同人女，喜歡閱讀以及寫作gay的愛情故事---這是最安全的愛帥哥方法，而且可以將自己全盤代入，預設那強大至此至不能承接的愛恨情仇，而且不會被無處不在的道德感困擾。
也可以解釋，為什麽會有這麽多手帕交，我們就這樣，彼此體驗了邂逅、爭執、想念、起落……等神秘的、無限接近愛情的感受。這是許多女性的共同成長曆程，像高考之前，那無休無盡境的小考、小測驗、模擬試。某種意義上，我相信這是女性成長的一種必經之途，但少年時代對同性的一些愛戀，不見得就意味著我是同性戀，或者你是。至少我不是，我已經用婚姻用性用一段又一段焚身以火的戀情證明了。
如果你根本就不知道"同性戀"或者"蕾絲邊"的說法，大概你不會給自己下這個定義。懵懂有懵懂的好處，但拜網絡拜電影拜小說之賜，同性戀越來越深入地進入我們的生活，你就像那些看了點兒醫書就給自己開方抓藥看病的人，給自己定了性："我是蕾絲邊"。我擔心的是，從此之後，你會不會就按同性戀的標準來要求自己了？你覺得自己就是愛女人的，你必須要愛女人，即使你失去了這個女人，你下一個愛人也應該是女人，因為"我是蕾絲邊"。但你真的是嗎？我非常存疑。
但事實上，你年方十八，實在沒必要決定一生的性向，也決定不了。不要再哭幹眼淚了，讓時光沖淡你的傷痛，慢慢往前走，你會遇到好男孩或者好女孩，歷盡千帆之後，你也許會恍然大悟，知道自己是什麽要什麽。
十年之內，不要再隨便說："我是一個蕾絲邊。"如果十年後，你還覺得你是，那會是另一個話題。
傾城上
要愛情就不要怕犧牲(1)
葉傾城：
你好！
我曾經有一個幸福的家庭，但最近我做錯了一件事，親手毀了我的家庭。
我跟我老公是在同一個工廠大院裏長大的，我上幼兒園時候就認識他。他考上了大學，後來回到工廠當工程師，我考上護校，畢業後就在廠醫院當護士。我們二十三歲那年就結了婚，然後他就請了長年的無薪假期，下海去做生意。沒多久廠醫院交給社會，改了製，我因為不擅長溜須拍馬那些事，就被下了崗，正好我懷了孕，妊娠反應挺大的。他心疼我，說："你就別出去折騰了，把我兒子（其實是女兒，當時我們都以為是兒子，因為都說男孩調皮，不心疼娘，所以反應大）折騰掉了我到哪裏哭去。"我就沒上班了。
後來孩子出來之後，兩邊老人都幫我帶。但我不想和婆婆住一起，別扭；又老覺得我媽不心疼孩子，晚上都不給孩子用尿布，就用尿不濕，還說："小孩子嘛，就是一把屎一把尿帶大的。"我就都自己帶。他說請保姆我也不願意，外人我更信不過了。總之，那三年真是辛苦得不行，我月子沒坐好，落下了病根，現在有時候還會腰疼。
可是，現在，因為我做了錯事，他連我辛辛苦苦帶孩子的恩情都不記得了，一直說我不配當妻子當母親。還給我兩條路選擇，一是他告訴孩子我死了，我永遠在孩子的生活裏消失，再不許出現；二是，如果我要求探視孩子，他就告訴孩子我做的醜事，讓孩子永遠鄙夷我。他怎麽可以這樣呢？
總之，孩子三歲之後，上了幼兒園，我就解放了。我曾經想找個活兒幹，但我們是小地方，那種辦公室的白領工作是很難找的，讓我去站櫃檯什麽的，我丟不起這個人。而且這兩年他生意也做得挺好的，也一直說不缺我這兩個錢。我就經常上網，泡一些美容服裝論壇什麽的。
今年女兒六歲了，我卻遇到了我的冤孽。我們是在聊天室裏麵遇到的。有一次，我無意中進了一個語音聊天室，聽到有人在放音樂，其實不是放音樂，是他在自彈自唱。他的歌唱得很好，我很欣賞他，就這麽認識的。
他在深圳，也是做生意的，卻經常為了陪我聊天，通宵通宵不睡。聊多了，感覺特別好，終於有一天，我問他對我怎麽看。他沒說話，下線了。我等了半天，他也沒有重新上線，我非常失落，就悶悶不樂地關電腦睡覺了，這時，電話響了，因為都半夜了，我嚇一跳，還以為是誰出了什麽事。一接起來，是他在那端唱："終於做了這個決定，別人怎麽說我不理，隻要你也一樣的肯定。我願意天涯海角都隨你去。我知道一切不容易，我的心一直溫習說服自己，最怕你忽然說要放棄……"我眼淚唰唰地就下來了。知道嗎？連我老公都沒說過愛我，我們是那種舊式的夫妻。他是第一個說愛我的人。