“那是以前了，現在這樣子打不了了。”
“你才隻有十六歲呀——啊，還不到，那你很小就打架嗎?”
“不是，是初三那一年。”
“是嗎，能告訴我是為什麽嗎?”
我告訴她以前的我，告訴她我是怎麽變成一個“壞孩子”。在講起我開始反抗的時候，我看見她眼裏閃耀著一種亮光，但轉瞬即逝，她很快恢復原樣——等等，也許她那時根本沒有流露出異樣的神色，這可能隻不過是我的記憶捏造出來和我開的一個玩笑。對此，我無法考證了。
她聽著我的講述，沒有插過一句。我成了朗讀者(可參看《生死朗讀》)，她在傾聽。她不時看著手裏的一個小玩意兒，是個狗型的鑰匙鏈。那小物件看來有年頭了，顏色都褪了。
“那你為什麽，”她等我停下來過了一會兒才說，“為什麽不到一年的時間你就胖成這樣兒了?”
“因為我病了。”
“病?!什麽病?”
“精神方麵的，說了你也不會知道，我自己也不知道。就知道吃那藥，又不怎麽活動，就變成這樣了。”我苦笑。
“你會好起來的。”但是她的表情有些黯然。她發現我在盯著她，趕緊沖我笑笑，但極不自然。她似乎要掩飾什麽。
對於我的肥胖和壞脾氣，她沒有投來嫌棄或厭惡的目光，單憑這一點我已經很感激了。她也並沒有顯示她可憐我，她把我看成正常人，沒準兒已經把我看作一個朋友，這使我很高興。她的眼裏有時會有一陣陣憂傷閃出，可這憂傷不是對於我，似乎是她自己的苦痛，隻不過是可能我的講述勾起了她的某些回憶。對此，她沒有成心遮掩，但也不對我說壓在她心上的沉重包袱。
我們從一點談到三點，我還不知道她的身世，她的家庭，她的父母，就算隻知道她在這迪廳上班，也沒敢問是為什麽。
“我得回去了，有三點了吧。”
“回去?!”
“是啊，我還有班呢。不過我不想回去，很久沒有人跟我聊天了。我想再待會兒。”
“好啊，我是說如果你喜歡的話，就坐下來繼續吧。反正我五點前回家就行了，還早呢。”
“為了不讓父母發覺?”
她笑了，嘴輕輕的撇，隻露出一個酒窩。很美，很感人，我也笑了。
那半年裏，我第一次笑了。
為什麽我竟就笑了呢?這個問題困擾了我很長時間。在我病癒之前，不少朋友來看望我，但其中的多數都受不了我表現出的冷淡。他們或搖頭或嘆氣地走開了，而且不再來。大姐大不以為然，她堅信我和她當初一樣不過是一時的糊塗罷了。她到家來陪我喝酒打電玩，但我沒有笑過;即便是撇撇嘴就算笑的話也沒有。沒有人會說我、責怪我，但我厭惡那種感覺。
可是我隻和白雲說了兩個鍾頭的話，我竟就笑了，而且很開心。
這是什麽原因，她對我而言還很陌生，我甚至還不知道她有多大呢。難道是因為那份陌生感和平淡都使她與眾不同?她的不是同情也不是厭惡的目光讓我重又覺得自己是個正常人，所以我才會自信地笑了?
不過，她很可能真的隻是和我擦肩而過，我指的是，如果她沒有再坐下來而是回到了迪廳的話，我想如果事情是那樣的話，我們不會再有聯繫。我恐怕不會再去找她，而她也不會在乎我這個胖小子死到哪裏去了。(這隻是我的一種推測)
但是，她那夜沒有就走，她坐了下來。我想，命運中有一根紅線(也許不是紅色)把我們緊緊地拴在一起，但我們誰也看不見。我們也不能預測接下來要發生的事。
當我試著問她的父母時，我們聽見背後一陣帶著酒氣的罵罵咧咧的話。從迪廳裏出來的兩個男人，帶著純粹的流氓氣。這是和我們完全不同類的人，我甚至可以聞到他們身上令人窒息的臭氣。
當我知道他們是衝著白雲來的時候，我爆發了。
“你們丫看不見這兒已經有個男人了嗎?找不痛快嗎?”
兩個男人轉過身來，放開了白雲。滿臉吃驚的樣子，不，用鄙夷更準確。離我較近的傢夥敞著懷，露出一個玫瑰枝條的文身。
“小子，你活膩了嗎?這個小妞兒我們看好了，識相的最好滾蛋。”
這樣的次貨我揍過不少，他們比痞子要狠得多。我沒見他們身上帶著傢夥。兩個人一起上我也不懼的。
當那男人一拳打過來時，我清楚地看到他的動作。我本能地向右閃，同時擊出右拳，我幾乎出了全力。依照慣例，對方挨了這一拳，要躺上好一會兒了。
我曾經有個經驗，那是初到一零一中的騎車路上，我拐錯了一個路口，在快車道裏逆行，一輛中巴繞過了我，但緊隨其後的“奔馳”和我進行了一次“親密接觸”。司機看見我的時候，我們相距不到兩米。我知道他猛踩剎車但無濟於事。我們都在向對方飛速靠近。那時候，突然產生了一種奇妙的現象：我看見那黑色的車一步一步地向我欺近。接觸車一瞬間，一股大力使我騰空，向後飛去。我在空中翻身、落地、雙手撐著向右滑去。也許用時間來記錄有些可笑，但是從我意識危險到我落地，我感覺至少經過了十秒鍾。每一個情形都像慢動作，看得清清楚楚。我奇蹟地沒受傷，隻是兩手手掌血肉模糊。這個經驗在其後麵臨危險時都發揮作用，就像那個混蛋的一拳，拳路被我看得分明。
“你才隻有十六歲呀——啊，還不到，那你很小就打架嗎?”
“不是，是初三那一年。”
“是嗎，能告訴我是為什麽嗎?”
我告訴她以前的我，告訴她我是怎麽變成一個“壞孩子”。在講起我開始反抗的時候，我看見她眼裏閃耀著一種亮光，但轉瞬即逝，她很快恢復原樣——等等，也許她那時根本沒有流露出異樣的神色，這可能隻不過是我的記憶捏造出來和我開的一個玩笑。對此，我無法考證了。
她聽著我的講述，沒有插過一句。我成了朗讀者(可參看《生死朗讀》)，她在傾聽。她不時看著手裏的一個小玩意兒，是個狗型的鑰匙鏈。那小物件看來有年頭了，顏色都褪了。
“那你為什麽，”她等我停下來過了一會兒才說，“為什麽不到一年的時間你就胖成這樣兒了?”
“因為我病了。”
“病?!什麽病?”
“精神方麵的，說了你也不會知道，我自己也不知道。就知道吃那藥，又不怎麽活動，就變成這樣了。”我苦笑。
“你會好起來的。”但是她的表情有些黯然。她發現我在盯著她，趕緊沖我笑笑，但極不自然。她似乎要掩飾什麽。
對於我的肥胖和壞脾氣，她沒有投來嫌棄或厭惡的目光，單憑這一點我已經很感激了。她也並沒有顯示她可憐我，她把我看成正常人，沒準兒已經把我看作一個朋友，這使我很高興。她的眼裏有時會有一陣陣憂傷閃出，可這憂傷不是對於我，似乎是她自己的苦痛，隻不過是可能我的講述勾起了她的某些回憶。對此，她沒有成心遮掩，但也不對我說壓在她心上的沉重包袱。
我們從一點談到三點，我還不知道她的身世，她的家庭，她的父母，就算隻知道她在這迪廳上班，也沒敢問是為什麽。
“我得回去了，有三點了吧。”
“回去?!”
“是啊，我還有班呢。不過我不想回去，很久沒有人跟我聊天了。我想再待會兒。”
“好啊，我是說如果你喜歡的話，就坐下來繼續吧。反正我五點前回家就行了，還早呢。”
“為了不讓父母發覺?”
她笑了，嘴輕輕的撇，隻露出一個酒窩。很美，很感人，我也笑了。
那半年裏，我第一次笑了。
為什麽我竟就笑了呢?這個問題困擾了我很長時間。在我病癒之前，不少朋友來看望我，但其中的多數都受不了我表現出的冷淡。他們或搖頭或嘆氣地走開了，而且不再來。大姐大不以為然，她堅信我和她當初一樣不過是一時的糊塗罷了。她到家來陪我喝酒打電玩，但我沒有笑過;即便是撇撇嘴就算笑的話也沒有。沒有人會說我、責怪我，但我厭惡那種感覺。
可是我隻和白雲說了兩個鍾頭的話，我竟就笑了，而且很開心。
這是什麽原因，她對我而言還很陌生，我甚至還不知道她有多大呢。難道是因為那份陌生感和平淡都使她與眾不同?她的不是同情也不是厭惡的目光讓我重又覺得自己是個正常人，所以我才會自信地笑了?
不過，她很可能真的隻是和我擦肩而過，我指的是，如果她沒有再坐下來而是回到了迪廳的話，我想如果事情是那樣的話，我們不會再有聯繫。我恐怕不會再去找她，而她也不會在乎我這個胖小子死到哪裏去了。(這隻是我的一種推測)
但是，她那夜沒有就走，她坐了下來。我想，命運中有一根紅線(也許不是紅色)把我們緊緊地拴在一起，但我們誰也看不見。我們也不能預測接下來要發生的事。
當我試著問她的父母時，我們聽見背後一陣帶著酒氣的罵罵咧咧的話。從迪廳裏出來的兩個男人，帶著純粹的流氓氣。這是和我們完全不同類的人，我甚至可以聞到他們身上令人窒息的臭氣。
當我知道他們是衝著白雲來的時候，我爆發了。
“你們丫看不見這兒已經有個男人了嗎?找不痛快嗎?”
兩個男人轉過身來，放開了白雲。滿臉吃驚的樣子，不，用鄙夷更準確。離我較近的傢夥敞著懷，露出一個玫瑰枝條的文身。
“小子，你活膩了嗎?這個小妞兒我們看好了，識相的最好滾蛋。”
這樣的次貨我揍過不少，他們比痞子要狠得多。我沒見他們身上帶著傢夥。兩個人一起上我也不懼的。
當那男人一拳打過來時，我清楚地看到他的動作。我本能地向右閃，同時擊出右拳，我幾乎出了全力。依照慣例，對方挨了這一拳，要躺上好一會兒了。
我曾經有個經驗，那是初到一零一中的騎車路上，我拐錯了一個路口，在快車道裏逆行，一輛中巴繞過了我，但緊隨其後的“奔馳”和我進行了一次“親密接觸”。司機看見我的時候，我們相距不到兩米。我知道他猛踩剎車但無濟於事。我們都在向對方飛速靠近。那時候，突然產生了一種奇妙的現象：我看見那黑色的車一步一步地向我欺近。接觸車一瞬間，一股大力使我騰空，向後飛去。我在空中翻身、落地、雙手撐著向右滑去。也許用時間來記錄有些可笑，但是從我意識危險到我落地，我感覺至少經過了十秒鍾。每一個情形都像慢動作，看得清清楚楚。我奇蹟地沒受傷，隻是兩手手掌血肉模糊。這個經驗在其後麵臨危險時都發揮作用，就像那個混蛋的一拳，拳路被我看得分明。