接下來，我忍耐著他們的嘲笑和侮辱，心裏隻乞盼著他們能快點兒讓我也滾蛋。在我的褲兜還裏放著作為科代表替化學老師收的二百塊書錢。
“行啦，我們也不想揍你了，給哥兒幾個點兒零花錢吧!”我不知道當時的心情是怎樣的：驚訝的、憤怒的、恐懼的，還是別的什麽。我往後退了一步，我一直堅在守自己的責任。如果這筆書費弄沒了，我哪裏找那麽多錢還給老師呀。我開始咒罵自己的不小心，後悔出校門之前沒把錢交到老師的手裏。但重要的是我不能讓這筆錢落入這幫痞子的手裏。
“你丫傻了，沒聽見我們的話嗎?!”
“我沒錢!” 我的聲音應該已經變得很難聽了，而且很有力。
我打算反擊，之前幾次被劫時的怒氣不由得現在一下子湧了上來，我必須由自己來保住我身上的這二百塊錢。我看到在麵前的那個小子先是愣了一下，抬起手想給我一個嘴巴。我早已攥的出汗的手猛的朝他的麵門就是一拳，出於責任感的原因我一時間忘記了自己的膽小和懦弱。唰的一下他的鼻子中流出了鮮紅的血，看著他滿是鮮血的臉。我的內心不由地升起了一種前所未有的快感，我慢慢地轉過頭，看了看另外一個痞子。不由分說的也是一陣暴打，就在這時我的自尊心得到了極大地滿足。
我慢慢地往學校的方向走著，身後躺著兩個人，我不知道我是怎麽讓他們倒下的但是他確實是躺在那裏。我什麽話也沒說，隻是慢慢地走著。
到了現在，我才漸漸明白為什麽保住別人交付的東西比保護自己更為重要。我從四歲起開始在父親的指導下認漢字。上小學以前已經學會絕大多數漢字。四年級上數學奧校班，以市數學競賽三等獎的成績被實驗中學特招，而後又開始物理競賽的準備，獲得國家級競賽獎項。在別人眼裏我是一個十足的尖子生，優秀的頭腦令人羨慕。但是我卻從沒做過一件自己想做的事情。和同班同學出去玩是一種奢望，吃飯時看電視是家庭生活的最大樂趣，而每周一次去姥姥家同小我五歲的侄女玩兒成了上初中後唯一的快樂之事。生活對我而言就是滿足父親的要求，而努力學習成了達到要求的全部手段，這裏麵完全不包含自己的意願。我一直敬畏我的父親。直到十四歲那年我動手打了人，不論那是出自本願還是被逼無奈。那一次拳頭是我真正找到了尊嚴，開始了我自己的人生之路。
對別人而言忍無可忍的反擊也許是好事，他們從此懂得了無可逃避的戰鬥是保護自己的一種方式，從此不再被人欺負。但到了我身上，一切便水到渠成般地流向人性的另一麵。這一切源於我發現了街上的小痞子不過是紙糊的老虎罷了，在他們看似兇惡的麵皮下，隱藏的是一顆怯懦的心。我是如此的極端，以至於我認為我得到了真理。
我開始抽菸(我不想說學會了吸菸，那是每個人都不用學就會的)，喝酒，用這些作為接近本校痞子的手段。朋友們更多地見到我和那些原來我深深厭惡的人出沒在一起，他們不理解。
我沒花費什麽就和他們搞在一起，我用心地觀察這些孩子的內心深處。而那時我也不過是個孩子。我跟著他們去劫比自己小的或看起來傻傻的中小學生。盡管心中很厭惡，但我隻是在一邊冷冷地觀察。劫錢的過程真是很簡單，甚至易於現在向朋友借錢。其過程大致是我們其中一個孩子叼著一隻煙裝著很橫的樣子攔住比自己小或者瘦弱的目標後直言要點兒錢花。結果往往是膽小的孩子一上來便掏出了他的零花錢。如果掏出的錢太少或者是根本不掏的話，他們就會給這個目標一個嘴巴或者是來上一腳然後說些惡狠狠的話。隻是這樣簡單的步驟卻無往而不利，(他們一般不會去碰那些看起來不好惹的人)對待體弱膽小的低年級學生這些小花樣已經綽綽有餘了。每次他們臨走時還不忘補上一句威脅的話。以使被劫的孩子不敢告訴家長和老師。下一次，他們會再找到以前被劫的孩子，讓他拿出更多的錢。
我常常為自己從家族裏繼承來的優秀的頭腦而沾沾自喜。即使我還是個孩子，便洞悉了那些在校經常曠課並伴隨種種劣跡的痞子的多數弱點：過分的虛榮心，因無依無靠而膽小的心靈以及逐漸膨脹的貪慾。那時期中考試還沒有開始，這種對別人弱點的逐漸了解把我推上了邪路。我終於決定：自己也要去劫錢，而這個想法並不是源於缺錢。
我很同情被劫的小孩兒，何況我以前也被人劫。於是我把目標鎖定在那些劫人的小痞子身上，把他們從別的孩子手上搶來的錢再拿為己用!當這個想法出現時，我沒有一點害怕和困擾，反而有種無比的快感。我計劃呆在一些學校的門口等那裏的小痞子得手後，在他們要去的遊戲廳或者撞球廳的半路上下手。我堅信隻要人不是太多，而且沒有警察就絕對不會有人管的。何況他們本身就是痞子。從第一次打人後，打架就帶給我嚮往和衝動，但我不願意欺負人。
我找到了第一次挨打時和我在一起的那個哥們兒，說了我的想法。隻有一個人做畢竟太危險了。
“會有你想的那麽容易嗎?”他吸了一口煙，吐了個煙圈兒，眼神中沒有畏懼。我沒看錯人，但是我還必須打消他的某種顧慮。
“當然，絕不會比記住化學方程式更難，你也知道我用一拳就擺平了劫我的那兩個廢物，再說我觀察了他們很久，那些人也不過如此。”我向他要了一支“駱駝”也抽了起來。
“行啦，我們也不想揍你了，給哥兒幾個點兒零花錢吧!”我不知道當時的心情是怎樣的：驚訝的、憤怒的、恐懼的，還是別的什麽。我往後退了一步，我一直堅在守自己的責任。如果這筆書費弄沒了，我哪裏找那麽多錢還給老師呀。我開始咒罵自己的不小心，後悔出校門之前沒把錢交到老師的手裏。但重要的是我不能讓這筆錢落入這幫痞子的手裏。
“你丫傻了，沒聽見我們的話嗎?!”
“我沒錢!” 我的聲音應該已經變得很難聽了，而且很有力。
我打算反擊，之前幾次被劫時的怒氣不由得現在一下子湧了上來，我必須由自己來保住我身上的這二百塊錢。我看到在麵前的那個小子先是愣了一下，抬起手想給我一個嘴巴。我早已攥的出汗的手猛的朝他的麵門就是一拳，出於責任感的原因我一時間忘記了自己的膽小和懦弱。唰的一下他的鼻子中流出了鮮紅的血，看著他滿是鮮血的臉。我的內心不由地升起了一種前所未有的快感，我慢慢地轉過頭，看了看另外一個痞子。不由分說的也是一陣暴打，就在這時我的自尊心得到了極大地滿足。
我慢慢地往學校的方向走著，身後躺著兩個人，我不知道我是怎麽讓他們倒下的但是他確實是躺在那裏。我什麽話也沒說，隻是慢慢地走著。
到了現在，我才漸漸明白為什麽保住別人交付的東西比保護自己更為重要。我從四歲起開始在父親的指導下認漢字。上小學以前已經學會絕大多數漢字。四年級上數學奧校班，以市數學競賽三等獎的成績被實驗中學特招，而後又開始物理競賽的準備，獲得國家級競賽獎項。在別人眼裏我是一個十足的尖子生，優秀的頭腦令人羨慕。但是我卻從沒做過一件自己想做的事情。和同班同學出去玩是一種奢望，吃飯時看電視是家庭生活的最大樂趣，而每周一次去姥姥家同小我五歲的侄女玩兒成了上初中後唯一的快樂之事。生活對我而言就是滿足父親的要求，而努力學習成了達到要求的全部手段，這裏麵完全不包含自己的意願。我一直敬畏我的父親。直到十四歲那年我動手打了人，不論那是出自本願還是被逼無奈。那一次拳頭是我真正找到了尊嚴，開始了我自己的人生之路。
對別人而言忍無可忍的反擊也許是好事，他們從此懂得了無可逃避的戰鬥是保護自己的一種方式，從此不再被人欺負。但到了我身上，一切便水到渠成般地流向人性的另一麵。這一切源於我發現了街上的小痞子不過是紙糊的老虎罷了，在他們看似兇惡的麵皮下，隱藏的是一顆怯懦的心。我是如此的極端，以至於我認為我得到了真理。
我開始抽菸(我不想說學會了吸菸，那是每個人都不用學就會的)，喝酒，用這些作為接近本校痞子的手段。朋友們更多地見到我和那些原來我深深厭惡的人出沒在一起，他們不理解。
我沒花費什麽就和他們搞在一起，我用心地觀察這些孩子的內心深處。而那時我也不過是個孩子。我跟著他們去劫比自己小的或看起來傻傻的中小學生。盡管心中很厭惡，但我隻是在一邊冷冷地觀察。劫錢的過程真是很簡單，甚至易於現在向朋友借錢。其過程大致是我們其中一個孩子叼著一隻煙裝著很橫的樣子攔住比自己小或者瘦弱的目標後直言要點兒錢花。結果往往是膽小的孩子一上來便掏出了他的零花錢。如果掏出的錢太少或者是根本不掏的話，他們就會給這個目標一個嘴巴或者是來上一腳然後說些惡狠狠的話。隻是這樣簡單的步驟卻無往而不利，(他們一般不會去碰那些看起來不好惹的人)對待體弱膽小的低年級學生這些小花樣已經綽綽有餘了。每次他們臨走時還不忘補上一句威脅的話。以使被劫的孩子不敢告訴家長和老師。下一次，他們會再找到以前被劫的孩子，讓他拿出更多的錢。
我常常為自己從家族裏繼承來的優秀的頭腦而沾沾自喜。即使我還是個孩子，便洞悉了那些在校經常曠課並伴隨種種劣跡的痞子的多數弱點：過分的虛榮心，因無依無靠而膽小的心靈以及逐漸膨脹的貪慾。那時期中考試還沒有開始，這種對別人弱點的逐漸了解把我推上了邪路。我終於決定：自己也要去劫錢，而這個想法並不是源於缺錢。
我很同情被劫的小孩兒，何況我以前也被人劫。於是我把目標鎖定在那些劫人的小痞子身上，把他們從別的孩子手上搶來的錢再拿為己用!當這個想法出現時，我沒有一點害怕和困擾，反而有種無比的快感。我計劃呆在一些學校的門口等那裏的小痞子得手後，在他們要去的遊戲廳或者撞球廳的半路上下手。我堅信隻要人不是太多，而且沒有警察就絕對不會有人管的。何況他們本身就是痞子。從第一次打人後，打架就帶給我嚮往和衝動，但我不願意欺負人。
我找到了第一次挨打時和我在一起的那個哥們兒，說了我的想法。隻有一個人做畢竟太危險了。
“會有你想的那麽容易嗎?”他吸了一口煙，吐了個煙圈兒，眼神中沒有畏懼。我沒看錯人，但是我還必須打消他的某種顧慮。
“當然，絕不會比記住化學方程式更難，你也知道我用一拳就擺平了劫我的那兩個廢物，再說我觀察了他們很久，那些人也不過如此。”我向他要了一支“駱駝”也抽了起來。