但我父親一聽這個問題有點兒懵了。我爺爺沒教他這個啊。於是他自己就翻著眼珠子琢磨起來。聯想到我家門口不遠處有個大水坑。這心裏一下子有數了。便站起來，聲音洪亮地回答道：“俺家是水門的!”
這個答案讓人家一愣，如同墜入霧中，沒聽過這樣式的話兒啊。就問啥是水門啊。我父親說俺家門前頭有個大坑，裏麵裝的都是水，那不等於俺家是水門的嗎。人家一聽，立時恍然大悟，哦了一聲，然後就站起來揮手攆人了。
我父親還不願意離開，就扯個嗓門問，咋啦，相不中哦。人家耷拉個臉不吭。他又說讓我見見恁家閨女唄。媒人趕緊衝過來，連拉帶推的，把他給弄出去了。
回到家，我父親就埋怨我爺爺，說沒教給他啥是門。我爺爺瞪著個眼罵道，你個王八羔子，咱家都木頭門子，你他媽眼瞎哦。
接下來，該相第三回親了。這個時候，我爺爺已經意識到，自家老三的智商是個棘手的問題。
內裏不行，那咱就從外表上下足功夫。花大價錢找裁縫，給我父親做出一條十分漂亮的白花格褲子，穿起來特別順溜，顯得倆腿很長。讓土不拉幾的人一下子摩登起來了三分。
這回，我父親就穿著它去相親了，自信滿滿的。為了搭配褲子，頭上還打了摩絲。把一件中山褂子，硬給鉸大了領口，改成了西裝款式。還借了一雙高根的皮鞋。上下全齊活了。
結果，自我感覺好過頭了，走個路身子一扭一扭的。惹得媒人看不慣，去的途中一個勁地糾正他要好好走路，不要亂甩胯子。我父親還不服氣，認為媒人是嫉妒他的好身材。
到了女方家裏。人家一看，喲，這小夥打扮的真叫精神，像個有錢人家。廢話不願意多說了，就讓他擱屋裏等一會兒。馬上去喊自家的閨女去了。媒人一看這事兒有譜。給高興得不行。
就趁著等人的功夫，把我父親給拉到院子裏，貼耳竊語地叮囑他：“三兒啊，這回人家大人相中你了，你可得給我照顧著點兒，把握好這一次機會，爭取弄個媳婦回家去，別讓人家笑話啦，知道不?”
我父親一聽，這才明白過來，原來人家大人相中自己啦。這傢夥給激動得撐不住，身子像條豆蟲一樣一繃一彈的，指著自己身上說：“看看，看見沒，瞧咱這個頭兒，瞧咱身材，這倆大長腿，是個人隻要長了倆眼，都能相中我!”
然後就開始發癲了。不顧媒人的極力阻攔。當時院子裏正擠了一群前來圍觀的人。他就身子一扭一扭地走過去，嘴裏喊著噔哢噔哢，抖屁股甩胯，或者身體矮下來，像條毛毛蟲一樣往上拱。給人家跳了一段霹靂舞。把一群娘們給喜得仰個脖子，笑得嘎嘎叫。
媒人紅著個臉，隻得向大家胡亂解釋：“其實他是一個舞者。”
最後，我父親一邊扭晃著肩膀，步子往後掃退著，一邊向眾人叫囂不停：“看見沒，瞧咱這個頭，瞧咱這身材，這倆大長腿......”噗通一傢夥，人不見了。
原來是沒瞅好，掉到一口紅薯窖子裏麵去了。
好幾個人費了九牛二虎之力，耽擱了有半個小時，才將他給打撈出來了。一看，把腿給摔瘸了，褲子也叉了。可人家不管你這，直接把他倆給轟出去了。
把媒人給惱得牙咬得咯噔咯噔作響，指著我爺爺的鼻子吼，以後別再讓我給恁家傻三子介紹媳婦啦，這事兒我辦不成。
但媒人不止他一個。你不管，自然有別人管。有好處還怕沒人來往前湊麽。我爺爺端的神通廣大。不久之後，託了另外一個媒人，又給我父親介紹了一門親。這回去相的時候，為了避免再出啥漏子，我爺爺親自押著他去了。
到了女方家，我父親隻管低頭不說話，一切由我爺爺來應付。寒暄了一陣子，人家感到挺滿意，便把自家姑娘叫來堂屋裏了，讓倆小青年對對眼，單獨擱一間屋說說話。
如果光看樣子，我父親其實長得還不錯，算一般人吧。那姑娘也不挑剔，相中他了。可我父親卻來事兒了。他相不中人家。一張臉糊塗著，對人家愛理不理的。弄得人姑娘譏譏訕訕的，尷尬不已。
打屋裏出來後，雙方家長各自把自家孩子拉到一旁，竊竊私語地諮詢下情況，要是中的話，就麻溜地把這門親給定下來。
一聽我父親還不願意，惱得我我爺爺差點兒沒跳起來。由於這是在人家家裏，再氣得慌也隻能強忍著，不能製造出大動靜。憋著嗓子，咬牙切齒地說道：“老三，哎呀，我都不願說你了，你瞅你這個鱉樣兒吧，你還挑了，人家能相中你，已算是咱家燒八輩子高香了!你要再事兒多，老子敢用人頭擔保，你這一輩子保準得打光棍!”
在我爺爺的淫威和逼迫下，我父親隻好答應了這門親事。於是，兩家皆大歡喜。接下來再挑個好日子，把定金下了，這事兒就算圓滿啦。
臨別時，人家女方出門相送，來到院子的大門口時。見旁邊的牆根下麵有個狗窩。
不顧那條狗對他呲牙咧嘴地狂吠，我父親走過去，低下身子朝它下麵瞅瞅。就問女方她爹：“恁家這狗是母狗還是公狗?咋看不出來呢!”
女方她爹臉紅了，咳嗽了一聲，說這是條母狗，它身上的毛長得又長又密，得拔開才能看出來。
這個答案讓人家一愣，如同墜入霧中，沒聽過這樣式的話兒啊。就問啥是水門啊。我父親說俺家門前頭有個大坑，裏麵裝的都是水，那不等於俺家是水門的嗎。人家一聽，立時恍然大悟，哦了一聲，然後就站起來揮手攆人了。
我父親還不願意離開，就扯個嗓門問，咋啦，相不中哦。人家耷拉個臉不吭。他又說讓我見見恁家閨女唄。媒人趕緊衝過來，連拉帶推的，把他給弄出去了。
回到家，我父親就埋怨我爺爺，說沒教給他啥是門。我爺爺瞪著個眼罵道，你個王八羔子，咱家都木頭門子，你他媽眼瞎哦。
接下來，該相第三回親了。這個時候，我爺爺已經意識到，自家老三的智商是個棘手的問題。
內裏不行，那咱就從外表上下足功夫。花大價錢找裁縫，給我父親做出一條十分漂亮的白花格褲子，穿起來特別順溜，顯得倆腿很長。讓土不拉幾的人一下子摩登起來了三分。
這回，我父親就穿著它去相親了，自信滿滿的。為了搭配褲子，頭上還打了摩絲。把一件中山褂子，硬給鉸大了領口，改成了西裝款式。還借了一雙高根的皮鞋。上下全齊活了。
結果，自我感覺好過頭了，走個路身子一扭一扭的。惹得媒人看不慣，去的途中一個勁地糾正他要好好走路，不要亂甩胯子。我父親還不服氣，認為媒人是嫉妒他的好身材。
到了女方家裏。人家一看，喲，這小夥打扮的真叫精神，像個有錢人家。廢話不願意多說了，就讓他擱屋裏等一會兒。馬上去喊自家的閨女去了。媒人一看這事兒有譜。給高興得不行。
就趁著等人的功夫，把我父親給拉到院子裏，貼耳竊語地叮囑他：“三兒啊，這回人家大人相中你了，你可得給我照顧著點兒，把握好這一次機會，爭取弄個媳婦回家去，別讓人家笑話啦，知道不?”
我父親一聽，這才明白過來，原來人家大人相中自己啦。這傢夥給激動得撐不住，身子像條豆蟲一樣一繃一彈的，指著自己身上說：“看看，看見沒，瞧咱這個頭兒，瞧咱身材，這倆大長腿，是個人隻要長了倆眼，都能相中我!”
然後就開始發癲了。不顧媒人的極力阻攔。當時院子裏正擠了一群前來圍觀的人。他就身子一扭一扭地走過去，嘴裏喊著噔哢噔哢，抖屁股甩胯，或者身體矮下來，像條毛毛蟲一樣往上拱。給人家跳了一段霹靂舞。把一群娘們給喜得仰個脖子，笑得嘎嘎叫。
媒人紅著個臉，隻得向大家胡亂解釋：“其實他是一個舞者。”
最後，我父親一邊扭晃著肩膀，步子往後掃退著，一邊向眾人叫囂不停：“看見沒，瞧咱這個頭，瞧咱這身材，這倆大長腿......”噗通一傢夥，人不見了。
原來是沒瞅好，掉到一口紅薯窖子裏麵去了。
好幾個人費了九牛二虎之力，耽擱了有半個小時，才將他給打撈出來了。一看，把腿給摔瘸了，褲子也叉了。可人家不管你這，直接把他倆給轟出去了。
把媒人給惱得牙咬得咯噔咯噔作響，指著我爺爺的鼻子吼，以後別再讓我給恁家傻三子介紹媳婦啦，這事兒我辦不成。
但媒人不止他一個。你不管，自然有別人管。有好處還怕沒人來往前湊麽。我爺爺端的神通廣大。不久之後，託了另外一個媒人，又給我父親介紹了一門親。這回去相的時候，為了避免再出啥漏子，我爺爺親自押著他去了。
到了女方家，我父親隻管低頭不說話，一切由我爺爺來應付。寒暄了一陣子，人家感到挺滿意，便把自家姑娘叫來堂屋裏了，讓倆小青年對對眼，單獨擱一間屋說說話。
如果光看樣子，我父親其實長得還不錯，算一般人吧。那姑娘也不挑剔，相中他了。可我父親卻來事兒了。他相不中人家。一張臉糊塗著，對人家愛理不理的。弄得人姑娘譏譏訕訕的，尷尬不已。
打屋裏出來後，雙方家長各自把自家孩子拉到一旁，竊竊私語地諮詢下情況，要是中的話，就麻溜地把這門親給定下來。
一聽我父親還不願意，惱得我我爺爺差點兒沒跳起來。由於這是在人家家裏，再氣得慌也隻能強忍著，不能製造出大動靜。憋著嗓子，咬牙切齒地說道：“老三，哎呀，我都不願說你了，你瞅你這個鱉樣兒吧，你還挑了，人家能相中你，已算是咱家燒八輩子高香了!你要再事兒多，老子敢用人頭擔保，你這一輩子保準得打光棍!”
在我爺爺的淫威和逼迫下，我父親隻好答應了這門親事。於是，兩家皆大歡喜。接下來再挑個好日子，把定金下了，這事兒就算圓滿啦。
臨別時，人家女方出門相送，來到院子的大門口時。見旁邊的牆根下麵有個狗窩。
不顧那條狗對他呲牙咧嘴地狂吠，我父親走過去，低下身子朝它下麵瞅瞅。就問女方她爹：“恁家這狗是母狗還是公狗?咋看不出來呢!”
女方她爹臉紅了，咳嗽了一聲，說這是條母狗，它身上的毛長得又長又密，得拔開才能看出來。