2004年9月26日
今天我回到家，發現臥室的牆上又多了一個洞，黑色的鏡頭反射著窗外的日光，像他的眼睛一樣淡漠而冷靜地凝視著我。
我竟然有些感動了，感動於他的另類。在我的生活中，每個夜晚不知道有多少男人拜倒在我的石榴裙下，在我的歌聲中痛飲酒精然後自殺，也不知道有多少男人執著地追求我，把大把大把的鮮花捧到我眼前，有多少女人指著我的鼻子罵我搶走了她們的老公她們的男友。可是，我不曾屬於他們中的任何一個人。
現在我開始覺得，我屬於這個冷漠的男人。他也許不了解我的歌聲，不會把我打造成明星，但是他了解我的生活，了解我的每一個細節，他把我易碎的青春凝固在相紙上，他比那些用鮮花和燭光打發我的男人更懂得珍惜。
2004年10月2日
今天我病了，躺在床上，我覺得自己像一個大火球，周圍的家具擺設都像在蒸騰的熱氣裏一樣扭曲著抖動著。火在熊熊地燃燒，要不了多久，我就會被燒得隻剩下一塊小小的焦碳。
快門的聲音依舊在響著，聽起來遙遠得像是從另一個宇宙傳來的。我能想像到鏡頭另外一邊的他就像獸醫一樣在觀察著垂死的動物，冷靜而專注。我的全身開始覺得寒冷，顫抖的心尖已經結成如刀般鋒利的冰淩。
我這一生都找不到一個關心自己的男人麽?把我當成活生生的平常女人來嗬護來澆灌來哺育的男人究竟在哪裏?
2004年12月24日
現在的我非常喜歡看報紙的中縫裏刊登的尋人啟事，我仔細地把那些丟失的小孩的照片剪下來，用膠水粘在電話簿上塞進錢包裏。白天出門閑逛的時候，我就十分留意街上行走玩耍的兒童，希望能找到哪怕一個照片上的孩子。
我不是為了啟事裏提到的“感謝”和“重賞”。看著那些天真純潔的孩子的臉蛋，看著他們無助的大眼睛，我夢想著能得到他們。把他們遺失的家長們一定不是稱職的父母，他們要麽天天打罵自己的骨肉，要麽把他們拋到腦後不理不睬，直到失去了才為自己的無能懊悔不已。這些可憐的孩子即使找回去了，過一段時日他們的父母又會重蹈覆轍。
於是我努力地尋找著，哪怕能找到一個，把他從苦海中拯救出來。我會比他的親生母親更愛他，給他做他最喜歡吃的巧克力蛋糕，帶他去遊樂園玩他憧憬已久的摩天輪和旋轉木馬，晚上講完故事後就抱著他一覺睡到天亮。
啊，我的孩子!我的另一半生命!我是那麽渴望得到他，有了他我的生命在陽光下就再也不會寂寞。
2004年12月28日
快要元旦了，上帝給了我一份厚禮，我真想五體投地痛哭流涕著感謝他。
那個男孩現在就躺在我的床上，像天使一樣睡著。他連髒兮兮的衣服都沒有脫，就那麽躺在我的被窩裏，懷裏還抱著他寶貝的破吉他，像嬰兒抱著母親的乳房。
第一個睡在我的床上的男人是這樣一個眼神真摯而熱情的孩子，盡管他自始至終都不曾正視我的目光，但是我從他拘謹的退讓中看到了迷人的羞澀。我一下子就陷進去了，無法自拔。
我永遠都不會忘記幾天前的那個夜晚，他的吉他如脫韁的野馬一般在空無一人的寂寂的都市裏狂飆嘶鳴，把我的心靈震碎成一塊一塊。一個在街頭賣藝的悽慘軀殼下麵有如此狂烈的靈魂，瞬間就把我牢牢地捕獲。
2005年1月2日
下雪了。
現實是如此的冰冷。
我和他不會有未來。
他不要我的未來。
聚光燈下我的歌聲寂寥而淒涼。
他站在黑暗的角落，吉他閃著微光。
裊娜的單音solo襯得我的眼淚像大顆大顆的水晶。
2005年3月10日
頭好痛，可能是昨晚酒又喝多了。發生了什麽我也不記得了，我也不想記得。
墮落就墮落吧，這一輩子我都不可能把自己愛的男人摟在懷裏，那麽誰來都可以，來慰藉我冰冷的身軀和靈魂吧。
他現在在幹什麽呢?還在天橋上為弟弟的病努力彈吉他嗎?我的頭這麽痛的時候，他會想到我嗎?會知道我這麽思念他嗎?雖然每天晚上都見麵，但是思念像一個貪婪的魔鬼，吸空了我的骨髓。
聽不到快門的聲音。
他們都把我拋棄了。到現在我也沒有撿到一個孩子，那些孩子一定是死了，他們的屍體隨著滔滔的黃河水向海洋漂去。
2005年10月3日
我的生命中從未有過如此深邃的恐懼，我害怕到了極點，太陽像巨大的閃光燈在我頭頂忽明忽滅，把我的身體切割成一塊一塊。
他們都說那些被燒得焦黑的殘缺的屍體手裏還攥著沒有燒完的相紙碎片，太可怕了太可怕了太可怕了!我該怎麽辦我該怎麽辦?!臥室裏的快門還在哢嚓哢嚓地巨響著，快要把我的耳朵震聾了，客廳被暗房的紅光浸成一片血池，地板粘稠散發出腥臭的氣味。躺在床上我拿被子死死地捂住腦袋，生怕他突然衝進來掀開被子，把我肢解成血淋淋的小塊。
有無數次衝動想跑到他的房間去，把他的吉他丟到一邊，拉著他的胳膊摟住自己，隻有這樣才能感到安全。可是也許我再也不會有機會了。我能感覺到死神的逼近，他的鐮刀割開我的肉體和骨頭，發出哢嚓哢嚓的聲音。
今天我回到家，發現臥室的牆上又多了一個洞，黑色的鏡頭反射著窗外的日光，像他的眼睛一樣淡漠而冷靜地凝視著我。
我竟然有些感動了，感動於他的另類。在我的生活中，每個夜晚不知道有多少男人拜倒在我的石榴裙下，在我的歌聲中痛飲酒精然後自殺，也不知道有多少男人執著地追求我，把大把大把的鮮花捧到我眼前，有多少女人指著我的鼻子罵我搶走了她們的老公她們的男友。可是，我不曾屬於他們中的任何一個人。
現在我開始覺得，我屬於這個冷漠的男人。他也許不了解我的歌聲，不會把我打造成明星，但是他了解我的生活，了解我的每一個細節，他把我易碎的青春凝固在相紙上，他比那些用鮮花和燭光打發我的男人更懂得珍惜。
2004年10月2日
今天我病了，躺在床上，我覺得自己像一個大火球，周圍的家具擺設都像在蒸騰的熱氣裏一樣扭曲著抖動著。火在熊熊地燃燒，要不了多久，我就會被燒得隻剩下一塊小小的焦碳。
快門的聲音依舊在響著，聽起來遙遠得像是從另一個宇宙傳來的。我能想像到鏡頭另外一邊的他就像獸醫一樣在觀察著垂死的動物，冷靜而專注。我的全身開始覺得寒冷，顫抖的心尖已經結成如刀般鋒利的冰淩。
我這一生都找不到一個關心自己的男人麽?把我當成活生生的平常女人來嗬護來澆灌來哺育的男人究竟在哪裏?
2004年12月24日
現在的我非常喜歡看報紙的中縫裏刊登的尋人啟事，我仔細地把那些丟失的小孩的照片剪下來，用膠水粘在電話簿上塞進錢包裏。白天出門閑逛的時候，我就十分留意街上行走玩耍的兒童，希望能找到哪怕一個照片上的孩子。
我不是為了啟事裏提到的“感謝”和“重賞”。看著那些天真純潔的孩子的臉蛋，看著他們無助的大眼睛，我夢想著能得到他們。把他們遺失的家長們一定不是稱職的父母，他們要麽天天打罵自己的骨肉，要麽把他們拋到腦後不理不睬，直到失去了才為自己的無能懊悔不已。這些可憐的孩子即使找回去了，過一段時日他們的父母又會重蹈覆轍。
於是我努力地尋找著，哪怕能找到一個，把他從苦海中拯救出來。我會比他的親生母親更愛他，給他做他最喜歡吃的巧克力蛋糕，帶他去遊樂園玩他憧憬已久的摩天輪和旋轉木馬，晚上講完故事後就抱著他一覺睡到天亮。
啊，我的孩子!我的另一半生命!我是那麽渴望得到他，有了他我的生命在陽光下就再也不會寂寞。
2004年12月28日
快要元旦了，上帝給了我一份厚禮，我真想五體投地痛哭流涕著感謝他。
那個男孩現在就躺在我的床上，像天使一樣睡著。他連髒兮兮的衣服都沒有脫，就那麽躺在我的被窩裏，懷裏還抱著他寶貝的破吉他，像嬰兒抱著母親的乳房。
第一個睡在我的床上的男人是這樣一個眼神真摯而熱情的孩子，盡管他自始至終都不曾正視我的目光，但是我從他拘謹的退讓中看到了迷人的羞澀。我一下子就陷進去了，無法自拔。
我永遠都不會忘記幾天前的那個夜晚，他的吉他如脫韁的野馬一般在空無一人的寂寂的都市裏狂飆嘶鳴，把我的心靈震碎成一塊一塊。一個在街頭賣藝的悽慘軀殼下麵有如此狂烈的靈魂，瞬間就把我牢牢地捕獲。
2005年1月2日
下雪了。
現實是如此的冰冷。
我和他不會有未來。
他不要我的未來。
聚光燈下我的歌聲寂寥而淒涼。
他站在黑暗的角落，吉他閃著微光。
裊娜的單音solo襯得我的眼淚像大顆大顆的水晶。
2005年3月10日
頭好痛，可能是昨晚酒又喝多了。發生了什麽我也不記得了，我也不想記得。
墮落就墮落吧，這一輩子我都不可能把自己愛的男人摟在懷裏，那麽誰來都可以，來慰藉我冰冷的身軀和靈魂吧。
他現在在幹什麽呢?還在天橋上為弟弟的病努力彈吉他嗎?我的頭這麽痛的時候，他會想到我嗎?會知道我這麽思念他嗎?雖然每天晚上都見麵，但是思念像一個貪婪的魔鬼，吸空了我的骨髓。
聽不到快門的聲音。
他們都把我拋棄了。到現在我也沒有撿到一個孩子，那些孩子一定是死了，他們的屍體隨著滔滔的黃河水向海洋漂去。
2005年10月3日
我的生命中從未有過如此深邃的恐懼，我害怕到了極點，太陽像巨大的閃光燈在我頭頂忽明忽滅，把我的身體切割成一塊一塊。
他們都說那些被燒得焦黑的殘缺的屍體手裏還攥著沒有燒完的相紙碎片，太可怕了太可怕了太可怕了!我該怎麽辦我該怎麽辦?!臥室裏的快門還在哢嚓哢嚓地巨響著，快要把我的耳朵震聾了，客廳被暗房的紅光浸成一片血池，地板粘稠散發出腥臭的氣味。躺在床上我拿被子死死地捂住腦袋，生怕他突然衝進來掀開被子，把我肢解成血淋淋的小塊。
有無數次衝動想跑到他的房間去，把他的吉他丟到一邊，拉著他的胳膊摟住自己，隻有這樣才能感到安全。可是也許我再也不會有機會了。我能感覺到死神的逼近，他的鐮刀割開我的肉體和骨頭，發出哢嚓哢嚓的聲音。