早上。


    六點三十六分。


    哎!


    破戒了。


    第十一天啊!


    就這樣破了。


    我實在是沒用。


    十天不是一兩天,不是一個禮拜,是不短的時間了。


    昨晚還說好的,絕對可以堅持,絕對不會破戒。


    現在呢?


    破戒了。


    一點信用也沒有。


    其實,我也知道,我最終會破戒的。


    而且就在這一兩天內。


    第九天,第十天的時候,我腦海中開始出現美人圖了,開始出現過往見過的漂亮女性的樣子。


    我就知道,我馬上就要破戒了。


    我想著堅持,想著作鬥爭。


    最後,還是沒能掙紮。


    我都沒有做一點掙紮。


    直接破戒了。


    哎!


    我到底能不能堅持啊?


    我覺得這十天身體,樣貌,能力,文思,很不少的方麵,都挺好,這下子又覺得頹喪了,了無生氣。


    很難受的感覺,寫日記也覺得索然無味,沒有激情,沒有一身是勁的感覺了。


    蔫蔫的。


    病懨懨的。


    好沒意思。


    ……


    看了眼時間。


    我的app,倒數日。


    我訂了時間,明年二月底。


    還有三百一十二天。


    就算三百一十一天。


    今天的當然不算。


    三百天,三百多天,可以恢複一些吧?


    我想是可以的,但我做得到麽?


    嗬嗬!


    我這逼樣,可能麽?


    我覺得可以。


    這次十天也是一個階段,也算成功的小階段。


    是一個好的開始。


    下次一定要堅持一年了。


    可以嗎?


    可以的。


    我相信。


    ……


    一旦破戒,人都不自信起來了,寫日記也不知道胡言亂語些什麽。


    就是渾身不得勁。


    就是感覺好沒意思的樣子。


    哎!


    不該破戒,不該衝動。


    但是,剛才真的控製不住。


    根本沒辦法控製。


    這是真的。


    一點辦法都沒有。


    ……


    我都多少次這樣了?


    在上海簡直每天重複。


    第一天說,戒了,第二天又開始了。


    而且還每天十幾次,最少也是三四次。


    這樣過了四五年。


    回到廣西,去西鄉塘幾個月,也是如此。根本戒不掉。


    去年在淩雲雖然不經常了,但我知道不是我不想了,可能是老了,人也不行了,哪方麵的想法欲望也減退了,所以才導致少了,不是我的意誌力高了。


    哎!


    總是在哎!


    我不想哎!


    但是隻有哎!


    哎!


    哎!


    哎!


    嗐!


    還有什麽可以說的呢?


    沒有。


    無話可說。


    ……


    這次是不會了。


    ……


    為了防止戒不掉。


    我決定今天搞個爽。


    再破戒一次。


    ……


    哎呀!


    這是戒不掉了呀!


    哎!沒事。


    都破戒了。


    就徹底放縱一次,這一年都不會再破戒了。


    甚至以後都不會了。


    那就放縱一次?


    放縱一次。


    完。


    字麵意思。


    物理意思。


    完。


    ……


    五十七分。


    放縱完了。


    應該是過去了幾十秒鍾。


    完了。


    哈哈!


    很久以前就隻有幾十秒鍾,一兩分鍾,不會超過三分鍾的,除非連續搞,不然不會超過三分鍾。


    哎!


    我對自己無話可說。


    要說的隻有辱罵。


    我呸。


    廢物。


    垃圾。


    啥也不是。


    什麽逼玩意。


    你簡直不是人,可以去死了。


    ……

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