真的……已經陷得太深了，現在還抓著峭壁上突起的石頭，或許某天就摔進無底洞裏再也爬不上來。但現在他一點都不會覺得後悔。因為沒有被傷害到最深，在真正死心之前，義無反顧如飛蛾撲火一般，即使已經被火花燙到有所覺悟，也隻會在被燒死的時候才會真正了解自己的自不量力可笑到什麽程度。真正的幸福即使幻想過也不敢奢望，謝家樹不是他能夠左右的人，平素的不屑和冷嘲熱諷，並非不是出自真心。他是惡劣了一點，但一切，也不是空穴來風。謝直樹一直都知道，自己身上沒有什麽能讓那個優秀的弟弟讚賞的東西。他太了解自己了。不管是內在還是外在都沒有絲毫的優點可言，即使是想去找稍微入眼的東西也很難。幾乎是和這個世界格格不入的人，會存在於世界上都很神奇。他的木訥、笨拙，和這個社會、和這個社會裏的人，沒有一點可以互相融入的地方。“真的……讓我去美國嗎……”謝直樹看著手裏的泥人，嘴唇輕輕碰觸著小小的“謝家樹”，也隻有泥人，他才能大膽地放肆親吻。不管多麽喜歡，麵對那個人的時候，更多的是畏懼。因為太愛了而產生的敬畏之心，隻有他自己明白這其中的心酸。更何況那是他的弟弟，對著有著血緣關係的弟弟，怎麽能夠說得出“我愛你”。而且，對他來說珍貴又難以啟齒的這三個字，謝家樹根本不會稀罕。看著那麽優秀的弟弟，能夠感受到的明顯的差距。所有的屬於謝家樹的優秀和謝直樹的笨拙，對比太過鮮明，這一切沒辦法自欺欺人。即使他不去想，永遠會有人讓他正視他們之間的差距。“一點都……不會……不舍得……”苦笑的時候眼淚卻一直沒有停下。他就是這樣，動不動就哭，謝家樹最討厭的性格都聚集在他的身上。確切來講，與其說他身上綜合了所有謝家樹討厭的因素，不如說謝家樹因為討厭他才討厭那些類似於懦弱、木訥的性格。謝家樹太不喜歡他了。從不愉快的初遇就注定的憎恨和厭惡，並非與生俱來，但那些往事太鮮明。他並沒有做什麽罪大惡極的事，但他卻傷害了他此生最不願意傷害的人。即使他並沒有想傷害他，但命運這麽做了，以謝直樹之名。其實，他們不應該，互相走入對方的生命之中。假如他們沒有任何關係，假如他們的母親不是同一個……那麽他就沒有傷害家樹的理由，家樹，也沒有討厭他的理由。但，已經成了必然的事，再掙紮也沒有用。逆來順受的人，也隻能認命。但偶爾，也想掙紮。如果自己能變強一點……“家、家樹……你喜歡的……是和我完全不、不一樣的……對不對？”如果變成另外一個自己，拋棄現在的一起，變成完全不同的、和現在的自己相反的一個人。家樹是不是，就不會這麽討厭自己？“如果……如果我改了，你、你會不會，喜歡我？”這麽看著泥人，反複地問著相同的問題，謝直樹像是突然想通了什麽似的，感覺到了一點帶著酸澀的希望。或許，或許他也能改變也說不定。或許，謝家樹也能在某天不再討厭他也說不定。如果變成比家樹還要優秀的男人，如果把身上所有讓家樹不齒的討厭個性全都改掉，家樹會不會，不再討厭他，甚至……有被他喜歡的機會？這麽想著的時候，突然覺得去美國也沒什麽不好。雖然不想和家樹分開，雖然很舍不得，雖然有一種被拋棄的錯覺。但是，在謝家樹不在的地方，在和這裏完全不同的，沒有人認識他沒有人知道他的懦弱卑微的地方，或許他能夠慢慢地變成另一個，不一樣的謝直樹。但是，他的心真的很疼。一想到沒有謝家樹，就好像整個世界都要塌下來一樣。太久了，把謝家樹當成自己生活的全部，為了謝家樹拙劣地掩蓋自己的蠢笨，想用盡一切方法討他歡心……為了謝家樹而生存，太久的時間，已經將一切都演變成了習慣。就像他一直沒辦法背棄的懦弱膽小一樣。習慣戒不掉，謝家樹更加戒不掉。但他應該嚐試著把他戒掉了，總是賴著不走，讓雙方都不好過，這種互相傷害的日子……謝直樹下定了決心一樣，聳起了常年耷拉的雙肩。這種生活模式，已經太久了，應該……應該到了去為了自己的未來而努力地時候了。往常總是把自己蜷縮在龜殼裏，即使心裏想著那個人，即使愛得要死要活卻總是說不出口，現在的謝直樹，連自己都厭惡的謝直樹，永遠也不可能讓家樹產生好感。是時候改變自己了。他想起那個讓他心疼的冷漠的笑容。家樹看不起他。但，我隻期望，總有一天我會等到你的認可，即使不是愛。即使，做了許多之後，得到的僅僅是你的一個帶著微笑的眼神，我也甘願。總比……什麽都不做，永遠被厭惡被嘲笑……要好很多。