第175章

    有時候我也會幻想，如果我堅強一點，心一狠走了，沈括是不是也會改變。但我不敢試。我知道自己是他的例外，但沒有喬喬對於秦濯而言那麽例外，我不敢像喬喬那樣一走了之，不敢賭自己的分量。到現在我都不太知道沈括喜歡我什麽，溫柔是一個太普通太平凡的特質，除此之外我還有什麽特殊之處可以當籌碼離開他。但很快我發現，是我多慮了。根本等不到我考慮離開的那一天，沈括回家的次數開始變少了。他以前很愛吃我做的飯，說有家的感覺，現在他會讓小陳訂餐。以前他總會纏著我要，現在次數變少了，就連時間也在刻意地變短，很多時候我都能感覺到他在強行結束。帶我出去找小驚喜的頻率也變低了。我不知道發生了什麽。我很努力地去想也不知道發生了什麽。他還是和以前一樣照顧我，都說眼神做不了假，他看我的眼神依然滿是愛意，但我知道有些事情就是在改變。我厚著臉皮主動從網上買了一對兔耳朵，還是不好意思明示，就把它們放到沈括那一側的床頭櫃裏，用櫃門夾了一點毛茸茸露出來。晚上沈括回來，我盡量快地修改完bug，把程序交過去長舒一口氣，躺在床上忐忑地等他洗漱完。沈括眼睛很尖，我感覺到他目光在床頭櫃上停了一秒。我紅著臉閉上眼睛，床墊傳來被下壓的動靜，沈括在我額頭吻了一下，他說：“晚安，春生。”燈熄滅了。我照舊被沈括摟在懷裏，心卻一點點冷下去。他對我沒有興趣了。再醒來時，身邊沒有人，我看了眼表，淩晨兩點。沈括以前總笑我睡得死，說地震了他都得背著我跑。但他不知道，最近我能睡著的時間越來越短了。我看了眼，沈括的衣服都還在，洗手間沒人，他去哪了。我打開臥室的門，看到了無論後來怎麽努力都忘不掉的一幕。沈括很放鬆地靠在沙發上，那是一對模樣很好的雙胞胎，一個伏在他敞開的腿前，一個掛在他身上，親吻他的喉結，他閉眼仰靠在沙發上，看上去很受用。我看著那個少年鼓起的腮幫，殷紅的眼尾，看他朝氣蓬勃地賣力，我才25歲，卻在那一刻感覺自己像個幹枯的珠黃老人。那一刻我心裏沒有恨，也沒有氣，隻是覺得等了很久的那把刀，終於落下來了。我知道沈括出於習慣依然眷戀我，但我已經給不了他這種暢快的享受了。我默默關上門，睜了一夜的眼。那隻是失眠的開始。沈括以前不管我的工作，但現在不止一次說辭了吧。於是我真的辭了。因為沒必要再攢錢了。半年前我高興地告訴沈括，我靠自己工作掙的錢，在家那片的縣城給爸媽買了房子，沈括摸我頭，說春生最有出息了。但我沒告訴沈括，不久前，我爸媽一起走了。車禍走的。我爸腿不方便，出行要用三輪車，我給他們買了新的，但出事那天他們開的是舊的。我無助地跪在地上哭，貧窮像是一個魔咒罩在我們身上。我知道他們是不舍得扔舊的，能將就著開，就繼續將就著，哪兒壞了自己能搞搞掰掰就自己弄。交警調了監控，是在過馬路時三輪車突然停了，大概是線路老舊出了故障，然後被一輛疾馳而來的大貨車碾過。那是我一輩子的噩夢。我整夜整夜地想，如果我把尊嚴丟得更徹底一點，從一開始就接受了沈括的錢，這一生是不是就不一樣了。我不需要拚命地加班攢錢，爸媽會早早就住上大房子，知道我很有錢，不會再省錢，不會辛苦了一輩子還這樣痛苦地離開。我的堅持有什麽意義。我以為自己不用沈括的錢，就可以不把自己當做被包養的，就可以和那些男孩不一樣，就可以自欺欺人我們是相愛的情侶。我想給自己留最後一點尊嚴，可是有什麽用。從我第一次知道沈括會和別人在一起但沒有離開的時候，我就沒有尊嚴了。我努力掙錢為了什麽，從大一老師就看出來我不是學計算機的料，他說你寫詩很好啊，為什麽不去學文學。因為不掙錢。如果我早早肯拆淨自己的骨頭，被沈括資助，我是不是就能去追求自己的熱愛，而如今我每天都有改不完的bug，已經很久很久沒有時間能耐心地看完一本書。可最後我的努力是什麽結果。工作一無所成，也失去了最後的親人。我就像一個笑話，自甘墮落地跟著沈括，卻又強撐著最後一點尊嚴自我感動。我的一生都如此擰巴。我沒有跟任何人說過，甚至我自己都不敢承認，我深愛我的家人，可我沒有把家當過自己的港灣，很多時候我更覺得那是我要一生背在肩上的責任。我其實一點也不善良。我總有理由回家的時間少，掙錢掙錢掙錢。但其實真的隻是因為這樣嗎？家裏不知從什麽時候已經成了我的壓力來源。我在學校可以自欺欺人我們都是同學，我自己掙的錢讓自己像一個普通的學生一樣，完全可以做到。我就可以自欺欺人，我從那裏飛出來了。但隻要回到家，我就知道一切都沒有改變。爸爸還是在抽劣質的煙，媽媽每天都要因為這個和他發生爭吵。爸爸吃飯總要喝一杯，媽媽也會跟他埋怨。我當然也不喜歡爸爸抽煙喝酒，對身體不好，但我沒法開口勸他，媽媽或許不懂爸爸心底的難過是什麽，但我大概知道。一個男人在最該壯年的時候失去了勞動力，成了家裏的拖累，這種苦悶是說不出口的，何況爸爸在出事前也是村裏的才俊，一下子跌到泥裏，像個廢人一樣，這一生還有什麽盼頭，也就最後這麽一點排解了。我能明白這種最無力的苦悶，但我卻什麽都改變不了。也許他們已經早就習慣每天因此而產生的磕絆，但每一句落在我心裏都是鞭刑，在不停斥責我為何如此無用，還在讓家人過這種日子，讓我覺得自己在外開心的每一秒都是罪過。爸爸早年也是出去做生意掙過錢的，算是村裏見過點市麵的，後來每年過年親戚坐在一起，我一定能聽見他和別人講當年的經曆，說在酒局上吃過的那個燕翅鮑多稀罕，反複說。或許村子裏大家都這樣，但我每每聽到心裏都苦澀難言，我沒錢給他們多買些，這麽多年了，還在吹當年的那一隻。我沒本事，可我又嫌棄他們吹噓的樣子，我也想天真善良，我也想即使貧賤也樂在其中，可我做不到，我是扭曲的，醜陋的。我看似考上了最好的大學，可隻要回到那個窒息的環境，我就會知道我過得有多慘，我還是飛不出這座山。其實道理我也明白，我已經比村子裏的同齡人好過太多了，可我出來之後也遇到了那麽多優秀的同學，我也想和他們一樣。如果我真的接受自己就是山裏的一隻野雞，我一定每天都和鄰居一樣，覺得自己厲害壞了。可我心底偏偏藏著那麽一絲不甘，沒有能力，卻又如此醜陋自負。所以我一直都不開心。以前不能接受自己一生如草，後來墮落又不能剔盡尊嚴。我生在春天，那麽好的日子，卻一生都不合時宜。沈括，你在看嗎？我說這些不是想像祥林嫂一樣惹人煩，我隻是想萬一你看到了，就會明白我的離去不是因為你，你不要自責。這些我無法說出口的話，壓了我太久太久，以前為家裏人活著，我沒敢想過自己想要什麽，現在爸媽都走了，我也自由了。你還記得大一時我暈倒過一次嗎，當時檢查了沒有生理性病變，其實一直都沒有，我也是後來才知道，我生的是什麽病。醫生很早之前就懷疑是抑鬱症和焦慮症，建議我檢查，但我沒有，我不想再麵對一個更糟的自己了。我一直沒和你說過，我還是會心悸，尤其這兩年，我能感覺到它在變得越來越嚴重，我也越來越自厭。根源在我的骨血裏，我窒息了太多年，現在隻是不想這麽累了。我沒有辦法繼續和心理醫生去做谘詢，我自己都討厭自己，不想再把這麽難堪的自己展示給別人看了。我辭掉了工作去旅行，算是給自己最後一次機會吧，但並沒有好起來。我還是整夜整夜地失眠，每一天都很痛苦，我藏不住它了。你還記得這隻小熊嗎？我想在我走之後，這隻小熊或許會被喬喬收起來。如果還有一個人知道它的秘密，那就隻有你了。誰能想到它的背包不是一個裝飾，裏麵真的暗藏玄機啊，當時我和你開玩笑說，要把說你的壞話都藏裏麵，密碼是我最倒黴的那一天。我想，你大概率是不會看到的，看到也打不開。那這幾張紙就是我留給世間最後的交代。如果你真的已經打開了，我挺開心你還記得那一天，那我要收回之前的話，那不是我最倒黴的一天，是我一生改變的一天。沈括，我給喬喬單獨留了一封信，裏麵解釋了這一切和你無關，但我猜小喬難過起來會忍不住怪你，你讓著他點好不好。關於遺體，我也和小喬交代了，我這一生無用，最後如果還能有點用處也不枉我白來一次。-