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孩子們的憤怒憤怒憤怒 作者：[日]佐藤友哉 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我和雪山一起被運至河邊的棄雪場丟棄了——理解此事的我，猶如被遺忘於冰箱底部的白斬雞一般，將力量傳遞至逐漸僵硬的的肌肉上，拚命地掙紮，試著爬出來。這會兒手臂和手指……不，豈止手臂秈手指，一切都動了，我成功地撥開周圍的雪，帶給我恐懼與困惑的冰凍木乃伊幻影也因而消滅。然而，要脫離雪山，還早得很。
我隻是得到了某種程度的自由，還沒逃出這個絕望空間。
視野依舊漆黑，四周一片寒冷。即使是最新型雪衣的保暖性，也不可能足以保護被冰冷雪塊三百六十度包圍的小孩。我的身體逐漸且確實地發涼，想必不久後體溫便會開始降低，血液冰凍，骨頭結霜，腦漿凍結並化為粉狀，最後沙沙地從耳朵及鼻孔掉出。我會死。木乃伊的影像再度浮現，極度的戰慄支配著我，使我陷入恐慌。這陣決定性的恐慌讓我無法向神求助，亦無法哭喊，隻能一味發抖。我的鼻水因寒冷及恐懼而大量冒出，我以手背擦拭，但合成皮革製成的手套沒有吸水性，徒使鼻水災情擴大。支配鼻下的不快感令我忘卻恐慌。
我因而找回了判斷力。
對，沒錯……不是悲傷的時候，現在的我處於最糟的情況，幸福的場所很遙遠;換句話說，我被丟在戰場中，而且孑然一身。絕望頹喪並不能解決任何問題，再不採取行動，將會悲慘地死在這戰場上。動吧，動吧!不能死在白雪及黑暗之中。我才六歲，才剛出世，還有許多樂事等著我去享受，還有許多苦頭等著我去體會，還有許多經驗等著我去嚐試，豈能在這種地方凍死!
還有漫漫人生等著我去度過。
為此，我必須爬出雪中。怎麽辦?怎麽爬?我在黑暗之中伸出了手，觸碰包圍自己的雪，靜靜地撫摸它。反覆融化與凍結的雪成了如小石頭般的堅硬顆粒，我用手指一戳，輕易地戳穿了。這樣或許沒問題……不，一定沒問題，如此堅信是很重要的。
我開始挖掘。
我就像貓抓東西般地削去眼前的雪，待挖到伸手再也不及的距離之後，我便拍去身上的積雪，坐起上半身。極度寒涼的背部很疼，但我無暇理會：雪侵入了手套、袖口的縫隙及脖子等露出部分，煞是冰冷，但我依舊完全無視。我弄垮雪堆，抽出雙腳。雖然視野因光線無法射入而依舊昏暗，但我知道空間完成了。很好……很順利，一定能成功的。
我朝著上方繼續挖掘，前進到某個程度之後便挖掘反方向，一麵維持折線狀，一麵往地麵上邁進。
這便是我想出的計畫。
雪質相當緊密，隻要善加注意，應該不必擔心崩塌問題;隻要方向沒搞錯，絕對到得了地麵。我鼓舞著快被無數不安與擔憂壓扁的小小身軀，繼續挖掘，，挖掘時，我的腦中不斷浮現從前的生活。媽媽做了我最愛吃的漢堡肉，爸爸和我一起泡暖呼呼的澡，姊姊溫柔地對待我。我想回到那個地方，回到和朋友們一起讀書、玩耍、吵架的地方。浮現於腦中的，隻有這個願望。
我想回去、我想回去、我想同去、我想回去!越是這麽想，孤伶伶地存在於漆黑中的自己便越是顯眼。現在的我是孤單的，在這裏，沒人來幫助我，沒人來給我建議，沒人來替我加油。我正處在這種寂寥的場所，無助感令我悲傷地浮現淚水，但淚水轉眼間凍結，變化為沉甸甸的冰柱掛在眼皮上。發現此事的我再度認知現在不是悲傷的時候，我愛的人及愛我的人遠在他處，若是藉由回憶這些人來恢復自己的力量便罷，但要是因此被寂寞打敗、失去力量，不如將他們全忘了。我一麵前進，一麵如此告誡自己。
挖掘片刻後，我感到手臂發痠;又挖，已感覺不到痠痛;再挖，我感到手指發疼;繼續挖，連疼不疼都不知道了。我明明處於冷凍空間，卻全身是汗，半開的口不斷地劇烈呼吸。我還是有生以來頭一次如此疲累，全身的感覺徹底鈍化，卻隻有疲勞清楚地自我主張，令我極度不適。手套已失去防水效果，我的雙指僵硬得猶如冷凍魚，再無知覺;腦袋開始模糊，連難不難過、疼不疼痛都不明白了。但這豈不是正好?感覺不到恐懼與痛苦，正是求之不得的狀態啊!這麽一來，既不會因輸給恐懼而動彈不得，也不會因敗給痛苦而倒地不起。快，什麽都別想，繼續挖吧!專心一致地挖吧!把自己當成土撥鼠，別休息，繼續動手，早一刻到地麵上去。我頻頻舔去形成冰砂狀的半凍鼻水，持續進行逃脫作業。然而，界限必然會到來。
藉由專心勞動與定期自我洗腦而蒙溷的感覺終於浮至表麵，我再也無法忽視。
手臂疲累到了極點，所有神經皆已麻痺，隻有痛苦依舊不斷地自我主張，將我推落絕望的深淵。更甚者，痛苦的復活亦意味著恐懼的復活，當我重新認知自己正孤獨地處於黑暗之中時，我害怕得不知如何是好：深嚐恐懼滋味的我，終於嚎啕大哭起來。
和朋友打架輸了或被媽媽責罵時，我都沒流過這麽大量的淚水。初次聽見自己這種脫離常軌的哭聲，使我的恐懼更上一層樓，哭聲亦越發宏亮，簡直是惡性循環。然而，這是無可奈何的。被困在雪中，對一個懵懂無知的六歲小孩而言是件過了頭的大事。我隻是個無力的小孩，還處於可以安逸生活的年紀，除了我之外的六歲小孩肯定都過得安詳逸樂;為何隻有我，為何偏偏發生在我身上?這個念頭塗滿了全身，終於令我無法動彈。老早便冷到骨子裏的身體微微顫抖，徹底詛咒自己的倒楣。
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我隻是得到了某種程度的自由，還沒逃出這個絕望空間。
視野依舊漆黑，四周一片寒冷。即使是最新型雪衣的保暖性，也不可能足以保護被冰冷雪塊三百六十度包圍的小孩。我的身體逐漸且確實地發涼，想必不久後體溫便會開始降低，血液冰凍，骨頭結霜，腦漿凍結並化為粉狀，最後沙沙地從耳朵及鼻孔掉出。我會死。木乃伊的影像再度浮現，極度的戰慄支配著我，使我陷入恐慌。這陣決定性的恐慌讓我無法向神求助，亦無法哭喊，隻能一味發抖。我的鼻水因寒冷及恐懼而大量冒出，我以手背擦拭，但合成皮革製成的手套沒有吸水性，徒使鼻水災情擴大。支配鼻下的不快感令我忘卻恐慌。
我因而找回了判斷力。
對，沒錯……不是悲傷的時候，現在的我處於最糟的情況，幸福的場所很遙遠;換句話說，我被丟在戰場中，而且孑然一身。絕望頹喪並不能解決任何問題，再不採取行動，將會悲慘地死在這戰場上。動吧，動吧!不能死在白雪及黑暗之中。我才六歲，才剛出世，還有許多樂事等著我去享受，還有許多苦頭等著我去體會，還有許多經驗等著我去嚐試，豈能在這種地方凍死!
還有漫漫人生等著我去度過。
為此，我必須爬出雪中。怎麽辦?怎麽爬?我在黑暗之中伸出了手，觸碰包圍自己的雪，靜靜地撫摸它。反覆融化與凍結的雪成了如小石頭般的堅硬顆粒，我用手指一戳，輕易地戳穿了。這樣或許沒問題……不，一定沒問題，如此堅信是很重要的。
我開始挖掘。
我就像貓抓東西般地削去眼前的雪，待挖到伸手再也不及的距離之後，我便拍去身上的積雪，坐起上半身。極度寒涼的背部很疼，但我無暇理會：雪侵入了手套、袖口的縫隙及脖子等露出部分，煞是冰冷，但我依舊完全無視。我弄垮雪堆，抽出雙腳。雖然視野因光線無法射入而依舊昏暗，但我知道空間完成了。很好……很順利，一定能成功的。
我朝著上方繼續挖掘，前進到某個程度之後便挖掘反方向，一麵維持折線狀，一麵往地麵上邁進。
這便是我想出的計畫。
雪質相當緊密，隻要善加注意，應該不必擔心崩塌問題;隻要方向沒搞錯，絕對到得了地麵。我鼓舞著快被無數不安與擔憂壓扁的小小身軀，繼續挖掘，，挖掘時，我的腦中不斷浮現從前的生活。媽媽做了我最愛吃的漢堡肉，爸爸和我一起泡暖呼呼的澡，姊姊溫柔地對待我。我想回到那個地方，回到和朋友們一起讀書、玩耍、吵架的地方。浮現於腦中的，隻有這個願望。
我想回去、我想回去、我想同去、我想回去!越是這麽想，孤伶伶地存在於漆黑中的自己便越是顯眼。現在的我是孤單的，在這裏，沒人來幫助我，沒人來給我建議，沒人來替我加油。我正處在這種寂寥的場所，無助感令我悲傷地浮現淚水，但淚水轉眼間凍結，變化為沉甸甸的冰柱掛在眼皮上。發現此事的我再度認知現在不是悲傷的時候，我愛的人及愛我的人遠在他處，若是藉由回憶這些人來恢復自己的力量便罷，但要是因此被寂寞打敗、失去力量，不如將他們全忘了。我一麵前進，一麵如此告誡自己。
挖掘片刻後，我感到手臂發痠;又挖，已感覺不到痠痛;再挖，我感到手指發疼;繼續挖，連疼不疼都不知道了。我明明處於冷凍空間，卻全身是汗，半開的口不斷地劇烈呼吸。我還是有生以來頭一次如此疲累，全身的感覺徹底鈍化，卻隻有疲勞清楚地自我主張，令我極度不適。手套已失去防水效果，我的雙指僵硬得猶如冷凍魚，再無知覺;腦袋開始模糊，連難不難過、疼不疼痛都不明白了。但這豈不是正好?感覺不到恐懼與痛苦，正是求之不得的狀態啊!這麽一來，既不會因輸給恐懼而動彈不得，也不會因敗給痛苦而倒地不起。快，什麽都別想，繼續挖吧!專心一致地挖吧!把自己當成土撥鼠，別休息，繼續動手，早一刻到地麵上去。我頻頻舔去形成冰砂狀的半凍鼻水，持續進行逃脫作業。然而，界限必然會到來。
藉由專心勞動與定期自我洗腦而蒙溷的感覺終於浮至表麵，我再也無法忽視。
手臂疲累到了極點，所有神經皆已麻痺，隻有痛苦依舊不斷地自我主張，將我推落絕望的深淵。更甚者，痛苦的復活亦意味著恐懼的復活，當我重新認知自己正孤獨地處於黑暗之中時，我害怕得不知如何是好：深嚐恐懼滋味的我，終於嚎啕大哭起來。
和朋友打架輸了或被媽媽責罵時，我都沒流過這麽大量的淚水。初次聽見自己這種脫離常軌的哭聲，使我的恐懼更上一層樓，哭聲亦越發宏亮，簡直是惡性循環。然而，這是無可奈何的。被困在雪中，對一個懵懂無知的六歲小孩而言是件過了頭的大事。我隻是個無力的小孩，還處於可以安逸生活的年紀，除了我之外的六歲小孩肯定都過得安詳逸樂;為何隻有我，為何偏偏發生在我身上?這個念頭塗滿了全身，終於令我無法動彈。老早便冷到骨子裏的身體微微顫抖，徹底詛咒自己的倒楣。
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