吳今能看著金色的陽光在她的眉梢溜過的情景。
鄭希睜開了眼，“是些照片。”
“什麽照片？”
吳今問。
“我答應為她保存的照片。不過我後悔了。這樣做，才是最好的。”
吳今回到公寓，把那份牛皮紙袋取了出來，那份重要存檔。
她打開電腦，打開一份加密文件，沉默了良久。終於，把裏麵的東西刪除，還有手機裏的幾張複製照片，那幾張她打算用來給陸雋致命一擊的籌碼，也粉碎了，和那一隻白色幽靈一樣，不存在了。
“9月11號的存檔，讓它徹底消失吧。”
“當做我給你們的祝福。”
吳今在心中默默地說。
愛上你，是我生命裏的一場9.11.
如果能成全她們
那麽就讓一切，
在9.10終結吧。
別了，我愛的人，愛她的人
我生命中那隻翩然墜落的，
白色蝴蝶
兩架飛機在萬裏高空中。
正如一個月前那樣，交錯而過。
作者有話要說：
☆、番外（陸雋視角）
知道這個消息，是在半年前。
一個叫吳今的女人告訴我的，她說要和我打個賭。
我覺得很可笑，我從不拿第三人的事情來賭我和鄭希的感情。我相信她，她是愛我的，以及她愛我勝過其他人的事實。
可是世事難料。
半年足夠讓很多事情發生，包括那些讓我噩夢連連、無地自容的照片，包括鄭希突如其來的冷漠、厭倦，包括……我對沄洇那個女人突然產生出的同情。
我艱難地決定給鄭希一個放棄我的機會，讓她過她想要的生活——我以前信誓旦旦地說可以讓她快樂，現在一切都證明了我的失敗、失信。讓她痛苦是我最大的痛苦。
一個月，是我給這個賭下的期限。
每一天都活得心驚膽戰、行屍走肉。我時刻都在克製著自己，怕隨時都可能不顧賭約地沖回去，把她帶走，鎖起來，再也不給她自由。然而，隻要一想到她可能離開我，我已經惶惶不可終日。
我不知什麽時候變成一個守財奴，而她是我唯一的珍寶。我對她的吝愛已經達到了連自己的觸碰也要忌諱的程度。我們已經分居半年了。
送給她的那條裙子，有九千九百九十九顆珍珠，大部分我努力地湊齊了直徑九毫米的規則形狀，每一顆都是我親手串好，編織成形，用了很多個藉口“加班”的深夜。
她的媽媽送過她一對珍珠耳環，她的媽媽離開了她。我送給她九千九百九十九顆珍珠，我想讓她知道我不會離開她，不論是，作為情人，還是——親人。
她用親人的愛俘虜了我，而我願意用這親人的愛向她投降。
我漸漸適應了這裏的生活。
哪怕一開始，那些油膩發光的臉孔讓我噁心地想吐，那些虛偽做作的言談讓我有摔門而去的衝動，那些趨炎附勢的神色讓我忍不住冷麵相向。
我就像一隻蝸牛，從自己那厚厚的殼——那早已成為身體一部分的殼裏脫離出來，成了一條失去保護、軟弱無力的蟲，隨時會被那些尖利的東西弄死。
我把自己染上和周圍一樣的保護色，這奇蹟般的讓我生存下來。可我不想，讓鄭希也和我一樣，我寧願她待在小小的辦公室裏，待在她安靜的文字世界裏。
我早不相信什麽天賦，可這終究成了別人眼裏的“資本”。其實不是，真正的資本，是靠掠奪。我不習慣這麽做，不習慣靠欺騙和逢迎，換取我所需要的。但我不會傻的再以為，隻靠一廂情願的嘔心瀝血、日以繼夜能夠得到認可、聲名、財富。
要馴服規則，必須先被規則馴服。馴服，無異於玩弄。玩弄，就是把剛硬的東西捏在手上，斷骨抽筋，捏圓搓扁，變得軟、滑，易於掌控。
鄭希愛我什麽，我不知道。可我知道，當我身上值得愛的東西變質，她對我的愛也會變得稀薄。
愛不是馴服和控製，與其如此，我願讓她自由。
我不願煽情地說，我一切的初衷都是為了她。出人頭地、追名逐利，是每個人的欲望，她是我的欲望，而前者，也是。
隻是，我願意為了她，選擇一條更快捷的方式實現前者，我以為，這樣能給她安全感。
但我不明白，她愛海岸的風景，卻不要海景別墅。她希望我成功，她卻不要成功的我。
如果我是沄洇。
我該怎麽挽回我和鄭希的愛情？
這是個偽命題，可同情讓我變得很感性。
我在鄭希麵前話不多，也許說了一天假話，聽了一天假話，我很想閉上自己漸漸熟練又世俗的嘴，我不願脫口而出是讓她驚訝、無措的話。我想聽見她的聲音。隻有從這裏，我聽見自己內心真實的回聲。我變得越來越依戀她，可看上去，我卻表現得越來越沉默寡言、意興闌珊。
的確有一種氣場，它比荷爾蒙和多巴胺更能讓人產生愛的感覺。這個氣場，不幸地把三個人拴在一起。
我關注的東西很少，鄭希是其中之一。連帶著，我知道了沄洇。
我們表麵上非常不同。
骨子裏有一樣，孤注一擲的決絕，還有驕傲。
她對鄭希很好。
比我溫柔體貼，比我細膩周到。她給她織圍巾手套，給她泡紅糖水，給她剪遮眼的劉海。在別人眼裏，她們像閨蜜、像姐妹。
然而她們不是。
她們在操場散步，打羽毛球，你追我趕。兩個人手拉著手，在走廊外說話。野炊時，她把沄洇推到一邊，蹲在土洞前生火，吹了一臉黑灰。也許在她眼裏，沄洇是個精緻脆弱的洋娃娃，嗬嗬，她生猛的愛，給了我。
她離開地很突然，也很徹底，幾乎是杳無音信。現在聽到關於她的事情，我感到很震驚。
日子很耐人尋味，在9.11，還是吳今的生日。
鄭希充當了那座撞樓的飛機。
我不想讓她知道，我知道對於她，那沉重的負罪感可以跟隨一生。
那個存檔裏還有當時不太清晰的錄音。
“鄭希，不要怕，我們一起遨遊天空吧。”
如果鄭希覺得有罪，我陪她一起贖罪，我不要她一個人。
愛，是我願意和你分擔所有。
我沒有走得太遠。
前半個月，我在閆城。
離她太遠，我感到冷、暗、窒息和迷惘。閆城不會。
每天都走在熟悉的路上。
在想，她會不會在知道一切後，像當初消失在我生命中那樣再次遠走。吳今會怎麽和她說，說沄洇、說我，說我們那弔詭無常的命運。
在想，她那樣地愛我，為我遠走他鄉，為我拋棄過去，為我像我現在這樣麻木而疲倦地生活，已經多少個日夜，多少個小時，多少個難捱的分分秒秒。這短短一個月，我形銷骨立，她呢？那單薄的身體，是否隻剩下岌岌可危的氣息？
在想，在想。
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鄭希睜開了眼，“是些照片。”
“什麽照片？”
吳今問。
“我答應為她保存的照片。不過我後悔了。這樣做，才是最好的。”
吳今回到公寓，把那份牛皮紙袋取了出來，那份重要存檔。
她打開電腦，打開一份加密文件，沉默了良久。終於，把裏麵的東西刪除，還有手機裏的幾張複製照片，那幾張她打算用來給陸雋致命一擊的籌碼，也粉碎了，和那一隻白色幽靈一樣，不存在了。
“9月11號的存檔，讓它徹底消失吧。”
“當做我給你們的祝福。”
吳今在心中默默地說。
愛上你，是我生命裏的一場9.11.
如果能成全她們
那麽就讓一切，
在9.10終結吧。
別了，我愛的人，愛她的人
我生命中那隻翩然墜落的，
白色蝴蝶
兩架飛機在萬裏高空中。
正如一個月前那樣，交錯而過。
作者有話要說：
☆、番外（陸雋視角）
知道這個消息，是在半年前。
一個叫吳今的女人告訴我的，她說要和我打個賭。
我覺得很可笑，我從不拿第三人的事情來賭我和鄭希的感情。我相信她，她是愛我的，以及她愛我勝過其他人的事實。
可是世事難料。
半年足夠讓很多事情發生，包括那些讓我噩夢連連、無地自容的照片，包括鄭希突如其來的冷漠、厭倦，包括……我對沄洇那個女人突然產生出的同情。
我艱難地決定給鄭希一個放棄我的機會，讓她過她想要的生活——我以前信誓旦旦地說可以讓她快樂，現在一切都證明了我的失敗、失信。讓她痛苦是我最大的痛苦。
一個月，是我給這個賭下的期限。
每一天都活得心驚膽戰、行屍走肉。我時刻都在克製著自己，怕隨時都可能不顧賭約地沖回去，把她帶走，鎖起來，再也不給她自由。然而，隻要一想到她可能離開我，我已經惶惶不可終日。
我不知什麽時候變成一個守財奴，而她是我唯一的珍寶。我對她的吝愛已經達到了連自己的觸碰也要忌諱的程度。我們已經分居半年了。
送給她的那條裙子，有九千九百九十九顆珍珠，大部分我努力地湊齊了直徑九毫米的規則形狀，每一顆都是我親手串好，編織成形，用了很多個藉口“加班”的深夜。
她的媽媽送過她一對珍珠耳環，她的媽媽離開了她。我送給她九千九百九十九顆珍珠，我想讓她知道我不會離開她，不論是，作為情人，還是——親人。
她用親人的愛俘虜了我，而我願意用這親人的愛向她投降。
我漸漸適應了這裏的生活。
哪怕一開始，那些油膩發光的臉孔讓我噁心地想吐，那些虛偽做作的言談讓我有摔門而去的衝動，那些趨炎附勢的神色讓我忍不住冷麵相向。
我就像一隻蝸牛，從自己那厚厚的殼——那早已成為身體一部分的殼裏脫離出來，成了一條失去保護、軟弱無力的蟲，隨時會被那些尖利的東西弄死。
我把自己染上和周圍一樣的保護色，這奇蹟般的讓我生存下來。可我不想，讓鄭希也和我一樣，我寧願她待在小小的辦公室裏，待在她安靜的文字世界裏。
我早不相信什麽天賦，可這終究成了別人眼裏的“資本”。其實不是，真正的資本，是靠掠奪。我不習慣這麽做，不習慣靠欺騙和逢迎，換取我所需要的。但我不會傻的再以為，隻靠一廂情願的嘔心瀝血、日以繼夜能夠得到認可、聲名、財富。
要馴服規則，必須先被規則馴服。馴服，無異於玩弄。玩弄，就是把剛硬的東西捏在手上，斷骨抽筋，捏圓搓扁，變得軟、滑，易於掌控。
鄭希愛我什麽，我不知道。可我知道，當我身上值得愛的東西變質，她對我的愛也會變得稀薄。
愛不是馴服和控製，與其如此，我願讓她自由。
我不願煽情地說，我一切的初衷都是為了她。出人頭地、追名逐利，是每個人的欲望，她是我的欲望，而前者，也是。
隻是，我願意為了她，選擇一條更快捷的方式實現前者，我以為，這樣能給她安全感。
但我不明白，她愛海岸的風景，卻不要海景別墅。她希望我成功，她卻不要成功的我。
如果我是沄洇。
我該怎麽挽回我和鄭希的愛情？
這是個偽命題，可同情讓我變得很感性。
我在鄭希麵前話不多，也許說了一天假話，聽了一天假話，我很想閉上自己漸漸熟練又世俗的嘴，我不願脫口而出是讓她驚訝、無措的話。我想聽見她的聲音。隻有從這裏，我聽見自己內心真實的回聲。我變得越來越依戀她，可看上去，我卻表現得越來越沉默寡言、意興闌珊。
的確有一種氣場，它比荷爾蒙和多巴胺更能讓人產生愛的感覺。這個氣場，不幸地把三個人拴在一起。
我關注的東西很少，鄭希是其中之一。連帶著，我知道了沄洇。
我們表麵上非常不同。
骨子裏有一樣，孤注一擲的決絕，還有驕傲。
她對鄭希很好。
比我溫柔體貼，比我細膩周到。她給她織圍巾手套，給她泡紅糖水，給她剪遮眼的劉海。在別人眼裏，她們像閨蜜、像姐妹。
然而她們不是。
她們在操場散步，打羽毛球，你追我趕。兩個人手拉著手，在走廊外說話。野炊時，她把沄洇推到一邊，蹲在土洞前生火，吹了一臉黑灰。也許在她眼裏，沄洇是個精緻脆弱的洋娃娃，嗬嗬，她生猛的愛，給了我。
她離開地很突然，也很徹底，幾乎是杳無音信。現在聽到關於她的事情，我感到很震驚。
日子很耐人尋味，在9.11，還是吳今的生日。
鄭希充當了那座撞樓的飛機。
我不想讓她知道，我知道對於她，那沉重的負罪感可以跟隨一生。
那個存檔裏還有當時不太清晰的錄音。
“鄭希，不要怕，我們一起遨遊天空吧。”
如果鄭希覺得有罪，我陪她一起贖罪，我不要她一個人。
愛，是我願意和你分擔所有。
我沒有走得太遠。
前半個月，我在閆城。
離她太遠，我感到冷、暗、窒息和迷惘。閆城不會。
每天都走在熟悉的路上。
在想，她會不會在知道一切後，像當初消失在我生命中那樣再次遠走。吳今會怎麽和她說，說沄洇、說我，說我們那弔詭無常的命運。
在想，她那樣地愛我，為我遠走他鄉，為我拋棄過去，為我像我現在這樣麻木而疲倦地生活，已經多少個日夜，多少個小時，多少個難捱的分分秒秒。這短短一個月，我形銷骨立，她呢？那單薄的身體，是否隻剩下岌岌可危的氣息？
在想，在想。
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