加入組織的第七百零一天。
前麵有一個姑娘竟然站在河邊竟然想要跳河，大師兄就要施法搭救，師傅大笑著一把推開了大師兄，“我來！”
他屁顛屁顛的跑到人家姑娘身後，一把攔腰將她抱住。
“姑娘！不要想不開啊！你不要跳啊！”
看著到這個老鍋蓋這麽猥瑣我是實在受不了了，我就要將這個白麵老幹貨拉開，那姑娘叫喊著：“非禮啊！非禮啊！”
然後他猛地一使勁，師傅和她雙雙個掉入了河中。
“啊！救命ing！我不會遊泳啊！”師傅大叫著。
“救命啊！”
大師兄你淡定的看著我：“八戒，如果是符合一位迷離的女子同時掉到河裏你先救哪一個？”
我說：“師傅對我們恩重如山，帶我們一起加入組織，這一路十萬八千裏全是在師傅英明的帶領下我們才走了這麽久的，一日為師終生為父，怎麽能忘了師傅的恩情？更何況另一個女的還是個陌生人？”
“那你到底怎麽選嘛。”
“哦，我選姑娘。”
“為師都快要淹死啦！那姑娘正在踩水呢！你們先救我不行啊！阿尤斯單？？”（並沒有拽英文。）
此時我還在和大師兄討論著到底該救誰，老沙也參與了進來，一時之間我麽那探討的呼聲水深火熱。
“哦！賣尬的！”
河中，小姑娘一把將師傅的頭按在了水裏，“都快死了你還在這拽學曆！”
“女菩薩，帥僧這不是來救你嗎？為何要挖苦與我啊！”
“靠！老娘在河邊看風景不行啊！你把我推下河幹嘛啊！！”
不一會兒，姑娘又到了岸上，師傅的聲音越來越小，但是這麽短的時間裏討論出先救誰，明顯是不夠啊！
最後還是小白龍一個猛子紮了進去，吧師傅拖了上來。
那姑娘長著一雙瓜子臉也一張大大的眼睛。也挺好看的。
老沙在一旁個師傅做著人工呼吸，還一邊掐著人中。
不一會兒師傅就醒了，“我的小弟弟怎麽這麽疼啊！”
“我沒有掐你人中！”老沙急忙狡辯道。
師傅站起身就要幹老沙，那姑娘邊擰著水便道：“你們是誰啊！”
“我是豬剛鬣！”
“我是豬....啊呸呸我是沙悟淨！”
“你猜....”大師兄自豪的道。
“猜你麻痹啊！！”師傅一把推開大師兄道：“帥僧是從東土大唐而來的。去......”
那姑娘瞥了一眼師父：“得得，別說了，你就是業界四大名著‘悟空救我！’之中的唐三藏吧，（另外三大名著《妹妹救我》、《個個救我》、《軍師救我》）我早就看出來了，我叫大喬。”
師傅急忙道：“你好！我叫盧溝橋。”
剛才裝的逼被師傅強行打斷，這一次再也不肯錯過了，大師兄也急忙接口道：“我是魯迅的弟弟魯班。”
大喬鄙視道：“魯迅姓周好吧！”
大師兄道：“周迅明明是個演員。不要騙我！”
“你腦子秀逗了。”大喬道。
“你才是秀逗了！你全家都秀逗了！”大師兄最恨人家看說他腦子了，他自稱自己可是猴腦！最聰明的，不然有些‘屎者’怎麽會吃生猴腦來補東西呢？
大喬來了興趣：“好！我出幾道題試試就知道你腦子秀沒秀逗了。”
“來啊！”大師兄自信道。
大喬說：“魚為什麽會飛啊？”
大師兄道：“因為它是飛魚！”
大喬道：“不對，因為他吃了‘我要飛啊飛啊飛’牌的補腎顆粒！”
大師兄怒道：“靠！這算哪門子問題啊！”
大喬道：“不要急，後麵還有，你機會多多。”
“那麽，鴨子為什麽會飛啊？”
大師兄機智的說：“因為鴨子吃了‘我要飛啊飛啊飛’牌子的補腎顆粒！”
大喬撇了撇嘴搖頭道：“不對啊！，因為他吃了魚。”
大喬接著問道：“那龍為什麽會飛啊？”
大師兄搶答道：“因為龍吃了鴨子！我這麽聰明能難住我？我可是小學畢業的！”
大喬聳了聳肩搖頭白絲遺憾道：“還說你腦子沒秀逗，龍本來就會飛啊！”
大師兄一番無語之下不知所措，這時候來了一位英姿颯爽騎著一批血汗寶馬的軍人大半的男子。
他下了馬就一直盯著那姑娘看。
“你瞅啥！”大喬怒道。
那男子不好意思的說道：“我覺得...你長得挺像我女朋友的....”
“我他嗎就是你女朋友！！”大喬忍不住吼道。
“呃..不好意思，穿衣服還真沒認出來。”
大喬怒道:“我問你如果我和你媽媽掉到河裏你先救誰！”
寶馬男：“你愛我嗎？”
大喬：“當然愛啊！”
寶馬男：“那你乖，不要問我這個問題了。”
大喬怒道：“不愛！我不愛你！”
寶馬男：“你都不愛我了我救你幹嘛啊！”
“.......”
大喬一副氣急敗壞卻又幹不掉寶馬男的樣子還是挺可愛的。她鬆了一口氣道：“其實我騙了你。”
“嗯？？怎麽會親愛的！”寶馬男道。
大喬道：“妹夫，別鬧了，我是大喬！”
師傅問寶馬男道：“大喬小喬長得這麽像，你是怎麽區分的啊？”
寶馬男道：“我為什麽要區分？”
“咳咳！！”大喬怒視了他一眼。
寶馬男聳了聳肩有小聲的和師傅說道：“其實小喬屁股上有一顆痣，而大喬有兩顆.......”
大師兄問道：“小喬是你老婆，那你是？”
寶馬男歎了一口氣道：“沒錯，我就是那個既生瑜何生亮的魚。”
老沙嘀咕道：“雞怎麽會生魚呢？應該是雞生蛋蛋生雞連綿不絕，絕處逢生，生生不息，息息相關，關門放狗，狗頭龍膽，膽大妄為，為所欲為，為所欲為啊....”
寶馬男怒道：“靠！是既生瑜，何生亮！雞毛撣子改成蒲扇的亮！”
“我是你大爺！”從天而將了一個手拿鵝毛大扇頭戴一朵小紅花的男子。
“亮！真的是你！”
“對是我！”亮回答道。
“我把你當兄弟，你卻想當我大爺！靠！”寶馬男怒吼道。（不要問我寶馬男怎麽老是怒吼.因為他願意...）
“怎麽？先前借箭的時候輸了不服嗎？”亮說。
“哼，不過是被你蒙對了！”寶馬男怒道。
“聽說過蝴蝶效應嗎？你知道個屁啊！”亮是無所謂。
“暫且拋去借箭不說，你還記不記得，咱聯合對付曹二蛋，我住你家樓上，那天吃了晚飯，我在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星!於是馬上許願一連許了十七八個願望，等我睜眼時，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個猥瑣的的聲音：“哇!流星!快許願.....”
前麵有一個姑娘竟然站在河邊竟然想要跳河，大師兄就要施法搭救，師傅大笑著一把推開了大師兄，“我來！”
他屁顛屁顛的跑到人家姑娘身後，一把攔腰將她抱住。
“姑娘！不要想不開啊！你不要跳啊！”
看著到這個老鍋蓋這麽猥瑣我是實在受不了了，我就要將這個白麵老幹貨拉開，那姑娘叫喊著：“非禮啊！非禮啊！”
然後他猛地一使勁，師傅和她雙雙個掉入了河中。
“啊！救命ing！我不會遊泳啊！”師傅大叫著。
“救命啊！”
大師兄你淡定的看著我：“八戒，如果是符合一位迷離的女子同時掉到河裏你先救哪一個？”
我說：“師傅對我們恩重如山，帶我們一起加入組織，這一路十萬八千裏全是在師傅英明的帶領下我們才走了這麽久的，一日為師終生為父，怎麽能忘了師傅的恩情？更何況另一個女的還是個陌生人？”
“那你到底怎麽選嘛。”
“哦，我選姑娘。”
“為師都快要淹死啦！那姑娘正在踩水呢！你們先救我不行啊！阿尤斯單？？”（並沒有拽英文。）
此時我還在和大師兄討論著到底該救誰，老沙也參與了進來，一時之間我麽那探討的呼聲水深火熱。
“哦！賣尬的！”
河中，小姑娘一把將師傅的頭按在了水裏，“都快死了你還在這拽學曆！”
“女菩薩，帥僧這不是來救你嗎？為何要挖苦與我啊！”
“靠！老娘在河邊看風景不行啊！你把我推下河幹嘛啊！！”
不一會兒，姑娘又到了岸上，師傅的聲音越來越小，但是這麽短的時間裏討論出先救誰，明顯是不夠啊！
最後還是小白龍一個猛子紮了進去，吧師傅拖了上來。
那姑娘長著一雙瓜子臉也一張大大的眼睛。也挺好看的。
老沙在一旁個師傅做著人工呼吸，還一邊掐著人中。
不一會兒師傅就醒了，“我的小弟弟怎麽這麽疼啊！”
“我沒有掐你人中！”老沙急忙狡辯道。
師傅站起身就要幹老沙，那姑娘邊擰著水便道：“你們是誰啊！”
“我是豬剛鬣！”
“我是豬....啊呸呸我是沙悟淨！”
“你猜....”大師兄自豪的道。
“猜你麻痹啊！！”師傅一把推開大師兄道：“帥僧是從東土大唐而來的。去......”
那姑娘瞥了一眼師父：“得得，別說了，你就是業界四大名著‘悟空救我！’之中的唐三藏吧，（另外三大名著《妹妹救我》、《個個救我》、《軍師救我》）我早就看出來了，我叫大喬。”
師傅急忙道：“你好！我叫盧溝橋。”
剛才裝的逼被師傅強行打斷，這一次再也不肯錯過了，大師兄也急忙接口道：“我是魯迅的弟弟魯班。”
大喬鄙視道：“魯迅姓周好吧！”
大師兄道：“周迅明明是個演員。不要騙我！”
“你腦子秀逗了。”大喬道。
“你才是秀逗了！你全家都秀逗了！”大師兄最恨人家看說他腦子了，他自稱自己可是猴腦！最聰明的，不然有些‘屎者’怎麽會吃生猴腦來補東西呢？
大喬來了興趣：“好！我出幾道題試試就知道你腦子秀沒秀逗了。”
“來啊！”大師兄自信道。
大喬說：“魚為什麽會飛啊？”
大師兄道：“因為它是飛魚！”
大喬道：“不對，因為他吃了‘我要飛啊飛啊飛’牌的補腎顆粒！”
大師兄怒道：“靠！這算哪門子問題啊！”
大喬道：“不要急，後麵還有，你機會多多。”
“那麽，鴨子為什麽會飛啊？”
大師兄機智的說：“因為鴨子吃了‘我要飛啊飛啊飛’牌子的補腎顆粒！”
大喬撇了撇嘴搖頭道：“不對啊！，因為他吃了魚。”
大喬接著問道：“那龍為什麽會飛啊？”
大師兄搶答道：“因為龍吃了鴨子！我這麽聰明能難住我？我可是小學畢業的！”
大喬聳了聳肩搖頭白絲遺憾道：“還說你腦子沒秀逗，龍本來就會飛啊！”
大師兄一番無語之下不知所措，這時候來了一位英姿颯爽騎著一批血汗寶馬的軍人大半的男子。
他下了馬就一直盯著那姑娘看。
“你瞅啥！”大喬怒道。
那男子不好意思的說道：“我覺得...你長得挺像我女朋友的....”
“我他嗎就是你女朋友！！”大喬忍不住吼道。
“呃..不好意思，穿衣服還真沒認出來。”
大喬怒道:“我問你如果我和你媽媽掉到河裏你先救誰！”
寶馬男：“你愛我嗎？”
大喬：“當然愛啊！”
寶馬男：“那你乖，不要問我這個問題了。”
大喬怒道：“不愛！我不愛你！”
寶馬男：“你都不愛我了我救你幹嘛啊！”
“.......”
大喬一副氣急敗壞卻又幹不掉寶馬男的樣子還是挺可愛的。她鬆了一口氣道：“其實我騙了你。”
“嗯？？怎麽會親愛的！”寶馬男道。
大喬道：“妹夫，別鬧了，我是大喬！”
師傅問寶馬男道：“大喬小喬長得這麽像，你是怎麽區分的啊？”
寶馬男道：“我為什麽要區分？”
“咳咳！！”大喬怒視了他一眼。
寶馬男聳了聳肩有小聲的和師傅說道：“其實小喬屁股上有一顆痣，而大喬有兩顆.......”
大師兄問道：“小喬是你老婆，那你是？”
寶馬男歎了一口氣道：“沒錯，我就是那個既生瑜何生亮的魚。”
老沙嘀咕道：“雞怎麽會生魚呢？應該是雞生蛋蛋生雞連綿不絕，絕處逢生，生生不息，息息相關，關門放狗，狗頭龍膽，膽大妄為，為所欲為，為所欲為啊....”
寶馬男怒道：“靠！是既生瑜，何生亮！雞毛撣子改成蒲扇的亮！”
“我是你大爺！”從天而將了一個手拿鵝毛大扇頭戴一朵小紅花的男子。
“亮！真的是你！”
“對是我！”亮回答道。
“我把你當兄弟，你卻想當我大爺！靠！”寶馬男怒吼道。（不要問我寶馬男怎麽老是怒吼.因為他願意...）
“怎麽？先前借箭的時候輸了不服嗎？”亮說。
“哼，不過是被你蒙對了！”寶馬男怒道。
“聽說過蝴蝶效應嗎？你知道個屁啊！”亮是無所謂。
“暫且拋去借箭不說，你還記不記得，咱聯合對付曹二蛋，我住你家樓上，那天吃了晚飯，我在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星!於是馬上許願一連許了十七八個願望，等我睜眼時，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個猥瑣的的聲音：“哇!流星!快許願.....”