我們還沒有回答，那小男孩白了老沙一眼道：“一看你小時候就是個慫包！啥也不會做！這也不懂那也不懂，小孩怎麽了？小孩能頂半邊天！家裏我什麽不懂？‘汪者農藥’都是我教爸爸的！你們真的是過時嘍！”
說完這孩子也不知道從哪裏搞來了一本‘泡妞騷詩’讀了起來。
“曾經滄海難為水，除卻烏雲不是山！”（不是和你在一起，其他人都成了將就。）
“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮！”（既然咱倆都結婚了，就不要在意那‘兩三分鍾’的事情啦！）
“死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。”（我們說好了，我要牽著你的手，和你一起白頭到老。）
“別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。不見武林豪傑墓，無花無酒鋤作田！”（我很吊。）
老沙看著小男孩‘忘情’的樣子瞪大了眼睛：“師傅。”
“怎麽滴呢？”師傅說。
“我能打他不？”
“為師的鞋底子借給你。”
有些孩子不打不成器也。
加入組織的第五百三十九天。
今天在一家農夫家裏借宿。
男主人是個抗上去很樸實的男子。
他開心的喝著酒，我們身為出家人，既要保證良好的佛家形象，我們當然不和他一起喝酒了。
師傅邊擼著男主人烤的羊肉串邊說道：“施主很開森啊！有什麽喜事嗎？”
男主人哈哈一笑道：“這都被你看出來了！其實我老婆懷剛剛生了孩子回娘家住幾天去了。”
“恭喜恭喜！”
“我敬你！”
“我先幹為敬！”
我一把抓起桌子上全部的羊肉串一口就擼完了。
男主人見此也是哈哈一笑，將手上的打完酒一飲而盡。
“好酒量！”師傅稱讚道。
大師兄臉色極為難看的盯著我。
“呆子！你下嘴前能不能通知下我？還帶留一串給我啊！”
我聳了聳肩。
於是乎大師兄就拿起了自己擼完的簽子接著擼了起來！
老沙看不下去了，他衝大師兄吼道：“擼串就擼串吧，你說你逮著鐵簽子不放幹哈啊！”
“上麵不是還沾了點肉嗎？”大師兄刺溜刺溜的來回擼著鐵簽子。
“我靠！鐵簽子都給你擼的直冒火星子，你是要鬧哪樣！”師傅一臉鄙視的瞪著大師兄。
我沒有理會他們，轉首衝男主人問道：“喜得貴子？”
“是個閨女。”男主人哈哈一笑道。
“可喜可賀！這年頭閨女可比小子好！”
男主人連連點頭：“可不是，現在娶個媳婦..那......”
我說：“是啊，你們這種新婚才叫幸福啊，其他沒結婚和你同齡的男孩可就.......”
男主人頗為感慨的點了點頭。
“其實我和老婆認識沒幾天就閃婚了。”他接著自豪的道。
“哦？先結婚再戀愛？嗯嗯！這樣最好了！”我說。
然後男子哈哈一笑道：“嗯嗯！我們結婚才三個月，我孩子就出生了。羨慕吧？”
我和師傅大師兄是一呆，尷尬的點了點頭。
老沙這個愣頭青是一臉疑惑的從男主人問道：“不對啊，別人都是九個月，怎麽你們的孩子三個月就出生了？”
男子笑道：“一開始我也還是很疑惑啊，後來就問我老婆，我老怕是個有文化的人，和我這個大老粗那就是不一樣！她說：“你和我認識幾個月？”
我回答三個月啊。
我老婆說：“我認識你幾個月了？”
“三個月啊。”我再次回答。
老婆說：“那我們的孩子出生幾個月了？”
“三個月。”我依舊如此回答道。
我老婆笑了：“小傻瓜，加起來那不正好是九個月嗎？”
我當時就給我老婆道歉了。
老沙還要說什麽，我們急忙製止了他。
師傅皺了皺眉朝男主人問道：“大哥，你的數學是自學的吧？”
“我靠！你怎麽知道！大師果然是大師！”男主人一下子就站了起來十分佩服師傅的點著頭。
（事實證明，沒文化真可怕，有文化的流氓，也可怕........）
加入組織的第五百四十一天。
前天擼串，昨天餓得皮包骨頭都露出來了，還沒有地方睡，今天在小酒樓吃大餐！這日子真的是輾轉挪移、乾坤九變鬥轉星移啊！總之不穩定。
不到萬不得已我們是不會進入什麽酒樓什麽客棧去借宿的，畢竟我們可是行腳僧啊！
（其實就是為了省錢。）
可是這裏的人太壞了。我們逛了一整天，但凡是有人聽到我們是來化緣借宿的就立刻把我們趕走了。
在趕走我們之後，他們每個人都會在我們身後嘀咕一句：“現在的騙子真多！不過他們幾個也忒不專業了，好歹也要穿的破破爛爛一些，最後在化化妝，少個胳膊斷個腿啥的啊！高的一個個像變異人似得，看起來一點都不可憐！”
怪不得這裏一個乞丐都沒有，我估計乞丐全部都餓死了吧，而前的‘乞丐’也是騙夠了錢跑路了吧。
沒有人相信我們我們也無所謂，因為我們出差的宗旨一向是能省則省。
能化緣的盡量不下館子，能借宿的盡量不開房。
今天我們在小酒樓正喝著呢，旁邊一對小情侶開始吵架了。
女孩頭也不回的就往門外走。
男孩大喊道：“你是不是處女我都不知道！”
“是女的就行了，還tm挑？？還真矯情！”旁邊好多人指指點點。
“你自己去查啊！”女孩生氣的回道。
男孩也怒了：“我怎麽查！”
“我是九月三號的生日，你不會上網自己查啊！！”女孩大吼道。
“哦。”男孩點了點頭坐下掏出了小靈通。
“不好意思，是我錯怪你了，原來九月三號真的很是處女座。”男孩一撇嘴聳了聳肩道。
“有錢你就了不起嗎？你這種每天吃個雞蛋灌餅都要加上八個雞蛋，九根火腿的的人，怎麽會理解我們這種一包辣條都要吃上三個月的人？”女孩衝其撕心裂肺的大吼著，我看到有一滴晶瑩的眼淚在她眼角滑落。
男孩依舊自顧自的玩著手中的小靈通。
女孩見此更生氣了：“就算你家財萬貫，就算你良田千頃！我也不會和你在一起的！我都已經結婚了！就算你得到我的人，也永遠得不到我的心！強扭的瓜又怎麽會甜呢！”
女孩轉過身去就要離開這裏。
那公子哥（怎麽不稱呼他為男孩了？你虎啊，你吃過加八個雞蛋九根火腿的雞蛋灌餅嗎？土豪必備！不叫公子哥睦南道要叫他思聰啊！！）公子哥卻是無所謂的擺了擺手：“是嘛？可是，我隻是為了解渴啊？”
強扭的瓜不甜，不過我覺得他不是為了解渴，因為他根本不需要啊，我想他隻是想扭下來吧，扭下來了他就很高興。
原本要離去的女孩頓時停住了腳步，她緩緩的轉過身來，她純淨的眼眸看起來很動人。
她冷冷的盯著那公子哥好像是愣住了：“你為什麽不早說。”
後來他們愉快的一番翻雲覆雨。最後，他和她他幸福的生活了下去。
（雙擊666，老鐵，沒毛病！——怎麽沒毛病？都生鏽了老鐵！鐵都生鏽了還沒毛病？？你虎啊！）
說完這孩子也不知道從哪裏搞來了一本‘泡妞騷詩’讀了起來。
“曾經滄海難為水，除卻烏雲不是山！”（不是和你在一起，其他人都成了將就。）
“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮！”（既然咱倆都結婚了，就不要在意那‘兩三分鍾’的事情啦！）
“死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。”（我們說好了，我要牽著你的手，和你一起白頭到老。）
“別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。不見武林豪傑墓，無花無酒鋤作田！”（我很吊。）
老沙看著小男孩‘忘情’的樣子瞪大了眼睛：“師傅。”
“怎麽滴呢？”師傅說。
“我能打他不？”
“為師的鞋底子借給你。”
有些孩子不打不成器也。
加入組織的第五百三十九天。
今天在一家農夫家裏借宿。
男主人是個抗上去很樸實的男子。
他開心的喝著酒，我們身為出家人，既要保證良好的佛家形象，我們當然不和他一起喝酒了。
師傅邊擼著男主人烤的羊肉串邊說道：“施主很開森啊！有什麽喜事嗎？”
男主人哈哈一笑道：“這都被你看出來了！其實我老婆懷剛剛生了孩子回娘家住幾天去了。”
“恭喜恭喜！”
“我敬你！”
“我先幹為敬！”
我一把抓起桌子上全部的羊肉串一口就擼完了。
男主人見此也是哈哈一笑，將手上的打完酒一飲而盡。
“好酒量！”師傅稱讚道。
大師兄臉色極為難看的盯著我。
“呆子！你下嘴前能不能通知下我？還帶留一串給我啊！”
我聳了聳肩。
於是乎大師兄就拿起了自己擼完的簽子接著擼了起來！
老沙看不下去了，他衝大師兄吼道：“擼串就擼串吧，你說你逮著鐵簽子不放幹哈啊！”
“上麵不是還沾了點肉嗎？”大師兄刺溜刺溜的來回擼著鐵簽子。
“我靠！鐵簽子都給你擼的直冒火星子，你是要鬧哪樣！”師傅一臉鄙視的瞪著大師兄。
我沒有理會他們，轉首衝男主人問道：“喜得貴子？”
“是個閨女。”男主人哈哈一笑道。
“可喜可賀！這年頭閨女可比小子好！”
男主人連連點頭：“可不是，現在娶個媳婦..那......”
我說：“是啊，你們這種新婚才叫幸福啊，其他沒結婚和你同齡的男孩可就.......”
男主人頗為感慨的點了點頭。
“其實我和老婆認識沒幾天就閃婚了。”他接著自豪的道。
“哦？先結婚再戀愛？嗯嗯！這樣最好了！”我說。
然後男子哈哈一笑道：“嗯嗯！我們結婚才三個月，我孩子就出生了。羨慕吧？”
我和師傅大師兄是一呆，尷尬的點了點頭。
老沙這個愣頭青是一臉疑惑的從男主人問道：“不對啊，別人都是九個月，怎麽你們的孩子三個月就出生了？”
男子笑道：“一開始我也還是很疑惑啊，後來就問我老婆，我老怕是個有文化的人，和我這個大老粗那就是不一樣！她說：“你和我認識幾個月？”
我回答三個月啊。
我老婆說：“我認識你幾個月了？”
“三個月啊。”我再次回答。
老婆說：“那我們的孩子出生幾個月了？”
“三個月。”我依舊如此回答道。
我老婆笑了：“小傻瓜，加起來那不正好是九個月嗎？”
我當時就給我老婆道歉了。
老沙還要說什麽，我們急忙製止了他。
師傅皺了皺眉朝男主人問道：“大哥，你的數學是自學的吧？”
“我靠！你怎麽知道！大師果然是大師！”男主人一下子就站了起來十分佩服師傅的點著頭。
（事實證明，沒文化真可怕，有文化的流氓，也可怕........）
加入組織的第五百四十一天。
前天擼串，昨天餓得皮包骨頭都露出來了，還沒有地方睡，今天在小酒樓吃大餐！這日子真的是輾轉挪移、乾坤九變鬥轉星移啊！總之不穩定。
不到萬不得已我們是不會進入什麽酒樓什麽客棧去借宿的，畢竟我們可是行腳僧啊！
（其實就是為了省錢。）
可是這裏的人太壞了。我們逛了一整天，但凡是有人聽到我們是來化緣借宿的就立刻把我們趕走了。
在趕走我們之後，他們每個人都會在我們身後嘀咕一句：“現在的騙子真多！不過他們幾個也忒不專業了，好歹也要穿的破破爛爛一些，最後在化化妝，少個胳膊斷個腿啥的啊！高的一個個像變異人似得，看起來一點都不可憐！”
怪不得這裏一個乞丐都沒有，我估計乞丐全部都餓死了吧，而前的‘乞丐’也是騙夠了錢跑路了吧。
沒有人相信我們我們也無所謂，因為我們出差的宗旨一向是能省則省。
能化緣的盡量不下館子，能借宿的盡量不開房。
今天我們在小酒樓正喝著呢，旁邊一對小情侶開始吵架了。
女孩頭也不回的就往門外走。
男孩大喊道：“你是不是處女我都不知道！”
“是女的就行了，還tm挑？？還真矯情！”旁邊好多人指指點點。
“你自己去查啊！”女孩生氣的回道。
男孩也怒了：“我怎麽查！”
“我是九月三號的生日，你不會上網自己查啊！！”女孩大吼道。
“哦。”男孩點了點頭坐下掏出了小靈通。
“不好意思，是我錯怪你了，原來九月三號真的很是處女座。”男孩一撇嘴聳了聳肩道。
“有錢你就了不起嗎？你這種每天吃個雞蛋灌餅都要加上八個雞蛋，九根火腿的的人，怎麽會理解我們這種一包辣條都要吃上三個月的人？”女孩衝其撕心裂肺的大吼著，我看到有一滴晶瑩的眼淚在她眼角滑落。
男孩依舊自顧自的玩著手中的小靈通。
女孩見此更生氣了：“就算你家財萬貫，就算你良田千頃！我也不會和你在一起的！我都已經結婚了！就算你得到我的人，也永遠得不到我的心！強扭的瓜又怎麽會甜呢！”
女孩轉過身去就要離開這裏。
那公子哥（怎麽不稱呼他為男孩了？你虎啊，你吃過加八個雞蛋九根火腿的雞蛋灌餅嗎？土豪必備！不叫公子哥睦南道要叫他思聰啊！！）公子哥卻是無所謂的擺了擺手：“是嘛？可是，我隻是為了解渴啊？”
強扭的瓜不甜，不過我覺得他不是為了解渴，因為他根本不需要啊，我想他隻是想扭下來吧，扭下來了他就很高興。
原本要離去的女孩頓時停住了腳步，她緩緩的轉過身來，她純淨的眼眸看起來很動人。
她冷冷的盯著那公子哥好像是愣住了：“你為什麽不早說。”
後來他們愉快的一番翻雲覆雨。最後，他和她他幸福的生活了下去。
（雙擊666，老鐵，沒毛病！——怎麽沒毛病？都生鏽了老鐵！鐵都生鏽了還沒毛病？？你虎啊！）