我走到最近的一個雕塑前望了望。
那雕塑一身紫金龍袍，頭戴紫金冠，眼神是炯炯有神，他一隻手倒背在身後，衣衫飄起，另一隻手在身前輕指，有披靡天下之勢！
隻是在其深處的手上竟然懸掛有一物，我上前仔細觀看。
“靠！誰家倒黴孩子放了個溜溜球~！！”
我接著朝前走，突然見到一雄獅雕塑趴窩在地上，其身子組做魚十米之長！當真是獸中之王啊！
隻是在其脖頸處竟刻滿了小字。
“xxx到此一遊。”
“xxx到此一遊。”
“‘出門被狗咬’到此一遊！”
等等諸如此類的小字。
我接著朝前走。卻是看到了一家排場頗大的酒樓，我腹中正有些饑餓便抬步走了進去。
“客官幾位啊！”小二跑了來問我。
“一....”我剛想說一位的就立刻止住了。
“四位！”我說。
師傅他們應該也餓著肚子的，我怎麽能獨自享受美食呢？雖然我沒有帶錢。
我掏出大師兄從如來老大哪裏順來的‘典藏版大哥大’呼叫師傅。
“師傅！你在哪呢！”
師傅說：“我在路邊呢，快點來找我啊！”
我告訴了他我所在的位置後直接掛了。
“喂？老沙，你在哪呢？”
老沙：“不知道啊，你快來找我吧，我旁邊有一棵樹，很好找的。”
尼瑪這裏除了房子除了人全是樹好嗎？
告訴了他我的位置後果斷掛掉了。
“喂！大師兄，你在哪呢？”
大師兄：“我就在這小鎮子裏呀！被扯沒用的了，快點來找我吧。”
我說：“哦，那你在哪啊我看看離我近不近。”
大師兄：“我周圍全是人，可好找了.........”
好在他們順著香味就找到了我。
入座之後，大師兄開口道：“八戒！你怎麽不去找我！我這麽好找！”
老沙：“就是就是！你個隻知道吃的豬頭三！”
我當時就怒了！誰說我隻知道吃的！你們還好意思說！你怎麽不說你在一片雲下麵？
“我確實是在一片三角形的雲下麵呀！你為什麽不來接我！”師傅說。
三角形的雲，你怎麽不說你在‘三狼後麵的三角草叢’裏啊！我是懶得理這些路癡。
師傅說：“既然你說自己不是吃貨，那我問問你，生的反義詞是什麽？”
我想都沒想的答道：“是熟啊！”
師傅沒有理會我他看向了一旁的大師兄：“悟空你說，生的反義詞是什麽。”
“是死。”
這時候店小二走了過來：“幾位要寫什麽？”
我說：“來一份油炸老禿驢！”
師傅很生氣：“不要聽他的！出家人怎麽能開了葷戒，怎麽能吃肉呢？給我來一份魚香肉絲。”
“肉絲難道不是肉嗎？”小二嘀咕著。
“你話真多。”大師兄狠瞪了他一眼。
店小二忙說了聲好的便要離開。
師傅卻是有加了一句：“魚香肉絲中的魚多一些。”
店小二聽了這話一個踉蹌差點是栽倒在地........
“好..好嘞~~~”店小二點著頭。
我一聽這來了興趣。
“再給我來十份老婆餅，餅在這吃，那個老婆給我打扮好，我要打包帶走！”
店小二再次跌倒.......
老沙道：“那我要八份千層餅好了......”
最後還是老板呆了十幾個威猛的大漢朝我們走來：“哥幾個砸場子是不是？那個老婆餅和千層餅有些過分了哈！”
看到這裏大師兄急忙打圓場：“那..那給我來份雞蛋灌餅好了........”
用過餐之後我們滿意的朝外麵走去。
巧的是正好碰到了一群舞者在廣場上舞動著身姿。
“蒼茫的天涯是我的愛！我們要唱就要唱的最痛快！！你是我天邊最美的雲彩.....（留下來！）”
“讓愛卷走所有的塵埃！（我知道！）我們要唱就要唱的最痛快！你是我......的小呀小蘋果！怎麽愛你都不嫌多！紅紅的小臉.........”
我們也情不自禁的加入到了戰鬥。
我們跳了一下午終於完畢，師傅像一個孩子扭動著歡快的步伐在前麵奔跑著，而我也想一隻翩翩起舞的三百噸的小燕子飛來飛去。
“咦？師傅你看前麵那個撫著電線杆子幹嘛呢？？”老沙突然指著前麵的一個比我好要胖上數倍的大胖子道。
“不會是觸電了吧！悟空快點你用你的棒子捅捅他！”師傅焦急的道。
“你傻啊！我金箍棒不是鐵的啊！我戳他我不找電嘛！”大師兄一副看白癡的樣子瞪著師傅。
“那怎麽辦！”
“不如我們把她吹走吧？”老沙提議道。
“好！”
我們一起鼓足了氣朝那大胖子吹著。
足足十分鍾後，大胖子還扶著電線杆子不動。
“我們盡力了，安息吧！”師傅打了個響指我們跟著他朝遠處走去。
誰知道那大胖子突然開口說話了：“什麽盡力了？”
“原來你沒死啊！我們又救了一條生命！阿彌陀佛！”我們都很高興。
“救你妹啊！”那人一臉怒容的看著我們。
“那你趴在電線杆子上幹嘛呢？”我問她。
“人家在跳鋼管舞啦~~~”
..........
加入組織的第兩百七十八天。
我們在旅遊鎮子裏的一家小旅館睡了一晚上，第二天發現竟然有幾個猥瑣的家夥一人拿著一根黃瓜到處找人訪問著什麽。
“這位先生，我們聯歡會的想采訪您一下對本年節目的看法。”
“什麽沒啦？”
“采訪下您對本節目的看法！”
“哦，沒了啊！”那人迷迷糊糊的就走了。
後麵幾個抬著各種‘儀器’的家夥一臉黑線。
“老伯，問下您對我們節目的看法。”
“老伯您好，我節目的，聽說你們村有一戶普通的老兩口，可竟然一輩子都沒吵過架，這是為什麽呢？有什麽幸福秘訣嗎？”
“哦，這個簡單，因為他們都是啞巴。”老人說。
“哦哦，真幸福！請問你對今年我們的節目有什麽想要說的嗎？”大漢強擠出笑容的道。
“我沒啥意見，就連啞巴老兩口都說不想看！”
“您剛才說，他們不是啞巴嗎？”
老伯說：“你們節目不是說明年會做的更好嗎？怎麽又是那幾個玩意？？”
那雕塑一身紫金龍袍，頭戴紫金冠，眼神是炯炯有神，他一隻手倒背在身後，衣衫飄起，另一隻手在身前輕指，有披靡天下之勢！
隻是在其深處的手上竟然懸掛有一物，我上前仔細觀看。
“靠！誰家倒黴孩子放了個溜溜球~！！”
我接著朝前走，突然見到一雄獅雕塑趴窩在地上，其身子組做魚十米之長！當真是獸中之王啊！
隻是在其脖頸處竟刻滿了小字。
“xxx到此一遊。”
“xxx到此一遊。”
“‘出門被狗咬’到此一遊！”
等等諸如此類的小字。
我接著朝前走。卻是看到了一家排場頗大的酒樓，我腹中正有些饑餓便抬步走了進去。
“客官幾位啊！”小二跑了來問我。
“一....”我剛想說一位的就立刻止住了。
“四位！”我說。
師傅他們應該也餓著肚子的，我怎麽能獨自享受美食呢？雖然我沒有帶錢。
我掏出大師兄從如來老大哪裏順來的‘典藏版大哥大’呼叫師傅。
“師傅！你在哪呢！”
師傅說：“我在路邊呢，快點來找我啊！”
我告訴了他我所在的位置後直接掛了。
“喂？老沙，你在哪呢？”
老沙：“不知道啊，你快來找我吧，我旁邊有一棵樹，很好找的。”
尼瑪這裏除了房子除了人全是樹好嗎？
告訴了他我的位置後果斷掛掉了。
“喂！大師兄，你在哪呢？”
大師兄：“我就在這小鎮子裏呀！被扯沒用的了，快點來找我吧。”
我說：“哦，那你在哪啊我看看離我近不近。”
大師兄：“我周圍全是人，可好找了.........”
好在他們順著香味就找到了我。
入座之後，大師兄開口道：“八戒！你怎麽不去找我！我這麽好找！”
老沙：“就是就是！你個隻知道吃的豬頭三！”
我當時就怒了！誰說我隻知道吃的！你們還好意思說！你怎麽不說你在一片雲下麵？
“我確實是在一片三角形的雲下麵呀！你為什麽不來接我！”師傅說。
三角形的雲，你怎麽不說你在‘三狼後麵的三角草叢’裏啊！我是懶得理這些路癡。
師傅說：“既然你說自己不是吃貨，那我問問你，生的反義詞是什麽？”
我想都沒想的答道：“是熟啊！”
師傅沒有理會我他看向了一旁的大師兄：“悟空你說，生的反義詞是什麽。”
“是死。”
這時候店小二走了過來：“幾位要寫什麽？”
我說：“來一份油炸老禿驢！”
師傅很生氣：“不要聽他的！出家人怎麽能開了葷戒，怎麽能吃肉呢？給我來一份魚香肉絲。”
“肉絲難道不是肉嗎？”小二嘀咕著。
“你話真多。”大師兄狠瞪了他一眼。
店小二忙說了聲好的便要離開。
師傅卻是有加了一句：“魚香肉絲中的魚多一些。”
店小二聽了這話一個踉蹌差點是栽倒在地........
“好..好嘞~~~”店小二點著頭。
我一聽這來了興趣。
“再給我來十份老婆餅，餅在這吃，那個老婆給我打扮好，我要打包帶走！”
店小二再次跌倒.......
老沙道：“那我要八份千層餅好了......”
最後還是老板呆了十幾個威猛的大漢朝我們走來：“哥幾個砸場子是不是？那個老婆餅和千層餅有些過分了哈！”
看到這裏大師兄急忙打圓場：“那..那給我來份雞蛋灌餅好了........”
用過餐之後我們滿意的朝外麵走去。
巧的是正好碰到了一群舞者在廣場上舞動著身姿。
“蒼茫的天涯是我的愛！我們要唱就要唱的最痛快！！你是我天邊最美的雲彩.....（留下來！）”
“讓愛卷走所有的塵埃！（我知道！）我們要唱就要唱的最痛快！你是我......的小呀小蘋果！怎麽愛你都不嫌多！紅紅的小臉.........”
我們也情不自禁的加入到了戰鬥。
我們跳了一下午終於完畢，師傅像一個孩子扭動著歡快的步伐在前麵奔跑著，而我也想一隻翩翩起舞的三百噸的小燕子飛來飛去。
“咦？師傅你看前麵那個撫著電線杆子幹嘛呢？？”老沙突然指著前麵的一個比我好要胖上數倍的大胖子道。
“不會是觸電了吧！悟空快點你用你的棒子捅捅他！”師傅焦急的道。
“你傻啊！我金箍棒不是鐵的啊！我戳他我不找電嘛！”大師兄一副看白癡的樣子瞪著師傅。
“那怎麽辦！”
“不如我們把她吹走吧？”老沙提議道。
“好！”
我們一起鼓足了氣朝那大胖子吹著。
足足十分鍾後，大胖子還扶著電線杆子不動。
“我們盡力了，安息吧！”師傅打了個響指我們跟著他朝遠處走去。
誰知道那大胖子突然開口說話了：“什麽盡力了？”
“原來你沒死啊！我們又救了一條生命！阿彌陀佛！”我們都很高興。
“救你妹啊！”那人一臉怒容的看著我們。
“那你趴在電線杆子上幹嘛呢？”我問她。
“人家在跳鋼管舞啦~~~”
..........
加入組織的第兩百七十八天。
我們在旅遊鎮子裏的一家小旅館睡了一晚上，第二天發現竟然有幾個猥瑣的家夥一人拿著一根黃瓜到處找人訪問著什麽。
“這位先生，我們聯歡會的想采訪您一下對本年節目的看法。”
“什麽沒啦？”
“采訪下您對本節目的看法！”
“哦，沒了啊！”那人迷迷糊糊的就走了。
後麵幾個抬著各種‘儀器’的家夥一臉黑線。
“老伯，問下您對我們節目的看法。”
“老伯您好，我節目的，聽說你們村有一戶普通的老兩口，可竟然一輩子都沒吵過架，這是為什麽呢？有什麽幸福秘訣嗎？”
“哦，這個簡單，因為他們都是啞巴。”老人說。
“哦哦，真幸福！請問你對今年我們的節目有什麽想要說的嗎？”大漢強擠出笑容的道。
“我沒啥意見，就連啞巴老兩口都說不想看！”
“您剛才說，他們不是啞巴嗎？”
老伯說：“你們節目不是說明年會做的更好嗎？怎麽又是那幾個玩意？？”