我質問老烏龜，誰知道他連廢話都懶得和我們說。
我們上了大烏龜的背，師傅抱怨說：“連個安全護欄都沒有，服務也不好，軟座都沒有，還要這麽多錢！”
大烏龜聽完，就嘲弄大師兄說：“算了吧你，六十兩你能說出一兩來，我看你也是個拉屎不用紙的摳搜家夥！。”
過了十分鍾，大烏龜還沒有出發，我急了，問他：“你怎麽還不走啊？”
“這就走，這就走！再等等！”大烏龜道。
半個小時後。
“我擦，走不走了還！”大師兄怒吼道。
“馬上馬上！”大烏龜道。
八個小時後。
“你到底走不走！”師傅急了！
“就你們幾個我跑一趟豈不虧大了？”這家夥竟然這樣說。
“那你要等到什麽時候啊？”老沙說。
“不知道，什麽時候人上滿了就走！”
“退錢！我們不座了！”我大聲道。
“愛座不座，愛等不等，反正錢是不會退的。”大烏龜說。
“靠你個大辣椒的！！你這個鱉孫！開黑船啊！小心我到交警大隊告你開黑車！”還是師傅聰明，想到了辦法恐嚇他。
沒想到這個老烏龜竟然一點也不怕他說：“‘膀光’區交警大隊隊長是他大表哥。去告啊你！”
“好吧你贏了。”師傅點了點頭坐了下來。
加入組織的第兩百零二天。
兩天後，奇跡出現了，一大早，大烏龜的背上竟然真的坐滿啦。人們付了銀子，大烏龜就出發了。
師傅和一個人攀談起來：“老鄉，你們都要去對岸嗎？？”
“是啊！”
“對麵是你們的家嗎？”師傅問。
“不是啊，那裏有好東西。”
“對岸是什麽地方啊！有啥好東西啊！”師傅激動的站了起來。
“乘客們請注意，請係好安全帶，不要隨意走動。”
“哎呀我擦！還廣播呢！”老沙笑道。
“這是那個大烏龜頭自己喊得好吧！還細聲細語的，裝小姑娘！”我不屑的道。
“對岸的村子叫‘拉不拉多你不拉我啦村’。”
師傅點了點頭。“好處呢？”
就在這時候，老烏龜突然翻車了！
“你大爺的禿嚕蓋，你搞什麽啊你！什麽破技術啊！”
“會不會開車啊你！”
“駕照買的吧！！”
大家罵聲一片。
“老子是f照的！你們以為是買回來的駕照啊！tmd不知道那個王八羔子在河裏扔酒瓶子，我腳被紮破了！這可是旅遊區啊！誰這麽不文明啊！！”老烏龜努力的翻著身子並大罵著。
“嘿咻！嘿咻！”
我們費了好大的勁才把這老烏龜翻了過來。
大家整理著濕漉漉的衣服，師傅也忘了問對岸那個什麽‘拉不拉多你不拉我啦’的好處了。
老烏龜說：“我靠！還好我買了保險！”
我一聽這話笑了。
“老烏龜！我們可是買了保險的哦！船票還在呢！上麵寫著‘乘船過程中如果有什麽意外便會返還十倍船票價錢！而且若是在穿上死了，還附贈‘天堂之路’喪葬套餐並附帶棺材一個！’”大師兄念著船票。
誰知那老烏龜突然急速行駛！
短短的幾秒就超過了我們這好幾個小時遊行的路程！
我們正要找老烏龜要錢，誰知道這個大烏龜頭竟然一下子變小了，衝入水下不見了蹤影！
好在快到河岸了，我們和其他乘客都遊到了岸邊。
上了岸大師兄拿出望眼鏡找了半天還是沒有找到那隻大烏龜。
“要是被我找到，我把你的大龜頭打扁！”
刪了俺的其他人都朝前麵的村子走去。
我們換了套衣服，也跟著前進。
“原來這就是拉不拉多你不拉我啦村啊！”師傅看著寸頭的一塊牌匾念了出來。
“普通百姓一個月才掙一兩銀子。我們曾經輸了萬兩啊！！”老沙不知道想起了什麽竟然抱頭痛哭了起來。
我們安慰他。
“算啦！都是過去的事了！”
是知道老沙邊哭邊說：“其實我並沒有輸完，偷偷藏了兩千兩，可是剛才那老烏龜突然翻車，銀子都掉到河裏去了.....”
“我靠！”
“你趕緊去死啊！！”
“你吞糞自殺吧你！”
我和師傅大師兄都罵道。
老沙說：“哎！要是這全世界的人每人都給我一塊錢的話，那我就美翻了......哈哈哈！！”
我們正在鄙視他（其實我們也這樣想過。）的時候，突然又一個人衝我們大聲喊道：“那有什麽不可以！隻要你們加入我們，就能實現！”
我們同時望向他。
那人西裝革履，長著一張‘勵誌’臉。
“朋友，聽你們的口音是外地來的吧？”
我說：“我們明明說的話是普通話好嗎？”
那人：“這不重要，那個極為可否願意加入我們天天盈利大家庭？在我們這裏就能辦成你們想辦的一切！隻要你們加入我們，就能日盈利萬元！逆襲村長，光宗耀祖不是夢想！”
老沙：“那能讓每個人都給我一塊錢嗎？”
那人：“一塊錢？我從你的眼睛裏完全看不到成功者應有的貪婪！我們要像狼一樣！”
師傅說：“逮誰咬誰嗎？”
那人：“錯！我們要成功！要努力！加入我們吧！”
我說：“那有飯吃嗎？”
那人哈哈大笑：“當然有！隻要你們加入了我們，我們便是一個大家庭！在我們組織裏有好多人都找來了自己的親朋好友加入組織！要想成功也隻有找到了下家，我們才能慢慢發展！大家八千哦度拿出來，豈止是一塊錢？我們的大家庭每個人都動員起來，借助自己的親友圈沒人都拿錢出來，發展下家。到時候我們.......”
他還沒說完我們就說了一聲好字，雖然我們聽的是熱血澎湃有搞頭，但還是有些餓了。
然後就跟著他走了。
那人帶著我們走到了一處偏僻的小胡同。
最後我們在一處地下室停了下來。
屋子裏沒有床，卻到處都是地鋪。
一隻隻爛拖鞋，一雙雙臭襪子滿天飛。
最讓我們感到興奮的是那裏竟然男女混睡在一起！
“我餓了！”我們齊聲說。
我們上了大烏龜的背，師傅抱怨說：“連個安全護欄都沒有，服務也不好，軟座都沒有，還要這麽多錢！”
大烏龜聽完，就嘲弄大師兄說：“算了吧你，六十兩你能說出一兩來，我看你也是個拉屎不用紙的摳搜家夥！。”
過了十分鍾，大烏龜還沒有出發，我急了，問他：“你怎麽還不走啊？”
“這就走，這就走！再等等！”大烏龜道。
半個小時後。
“我擦，走不走了還！”大師兄怒吼道。
“馬上馬上！”大烏龜道。
八個小時後。
“你到底走不走！”師傅急了！
“就你們幾個我跑一趟豈不虧大了？”這家夥竟然這樣說。
“那你要等到什麽時候啊？”老沙說。
“不知道，什麽時候人上滿了就走！”
“退錢！我們不座了！”我大聲道。
“愛座不座，愛等不等，反正錢是不會退的。”大烏龜說。
“靠你個大辣椒的！！你這個鱉孫！開黑船啊！小心我到交警大隊告你開黑車！”還是師傅聰明，想到了辦法恐嚇他。
沒想到這個老烏龜竟然一點也不怕他說：“‘膀光’區交警大隊隊長是他大表哥。去告啊你！”
“好吧你贏了。”師傅點了點頭坐了下來。
加入組織的第兩百零二天。
兩天後，奇跡出現了，一大早，大烏龜的背上竟然真的坐滿啦。人們付了銀子，大烏龜就出發了。
師傅和一個人攀談起來：“老鄉，你們都要去對岸嗎？？”
“是啊！”
“對麵是你們的家嗎？”師傅問。
“不是啊，那裏有好東西。”
“對岸是什麽地方啊！有啥好東西啊！”師傅激動的站了起來。
“乘客們請注意，請係好安全帶，不要隨意走動。”
“哎呀我擦！還廣播呢！”老沙笑道。
“這是那個大烏龜頭自己喊得好吧！還細聲細語的，裝小姑娘！”我不屑的道。
“對岸的村子叫‘拉不拉多你不拉我啦村’。”
師傅點了點頭。“好處呢？”
就在這時候，老烏龜突然翻車了！
“你大爺的禿嚕蓋，你搞什麽啊你！什麽破技術啊！”
“會不會開車啊你！”
“駕照買的吧！！”
大家罵聲一片。
“老子是f照的！你們以為是買回來的駕照啊！tmd不知道那個王八羔子在河裏扔酒瓶子，我腳被紮破了！這可是旅遊區啊！誰這麽不文明啊！！”老烏龜努力的翻著身子並大罵著。
“嘿咻！嘿咻！”
我們費了好大的勁才把這老烏龜翻了過來。
大家整理著濕漉漉的衣服，師傅也忘了問對岸那個什麽‘拉不拉多你不拉我啦’的好處了。
老烏龜說：“我靠！還好我買了保險！”
我一聽這話笑了。
“老烏龜！我們可是買了保險的哦！船票還在呢！上麵寫著‘乘船過程中如果有什麽意外便會返還十倍船票價錢！而且若是在穿上死了，還附贈‘天堂之路’喪葬套餐並附帶棺材一個！’”大師兄念著船票。
誰知那老烏龜突然急速行駛！
短短的幾秒就超過了我們這好幾個小時遊行的路程！
我們正要找老烏龜要錢，誰知道這個大烏龜頭竟然一下子變小了，衝入水下不見了蹤影！
好在快到河岸了，我們和其他乘客都遊到了岸邊。
上了岸大師兄拿出望眼鏡找了半天還是沒有找到那隻大烏龜。
“要是被我找到，我把你的大龜頭打扁！”
刪了俺的其他人都朝前麵的村子走去。
我們換了套衣服，也跟著前進。
“原來這就是拉不拉多你不拉我啦村啊！”師傅看著寸頭的一塊牌匾念了出來。
“普通百姓一個月才掙一兩銀子。我們曾經輸了萬兩啊！！”老沙不知道想起了什麽竟然抱頭痛哭了起來。
我們安慰他。
“算啦！都是過去的事了！”
是知道老沙邊哭邊說：“其實我並沒有輸完，偷偷藏了兩千兩，可是剛才那老烏龜突然翻車，銀子都掉到河裏去了.....”
“我靠！”
“你趕緊去死啊！！”
“你吞糞自殺吧你！”
我和師傅大師兄都罵道。
老沙說：“哎！要是這全世界的人每人都給我一塊錢的話，那我就美翻了......哈哈哈！！”
我們正在鄙視他（其實我們也這樣想過。）的時候，突然又一個人衝我們大聲喊道：“那有什麽不可以！隻要你們加入我們，就能實現！”
我們同時望向他。
那人西裝革履，長著一張‘勵誌’臉。
“朋友，聽你們的口音是外地來的吧？”
我說：“我們明明說的話是普通話好嗎？”
那人：“這不重要，那個極為可否願意加入我們天天盈利大家庭？在我們這裏就能辦成你們想辦的一切！隻要你們加入我們，就能日盈利萬元！逆襲村長，光宗耀祖不是夢想！”
老沙：“那能讓每個人都給我一塊錢嗎？”
那人：“一塊錢？我從你的眼睛裏完全看不到成功者應有的貪婪！我們要像狼一樣！”
師傅說：“逮誰咬誰嗎？”
那人：“錯！我們要成功！要努力！加入我們吧！”
我說：“那有飯吃嗎？”
那人哈哈大笑：“當然有！隻要你們加入了我們，我們便是一個大家庭！在我們組織裏有好多人都找來了自己的親朋好友加入組織！要想成功也隻有找到了下家，我們才能慢慢發展！大家八千哦度拿出來，豈止是一塊錢？我們的大家庭每個人都動員起來，借助自己的親友圈沒人都拿錢出來，發展下家。到時候我們.......”
他還沒說完我們就說了一聲好字，雖然我們聽的是熱血澎湃有搞頭，但還是有些餓了。
然後就跟著他走了。
那人帶著我們走到了一處偏僻的小胡同。
最後我們在一處地下室停了下來。
屋子裏沒有床，卻到處都是地鋪。
一隻隻爛拖鞋，一雙雙臭襪子滿天飛。
最讓我們感到興奮的是那裏竟然男女混睡在一起！
“我餓了！”我們齊聲說。