天空之中不斷地劃過一道道絢麗的能量波，各種顏色的能量波如同彩虹一般籠罩了天空，讓整個天空都變得絢麗多彩美輪美奐，當然如果去掉那些“彩虹”落地後形成的巨大衝擊波，以及那四射的殘肢斷臂的話，那麽說不定還真是一處美好的場景，但是實際上這裏的每一道光線都擁有掀翻一座地、級/市級別大小的爆炸威力，如果不是因為這裏是深淵，這裏交戰的雙方都是宇宙頂尖的種族，光是這樣的炮火程度，你來我往的情況下，估計很快一個國度就會化為灰燼！
畢竟這可是隨便一擊都能夠摧毀一座城市的攻擊，要不是第二層的深淵位麵麵積絕對的廣闊，大小幾乎比擬幾十個太陽係大小，這樣的攻擊估計頃刻間就能炸遍全球，畢竟每時每刻，都有數萬次的能量波在天空中劃過，而至於能量彈，那更是多不勝數！
惡魔們在元素炮的轟擊下吃著灰，好在也就是吃著灰，而不是被直接炸的粉身碎骨，畢竟惡魔有著防守方的優勢，雖然被暫時性的壓的抬不起頭來了，但是惡魔們明白，很快，這就將成為過去式！
畢竟，惡魔的炮火力量也已經在立刻轉向了將炮口對準了元素的火炮，很快就如同惡魔所料的一樣，隨著惡魔炮火力量的極速襲擊，元素火炮還沒來得及轉移的情況下，惡魔火炮就用自身數倍於敵人的強大火力讓元素們的火炮徹底的啞火了，沒辦法雙方火力等級差距就像第三世界國家和一流強國的軍隊之間的火力差距一樣，是一般情況下根本就沒有辦法摸平的鴻溝級別的差距，畢竟惡魔這邊雖然起步晚，但是它們遠比元素重視這些東西啊！
因此縱使起步晚，但是惡魔的炮火依然蓋壓了元素一頭的！
（六月的天，孩子的臉，現在外麵暴雨如注，雷聲轟鳴，不敢寫了，洗洗睡了吧）
1、給我媽說我今天又恢複單身了，我媽給我發了個銀行卡號，說花不完的錢可以打這裏。
、陪老婆回娘家，我閑著沒事撥弄書架上的地球儀，看到大西洋那裏有個紅點，就用手指刮了一下。
沒想到，地球儀一下子裂開了，從中掉出一遝現金。
屋裏的人一下子圍了過來，而老丈人則兩眼冒火地瞪著我。
、結婚紀念日，我瞞著老婆買了鑽戒，買小了，怎麽都戴不進去，她生氣的罵我：這麽貴的東西不帶我去試了再買，敗家玩意！
坐在一旁的兒子，麻利的把戒指放回首飾盒：媽媽，沒關係的，你戴不進去就留著給我老婆！
4、一家人在草原旅遊，女兒：我們要是遇到狼咋辦？
媽媽：有你爸呢！不要說一隻狼，就是兩隻也不怕！
女兒：爸爸那麽厲害？他打得過兩隻狼？
老媽指著老爸：你看看你爸那身肉，別說兩隻狼，就是三隻也能喂飽！
5、超市門口，一個年輕的爸爸讓歲大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不動。
爸爸：飲料拿的動嗎？
兒子：拿的動。最後男孩拿了兩瓶1.5l的果粒橙，爸爸拿了兩棵白菜出了超市門。
6、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸動不動就來一句：嘿！你小子翅膀硬了想飛是吧！
我弟：翅膀硬了不飛，那要翅膀幹嘛！
可把我爸氣的夠嗆。
1、隔夜的豆漿老媽早晨熱給我喝，我問：“隔夜的豆漿喝了不會拉肚子吧？”
老媽說：“你就放心大膽地拉吧！”
、早上，睡夢中的老婆放了一個巨響的屁，把邊上睡覺的女兒給嘣醒了。
女兒迷糊的看著她：媽媽你要我起床叫我就好了，為什麽要用這麽嚇人的方式。
、去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什麽東西。
她媽媽不給買，隻見那小女孩說：媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎？
這個媽媽說了句：全當減肥了。。。
4、“女兒，你再不嫁，媽可就急死了!”
“你急什麽？”
“媽當然急。你看媽臉上，最近都長出痣來了！”
“是雀斑好不好？”
“誰說的，明明是急中生痣！”
5、小迷糊 1:1:45
媽媽，把我這個月的生活費提前打過來，好嗎？
老媽 1::4
您好，我現在有事不在，一會在與你練習。
老媽 1::55
1、女兒：媽，我想買那個自拍神器，用那個自拍特別好看。
媽媽：得多少錢啊？
女兒：好的得8000多塊吧。
媽媽：咱去整容也要不了這麽多錢吧。
、我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動充話費送的。
我媽聽完我的解釋說：放心吧閨女，你奏似親生的。要是移動充話費送個你這種質量的，我現在早改用聯通啦。
、“爸，這是我的男朋友。”
“哎呀，嘖，你媽該多失望啊，你怎麽就找了個這樣的呢！”
“爸，你怎麽可以這麽沒禮貌！太過分了！”
“我又沒對你說。”
4、在地鐵上，一個媽媽帶著孩子坐地鐵，車上擠滿了人，孩子不停地一邊說我的黃色小球呢，一邊哭。
最後車上所有的人都幫小孩子找球，找遍了全車，也沒找到一個球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔裏說：“我再做一個”。
1、周末在家宅一天了，老媽回來看我頭朝床尾趴著還沒吃飯，便去做了碗麵給我端過來，見我捧著手機沒有去接的意思，便蹲下來朝地上一放，然後摸了摸我的頭說：“來，吃吧。”
我嬉笑著道：“老媽，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到門口的老媽回過頭恨鐵不成鋼地笑了笑：“誰說你不是？單身狗！”
、我老公不愛說話，我妹夫話特多，該說不該說都往外說。
不過倆人都挺好的，對我父母比我和妹妹都上心，我爸說他倆都挺好的，就是一個說話像便秘，一個說話像拉稀。。。太形象了！！！
、和老婆吵架，她一氣之下回了娘家，我趕緊帶著禮物去找丈母娘：“她難得回來一次，您可要留她多住幾天！”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁給你！？”
4、我媽總是很暴躁的和我說話，我說：媽，你能不能溫柔點，要是我以後學的和你一樣還嫁的出去嗎？
我媽說：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
5、老媽給我打電話：寶兒，今年掙多少錢？
我：不要整天錢錢錢的，你應該關心關心我談沒談女朋友！
老媽：你談女朋友啦？
我：沒！
老媽：沒談女朋友不問你掙多少錢我問什麽！
我竟無力反駁。。。
6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的意圖，然後把對手擊殺在無形之中。
我給大家舉個最簡單的實例比如：媽，我想。
老媽：沒錢。
（未完待續）
畢竟這可是隨便一擊都能夠摧毀一座城市的攻擊，要不是第二層的深淵位麵麵積絕對的廣闊，大小幾乎比擬幾十個太陽係大小，這樣的攻擊估計頃刻間就能炸遍全球，畢竟每時每刻，都有數萬次的能量波在天空中劃過，而至於能量彈，那更是多不勝數！
惡魔們在元素炮的轟擊下吃著灰，好在也就是吃著灰，而不是被直接炸的粉身碎骨，畢竟惡魔有著防守方的優勢，雖然被暫時性的壓的抬不起頭來了，但是惡魔們明白，很快，這就將成為過去式！
畢竟，惡魔的炮火力量也已經在立刻轉向了將炮口對準了元素的火炮，很快就如同惡魔所料的一樣，隨著惡魔炮火力量的極速襲擊，元素火炮還沒來得及轉移的情況下，惡魔火炮就用自身數倍於敵人的強大火力讓元素們的火炮徹底的啞火了，沒辦法雙方火力等級差距就像第三世界國家和一流強國的軍隊之間的火力差距一樣，是一般情況下根本就沒有辦法摸平的鴻溝級別的差距，畢竟惡魔這邊雖然起步晚，但是它們遠比元素重視這些東西啊！
因此縱使起步晚，但是惡魔的炮火依然蓋壓了元素一頭的！
（六月的天，孩子的臉，現在外麵暴雨如注，雷聲轟鳴，不敢寫了，洗洗睡了吧）
1、給我媽說我今天又恢複單身了，我媽給我發了個銀行卡號，說花不完的錢可以打這裏。
、陪老婆回娘家，我閑著沒事撥弄書架上的地球儀，看到大西洋那裏有個紅點，就用手指刮了一下。
沒想到，地球儀一下子裂開了，從中掉出一遝現金。
屋裏的人一下子圍了過來，而老丈人則兩眼冒火地瞪著我。
、結婚紀念日，我瞞著老婆買了鑽戒，買小了，怎麽都戴不進去，她生氣的罵我：這麽貴的東西不帶我去試了再買，敗家玩意！
坐在一旁的兒子，麻利的把戒指放回首飾盒：媽媽，沒關係的，你戴不進去就留著給我老婆！
4、一家人在草原旅遊，女兒：我們要是遇到狼咋辦？
媽媽：有你爸呢！不要說一隻狼，就是兩隻也不怕！
女兒：爸爸那麽厲害？他打得過兩隻狼？
老媽指著老爸：你看看你爸那身肉，別說兩隻狼，就是三隻也能喂飽！
5、超市門口，一個年輕的爸爸讓歲大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不動。
爸爸：飲料拿的動嗎？
兒子：拿的動。最後男孩拿了兩瓶1.5l的果粒橙，爸爸拿了兩棵白菜出了超市門。
6、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸動不動就來一句：嘿！你小子翅膀硬了想飛是吧！
我弟：翅膀硬了不飛，那要翅膀幹嘛！
可把我爸氣的夠嗆。
1、隔夜的豆漿老媽早晨熱給我喝，我問：“隔夜的豆漿喝了不會拉肚子吧？”
老媽說：“你就放心大膽地拉吧！”
、早上，睡夢中的老婆放了一個巨響的屁，把邊上睡覺的女兒給嘣醒了。
女兒迷糊的看著她：媽媽你要我起床叫我就好了，為什麽要用這麽嚇人的方式。
、去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什麽東西。
她媽媽不給買，隻見那小女孩說：媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎？
這個媽媽說了句：全當減肥了。。。
4、“女兒，你再不嫁，媽可就急死了!”
“你急什麽？”
“媽當然急。你看媽臉上，最近都長出痣來了！”
“是雀斑好不好？”
“誰說的，明明是急中生痣！”
5、小迷糊 1:1:45
媽媽，把我這個月的生活費提前打過來，好嗎？
老媽 1::4
您好，我現在有事不在，一會在與你練習。
老媽 1::55
1、女兒：媽，我想買那個自拍神器，用那個自拍特別好看。
媽媽：得多少錢啊？
女兒：好的得8000多塊吧。
媽媽：咱去整容也要不了這麽多錢吧。
、我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動充話費送的。
我媽聽完我的解釋說：放心吧閨女，你奏似親生的。要是移動充話費送個你這種質量的，我現在早改用聯通啦。
、“爸，這是我的男朋友。”
“哎呀，嘖，你媽該多失望啊，你怎麽就找了個這樣的呢！”
“爸，你怎麽可以這麽沒禮貌！太過分了！”
“我又沒對你說。”
4、在地鐵上，一個媽媽帶著孩子坐地鐵，車上擠滿了人，孩子不停地一邊說我的黃色小球呢，一邊哭。
最後車上所有的人都幫小孩子找球，找遍了全車，也沒找到一個球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔裏說：“我再做一個”。
1、周末在家宅一天了，老媽回來看我頭朝床尾趴著還沒吃飯，便去做了碗麵給我端過來，見我捧著手機沒有去接的意思，便蹲下來朝地上一放，然後摸了摸我的頭說：“來，吃吧。”
我嬉笑著道：“老媽，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到門口的老媽回過頭恨鐵不成鋼地笑了笑：“誰說你不是？單身狗！”
、我老公不愛說話，我妹夫話特多，該說不該說都往外說。
不過倆人都挺好的，對我父母比我和妹妹都上心，我爸說他倆都挺好的，就是一個說話像便秘，一個說話像拉稀。。。太形象了！！！
、和老婆吵架，她一氣之下回了娘家，我趕緊帶著禮物去找丈母娘：“她難得回來一次，您可要留她多住幾天！”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁給你！？”
4、我媽總是很暴躁的和我說話，我說：媽，你能不能溫柔點，要是我以後學的和你一樣還嫁的出去嗎？
我媽說：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
5、老媽給我打電話：寶兒，今年掙多少錢？
我：不要整天錢錢錢的，你應該關心關心我談沒談女朋友！
老媽：你談女朋友啦？
我：沒！
老媽：沒談女朋友不問你掙多少錢我問什麽！
我竟無力反駁。。。
6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的意圖，然後把對手擊殺在無形之中。
我給大家舉個最簡單的實例比如：媽，我想。
老媽：沒錢。
（未完待續）