就在神鷹軍團狗咬狗的和元素軍團作戰的時候，王凡也已經組織好了軍隊準備抓住機會突然襲擊一場，畢竟王凡這邊的防守壓力不大的情況下最好的能夠發揮出自己力量的辦法就是主動出擊，把大量的囤積在反麵宇宙入口處的軍隊放出去打一波。
畢竟囤積著的那些軍隊如果讓他們就留在那裏顯然是不符合王凡的利益的，因此還不如幹脆的直接放出去打一波，打的那些元素一個措手不及，不然就像你錢一直存著也沒用啊，畢竟貨幣一直都在貶值，不說遠的，5年前的100塊和現在的100就購買力上麵就已經拉開了差距了啊！
因此對於囤積軍隊來防禦，王凡並不看好這種行為，隻要留下足夠的預備隊就行了，其他的能展開多少就展開多少，盡可能的抓住機會打擊立足未穩的敵人的軟肋，至於可能造成的損失？
這點損失又怎麽會被王凡放在眼裏，畢竟隻要能夠對敵人造成巨大的殺傷，那麽就是勝利，如果沒有成功造成殺傷，那麽才算是失敗的戰鬥，無謂的犧牲！
而很快，王凡的這個戰術就取得了成功，雖然自身也付出了不菲的代價，被放出去的宇宙艦隊幾乎全滅（還有一半沒有被放出去的），而其他同樣被放出去的大軍也損失了接近7成，但是卻也成功將敵人的前鋒全滅，前鋒中壓陣的幾個神靈都全部被殺，甚至亡靈和亡靈宇宙艦隊都一度鑿穿了中軍，可惜，最終因為戰鬥力以及人數的緣故，充當先鋒的宇宙艦隊全滅，而其他軍隊雖然快速後撤，但是最終能夠回來的隻有百分之0了！
其他的不是被殺，就是自爆而亡，至於投降，嗬嗬，問過係統沒有，大宇宙意誌能夠迷惑元素大軍，那麽係統自然也可以迷惑惡魔和亡靈，因此這才戰爭注定不會有任何一個投降分子的！
畢竟你想投降？你問過大宇宙意誌（係統）的意見沒有！
（今天來了個客戶，估計是被外麵的人忽悠了的緣故，一來就說要投訴，要發微博把事情搞大，那你搞事情就搞事情嘛，這是你的自由，我也不想管，你來銷戶我就給你銷，有毛病一樣的拿著手機東竄來西竄去的拍照，還拍了我的照，尼瑪，怎麽會有這種沙茶一樣的人，你要投訴，你去找那個賣卡你的人啊！你來我這拍我幹什麽，是不是腦袋有問題，嗎的真想直接給他來一句，侵犯我肖像權，尼瑪碰到這種沙茶來前台辦業務也是火的很啊！你不爽可以啊，你找那個賣卡的就行了，難為我有意思嗎！）
寫不下去了，電腦出問題了，一直不停的在自動調整，雖然我一直很想無視他，但是屏幕不停地自己抖動還是惡心到我了，不好意思今天就這樣了！
1、昨晚去丈母娘家，到了後看到老丈人站在屋外很不開心的樣子。
問他怎麽了？他說吵架呢。
我忍著笑敲了敲門，門一下子打開，一盆水迎麵撲來。。。
這是丈母娘頭一回向我道歉，她還強調了三遍，說不是洗腳水。
、我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然後給我使了個眼色。
我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。
一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。
、自行車胎癟了，我想推去補一下，結果堂哥來了，說多大點事兒，他能補，我相信了。
晚上回來一看，自行車在人不見了，輪胎被拆的都不知道怎麽複原，最最令人無法忍受的是，我紮的前輪，他卸的是後胎。
4、我爸吃飯噎著了不能說話，我媽迅速倒了一杯茶準備遞給他。
我爸突然又指指後背，意思讓我媽給他拍拍背，結果我媽端起水杯就潑我爸背上了。。。
5、“媽，這麽多年我在你心裏是什麽？給個評價吧！”
“孩子，當年我違反計劃生育，不顧一切生了你。”
“所以，對於你來說，我不可或缺對嗎？”
“你想多了，我想說的是，打一開始你就是個錯誤。”
6、臨高考時，夜夜失眠，遂向做醫生的表哥討了些安眠藥，吃下後安然入睡，而且胃口大好。
順利考上大學後，表哥對我說，當時給我的是健胃消食片。
1、“看你樣子，應該還沒結婚吧？”
“我看上去很年輕嗎？”
“不，很猥瑣。”
、暗戀一女孩，覺得她老好看了。我想起一個電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年後女主角看到樹上的字，兩個人最後走在了一起。
我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終於刻好了，麻蛋第二年樹死了。。。
、登山時和女友吵架，吵完後我默默跟在她屁股後麵。
過了一會兒她讓到一旁說：“要活命快走！”
我問怎麽了？
她說：“我現在腦子裏有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。”
4、男：“你。。。你能接受異地戀嗎？”
女：“打車超過0塊錢的都不行。”
5、女友想吃蘋果讓我給她削。
削到一半，刀劃了一下我的手，流血了，她趕緊跑來問我有沒有事需不需要包紮？
我心裏一陣感動搖了搖頭：“沒事，不需要。”
突然她話鋒一轉：“沒事那你不趕緊削！”
瑪德，果然溫柔不過秒。。。
1、飽漢子不知餓漢子饑，餓漢子不知飽漢子虛。
、仔細想想地球的環境也不是完全適合人類居住的，空調和暖氣發明也不過100來年的曆史，要是沒有這些，我肯定死了。
、說不定睡覺才是人類的真正活動狀態，而我們清醒的時侯隻是為了收集作夢用的素材。
4、我家狗小時候吃屎，每次吃我都會打他。結果我去獸醫那裏問，他說你別打它，你打它它會覺得是不是吃屎吃的太慢了，下次它會吃快點的。。。
5、生活小常識：把菠蘿切小塊，半杯雪碧，放進料理機裏攪成一大杯，稍微冰一下，夏天熱的時候喝，能胃疼，疼一宿。
6、減肥和攢錢都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻的時候，不是火鍋燒烤蛋糕一起上，再加上買包買鞋子買口紅才幫你頂過來的？
7、我是一個非常謹慎的人，深夜回家為了防止被尾隨，我都是側著走的。
8、不開心的時侯就刪刪微商，讓他們體會一下創業的艱辛。
9、印媒說發現普通雷達能夠發現我國隱身j0，恭喜印度喜提反隱身普通雷達，左手國防，右手外交，隻為廣大印度兄弟姊妹們一個安全的野外大便環境。
10、如果你購買到大量鮮活龍蝦，或煮或炒後，發現龍蝦全身通紅，此即網絡盛傳的“變色”小龍蝦！請先不要恐慌，我來告訴你如何處理：
1.先將它放回鍋裏保溫，防止毒物揮發。
.立刻致電給我，說明情況，特別是你和小龍蝦的準確位置。
.立即購買解毒用的新鮮煮花生500克、煮毛豆500克，羊肉串0支，烤魚一條。青島純生一箱一半常溫一半冰。
4.靜等我來上門處理，如果著急可以來接我！
1、跟相親對象見麵，他想交往下去，我覺得不合適就婉拒了。
哪成想這貨抓著我的手說：讓我把買花的錢還給他，我說我也沒收，幹嘛要給你錢?
這貨：花是我花八十塊錢買的，拿回家沒用，給你買的你就得給我錢！
擦。。。
（抱歉）（未完待續）
畢竟囤積著的那些軍隊如果讓他們就留在那裏顯然是不符合王凡的利益的，因此還不如幹脆的直接放出去打一波，打的那些元素一個措手不及，不然就像你錢一直存著也沒用啊，畢竟貨幣一直都在貶值，不說遠的，5年前的100塊和現在的100就購買力上麵就已經拉開了差距了啊！
因此對於囤積軍隊來防禦，王凡並不看好這種行為，隻要留下足夠的預備隊就行了，其他的能展開多少就展開多少，盡可能的抓住機會打擊立足未穩的敵人的軟肋，至於可能造成的損失？
這點損失又怎麽會被王凡放在眼裏，畢竟隻要能夠對敵人造成巨大的殺傷，那麽就是勝利，如果沒有成功造成殺傷，那麽才算是失敗的戰鬥，無謂的犧牲！
而很快，王凡的這個戰術就取得了成功，雖然自身也付出了不菲的代價，被放出去的宇宙艦隊幾乎全滅（還有一半沒有被放出去的），而其他同樣被放出去的大軍也損失了接近7成，但是卻也成功將敵人的前鋒全滅，前鋒中壓陣的幾個神靈都全部被殺，甚至亡靈和亡靈宇宙艦隊都一度鑿穿了中軍，可惜，最終因為戰鬥力以及人數的緣故，充當先鋒的宇宙艦隊全滅，而其他軍隊雖然快速後撤，但是最終能夠回來的隻有百分之0了！
其他的不是被殺，就是自爆而亡，至於投降，嗬嗬，問過係統沒有，大宇宙意誌能夠迷惑元素大軍，那麽係統自然也可以迷惑惡魔和亡靈，因此這才戰爭注定不會有任何一個投降分子的！
畢竟你想投降？你問過大宇宙意誌（係統）的意見沒有！
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寫不下去了，電腦出問題了，一直不停的在自動調整，雖然我一直很想無視他，但是屏幕不停地自己抖動還是惡心到我了，不好意思今天就這樣了！
1、昨晚去丈母娘家，到了後看到老丈人站在屋外很不開心的樣子。
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晚上回來一看，自行車在人不見了，輪胎被拆的都不知道怎麽複原，最最令人無法忍受的是，我紮的前輪，他卸的是後胎。
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我爸突然又指指後背，意思讓我媽給他拍拍背，結果我媽端起水杯就潑我爸背上了。。。
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“所以，對於你來說，我不可或缺對嗎？”
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6、臨高考時，夜夜失眠，遂向做醫生的表哥討了些安眠藥，吃下後安然入睡，而且胃口大好。
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1、“看你樣子，應該還沒結婚吧？”
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“不，很猥瑣。”
、暗戀一女孩，覺得她老好看了。我想起一個電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年後女主角看到樹上的字，兩個人最後走在了一起。
我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終於刻好了，麻蛋第二年樹死了。。。
、登山時和女友吵架，吵完後我默默跟在她屁股後麵。
過了一會兒她讓到一旁說：“要活命快走！”
我問怎麽了？
她說：“我現在腦子裏有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。”
4、男：“你。。。你能接受異地戀嗎？”
女：“打車超過0塊錢的都不行。”
5、女友想吃蘋果讓我給她削。
削到一半，刀劃了一下我的手，流血了，她趕緊跑來問我有沒有事需不需要包紮？
我心裏一陣感動搖了搖頭：“沒事，不需要。”
突然她話鋒一轉：“沒事那你不趕緊削！”
瑪德，果然溫柔不過秒。。。
1、飽漢子不知餓漢子饑，餓漢子不知飽漢子虛。
、仔細想想地球的環境也不是完全適合人類居住的，空調和暖氣發明也不過100來年的曆史，要是沒有這些，我肯定死了。
、說不定睡覺才是人類的真正活動狀態，而我們清醒的時侯隻是為了收集作夢用的素材。
4、我家狗小時候吃屎，每次吃我都會打他。結果我去獸醫那裏問，他說你別打它，你打它它會覺得是不是吃屎吃的太慢了，下次它會吃快點的。。。
5、生活小常識：把菠蘿切小塊，半杯雪碧，放進料理機裏攪成一大杯，稍微冰一下，夏天熱的時候喝，能胃疼，疼一宿。
6、減肥和攢錢都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻的時候，不是火鍋燒烤蛋糕一起上，再加上買包買鞋子買口紅才幫你頂過來的？
7、我是一個非常謹慎的人，深夜回家為了防止被尾隨，我都是側著走的。
8、不開心的時侯就刪刪微商，讓他們體會一下創業的艱辛。
9、印媒說發現普通雷達能夠發現我國隱身j0，恭喜印度喜提反隱身普通雷達，左手國防，右手外交，隻為廣大印度兄弟姊妹們一個安全的野外大便環境。
10、如果你購買到大量鮮活龍蝦，或煮或炒後，發現龍蝦全身通紅，此即網絡盛傳的“變色”小龍蝦！請先不要恐慌，我來告訴你如何處理：
1.先將它放回鍋裏保溫，防止毒物揮發。
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.立即購買解毒用的新鮮煮花生500克、煮毛豆500克，羊肉串0支，烤魚一條。青島純生一箱一半常溫一半冰。
4.靜等我來上門處理，如果著急可以來接我！
1、跟相親對象見麵，他想交往下去，我覺得不合適就婉拒了。
哪成想這貨抓著我的手說：讓我把買花的錢還給他，我說我也沒收，幹嘛要給你錢?
這貨：花是我花八十塊錢買的，拿回家沒用，給你買的你就得給我錢！
擦。。。
（抱歉）（未完待續）