隨著能量的匯聚達到了克爾蘇加德的承受極限，終於這個巨大的魔法就被釋放了出去，隨即隻見一道巨大的光柱衝天而起，灰色的死亡能量匯聚成一條巨大的長河，隨即如同流星雨一般開始分裂開來，形成了無數道的灰色光柱，隨著越來越往下落去，這些原先顏色深厚的灰色光柱的分裂體光柱又一次進一步分裂出更多的光柱，最終如同下起了灰蒙蒙的雨一般，無數的死亡能量直接大範圍的覆蓋住了整個戰場，隨即響徹整個防線的爆炸聲響起了，無數的殘破不堪沒有什麽回收價值或者回收難度較大而被亡靈以及諸神遺棄的屍體就像是被點燃的炸藥一樣，瞬間將周圍的一切都炸了粉碎，沒錯這招就是亡靈法術中的屍爆術，而也正是借助這些屍體，元素的新一輪的攻勢這才算是被止住了！
當然元素被止住了不得不暫時退下去修整，把陣地交給了諸神來繼續進攻，而諸神也在隨後發起了進攻，不過這一次諸神不在無視那些沒有利用價值不能被亡靈起靈的屍體，而是務必保證屍體全部回收或者摧毀！
（今天心情很不好，又是那個沙比女人搞事情，對沒錯前兩天也是她，跟個沙比一樣的，今天是上麵領導派人來檢查的日子，然後就在這樣的情況下，她明知道檢查人員在的情況下，瘋狂的打我手機被我靜音掛掉了之後又瘋狂的打營業廳座機電話，你是不是神經病啊！早不打晚不打，偏偏挑的這個時候瘋狂的打電話，連來檢查的人臉上都寫滿了尷尬，我就更別說了，回頭等終於尷尬的送走了檢查人員，我就在營業員群裏麵說她為什麽要這個時候打電話過來，檢查得人都在，你這樣瞎搞我怎麽辦，然後這沙比還他馬理直氣壯的反過來罵我，說我推卸責任什麽的，去你嗎的！本來就是你個沙比的錯，你早點打，或者晚點打不行？非要挑在檢查人員來的檔口打電話過來，群裏麵又不是沒有說過我這邊來了檢查的人，而且就算是你沒看到，我掛掉電話肯定是有原因的，你踏馬等一下都等不起嗎！等一下會死嗎！又不是什麽大事情，隻是來問我要個網址而已！人家都來檢查了，營業廳裏就我一個，隻能我自己硬著頭皮上去接待，然後你就這麽拖我後腿，還踏馬的反咬我一口，回頭還生氣了，直接退出營業群了，我踏馬也是服氣了，怎麽會有這麽極品的沙比存在！文靜，你他嗎就是個沙比，還文靜呢，暴躁還差不多！總之我今天是快被氣死了，要是因為這樣的原因導致我被扣錢了，我踏馬也不幹了，要麽她賠錢，要麽我卷鋪蓋走！神經病吧！還我推卸責任，這本來就是你的過錯，我怎麽就推卸責任了，你這個每天說別人推卸責任的沙比好好摸著自己的良心（可能沒有吧）想想，你自己是不是就是那個你口子在推卸責任的沙比！）
因為今天心情超級差，你們都懂得！
1、侄兒要轉新幼兒園，要麵試一下，老師：“嘴巴用來幹嘛的？”
侄兒：“用來吃飯。”
老師：“雙手用來幹嘛的？”
侄兒：“用來拿著碗吃飯。”
老師(憋笑)：“那雙腳用來幹嘛？”
侄兒：“用腳去拿碗吃飯。”
1、我：請問，晚上有空嗎？
哥們兒：咱倆說話你還用“請“字，多生分呀！
我：我本來想說請你吃飯，不讓請就算了。
哥們兒：請當我剛才什麽都沒說過。
、有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：第一次見麵得謙虛些，別讓女孩難堪。
男女雙方見麵後，彼此的印象都很好，女孩問：像你條件這麽好，怎麽會願意和我相親？
小夥子立刻謙虛地說：哪裏，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？
、男：小姐，你真貌美如花哇！
女：你說我長得好看？
男：不不，你別誤會，我就是單純覺得你像一種花而已。
女：那我像什麽花？
男：向日葵！
女：我那裏像向日葵？
男：臉大沒腰。
4、和朋友一起吃飯，我隻吃牛肉不吃青菜，他說：“吃青菜對身體好。”
我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是間接吃青菜。”
他問：“那你吃過狗肉嗎？”
我。。。
5、一個男人打電話給酒店前台：“麻煩過來下，我和女友發生了點爭執，她威脅我說要從窗戶上跳下去！”
“不好意思先生，這是您的私人問題，我們愛莫能助。”
“不，這是你們的問題，因為你們的窗戶打不開！”
、晚上我們一家三口從超市回家，女兒拿著新買的鈣片瓶子玩。
我說：“別玩了，一會掉到洗腳盆裏就沒法吃了！”
女兒還若無其事地玩，結果，“咚”一聲，瓶子掉到洗腳盆裏了。
老公：“看，你媽媽是預言家，果真掉到腳盆裏了吧？”
女兒小聲說：“媽媽不是預言家，媽媽是烏鴉嘴！”
、中午女兒在客廳拍皮球，我說：不要在客廳拍皮球，樓下有個剛出生的小弟弟要睡覺覺，你這樣會吵到他的。
女兒問我：那樓上小哥哥不也經常拍皮球拍得咚咚響嗎？
我想了想：樓上小哥哥正在長身體，需要鍛煉啊，寶寶乖，要多體諒別人。
她氣鼓鼓的把球一扔：哼，我看樓上樓下都是你的孩子，就我不是！
我。。。
4、去老哥家蹭飯，一開門就看見老哥在打他小女兒，那小丫頭哭得叫一個可憐啊！
打完了我嫂子問她：“痛不痛啊？”
丫頭嘴巴一撇委屈巴巴的說：“好痛啊！”
我嫂子又問：“那你恨你爸爸嘛？”
她複雜的說：“不恨！”
嫂子：“果然是你爸爸的小棉襖，這麽打你你都不恨他？”
她不服氣了，凶巴巴的看著嫂子，說：“我為什麽要恨他，要不是你剛剛說‘給我狠狠的打’爸爸會打我嗎？”
5、我腿骨骨折，安了兩塊鋼板。聽說要把鋼板取出來，小侄子問我：姑姑，你的腿沒有鋼板，你還能走路嗎？
我逗他：不能走了。怎麽辦呢？
侄子歎口氣說：姑姑，你買個啞鈴吧！你多鍛煉手臂吧。以後，你隻能倒立著走了。
我。。。（未完待續）
當然元素被止住了不得不暫時退下去修整，把陣地交給了諸神來繼續進攻，而諸神也在隨後發起了進攻，不過這一次諸神不在無視那些沒有利用價值不能被亡靈起靈的屍體，而是務必保證屍體全部回收或者摧毀！
（今天心情很不好，又是那個沙比女人搞事情，對沒錯前兩天也是她，跟個沙比一樣的，今天是上麵領導派人來檢查的日子，然後就在這樣的情況下，她明知道檢查人員在的情況下，瘋狂的打我手機被我靜音掛掉了之後又瘋狂的打營業廳座機電話，你是不是神經病啊！早不打晚不打，偏偏挑的這個時候瘋狂的打電話，連來檢查的人臉上都寫滿了尷尬，我就更別說了，回頭等終於尷尬的送走了檢查人員，我就在營業員群裏麵說她為什麽要這個時候打電話過來，檢查得人都在，你這樣瞎搞我怎麽辦，然後這沙比還他馬理直氣壯的反過來罵我，說我推卸責任什麽的，去你嗎的！本來就是你個沙比的錯，你早點打，或者晚點打不行？非要挑在檢查人員來的檔口打電話過來，群裏麵又不是沒有說過我這邊來了檢查的人，而且就算是你沒看到，我掛掉電話肯定是有原因的，你踏馬等一下都等不起嗎！等一下會死嗎！又不是什麽大事情，隻是來問我要個網址而已！人家都來檢查了，營業廳裏就我一個，隻能我自己硬著頭皮上去接待，然後你就這麽拖我後腿，還踏馬的反咬我一口，回頭還生氣了，直接退出營業群了，我踏馬也是服氣了，怎麽會有這麽極品的沙比存在！文靜，你他嗎就是個沙比，還文靜呢，暴躁還差不多！總之我今天是快被氣死了，要是因為這樣的原因導致我被扣錢了，我踏馬也不幹了，要麽她賠錢，要麽我卷鋪蓋走！神經病吧！還我推卸責任，這本來就是你的過錯，我怎麽就推卸責任了，你這個每天說別人推卸責任的沙比好好摸著自己的良心（可能沒有吧）想想，你自己是不是就是那個你口子在推卸責任的沙比！）
因為今天心情超級差，你們都懂得！
1、侄兒要轉新幼兒園，要麵試一下，老師：“嘴巴用來幹嘛的？”
侄兒：“用來吃飯。”
老師：“雙手用來幹嘛的？”
侄兒：“用來拿著碗吃飯。”
老師(憋笑)：“那雙腳用來幹嘛？”
侄兒：“用腳去拿碗吃飯。”
1、我：請問，晚上有空嗎？
哥們兒：咱倆說話你還用“請“字，多生分呀！
我：我本來想說請你吃飯，不讓請就算了。
哥們兒：請當我剛才什麽都沒說過。
、有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：第一次見麵得謙虛些，別讓女孩難堪。
男女雙方見麵後，彼此的印象都很好，女孩問：像你條件這麽好，怎麽會願意和我相親？
小夥子立刻謙虛地說：哪裏，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？
、男：小姐，你真貌美如花哇！
女：你說我長得好看？
男：不不，你別誤會，我就是單純覺得你像一種花而已。
女：那我像什麽花？
男：向日葵！
女：我那裏像向日葵？
男：臉大沒腰。
4、和朋友一起吃飯，我隻吃牛肉不吃青菜，他說：“吃青菜對身體好。”
我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是間接吃青菜。”
他問：“那你吃過狗肉嗎？”
我。。。
5、一個男人打電話給酒店前台：“麻煩過來下，我和女友發生了點爭執，她威脅我說要從窗戶上跳下去！”
“不好意思先生，這是您的私人問題，我們愛莫能助。”
“不，這是你們的問題，因為你們的窗戶打不開！”
、晚上我們一家三口從超市回家，女兒拿著新買的鈣片瓶子玩。
我說：“別玩了，一會掉到洗腳盆裏就沒法吃了！”
女兒還若無其事地玩，結果，“咚”一聲，瓶子掉到洗腳盆裏了。
老公：“看，你媽媽是預言家，果真掉到腳盆裏了吧？”
女兒小聲說：“媽媽不是預言家，媽媽是烏鴉嘴！”
、中午女兒在客廳拍皮球，我說：不要在客廳拍皮球，樓下有個剛出生的小弟弟要睡覺覺，你這樣會吵到他的。
女兒問我：那樓上小哥哥不也經常拍皮球拍得咚咚響嗎？
我想了想：樓上小哥哥正在長身體，需要鍛煉啊，寶寶乖，要多體諒別人。
她氣鼓鼓的把球一扔：哼，我看樓上樓下都是你的孩子，就我不是！
我。。。
4、去老哥家蹭飯，一開門就看見老哥在打他小女兒，那小丫頭哭得叫一個可憐啊！
打完了我嫂子問她：“痛不痛啊？”
丫頭嘴巴一撇委屈巴巴的說：“好痛啊！”
我嫂子又問：“那你恨你爸爸嘛？”
她複雜的說：“不恨！”
嫂子：“果然是你爸爸的小棉襖，這麽打你你都不恨他？”
她不服氣了，凶巴巴的看著嫂子，說：“我為什麽要恨他，要不是你剛剛說‘給我狠狠的打’爸爸會打我嗎？”
5、我腿骨骨折，安了兩塊鋼板。聽說要把鋼板取出來，小侄子問我：姑姑，你的腿沒有鋼板，你還能走路嗎？
我逗他：不能走了。怎麽辦呢？
侄子歎口氣說：姑姑，你買個啞鈴吧！你多鍛煉手臂吧。以後，你隻能倒立著走了。
我。。。（未完待續）