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1。旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2。某日在米線店吃飯，上得很慢，很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：“老板！！再不上米線我就把桌子吃了！！”
全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵……丟人……
3。我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了：“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
4。我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說“周總理……”
5。本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機。“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家夥一頓。
6。單位祝詞，一位領導說。“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
7。爸媽吵架，我爸氣的說了句。“我給你滾出去！”
8。高中的時候打籃球，a得球後，無私的傳給了b，b輕鬆進球.過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他.b卻自己把球投出.結果a大怒喊到。剛才真是瞎了我的狗眼……
10。印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜。
11。剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
12。記得有一次和同事們在辦公室裏說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
13。昨一同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下麵加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！
14。中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜。“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
15。當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說。“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說。“孔子的學生吧。”
16。我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了“我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
17。物理老師講波。“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
18。和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧！”當時腦子太熱了。。。。。。
19。老板，有沒有手紙充饑卡？
20。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮。同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
21。一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22。經理開會一般對抽煙的說。抽煙的都掐死！！
23。我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“你藥（要）抹脖子了嗎？”媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！”
24。某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子。”聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公裏”
25。有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方：“請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎？“對方：“什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！”
26。宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家。為什麽我的拖鞋哪裏去了？
27。逛街中，突然朋友驚呼。“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
28。大學時候，聽見一個女生點菜。師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29。剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說。老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說。都多大人了還上廁所？
30。和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
94。 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95。一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裏，孩子盡情的玩，看見裏許多從未看見過的事物。當他回到家裏時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麽事情？孩子說：“小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
96。媽：“兒子、兒子！來！‘it is too easy！’是啥？”
兒子：“‘這太簡單了’。”
媽媽：“簡單還不快說？”
兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
媽媽：“你以為我不會打你吧？”
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
“‘what’這字何解？”
兒子：“‘什麽’。”
媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
兒子：“‘什麽’！”
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。”
兒子：“嗯u_u~。”
媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”
兒子：“（嗚）。。。”
97。浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
98。師範學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
99。白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100。張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
識廣東話的來
1、結婚登記處一對戀人來登記。
管理人員問女方：“你叫乜嘢名啊？”
女的說：”我黎潔芬。”
管理員說：“我知你嚟結婚，不過衣家係問你叫做乜嘢名。”
女的說：“我係黎潔芬咧！”
管理員說：“真係癡線咯，唉！懶得同你唼氣。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”
男方說：“我吳錦廣啊。”
管理員說：“點解唔敢講嚄？呢度又冇第二個人，自己個名都唔敢講，講啦！你乜嘢名啊？”
男方說：“我都話吳錦廣咯。”
2、一對李姓夫婦生一子名叫阿笨。一天，李笨突然離家不返，於是夫婦二人到派出所報案。
警員問夫：“你叫乜名？”
夫答：“李廣仙”
警員又問婦：“你叫乜名？”
婦答：“吳港住。”
警員大怒說：“錦你地來做乜？”
夫婦大聲齊答：“穩李笨。
3、玩電話最高境界
學生問教授一個人生哲理的問題∶“教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”
教授說∶“我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。”
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫pk仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“你打錯喇！”
教授∶“唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“都話你打錯咯！”說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“邊個呀！你打錯喇。”
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“你老母，癡線嫁。”又把電話掛了。
教授告訴學生∶“呢d就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！”
教授又撥一通電話過去……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……”。說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生∶“呢d就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！”
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
pk仔∶“頂你個肺！b你老母……”正當他破口大罵的同時……
教授∶“請問，你係咪pk仔？”
pk仔∶“喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……”
教授∶“唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“哇！你個仆……”這次沒等pk仔鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生∶“呢d就係嬲到震，你明未？”
學生答∶“我完全明白曬喇！”
學生點點頭∶“不過……乜野係哭笑不得呢？”
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
pk仔∶“喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？”
教授∶“我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……”
祝福語
一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來說。
祝你笑口常開，笑死活該。
祝你一路順風，半路失蹤，回到家中，無影無蹤。
祝你恭喜發財，掉進棺材。
祝你生意興隆，越做越窮。
祝你天天開心，兩腳抽筋。
祝你萬事如意，處處碰壁。
祝你身體健康，牙齒掉光。
祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如東海，全家跳海。
祝你天天愉快，經常變態。
祝你早生貴子，一生就死。
老師倒地。
小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？”
小樓的媽媽說：“老師，您找我有什麽事嗎？”老師說：“是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現在‘聲母’‘韻母’都不知道。”小樓媽媽說：“孩子啊，你怎麽這麽笨啊！媽媽不就是你的‘生母’嗎，我在生你之前不就是你的‘孕母’嗎？”
從前有個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
爽啊。。。爽啊。。。
路人不解問道：“你們爽什麽啊。”
家人痛哭流涕：“爽死了。。。爽死了。。。”
有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“im sorry，”老外也禮貌的說了句：“im sorry too。”那個人一聽，急忙說句：“im sorry theree。”老外一聽傻了問：“what are you soeey for？”那個人無奈的說：“im sorry five。”
一女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成百萬富翁的，可現在卻要拋棄我。”女友十分驚訝歎：“那你對丈夫的幫助是在太大了。。。。你丈夫以前是做什麽的啊！？”女士：“一個千萬富翁。”
有一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，隻剩兒子還在裏麵，媽媽大喊：“兒子都失火啦，你怎麽還不出來啊”兒子：“我在穿襪子。”“都失火了還穿什麽襪子啊。”過了五分鍾，兒子還沒出來，媽媽有緊張的喊：“兒子，快出來啊。火越來越大了，你怎麽還待在裏麵啊？”兒子說：“我在脫襪子啊！”
殯儀館收了一具屍體，據說是爬樹時被雷劈死的，可管理員很奇怪：“被雷劈到，為什麽死時還會笑呢？”警察說：“因為他爬上樹後，突然看到一道閃電，以為是有人給他拍照。。。”
魔鬼：“上帝，我可以投胎嗎？”
上帝：“可以”
魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。”
上帝：“那好，你就投胎做護舒寶吧！”
評論(144)|1544
檢舉|2009-10-07 13：17熱心網友
《臥春》《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
狼竟然自殺了
三隻小豬，豬a的名字叫”誰”，豬b的名字叫”哪兒”，豬c的名字叫”什麽”，他們的爸爸叫“天哪”，他們的爺爺叫“為什麽”。有一天，豬a和豬b站在門口，豬c在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a麵前……
狼：你是誰？
豬a：對，我是誰！
狼：什麽？
豬a：什麽在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麽？
豬a：我叫誰，什麽在屋頂。
狼又問豬b。
狼：你是誰？
豬b：我不是誰，它是誰（指著豬a）
狼：你認識它？
豬b：恩。
狼：它是誰？
豬b：是的。
狼：什麽？
豬b：什麽在屋頂。
狼：哪兒？
豬b：哪兒是我。
狼：誰？
豬b：它是誰（又指著豬a）
狼：我怎麽知道。
豬b：你找”誰”？
狼：什麽？
豬b：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬b：是我。
狼：誰？
豬b：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬a豬b：”天哪”是我們的爸爸。
狼：什麽，是你們爸爸？
豬b：不是！
狼受不了了，仰天長歎：”為什麽？”
豬a，b，c：你認識我們的爺爺？
狼：什麽？
豬a：不是什麽，是為什麽。
狼：為什麽？
豬a：是的！
狼：是什麽？
豬a：不對，是”為什麽”。
狼：誰？
豬a：我是誰。
狼：你是誰？
豬a：對，我是誰。
狼：什麽？
豬a，b：它在屋頂。
……
最後，狼自殺了！
哲學試題
有一位哲學係的老師在期中考時隻考了一題。
題目是這樣的“什麽是勇氣？”
就當大家拚了命在想怎麽寫什麽的時候……
有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔！
不過他寫的隻有五個字“這就是勇氣！”
絕吧！老師給了他滿分。
不過更絕是在後頭。
好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題。
這次的題目是“這就是題目，請做答案”
這題目夠怪吧？大家依然不會寫
不過那個學生很快就交卷了
這次他又寫什麽咧？
他寫“這就是答案，請給分…”
老師氣不過就惱羞成怒的叫：
“小子，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…”
老師：“你的頭發有幾根？”
同學：“一億兩千萬三千六百零一根”
老師：“你怎麽知道？”
同學：“這一題不用回答”
期末考他又得了滿分！
能氣死老師的答案！
題目：一邊……一邊……
學生：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
批語：他到底是要脫還是要穿啊？
題目：其中
學生：我的其中一隻左腳受傷了。
批語： 你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
批語： 你到底有幾個爸爸 ？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子， 你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。。。。。。
題目：又。。。。。。又。。。。。。
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語： 你的媽媽。。。。。。是變形金鋼嗎？
題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
學生：先生，再見！
批語：想像力超過了地球人的智慧。
題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且。。。。。。
批語：我死了算了。。。。
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麽大聲？” -
掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了！
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麽問題他都隻會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！ -
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：去教務處，搬花！
71。小明在一次車禍中失去了一條腿，
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72。有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麽白那麽漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋！！！
73。有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”
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我又伸出3個手指說“4根”……
4。我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說“周總理……”
5。本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機。“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家夥一頓。
6。單位祝詞，一位領導說。“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
7。爸媽吵架，我爸氣的說了句。“我給你滾出去！”
8。高中的時候打籃球，a得球後，無私的傳給了b，b輕鬆進球.過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他.b卻自己把球投出.結果a大怒喊到。剛才真是瞎了我的狗眼……
10。印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜。
11。剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
12。記得有一次和同事們在辦公室裏說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
13。昨一同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下麵加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！
14。中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜。“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
15。當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說。“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說。“孔子的學生吧。”
16。我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了“我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
17。物理老師講波。“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
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21。一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22。經理開會一般對抽煙的說。抽煙的都掐死！！
23。我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“你藥（要）抹脖子了嗎？”媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！”
24。某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子。”聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公裏”
25。有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方：“請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎？“對方：“什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！”
26。宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家。為什麽我的拖鞋哪裏去了？
27。逛街中，突然朋友驚呼。“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
28。大學時候，聽見一個女生點菜。師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29。剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說。老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說。都多大人了還上廁所？
30。和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
94。 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95。一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裏，孩子盡情的玩，看見裏許多從未看見過的事物。當他回到家裏時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麽事情？孩子說：“小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
96。媽：“兒子、兒子！來！‘it is too easy！’是啥？”
兒子：“‘這太簡單了’。”
媽媽：“簡單還不快說？”
兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
媽媽：“你以為我不會打你吧？”
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
“‘what’這字何解？”
兒子：“‘什麽’。”
媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
兒子：“‘什麽’！”
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。”
兒子：“嗯u_u~。”
媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”
兒子：“（嗚）。。。”
97。浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
98。師範學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
99。白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100。張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
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李宇春說：“你們聊，我先走了
識廣東話的來
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管理人員問女方：“你叫乜嘢名啊？”
女的說：”我黎潔芬。”
管理員說：“我知你嚟結婚，不過衣家係問你叫做乜嘢名。”
女的說：“我係黎潔芬咧！”
管理員說：“真係癡線咯，唉！懶得同你唼氣。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”
男方說：“我吳錦廣啊。”
管理員說：“點解唔敢講嚄？呢度又冇第二個人，自己個名都唔敢講，講啦！你乜嘢名啊？”
男方說：“我都話吳錦廣咯。”
2、一對李姓夫婦生一子名叫阿笨。一天，李笨突然離家不返，於是夫婦二人到派出所報案。
警員問夫：“你叫乜名？”
夫答：“李廣仙”
警員又問婦：“你叫乜名？”
婦答：“吳港住。”
警員大怒說：“錦你地來做乜？”
夫婦大聲齊答：“穩李笨。
3、玩電話最高境界
學生問教授一個人生哲理的問題∶“教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”
教授說∶“我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。”
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫pk仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“你打錯喇！”
教授∶“唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“都話你打錯咯！”說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“邊個呀！你打錯喇。”
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“你老母，癡線嫁。”又把電話掛了。
教授告訴學生∶“呢d就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！”
教授又撥一通電話過去……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……”。說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生∶“呢d就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！”
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
pk仔∶“頂你個肺！b你老母……”正當他破口大罵的同時……
教授∶“請問，你係咪pk仔？”
pk仔∶“喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……”
教授∶“唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“哇！你個仆……”這次沒等pk仔鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生∶“呢d就係嬲到震，你明未？”
學生答∶“我完全明白曬喇！”
學生點點頭∶“不過……乜野係哭笑不得呢？”
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
pk仔∶“喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？”
教授∶“我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……”
祝福語
一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來說。
祝你笑口常開，笑死活該。
祝你一路順風，半路失蹤，回到家中，無影無蹤。
祝你恭喜發財，掉進棺材。
祝你生意興隆，越做越窮。
祝你天天開心，兩腳抽筋。
祝你萬事如意，處處碰壁。
祝你身體健康，牙齒掉光。
祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如東海，全家跳海。
祝你天天愉快，經常變態。
祝你早生貴子，一生就死。
老師倒地。
小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？”
小樓的媽媽說：“老師，您找我有什麽事嗎？”老師說：“是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現在‘聲母’‘韻母’都不知道。”小樓媽媽說：“孩子啊，你怎麽這麽笨啊！媽媽不就是你的‘生母’嗎，我在生你之前不就是你的‘孕母’嗎？”
從前有個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
爽啊。。。爽啊。。。
路人不解問道：“你們爽什麽啊。”
家人痛哭流涕：“爽死了。。。爽死了。。。”
有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“im sorry，”老外也禮貌的說了句：“im sorry too。”那個人一聽，急忙說句：“im sorry theree。”老外一聽傻了問：“what are you soeey for？”那個人無奈的說：“im sorry five。”
一女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成百萬富翁的，可現在卻要拋棄我。”女友十分驚訝歎：“那你對丈夫的幫助是在太大了。。。。你丈夫以前是做什麽的啊！？”女士：“一個千萬富翁。”
有一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，隻剩兒子還在裏麵，媽媽大喊：“兒子都失火啦，你怎麽還不出來啊”兒子：“我在穿襪子。”“都失火了還穿什麽襪子啊。”過了五分鍾，兒子還沒出來，媽媽有緊張的喊：“兒子，快出來啊。火越來越大了，你怎麽還待在裏麵啊？”兒子說：“我在脫襪子啊！”
殯儀館收了一具屍體，據說是爬樹時被雷劈死的，可管理員很奇怪：“被雷劈到，為什麽死時還會笑呢？”警察說：“因為他爬上樹後，突然看到一道閃電，以為是有人給他拍照。。。”
魔鬼：“上帝，我可以投胎嗎？”
上帝：“可以”
魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。”
上帝：“那好，你就投胎做護舒寶吧！”
評論(144)|1544
檢舉|2009-10-07 13：17熱心網友
《臥春》《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
狼竟然自殺了
三隻小豬，豬a的名字叫”誰”，豬b的名字叫”哪兒”，豬c的名字叫”什麽”，他們的爸爸叫“天哪”，他們的爺爺叫“為什麽”。有一天，豬a和豬b站在門口，豬c在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a麵前……
狼：你是誰？
豬a：對，我是誰！
狼：什麽？
豬a：什麽在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麽？
豬a：我叫誰，什麽在屋頂。
狼又問豬b。
狼：你是誰？
豬b：我不是誰，它是誰（指著豬a）
狼：你認識它？
豬b：恩。
狼：它是誰？
豬b：是的。
狼：什麽？
豬b：什麽在屋頂。
狼：哪兒？
豬b：哪兒是我。
狼：誰？
豬b：它是誰（又指著豬a）
狼：我怎麽知道。
豬b：你找”誰”？
狼：什麽？
豬b：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬b：是我。
狼：誰？
豬b：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬a豬b：”天哪”是我們的爸爸。
狼：什麽，是你們爸爸？
豬b：不是！
狼受不了了，仰天長歎：”為什麽？”
豬a，b，c：你認識我們的爺爺？
狼：什麽？
豬a：不是什麽，是為什麽。
狼：為什麽？
豬a：是的！
狼：是什麽？
豬a：不對，是”為什麽”。
狼：誰？
豬a：我是誰。
狼：你是誰？
豬a：對，我是誰。
狼：什麽？
豬a，b：它在屋頂。
……
最後，狼自殺了！
哲學試題
有一位哲學係的老師在期中考時隻考了一題。
題目是這樣的“什麽是勇氣？”
就當大家拚了命在想怎麽寫什麽的時候……
有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔！
不過他寫的隻有五個字“這就是勇氣！”
絕吧！老師給了他滿分。
不過更絕是在後頭。
好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題。
這次的題目是“這就是題目，請做答案”
這題目夠怪吧？大家依然不會寫
不過那個學生很快就交卷了
這次他又寫什麽咧？
他寫“這就是答案，請給分…”
老師氣不過就惱羞成怒的叫：
“小子，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…”
老師：“你的頭發有幾根？”
同學：“一億兩千萬三千六百零一根”
老師：“你怎麽知道？”
同學：“這一題不用回答”
期末考他又得了滿分！
能氣死老師的答案！
題目：一邊……一邊……
學生：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
批語：他到底是要脫還是要穿啊？
題目：其中
學生：我的其中一隻左腳受傷了。
批語： 你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
批語： 你到底有幾個爸爸 ？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子， 你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。。。。。。
題目：又。。。。。。又。。。。。。
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語： 你的媽媽。。。。。。是變形金鋼嗎？
題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
學生：先生，再見！
批語：想像力超過了地球人的智慧。
題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且。。。。。。
批語：我死了算了。。。。
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麽大聲？” -
掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了！
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麽問題他都隻會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！ -
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：去教務處，搬花！
71。小明在一次車禍中失去了一條腿，
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72。有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麽白那麽漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋！！！
73。有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”