林少歌的自白——


    我啊……


    從一開始,就和別人不一樣。


    過目不忘。策論一百篇,兵法三百篇,林少英和林少華苦讀七八年,也就大致記了個囫圇,想要學以致用,恐怕還要再十年。我,五歲時候通讀了。


    遇到不認識的字,就問他們兩個。


    他們正是青春年少,對五歲的我,甚是包容。縱使心中不以為然,麵上倒是有求必應,有問必答。雖然言語不算穩重,倒也沒有戲謔的意思。


    所以當我找出書中一百零八處不當、三十六處筆誤時,我認為沒有必要告訴他們。


    因為就算是不當,在這個粗糙蠻荒的世間,也足夠用了。何必讓他們多添些煩惱,以為自己不如五歲孩兒。


    每個人的長處都不一樣,不是嗎?隻是許多人終此一生都沒有發現自己的長處究竟在哪裏罷了。


    再大一些,我意識到自己跟別人更大的不同,在於我可以繞過過程,直達結果。無論對事,或是對人。


    也就是所謂的直覺。


    旁人得到線索,還需順藤摸瓜,但我知道瓜在何處,甚至它的大小、顏色,在得到線索那一刻起,它們就會呈現在眼前。然後我再反推,便能極輕易地導出過程。


    人也一樣。我會輕易知曉對方的善意或是惡意,或者是一些更複雜的情緒,隻要他能引起我的興趣,稍微花一點心思,就可以知道這個人為什麽喜歡我,為什麽恨我,為什麽想要我死。


    這樣的人生……


    真的很無趣啊。


    到了青春年少時,也曾有許多女子讓我蠢蠢欲動,我知道,如果和她們再親密一些,就會發生一些很有趣的事情。


    然而直覺告訴我,如果真的那樣做,後續將會有數不盡的麻煩。


    我很怕麻煩。


    那些一眼就能看穿的小心思,寫在臉上的小算計,偏生沾沾自喜,以為旁人都是傻子……嗯,的確,許多男子,碰見了女子,就會變成傻子,比如林少華。


    所以那一天,究竟是有多無聊,聽了伎院老媽子的話,我竟然會想見一見她們當家的。伎院當家的,如果是個年輕女子,嗯……一定會比較有趣。


    這是第一個,我沒有一眼看穿的人。


    無論是冰窟中吃了十年人肉的少年,或是穿過死亡戈壁挾黃沙歸來的少將,抑或是心如綿裏針的叛軍首領,或者更多更多千奇百怪的人,見到他們的第一刻,我便可以大致推導出他們近些年走過的路、遇過的事。


    但這一個,我看不透。


    他讓我叫他二當家。


    他的氣質和他的經曆南轅北轍。


    他讓我感到有趣,我很開心,發自內裏的開心,所以我對著他笑得出來。


    他就像一個謎團、一處寶藏,接觸越多,越讓我想要更深地探究……


    嗯,此時我已知道她是個女子。


    是我想要的人。


    所以機會來臨時,我當機立斷,把她變成了我的女人。


    原來是這樣的。難怪林少華能被沈薇那個蠢笨的女人迷亂了心智。原來是這樣的。


    真的……很美好啊。


    這就是愛情嗎?


    我好像也變成了一個傻子。


    患得患失。


    她笑,我會跟著她笑。她不笑,我心中憂愁,生怕自己哪裏做得不夠好,讓她失望。


    我們一起經曆了許多事。


    我並沒有很好地護住她,跟我在一起,她受了很多苦。


    原來,我也並不是無所不能。


    我這樣的人,從來也不屑用那些陰暗伎倆,因為根本沒有必要。但為了她,也要改一改這個自大的毛病了。


    隻有化身為黑暗,才能在暗夜中行走自如,保護想要保護的人啊……


    我以為,我對命運做出了巨大的讓步,它將回饋我想要的順遂。


    可惜,生活總是不愛如我所願。


    烏癸鎮。


    線索越多,我心越是煩躁。


    第一次,我討厭自己的直覺。


    我不願意正視眼前能看到的結果,我希望關心則亂,這隻是錯覺。


    我尋找更多的線索,想要證明它是錯的。


    但,越向前走,卻離它更近了。


    我的心,有點顫抖。


    我急躁了,再也維持不住表麵的平靜。


    我從來沒有想過,沒有她的將來,會是什麽樣子。


    我是不是應該開始學會適應失去她之後的心境了?


    未雨綢繆,防患於未然。


    總好過一切突然降臨時,露出狼狽的樣子,讓她看了笑話。


    她,離開我,也許會過得更好吧。


    我可以割舍一些東西,和軒轅去邪做一些交易,讓離開了我的她,可以平平安安,順順遂遂和心上人共度餘生。


    心上人?到那個時候,不知道她會不會偶爾想起我。至少現在,我還是她的心上人啊……


    我為什麽會想要放手?


    因為驕傲嗎?


    像我這樣的人,怎麽可能和市場上的魚肉一般,放在那裏,任卿挑選?


    不,如果挑選的人是她,我願意等她,願意接受好的或者是不好的結果。


    如果會痛會受傷的那個人是我,我可以承受。


    如果是她……


    我始終無法忘記,初次相見,她語氣淡淡——“並沒有一個人,我時刻需要他得知我的行蹤……沒有這個人呢。”


    如果不是沒有,隻是暫時將他忘記了呢?


    那一次,她從噩夢中驚醒,那樣蒼涼,那樣絕望。【注1】


    是因為忘記了很重要的人吧。


    這個人……又怎麽會是我呢?在那時,我不是就已經清清楚楚知道,那是她從前的事,與我無關。


    我曾以為自己可以將命運玩弄於股掌。此刻,被命運推著,一步一步,走向那個真相,每踏出一寸,我的心,就撕裂一寸……


    這些話,又怎麽能對她說?她遲一刻記起來,於我而言,就是偷得一刻不屬於我的光陰。


    我,怎麽會成了一個卑鄙的竊賊。


    慢一點吧…慢一點吧……


    烏癸山中藏了二十年的秘密,我已無心理會了。


    小二,你不該懂醫術的。


    這一刻,我多麽自私的希望,你和我,並沒有服下那劑解藥,而是像謝傾寧一般,無知無覺地離開這裏,繼續過著懵懂幸福的生活。


    多麽希望,我能夠再自私一點,不要再提醒你了……


    小二,多幸運,你該傻的時候,一直是這樣傻乎乎的,我甚至可以期待著,你就這樣一直傻下去,不要醒悟了罷。


    但你終究會醒悟的。在一切發生之前,我會做好準備,我會清醒而又理智,不會傷害你,不會讓你為難。


    如果我的愛變成了對你的束縛,那麽,我會平平靜靜地放手,讓你甚至以為……


    我不曾愛過……

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