近些天，我很迷茫。
我在猶豫要不要把友人簿給切了，因為我覺得它被我寫廢了。
我自認為挺好的設定吧？十年後的自己，化身為可愛的少女來拯救過去迷茫的自己。
然而籌劃這本書的時候，我和我一好哥們分享過。他和我說，好惡心。
說心理話，我當時挺受傷的......不過我還是先問他，哪裏惡心了。
他回答說，自己和自己搞一起，難道不惡心嗎？
我不禁鬱悶道，我沒說要自嫁啊。但他又說，這樣雖然好些，但還是容易讓人感到惡心。
然後我問他會看嗎，他說不會去看，不過等我以後寫下一本的時候他會支持我。
沒關係......寫著就是了，我想。
不過我也產生了動搖，我要不要把李朝露的設定，改為是擁有楊鈺十年後記憶的少女?我還為此請教了編輯若葉先生，也很感謝他的回答，他認為前者的設定更好，於是我繼續寫下去了。
很明顯，我受到了很大的影響，有時寫著寫著，我下意識地就將李朝露想為，僅僅隻是擁有楊鈺的記憶，並非十年後的他，結局我都想好了......雖然這麽說心太大了。
而且，我總會覺得我寫的東西很羞恥，不忍直視。可是，假如身為友人簿作者、父親的我都不願意去看了，那還有誰會願意去看？
果然我是一個容易搖擺不定的人。
然後，端午期間上了試水推。
端午節我正好回家，也打算努力暴更，結果在家中發生了一些不愉快的事情，而當時我的身體也出了點小狀況，具體我也不說了，也沒人願意知道。從端午開始，也就是17、18章左右，這本書被我寫地越寫越爛。
現在回頭再去看，我自己都不禁納悶，這寫的都是什麽垃圾？
有趣的內容越來越少，這本書變得索然無味了。
其實從端午節開始，我就對這本書、以及楊鈺失去了感情，看著寥寥無幾地收藏，我一度感到挫敗。
也許我是被家裏人消極的情緒影響吧？而我本身也是個很消極悲觀的人。每天看幾次可憐的成績，我難受地說不出話。前些天我每天都去操場上跑步，跑到精疲力盡、喘著粗氣無法思考，但我還是鬱悶。
我又開始沉迷遊戲，不需要去思考小說、不用去考慮成績。
但逃避總是無濟於事的。
所以此刻我打算去正視這一切。
寫這本小說，初衷是為了緬懷被我虛度了的高中生活，本身沒想著賺錢，但是......假如一直隻是我自己在寫，自己在看，未免......太寂寞了，我是一個很害怕寂寞的人。
比起被人從身後扔石頭，我更害怕根本沒有任何人願意朝我扔石頭。
我想切了這本書，但我又舍不下，它就像是我高中的一部分記憶，我怎麽能狠下心去舍棄它？
楊鈺，他是我的朋友，我的兄弟，我的孩子，甚至......有時他就是我。
我想要寫一個充滿歡笑的校園青春文。
我想要為大家講述一個又一個能夠治愈內心的故事。
我想和大家分享我心中的世界。
但是......我本身的高中生活過得也是一團糟，而且，我的人生閱曆、以及文學素養也還遠遠不夠。
雖然我在為此努力，可我又如此忙碌地使用我那卑淺的知識，又怎能長進？
我很迷茫......不知道是否該寫去。我很害怕會出現，最後寫了幾十萬字，結果隻是我一個人在自high的場麵。
成績不好，或許是我沒有去女裝吧，嗬嗬.....開玩笑的，誰會願意去看個1米8+摳腳大漢的女裝呢。
這些，姑且算是我的一些心聲吧。當作是抱怨......也沒關係。
現在多多少少能理解，一些動漫主角，哭喪著臉說“我要變強”的心情了。
我也好想變強。
想要變得堅強，無論什麽挫折都無法打敗我。
想要變得溫柔，大家都會喜歡我的那種溫柔。
想要寫出好看的小說，大家會發出“寫得真有意思”感歎的小說。
不過當務之急還是先讓自己變得成熟點吧，至少不要再去抱怨了......哈。
我在猶豫要不要把友人簿給切了，因為我覺得它被我寫廢了。
我自認為挺好的設定吧？十年後的自己，化身為可愛的少女來拯救過去迷茫的自己。
然而籌劃這本書的時候，我和我一好哥們分享過。他和我說，好惡心。
說心理話，我當時挺受傷的......不過我還是先問他，哪裏惡心了。
他回答說，自己和自己搞一起，難道不惡心嗎？
我不禁鬱悶道，我沒說要自嫁啊。但他又說，這樣雖然好些，但還是容易讓人感到惡心。
然後我問他會看嗎，他說不會去看，不過等我以後寫下一本的時候他會支持我。
沒關係......寫著就是了，我想。
不過我也產生了動搖，我要不要把李朝露的設定，改為是擁有楊鈺十年後記憶的少女?我還為此請教了編輯若葉先生，也很感謝他的回答，他認為前者的設定更好，於是我繼續寫下去了。
很明顯，我受到了很大的影響，有時寫著寫著，我下意識地就將李朝露想為，僅僅隻是擁有楊鈺的記憶，並非十年後的他，結局我都想好了......雖然這麽說心太大了。
而且，我總會覺得我寫的東西很羞恥，不忍直視。可是，假如身為友人簿作者、父親的我都不願意去看了，那還有誰會願意去看？
果然我是一個容易搖擺不定的人。
然後，端午期間上了試水推。
端午節我正好回家，也打算努力暴更，結果在家中發生了一些不愉快的事情，而當時我的身體也出了點小狀況，具體我也不說了，也沒人願意知道。從端午開始，也就是17、18章左右，這本書被我寫地越寫越爛。
現在回頭再去看，我自己都不禁納悶，這寫的都是什麽垃圾？
有趣的內容越來越少，這本書變得索然無味了。
其實從端午節開始，我就對這本書、以及楊鈺失去了感情，看著寥寥無幾地收藏，我一度感到挫敗。
也許我是被家裏人消極的情緒影響吧？而我本身也是個很消極悲觀的人。每天看幾次可憐的成績，我難受地說不出話。前些天我每天都去操場上跑步，跑到精疲力盡、喘著粗氣無法思考，但我還是鬱悶。
我又開始沉迷遊戲，不需要去思考小說、不用去考慮成績。
但逃避總是無濟於事的。
所以此刻我打算去正視這一切。
寫這本小說，初衷是為了緬懷被我虛度了的高中生活，本身沒想著賺錢，但是......假如一直隻是我自己在寫，自己在看，未免......太寂寞了，我是一個很害怕寂寞的人。
比起被人從身後扔石頭，我更害怕根本沒有任何人願意朝我扔石頭。
我想切了這本書，但我又舍不下，它就像是我高中的一部分記憶，我怎麽能狠下心去舍棄它？
楊鈺，他是我的朋友，我的兄弟，我的孩子，甚至......有時他就是我。
我想要寫一個充滿歡笑的校園青春文。
我想要為大家講述一個又一個能夠治愈內心的故事。
我想和大家分享我心中的世界。
但是......我本身的高中生活過得也是一團糟，而且，我的人生閱曆、以及文學素養也還遠遠不夠。
雖然我在為此努力，可我又如此忙碌地使用我那卑淺的知識，又怎能長進？
我很迷茫......不知道是否該寫去。我很害怕會出現，最後寫了幾十萬字，結果隻是我一個人在自high的場麵。
成績不好，或許是我沒有去女裝吧，嗬嗬.....開玩笑的，誰會願意去看個1米8+摳腳大漢的女裝呢。
這些，姑且算是我的一些心聲吧。當作是抱怨......也沒關係。
現在多多少少能理解，一些動漫主角，哭喪著臉說“我要變強”的心情了。
我也好想變強。
想要變得堅強，無論什麽挫折都無法打敗我。
想要變得溫柔，大家都會喜歡我的那種溫柔。
想要寫出好看的小說，大家會發出“寫得真有意思”感歎的小說。
不過當務之急還是先讓自己變得成熟點吧，至少不要再去抱怨了......哈。