奮不顧身愛過他,迷迷糊糊戀上你by簡


    我以為我出現的時候剛好,你和她正說分開。


    我以為你已對她不再期待,不縱容她再給你傷害。


    ……


    我以為我的溫柔,能給你整個宇宙


    我以為我能全力,填滿你感情缺口


    專心陪在你左右,彌補她一切的錯


    也許我太過天真,以為奇跡會發生


    ……


    聽到這首歌時,是我與英寡離婚後的第二年春,他打電話告訴我,他們相遇了,決定要重新開始。


    我雲淡風輕的祝福他們的愛情,雲淡風輕的掐斷電話,雲淡風輕的回會議室繼續開會。


    參加會議的某個高層是中國女人,她的手機鈴聲就這般突兀的在安靜的會議室裏響起,徘徊在每個人的耳畔。


    原來你早就想好,你要留在誰身旁


    我以為我夠堅強,卻輸得那麽絕望


    少給我一點希望,希望就不是奢望


    ……


    當鈴聲彌散時,整個會議室的人都以一種錯愕的眼神看著我。


    我在杭航擔憂的眸光中看到了淚如泉湧的一張臉。


    而自己,毫無察覺。


    ……


    當年父母不同意她嫁給他時,我沒哭過,七年的相敬如冰的夫妻生活,沒有讓我哭過,即便是兩年前我主動提到的離婚,也僅僅哭了那一次,自此之後再無眼淚可言。


    這已離婚兩年了,我為何還要哭呢!


    他終於找到他想要的幸福,我應該祝福他,不是嗎!


    隻是他幸福了,獨自撐著這偌大兩個家族的我,又該如何是好。


    當晚有一個應酬,可去,也可不去,我還是去了,自是免不了被那群男人借勢戲弄灌酒。


    我已是全法國最有權也是最有錢也是最年輕的女人,自然有得男人怕我,也有得男人不懷好意的想要靠近我。


    不到九點,我已醉的一塌糊塗,平常這點酒量我還是有的,今日也不知道是怎麽了,就醉了。


    從洗手間出來,跌進一個人的懷裏,抬頭迷糊中看到一張熟悉的麵孔,好像是我的前夫,可耳邊的聲音不是。


    聲音像杭航,“你醉了,我送你回去。”


    開車的好像不是他,因為我一直靠在他懷裏,甚至我連站都站不穩,算是被他半抱著上車的。


    頭暈的厲害,心裏無端的憋屈與鬱結,我不是一個輸不起的女人,也不是一個放不下的女人,隻是隻是看著他的幸福,沒有自己的份,心頭還是會難受的厲害。


    我用了七年非但沒捂熱他的心,反倒涼了自己的心,把自己從一個父母疼愛的公主,磨煉成人人畏懼的女強人,可有誰知我終究也隻是一個愛逞強的女人。


    我逞強的放他走,逞強的獨自支撐偌大家業,又有誰會知道我也會累,會覺得苦,也想要有一個依靠。


    時而也會矯情的想,為何我愛的人不能愛我,給我一個避風港灣,隻讓我做一個賢妻良母,而非是在商場上與這些男人玩著爾虞我詐。


    那晚我靠在他的懷裏哭的不能自已,似是要將這近十年來的委屈與難過都哭出來給他聽聽。


    ……


    隔日我醒來的時候不是在自己的家,而是在杭航家。


    眼睛很疼,衣服還是昨天的衣服,隻是已經髒亂的不堪入目,毫無整潔可言。


    杭航端著一杯鮮榨的果汁,看到他的那一瞬,昨夜發生的種種在腦海裏一閃而過;我感覺無地自容,尷尬而無措。


    慌張的想要逃離,在走到門口的時候被他握住了手腕。


    “放開!”我背對著他,連頭都不敢回,太丟臉了。我竟錯把他當成英寡,說了些不該說的話。


    果真是酒後言多,言多必失。


    他握著我的手緊了緊,沒有說話。


    “不管昨晚我說了,請忘掉!”我艱澀的出聲,那些過往如同陽光下的塵埃凶猛翻滾,一幕幕的湧上心頭,心痛的要命。


    “如果你想哭,我的胸膛永遠會給你靠,你想說,我的耳朵永遠為你傾聽,你不想我記得,我會忘掉。”


    他的聲音低低的從身後而來,氣息尤為的靠近,“我隻希望你不要什麽都硬撐著,有時候女人就該有女人的樣,別把自己活得像男人,太累了。”


    我回頭看他,在他眸底捕捉到隱晦的波動,是什麽?


    心疼,或是可憐?


    甩開他的手,聲音顫抖而凜冽道:“你有什麽資格和我說這些話?又憑什麽用同情的目光看著我,我簡·蘭斯特洛何曾需要別人來同情施舍!就算簡遙是試管嬰兒又如何?他終究是我和英寡的孩子,就算英寡不愛我又如何?我和他到底是七年夫妻,我曾是他的妻子……我擁有他七年的時光,我……”


    我說不下去,莫名的哽咽起來。


    七年婚姻,無愛也無性,我不曾經曆男歡女愛,卻已是人母。


    為了壓倒性的扳倒紅夫人,我和英寡必須得有一個孩子,一個身體流著我和他血液的孩子;奈何他做不到,麵對我,他沒有任何的反應。


    準確的來說,是麵對除了她以外的任何女人,他都做不到。


    我們嚐試過很多辦法,蒙上眼睛,喝點酒等等,怎麽都不行。他不可能去靠藥物,那是對他的羞辱,更是對我的羞辱。


    最終實在沒辦法,他說算了,沒有孩子也可以,就是要多等兩年。


    我卻不願意等,不甘心就此放棄。


    我是他的妻子,我想為他生兒育女,想要做一個女人,一個母親;萬般無奈下,我提出了試管嬰兒這樣的辦法!


    起初他是不同意的,他說:這對你太不公平!太委屈你!


    我執拗如此,不怕委屈,不怕受苦,我隻是怕這場婚姻從開始到結束,我什麽都沒有。


    或許從開始交易一場十年的婚姻那一刻,我就知道,此生我注定得不到這個男人的心,留不住他,那至少也留下點有關於他的給我。


    最終他還是妥協答應我了。


    我讓母親設法把紅夫人邀請出國一陣子,給時間讓我和英寡來做這件事。


    等紅夫人回來時,便有了我懷孕這件事。


    在英寡看來,簡遙的出現或許隻是為了扳倒紅夫人;於我而言,這個還是他送給我的最好也是最珍貴的禮物。


    如果沒有簡遙,我怎麽能甘心輕易的放他走!


    隻是七年有名無實的婚姻,終究是我心裏的一塊病,若是讓人知道伯爵從未碰過我,生下簡遙,我卻還是一個不曾經曆情事的女人,我將會是全法國,乃至全世界人的笑柄。


    他眸光愈深,伸手抓住我的肩膀用了很大的力,我掙脫不看,實在不願意在他麵前失態狼狽,偏偏昨夜與現在,我都在他眼中鬧了天大的笑話。


    “我怎麽可能會同情你?”他聲音莫名的艱澀,眼神裏有很多我看不懂的東西,“我怎麽會同情你……”


    話音未落,他緊緊的擁住了我。


    淚眼模糊,心裏的痛並因為時間的流逝而逐漸淡化,相反隨著時間傷口越來越大,越來越空,折磨的我r夜煎熬,隻有在看到簡遙的時候,我才能體會到那彌足珍貴的快樂。


    他什麽話也沒說了,我被他緊緊抱著,靜謐的空間裏隻剩下淺淺的呼吸,還有他那狂跳的心跳聲……


    在他熾烈的心跳聲中,我好像意識到了什麽,卻又不敢置信。


    因為從來沒想過,也不敢去想。


    ——他對我,心生情愫。


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    那一天後,我們默契的當做什麽都沒發生,照常工作,照常生活;隻是偶爾無意間的眸光碰撞,令我心慌不安,生怕他隨時會對我說出一些,我難以回應的話,又怕是自己感覺出了錯,自作多情一場。


    我與他相識多年,英寡拿他當兄弟,我視他為兄長。


    工作上他是好幫手,因為有他留在巴黎從旁協助,很多事得以順利解決,生活上他也是一個好朋友,對我對簡遙都是極好。


    我沒有想過與他會有什麽,我的心裏除了英寡,除了簡遙,再也放不下任何人和事了;怕改變現狀,怕發生一些什麽不該發生的,這使得我們的相處變得玄之又玄。


    除了工作上的默契依在,在生活中我已不敢依仗他,更多的是用我自己培養起來的助理。


    很多次他用一種複雜隱晦的眸光看著我,欲言又止,我佯裝不知,糊塗的過日子。


    人生漫長,活得清醒,不如糊塗。


    簡遙年紀小,卻聰明又敏感,察覺到我和他之間的微妙變化;竟當著我的麵問杭航:杭叔叔,你是不是和我媽媽吵架了?不知道讓讓我媽媽嗎?這樣還怎麽做我後……”


    我連忙捂住簡遙的嘴,看到杭航幾秒錯愕的神色,我尷尬不已,第一次嗬斥了簡遙。


    簡遙自然不高興,悶悶不樂的跑上了樓,獨留我和他,氣氛更為窘迫。


    我不知道簡遙怎麽會知道,他還那麽小;更不知道該怎麽對他解釋。


    換做旁人我定可以正大光明,坦誠布公的談,可獨獨是因為他,我不知道該用什麽樣的態度,什麽的口吻來提這件事。


    “這段時間你對我左閃右躲便是為此事?”他率先打破了寂靜。


    “童言無忌,簡遙他胡說……”


    “簡遙沒有胡說。”他打斷了我的話,我怔了幾秒,抬頭看到他黯淡的神色,心裏莫名的難過。


    他說:“我對你,司馬昭之心路人皆知,簡遙那麽小都能看得出來,唯獨你多年沒有反應過來,也對,你愛的人是伯爵,怎麽會看得見我。現在你既然已察覺到,我也不想否認,不如坦然告之。”


    他說:“你不必覺得困擾,我自知配不上你,從未奢望過能與你有一個開始的機會;此生最大的願望不過是想守著你們母子,不讓人欺負。要是我給你造成困擾,我可以調到其他分公司,沒有必要是不會碰到麵……”


    我對你,司馬昭之心路人皆知,連簡遙都看得出來的事,我卻糊塗了這麽多年,竟然毫無察覺。


    我以為他留在巴黎是為了替英寡守護路易家族,替英寡守護簡遙;我從未想過,他留下來的最大原因竟然是我。


    那天他說了很多話,我腦子卻完全是一片空白,不知道該如何是好,連他是什麽時候離開的,也不知道。


    回過神來,我撥通了英寡的電話,也不管時差不時差的,一開口便是慍怒的質問:“你是不是早就知道了……”


    那邊怔了許久,大概反應過來我說的是什麽,“恩”了一聲。


    我更惱,忍不住的提高分貝:“路易·英寡,你是不是太過分了?你什麽意思?你把我當什麽了……”


    明知道他的心,卻還把他留在我的身邊,欲意何為!


    話還沒說完,路易·英寡低沉的聲音打斷了我的話:“簡,他是我的隨扈,但更是我的兄弟;而你是我孩子的母親,縱然七年婚姻沒有愛情,可已是親人;不論是他還是你,我都希望你們能幸福。更何況他有他的自由和選擇,留在巴黎,是他的選擇,我尊重。”


    我無言以對。


    英寡說的對,他有他的自由和選擇,英寡幹涉不了,我也無權幹涉。


    我為何要對英寡怨怒橫指,怪英寡倒不如怪自己的遲鈍,這麽多年竟然沒有察覺到他的心,可即便察覺了,又能如何?


    我的心裏,終究沒有他。


    電話裏英寡問我,放不下的究竟是對他的感情,還是放不下那些為他付出感情的歲歲年年。


    我沒有答案,一時間慌了,急忙掐斷電話。


    ……


    自那天之後,他真的調去了分公司,自此退出的我生活,我的生命,沒有必要不會見麵,連電話也不需要通;什麽事都是他的助理聯係我的助理。


    他不出現在我的眼前,我卻發覺他時時刻刻都在我的身邊,因為很輕易的就能想起他。


    我的助理固然忠心能幹,但比起他,處理事情的手段不夠圓滑,遇事不夠冷靜和鎮定;以前生活上受他諸多關照,現在沒有他,什麽事都沒有人為我心細準備,包裏再也沒有可以在饑餓時能墊肚子的營養餅幹;晚上加班晚了,沒人提醒我記得給簡遙打一通電話;天冷了,也沒有人時刻為我備著一件保暖的衣物。


    每每至此,不期然的就會聯想到“要是有他在身邊,該有多好!”拿起手機,想要撥通他的電話,又顧忌無法回應他的感情,放下手機。


    日子便是這般的過下去,轉眼便是一年。


    年終公司年會,他以身體不舒服為由,並未參加;我獨自麵對著觥光交錯,敷衍寒暄,站在人群中倍感寂寞。


    在吵鬧的人群中,不知是誰談論起他,耳朵不由的去聽談話。


    說是他所在的分公司有一女經理對他一見傾心,死纏爛打多時,近日走的很近,今天兩人都沒來,怕是在一起過二人世界了。


    此番話聽在耳朵裏,放在心上,不知是何滋味。


    該鬆口氣祝福他,或是糾結著多年感情真的說放就放,他怎能做到這般灑脫。


    宴會未結束,我尋借口離開,丟下那麽多人,隻想一個人待著,好好靜一靜。


    年會在聖誕節,本以為沒辦法陪簡遙,便沒讓英寡跑這一趟,讓簡遙去了西尋,他也想見思君了。


    傭人放假,獨剩我一個人,守著偌大的別墅,守著這一屋子的寂寞,揮之不去。


    那晚我獨自喝完酒櫃裏的酒,醉倒在沙發上*。


    想到從前,想到現在,心底是難過的,我想要一個家,想要一個肩膀,想簡遙快點長大,好讓我退下來,一個女人撐著這些,太累。


    原來,我沒有自己想的那般堅強。


    隔日傭人回來,發現我醉倒在沙發不省人事,嚇壞了,急忙送我去醫院。


    在醫院昏迷兩日,父母來了又走,走了又來;媒體捕風捉影,硬是要將我的醉酒按到還未走出離婚陰影中。


    英寡打電話過來關心,我略感抱歉,並讓他對簡遙隱瞞此事,暫時別讓他回巴黎,等一切風平浪靜後再說!


    掐斷電話之前,英寡在電話裏歎氣:你何苦這般折磨自己,又折磨他。


    我心底嗤笑,我何曾折磨自己,折磨他,人家現在溫柔鄉裏輾轉,何曾有過折磨!


    酒精未散,都未察覺自己的語氣,有多酸。


    昏睡半日,醒來映入眼簾的輪廓讓我似夢非醒,一雙深邃的眸子裏堆滿擔心與我看不懂的情緒,他說:“為何不好好照顧自己?”


    我雲淡風輕的回答:“一直循規蹈矩的活著,想胡鬧一回,倒是忘記自己年紀大了。”


    他複雜的眼神看著我許久,未語。


    我潛意識的掃了眼他的手指,指甲修剪的圓潤整齊,白希如玉的手指上沒有任何的飾品,看著倒是比一年前清瘦不少。


    說我不好好照顧自己,那人不也沒照顧好你!


    “什麽時候辦喜事,即便我人不到,支票會到。”


    他皺了眉頭,問:“什麽喜事?”


    我一語不發,這樣的事他以為不告訴我,我便不知?


    半會,他似乎想到什麽,清了清嗓子,解釋道:“不過一些瘋言瘋語,何必當真。”


    我亦不知哪裏來的氣,說話都陰陽怪調:“空穴來風,未必無因。”


    他似被我激怒了,瞪著我,“我知我配不上你,未有奢想,你何必咄咄逼人!”


    無端怒火在胸腔蔓延,燃燒出燎燎火源,“你再這般輕賤自己試試?!”


    一年前他這般的輕視自己,一年後他還是如此,他可知道,在我心底裏一直敬重他,這般的妄自菲薄,叫人難受。


    他怔了下,怕是沒想到我會為這樣的事大動肝火,緊繃的下顎緩緩鬆下,聲音也緩和不少,“你別生氣,傷了身子;我不說便是了!”


    我深呼吸一口氣,眸光掃到旁邊的水壺,抿了抿幹澀的唇:“我口渴。”


    他小心翼翼的扶我做起來,倒水給我,手麵還紮著針,怕碰到,特意端著杯子喂我喝水。


    一杯水喝下,他問:“還要嗎?”


    我搖了搖頭。


    他放下杯子,坐在*邊沉默好半天,遲疑的開口:“我……還能留在你身邊照顧你們母子嗎?”


    我的心驀地一揪,望向他,“我從來都沒有趕你走。”


    他黯淡的雙眸裏泛起亮光,看著我,淡淡的一笑。


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    沒有承諾,沒有開始,他就這樣的留在巴黎,不再離開。


    日子一如繼往的過下去,像以前一樣。


    簡遙回來看到他顯得高興,他曾和我說過:媽媽,爸爸有一個藍阿姨,你也要有杭叔叔這樣才能幸福,好好過日子!


    我不知道以他的年紀是如何理解“好好過日子”的五個字,可我能感受到他一天天的長大,一天天的懂事起來,偶爾還會頑劣鬧騰,但都適可而止。


    他沒有反感杭航,還很能接受,我想過是不是英寡在他的麵前說過什麽,細想可能性不大,英寡的性格不是那麽多事的人!


    至於我和他之間的事,到底是沒有像任何人期待的那樣,他還是那個他,我還是那個我,即便多了幾分心有靈犀,這其中究竟有沒有感情,我並不清楚!


    兩個人走的近了,工作一起,放假偶爾相約,或是一起陪簡遙參加學校的活動;被一些媒體捕風捉影,誇大其詞,公司開始有一些流言碎語。


    有人罵我不甘寂寞,有人罵他是想要借由女人上位,各種難聽的話都有,他可能沒聽到,也可能聽到了,畢竟連我都有所耳聞。


    他始終無動於衷,照常工作,該幹嘛幹嘛。


    某次我實在忍不住的問他:“你不生氣嗎?”


    他愣住幾秒,反應過來,還笑得出來:“有什麽可氣的?他們又不是我,哪裏懂我!為不懂我的人置氣,不值得。”


    我凝視他許久,這個男人麵對敵人時有著無比的凶狠,麵對生活卻有這樣豁達的心態,他究竟是擁有著怎樣的睿智和胸懷!


    他見我沒什麽話要說,轉身要離開。


    一直以來藏在心裏的一個問題,在這一刻忍不住脫口而出:“愛我,你不怕嗎?”


    那些流言蜚語,那些人言可畏,足以把人殺死於無形之中。


    他背對著我,背影明顯的一僵,沉默半會轉身看向我,他的眼眸裏盛著陽光,觸目生輝,“我隻怕你過的不好。”


    我隻怕你過的不好,不過是一句簡單的話語卻擊潰了我內心裏的所有的防線,這麽多年從未有人對我說過這樣的話。


    他們看到的是我擁有富可敵國的財富,至高無上的權利,從未想過這樣的我是不是就快樂,就是幸福的。


    隻有眼前這個男人,他擔心著我過的不好。


    昔日的種種,曆曆在目,在經曆了一場失敗的愛情,失敗的婚姻後,我並不知曉自己還有沒有去愛人的能力。


    我起身走到他麵前,鼓足了所有的勇氣,主動開口:“杭航,愛是勇氣,被愛是福氣,以前我有勇氣去愛,現在我自私的想做一個有福氣的女子,你願意讓我成為有福氣的女子嗎?”


    他怔了好久,回過神來時眼眶都紅了,倏然的抱住我,緊的像是要將我摟進他的身體裏,“這是我的福氣!”


    垂在身側的雙手猶豫許久,慢慢的抱住他的腰,好像擁抱住一份陽光。


    我不年輕了,我的心飄飄蕩蕩太久,太累,我很想安定下來;我分不清楚自己對這個男人究竟是依賴還是習慣,還是有些許的情愫,我隻知道我想要留在他的身邊,哪裏也不去,誰也不再去看,眼睛很累,隻要看著他就好了。


    我們的開始很平淡,與往常一樣,並且告訴了簡遙。


    他比我們預期中要顯得平靜,除了說要杭航好好對我,又問了句,什麽時候給他生個妹妹!


    好像是因為思君提及英寡想要個妹妹,但藍慕緋不願意再要,簡遙聽了這話,也想要個妹妹,三個人對藍慕緋一番死纏爛打,都沒哄到妹妹,簡遙便將要妹妹的主意打到我與杭航身上。


    甚至說為了不妨礙我和杭航談戀愛,要去西尋住個一年半載。


    我知他是想過去玩,沒人管他,自然是不會遂了他的心願。簡遙將眸光投向杭航,杭航假裝沒看到。


    簡遙無奈的歎氣:兩個爸爸都是氣(妻)管炎,我和哥哥的命怎麽就這麽苦……


    我與杭航無言以對,麵麵相覷。


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    英寡打電話與我,無意間提及杭航,他順口問了我們的婚期,我無法回答。想來我們的事,杭航不會隱瞞英寡。


    隻是我不明白這通電話究竟是何意。


    與杭航在一起交往有一年零三個月,相處的很好,平淡似水,溫馨有餘,卻不曾提及過結婚這個話題。


    是他想要通過英寡的嘴,知道我願不願嫁給他嗎?


    即便有過一段失敗的婚姻,我對於婚姻並沒有任何的陰影,尤其是對象還是他,更不會有。


    隻是我並不知道他心裏究竟是怎麽想。


    當晚一番翻雲覆雨後,他擁著我而眠,我將英寡在電話裏提到的事與他說了句。


    他怔愣好久,遲遲不肯言語。


    當下心底莫名的寒涼,雖然說兩個人在一起真心相對最好,婚姻並沒有那麽重要;尤其是在法國生長的人,更是不屑於那張廢紙。


    可婚姻到底是一個男人能給一個女人最大的承諾,難道他從來都沒有想過要給我這樣的承諾嗎?


    我掀開被子,撿起地上的衣服,一件件的穿上,莫名的心顫,如置身冰窟。


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    新坑:《情深似熔,總統你要乖!》完結文:《總裁的豪門前妻》

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