第十二天 妖言不惑眾
宅男汪小二的365天 作者:月光下哭泣的豬 投票推薦 加入書簽 留言反饋
死了,就什麽都沒有了,屍體被送到火葬場,化成灰燼,躺在骨灰罐裏,感受著愛你的人,為你哭泣,為你傷心。
人,可以不珍惜自己的生命,但卻不能不珍惜愛自己的人,即便不想活著,也不要讓他們傷心。
ps:這是心血來潮時寫的話,也是很多心存死誌的人活下去的原因,忍受著生活的折磨,忍受著不願意承受的一切,隻為了不讓關心自己的人——傷心。
......
《妖言》
我越來越不正常了。
我有胃病,是情緒化的,發作的時候,不能有任何情緒,心情不能有一點起伏,不然就是很劇烈的疼。
而我又是很情緒化的人,很多東西我都需要用到情緒。
比如小說,需要把自己的情緒帶進去。
現在就成了,腦子在思考,胃再疼,周圍有打擾,然後靈感還沒有,狀態還不穩定,而且還是處於高三,處於我正在發瘋的階段。
我雖然現在不去學校,但我不想放棄高考,我不想當懦夫,所以我一定會去考,我想的是,把心情調整過來,然後再開始複習,開始準備。
但以我現在這種狀態,就算是放棄一切,隻為了小說,我都做不到,真的就成了廢人一個。
好不容易控製住心情,身體有了狀態,做到電腦前麵,然後思維上,狀態上又遇到了困難。
反過來又一樣,而且更可悲的是,在所有人的眼中,我就是一個逃課,不愛學習,不努力,每天舒舒服服在家裏的人。
甚至我的家人也是這麽認為的。
我時時刻刻都要給自己找點事情做,不然連我自己都會覺得我是這樣的人,我在家裏舒舒服服逃避一切。
我現在根本不可能安心的享受一切東西,不管是書也好,電視劇也好,我都是帶著很強的目的性去看的。
我一邊看,一邊告訴自己學到了什麽。
我現在不管幹什麽,都有很強的目的性,我不想讓我自己也覺得,我是一個在家裏享受的人,我再不努力,就真的成了廢人了。
我的心情很波動,我去過醫院,醫生給我建議,讓我馬上住院治療,說我有很嚴重的精神問題。
我承認我有,但我不相信他那一套,精神問題隻有靠自己想通,住院和吃藥,都是扯淡,我現在的問題,我的問題是根本不是好好學習。
情緒化胃病的問題,影響的根本不止我的小說,我不管幹什麽,都會受到這個影響,總而言之,我現在的問題一大堆。
我不知道我該怎麽做,我給你說的這些,我從來沒有和家人說過,我不想給了他們希望,又讓他們絕望,
而且我很害怕,我害怕我放下小說一年,我就不會寫了,我很害怕這種能力突然從我的生命中消失,不能失去寫小說的能力,盡管這種能力很差。
對於我來說,安排是沒用的,我很懶,我不愛受束縛,我一瞬間的衝勁很足,但我的熱情下降的很快。
而且我也不喜歡未來排滿,比起未來沒有一絲光明,我更不喜歡未來光明到可以看到每一處細節。
總而言之,我現在什麽都不想,我隻想用盡全力寫好我的小說,提升我的寫作能力,調整我的精神狀態,在高考之前恢複過來,好好複習,不管怎樣,都上一次戰場。
這是我目前的想法,但是做不到,第一步我就做不到。
精神原因,身體原因,狀態原因,能力原因,都是我小說進步的阻礙,能夠每天去學校,跟著老師,就這一點,我就做不到。
去學校讓我痛苦,我根本融不進那個大環境,就好像一個彩色畫麵中,我就是其中唯一的灰色畫麵,那種感覺。
我現在最根源的問題,就是我自己出了問題,我覺得世界上一切都是虛假的,我厭惡一切我覺得虛假的東西,我對一切都失去了興趣,一切在我看來,都是可有可無的。
我的坎不是因為我不會寫小說了,也不是因為高三了,我沒去學校,根源在我自己,我的世界觀,我的心態出現了問題。
我現在很偏激,很極端。
改正,改正是因為你覺得你錯了,我沒覺得我錯了,隻是因為我不想變成了大多數人那樣,所以被社會,被大環境所排斥,被我自己所排斥,我不覺得我錯了。
所有人都說我幼稚,所有人都說我不懂事,我隻是不想變成他們那個樣子,但我的行為又確確實實為家人帶來了困擾,如果隻是我一個人,我會堅持下去,最惡劣的結果不就是死嗎,對不起的也隻有自己,不會傷害到任何人。
但現在不行,所以我就在自己和家人中間徘徊,在正常和瘋癲之間徘徊。
我真的很痛苦,在我自己看來,我是不在乎高考的,我也不在乎我以後的前途,他們現在看著我這麽痛苦,也嘴裏說著不上就上了,不在乎。
但我怎麽會不知道,他們心中始終是想讓我好好地上學,好好地活著,有時候我真的恨不得自己一直像小時候一樣笨下去,什麽都不懂,也不用在自己和家人之間難以抉擇。
如果我堅持自己的想法,所有人包括我自己都會說我不孝,但讓我接受那個結局,我是真的受不了,我不是演員,我沒有辦法讓自己融入自己難以接受的環境裏去,所以我隻能停滯不前,讓自己愛上小說,告訴自己什麽都不在乎,隻想寫好小說。
這也算是一種逃避了。
但是現在,我連逃避這條路都被堵住了,因為精神狀態,因為能力不足,因為情緒化胃病,所以有時候我真的很憤怒。
老天,你到底要折磨我到什麽時候。
我現在做什麽事情都帶著很強的目的性,包括剛才說的那些,說完之後我也要記錄下來,第一是不讓記憶力變差的我忘記這時的感覺,第二是讓我不覺得我浪費了剛才的時間。
在我還有家人的時候,我是永遠不會崩潰的,我很恨我這樣的理智,我的理智總是在我不希望出現的時候出現。
有沒有後悔認識我,我就是一個神經病,徹頭徹尾的瘋子。
說一句很煞風景的實話,我這輩子最在乎的人,除了天生的家人,就隻有一個人,我是個不相信朋友的人,盡管我可以對朋友很好,豁出命幫他們也沒問題。
曾經小時候不懂事的時候,甚至愛情是排在親情前麵的。
我也想過是為什麽,後來長大了想想,也許是因為我那個從來沒見過的爸拋棄了我和媽,所以我從小就很想擁有一份愛情,很想對一個人好。
也可能是因為成長環境,因為他們一直給我的影響就是,你是我一切,我就是你活著,所以我不知不覺間形成了這樣的愛情觀。
其實我現在也知道,最穩定的愛情其實是平等的,就好像那些歡喜冤家一樣,在愛情中有著自己的性格,沒有失去自我。
一方麵付出的愛情,永遠沒有好的下場,可能這就是我至今沒有人愛的原因。
我這種人才應該發好人卡。
其實你也一樣,我看你在你的網戀中,就是屬於付出的一方,留點餘地吧,全心全意的付出,失去自我的愛是不長久的。
ps:這是和朋友聊天的時候寫的,總是在不知不覺間就會激動,也許是平日裏太過壓抑,總是見縫插針的尋找發泄的機會。
人,可以不珍惜自己的生命,但卻不能不珍惜愛自己的人,即便不想活著,也不要讓他們傷心。
ps:這是心血來潮時寫的話,也是很多心存死誌的人活下去的原因,忍受著生活的折磨,忍受著不願意承受的一切,隻為了不讓關心自己的人——傷心。
......
《妖言》
我越來越不正常了。
我有胃病,是情緒化的,發作的時候,不能有任何情緒,心情不能有一點起伏,不然就是很劇烈的疼。
而我又是很情緒化的人,很多東西我都需要用到情緒。
比如小說,需要把自己的情緒帶進去。
現在就成了,腦子在思考,胃再疼,周圍有打擾,然後靈感還沒有,狀態還不穩定,而且還是處於高三,處於我正在發瘋的階段。
我雖然現在不去學校,但我不想放棄高考,我不想當懦夫,所以我一定會去考,我想的是,把心情調整過來,然後再開始複習,開始準備。
但以我現在這種狀態,就算是放棄一切,隻為了小說,我都做不到,真的就成了廢人一個。
好不容易控製住心情,身體有了狀態,做到電腦前麵,然後思維上,狀態上又遇到了困難。
反過來又一樣,而且更可悲的是,在所有人的眼中,我就是一個逃課,不愛學習,不努力,每天舒舒服服在家裏的人。
甚至我的家人也是這麽認為的。
我時時刻刻都要給自己找點事情做,不然連我自己都會覺得我是這樣的人,我在家裏舒舒服服逃避一切。
我現在根本不可能安心的享受一切東西,不管是書也好,電視劇也好,我都是帶著很強的目的性去看的。
我一邊看,一邊告訴自己學到了什麽。
我現在不管幹什麽,都有很強的目的性,我不想讓我自己也覺得,我是一個在家裏享受的人,我再不努力,就真的成了廢人了。
我的心情很波動,我去過醫院,醫生給我建議,讓我馬上住院治療,說我有很嚴重的精神問題。
我承認我有,但我不相信他那一套,精神問題隻有靠自己想通,住院和吃藥,都是扯淡,我現在的問題,我的問題是根本不是好好學習。
情緒化胃病的問題,影響的根本不止我的小說,我不管幹什麽,都會受到這個影響,總而言之,我現在的問題一大堆。
我不知道我該怎麽做,我給你說的這些,我從來沒有和家人說過,我不想給了他們希望,又讓他們絕望,
而且我很害怕,我害怕我放下小說一年,我就不會寫了,我很害怕這種能力突然從我的生命中消失,不能失去寫小說的能力,盡管這種能力很差。
對於我來說,安排是沒用的,我很懶,我不愛受束縛,我一瞬間的衝勁很足,但我的熱情下降的很快。
而且我也不喜歡未來排滿,比起未來沒有一絲光明,我更不喜歡未來光明到可以看到每一處細節。
總而言之,我現在什麽都不想,我隻想用盡全力寫好我的小說,提升我的寫作能力,調整我的精神狀態,在高考之前恢複過來,好好複習,不管怎樣,都上一次戰場。
這是我目前的想法,但是做不到,第一步我就做不到。
精神原因,身體原因,狀態原因,能力原因,都是我小說進步的阻礙,能夠每天去學校,跟著老師,就這一點,我就做不到。
去學校讓我痛苦,我根本融不進那個大環境,就好像一個彩色畫麵中,我就是其中唯一的灰色畫麵,那種感覺。
我現在最根源的問題,就是我自己出了問題,我覺得世界上一切都是虛假的,我厭惡一切我覺得虛假的東西,我對一切都失去了興趣,一切在我看來,都是可有可無的。
我的坎不是因為我不會寫小說了,也不是因為高三了,我沒去學校,根源在我自己,我的世界觀,我的心態出現了問題。
我現在很偏激,很極端。
改正,改正是因為你覺得你錯了,我沒覺得我錯了,隻是因為我不想變成了大多數人那樣,所以被社會,被大環境所排斥,被我自己所排斥,我不覺得我錯了。
所有人都說我幼稚,所有人都說我不懂事,我隻是不想變成他們那個樣子,但我的行為又確確實實為家人帶來了困擾,如果隻是我一個人,我會堅持下去,最惡劣的結果不就是死嗎,對不起的也隻有自己,不會傷害到任何人。
但現在不行,所以我就在自己和家人中間徘徊,在正常和瘋癲之間徘徊。
我真的很痛苦,在我自己看來,我是不在乎高考的,我也不在乎我以後的前途,他們現在看著我這麽痛苦,也嘴裏說著不上就上了,不在乎。
但我怎麽會不知道,他們心中始終是想讓我好好地上學,好好地活著,有時候我真的恨不得自己一直像小時候一樣笨下去,什麽都不懂,也不用在自己和家人之間難以抉擇。
如果我堅持自己的想法,所有人包括我自己都會說我不孝,但讓我接受那個結局,我是真的受不了,我不是演員,我沒有辦法讓自己融入自己難以接受的環境裏去,所以我隻能停滯不前,讓自己愛上小說,告訴自己什麽都不在乎,隻想寫好小說。
這也算是一種逃避了。
但是現在,我連逃避這條路都被堵住了,因為精神狀態,因為能力不足,因為情緒化胃病,所以有時候我真的很憤怒。
老天,你到底要折磨我到什麽時候。
我現在做什麽事情都帶著很強的目的性,包括剛才說的那些,說完之後我也要記錄下來,第一是不讓記憶力變差的我忘記這時的感覺,第二是讓我不覺得我浪費了剛才的時間。
在我還有家人的時候,我是永遠不會崩潰的,我很恨我這樣的理智,我的理智總是在我不希望出現的時候出現。
有沒有後悔認識我,我就是一個神經病,徹頭徹尾的瘋子。
說一句很煞風景的實話,我這輩子最在乎的人,除了天生的家人,就隻有一個人,我是個不相信朋友的人,盡管我可以對朋友很好,豁出命幫他們也沒問題。
曾經小時候不懂事的時候,甚至愛情是排在親情前麵的。
我也想過是為什麽,後來長大了想想,也許是因為我那個從來沒見過的爸拋棄了我和媽,所以我從小就很想擁有一份愛情,很想對一個人好。
也可能是因為成長環境,因為他們一直給我的影響就是,你是我一切,我就是你活著,所以我不知不覺間形成了這樣的愛情觀。
其實我現在也知道,最穩定的愛情其實是平等的,就好像那些歡喜冤家一樣,在愛情中有著自己的性格,沒有失去自我。
一方麵付出的愛情,永遠沒有好的下場,可能這就是我至今沒有人愛的原因。
我這種人才應該發好人卡。
其實你也一樣,我看你在你的網戀中,就是屬於付出的一方,留點餘地吧,全心全意的付出,失去自我的愛是不長久的。
ps:這是和朋友聊天的時候寫的,總是在不知不覺間就會激動,也許是平日裏太過壓抑,總是見縫插針的尋找發泄的機會。