《我是聽著醜八怪寫的》


    ——聽著一樣的歌,看我寫的東西。


    我說我放棄了,其實隻是我失去了寫小說的能力。


    在這幾天,我把自己關在屋子裏,漆黑的環境,我不停的逼迫著自己,打開‘更新文檔’,輸入一行又一行的文字,然後又刪除。


    我不停的想著我自從寫作以來經曆的所有問題,文筆,標點,細節,人物描寫,心理描寫,樣貌,服飾,環境描寫,總體節奏,人物背景,人物性格,用事件來體現人物性格,人物性格標簽化,然後給他們每一個人套入情節,然後寫出他們的反應。


    還有對話,知道怎樣描寫一段有營養的對話,應該讓讀者從對話中讀到這個人的性格,以及話中的信息。


    可是最後,我想了很久,我發現這些我都沒有失去,我曾經學過的,研究過的,我都還懂,我沒有失憶。


    我發現我失去的——是感情。


    當初寫暗星的時候,什麽都沒有,文筆不好,標點亂來,人物幾乎沒有描寫這個概念,更不用說什麽人物性格,人物背景,用事件來體現人物性格,標簽化,一係列一係列的東西,那個時候,我什麽都沒有。


    暗星裏麵有的,隻是我內心深處的感情。


    說出來不怕你們笑話,寫暗星的時候,我幾乎是哭著寫的,幾乎每一次不寫到哭出來決不罷休,我不知道你們看的人有沒有被感動到,但是我真的被我所寫的感動到了。


    可能真的是膨脹了,我以為我真的是個‘作家’了,可事實上,我根本就是一個拿著文字玩悲情遊戲的小醜。


    我為東狂這本書,可能我真的選錯題材了,我雖然非常盡力的想要挽回,但是看著我寫出來幹澀無味的東西,我自己都受不了。


    或許看的人感受不出來,但是我知道,相對於暗星來說,我為東狂裏我付出的感情實在太少了,付出的隻有心力,隻有執念,隻有不願意‘太監’的想法,唯獨沒有了對於寫出來東西的喜愛,沒有了感情。


    真的很可怕,我現在真的明白了對於我來說,什麽才是最可怕的東西。


    我寫小說的同時,甚至是寫文章的同時,首先不能忘記我自己是一個讀者。


    我寫出來的東西,首先要自己喜歡。


    這一次,是我失算了,我隻是一味的去寫,對我寫出來的東西沒了感情,所以也沒有了動力,甚至失去了信心。


    其實這段時間,可以說是我情緒最低落的一段時間。


    不怕你們笑話,不管別人怎麽說,有那麽一段時間,我是很滿意自己的,長相不是一個醜八怪,也會寫小說,會寫毛筆字,會寫詩,聲音有磁性,唱歌也好聽。


    可是你知不知道一夜之間跌落雲端的感覺,我之所以強迫自己去學那麽多的東西,是因為我骨子裏就對自己不自信,覺得自己不如別人,所以才會神經質一樣的去找那麽多東西來偽裝自己,那些東西根本不會讓我驕傲,它們唯一的作用就是讓我感覺我和別人是一樣的,讓我不自卑。


    這段時間,我忽然之間發現,我失去了一切我所以為的能力,我失去了本就不強隻能當作最後一根稻草的所有能力。


    我不會寫小說,不會寫詩,不會寫文章,失去了心底最原始的感情,毛筆字長時間不寫也不會了,聲音更是一塌糊塗,唱歌也找不到曾經十分熟悉的感情。


    六年,我來了太原六年,經曆了大大小小的事情,想過死,也這樣做過。和家人的關係,雖然互相關心對方,但是該怎樣還是怎樣,非常惡劣,沒有朋友,封閉自己。


    每一次難過,每一次生氣的時候,心底那種哀傷的心緒就會升起來,那是我寫作的源動力,那種情緒是這些年一直陪著我的朋友。


    也許我說,我不會傷心了,你們聽到,真的很可笑。可是你們懂不懂,六年了,我傷心的時候,生氣的時候,孤獨的時候,沒有人陪伴的時候,一直陪著我的隻有那種哀傷的情緒,是那種情緒讓我可以去寫作。


    可是,就那麽不見了。


    以前的時候,我感到難受的時候,我會把自己鎖在家裏,漆黑的環境,對著電腦,聽著歌,我會哭,我會傷心,但是傷心之後,我會好過。


    但是現在,我開著電腦,插著耳機,漆黑的環境裏把聲音開到最大,還是找不到心裏那一絲絲熟悉的情緒。


    是不是我這些年太過任性,透支完了身體裏的哀傷。


    我沒有體會過欲哭無淚的感覺,但我卻體會過,當你難過的時候,你想傷心的時候,心底卻沒有一絲哀傷的情緒,隻剩下那種死一樣的寂靜,死一樣的平靜。


    我不會放棄小說的,我也不會放棄上麵我所說的我曾經擅長的任何一件事,我很想死,但我既然還活著,還活在這個世界上一天,我就要拿回我失去的東西。


    我相信,我隻是一時的失去,如同鳳凰涅槃一般,死了之後重生,會成為浴火的鳳凰,會變得更加強大。


    薛之謙經過了十年的磨練,買衣服,開火鍋店,十年之後的他依舊沒有放棄音樂的夢想,在各個綜藝節目裏折騰自己,隻為了紅,隻為了別人聽他的歌。


    他經過的十年的涅槃,終於重新拿回了屬於自己的東西。


    我不知道我能不能像他一樣堅持十年,但我隻要還活在這個世界上一天,我就不允許我這麽下去,我不要變成一個廢物。


    我告訴群裏的人,我不再寫小說了,不是因為我不想寫,是因為我沒有能力了,我從來沒想過放棄。


    哪怕再困難,哪怕那種情緒真的已經離我而去,再也回不來了,我也要堅持下去,咬著牙,把屬於我的東西拿回來。


    從哪倒下去,我也要從哪站起來,我從《我為東狂》失敗,失去了自己,我也要在這裏站起來。


    這本書已經徹底崩了,裏麵也沒有感情,那我就重新賦予它感情,我會把鬥羅大陸重新讀一遍,把《我為東狂》重頭修改一遍。


    我不為什麽人,也不為讀者,我隻是為了我自己,我不能接受我自己變成這樣一副樣子,我不能接受我變成廢物,雖然我經常說自己是個廢物,但我就是這樣矛盾,我過不了我自己那一關,我一定要從這裏重新站起來。

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