“有個小孩啊，曾經在農村長大。他的父親是一位醫生。在那個年代，一個村裏有個醫生那可不得了。那可是一個感冒發燒都有可能死人的年代。很多村民的命都是他父親救回來的。他們家也在村裏麵算得上名門望族，他出去誰不說句那是誰誰的兒子，對他笑臉相待。家裏也從來不缺雞蛋和玉米。
然而，在他三歲那一年他的父親去世了，從此家裏的地位算是一落千丈，常常餓肚子不說，還經常被村子的小孩強迫著去做一些自己不願意做的事情。如果不做，就打他。他的母親去勸架，其他人幹脆連他母親一起打。那可是在村子裏麵，哪有什麽地方可以尋求外界的幫助？
也不是現在小孩打打鬧鬧，是真的，一腳下去踹在你心窩上，可能踹吐血的那種！多疼啊？！更何況，這還不止肉體上的疼痛，還有家裏的地位從天上落到地下，這種落差的精神壓力。
後來實在不行了，他們跑到他父親妹妹的家裏麵寄人籬下。真的寄人籬下，能使人成長得很快。那種不得不低頭，生怕別人對你有一點點不滿，就可以將你趕出去的心理壓力，迫使一個孩子迅速成熟。當時他也隻是個小孩子……
你的那點生活在豐衣足食時代的事比起我的你覺得怎麽樣，打心底的，別回答我。
那個小孩後來也成才了。參軍退役後開了一家工廠，憑借自己的努力當上老板。不過，他也沒有借機報複，小時候欺負他的那些人，反而以德報怨。”
他沒有說什麽，但我總感覺這話外之音好像在問我，你那點經曆很難熬嗎？怎麽就動了剝奪他人生命的邪念？而且這邪念一生就是十幾年。這麽做了你變成了什麽？你為什麽放不下？
我停頓了一下，要是有其他人直接上來說我的痛苦微不足道，我一定不會放過他的，但是……我打心底認為比起他的痛苦我所謂的糾結是那麽的微不足道。
其實，有邪念這很正常。人人都會冒出一些莫名其妙的念頭，有時這些念頭可能不會被大眾所接受但這不代表你是個壞人啊！
而且冷靜下來後，認真想想……如果隻看當下的狀況，即使去報複了，對當下的我不但沒有好處，還有壞處。那為什麽要讓已經傷害過我的人再傷害我一次？
更何況，現在我站在這個位置報仇還有必要嗎？就像那個小孩一樣，他是大老板了而欺負他的人甚至還沒有走出農村，他們都不在一個層麵上了，報複有意義嗎？
我問了問自己。
其實我並沒有想象中的那麽恨他們。我隻是在不甘心罷了。不甘心明明什麽都沒做，卻受到了不公平的待遇，到最後都沒有得到一個公正。我不明白他們為什麽要怎麽對我？
“你會因為被蚊子咬了一口，而思考這蚊子為什麽要咬你呢？”他的聲音依舊平靜。“如果是我以前對你說這句話，你應該早就炸吧，但現在你卻冷靜的聽完了。”
他不用挑明，我也明白我其實打心底已經認可了他的說法。那個小孩遇到了比我更難以接受的事，卻依舊可以放下，讓自己成為更好的自己，而不再去跟他們計較。那我是否也能做得到呢？
以德報怨。冤冤相報何時了。又是一些老生常談的大道理。
我笑了。我在心裏告訴他，之前我一直認為他是一個滿口大話，老不正經的人。他說的話並不具有任何意義，多是一些無用的大道理。大道理誰都懂，如果芸芸眾生能將自己懂得大道理，踐行於自己的生活中，那世間也沒什麽痛苦了。
不過現在我改變了。我突然覺得或許這些老生常談能一直口口相傳至今或許就證明這些道理在實際生活中擁有一些價值。一個成功人士對自己的子女都會灌輸這樣的價值，這樣真摯的品格，或許證明這些品格總有它存在的意義。
與其嘲笑，他總是滿口大道理，或許是我膚淺。我的閱曆並不足以支持我明白這些道理，所以在我眼裏它們是無用的雞湯。
我壓心中的排斥，開始思考他接下來說的話。
我沒有再反駁。
這些話並不是一味的要求我去追求真善美。
其實回望這一路來，那些人，無論是坎蒂絲，還是信子奶奶……教了我妥協，也教了我堅持。
有些事情硬碰硬隻會兩敗俱傷，妥協很重要。但有些原則必須堅持，不然就會反噬自己。
當然，我還是會給明奈使個絆子。不過，那隻是因為他該回到他該在的位置上。
navi的學曆並不高，但是他用最簡單的語句說出了一些我沒有辦法反駁，且是他的閱曆教會他的道理。
他告訴我寄人籬下在苦難中的他所知道的東西比一直生活在溫室中的我在書中看到的理論更加具有實踐意義。
我自認為我懂了很多哲學，自認為我的思緒不需要他人的評判。如今看來，在沒有多個反駁聲中的我反而顯得更加可笑。它終究隻是我自己，我自己和自己的辯論即使站在不同觀點也依舊不夠全麵……
這時我已經在心裏承認，是我太好高騖遠了，是我的閱曆太淺薄了，是我自作聰明了。
是啊，我的閱曆還是個孩子。
不過這些話我沒有跟他說出來。
因為就像他說的那樣，多深的情意，總要留一份餘地。這世間沒有十全十美的東西，有些東西今天看著是完美的，明天看就不一樣了。有些事，有些話，說出來了沒有意義，也不能讓你輕鬆很多，反而會讓他人在心裏對你設防，既然如此，何必多說？
哪怕我覺得這樣子不算真誠待人，但是又有誰能保證永遠全心全意的對我好呢？
說著，我轉頭看見了窗戶中的它，或者說我的倒影。
是啊，有時候連自己都會嘲笑自己，但或許有些東西隻跟自己說，自己保證不會傷害自己啊。
挺好，至少我有一個能什麽話什麽事什麽感情都能交流的人。挺好！
不過它沒了……
它沒了卻依舊困擾著我……
或許我沒必要一味的想要做的比它更好。在我心中它很完美，好像十全十美，什麽都會，但……現在我發現這樣其實並非最明智的選擇。一個人的精力是有限的，我沒有必要把精力花在那些瑣事上麵，要把精力花在能幫助我的事情上麵。
就像開工廠的老板可能不會懂流水線技術，可能不會懂那些專業的知識，可是老板能找到專業的人替他來做這些事情。這是一個人情的社會，和人合作，將有些專業的事情還是留給專業的人去可不更優？
學一個專業，本科就要四年，想精益求精，還要花更多的時間去專研。一個人精力有限，全部自己做，豈不是要等到老死都不一定能理解一個工廠全部的工藝？
事必躬親則不可能成大事，其結果往往事事無成，要善於借助別人的力量。這樣自己才有時間和精力去處理更重要的事。
我也不沒必要，因為想要比過它去學那些東西，去鑽研這些東西。我其實隻要知道我想幹什麽，並接受其他人給予我的幫助，懂得去尋找這些幫助不就可以嗎？針對不同的人，用不同的方法加以借力。
懂得如何借力，從而借人之力為己之力。
當然，我也會去學很多跟我目標無關的新東西。不過，那隻是因為我對其感興趣罷了。
然而，在他三歲那一年他的父親去世了，從此家裏的地位算是一落千丈，常常餓肚子不說，還經常被村子的小孩強迫著去做一些自己不願意做的事情。如果不做，就打他。他的母親去勸架，其他人幹脆連他母親一起打。那可是在村子裏麵，哪有什麽地方可以尋求外界的幫助？
也不是現在小孩打打鬧鬧，是真的，一腳下去踹在你心窩上，可能踹吐血的那種！多疼啊？！更何況，這還不止肉體上的疼痛，還有家裏的地位從天上落到地下，這種落差的精神壓力。
後來實在不行了，他們跑到他父親妹妹的家裏麵寄人籬下。真的寄人籬下，能使人成長得很快。那種不得不低頭，生怕別人對你有一點點不滿，就可以將你趕出去的心理壓力，迫使一個孩子迅速成熟。當時他也隻是個小孩子……
你的那點生活在豐衣足食時代的事比起我的你覺得怎麽樣，打心底的，別回答我。
那個小孩後來也成才了。參軍退役後開了一家工廠，憑借自己的努力當上老板。不過，他也沒有借機報複，小時候欺負他的那些人，反而以德報怨。”
他沒有說什麽，但我總感覺這話外之音好像在問我，你那點經曆很難熬嗎？怎麽就動了剝奪他人生命的邪念？而且這邪念一生就是十幾年。這麽做了你變成了什麽？你為什麽放不下？
我停頓了一下，要是有其他人直接上來說我的痛苦微不足道，我一定不會放過他的，但是……我打心底認為比起他的痛苦我所謂的糾結是那麽的微不足道。
其實，有邪念這很正常。人人都會冒出一些莫名其妙的念頭，有時這些念頭可能不會被大眾所接受但這不代表你是個壞人啊！
而且冷靜下來後，認真想想……如果隻看當下的狀況，即使去報複了，對當下的我不但沒有好處，還有壞處。那為什麽要讓已經傷害過我的人再傷害我一次？
更何況，現在我站在這個位置報仇還有必要嗎？就像那個小孩一樣，他是大老板了而欺負他的人甚至還沒有走出農村，他們都不在一個層麵上了，報複有意義嗎？
我問了問自己。
其實我並沒有想象中的那麽恨他們。我隻是在不甘心罷了。不甘心明明什麽都沒做，卻受到了不公平的待遇，到最後都沒有得到一個公正。我不明白他們為什麽要怎麽對我？
“你會因為被蚊子咬了一口，而思考這蚊子為什麽要咬你呢？”他的聲音依舊平靜。“如果是我以前對你說這句話，你應該早就炸吧，但現在你卻冷靜的聽完了。”
他不用挑明，我也明白我其實打心底已經認可了他的說法。那個小孩遇到了比我更難以接受的事，卻依舊可以放下，讓自己成為更好的自己，而不再去跟他們計較。那我是否也能做得到呢？
以德報怨。冤冤相報何時了。又是一些老生常談的大道理。
我笑了。我在心裏告訴他，之前我一直認為他是一個滿口大話，老不正經的人。他說的話並不具有任何意義，多是一些無用的大道理。大道理誰都懂，如果芸芸眾生能將自己懂得大道理，踐行於自己的生活中，那世間也沒什麽痛苦了。
不過現在我改變了。我突然覺得或許這些老生常談能一直口口相傳至今或許就證明這些道理在實際生活中擁有一些價值。一個成功人士對自己的子女都會灌輸這樣的價值，這樣真摯的品格，或許證明這些品格總有它存在的意義。
與其嘲笑，他總是滿口大道理，或許是我膚淺。我的閱曆並不足以支持我明白這些道理，所以在我眼裏它們是無用的雞湯。
我壓心中的排斥，開始思考他接下來說的話。
我沒有再反駁。
這些話並不是一味的要求我去追求真善美。
其實回望這一路來，那些人，無論是坎蒂絲，還是信子奶奶……教了我妥協，也教了我堅持。
有些事情硬碰硬隻會兩敗俱傷，妥協很重要。但有些原則必須堅持，不然就會反噬自己。
當然，我還是會給明奈使個絆子。不過，那隻是因為他該回到他該在的位置上。
navi的學曆並不高，但是他用最簡單的語句說出了一些我沒有辦法反駁，且是他的閱曆教會他的道理。
他告訴我寄人籬下在苦難中的他所知道的東西比一直生活在溫室中的我在書中看到的理論更加具有實踐意義。
我自認為我懂了很多哲學，自認為我的思緒不需要他人的評判。如今看來，在沒有多個反駁聲中的我反而顯得更加可笑。它終究隻是我自己，我自己和自己的辯論即使站在不同觀點也依舊不夠全麵……
這時我已經在心裏承認，是我太好高騖遠了，是我的閱曆太淺薄了，是我自作聰明了。
是啊，我的閱曆還是個孩子。
不過這些話我沒有跟他說出來。
因為就像他說的那樣，多深的情意，總要留一份餘地。這世間沒有十全十美的東西，有些東西今天看著是完美的，明天看就不一樣了。有些事，有些話，說出來了沒有意義，也不能讓你輕鬆很多，反而會讓他人在心裏對你設防，既然如此，何必多說？
哪怕我覺得這樣子不算真誠待人，但是又有誰能保證永遠全心全意的對我好呢？
說著，我轉頭看見了窗戶中的它，或者說我的倒影。
是啊，有時候連自己都會嘲笑自己，但或許有些東西隻跟自己說，自己保證不會傷害自己啊。
挺好，至少我有一個能什麽話什麽事什麽感情都能交流的人。挺好！
不過它沒了……
它沒了卻依舊困擾著我……
或許我沒必要一味的想要做的比它更好。在我心中它很完美，好像十全十美，什麽都會，但……現在我發現這樣其實並非最明智的選擇。一個人的精力是有限的，我沒有必要把精力花在那些瑣事上麵，要把精力花在能幫助我的事情上麵。
就像開工廠的老板可能不會懂流水線技術，可能不會懂那些專業的知識，可是老板能找到專業的人替他來做這些事情。這是一個人情的社會，和人合作，將有些專業的事情還是留給專業的人去可不更優？
學一個專業，本科就要四年，想精益求精，還要花更多的時間去專研。一個人精力有限，全部自己做，豈不是要等到老死都不一定能理解一個工廠全部的工藝？
事必躬親則不可能成大事，其結果往往事事無成，要善於借助別人的力量。這樣自己才有時間和精力去處理更重要的事。
我也不沒必要，因為想要比過它去學那些東西，去鑽研這些東西。我其實隻要知道我想幹什麽，並接受其他人給予我的幫助，懂得去尋找這些幫助不就可以嗎？針對不同的人，用不同的方法加以借力。
懂得如何借力，從而借人之力為己之力。
當然，我也會去學很多跟我目標無關的新東西。不過，那隻是因為我對其感興趣罷了。