2015年?3月12日


    他離開整整七年了。


    誰還記得那句?


    願歲月安好,現世安好。


    他是南康白起。


    今天是他的忌日,3月12日。


    今年是他的等你35歲的諾言兌現的一年。


    隻是可惜他已經不在,承諾成了輕煙半縷。


    今天,我的心情很複雜,不知道是為南康白起還是為如今的虛幻世界,還是為老師說的《孔乙己》的悲慘命運。


    出奇的,我在今天抽出了時間寫寫字,既然寫的不好。


    我不喜歡南康白起,也不討厭他。我很敬畏他,我曾經以為如今這個世界已經沒有真情了,卻依然有人為愛無私付出。


    嗬嗬,我是沒有那麽偉大了,我也比上南康白起的至死不渝。?


    今天,我哭了很久,很久,現在依然在哭,聽著《我等你直到35歲》在懷念南康白起。內心很沉重,我剛剛下自習。我想在12點之前,把南康白起有關的話都說完。


    我是兩天前知道南康白起的,是我的同學告訴我的。之後我去網上查了查的他資料,知道了他的故事。內心受到了深深的觸動。


    如果南康白起你還在,我真會罵你傻瓜。


    我雖然沒有用愛情去愛過一個人,可是卻用心愛過很多人,隻是……結果讓人慘不忍睹。


    或許我還小吧。


    我明白在乎一個人時的那種撕心裂肺感覺。


    在那段受傷的日子裏,我和你一樣天地灰暗,我時常躲在被子裏偷偷地哭泣。


    每一次哭泣抽泣都是那麽的抽疼心髒。我心我能夠想象你一個人時獨自的疼苦,你用猶豫去淡化那麽痛楚。


    和你不同的是,我是用冷漠去裝點著自己。


    我讓自己不去想,不去看,不準哭,逼得自己扭曲。


    我哭了,現在依舊在哭,我為自己哭,為了你南康白起哭泣,為了天下的癡心人。


    很多很多人說我不近人情,說我扭曲,可是有多少曾經在乎過那麽一點點?我隻是想給自己一點點保護。


    其實,如果要不是世界有我牽掛的,也許南康白起你會是我的前車之鑒。


    我和你不一樣,我沒有那麽多的姐姐哥哥,我不敢離開,不敢任性。?


    我還有很多很多事情要做,沒有你那麽瀟灑,所以,我隻能用冷漠遠離別人。用那麽傷口來警告自己,不要在去奢望真情,到頭不過荊棘中掙紮,無路可退。


    如果你還活著,我想我們會成為好朋友。


    我不是好人。


    可是我曾經卻天真的可笑。也許是好人做久了該換換角色了。


    不過,有時仔細想想,心裏卻又一片哀涼,何時自己已經如此不堪?變得如此不像自己!


    南康白起。


    天堂希望你過的開心。


    如果不想憂傷,記住,在人間,下輩子就做個無心人吧!


    我明白如何能夠安好,我不會縱身江河。


    我不如你的善良。


    我的傷不同與你的愛情。?


    我會用雙手親自毀了曾經傷害過我的人。


    我的故事不如你沒,可是卻是我永恒的禁忌。


    人生的路本就堅韌。如此痛苦的前行,卻還有人在背後絆我,叫我豈能安穩?


    已經晚上11點16了。


    借著奠念南康白起,我想對所以的人說。


    好好愛自己,不要對情感陷的太深。


    好好珍惜深深愛著自己的人,愛一個人不容易。陷入裏麵的人都是用生命愛著你,一個人一生中這樣的人不多,情好好珍惜。不要把愛自己的人傷的那麽疼徹心扉!


    我愛過別人,我懂得愛一個人的艱辛和堅持,隻是身邊沒有人愛過我。


    我不希望有人像我,或者像南康白起。?


    希望愛惜愛自己的人。


    不要在真心心灰意冷的故事呈現了。


    南康白起的:願歲月安好,現世安穩。


    我十銀的:路多長多堅韌,繁華年華莫負傷。


    隻是可惜我以負傷全身。


    《我等你三十五歲》


    ……別那麽殘忍,分開又何必多問,真相比謊話殘忍,別那麽認真……那個說等到三十五的人,已跨過生死的門……有人江水中冰冷……

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