案例二十九:


    我們2021年一月初在一起,滿打滿算在一起八個月,家離的近,兩個人上的大學離的也不遠但是交通不便也不能經常見麵。


    7月14號,他沒有任何征兆,一聲不吭拉黑了我的,尾話科音等一切能聯係到他的方式。我很不能理解,一直哭一直哭,兩天瘦三斤。


    後來我朋友看不下去給他發消息,他回了。原來是我之前拉黑過他,他受不了我的態度。我拉黑他那件事起因經過是:他剛當任部門職位,比較忙,沒有安全感,有一天拍了個他在做事情的視頻給我看,我發現他身邊坐著個女孩子,我說你旁邊是女孩子鴨,他說對啊,幾個男的幾個女的。當時的我,覺得他沒有解釋為什麽會跟那個女的坐在一起,我想象的是他應該要說,跟那個女孩子坐在一起隻是因為工作關係上的安排。然後我越想越氣,就拉黑了他的找我罵了我一頓並提出分手(他跟我朋友說的原因裏也寫了當時就想分手)。當時我也好委屈,哭一個晚上然後第二天早上起來,意識到自己不對了,道歉,說自己上起來,意識到自己不對了,道歉,說自己以後不會再亂吃醋了。接下來他也為了他所說過的話而道歉,我以為這件事就已經過去了,沒想到,我給自己種下了一顆分手的種子,經過了二十天時間,它發芽了,茁壯成長並把我推向了深淵。


    渾渾噩噩過了三個月,我還沒走出來,晚上經常emo跟朋友哭訴。我是真的真的離不開他。


    9月25號,他找我,但是沒有一下子說複合,斷斷續續尬聊了幾天,國慶的時候他說明了想複合的心思,我朋友勸我要不要再考慮一下不要那麽快複合,但是我還是一下子就答應了。


    複合之後我非常開心,鑒於之前分手的原因我變得小心翼翼盡量不惹他生氣,但是擔心的事情還是發生了,兩個月後,悲劇再次重演,跟之前的操作一模一樣,抖音全部拉黑了。


    12月2號中午,我就有一種直覺,就是患得患失感覺自己要分手了,跟我姐說,我姐還說我毒,多想了。因為他去圖書館做完作業之後就是看電視劇打遊戲不顧不及我了(後麵知道他說他作業太多沒心情),然後我以為是我做了什麽他不高興的事情所以不找我,不然為什麽連看電視劇的時間都有沒有時間找我,回我消息也就幾個字,我說他敷衍,他說:這還敷衍?


    12月2號晚上12點,我受不了想問清楚,怕拖久了萬一是我的問題我沒改,然後問了一句“你對我是有什麽不滿嗎”他不回我當他睡了可是我知道他肯定沒睡12月3號早上起來,十點多,就看見他淩晨一點的時候發了朋友圈說得了王者榮耀新皮膚,我又問他為什麽不回我消息,沒回,但是抖音在線。再問為什麽不說話?直接被拉黑我再次奔潰,但是我沒有像之前一樣死纏爛打發99+的消息,我還是隻能哭,控製不住。


    12月3號晚上十點多他找我說:“所以現在我把你拉黑了你都不會找我了是嗎”我??我說你拉黑我我怎麽找你,他說“我電話又我把你拉黑了你都不會找我了是嗎”我??


    我說你拉黑我我怎麽找你,他說“我電話又沒有拉黑”“難道你不知道我最近很忙嗎”“被你那句話問無語了”反正到了最後我還是又選擇想跟他在一起。了解到他最近沒心情聊天,作業太多太了。


    四號五號這兩天,我極少打擾他,偶爾分享一下看到的事情,結果今天,12月5號,我再次毫無征兆的被拉黑了,懵了,玩我?我都覺得自己要瘋了,3次,我都覺得我像個傻子,呼之即來揮之即去。


    影響太大,侮辱性極強。真的是被搞三次崩潰到極致才想著來投稿一下,為什麽心情不好就要牽連到我的身上,我造了什麽孽讓你這麽搞,連我好好說話都能給拉黑刪除,有什麽事就不能好好說嗎?希望想複合的女生不要像我這樣,一提複合就答應了男生根本理解不了你的痛苦!複合之後新鮮感過了還是會重蹈覆轍。


    情緒不好感覺說的有點亂,不知道能不能看懂,如果大家也覺得真的是我有問題,那我也認了。


    案例三十:


    南村你好,我來投個稿,關於家庭問題的,想聽聽大家的意見。


    所以說啊,其實全部的事兒都是因為這個我真的是太過苦惱了不得,不過來了,我的原生家庭很糟糕,一直讓我很痛苦,小時候一直是留守兒童,後來長大了也不知道該怎麽跟爸媽相處。父母離異,家庭長期伴隨著爭吵,母親控製欲強,脾氣差,父親大男子主義,見麵就語言pua我,讓我越來越反感跟他們相處。


    我畢業幾年,一直跟我媽住一起,經濟上算獨立,畢業到現在沒花過他們錢,也會時不時的補貼家裏,(我是女生)家人永遠在我麵前哭窮,說他們多不容易,家裏有事需要錢的時候會打電話讓我打錢,我一直活的小心翼翼,總覺得自己家裏窮,也很體諒父母,結果他們轉頭就給自己的親兒子買車,十幾萬的車看不上,要買三十萬的,最近又打算買房,說買給自己養老,隻是兒子結婚的時候i暫時借給他用。我徹底死心了,這就是我在這個世界上最親的人嗎?嫌棄我工作輕鬆總說我上班工資太低了,讓我換個工資高的,自己的兒子可以天天在家睡覺啥事不做還給買車買房。對了,我之前剛畢業實習的時候,那時候工資很低才一千八,考駕照六千我媽都讓我給一半,我也覺得沒啥,自己的事自己出錢也正常吧,現在想想真的……原來從我畢業開始,就已經不想在我身上浪費多一分錢了……


    我最近太痛苦了,每天想到這些事我都失眠,會不自覺地流淚,我真的太壓抑了,我到底應該怎麽做呢?應該逃離這個家嗎?...

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