那顆子彈射了過來，一瞬間，似乎有一生那麽長。我看到了他的目光，冰冷得滲人，身旁是那個叫沈柔的胖女人，刺眼的和諧，特別是他眼角眉梢隱瀉的溫情，真要叫我連死都不能安心嗎？是的，我承認了，他心裏從來都沒有過我的存在，他甚至不曾給過我一絲的溫度。
苦難得太久了，我竟會生出這種奢侈的想法——要是他能多看我一眼多好。隻一眼，我或許就會放棄這麽些年的信仰，我不知道是信仰太過薄弱還是他太強大。此刻甚至怨恨了起來，要是他能夠早一點對我有哪怕一絲情誼，我沒準就放棄了這個目標了，以我現在的狀況，這是完全有可能的。
他沒有給過我一絲機會，真的，我恨他！給了我以為的天堂，最後要做了我的終結者。掏出槍的他，我永遠不會忘記，我要深深地記住他，那張無情的麵，帶到那個冰冷的世界，它會不會比那裏更寒。我近乎自虐的要留著，那哪怕是讓我牙都發抖的可怕的他，起碼讓我有一絲情緒。
不應該再想著他了，對，我還有一個哥哥。應該多想想他的，還有他的那些嫂子們。是啊，多麽可笑，那些嫂子們，要是曾經遭遇像我一樣的父母，也將她們送去集中訓練營，她們又怎會局限在那個齷齪的戰場。麵對比她們高壯的男人，她們沒有一絲反抗的力氣，或許都沒有一絲反抗的心思吧！真該去集訓一下了，我們的第一個課程就是搏殺比自己強壯的人。
當然，如果她們能夠有命通過的話，她們可以睥睨在任何一個家庭，那些頑固的公公、愚蠢的婆母、囂張的丈夫，都不足畏懼。隻要一人一拳，整個家庭都會如她們所願的和諧美滿。
我？當然，我足以麵對所有無恥的家庭。但那是在我集訓出來後，不然我就不會被送去那裏了，為了我那該死的大哥犯下的罪——他甚至能夠以妹妹作為賭注，如果我不去，那麽我將會是能夠被成千上萬（如果我有幸成為大紅大紫的伎的話）揍得爬不起身。那些該死的男人！
我的大哥？他當然該死了，是我殺了他，在他捂死我第四位嫂嫂的時候。隻一槍，我就讓他那顆不該存在的腦袋去了他該去的地方，永遠的接受天皇的教誨。我的那些大嫂，多到我數不過來，當然，她們的死因是千奇百怪的，但身上都會是布滿各種傷痕就是了。
沒有誰會去檢查死人的身體是否完整，太多的醫生送去一個地方。當然，即便查出非正常死因又如何，沒有執行官對他進行判決，而我有槍，我就是執行官，殺他足夠了。我是他的妹妹，我甚至是大義滅親。
至於煙鬼的父親和懦弱的母親，不，他們已經沒有資格將我嫁給屠夫的傻兒子，或是教書匠的癩頭兄弟。我是離天皇最近的人，哪怕我殺了他們的寶貝兒子，他們也隻能安慰著我，叫我不必為此費心。那些安撫嫂嫂家人的事情就不必說了，他們已經做得那麽熟了，連死掉的孫子都料理過，其他的又有什麽妨礙呢？
他們沒有懲罰我，天皇也獎賞了我，倒不是我的大義滅親受到天皇的矚目，是我的手速，在大哥還沒來得及捉到我時，他已經停住了所有動作。當然，之後料理了那個像狼狗似得撲上來的家夥，我愚蠢的四嫂嫂，那是不必提的，隨手的事。就是她的眼神太討人厭，難道她是想要接著被揍到斷氣嗎？對了，她居然沒有死掉，應該是打得昏了過去，而這些跟我殺了我大哥沒有絲毫關係。我也很好心的把她送去服侍我大哥了，畢竟兄妹一場，有些事情不好做得太絕。我知道的是四嫂嫂是他最愛的了，她整整比前三個嫂嫂多活了三個月了。如果沒有我，可能還會活更久。
之前我是對那些蠢婦們很疑惑的，嫁給我大哥那樣的人，還是前仆後繼著的，在我從集訓營中出來這些想法就消失了。我第一次知道了‘慰安婦’，這簡直是該死的名詞，集訓營中那些沒有死掉的女人們就會被送到戰場，這是他們慣常威脅我們的。我不知道天皇為什麽會允許有這種黑化社會的類群存在，女子怎麽可以！怎麽可以這樣~但我無能為力。
唯一慶幸的是，我那對父母還算做了一件好事，我及早來了這裏，沒有機會去‘被遊說’，以那種不堪的方式為帝國做貢獻。雖然我在那裏的日子很艱難，但我起碼有努力的機會，我也確實成功了。
所以，我那些嫂嫂們還算幸運，起碼已婚婦女是不會被優先考慮送去那個據說很可怕的地方。她們隻是受我哥哥一人的毒打而已，而他又是個殘廢，傷了的一條腿支撐不了太長久的暴力。
天皇的獎勵是，許我一個未來，從集訓營出來的人都將有機會獲得勳章，而我提前了。我要去遠在大洋那端的戰場上，證明我自己。成為一個衝鋒陷陣的軍官或是情報員，我選擇了後者。戰場上應該會看到那些不堪的，算了，反正我又不去。
臨行前，我被侵犯了，這是天皇的示意，他要的是我能夠不擇手段，而傳統忠貞的觀念會令我拘囿。我以為逃得過了，多麽諷刺的笑話。據說那是名優秀的軍官，要是我能夠活著回來，我可以嫁給他，他不會嫌棄我在大洋那邊那些所謂‘不擇手段’的方式，那是在為天皇盡忠，那是一種無上的尊榮。
我沒有能夠記住他的相貌，我都沒打算再見他，我花了船上所有的時間遺忘了那個痛苦的夜，我要在大洋彼岸證明自己，從此不再被人欺。
即便我努力想著所有美好的回憶，想著跟此刻毫無關係的事情，忽略著身體的一切反應。但能夠想起來的就隻有這些不堪了，我花費一個月、甚至更久時間忘卻了的。我是不潔的，但我要死了，就不必在乎這些了。
哪怕在我的回憶中，時間已經過得那麽慢，可終究還是來了，那到肉的聲音終究還是從我的心口傳來。會疼嗎？怎麽不會，可我竟天真的認為去往天國的路是放下一切的超脫與坦然。
按理說，我應該坦然的，為了天皇我將一切放棄，而我也從此將去天國永遠服侍天皇陛下。如果這樣的話，就讓我再看最後一眼這個世間吧，不過一個曆練的苦地，本應該無牽無念的。可我還想看他一眼，即便他眼中冰冷的不帶一絲溫度的笑意，卻使我眷戀了這麽些本應該坦然的歲月。
苦難得太久了，我竟會生出這種奢侈的想法——要是他能多看我一眼多好。隻一眼，我或許就會放棄這麽些年的信仰，我不知道是信仰太過薄弱還是他太強大。此刻甚至怨恨了起來，要是他能夠早一點對我有哪怕一絲情誼，我沒準就放棄了這個目標了，以我現在的狀況，這是完全有可能的。
他沒有給過我一絲機會，真的，我恨他！給了我以為的天堂，最後要做了我的終結者。掏出槍的他，我永遠不會忘記，我要深深地記住他，那張無情的麵，帶到那個冰冷的世界，它會不會比那裏更寒。我近乎自虐的要留著，那哪怕是讓我牙都發抖的可怕的他，起碼讓我有一絲情緒。
不應該再想著他了，對，我還有一個哥哥。應該多想想他的，還有他的那些嫂子們。是啊，多麽可笑，那些嫂子們，要是曾經遭遇像我一樣的父母，也將她們送去集中訓練營，她們又怎會局限在那個齷齪的戰場。麵對比她們高壯的男人，她們沒有一絲反抗的力氣，或許都沒有一絲反抗的心思吧！真該去集訓一下了，我們的第一個課程就是搏殺比自己強壯的人。
當然，如果她們能夠有命通過的話，她們可以睥睨在任何一個家庭，那些頑固的公公、愚蠢的婆母、囂張的丈夫，都不足畏懼。隻要一人一拳，整個家庭都會如她們所願的和諧美滿。
我？當然，我足以麵對所有無恥的家庭。但那是在我集訓出來後，不然我就不會被送去那裏了，為了我那該死的大哥犯下的罪——他甚至能夠以妹妹作為賭注，如果我不去，那麽我將會是能夠被成千上萬（如果我有幸成為大紅大紫的伎的話）揍得爬不起身。那些該死的男人！
我的大哥？他當然該死了，是我殺了他，在他捂死我第四位嫂嫂的時候。隻一槍，我就讓他那顆不該存在的腦袋去了他該去的地方，永遠的接受天皇的教誨。我的那些大嫂，多到我數不過來，當然，她們的死因是千奇百怪的，但身上都會是布滿各種傷痕就是了。
沒有誰會去檢查死人的身體是否完整，太多的醫生送去一個地方。當然，即便查出非正常死因又如何，沒有執行官對他進行判決，而我有槍，我就是執行官，殺他足夠了。我是他的妹妹，我甚至是大義滅親。
至於煙鬼的父親和懦弱的母親，不，他們已經沒有資格將我嫁給屠夫的傻兒子，或是教書匠的癩頭兄弟。我是離天皇最近的人，哪怕我殺了他們的寶貝兒子，他們也隻能安慰著我，叫我不必為此費心。那些安撫嫂嫂家人的事情就不必說了，他們已經做得那麽熟了，連死掉的孫子都料理過，其他的又有什麽妨礙呢？
他們沒有懲罰我，天皇也獎賞了我，倒不是我的大義滅親受到天皇的矚目，是我的手速，在大哥還沒來得及捉到我時，他已經停住了所有動作。當然，之後料理了那個像狼狗似得撲上來的家夥，我愚蠢的四嫂嫂，那是不必提的，隨手的事。就是她的眼神太討人厭，難道她是想要接著被揍到斷氣嗎？對了，她居然沒有死掉，應該是打得昏了過去，而這些跟我殺了我大哥沒有絲毫關係。我也很好心的把她送去服侍我大哥了，畢竟兄妹一場，有些事情不好做得太絕。我知道的是四嫂嫂是他最愛的了，她整整比前三個嫂嫂多活了三個月了。如果沒有我，可能還會活更久。
之前我是對那些蠢婦們很疑惑的，嫁給我大哥那樣的人，還是前仆後繼著的，在我從集訓營中出來這些想法就消失了。我第一次知道了‘慰安婦’，這簡直是該死的名詞，集訓營中那些沒有死掉的女人們就會被送到戰場，這是他們慣常威脅我們的。我不知道天皇為什麽會允許有這種黑化社會的類群存在，女子怎麽可以！怎麽可以這樣~但我無能為力。
唯一慶幸的是，我那對父母還算做了一件好事，我及早來了這裏，沒有機會去‘被遊說’，以那種不堪的方式為帝國做貢獻。雖然我在那裏的日子很艱難，但我起碼有努力的機會，我也確實成功了。
所以，我那些嫂嫂們還算幸運，起碼已婚婦女是不會被優先考慮送去那個據說很可怕的地方。她們隻是受我哥哥一人的毒打而已，而他又是個殘廢，傷了的一條腿支撐不了太長久的暴力。
天皇的獎勵是，許我一個未來，從集訓營出來的人都將有機會獲得勳章，而我提前了。我要去遠在大洋那端的戰場上，證明我自己。成為一個衝鋒陷陣的軍官或是情報員，我選擇了後者。戰場上應該會看到那些不堪的，算了，反正我又不去。
臨行前，我被侵犯了，這是天皇的示意，他要的是我能夠不擇手段，而傳統忠貞的觀念會令我拘囿。我以為逃得過了，多麽諷刺的笑話。據說那是名優秀的軍官，要是我能夠活著回來，我可以嫁給他，他不會嫌棄我在大洋那邊那些所謂‘不擇手段’的方式，那是在為天皇盡忠，那是一種無上的尊榮。
我沒有能夠記住他的相貌，我都沒打算再見他，我花了船上所有的時間遺忘了那個痛苦的夜，我要在大洋彼岸證明自己，從此不再被人欺。
即便我努力想著所有美好的回憶，想著跟此刻毫無關係的事情，忽略著身體的一切反應。但能夠想起來的就隻有這些不堪了，我花費一個月、甚至更久時間忘卻了的。我是不潔的，但我要死了，就不必在乎這些了。
哪怕在我的回憶中，時間已經過得那麽慢，可終究還是來了，那到肉的聲音終究還是從我的心口傳來。會疼嗎？怎麽不會，可我竟天真的認為去往天國的路是放下一切的超脫與坦然。
按理說，我應該坦然的，為了天皇我將一切放棄，而我也從此將去天國永遠服侍天皇陛下。如果這樣的話，就讓我再看最後一眼這個世間吧，不過一個曆練的苦地，本應該無牽無念的。可我還想看他一眼，即便他眼中冰冷的不帶一絲溫度的笑意，卻使我眷戀了這麽些本應該坦然的歲月。