（十）在千山萬水之外
我發現我們總是蓄謀已久的聚在一起，然後措手不及的離開。
我一次又一次的想，畢業像什麽呢？一茬一茬成熟就收割韭菜？還是像軍營，鐵打的營盤流水的兵？抑或是一場耗時甚長的宴席？天下沒有不散的宴席嘛。
其實都不是，畢業就是畢業。這兩個字代表的意思是：你完成了你的學業。至於別的，諸如同學，朋友之類，全都是一種額外的收獲或者付出，沒有人要求你去做，也不關畢業的事情。至於離別，那是我們的選擇。
每個人都似乎很難過的與人告別，但是仔細想想這實在沒有道理，走或者留全是你自己的選擇，近在咫尺或者天涯海角也不過是兩種選擇而已。那麽你既然選擇去千山萬水之外，憑什麽假惺惺的裝作不舍離別的樣子？舍不得你可以不去啊，你可以追隨者你不願離開的那個人的腳步，可是你沒有選擇，那麽離別就不是別人強加給你的一種情緒，離別是你自己的選擇。
所以我更改開頭那句看似很有道理的話：我們總是措手不及的相遇，蓄謀已久的離別。
我以為我會很難過，我以為我會在漫長的歲月裏深深的記住一些事情。可是這些都隻是我以為而已，真實的結果不說南轅北轍，也是相差甚遠。
我開始在我自己選的那條路上寂寞的前行，寂寞也隻是一種選擇。我帶著我所有的記憶來到了另一個完全陌生的城市，卻妄想開始一段嶄新的生活。
我以為會天長地久的存在於，深深的存在於我眼前的那個叫柳青青的女孩，選擇了一路向北，朝著這個國家的邊境線而去。而我則固執的衝向南方，衝向我想象中的江南煙雨。三個月之後，我們已經相距近四千裏，也就是兩千千米，也就是2000000米。
而我的大芳，我曾以為深愛著的那個女孩卻從六月三號的那個晚上之後消失的一幹二淨，從我的生命裏。像是從來沒有這麽一個人曾經與我坐在同一張凳子上對視，像是從來沒有這樣一個人曾經眨著大眼睛跟我玩笑，嬉鬧。而促使這一切的不過是一場虛有其名的畢業和自欺欺人的離別。
在我開始嚐試著去愛一個人的時候，在我開始對這個世界有了自己看法的時候，這兩個影響我很深的人，卻突然從我的生活裏被生生的扯了出去，然而這並不是使我難過的事情。真正使我難過的是，當這樣兩個自以為很重要的人淡出我的生活之後僅僅三個月，我卻已經蠢蠢欲動的想要開始一段新的生活。
難道不應該難過嗎？難道不應該相思嗎？難道不應該朝如青絲暮成雪嗎？難道不是如斧鉞加於青石，應該鑿鑿有據嗎？難道不應該在我空曠的生活中留下濃墨重彩的一筆嗎？如果不，那麽這難道真的是我渴慕已久的金風玉露一相逢，便勝卻人間無數的愛情嗎？如果不，那麽這難道是我鍾情已久的“黯然銷魂天地暗，衝冠一怒為紅顏”紅顏知己嗎？
我終於開始發現生活不是書中詩句裏的那樣，而我也不是我想象中的我。
離開家鄉之前，我刻意的翻出那份青青留給我像是訣別書一樣的信，我仔仔細細的看那些我已經銘記於心的句子，從中體會她想說卻沒有付諸文字的東西。同時我也找出我與大芳之間所有的付諸文字的交流，溫柔的體會了我們之間的點點滴滴。然後在一把並不是很大的火中，將所有的東西都變成灰燼。帶著清晰和不清晰的種種回憶，我想要開始一段全新的生活。
我那時不知道自己將要的是怎樣一種全新的生活，我隻知道自己不願意再像以前一樣，於是我刻意的改變我的行為方式，凡是我以前習以為常的，全部棄之不用。必要找到一種截然不同的方式來進行我的生活。比如走路，之前我走路總是眼睛高高掛起四處張望，但是從那以後我開始低著頭走路，甚至在大夏天戴著帽子，隻為了自己的眼神不再去看那些前麵的道路之外的任何東西。我認真的走每一塊石磚與石磚組成的道路。
我不在刻意的與人交流，不再沉默的一言不發等等，我說過我想要開始新的生活。不管是出於一種莫名其妙的虛榮作怪，還是出於想要改變一點自己的性格的緣故，總之是要改變。
現在想來，我總覺得是因為當時受了刺激，滿以為穩穩當當的愛情總是與我的想法南轅北轍，我懷疑自己的行事方式，為什麽總是把愛著我的人也遠遠的推開，為什麽每當我想要真實的去擁有一個人的時候她就不再屬於我？而所有的想要開始的新生活隻不過是一個借口，借以掩蓋自己失敗的尷尬。
可是新生活不是在生活前麵加個新字就可以實現的，我費盡心思的改變，依舊是躲不過回歸到生活原本的軌道中去。有時候我想，是不是不管你怎麽想要跳脫想要改變，都無法走出另外一條道路。你以為那是你新的道路，新的生活，那是你自己的選擇，可是你若靜下心來想一想，就會發現原來你現在所走的就是你原本應該走的道路。
我徹底跟過去一刀兩斷的新生活隻開始了兩個星期，剛好是大學開始的第一個節目軍訓完成。然後一個電話就又將我拉回了原本的軌道，又讓我陷入那個似乎是上天安排好，我不得不去走一遭的故事。像一個想掙脫的牽線木偶。
我記得很清楚那天下著雨，我正準備去感受一下戴望舒筆下憂傷的雨巷，突然有一個朋友來電話，他亂七八糟的講了許多，我也不知道到底在說些什麽，反正就是有一搭沒一搭跟他聊著，快要掛的時候，他卻無意間說了聽到的一個消息：大芳因為生病而住院休學了。
好吧我承認我是個沒有果敢的男生，最起碼在那幾年有關大芳的事情上，總是輕易的就拋開自己的決心，輕易的改變想了很久才做的決定。一整天都是渾渾噩噩，直到將睡的時候卻不知道從哪裏翻出來大芳的電話號碼，然後就打通了那個曾經下決心永遠不打的電話。
“喂”
“喂”
“······你還好嗎？”
“······不好。”
“在哪裏啊？”
“煙台”
“我來看你吧”
“不稀罕”
······
這個總共沒有幾句話的電話足足打了半個小時，在比聊天更多的沉默中，我突然就決定要遠赴千裏去看看她。我從聲音中聽到了她的憔悴，想象到了她容顏蒼白的樣子，然後就開始無法遏製自己的思維。
再然後，一天零一晚上之後，我就在煙台了。
（收藏，收藏。）
我發現我們總是蓄謀已久的聚在一起，然後措手不及的離開。
我一次又一次的想，畢業像什麽呢？一茬一茬成熟就收割韭菜？還是像軍營，鐵打的營盤流水的兵？抑或是一場耗時甚長的宴席？天下沒有不散的宴席嘛。
其實都不是，畢業就是畢業。這兩個字代表的意思是：你完成了你的學業。至於別的，諸如同學，朋友之類，全都是一種額外的收獲或者付出，沒有人要求你去做，也不關畢業的事情。至於離別，那是我們的選擇。
每個人都似乎很難過的與人告別，但是仔細想想這實在沒有道理，走或者留全是你自己的選擇，近在咫尺或者天涯海角也不過是兩種選擇而已。那麽你既然選擇去千山萬水之外，憑什麽假惺惺的裝作不舍離別的樣子？舍不得你可以不去啊，你可以追隨者你不願離開的那個人的腳步，可是你沒有選擇，那麽離別就不是別人強加給你的一種情緒，離別是你自己的選擇。
所以我更改開頭那句看似很有道理的話：我們總是措手不及的相遇，蓄謀已久的離別。
我以為我會很難過，我以為我會在漫長的歲月裏深深的記住一些事情。可是這些都隻是我以為而已，真實的結果不說南轅北轍，也是相差甚遠。
我開始在我自己選的那條路上寂寞的前行，寂寞也隻是一種選擇。我帶著我所有的記憶來到了另一個完全陌生的城市，卻妄想開始一段嶄新的生活。
我以為會天長地久的存在於，深深的存在於我眼前的那個叫柳青青的女孩，選擇了一路向北，朝著這個國家的邊境線而去。而我則固執的衝向南方，衝向我想象中的江南煙雨。三個月之後，我們已經相距近四千裏，也就是兩千千米，也就是2000000米。
而我的大芳，我曾以為深愛著的那個女孩卻從六月三號的那個晚上之後消失的一幹二淨，從我的生命裏。像是從來沒有這麽一個人曾經與我坐在同一張凳子上對視，像是從來沒有這樣一個人曾經眨著大眼睛跟我玩笑，嬉鬧。而促使這一切的不過是一場虛有其名的畢業和自欺欺人的離別。
在我開始嚐試著去愛一個人的時候，在我開始對這個世界有了自己看法的時候，這兩個影響我很深的人，卻突然從我的生活裏被生生的扯了出去，然而這並不是使我難過的事情。真正使我難過的是，當這樣兩個自以為很重要的人淡出我的生活之後僅僅三個月，我卻已經蠢蠢欲動的想要開始一段新的生活。
難道不應該難過嗎？難道不應該相思嗎？難道不應該朝如青絲暮成雪嗎？難道不是如斧鉞加於青石，應該鑿鑿有據嗎？難道不應該在我空曠的生活中留下濃墨重彩的一筆嗎？如果不，那麽這難道真的是我渴慕已久的金風玉露一相逢，便勝卻人間無數的愛情嗎？如果不，那麽這難道是我鍾情已久的“黯然銷魂天地暗，衝冠一怒為紅顏”紅顏知己嗎？
我終於開始發現生活不是書中詩句裏的那樣，而我也不是我想象中的我。
離開家鄉之前，我刻意的翻出那份青青留給我像是訣別書一樣的信，我仔仔細細的看那些我已經銘記於心的句子，從中體會她想說卻沒有付諸文字的東西。同時我也找出我與大芳之間所有的付諸文字的交流，溫柔的體會了我們之間的點點滴滴。然後在一把並不是很大的火中，將所有的東西都變成灰燼。帶著清晰和不清晰的種種回憶，我想要開始一段全新的生活。
我那時不知道自己將要的是怎樣一種全新的生活，我隻知道自己不願意再像以前一樣，於是我刻意的改變我的行為方式，凡是我以前習以為常的，全部棄之不用。必要找到一種截然不同的方式來進行我的生活。比如走路，之前我走路總是眼睛高高掛起四處張望，但是從那以後我開始低著頭走路，甚至在大夏天戴著帽子，隻為了自己的眼神不再去看那些前麵的道路之外的任何東西。我認真的走每一塊石磚與石磚組成的道路。
我不在刻意的與人交流，不再沉默的一言不發等等，我說過我想要開始新的生活。不管是出於一種莫名其妙的虛榮作怪，還是出於想要改變一點自己的性格的緣故，總之是要改變。
現在想來，我總覺得是因為當時受了刺激，滿以為穩穩當當的愛情總是與我的想法南轅北轍，我懷疑自己的行事方式，為什麽總是把愛著我的人也遠遠的推開，為什麽每當我想要真實的去擁有一個人的時候她就不再屬於我？而所有的想要開始的新生活隻不過是一個借口，借以掩蓋自己失敗的尷尬。
可是新生活不是在生活前麵加個新字就可以實現的，我費盡心思的改變，依舊是躲不過回歸到生活原本的軌道中去。有時候我想，是不是不管你怎麽想要跳脫想要改變，都無法走出另外一條道路。你以為那是你新的道路，新的生活，那是你自己的選擇，可是你若靜下心來想一想，就會發現原來你現在所走的就是你原本應該走的道路。
我徹底跟過去一刀兩斷的新生活隻開始了兩個星期，剛好是大學開始的第一個節目軍訓完成。然後一個電話就又將我拉回了原本的軌道，又讓我陷入那個似乎是上天安排好，我不得不去走一遭的故事。像一個想掙脫的牽線木偶。
我記得很清楚那天下著雨，我正準備去感受一下戴望舒筆下憂傷的雨巷，突然有一個朋友來電話，他亂七八糟的講了許多，我也不知道到底在說些什麽，反正就是有一搭沒一搭跟他聊著，快要掛的時候，他卻無意間說了聽到的一個消息：大芳因為生病而住院休學了。
好吧我承認我是個沒有果敢的男生，最起碼在那幾年有關大芳的事情上，總是輕易的就拋開自己的決心，輕易的改變想了很久才做的決定。一整天都是渾渾噩噩，直到將睡的時候卻不知道從哪裏翻出來大芳的電話號碼，然後就打通了那個曾經下決心永遠不打的電話。
“喂”
“喂”
“······你還好嗎？”
“······不好。”
“在哪裏啊？”
“煙台”
“我來看你吧”
“不稀罕”
······
這個總共沒有幾句話的電話足足打了半個小時，在比聊天更多的沉默中，我突然就決定要遠赴千裏去看看她。我從聲音中聽到了她的憔悴，想象到了她容顏蒼白的樣子，然後就開始無法遏製自己的思維。
再然後，一天零一晚上之後，我就在煙台了。
（收藏，收藏。）