（七）我隻好誠實的講述這個故事
前麵說過，我總愛不厭其煩的想我所經曆過的所有事情，並且對之作出自以為公正的評價或者記錄，也許我並沒有明確的說出來，但是它確實表現在我的字裏行間。但並不是所有的問題我都能想清楚，對於那些苦思良久卻依然無法評判的事情，我隻能表現出我的無知。而我所要講的故事走到這裏的時候，我已經確實無法對之作出評價了，所以我從此，隻能誠實的講述這個故事。
我和大芳逐漸曖昧起來的時候，心裏又開始話泛起來。雄性是占有欲很強的動物，我隻能這麽解釋，因為我也不知道為什麽喜歡一個人到後來就會變成想要擁有她。從理智上我更向往柏拉圖式的愛情，可是當她站在麵前，似嗔還喜，欲語還休的時候，我總會非常非常強烈的想要擁有她的一切，想要向周圍的人宣示對她的霸占，那欲望如此強大，以至於使你晝夜不安。
於是，在跟青青表白兩個月之後，我又對大芳表白了。那時我全然想不起之前自作多情的尷尬，想不起與青青因為表白之後而出現的隔閡。我心中明明清晰的知道我很可能因為這種衝動而失去我愛的人，但是我卻難以抑製那種強烈的占有欲。
在強烈的衝動和緊張過後，我捏著一張幾乎被汗水浸透的紙條，那上麵倉促的寫著三個字：我愛你。裝作隨意的經過她的桌前，扔給她那個攥成一團的紙條。
不知道為什麽，跟青青表白時，我心中其實並沒有愛，隻是虛榮和一種自以為是的想要幫助她的感覺促使我非常認真的準備表白，我甚至借了錢跑好遠買了玫瑰。但是對著大芳，這個我真正愛著的女孩，我卻什麽都沒有準備，除了忐忑不安的心和幾乎是預言般的會失去她的想法。
君子不立於危牆之下，我雖然不是君子，但是正常的趨利避害的心思還是有的，但是不知道為什麽，當我被那種想要和大芳在一起的欲望無數次折磨之後，我心中幾乎斷定我不可能得償所願，但是我還是不由自主的從筆記本上扯下了那張紙，然後在激動地、痛苦的、難以控製的情緒下倉促的寫下那三個字。然後在課間休息的時候裝作順便經過她的桌前，扔給了她。
現在想起來，我也不知道這是什麽樣一種情緒。麵對我那些年一直魂牽夢繞的女孩，說出的又是“我愛你”這三個溫暖，炙熱，極度真實而又激動人心的字眼，表達的是那樣濃烈的化不開的愛意，卻選擇了這種草率的方式。
是因為我不喜歡這種將命運交給別人控製的感覺嗎？那時候的我其實已經習慣了在愛情上由她主宰我的情緒。是因為她不重要嗎？這個理由時隔多年之後的今天，依然讓我內心裏感到疼痛，那是我曾深深愛過的人，怎麽可能不重要？那我為什麽要選擇這種輕浮的方式來完成我生平最奢望成功的表白？我不得而知。
我還是隻能誠實的講述這個故事。
沒多久，僅僅兩個小時之後。大芳就回給了我一張紙條，當我忐忑不安的將之打開的時候，卻完全不懂她要表達的意思，或者說其實我內心深處是很明白的，隻是當時的我不願意承認會是那樣一種結果。
大芳回給我的，依然是我給她的那一張皺巴巴的紙條。上麵依然是我寫過的那三個字：我愛你，分毫未動。
說實話，有那麽一瞬間我明白了她的意思，那是不接受，是我沒資格對她說那三個字。但是很虛偽的，很不可理喻的，一向自負情商很高的我竟然最後選擇去相信的是：她想告訴我，她也愛我。
江山易改稟性難移，很多年後我依然經常因為自作多情而黯然銷魂，但是在我所有錯誤的理解別人感情表達的事件中，那一次絕對是最徹底的一次，也是最自欺欺人的一次。
我小心翼翼的將那張紙條藏在我的日記本裏，同樣小心翼翼的幻想著我和我即將到來的完美愛情。
然而這幸福也僅僅持續了一個下午，當我吃完中飯回到教室，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在臉紅心跳的想著我應該怎樣對她開口，一走進卻發現她蒼白的臉和清澈的眼淚。
雖然不知道為什麽，但是我的直覺告訴我這眼淚一定與我有關，我小心翼翼的在她旁邊坐下，此時因為時間較早，同學們都還沒來，教室裏隻有我們兩個。然後我輕輕的開口：“大芳，怎麽了。”
我沒有得到答複，隻得到一個讓我心碎的眼神。她那麽不相信的，那麽楚楚可憐的，那麽讓人憐惜的，卻又那麽遙遠的看了我一眼。接著蒙頭大哭，我根本不知道發生了什麽，心裏卻有一個幾乎是神諭一般的聲音告訴我，她肯定是為你而哭。
我想要安慰，但是我又不知道自己有沒有資格。我靜坐良久，依然等不到她告訴我發生了什麽，我隻好離開。其實在離開之前我還想說一句對不起，但是心裏的那個聲音告訴我不可以，她不需要。我隻好黯然離開。
走過去之後，我突然恨起自己來，不管什麽原因，我為什麽要讓她因為我的原因那麽的傷心欲絕。愛一個人難道不是要讓她更快樂嗎？這是我深深愛過的人啊。那一刻我從來沒有過的厭惡自己。
有大概一個月我都提不起精神來，我經常告訴別人傷心不可怕，可怕的是傷神。那種讓你想痛又無法痛，想放下又放不下，想解釋又無法開口，想詢問卻不敢詢問的感覺，會讓人覺得三魂六魄突然不全，心思遊離，茶飯不思的感覺。我生來無數次坎坷與痛苦中，能使我傷神的，不過寥寥幾件，那一個月就在其中，而且是很漫長的。
今天為止，我所有的生活依然被那個眼神所影響，所擁有和渴望的一切，依然受大芳那個眼神的製約。我所有的努力掙紮中，清晰的明確的有一個目的就是不再看見那種眼神。而我所有的拒絕和冷漠中間，更是完全由它支派，那個讓我想起來就不能自己的感到哀傷的眼神。
此事之後，我謹慎的保持著與任何女生的關係，我不甘心的到處探尋，思考青青為什麽會給我那樣一個含義豐富，卻表達著最堅決的拒絕的眼神。
可是當有一天我真正找到答案的時候，我卻發現我什麽都不能做。我隻能接受這個眼神。我隻能不甘的，難過的，但又清晰的告訴自己，這一切的一切，都是你自作自受。
前麵說過，我總愛不厭其煩的想我所經曆過的所有事情，並且對之作出自以為公正的評價或者記錄，也許我並沒有明確的說出來，但是它確實表現在我的字裏行間。但並不是所有的問題我都能想清楚，對於那些苦思良久卻依然無法評判的事情，我隻能表現出我的無知。而我所要講的故事走到這裏的時候，我已經確實無法對之作出評價了，所以我從此，隻能誠實的講述這個故事。
我和大芳逐漸曖昧起來的時候，心裏又開始話泛起來。雄性是占有欲很強的動物，我隻能這麽解釋，因為我也不知道為什麽喜歡一個人到後來就會變成想要擁有她。從理智上我更向往柏拉圖式的愛情，可是當她站在麵前，似嗔還喜，欲語還休的時候，我總會非常非常強烈的想要擁有她的一切，想要向周圍的人宣示對她的霸占，那欲望如此強大，以至於使你晝夜不安。
於是，在跟青青表白兩個月之後，我又對大芳表白了。那時我全然想不起之前自作多情的尷尬，想不起與青青因為表白之後而出現的隔閡。我心中明明清晰的知道我很可能因為這種衝動而失去我愛的人，但是我卻難以抑製那種強烈的占有欲。
在強烈的衝動和緊張過後，我捏著一張幾乎被汗水浸透的紙條，那上麵倉促的寫著三個字：我愛你。裝作隨意的經過她的桌前，扔給她那個攥成一團的紙條。
不知道為什麽，跟青青表白時，我心中其實並沒有愛，隻是虛榮和一種自以為是的想要幫助她的感覺促使我非常認真的準備表白，我甚至借了錢跑好遠買了玫瑰。但是對著大芳，這個我真正愛著的女孩，我卻什麽都沒有準備，除了忐忑不安的心和幾乎是預言般的會失去她的想法。
君子不立於危牆之下，我雖然不是君子，但是正常的趨利避害的心思還是有的，但是不知道為什麽，當我被那種想要和大芳在一起的欲望無數次折磨之後，我心中幾乎斷定我不可能得償所願，但是我還是不由自主的從筆記本上扯下了那張紙，然後在激動地、痛苦的、難以控製的情緒下倉促的寫下那三個字。然後在課間休息的時候裝作順便經過她的桌前，扔給了她。
現在想起來，我也不知道這是什麽樣一種情緒。麵對我那些年一直魂牽夢繞的女孩，說出的又是“我愛你”這三個溫暖，炙熱，極度真實而又激動人心的字眼，表達的是那樣濃烈的化不開的愛意，卻選擇了這種草率的方式。
是因為我不喜歡這種將命運交給別人控製的感覺嗎？那時候的我其實已經習慣了在愛情上由她主宰我的情緒。是因為她不重要嗎？這個理由時隔多年之後的今天，依然讓我內心裏感到疼痛，那是我曾深深愛過的人，怎麽可能不重要？那我為什麽要選擇這種輕浮的方式來完成我生平最奢望成功的表白？我不得而知。
我還是隻能誠實的講述這個故事。
沒多久，僅僅兩個小時之後。大芳就回給了我一張紙條，當我忐忑不安的將之打開的時候，卻完全不懂她要表達的意思，或者說其實我內心深處是很明白的，隻是當時的我不願意承認會是那樣一種結果。
大芳回給我的，依然是我給她的那一張皺巴巴的紙條。上麵依然是我寫過的那三個字：我愛你，分毫未動。
說實話，有那麽一瞬間我明白了她的意思，那是不接受，是我沒資格對她說那三個字。但是很虛偽的，很不可理喻的，一向自負情商很高的我竟然最後選擇去相信的是：她想告訴我，她也愛我。
江山易改稟性難移，很多年後我依然經常因為自作多情而黯然銷魂，但是在我所有錯誤的理解別人感情表達的事件中，那一次絕對是最徹底的一次，也是最自欺欺人的一次。
我小心翼翼的將那張紙條藏在我的日記本裏，同樣小心翼翼的幻想著我和我即將到來的完美愛情。
然而這幸福也僅僅持續了一個下午，當我吃完中飯回到教室，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在臉紅心跳的想著我應該怎樣對她開口，一走進卻發現她蒼白的臉和清澈的眼淚。
雖然不知道為什麽，但是我的直覺告訴我這眼淚一定與我有關，我小心翼翼的在她旁邊坐下，此時因為時間較早，同學們都還沒來，教室裏隻有我們兩個。然後我輕輕的開口：“大芳，怎麽了。”
我沒有得到答複，隻得到一個讓我心碎的眼神。她那麽不相信的，那麽楚楚可憐的，那麽讓人憐惜的，卻又那麽遙遠的看了我一眼。接著蒙頭大哭，我根本不知道發生了什麽，心裏卻有一個幾乎是神諭一般的聲音告訴我，她肯定是為你而哭。
我想要安慰，但是我又不知道自己有沒有資格。我靜坐良久，依然等不到她告訴我發生了什麽，我隻好離開。其實在離開之前我還想說一句對不起，但是心裏的那個聲音告訴我不可以，她不需要。我隻好黯然離開。
走過去之後，我突然恨起自己來，不管什麽原因，我為什麽要讓她因為我的原因那麽的傷心欲絕。愛一個人難道不是要讓她更快樂嗎？這是我深深愛過的人啊。那一刻我從來沒有過的厭惡自己。
有大概一個月我都提不起精神來，我經常告訴別人傷心不可怕，可怕的是傷神。那種讓你想痛又無法痛，想放下又放不下，想解釋又無法開口，想詢問卻不敢詢問的感覺，會讓人覺得三魂六魄突然不全，心思遊離，茶飯不思的感覺。我生來無數次坎坷與痛苦中，能使我傷神的，不過寥寥幾件，那一個月就在其中，而且是很漫長的。
今天為止，我所有的生活依然被那個眼神所影響，所擁有和渴望的一切，依然受大芳那個眼神的製約。我所有的努力掙紮中，清晰的明確的有一個目的就是不再看見那種眼神。而我所有的拒絕和冷漠中間，更是完全由它支派，那個讓我想起來就不能自己的感到哀傷的眼神。
此事之後，我謹慎的保持著與任何女生的關係，我不甘心的到處探尋，思考青青為什麽會給我那樣一個含義豐富，卻表達著最堅決的拒絕的眼神。
可是當有一天我真正找到答案的時候，我卻發現我什麽都不能做。我隻能接受這個眼神。我隻能不甘的，難過的，但又清晰的告訴自己，這一切的一切，都是你自作自受。