第二天一早,我發現我的臉盆在宿舍門口。晾衣服的時候,我竟然從最下麵的一件衣服裏抖出來一個用大樹葉包著的紙團。難道是他昨晚回宿舍寫了以後又回來塞進去的?


    衝回宿舍,用背倚住房間的門,任由臉盆“當啷”一聲跌落在地上,顫抖著手打開那個紙團。我太急於知道我昨晚會對他造成什麽傷害了。


    臘月二十四日……


    原來是他的日記!


    本以為熱鬧的鞭炮聲會驅走我的思念和寂寞,可每每夜深人靜,我卻總也睡不著。思念的痛苦襲上心頭,多少次我都見你踏雲而來,帶著滿心的歡悅和期盼。


    可是,一到了我跟前你就對我說:“你怎麽還不學習?來,咱們一起來複習吧!快要高考了,你還不知抓緊……”


    你曾對我說:“友誼清淡些更純潔、更高尚、更持久。”我渴望持久的友誼,可是你知道嗎?“情到深處人孤獨。”


    我知道你說的是對的,我不該這樣做,可是有時候我實在是不能控製自己。幸好你還清醒,我好希望你能時時叫我警醒。


    我竟不知道,在你的麵前我什麽時間變得這樣脆弱。


    臘月二十五日星期天天氣晴


    牽縈,放假三天了。你好嗎?你是個戀家的女孩,我相信在你媽媽麵前你很好。


    還真應節氣啊,臘月的天,天很冷。我睡不著,半夜三更起來在村裏閑逛,竟走到了村口,冰冷的空氣也不能使我發熱的頭腦冷靜下來。在黑暗裏,我癡癡地望著遠方,真希望你能踏雲而來。你會來嗎?


    不知道你在家幹什麽,你是否也像我一樣?唉,遠方的你,早已酣睡了吧?希望你有個甜美的夢。


    臘月二十六日星期一天氣陰


    少年的我,曾做過一個夢,從此我就開始了酸澀的等待,總覺得有一種情緒,在左右著年少的我。


    默默的期待中,無聊地數著書的一頁一頁;無聊地數著雪花一片一片…百無聊賴中我期待著榴花似火的五月,也許那是個熱情的歲月。


    臘月二十七日星期二天氣晴


    多情自古空遺恨,好夢由來最易醒。


    臘月二十八日星期三天氣小雪


    明天就要過年了,我將中斷我的日記。


    今天我在家看書,上麵有一篇文章,是我想寫而寫不出來的。還記得放寒假的那天嗎?你騎上車子如飛離去……


    你怎麽能就此一言不發,默默遠去。


    我牽上了你的手,從此不再放開。今年的冬天,北風吹過林梢,吹響了幸福的序曲,我認為我找到了我最美、最可愛的另一半。


    我知道從此我再不是孤零零的一個人了,你在地毯的那一端等我,等我一起踏上鋪花的小路,去迎接普遍的祝福。從夏到冬,我等待著你的成熟。為等你在的我的臂彎上的一抹微笑,我的淚咽下了多少個淒清的夜晚。


    你的眼睛深深地傷我,心的防線一層層崩潰,全是感動和負疚嗎?我的甜蜜和安寧被不幸地奪去。我第一次明白:愛有多深,愛的付出就會有多苦。


    我為你寫詩,在風清月白的夜晚,我的筆劃過天際,在星群中尋找你水仙的容貌,滿天的星星都朝我眨眼,我無法揣測你的心思,但仍固執地癡癡地猜,我的青春就這樣一天一天為你耗盡,然而我無悔。


    日記到這裏嘎然而止,他說,這就是開學初期他不肯去等我,也不做任何解釋的原因。最後的那篇文章他不是全部的照抄原文。


    我的心裏翻江倒海,如果他在日記裏說的是真的,那麽我真不應該一而再地傷了他的心。有一瞬間我甚至想,盡管我的青春還不到瓜熟蒂落的秋天,可是也可以由他采下來保存……即使是就此不再能等到豐收的日子,我也是世界上最幸福的果實。


    可是,我還是不能接受。我真的覺得愛情還離著我很遠、很遠。而且,現在的季節真的是不適宜,不要說果實成沒成熟,那顆種子發沒發芽還不一定呢。我承認,我的確有些依賴他了,很希望能時時見到他,聽他說話,可是,我現在不想談戀愛。


    胡思亂想了一個早晨,飯也沒吃來到教室。


    星期天一天,都是自習課,隻有值班的數學老師間或來看看,或輔導一下。其他老師大約要明天早上才會到學校來。


    我低垂著頭,盡量不去想昨晚和今早的事,也不去看他。這一天我倒是學進去不少東西。


    下了晚自習,他又在那等我。


    哦,我一直忘了說,我們學校不止一個廁所。因為那個離教室和宿舍較近,而這個不但遠,路燈也是老遠才有一個,還是常常半明半滅的,像老年人的眼發出混濁的光。一般的同學都選擇到那裏去,我是因為不願去排隊才選擇了這裏。


    “嗬,不愧是一百米的亞軍,跑得可真夠快的。”一見了麵,金一諾就揶揄我。看他不像生氣的樣子,我如釋重負。


    想到昨晚我竟然落荒而逃,我不好意思地看了他一眼,又趕緊低下了頭。盡管他裝作沒事人一樣,我還是覺得自己好像做錯了的事的孩子,雖然我堅持認為我那樣做是正確的。這一晚的夜色較暗,烏雲一團團地不時從那彎殘月上湧過,我看不清他的表情。


    他見我不說話,也抬頭看了看天,說:“今晚的月色很好。”


    我“撲哧”地笑出聲來:“真是睜著眼睛說瞎話。今晚是一彎殘月,還老被烏雲遮著,你怎麽就敢說‘今晚的月色很好’呢?可見,你平常都不知道對我說了多少謊話。”


    “月亮知情知趣當然好了。它知道我昨晚神智糊塗做了錯事,不好意思見你,所以今晚特意不露出臉來,好讓我將羞遮過去。我為我昨晚的舉動向你道歉:對不起!我太心急了,嚇著了你吧?你可別因為我一時衝動以後不理我啊。本來也準備永遠不讓你看見我那幾天的日記,可是昨晚實在是衝動得很,昨晚又睡得晚,今天早上我從你們宿舍走過,看見你的臉盆已經拿進去了。我真的不應該讓你看的,你把它銷毀了,永遠忘了吧。”


    本以為經過我昨晚的拒絕,我會永遠失去他這個朋友,沒想到他卻來給我道歉。任由他牽著我的手,走向學校西南角的一棵芙蓉樹下。


    被他握著我的手,我的全身不住地戰栗,手心裏一片汗濕。我的心更軟了,真誠地對他說:“一諾,對不起!我不是故意的。我隻是覺得太突然了,還沒準備好。我更害怕你為此分了心。”


    “隻是這個原因?”他將我的手拉起來,將手背放到了他的唇邊,輕輕地觸了一下,隨即放了下來,用另一隻手使勁地攥住。


    我正因為他的親昵舉動而心蕩神搖,努力地想從嗓子眼裏擠出個“嗯”字,就聽到他有些酸溜溜地吐出來兩句詞:“情知春去後,管得落花無?”(晁衝之《臨江仙》)


    我試探他,原來他也在懷疑我。我心裏酸酸的。


    長時間的沉默過後,我終於忍不住了,還是讓他知道一點我的心意吧。老讓他這樣下去,怕他更是沒法集中精力學習了。雖然現在還不是表白我的心意的時候。我看著他的眼睛,一字一頓地念道:“紅燭背,繡簾垂,夢長君不知?(溫庭筠《更漏子》)”


    “那你為什麽還推三阻四?”他一下子來了精神,性急地說。大約覺得說得太直接,緩了緩他又說,“牽縈,對不起。我不是懷疑你,我隻是覺得你太漂亮、太優秀,錯過機會我也許會遺恨終生。如果真是那樣,我會連醋缸都打破。”


    盡管知道他言不由衷,可心裏還是忍不住暖暖地。我放軟了語氣,嬌嗔道:“在我這裏連乙醇都不曾有,哪來的醋給你吃。”


    我忽然心情大好,跟他開了個玩笑。


    “什麽意思?”他不解地問道。


    “這有什麽不明白的?乙醇有一個—oh,而乙酸是—cooh嘛。”我本來就是在那兒故意混淆視聽。


    “那你給我一樣信物。”他沒有再糾結是酒還是醋,涎著臉道。


    “行,隻要我有。”我爽快地答道。快要畢業了,給他一件禮物留作紀念也好。

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