浪淘沙（歐陽修）代序
把酒祝東風，且共從容。垂楊紫陌洛城東，總是當時攜手處，遊遍芳叢。
聚散苦匆匆，此恨無窮。今年花勝去年紅。可惜明年花更好，知與誰同？
引子
什麽是純潔？不是紙一樣的白，不是血一樣的紅，而是能把帶著汙點的傷痕袒露地亮給你看。
——李德複張文軍《藍色狂想曲》
第一章搭訕
“郝牽縈，把你的詩集借給我欣賞欣賞？”
正埋頭在題海裏遨遊呢，突如其來的聲音把我嚇了我一跳。這是誰呢？我在心裏尋思著，這個聲音有點怪怪的，好像在有意把個“郝”字聲音拖得很長，叫得好像是“好——”。這如果是女同學還好，偏偏身後響起的是個清新明朗的男同學的聲音!
我腹誹著：這個人一開口就是什麽“把你的詩集借給我欣賞欣賞”，可真沒把自己當成外人。他的語調聽起來還算沉穩，可不知道言為心聲嗎？真是一個冒失鬼。
暗暗地皺了皺眉，我慢慢地抬起頭，那個“冒失鬼”已經走到我的課桌前了。在我的記憶裏這個人是第一次和我說話，可竟然就想著看我的“大作”？
“金一諾，對不起。”我沒有看他，視線掃過他的右肩，瞅向前方，心裏在迅速地想著拒絕的借口，“我從來沒有寫過什麽詩，更不用說什麽詩集了”我把嘴一抿，臉上微微露出一點笑意。我自己都不知道那是因為拒絕他的尷尬，還是因為對說謊的掩飾。
“別拒人於千裏之外哦。我聽說你的外號就叫‘詩人’，謙虛大了等於驕傲啊。”金一諾笑著說。
我偷偷地又皺了一下眉頭：這個人說話怎麽不叫人喜歡呢？說的話這麽不客氣。
不知道為什麽，一向說話溫溫柔柔的我，這次竟然也立刻不客氣地回答說：“什麽‘濕人’？還‘幹人’呢。咱們學校可是缺水的重災區！”不過，話一出口，我還是馬上意識到自己的用詞有點尖刻。
於是，將視線往他的身上移了移，又將嘴角彎了一下，做出一點笑的表情。接著用又輕又柔，可又絕對是誠懇地語氣說，“請你不要道聽途說，我真的從來沒有寫過什麽詩。很抱歉，叫你失望了。”
我這個人以前一味地天真、單純，從來不知道防範人。可是，高中兩年多的生活，已經讓我有所改變。
他是什麽人？憑什麽就要看我寫的東西？言為心聲啊，他要的又不是經過字斟句酌，寫給老師看的作文。
來的人叫金一諾，今年高三重新分班時，剛轉到我們重點班的。這個人風頭很健，一來我們班，就接替了因成績不理想，而被擠出我們班的前任班長的職務。
金一諾個子挺高，模樣也挺帥，白白淨淨一副奶油小生的樣子，可惜他帶著一副近視眼鏡，有點破壞了整體的美感。呸！他長得帥不帥、帶不帶眼鏡跟我有什麽關係？
唉，還詩集呢，用於光亮的話說那叫不務正業。一提起這些，我就頭昏腦漲。見他好像若無其事地轉身走了，我的心卻不能再平靜如水，又心不在焉地在紙上劃拉了幾分鍾，站起身向操場走去。
高三了，雖然還不至於像歌裏唱得那樣“我想唱歌卻不敢唱，小聲哼哼還得東張西望”，可就是叫你整天放聲歌唱，也沒那個閑心和時間。
現在我除了早操不得不來沿著既定的跑道，半閉著眼睛、嗬欠連天地跑上幾圈外，差不多都成了三點一線的機械人，能到這操場閑逛的機會真是少之又少。
大約是課外活動時間吧，操場裏的人還是挺多的。他們正以各種各樣的方式沐浴在這秋日的陽光裏。風，時不時地掠過我的耳際，吹得我的心像一本正被閱讀的書，翻過了一頁又一頁。
我叫郝牽縈，今年十八了，是西王母高中高三一班的女生。不過，我的年齡是用我們這兒習慣的虛歲來計算的。我的生日在暑假裏，所以，嚴格地來說，一直到明年的暑假我都隻有十七周歲。不過，我們這兒都是按照虛歲來計算的，所以我現在正是年方二九。
我有幾個流傳地不是很廣的外號：詩人，才女，林黛玉……“才女”“林黛玉”曆史悠久；“詩人”是上了高中以後才有的。
聽聽這幾個外號，會以為我活得挺風光、挺瀟灑吧？其實自打上了高中，我有了許多煩惱。有時候我都覺得有叫“詩人”這個外號的功夫，到不如自己變成了個“死人”。
這樣說自己雖然有點過分，可我真地覺得自己有時候很煩——不是“少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁”的那種煩，而是十八芳齡的我，天真幼稚一如既往，可心卻被迫沉重地比實際年齡要老得多。
這話說來也長：這所高中不是我喜歡來的，我不喜歡這所高中。可是，由於我自己的幼稚，我卻錯失了上我喜歡的高中的機會。
無奈來到這所高中，卻又讓我碰上了比這所學校還讓我不喜歡的人。
在高一還沒有正式開學前那次到學校報名時，我就覺得於光亮很虛偽，早已忘記了為什麽當初會有這種想法，可是這種感覺卻是與日俱增。
高二那年更有同學告訴我說，於光亮派人監視我的行蹤。可倒黴的是高中三年，於光亮卻一直任我的英語老師兼班主任。別的任課老師有的還能換一換，可他卻像在我們班裏紮了根。有時候我真希望，能像每年換新課本那樣換掉他！
也許是因為比較漂亮，也許是因為會寫幾篇讓老師當做範文來讀的文章，也許就是因為我天真、善良、友愛同學，我在班裏還是比較受人注目的。可是，雖然我的成績不理想，我卻從來都是以學習為己任，從沒敢有什麽超出學生身份的想法，而且天真幼稚的我，恐怕在有些人的心裏，是還像孩子一樣不夠成熟的。
實在想不到於光亮竟會異想天開，認為我在談戀愛而派人監視我。不過，我的心情卻由此而更加壓抑。我非常害怕被人說三道四，我更害怕背上小小年紀就談戀愛的名聲。現在我的任務是高考，考上大學之前我是不會考慮戀愛的問題的。
我沒談戀愛，我真的沒談戀愛，甚至我想都沒想過。不過，於光亮的監視讓我的心像一年一年課桌上的書和作業一樣——越來越沉。現在我內心裏非常希望能順順利利地趕快畢業，換一個新的環境。
我所在的西王母高中，大約是因為坐落座在西王母鎮上才起的這個名字。西王母，可真沒有起錯名字。如果你來住幾天你就會知道，我一點也沒有撒謊。
你就看看它的外牆吧，竟然都刷成暗紅色。用我初中班主任的話來描寫那就是：像一口巨大的紅漆棺材。當然他當時作為我們參加中考的帶隊老師，這樣說是為了讓我好好參加初中升高中的考試。可是我卻辜負了他。
就在那次考試中，幼稚的我，竟然天真地被一個監考老師的、有意的怪異動作所左右。我說出來誰也可能不信，其實除了我們那個考場親身經曆過的考生，再沒有人會相信。
事情是這樣的：在考場上有一個監考老師，後來我知道，他就是西王母中學的某體育老師。他在監考時，不斷地做出各種各樣的滑稽動作，發出像青蛙叫一樣“咯咯”的聲音。
坐在最前排幼稚不懂事的我，被吸引著就在那兒看。物理化學當時是在一張卷子上，我做完了，可沒來得及檢查，數學我還有一個題目沒做完……
而我初中畢業時，絕對是我們學校學習最好的學生，就在臨考之前的那次摸底考試中我還考了全校第一。那時候我的任課老師說，如果我們學校能有一個考上重點高中的話，那就是我……
就是在老師口裏心裏的得意門生，最終卻比重點高中的錄取線低了11分。
可也許就是我初中的老師們太寵我了，我習慣了他們像親人似的嗬護，所以到了高中以後才覺得有著巨大的落差。沒有考上本來以為十拿九穩地重點高中，本來就情緒低落，每天落落寡歡；再加上對於光亮的印象不好，我更是每日裏心頭像壓著一塊重石。
不得不到這所自己不喜歡的學校後，有時候我也怨天尤人。我也曾認為是那個監考老師害了我，他作為一個監考老師，卻在考場之上做出那樣的舉動。但是，我卻不得不接受現實。而實際上，我卻也實在是自作自受，怨不得任何人。
那時候的我怎麽就那麽傻，拿著自己的前途開玩笑，以至於我最終上了這麽一所自己不喜歡的學校，遇見了自己最不喜歡的人，承受著自己終日苦悶的痛苦。
尤其在體育課上，聽到那個體育老師自作幽默地點數時在那“一棒，一棒，又一棒”……看到於光亮言行不一地虛偽做作……我的腸子都悔青了。
還“一棒，一棒，又一棒……”哪怕他數的是“一對，一對，又一對……”也比這個什麽“一棒，一棒……”好啊。真是的，把同學們當成什麽了?
不過，現在中考時的痛已經忘得差不多了，現在常常給我帶來痛苦的，是我和於光亮在糾纏於各種所謂的痛苦時，不知不覺已經落下的成績。
現在，還有人冒冒失失地跟我提看什麽詩集呢。什麽詩集？不過是我為了排解苦悶自娛自樂罷了。其實是見不得人的，我也不願意讓別人看見。
真的，高中兩年多來，我的性格日漸孤僻，什麽事情都願意一個人悶在心裏，我已經學得不那麽相信別人，包括老師和同學。
我像一個垂暮的老人，常常回憶過去，回憶以前的老師和同學，回憶以前幸福的日子，那不用耍心機無憂無慮的日子，那心情舒暢被人寵愛的日子。
可是我也知道那樣的日子是一去不複返了，我永遠也回不到過去了。生活總是要往前的，日子總是有明天的。
是啊，我以前的日子是多麽的舒心和風光呀。在父母眼裏我是好孩子，老師眼裏我是好學生，在同學眼裏我永遠是那麽優秀，值得信任和尊重……唉，我那一去不複返的幸福時光。
我本來是一個單純、自信的女孩，可這麽“多姿多彩”的高中怎麽能不讓我變得小心翼翼、敏感多疑呢？
唉，詩集，一個理科生，就算語文學得比較好，寫的詩又哪裏是能看的呢？那隻是我傾吐苦悶的地方，也是偶然記錄著我青春年少悸動的地方，是像個垂暮的老人回憶過去的地方。金一諾算個什麽呢？我為什麽要給他看？
孤獨地找了個較為偏僻的角落，不時心不在焉地看一眼我的學校，看一眼來來往往的同學。
盡管對這所學校沒有多少好感，還是不得不承認，，我們學校也有一點是城裏的學校沒法比的。學校占地很大，有多少平方米我不知道，不過步行丈量一遍卻要花費不少時間。
正對著的南北兩個大門占據了學校的中間位置，南北門之間是一條比省級公路還要寬闊的沙道。
我現在正站著的地方在校園的北部，這就是我們的操場。從學校的北大門一進學校，就可以看見。操場位於沙道的西側靠道。操場的南邊靠道的一側是一排一排的教室，教室的西側靠近操場的位置是學生宿舍，宿舍南邊是老師的辦公室。
校長室、教務處以及醫務室等在教室和老師辦公室南邊的一排房子裏。校長室在這排房子的最東邊幾間。在這排房子的東南，越過學校中心道，再往東的東南角有一排廁所。靠校園西院牆的地方是學校的附房，這個地方也有一排廁所。
沙道的東邊，對著操場的位置是一個大溝，裏麵是曆年積聚的雨水，混濁、濃厚，在秋日下泛著綠色的光，能見度相當地低，就算是探照燈恐怕根本也探不到底，一眼看下去，隻能看到一大片混合著雜質的叫人惡心的綠。溝沿上還有一口井，我們洗衣服的水有時候就出自這裏。
溝南是一排一排的老師的家屬院，院牆上對著教室和辦公室的地方有一個小門。院子裏又是一個個單獨的小院。大溝和家屬院的東邊離著學校院牆好像還有一段距離，我從來沒有去過，不知道有什麽。
整個學校南邊還有一大片空地，也許是因為正對著老師的辦公室，所以很少有人涉足。在這片地的最西南角上有三棵很大的芙蓉樹，麥收季節，不要說到樹底下拾一束芙蓉花放在鼻下，就是坐在教室裏聞著那熟透了的甜杏的味道，都是一件賞心悅目的事情。這可是一樣與西王母的風格大不相同的東西。
秋天的風涼颼颼地撩撥著我，又牽長了我那根胡思亂想的“心絲”——有時候，林妹妹會代替了我的名字，我喜歡林黛玉，卻不喜歡別人叫我林黛玉。畢竟，她是一個被世俗所不理解的形象。對未來雖沒有多想，可潛意識裏還是希望自己有個幸福美好、一帆風順的未來的。我相信沒有人會希望自己的一生磕磕絆絆。
其實，我也明白：人，畢竟應該學會適應社會，而不是叫社會適應自己。林黛玉要超眾脫俗，就隻好一個人終日以淚洗麵。她雖然也有一個知己，但最終還是細胳膊擰不過粗大腿，留下一出令後人感歎的悲劇。
可是說歸說，我知道我自己恰恰就是一個活生生的二十世紀八十年代的林妹妹。160㎝的個頭，體重卻隻有四十二公斤，再加上腳穿22.5碼的鞋，風大一點，常有種底盤不穩，要被風吹倒的感覺；我也是笑不露齒，語不高聲；我也是多愁善感，喜歡對花落淚，對月傷情；我雖沒有林黛玉的才情，卻也喜歡寫寫畫畫；再加上我也常常被人誤解……
其實，林妹妹這個外號還是挺適合我的。
由於對語文的偏愛，我的練筆已經積累了厚厚的幾大本，不敢叫自己寫的那些東西叫詩，也許隻能像我們班的程君鵬說的那樣叫“整齊的長短句”。畢竟我是理科生，寫作不是理科生的特長。不過卻也由此得了個外號叫“詩人”，雖然裏麵也許包含著揶揄的成分。
不過，我這個理科生也就是選了學理而已，理科生該擅長的我也是不擅長。數學學得不怎麽樣，物理一般，化學還算好點。說起來，我的語文成績在我的各門學科裏還算是好的。
其實，當初選擇學理時，我也就是因為舍不得離開化學老師才錯誤地選擇了學理。現在看起來我當初的選擇就是一個極大的錯誤。我實在是給理科生丟臉啊。
高中的生活不隻是功課增加了難度，環境也變得複雜起來，這對於從小一帆風順走來，又毫無心計的我來說，是很難適應的。
不堪回首的兩年高中生活，磨掉了我的許多快樂和許多純真，我變得更像林黛玉了。作文本上、校報上我還不大敢放肆。在日記裏，隨筆裏，甚至手抄報裏隨處可見我無病呻吟的文字。
本來我們班裏的同學，大多數都像木雕泥塑，一個個生來就好像是被雕成手捧書本的姿勢，我自己也是這樣在塑造自己的呀，可是……唉……
不管別人怎樣說我，也不管於光亮是不是還會派人跟蹤我，我還是隨時都很注意自己不要被別人猜忌。金一諾，他以為自己是誰呀？不過又是一個附庸風雅之輩罷了。算了，不管他，課外活動就要過去了。
把酒祝東風，且共從容。垂楊紫陌洛城東，總是當時攜手處，遊遍芳叢。
聚散苦匆匆，此恨無窮。今年花勝去年紅。可惜明年花更好，知與誰同？
引子
什麽是純潔？不是紙一樣的白，不是血一樣的紅，而是能把帶著汙點的傷痕袒露地亮給你看。
——李德複張文軍《藍色狂想曲》
第一章搭訕
“郝牽縈，把你的詩集借給我欣賞欣賞？”
正埋頭在題海裏遨遊呢，突如其來的聲音把我嚇了我一跳。這是誰呢？我在心裏尋思著，這個聲音有點怪怪的，好像在有意把個“郝”字聲音拖得很長，叫得好像是“好——”。這如果是女同學還好，偏偏身後響起的是個清新明朗的男同學的聲音!
我腹誹著：這個人一開口就是什麽“把你的詩集借給我欣賞欣賞”，可真沒把自己當成外人。他的語調聽起來還算沉穩，可不知道言為心聲嗎？真是一個冒失鬼。
暗暗地皺了皺眉，我慢慢地抬起頭，那個“冒失鬼”已經走到我的課桌前了。在我的記憶裏這個人是第一次和我說話，可竟然就想著看我的“大作”？
“金一諾，對不起。”我沒有看他，視線掃過他的右肩，瞅向前方，心裏在迅速地想著拒絕的借口，“我從來沒有寫過什麽詩，更不用說什麽詩集了”我把嘴一抿，臉上微微露出一點笑意。我自己都不知道那是因為拒絕他的尷尬，還是因為對說謊的掩飾。
“別拒人於千裏之外哦。我聽說你的外號就叫‘詩人’，謙虛大了等於驕傲啊。”金一諾笑著說。
我偷偷地又皺了一下眉頭：這個人說話怎麽不叫人喜歡呢？說的話這麽不客氣。
不知道為什麽，一向說話溫溫柔柔的我，這次竟然也立刻不客氣地回答說：“什麽‘濕人’？還‘幹人’呢。咱們學校可是缺水的重災區！”不過，話一出口，我還是馬上意識到自己的用詞有點尖刻。
於是，將視線往他的身上移了移，又將嘴角彎了一下，做出一點笑的表情。接著用又輕又柔，可又絕對是誠懇地語氣說，“請你不要道聽途說，我真的從來沒有寫過什麽詩。很抱歉，叫你失望了。”
我這個人以前一味地天真、單純，從來不知道防範人。可是，高中兩年多的生活，已經讓我有所改變。
他是什麽人？憑什麽就要看我寫的東西？言為心聲啊，他要的又不是經過字斟句酌，寫給老師看的作文。
來的人叫金一諾，今年高三重新分班時，剛轉到我們重點班的。這個人風頭很健，一來我們班，就接替了因成績不理想，而被擠出我們班的前任班長的職務。
金一諾個子挺高，模樣也挺帥，白白淨淨一副奶油小生的樣子，可惜他帶著一副近視眼鏡，有點破壞了整體的美感。呸！他長得帥不帥、帶不帶眼鏡跟我有什麽關係？
唉，還詩集呢，用於光亮的話說那叫不務正業。一提起這些，我就頭昏腦漲。見他好像若無其事地轉身走了，我的心卻不能再平靜如水，又心不在焉地在紙上劃拉了幾分鍾，站起身向操場走去。
高三了，雖然還不至於像歌裏唱得那樣“我想唱歌卻不敢唱，小聲哼哼還得東張西望”，可就是叫你整天放聲歌唱，也沒那個閑心和時間。
現在我除了早操不得不來沿著既定的跑道，半閉著眼睛、嗬欠連天地跑上幾圈外，差不多都成了三點一線的機械人，能到這操場閑逛的機會真是少之又少。
大約是課外活動時間吧，操場裏的人還是挺多的。他們正以各種各樣的方式沐浴在這秋日的陽光裏。風，時不時地掠過我的耳際，吹得我的心像一本正被閱讀的書，翻過了一頁又一頁。
我叫郝牽縈，今年十八了，是西王母高中高三一班的女生。不過，我的年齡是用我們這兒習慣的虛歲來計算的。我的生日在暑假裏，所以，嚴格地來說，一直到明年的暑假我都隻有十七周歲。不過，我們這兒都是按照虛歲來計算的，所以我現在正是年方二九。
我有幾個流傳地不是很廣的外號：詩人，才女，林黛玉……“才女”“林黛玉”曆史悠久；“詩人”是上了高中以後才有的。
聽聽這幾個外號，會以為我活得挺風光、挺瀟灑吧？其實自打上了高中，我有了許多煩惱。有時候我都覺得有叫“詩人”這個外號的功夫，到不如自己變成了個“死人”。
這樣說自己雖然有點過分，可我真地覺得自己有時候很煩——不是“少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁”的那種煩，而是十八芳齡的我，天真幼稚一如既往，可心卻被迫沉重地比實際年齡要老得多。
這話說來也長：這所高中不是我喜歡來的，我不喜歡這所高中。可是，由於我自己的幼稚，我卻錯失了上我喜歡的高中的機會。
無奈來到這所高中，卻又讓我碰上了比這所學校還讓我不喜歡的人。
在高一還沒有正式開學前那次到學校報名時，我就覺得於光亮很虛偽，早已忘記了為什麽當初會有這種想法，可是這種感覺卻是與日俱增。
高二那年更有同學告訴我說，於光亮派人監視我的行蹤。可倒黴的是高中三年，於光亮卻一直任我的英語老師兼班主任。別的任課老師有的還能換一換，可他卻像在我們班裏紮了根。有時候我真希望，能像每年換新課本那樣換掉他！
也許是因為比較漂亮，也許是因為會寫幾篇讓老師當做範文來讀的文章，也許就是因為我天真、善良、友愛同學，我在班裏還是比較受人注目的。可是，雖然我的成績不理想，我卻從來都是以學習為己任，從沒敢有什麽超出學生身份的想法，而且天真幼稚的我，恐怕在有些人的心裏，是還像孩子一樣不夠成熟的。
實在想不到於光亮竟會異想天開，認為我在談戀愛而派人監視我。不過，我的心情卻由此而更加壓抑。我非常害怕被人說三道四，我更害怕背上小小年紀就談戀愛的名聲。現在我的任務是高考，考上大學之前我是不會考慮戀愛的問題的。
我沒談戀愛，我真的沒談戀愛，甚至我想都沒想過。不過，於光亮的監視讓我的心像一年一年課桌上的書和作業一樣——越來越沉。現在我內心裏非常希望能順順利利地趕快畢業，換一個新的環境。
我所在的西王母高中，大約是因為坐落座在西王母鎮上才起的這個名字。西王母，可真沒有起錯名字。如果你來住幾天你就會知道，我一點也沒有撒謊。
你就看看它的外牆吧，竟然都刷成暗紅色。用我初中班主任的話來描寫那就是：像一口巨大的紅漆棺材。當然他當時作為我們參加中考的帶隊老師，這樣說是為了讓我好好參加初中升高中的考試。可是我卻辜負了他。
就在那次考試中，幼稚的我，竟然天真地被一個監考老師的、有意的怪異動作所左右。我說出來誰也可能不信，其實除了我們那個考場親身經曆過的考生，再沒有人會相信。
事情是這樣的：在考場上有一個監考老師，後來我知道，他就是西王母中學的某體育老師。他在監考時，不斷地做出各種各樣的滑稽動作，發出像青蛙叫一樣“咯咯”的聲音。
坐在最前排幼稚不懂事的我，被吸引著就在那兒看。物理化學當時是在一張卷子上，我做完了，可沒來得及檢查，數學我還有一個題目沒做完……
而我初中畢業時，絕對是我們學校學習最好的學生，就在臨考之前的那次摸底考試中我還考了全校第一。那時候我的任課老師說，如果我們學校能有一個考上重點高中的話，那就是我……
就是在老師口裏心裏的得意門生，最終卻比重點高中的錄取線低了11分。
可也許就是我初中的老師們太寵我了，我習慣了他們像親人似的嗬護，所以到了高中以後才覺得有著巨大的落差。沒有考上本來以為十拿九穩地重點高中，本來就情緒低落，每天落落寡歡；再加上對於光亮的印象不好，我更是每日裏心頭像壓著一塊重石。
不得不到這所自己不喜歡的學校後，有時候我也怨天尤人。我也曾認為是那個監考老師害了我，他作為一個監考老師，卻在考場之上做出那樣的舉動。但是，我卻不得不接受現實。而實際上，我卻也實在是自作自受，怨不得任何人。
那時候的我怎麽就那麽傻，拿著自己的前途開玩笑，以至於我最終上了這麽一所自己不喜歡的學校，遇見了自己最不喜歡的人，承受著自己終日苦悶的痛苦。
尤其在體育課上，聽到那個體育老師自作幽默地點數時在那“一棒，一棒，又一棒”……看到於光亮言行不一地虛偽做作……我的腸子都悔青了。
還“一棒，一棒，又一棒……”哪怕他數的是“一對，一對，又一對……”也比這個什麽“一棒，一棒……”好啊。真是的，把同學們當成什麽了?
不過，現在中考時的痛已經忘得差不多了，現在常常給我帶來痛苦的，是我和於光亮在糾纏於各種所謂的痛苦時，不知不覺已經落下的成績。
現在，還有人冒冒失失地跟我提看什麽詩集呢。什麽詩集？不過是我為了排解苦悶自娛自樂罷了。其實是見不得人的，我也不願意讓別人看見。
真的，高中兩年多來，我的性格日漸孤僻，什麽事情都願意一個人悶在心裏，我已經學得不那麽相信別人，包括老師和同學。
我像一個垂暮的老人，常常回憶過去，回憶以前的老師和同學，回憶以前幸福的日子，那不用耍心機無憂無慮的日子，那心情舒暢被人寵愛的日子。
可是我也知道那樣的日子是一去不複返了，我永遠也回不到過去了。生活總是要往前的，日子總是有明天的。
是啊，我以前的日子是多麽的舒心和風光呀。在父母眼裏我是好孩子，老師眼裏我是好學生，在同學眼裏我永遠是那麽優秀，值得信任和尊重……唉，我那一去不複返的幸福時光。
我本來是一個單純、自信的女孩，可這麽“多姿多彩”的高中怎麽能不讓我變得小心翼翼、敏感多疑呢？
唉，詩集，一個理科生，就算語文學得比較好，寫的詩又哪裏是能看的呢？那隻是我傾吐苦悶的地方，也是偶然記錄著我青春年少悸動的地方，是像個垂暮的老人回憶過去的地方。金一諾算個什麽呢？我為什麽要給他看？
孤獨地找了個較為偏僻的角落，不時心不在焉地看一眼我的學校，看一眼來來往往的同學。
盡管對這所學校沒有多少好感，還是不得不承認，，我們學校也有一點是城裏的學校沒法比的。學校占地很大，有多少平方米我不知道，不過步行丈量一遍卻要花費不少時間。
正對著的南北兩個大門占據了學校的中間位置，南北門之間是一條比省級公路還要寬闊的沙道。
我現在正站著的地方在校園的北部，這就是我們的操場。從學校的北大門一進學校，就可以看見。操場位於沙道的西側靠道。操場的南邊靠道的一側是一排一排的教室，教室的西側靠近操場的位置是學生宿舍，宿舍南邊是老師的辦公室。
校長室、教務處以及醫務室等在教室和老師辦公室南邊的一排房子裏。校長室在這排房子的最東邊幾間。在這排房子的東南，越過學校中心道，再往東的東南角有一排廁所。靠校園西院牆的地方是學校的附房，這個地方也有一排廁所。
沙道的東邊，對著操場的位置是一個大溝，裏麵是曆年積聚的雨水，混濁、濃厚，在秋日下泛著綠色的光，能見度相當地低，就算是探照燈恐怕根本也探不到底，一眼看下去，隻能看到一大片混合著雜質的叫人惡心的綠。溝沿上還有一口井，我們洗衣服的水有時候就出自這裏。
溝南是一排一排的老師的家屬院，院牆上對著教室和辦公室的地方有一個小門。院子裏又是一個個單獨的小院。大溝和家屬院的東邊離著學校院牆好像還有一段距離，我從來沒有去過，不知道有什麽。
整個學校南邊還有一大片空地，也許是因為正對著老師的辦公室，所以很少有人涉足。在這片地的最西南角上有三棵很大的芙蓉樹，麥收季節，不要說到樹底下拾一束芙蓉花放在鼻下，就是坐在教室裏聞著那熟透了的甜杏的味道，都是一件賞心悅目的事情。這可是一樣與西王母的風格大不相同的東西。
秋天的風涼颼颼地撩撥著我，又牽長了我那根胡思亂想的“心絲”——有時候，林妹妹會代替了我的名字，我喜歡林黛玉，卻不喜歡別人叫我林黛玉。畢竟，她是一個被世俗所不理解的形象。對未來雖沒有多想，可潛意識裏還是希望自己有個幸福美好、一帆風順的未來的。我相信沒有人會希望自己的一生磕磕絆絆。
其實，我也明白：人，畢竟應該學會適應社會，而不是叫社會適應自己。林黛玉要超眾脫俗，就隻好一個人終日以淚洗麵。她雖然也有一個知己，但最終還是細胳膊擰不過粗大腿，留下一出令後人感歎的悲劇。
可是說歸說，我知道我自己恰恰就是一個活生生的二十世紀八十年代的林妹妹。160㎝的個頭，體重卻隻有四十二公斤，再加上腳穿22.5碼的鞋，風大一點，常有種底盤不穩，要被風吹倒的感覺；我也是笑不露齒，語不高聲；我也是多愁善感，喜歡對花落淚，對月傷情；我雖沒有林黛玉的才情，卻也喜歡寫寫畫畫；再加上我也常常被人誤解……
其實，林妹妹這個外號還是挺適合我的。
由於對語文的偏愛，我的練筆已經積累了厚厚的幾大本，不敢叫自己寫的那些東西叫詩，也許隻能像我們班的程君鵬說的那樣叫“整齊的長短句”。畢竟我是理科生，寫作不是理科生的特長。不過卻也由此得了個外號叫“詩人”，雖然裏麵也許包含著揶揄的成分。
不過，我這個理科生也就是選了學理而已，理科生該擅長的我也是不擅長。數學學得不怎麽樣，物理一般，化學還算好點。說起來，我的語文成績在我的各門學科裏還算是好的。
其實，當初選擇學理時，我也就是因為舍不得離開化學老師才錯誤地選擇了學理。現在看起來我當初的選擇就是一個極大的錯誤。我實在是給理科生丟臉啊。
高中的生活不隻是功課增加了難度，環境也變得複雜起來，這對於從小一帆風順走來，又毫無心計的我來說，是很難適應的。
不堪回首的兩年高中生活，磨掉了我的許多快樂和許多純真，我變得更像林黛玉了。作文本上、校報上我還不大敢放肆。在日記裏，隨筆裏，甚至手抄報裏隨處可見我無病呻吟的文字。
本來我們班裏的同學，大多數都像木雕泥塑，一個個生來就好像是被雕成手捧書本的姿勢，我自己也是這樣在塑造自己的呀，可是……唉……
不管別人怎樣說我，也不管於光亮是不是還會派人跟蹤我，我還是隨時都很注意自己不要被別人猜忌。金一諾，他以為自己是誰呀？不過又是一個附庸風雅之輩罷了。算了，不管他，課外活動就要過去了。