熱線電話
老孟愛打電話，打廣播裏的熱線電話。有天晚上，老孟打開了收音機，聽見專家正在裏麵說話。說的什麽話呢？說的是看病的話。聽專家說話，老孟很感興趣。專家描述的病灶，怎麽和自己的狀況一樣呢？老孟靜心聆聽，就聽見專家開始公布熱線電話，說凡是打進來熱線電話的，都可以得到獎勵。
老孟抓起電話，打了進去。沒想到，居然打通了。專家在電話裏為老孟頒了獎，並鼓勵他說，隻要堅持撥打熱線電話，一定會得到源源不斷的獎品。
第二天，老孟按照專家的指引，興衝衝地跑到百花大樓領獎去了。百貨大樓的人告訴他，領獎在負一樓。負一樓，也就是地下室。
進了地下室，老孟報出了自己的電話號碼，很順利地領到了獎品。獎品是一本書，是關於健康方麵的書。老孟如獲至寶，捧著書回了家。
這本書真厚，講的都是有利於健康的道理。
老孟津津有味地看著書，兒子回家來了。平時，兒子是很少回家的。成家立業的人了，早就獨立自“煮”了。是老伴兒給兒子打了電話，要他無論如何回家一趟。
老伴兒朝老孟努努嘴，示意兒子，別讓老爹中毒。兒子從老孟手裏拿過書，翻了翻說，這是本假書嘛！
老孟奪過書說，這是專家發給我的獎品！
兒子笑了，什麽專家？穿個白大褂，就是專家了？
老孟說，你胡說！什麽白大褂？我沒見過？我隻是給專家打了個熱線電話！
兒子指著書說，瞧，印刷質量多麽低劣！不是假書是什麽？說著，兒子就拿出手機，按照封底上的電話號碼，打了過去。打了幾次，都沒打通。兒子說，怎麽樣？電話號碼是假的！
老孟說，這能說明什麽？反正，我認為書上說的，就是有道理！
兒子說不通老孟，轉身對老娘說，我爹已經中毒了，看好他，別讓他給騙子拿錢就是了。
老孟一聲冷笑，並不搭理兒子。
兒子扮個鬼臉走了。兒子知道，有老娘虎視眈眈地盯著，老爹再迷瞪，也暈不到哪裏去，總不至於白給人家送錢去。
老孟對老伴兒賠下笑臉說，老婆子，你的眼睛不要瞪那麽大好不好？放心，我不會往水裏扔錢的。
老伴兒警惕地說，你想拿錢打水漂，我可不答應！
老孟笑笑說，放心，我隻撥打專家熱線，隻領獎品，行不行？
老伴兒“撲哧”一聲笑了。老東西，天上能掉餡餅嗎？能掉你懷裏嗎？
晚上，老孟又打開了收音機，又聽見專家在裏麵說話。專家不停地接著熱線電話，鼓勵各種聲音的男男女女。在老伴兒的監督下，老孟撥通了熱線電話。
專家聽出了老孟的聲音。專家高興地告訴老孟，恭喜您今天又獲獎了！
老孟抑製著興奮，獎品還是書嗎？
專家說，這次不給您發書了，這次獎給您的是一盒保健品！明天，去百貨大樓提貨吧！
老孟問，還是負一樓嗎？
熱線電話卻斷了，專家開始接另一個聽眾的電話了。
放下電話，老孟對老伴兒說，怎麽樣，今天的電話沒白打吧？弄了一盒保健品！
老伴兒不以為然，讓你上鉤呢，先讓你嚐嚐甜頭，再拉你下水！
老孟黑著臉，不理睬老伴兒了。
次日一早，老孟又去了百貨大樓。這回路熟，直接去了負一樓。進了地下室，小姐讓他等一會兒，說是獎品斷檔了，需要去公司拿。老孟隻好坐下來，與小姐東拉西扯地胡聊，等待有人送獎品過來。小姐對老孟說，大叔，不如您幹脆買十盒吧，買十送三，多實惠呀。另一個小姐敲著邊鼓說，今天搞活動，最後一天，機不可失，失不再來，走過路過，千萬不可錯過。
老孟心裏盤算，是比較劃算，可以省百十塊錢呢。
老孟動了心，準備掏錢買十盒。可一摸口袋，錢包不見了。老孟想，一定是老伴兒幹的好事，悄悄把錢包拿走了。
老孟正在尷尬，忽見一隻大老鼠從櫃台裏鑽了出來，探頭探腦，嚇得小姐們哇哇大叫。一個男人跑過來訓斥說，嚷什麽嚷？有什麽好奇怪的！地下室能沒老鼠嗎？
聞聽此言，老孟不由得笑了。地下室的老鼠這麽肥，吃保健品吃的吧？
想到這裏，老孟鑽出了地下室。
室外的陽光很燦爛，曬得他睜不開眼。 老年款
人老了，說不中用就不中用了，不但眼花了，耳朵也不好使了。孩子們幾次建議，要給我買個手機。就買那種老年款的，字大，看著省力，還可以聽廣播，也可以當手電筒用。
我搖搖頭，表示婉拒。我要那玩意兒幹什麽？我又不給誰打電話，也沒人給我打電話。當然，孩子們每天都想給我打電話，看我是否還活著。不是我心疼花錢，而是我的心受不了，我需要安靜，需要養心。
看我這個狀態，孩子們便不再要求為我配置手機了。但他們都表示說，一定要能隨時找到我，要我不脫離他們的視野。
難道孩子們要監控我嗎？我瞪起了眼睛。
前些年，孩子們就開始了對我的監控，給我的脖子上掛了個卡片。卡片上寫著我的姓名、年齡、血型、家庭住址，以及孩子們的聯係方式。我一旦出了問題，路人馬上就可以按照卡片上的信息，聯係到我的孩子。我戲稱這張卡片是“老年卡”。每天，我戴著老年卡，在街上晃來晃去。晃了幾年，也沒用上。因為，我沒出任何意外呀，老年卡有什麽用？反而，我遭到了熟人們的譏笑，笑我煞有介事，像個不開會的會議代表。
我扯掉了老年卡，孩子們又為我配了個bp機。這玩意兒，不大，像個黑匣子。據報紙上說，美國的農場主把它掛在牛脖子上，一呼，牛就知道幹活了；再呼，牛就知道該吃飯了……辛苦了一輩子，當牛做馬，大概我也就這點本事了。在一個伸手不見五指的夜晚，我把bp機從腰間解下來，丟進了廁所的下水道裏。
那幾天，孩子們呼我，我都沒有反應。這可把孩子們嚇壞了。他們一齊跑過來，敲開了我的門，看到我安然健在，竟憤憤不已。老大說：“爹，您怎麽搞的？給您買的bp機，是摩托羅拉的呀，兩千多塊錢呢。”
老二說：“爹，我以為您死了呢。美國有一位孤獨的老人，死了幾天，屍體都臭了，沒人知道！”
老三說：“爹，您別鬧了，讓我們當兒子的過幾天消停日子行不行？”
我無話可說。我錯了，我打擾了孩子們。為了孩子們，我決定讓自己寧靜下來。我哀求著孩子們，不要再琢磨我了，行不行？我不要老年卡了，也不要bp機了，全當我死了行不行？
老大說：“爹，這可是您自己說的，不是我們不孝敬您！”
老二說：“爹，您真有個三長兩短的，與我們無關！”
老三說：“爹，不是我們不管您，是您不讓我們管您！”
我揮揮手，讓孩子們走了。孩子們都很忙，讓他們忙自己的去吧。
沒有老年卡了，沒有bp機了，我的感覺很輕鬆。我像個頑童一樣，跑到了公園的小樹林裏。對，公園有片小樹林，我想幹什麽就幹什麽，想和誰說話就和誰說話。小樹林掩護著我，把我掩映在濃鬱的綠色中。
不知過了多久，也許是過了幾個月吧，也許是過了幾年，孩子們到公園裏找到了我。他們用手將嘴巴圍成了喇叭，大聲地呼喚我的名字。我怎麽能和自己的孩子玩捉迷藏呢？於是，在一片開闊地上，我顯形了。
“爹，我可找到您了！”老大眉開眼笑。
“爹，我找您找得好苦！”老二摸了摸我的頭。
“爹，我們相信您一定活著！”老三拉了拉我的手。
接下來，孩子們把一個手機塞到我的懷裏，告訴我了這個手機的號碼，並教我如何使用。
老大說：“爹，這是一個朋友新近開發的老年款，什麽功能都有，為了上市用的。”
老二說：“爹，人家是免費奉送的，隻要兩年內，您堅持用這個號。”
老三說：“爹，這款老年型，很受歡迎！無論老人走到哪裏，無論給誰打電話，子女都可以實施監控！”
我像甩掉一隻燙手山芋似的扔掉了這部老年款的手機。孩子們望著我，露出了驚訝的表情。而我也像不認識自己的孩子似的，甩開他們，鑽進了茂盛的小樹林。
我要讓自己的孩子永遠找不到我。 老徐的哭聲
年過半百的老徐，給自己訂了一條規矩：從今往後，有三件事情不能做，一是不給別人介紹對象，二是不介紹別人入黨，三是不為別人寫表揚文章。
老徐告誡自己，黃土埋半截了，已經能聞見泥土的芳香了，扯這些幹什麽呢？
沒錯，老徐在這三方麵都有過教訓，很嚴重的教訓。老孟一直感到很鬱悶，不說別的，半個世紀過去了，自己還在原地踏步，並沒有因做過好事而被人高看一眼。
先說給別人介紹對象吧。成人之美，牽線保媒，這是個善事。可老徐卻做得不甚理想。他介紹過幾對戀人，雖然都成家了，但後來大都離婚了。剩下沒離婚的那對，也是打打鬧鬧，雞飛狗跳。有時候，在大街上見到那些已經離婚或準備離婚的男女，總想躲開他們。可他們卻抓住老徐不放，說這說那，甚至充滿怨恨地說：“給我介紹的是什麽對象！”老徐無話可說。畢竟，喝過人家的喜酒，把人家拉扯到了一塊。
再說介紹別人入黨吧。老徐是個老黨員，是單位裏的積極分子。這就比別人多了一個神聖的任務，培養那些積極要求進步的人，把他們吸收到黨組織中來。當然，成熟一個，發展一個，絕不搞火線入黨。前前後後，老徐共介紹了八個人入黨。可是，這八個人一入黨，臉都變了，不再聽老徐的話了，反而和老徐對著幹。老徐這才看清，他們入黨的目的不純，態度不端正，是為了升官發財的。老徐就批評他們，可他們連眼皮都懶得抬一下，更別說有急難險重的任務找他們了。老徐真想扇他們倆耳刮子，把他們扇醒。老徐常想，當初，難道自己看走眼了嗎？
最後說說老徐為別人寫表揚文章吧。因為老徐文筆好，領導總是分配他宣傳某個人。老徐把宣傳對象當作英雄模範來寫，讓他們報紙上有名、廣播裏有聲，電視裏有影。可沒想到，宣傳誰，誰倒。似乎他們隻有五分鍾的熱度。凡是老徐宣傳過的人，紛紛倒台了，或者摔耙子不幹了。這真是一件很傷心的事，也是一件很無奈的事，更是一件很殘酷的事。
這些事情，真的讓老徐很鬱悶，鬱悶得不得了。
這算怎麽一回事呢？自己活了幾十年，怎麽竟幹這種沒成色的事呢？真的，再也不能當傻子了。人啊，要為自己活著呀。以後的日子，要活出一個本真的自我，瀟灑的自我！
有了這個想法，老徐就把“三不做”的規矩，向熟人們、向朋友們宣布了。
老王笑道：“老徐，你的想法很不錯。望加強個人修養，早日成為大佛。成不了大佛，也要成個小佛。”
老黃也說：“是呀，老徐，你該‘知止’了，‘知止’是個境界呢。不要以為，離了你，地球就不轉了。”
老孟則說：“不對，老徐，你的想法不對。‘革命尚未成功，同誌仍需努力’。你不做好事，群眾不會答應的。”
老徐狐疑地看看老王、老黃、老孟，不知道誰說得對，誰說得不對。但他明白，這三個老家夥，都在涮他呢，都在裝正經或裝不正經。
老徐認真地說：“請你們嚴肅點好不好？”
三個老家夥齊聲說：“我們很嚴肅啊！”然後，哈哈大笑。
老徐想，這三個老家夥，一定是把我當傻子了。心裏就很生氣，也很孤獨。於是，就信步去了老年活動中心。許多人在活動中心裏活動，快樂地打牌、下棋、讀書、看報……老徐選了個牆角，悶悶不樂地抽起了香煙。
馬上有人來製止他：“喂，喂！公共場所不許吸煙！懂不懂文明？”說這話的人是個小姑娘，橫眉立目，一絲兒也不溫柔。
老徐是個自尊心很強的人，這樣的訓斥，令他無地自容！老徐張了張嘴，竟嗚嗚地哭了起來。
聽到哭聲，人們轉過臉來，認出了老徐。有人走過來，安慰老徐，又對那個小姑娘講道理，希望她注意工作態度。
小姑娘翻了翻白眼，昂著頭走了。
安慰老徐的人，都是老徐幫助過的人。他們看見老徐哭，就動了惻隱之心。他們圍在老徐身邊，說了許多寬慰他的話。
後來，有人把老徐送回了家。
老徐心安理得地被人照顧著。老徐想，是自己柔弱的形象，打動了人們。這麽想著，就經常向隅而泣了。
忽一日，老徐似乎明白了，自己受了委屈，也是有人體諒的。
這麽一想，心情漸漸開朗起來。
老徐拿定了主意，以後，就扮演愛哭的角色吧，讓人們關注自己，關愛自己。
人們倒是被弄糊塗了，曾經很開朗的老徐，怎麽愛哭了呢？ 教授喝粥
教授喜歡喝粥。在家的時候，經常讓老婆熬粥。
到南方出差，問題就來了，老婆不可能跟著他去南方熬粥。而且，坐飛機去，飛機上也沒有粥啊。怎麽辦呢？教授說，買兩罐八寶粥帶著，不就妥了嗎？
教授買了兩罐八寶粥，帶到了飛機場。同伴告訴教授，飛機上是不讓帶流汁的，八寶粥屬於流汁，肯定是不讓帶的。
問題是難不住教授的。教授對同伴說，你們等著我，我去把粥喝掉。說著，教授背著小包，跑出了候機樓，到外麵喝粥去了。
同伴們望著教授的背影，笑笑，什麽都沒說。
很快，教授就回來了，用餐巾紙擦著嘴角。這一切表明，教授把粥喝進肚裏了，萬事大吉了，不存在攜帶違禁品的問題了。
可是，教授卻揚起手裏的小包說，我還有一罐，實在喝不下去了，要沒收就沒收吧。
其實，教授說的並不是心裏話。他知道飛機上的東西都是免費的，他要留著肚子呢。教授把剩下的那罐八寶粥裝進了旅行包。教授這麽做，也是心存僥幸，安檢的時候，萬一能混過去呢？
嘿，果然如教授想的那樣，教授的八寶粥竟通過了安檢。安檢的時候，教授把鑰匙、手機都掏了出來，卻沒掏那罐八寶粥。不知為什麽，安檢門沒有發出“滴滴”的響聲。
教授露出了得意之色。教授悄悄告訴同伴，八寶粥混過來了！
飛機起飛後不久，空中小姐送來了飲料，還有盒飯。教授的胃口真好，想喝什麽就喝什麽，幾樣飲料都喝了一遍，盒飯也吃個精光。教授又吃又喝，並不狼吞虎咽，表現得溫文爾雅。
下了飛機，到了南方，住進賓館，吃的是自助餐。教授是個美食家，專揀營養豐富的吃。當然，教授也沒忘記喝粥。每天早晚，他都要喝一碗粥，無論白米粥、紅米粥、黃麵粥、雞蛋粥……教授優雅地說，喝粥就是灌縫兒呢。
五天的會議，結束了。
旅行包裏，還有一罐八寶粥呢。教授已經想好了，回去的時候，帶到飛機上喝。
進了機場，喇叭裏不斷地提醒旅客，不要帶什麽，不能帶什麽，不許帶什麽……同伴問教授，您的那罐八寶粥，怎麽辦啊？
怎麽辦？涼拌唄。教授胸有成竹地說。
教授的心裏自有主意，來的時候，安檢沒問題，回去的時候，安檢也應該沒問題。
教授想錯了，南方機場的安檢很嚴格。安檢人員讓他把旅行包裏的金屬物品掏出來，放到小筐裏。沒辦法，教授掏出了那罐八寶粥，誠實地說，是一罐八寶粥，我馬上將它喝掉！
安檢人員看看教授，沒說什麽。從教授的衣著打扮上看，就是個文化人，不會是犯罪嫌疑人。
教授舉著八寶粥，當著安檢人員的麵，喝了個底朝天。
同伴們已經通過了安檢，坐在裏麵的候機區等著教授。同伴們都知道教授在幹什麽，免不了要發出感歎。
一個同伴說，這就是教授啊，那個年代的人，什麽都不舍得！
另一個同伴說，這不僅是一罐八寶粥，這是寶貴的精神，不浪費一粒糧食！
第三個同伴說，這反映了一種消費理念，也是一種思維模式。
同伴們議論紛紛，議論教授，議論那罐八寶粥。
教授腳步匆匆地趕過來了，八寶粥吞進了肚子，很順利地通過了安檢。
當然，教授沒聽見同伴們的議論。即便，聽見了，也沒什麽。教授的感覺很正常。不就是一罐八寶粥嘛，我自己掏錢買的，憑什麽要浪費？
飛機起飛了，從南方飛往北方。
教授用自己的肚子，把屬於自己的八寶粥帶到了飛機上。
起飛沒多久，教授的肚子卻山呼海嘯地響了起來。
教授沒說，沒對任何人說。教授咬著牙，忍住了。 盲 點
一
老馬是我的盲人朋友。他請我幫個忙，查一查醫保卡賬戶，公家往他的卡上打了多少錢？他個人消費了多少錢？
當著老馬的麵，我撥打了醫保中心的電話。
電話長時間占線，撥了多少次也沒撥通。看來，查醫保賬戶的人很多。
電話終於撥通了。話筒裏傳來一個機械的女聲：“查詢什麽什麽請按1，查詢什麽什麽請按2,查詢什麽什麽請按3……查詢什麽什麽請按1，查詢什麽什麽請按2，查詢什麽什麽請按3……查詢什麽什麽請按1，查詢什麽什麽請按2，查詢什麽什麽請按3……查詢什麽什麽請按1，查詢什麽什麽請按2，查詢什麽什麽請按3……”
真是越聽越糊塗，我“啪”一聲撂下了電話。記得有段相聲諷刺過語音電話，老百姓聽不懂的事太多了。
老馬卻不信這個邪，抓起電話撥了起來。盲人會打電話，一點都不奇怪。奇怪的是，老馬那種持之以恒的態度。他一遍一遍地撥啊撥，終於，撥通了電話。電話裏的語音提示他:“查詢什麽什麽請按3”。於是，他興致盎然地撥了過去。電話裏的語音卻說：“自動查詢已停機，請使用人工係統查詢。”
老馬對我說：“看來，你隻有到醫保中心去一趟了。”
二
我沒有馬上去醫保中心。我向老馬要了醫保卡的密碼，打算上網給他查一查。
老馬遲疑地把密碼告訴了我。我告訴他，沒有密碼，網上不能查詢。
回到家中，我開啟了電腦。輸入老馬的密碼後，電腦跳出了醫保中心的頁麵。按照程序，我一步步操作著。老馬的個人信息閃了出來。可是，隻有最近五年的數據，以前的沒有。沒有就沒有吧。我將這五年的數據考到u盤上，去打印店打印了出來。
我將打印的數據念給老馬聽。老馬執拗地說：“數據很不全，我需要全麵掌握。你必須到醫保中心去一趟，調出我的全部資料。”
“人家不會給打印。”
“為什麽不給打印？”
“人家太忙。”
“那你就用筆記！”
我無奈地搖了搖頭。盲人老馬，太較真了。醫保中心的賬戶，用電腦管著，會出錯嗎？
三
換了三次車，我來到了醫保中心。
藍顏色的醫保大廈，巍然聳立，大廳裏散坐著幾個保安。按照保安的指引，我去了一樓大廳的服務窗口。
一樓的一個窗口接待了我。工作人員查看了我的身份證，聽我敘述了事由，很快就調出了老馬的數據，和我在電腦上查詢的一模一樣。工作人員告訴我：“您若是有疑問，可以上三樓詳細查詢。”
三樓的一個櫃台接待了我。工作人員查看了我的身份證，聽我敘述了事由，很快就調出了老馬的相關數據。如我預料的那樣，人家根本就不給打印。可以念給我聽，讓我做記錄。但是，五年前的數據仍然沒有。工作人員解釋說：“沒有切換。”我問：“什麽叫切換？”工作人員翻著白眼說：“跟你說你也聽不懂！你可以去二樓問問！”
二樓的一個櫃台接待了我。工作人員查看了我的身份證，聽我敘述了事由。工作人員嚴肅地說：“你可以上五樓。五樓是電腦機房，什麽資料都有。”
五樓的一扇鐵門裏藏著電腦機房。工作人員接待了我，查看了我的身份證，聽我敘述了事由。工作人員認真地說：“我們怎麽能隨便接待任何人呢？除非，本人來查詢。當然，原則上，我們也是不接待的。”又說：“其實，也很簡單，您到一樓大廳去吧，那兒有兩台觸摸屏，隨便摸一台，您就可以得到想要的任何數據。”
一樓大廳裏果然有兩台觸摸屏。上前一摸，全都冷冰冰的，沒有任何反應。我不敢插卡，唯恐插了卡吐不出來。我問保安怎麽回事？保安說：“兩台觸摸屏都壞了，也沒人修。您還是去大廳的窗口查詢吧。”
望著一樓大廳那些明亮的窗口，我歎了口氣。
天黑的時候，我見到了老馬。我將查詢的經過講述了一遍：“一樓讓我去三樓，三樓讓我去二樓，二樓讓我去五樓，五樓讓我去一樓。若不是有電梯，腿兒都溜斷了！”
老馬似乎不領情，突然問：“什麽叫切換？”
我如實稟告：“不知道。”
老馬語氣很硬地說：“我知道結果就是這樣！”又說：“看來，我得自己去一趟！”
我相信老馬，什麽事他都會弄個水落石出的。
因為，他是個盲人。
他自信地說：“你們辦不到的事，我都能辦到！” 因為你瘦得像條狗
茂台被捉走了，糊裏糊塗地被捉走了。茂台正在夜幕裏哼著《綠島小夜曲》，迎麵過來兩個人，不由分說，架著茂台，就給捉走了。
民工隊的人，都在說這件事。都想不明白，茂台這樣一個老實蛋子，怎麽說給捉走就給捉走了。
老板也聽說茂台被捉走了。老板黑著說：茂台這個蔫貨，神不知鬼不覺地放了個蔫屁！
有人央求老板出麵，去把茂台弄回來。
老板一聽這話，臉色更黑了。我還不知道馬蝦從哪頭放屁呢，上哪兒去把他弄回來？你們說說，茂台最可能犯的是哪方麵的罪行？老板瞪著血紅的眼珠子說。
偷盜？不可能。茂台瘦得像條狗，搬不動大件。
搶劫？不可能。茂台瘦得像條狗，搶不過人家。
強奸？不可能。茂台瘦得像條狗，扳不倒婦女。
……
總之，茂台這家夥太瘦了，犯啥罪都不可能。
老板說：我早就說過了，吃過飯，關上門睡覺，不要胡球跑。城裏處處是陷阱，可你們就是不聽！天一黑，你們就出去瘋，上公園看人家跳舞，上河邊看人家親嘴。不就是過過幹癮嘛，有啥意思呢！茂台這熊貨，唱什麽小夜曲，浪擺個啥呢！
老板又說：我再強調一下紀律，吃罷晚飯，上床睡覺，養精蓄銳，迎接下一個工作日！我可不想知道有人又被捉走！
老板說到這裏，手機響了。老板掀開手機蓋，開始接聽。老板聽著聽著，大叫起來：什麽？你們懷疑他吸毒！這狗日的，他怎麽會吸毒！
老板合上手機說：聽到了吧，茂台吸毒！
有人說：他不吸毒呀，沒看見他吸毒！
也有人說：他連煙都不吸，怎麽會吸毒呢？
還有人說：他有病都不舍得吃藥，不會吸毒吧？
老板說：怎麽不會呢？他如果不吸毒，人家能抓走他嗎？你們看他那個瘦樣，瘦得像條狗，還真的就像個吸毒犯呢！一頓飯，他能幹掉5個饃，他要是不吸毒，哪來那麽大的飯量呢？他不吸毒，他吸什麽？我讓你們說說！
誰都不說。沒人說。說什麽呢？既然老板也說他吸毒，那他就吸毒了。
老板說：人，也就算找到了。還活著。當然，他到底吸不吸毒，吸什麽毒，一切都會水落石出。不過，我估計，今晚上，怕是看不見他了。睡覺吧，都睡覺吧！
老板說完，搖晃著腦袋，回屋睡覺去了。
夥計們歎著氣，也回屋歇息去了。
月亮很白，夜色很悶。
茂台回來的時候，是第二天上午了。
看見茂台回來了，大家都圍了過來。老板凶著臉說：茂台，昨晚上幹什麽去了？
茂台說：尿尿去了，有人要化驗我的尿。
夥計一聽，哄一聲，都笑了。
老板說：你開什麽玩笑？你還以為我不知道嗎？人家捉你，是因為你吸毒！
茂台說：我要是真的吸毒了，能放我回來嗎？他們看我長得瘦，就懷疑我吸毒，就把我捉去化驗。我怕他們化驗嗎？乖乖地放我回來了！
老板說：你的釋放證呢？你不會是自己偷著跑出來的吧？
茂台說：什麽釋放證？沒誰給我發證！
老板說：沒有釋放證，就不能說明你是無罪釋放。鄉裏鄉親的，我也不願意害你，更不願意人家再來捉你！你還是去找他們，開一張釋放證明吧。要不，你就遠走高飛！說實話，我現在看你，咋看咋像個吸毒犯！你呀你，你怎麽瘦得像條狗呢？
茂台說：我真的化驗過了，我沒吸毒！
老板說：你趕緊走吧。我們這個集體，不能因為一顆老鼠屎，壞了一鍋湯吧？大家說說，我讓大家都說說！
沒人說話。都知道，說了白說。白說，誰還說呢？老板想幹掉誰，那是鐵嘴鋼牙，板上釘釘。
茂台拖著很瘦很瘦的影子，孤零零地走了。
茂台找到了那個關押過他的地方，見到了那兩個捉他去化驗的人。茂台說明了來意，那兩個人一聽就笑了。
一個人說：我們並沒有逮捕你，也沒有拘留你，要什麽釋放證？
另一個人說：告訴你，我們捉你有道理，放你也有道理！
茂台說：那麽，我的清白呢？
一個人說：你要什麽清白？誰讓你長得那麽瘦？
另一個人說：你真笨，以後，吃胖點，吃成個大胖子，就沒有人懷疑你吸毒了！ 432號井蓋
井蓋又丟失了。在這個城市的街道上，隔三岔五，就有一個井蓋丟失。井蓋像長了腿兒似的，跑得無影無蹤。
指導員讓吳小手去找井蓋。指導員說：今後，你的主要任務之一，就是看護井蓋。少一個井蓋，罰你50塊錢；找回來一個井蓋，獎勵你50塊錢。
吳小手心一冷，又一熱。
就去大街上找井蓋。
該死的井蓋！
井蓋真的該死。每失蹤一個井蓋，就會出現一個陷阱。不但會掉下去兒童，還會掉下去大人。去年下大雨，有個大活人，就掉進窨井裏了，就因為窨井上沒有井蓋。沒有井蓋的窨井，是吃人的陷阱，不但拿人，也拿自行車、摩托車。有時，也拿汽車，拿住汽車的一個輪子，讓汽車趴窩熄火，動彈不得。
市民們總是撥打媒體熱線，聲討偷井蓋的人。偷井蓋的人，把井蓋砸成碎鐵，賣廢鐵，賣良心。
吳小手來到了光明大街，看見了那個沒有井蓋的窨井。窨井張著肮髒的大口，隨時準備吃人。“432號井蓋”，吳小手判斷出了丟失的那個井蓋的編號。接下來的事情，就是到城鄉接合部去，找廢品收購站，找回432號井蓋。馬上就去，去晚了，432號井蓋就粉身碎骨了。
先去了城東廢品收購站，沒有發現432號井蓋的蹤影。又去了城西廢品收購站，也沒發現432號井蓋的蹤影。然後，又去了城南，又去了城北。東西南北，所有的廢品收購站，都沒有發現432號井蓋的屍體。而且，也沒發現任何一個井蓋的碎骨頭爛皮。
吳小手的神色有些沮喪。吳小手揪住一個破爛王說：你告訴我，哪裏有井蓋？
破爛王說：什麽井蓋？我不知道，我真的不知道！打死我也不知道！公安局有命令的，不許收購井蓋！
吳小手塞給破爛王10塊錢說：我要找432號井蓋，你告訴我，在哪裏能找到？
破爛王說：你找不到，你根本找不到！你去鑄造廠吧，買一個新的好了，你說要多少號，廠裏就給你砸多少號。
吳小手眼睛一亮，就往鑄造廠去了。
鑄造廠在一個都市村莊。果然，在鑄造廠的院子裏，吳小手看見了一堆井蓋。井蓋碼在大棚裏，碼得齊頭整臉。
廠長問：你是來買井蓋的嗎？
吳小手說：我不買井蓋，我來調查。
廠長笑了起來：調查？調查什麽？是不是調查小偷把井蓋賣到我這裏來了？笑話，真是笑話。
吳小手說：什麽笑話，我不開玩笑。我是協管所的，我有協理員工作證。
吳小手說著，掏出來胸卡，佩戴到胸前。
廠長說：你要怎麽樣呢？
吳小手說：我參觀吧，請把翻砂工找來，我還要看化鐵爐。
廠長說：生產車間不在這裏，這裏沒有翻砂工，也沒有生產設備。
吳小手說：這就不對了，廠門口掛著鑄造廠的牌子呢。
廠長說：掛牌子也不是工廠，是銷售部。工廠都在鄉下。城裏不讓開工廠，有汙染。
吳小手一時語塞。這時候，一群人圍了過來。他們手裏拿著鐵棍，氣色凶惡。
吳小手心一抖。吳小手說：這樣吧，我買一個井蓋。
廠長笑道：這就對了嘛，說吧，你要多少號？當場砸號。
吳小手說：432號。
廠長叫過來一個工人。工人搬下來一個井蓋。工人看了看井蓋，叫道：這就是432號，不用砸號了！
吳小手笑了，廠長也笑了，一圈兒的人都笑了。
廠長讓工人跟著吳小手，把井蓋送到光明大街。走到那個沒有井蓋的窨井旁，工人放下井蓋就走了，喊都喊不回來。工人生氣了，生吳小手的氣。吳小手沒有給他小費。
看來，吳小手隻好自己安放井蓋了。
吳小手想到了窨井裏可能會有兒童玩耍。吳小手就下到了窨井裏。就在他剛剛埋下身子，剛剛消失在地平麵的時候，井蓋“咣當”一聲，複位了。不知是誰，把井蓋安放得嚴絲合縫。
“救命！”
“救命啊，救命！” 加黑框的名字
老某的名字印出來了，加上黑框印出來了。老某拿著那張名字加了黑框的報紙，逢人就說：看看，我的名字印出來了，我可以笑慰九泉了！
人們打趣地說：是啊，給你加上黑框了，可以蓋棺定論了，可以畫句號了！
老某說：怎麽樣？就憑這個，閻王爺請我喝酒！
老某就這樣渲染著他的閃光點，也是最亮的一個閃光點。
沒錯，老某一輩子都想出人頭地。要想出人頭地，就得做大英雄，或者做大學問。老某做不成大英雄，就選擇了做大學問。他拚命寫文章，試圖在報刊上發表。可他的文章沒人給發表，編輯部說他連個寫作愛好者都稱不上。他想將稿子交給出版社出版，出版社也不給他出版，說他寫的東西不過是一堆文字垃圾。
老某在痛苦中徘徊，多次想到另一個世界尋找知音。就在這樣的心緒中，他突然閃現了靈感。那是他看到了報紙上的一篇文章，作者的名字加著黑框。老某的眼睛一亮。加上黑框的名字太醒目了，太有價值含量了！接著，他又在雜誌上發現了一個加著黑框的名字。又在電影上、電視劇上，看見了一個又一個加著黑框的名字。那些名字加著黑框，在他眼前閃閃發光。他得到了啟示，名字加上黑框，最易受到社會的尊重，最能體現人生的價值！
就這樣，老某來到了戶籍管理處，要求注銷自己的戶口 。老某說，我謹以我個人的名義，真誠地自絕於人世，不涉及任何謀殺，與任何人沒有關係。請理解我的正當請求吧。我每天大約消耗0.75公斤糧食、0.25公斤蔬菜、0.5公斤水果、30支香煙、0.5公斤白酒，或2公斤啤酒，還有水、電、氣等資源。1天消耗這麽多資源，1年我將消耗多少資源？10年呢？50年呢？100年呢？請你們幫我算一算。我就是不能為社會做貢獻，也不能白白消耗這麽多資源啊！因此，我請求你們注銷我的戶籍！
老某說得口幹舌燥，居然打動了戶籍管理員。戶籍管理員隨手扯下一張《死亡證明書》，讓他自己填寫。戶籍管理員說：其實，你這樣的人，真不如去另一個世界尋找快樂！要死你就死吧，就別在這裏煩人了！
就這樣，老某獲得了《死亡證明書》，高高興興地走人了。
老某先來到了報社，讓報社看他的《死亡證明書》，然後，遞上自己的文稿，要求報社發表時將他的名字加上黑框。
老某又來到雜誌社，又如是說。
老某又來到出版社，亦如是說。
報社、雜誌社、出版社都在找賣點。社會生活中，每天都有許多新聞發生，但充其量不過是狗咬人。即便是人咬狗，也不稀罕了，也值不了多少錢了。如果人變成了狗，或者，狗變成了人，互相咬一咬，興許還能讓受眾找到新的興奮點。 老某就在這樣的背景下出現了，以人變成鬼的麵目出現了。報社、雜誌社、出版社怎能不為之亢奮呢？
報社當下就買斷了老某的著作權和肖像權，並派出資深編輯，編發了老某的文稿，名字加了黑框，讓老某如願以償。報社比起雜誌社和出版社來得快捷，在第一時間內做成了這件事。
幾乎一夜之間，老某就名揚天下了。人們望著老某加了黑框的名字，無不肅然起敬。老某啊老某，你的遺作是如此的動人！人們唏噓有聲，口耳相傳。老某在世的時候，我們為什麽沒有發現他的才華？美，就在身邊，我們缺少的是發現美的眼睛！
社會的一些陽光部門，也都在討論這件事情。他們從不同角度、不同渠道挖掘出老某的閃光點，授予老某一個又一個燦爛的稱號，為老某開紀念會、座談會、研討會……
老某的遺風，傳遍了每一個角落。人們都在問：難道，難道我們都要等到死後，才能被這個世界所追憶？
不久，就有許多人的名字，加了黑框，上了報紙，上了雜誌，上了電影，上了電視。賣點特別好。有學者撰文說：“在汗牛充棟的文化市場裏，我們欣喜地發現了有事半功倍賞析效果的黑色幽默，讓人開卷有益！”
老某就這樣成為公眾人物，引領了文化市場的一款時尚，或者說是裂變，也可以說是顛覆。總之是，老某成為文化名流了，不再破帽遮顏過鬧市了。然而，他又麵臨著一個兩難的選擇，他是個注銷戶口的人，他已經沒有任何理由活在世界上了。
好在理解他、關心他的人，總還是有的。某神經病醫院把老某請了過去，讓他出任首席醫師，條件是不參加任何社會活動，不在社會上拋頭露麵。這樣，老某就真的和死了一樣了。
老某醫治病人，還是有一套的。神經病患者，說到底，都是讓“名利”二字鬧的。老某就給他們的名字畫上了黑框，照片也畫上了黑框。這一招，很靈，患者們號啕大哭後，混沌頓開，全都老老實實的，不再鬧騰了。
隻是，老某時常獨自發呆。隻怕是他要永遠活在黑框裏了。 大師之隱
大師病了，病得不輕。目光混濁，耳朵失聰，嗅覺不靈，吃嘛嘛不香，喝嘛嘛不辣。這不是感冒發燒拉稀，扛一扛就過去了。這一定是中樞神經係統出了故障。大師驚恐不安，不得不去了醫院。
大師做了一番化裝，化裝成普通老百姓，免得有人認出來自己。一般人認出來了，還無所謂。若是醫生認出來了，那就要獅子大張口了。
大師掛了專家號。問診的是位半睜著眼皮的專家。專家好像還沒睡醒，或者說，睡醒了還在想夢裏的事情。
“哪裏不舒服？”專家懶洋洋地問。
“哪兒都不舒服，頭暈、眼花、耳聾、鼻塞、口幹、舌燥……”大師順口溜道。
“先拍個片子吧。”專家使用了祈使語氣。
“拍什麽片子？”大師一驚。大師一聽見拍片子就頭皮發炸。
“ct、彩超、核磁共振、腦電圖、心電圖……你拍哪一種？”專家打了個哈欠說。
“我不拍片子，不拍任何片子！”大師冷靜地說。
“你這個人真怪，你是來看病的嗎？”專家提出了質疑。
“我當然是來看病的，我掛了專家號。”大師回敬道。
“既然你來看病，又掛了我的號，就不要不舍得花錢嘛。”專家循循善誘。
“為什麽一上來，就要我拍片子？說說理由看。”大師不客氣地說。
“哈，說理由？說什麽理由？不拍片子，怎麽看病？”專家生氣了。
“沒有正當理由，我就不拍片子。”大師也動真了。
“好吧，給你一個理由。你的病，是在腦袋上，對吧？你的腦袋，是一個很美觀的腦袋，對吧？你的腦袋，大、平、正、方，對吧？哈，開個玩笑，你不要介意。開玩笑，是為了消除你的緊張或誤解。實話說，據觀察，你的腦袋，從外表看，沒什麽問題。耳朵是耳朵、鼻子是鼻子、眼睛是眼睛、嘴巴是嘴巴。但是，你出現了視覺障礙、聽覺障礙、嗅覺障礙，乃至味覺障礙。這說明了什麽呢？對，腦袋裏麵可能出了問題。什麽問題，總不能拿菜刀切開看吧？腦袋畢竟不是冬瓜、西瓜、南瓜、甜瓜。對，要拍片子，要照ct，要做彩超，要做腦電圖，要做核磁共振……理由充分吧？何況，我們把選擇權給了患者，這難道不是民主醫療嗎？”專家由淺入深，由表及裏地闡述道。
“不管怎麽說，我不拍片子，不拍任何片子。”大師堅定地說。
“你這個人真怪，腦子就是有毛病。社會上有些人，總是把醫生妖魔化，你一定誤聽了那些妖魔化宣傳！眾所周知，所謂的‘茶水發炎’事件，就是記者在惡搞嘛。”專家說著，表現出了極大的氣憤。
“但願如此吧。”大師不想再多說什麽了。反正，他是不會拍片子的，什麽片子都不要拍。至於“茶水發炎”事件，大師是知道的。有個記者，為了製造新聞，將茶水拿到10家醫院化驗，結果，好幾家醫院都檢測出茶水有炎症。另外，550萬元的天價醫藥費事件，大師也是知道的。還有，醫院向男性患者收取“子宮附件彩超費”、向兒童收取“專業性屍體整容費”等醜聞，大師都了若指掌。大師是幹什麽的？大師是專門研究人的，人間的醜聞，大師沒有不知道的。隻不過，大師還騰不出手來修理醫院。若是大師騰出手來，醫院早就黃攤兒了，醫生早就喝西北風了。
大師再次表明態度，不拍片子，絕不拍片子。
專家的臉色越來越難看了。專家質問大師：“你是來搗亂的吧？”然後，厲聲警告：“我請你立即出去，出去！不然的話，我就要把你送進精神病院了！”
大師矜持地笑了，笑而無言。
“你還在笑？你笑什麽笑！你不要在這裏笑！說，你到底是幹什麽的？社會身份？職業？在哪兒工作？是不是正式工？”專家發出了一連串質疑。
大師還在笑，依舊不答話。
專家怒目而斥：“你怎麽不說話？你自身或家族成員，有神經病史嗎？你本人有過犯罪記錄嗎？你為什麽懼怕拍片子？”
大師忽然大笑，笑聲如雷。大師的腦子裏，閃過一樁國際新聞。英國破獲了一起恐怖襲擊案，8 個嫌疑犯，居然都在醫療係統工作。恐怖分子借助職業掩護，將醫院變成了“沉睡的恐怖據點”。
專家歇斯底裏地叫道：“真是個瘋子！算我今天倒黴，遇上了你這個瘋子！”專家隨手按響了電鈴。電鈴一響，進來了兩個男護士。男護士手重，一人一巴掌，將大師擊暈。然後，他們將大師抬了出去，送進了化驗室。他們抽取了大師的血樣，又采集了大師的指紋。他們將驗血結果和指紋報告輸入了電腦。很快，大師的真實身份，得到了確認。
“天啊，他怎麽是那位洞察世事的大師呢！”專家看了報告，大驚失色。
專家立即實施複蘇術，將大師從沉睡中喚醒。
大師醒來的第一句話就是：“我不拍片子！”
專家笑道：“尊敬的大師，鄙人能一睹您的尊容，榮幸之至！十分感謝您親自光臨指導！我們這些庸醫，和您比起來，是治標不治本的！”
大師僵硬地笑了：“不要謙虛嘛，任何藝術都是獨立的，但也是相通的。告訴我，不給我拍片子，我的病能治好嗎？”
專家笑道：“當然。拍什麽狗屁片子呢！針也不用打，藥也不用吃。依我看，您的情況，就是心太累了！累，莫大於心累啊！您隻需要不再累心，就可以了。我的意思是說，‘粗茶淡飯、布衣草鞋’，這就是您的良藥！不再窺測任何人的隱私，不再分析任何人的欲望，可確保您健康長壽，百病皆無！”
大師拊掌大笑，笑掉了一口假牙。
老孟愛打電話，打廣播裏的熱線電話。有天晚上，老孟打開了收音機，聽見專家正在裏麵說話。說的什麽話呢？說的是看病的話。聽專家說話，老孟很感興趣。專家描述的病灶，怎麽和自己的狀況一樣呢？老孟靜心聆聽，就聽見專家開始公布熱線電話，說凡是打進來熱線電話的，都可以得到獎勵。
老孟抓起電話，打了進去。沒想到，居然打通了。專家在電話裏為老孟頒了獎，並鼓勵他說，隻要堅持撥打熱線電話，一定會得到源源不斷的獎品。
第二天，老孟按照專家的指引，興衝衝地跑到百花大樓領獎去了。百貨大樓的人告訴他，領獎在負一樓。負一樓，也就是地下室。
進了地下室，老孟報出了自己的電話號碼，很順利地領到了獎品。獎品是一本書，是關於健康方麵的書。老孟如獲至寶，捧著書回了家。
這本書真厚，講的都是有利於健康的道理。
老孟津津有味地看著書，兒子回家來了。平時，兒子是很少回家的。成家立業的人了，早就獨立自“煮”了。是老伴兒給兒子打了電話，要他無論如何回家一趟。
老伴兒朝老孟努努嘴，示意兒子，別讓老爹中毒。兒子從老孟手裏拿過書，翻了翻說，這是本假書嘛！
老孟奪過書說，這是專家發給我的獎品！
兒子笑了，什麽專家？穿個白大褂，就是專家了？
老孟說，你胡說！什麽白大褂？我沒見過？我隻是給專家打了個熱線電話！
兒子指著書說，瞧，印刷質量多麽低劣！不是假書是什麽？說著，兒子就拿出手機，按照封底上的電話號碼，打了過去。打了幾次，都沒打通。兒子說，怎麽樣？電話號碼是假的！
老孟說，這能說明什麽？反正，我認為書上說的，就是有道理！
兒子說不通老孟，轉身對老娘說，我爹已經中毒了，看好他，別讓他給騙子拿錢就是了。
老孟一聲冷笑，並不搭理兒子。
兒子扮個鬼臉走了。兒子知道，有老娘虎視眈眈地盯著，老爹再迷瞪，也暈不到哪裏去，總不至於白給人家送錢去。
老孟對老伴兒賠下笑臉說，老婆子，你的眼睛不要瞪那麽大好不好？放心，我不會往水裏扔錢的。
老伴兒警惕地說，你想拿錢打水漂，我可不答應！
老孟笑笑說，放心，我隻撥打專家熱線，隻領獎品，行不行？
老伴兒“撲哧”一聲笑了。老東西，天上能掉餡餅嗎？能掉你懷裏嗎？
晚上，老孟又打開了收音機，又聽見專家在裏麵說話。專家不停地接著熱線電話，鼓勵各種聲音的男男女女。在老伴兒的監督下，老孟撥通了熱線電話。
專家聽出了老孟的聲音。專家高興地告訴老孟，恭喜您今天又獲獎了！
老孟抑製著興奮，獎品還是書嗎？
專家說，這次不給您發書了，這次獎給您的是一盒保健品！明天，去百貨大樓提貨吧！
老孟問，還是負一樓嗎？
熱線電話卻斷了，專家開始接另一個聽眾的電話了。
放下電話，老孟對老伴兒說，怎麽樣，今天的電話沒白打吧？弄了一盒保健品！
老伴兒不以為然，讓你上鉤呢，先讓你嚐嚐甜頭，再拉你下水！
老孟黑著臉，不理睬老伴兒了。
次日一早，老孟又去了百貨大樓。這回路熟，直接去了負一樓。進了地下室，小姐讓他等一會兒，說是獎品斷檔了，需要去公司拿。老孟隻好坐下來，與小姐東拉西扯地胡聊，等待有人送獎品過來。小姐對老孟說，大叔，不如您幹脆買十盒吧，買十送三，多實惠呀。另一個小姐敲著邊鼓說，今天搞活動，最後一天，機不可失，失不再來，走過路過，千萬不可錯過。
老孟心裏盤算，是比較劃算，可以省百十塊錢呢。
老孟動了心，準備掏錢買十盒。可一摸口袋，錢包不見了。老孟想，一定是老伴兒幹的好事，悄悄把錢包拿走了。
老孟正在尷尬，忽見一隻大老鼠從櫃台裏鑽了出來，探頭探腦，嚇得小姐們哇哇大叫。一個男人跑過來訓斥說，嚷什麽嚷？有什麽好奇怪的！地下室能沒老鼠嗎？
聞聽此言，老孟不由得笑了。地下室的老鼠這麽肥，吃保健品吃的吧？
想到這裏，老孟鑽出了地下室。
室外的陽光很燦爛，曬得他睜不開眼。 老年款
人老了，說不中用就不中用了，不但眼花了，耳朵也不好使了。孩子們幾次建議，要給我買個手機。就買那種老年款的，字大，看著省力，還可以聽廣播，也可以當手電筒用。
我搖搖頭，表示婉拒。我要那玩意兒幹什麽？我又不給誰打電話，也沒人給我打電話。當然，孩子們每天都想給我打電話，看我是否還活著。不是我心疼花錢，而是我的心受不了，我需要安靜，需要養心。
看我這個狀態，孩子們便不再要求為我配置手機了。但他們都表示說，一定要能隨時找到我，要我不脫離他們的視野。
難道孩子們要監控我嗎？我瞪起了眼睛。
前些年，孩子們就開始了對我的監控，給我的脖子上掛了個卡片。卡片上寫著我的姓名、年齡、血型、家庭住址，以及孩子們的聯係方式。我一旦出了問題，路人馬上就可以按照卡片上的信息，聯係到我的孩子。我戲稱這張卡片是“老年卡”。每天，我戴著老年卡，在街上晃來晃去。晃了幾年，也沒用上。因為，我沒出任何意外呀，老年卡有什麽用？反而，我遭到了熟人們的譏笑，笑我煞有介事，像個不開會的會議代表。
我扯掉了老年卡，孩子們又為我配了個bp機。這玩意兒，不大，像個黑匣子。據報紙上說，美國的農場主把它掛在牛脖子上，一呼，牛就知道幹活了；再呼，牛就知道該吃飯了……辛苦了一輩子，當牛做馬，大概我也就這點本事了。在一個伸手不見五指的夜晚，我把bp機從腰間解下來，丟進了廁所的下水道裏。
那幾天，孩子們呼我，我都沒有反應。這可把孩子們嚇壞了。他們一齊跑過來，敲開了我的門，看到我安然健在，竟憤憤不已。老大說：“爹，您怎麽搞的？給您買的bp機，是摩托羅拉的呀，兩千多塊錢呢。”
老二說：“爹，我以為您死了呢。美國有一位孤獨的老人，死了幾天，屍體都臭了，沒人知道！”
老三說：“爹，您別鬧了，讓我們當兒子的過幾天消停日子行不行？”
我無話可說。我錯了，我打擾了孩子們。為了孩子們，我決定讓自己寧靜下來。我哀求著孩子們，不要再琢磨我了，行不行？我不要老年卡了，也不要bp機了，全當我死了行不行？
老大說：“爹，這可是您自己說的，不是我們不孝敬您！”
老二說：“爹，您真有個三長兩短的，與我們無關！”
老三說：“爹，不是我們不管您，是您不讓我們管您！”
我揮揮手，讓孩子們走了。孩子們都很忙，讓他們忙自己的去吧。
沒有老年卡了，沒有bp機了，我的感覺很輕鬆。我像個頑童一樣，跑到了公園的小樹林裏。對，公園有片小樹林，我想幹什麽就幹什麽，想和誰說話就和誰說話。小樹林掩護著我，把我掩映在濃鬱的綠色中。
不知過了多久，也許是過了幾個月吧，也許是過了幾年，孩子們到公園裏找到了我。他們用手將嘴巴圍成了喇叭，大聲地呼喚我的名字。我怎麽能和自己的孩子玩捉迷藏呢？於是，在一片開闊地上，我顯形了。
“爹，我可找到您了！”老大眉開眼笑。
“爹，我找您找得好苦！”老二摸了摸我的頭。
“爹，我們相信您一定活著！”老三拉了拉我的手。
接下來，孩子們把一個手機塞到我的懷裏，告訴我了這個手機的號碼，並教我如何使用。
老大說：“爹，這是一個朋友新近開發的老年款，什麽功能都有，為了上市用的。”
老二說：“爹，人家是免費奉送的，隻要兩年內，您堅持用這個號。”
老三說：“爹，這款老年型，很受歡迎！無論老人走到哪裏，無論給誰打電話，子女都可以實施監控！”
我像甩掉一隻燙手山芋似的扔掉了這部老年款的手機。孩子們望著我，露出了驚訝的表情。而我也像不認識自己的孩子似的，甩開他們，鑽進了茂盛的小樹林。
我要讓自己的孩子永遠找不到我。 老徐的哭聲
年過半百的老徐，給自己訂了一條規矩：從今往後，有三件事情不能做，一是不給別人介紹對象，二是不介紹別人入黨，三是不為別人寫表揚文章。
老徐告誡自己，黃土埋半截了，已經能聞見泥土的芳香了，扯這些幹什麽呢？
沒錯，老徐在這三方麵都有過教訓，很嚴重的教訓。老孟一直感到很鬱悶，不說別的，半個世紀過去了，自己還在原地踏步，並沒有因做過好事而被人高看一眼。
先說給別人介紹對象吧。成人之美，牽線保媒，這是個善事。可老徐卻做得不甚理想。他介紹過幾對戀人，雖然都成家了，但後來大都離婚了。剩下沒離婚的那對，也是打打鬧鬧，雞飛狗跳。有時候，在大街上見到那些已經離婚或準備離婚的男女，總想躲開他們。可他們卻抓住老徐不放，說這說那，甚至充滿怨恨地說：“給我介紹的是什麽對象！”老徐無話可說。畢竟，喝過人家的喜酒，把人家拉扯到了一塊。
再說介紹別人入黨吧。老徐是個老黨員，是單位裏的積極分子。這就比別人多了一個神聖的任務，培養那些積極要求進步的人，把他們吸收到黨組織中來。當然，成熟一個，發展一個，絕不搞火線入黨。前前後後，老徐共介紹了八個人入黨。可是，這八個人一入黨，臉都變了，不再聽老徐的話了，反而和老徐對著幹。老徐這才看清，他們入黨的目的不純，態度不端正，是為了升官發財的。老徐就批評他們，可他們連眼皮都懶得抬一下，更別說有急難險重的任務找他們了。老徐真想扇他們倆耳刮子，把他們扇醒。老徐常想，當初，難道自己看走眼了嗎？
最後說說老徐為別人寫表揚文章吧。因為老徐文筆好，領導總是分配他宣傳某個人。老徐把宣傳對象當作英雄模範來寫，讓他們報紙上有名、廣播裏有聲，電視裏有影。可沒想到，宣傳誰，誰倒。似乎他們隻有五分鍾的熱度。凡是老徐宣傳過的人，紛紛倒台了，或者摔耙子不幹了。這真是一件很傷心的事，也是一件很無奈的事，更是一件很殘酷的事。
這些事情，真的讓老徐很鬱悶，鬱悶得不得了。
這算怎麽一回事呢？自己活了幾十年，怎麽竟幹這種沒成色的事呢？真的，再也不能當傻子了。人啊，要為自己活著呀。以後的日子，要活出一個本真的自我，瀟灑的自我！
有了這個想法，老徐就把“三不做”的規矩，向熟人們、向朋友們宣布了。
老王笑道：“老徐，你的想法很不錯。望加強個人修養，早日成為大佛。成不了大佛，也要成個小佛。”
老黃也說：“是呀，老徐，你該‘知止’了，‘知止’是個境界呢。不要以為，離了你，地球就不轉了。”
老孟則說：“不對，老徐，你的想法不對。‘革命尚未成功，同誌仍需努力’。你不做好事，群眾不會答應的。”
老徐狐疑地看看老王、老黃、老孟，不知道誰說得對，誰說得不對。但他明白，這三個老家夥，都在涮他呢，都在裝正經或裝不正經。
老徐認真地說：“請你們嚴肅點好不好？”
三個老家夥齊聲說：“我們很嚴肅啊！”然後，哈哈大笑。
老徐想，這三個老家夥，一定是把我當傻子了。心裏就很生氣，也很孤獨。於是，就信步去了老年活動中心。許多人在活動中心裏活動，快樂地打牌、下棋、讀書、看報……老徐選了個牆角，悶悶不樂地抽起了香煙。
馬上有人來製止他：“喂，喂！公共場所不許吸煙！懂不懂文明？”說這話的人是個小姑娘，橫眉立目，一絲兒也不溫柔。
老徐是個自尊心很強的人，這樣的訓斥，令他無地自容！老徐張了張嘴，竟嗚嗚地哭了起來。
聽到哭聲，人們轉過臉來，認出了老徐。有人走過來，安慰老徐，又對那個小姑娘講道理，希望她注意工作態度。
小姑娘翻了翻白眼，昂著頭走了。
安慰老徐的人，都是老徐幫助過的人。他們看見老徐哭，就動了惻隱之心。他們圍在老徐身邊，說了許多寬慰他的話。
後來，有人把老徐送回了家。
老徐心安理得地被人照顧著。老徐想，是自己柔弱的形象，打動了人們。這麽想著，就經常向隅而泣了。
忽一日，老徐似乎明白了，自己受了委屈，也是有人體諒的。
這麽一想，心情漸漸開朗起來。
老徐拿定了主意，以後，就扮演愛哭的角色吧，讓人們關注自己，關愛自己。
人們倒是被弄糊塗了，曾經很開朗的老徐，怎麽愛哭了呢？ 教授喝粥
教授喜歡喝粥。在家的時候，經常讓老婆熬粥。
到南方出差，問題就來了，老婆不可能跟著他去南方熬粥。而且，坐飛機去，飛機上也沒有粥啊。怎麽辦呢？教授說，買兩罐八寶粥帶著，不就妥了嗎？
教授買了兩罐八寶粥，帶到了飛機場。同伴告訴教授，飛機上是不讓帶流汁的，八寶粥屬於流汁，肯定是不讓帶的。
問題是難不住教授的。教授對同伴說，你們等著我，我去把粥喝掉。說著，教授背著小包，跑出了候機樓，到外麵喝粥去了。
同伴們望著教授的背影，笑笑，什麽都沒說。
很快，教授就回來了，用餐巾紙擦著嘴角。這一切表明，教授把粥喝進肚裏了，萬事大吉了，不存在攜帶違禁品的問題了。
可是，教授卻揚起手裏的小包說，我還有一罐，實在喝不下去了，要沒收就沒收吧。
其實，教授說的並不是心裏話。他知道飛機上的東西都是免費的，他要留著肚子呢。教授把剩下的那罐八寶粥裝進了旅行包。教授這麽做，也是心存僥幸，安檢的時候，萬一能混過去呢？
嘿，果然如教授想的那樣，教授的八寶粥竟通過了安檢。安檢的時候，教授把鑰匙、手機都掏了出來，卻沒掏那罐八寶粥。不知為什麽，安檢門沒有發出“滴滴”的響聲。
教授露出了得意之色。教授悄悄告訴同伴，八寶粥混過來了！
飛機起飛後不久，空中小姐送來了飲料，還有盒飯。教授的胃口真好，想喝什麽就喝什麽，幾樣飲料都喝了一遍，盒飯也吃個精光。教授又吃又喝，並不狼吞虎咽，表現得溫文爾雅。
下了飛機，到了南方，住進賓館，吃的是自助餐。教授是個美食家，專揀營養豐富的吃。當然，教授也沒忘記喝粥。每天早晚，他都要喝一碗粥，無論白米粥、紅米粥、黃麵粥、雞蛋粥……教授優雅地說，喝粥就是灌縫兒呢。
五天的會議，結束了。
旅行包裏，還有一罐八寶粥呢。教授已經想好了，回去的時候，帶到飛機上喝。
進了機場，喇叭裏不斷地提醒旅客，不要帶什麽，不能帶什麽，不許帶什麽……同伴問教授，您的那罐八寶粥，怎麽辦啊？
怎麽辦？涼拌唄。教授胸有成竹地說。
教授的心裏自有主意，來的時候，安檢沒問題，回去的時候，安檢也應該沒問題。
教授想錯了，南方機場的安檢很嚴格。安檢人員讓他把旅行包裏的金屬物品掏出來，放到小筐裏。沒辦法，教授掏出了那罐八寶粥，誠實地說，是一罐八寶粥，我馬上將它喝掉！
安檢人員看看教授，沒說什麽。從教授的衣著打扮上看，就是個文化人，不會是犯罪嫌疑人。
教授舉著八寶粥，當著安檢人員的麵，喝了個底朝天。
同伴們已經通過了安檢，坐在裏麵的候機區等著教授。同伴們都知道教授在幹什麽，免不了要發出感歎。
一個同伴說，這就是教授啊，那個年代的人，什麽都不舍得！
另一個同伴說，這不僅是一罐八寶粥，這是寶貴的精神，不浪費一粒糧食！
第三個同伴說，這反映了一種消費理念，也是一種思維模式。
同伴們議論紛紛，議論教授，議論那罐八寶粥。
教授腳步匆匆地趕過來了，八寶粥吞進了肚子，很順利地通過了安檢。
當然，教授沒聽見同伴們的議論。即便，聽見了，也沒什麽。教授的感覺很正常。不就是一罐八寶粥嘛，我自己掏錢買的，憑什麽要浪費？
飛機起飛了，從南方飛往北方。
教授用自己的肚子，把屬於自己的八寶粥帶到了飛機上。
起飛沒多久，教授的肚子卻山呼海嘯地響了起來。
教授沒說，沒對任何人說。教授咬著牙，忍住了。 盲 點
一
老馬是我的盲人朋友。他請我幫個忙，查一查醫保卡賬戶，公家往他的卡上打了多少錢？他個人消費了多少錢？
當著老馬的麵，我撥打了醫保中心的電話。
電話長時間占線，撥了多少次也沒撥通。看來，查醫保賬戶的人很多。
電話終於撥通了。話筒裏傳來一個機械的女聲：“查詢什麽什麽請按1，查詢什麽什麽請按2,查詢什麽什麽請按3……查詢什麽什麽請按1，查詢什麽什麽請按2，查詢什麽什麽請按3……查詢什麽什麽請按1，查詢什麽什麽請按2，查詢什麽什麽請按3……查詢什麽什麽請按1，查詢什麽什麽請按2，查詢什麽什麽請按3……”
真是越聽越糊塗，我“啪”一聲撂下了電話。記得有段相聲諷刺過語音電話，老百姓聽不懂的事太多了。
老馬卻不信這個邪，抓起電話撥了起來。盲人會打電話，一點都不奇怪。奇怪的是，老馬那種持之以恒的態度。他一遍一遍地撥啊撥，終於，撥通了電話。電話裏的語音提示他:“查詢什麽什麽請按3”。於是，他興致盎然地撥了過去。電話裏的語音卻說：“自動查詢已停機，請使用人工係統查詢。”
老馬對我說：“看來，你隻有到醫保中心去一趟了。”
二
我沒有馬上去醫保中心。我向老馬要了醫保卡的密碼，打算上網給他查一查。
老馬遲疑地把密碼告訴了我。我告訴他，沒有密碼，網上不能查詢。
回到家中，我開啟了電腦。輸入老馬的密碼後，電腦跳出了醫保中心的頁麵。按照程序，我一步步操作著。老馬的個人信息閃了出來。可是，隻有最近五年的數據，以前的沒有。沒有就沒有吧。我將這五年的數據考到u盤上，去打印店打印了出來。
我將打印的數據念給老馬聽。老馬執拗地說：“數據很不全，我需要全麵掌握。你必須到醫保中心去一趟，調出我的全部資料。”
“人家不會給打印。”
“為什麽不給打印？”
“人家太忙。”
“那你就用筆記！”
我無奈地搖了搖頭。盲人老馬，太較真了。醫保中心的賬戶，用電腦管著，會出錯嗎？
三
換了三次車，我來到了醫保中心。
藍顏色的醫保大廈，巍然聳立，大廳裏散坐著幾個保安。按照保安的指引，我去了一樓大廳的服務窗口。
一樓的一個窗口接待了我。工作人員查看了我的身份證，聽我敘述了事由，很快就調出了老馬的數據，和我在電腦上查詢的一模一樣。工作人員告訴我：“您若是有疑問，可以上三樓詳細查詢。”
三樓的一個櫃台接待了我。工作人員查看了我的身份證，聽我敘述了事由，很快就調出了老馬的相關數據。如我預料的那樣，人家根本就不給打印。可以念給我聽，讓我做記錄。但是，五年前的數據仍然沒有。工作人員解釋說：“沒有切換。”我問：“什麽叫切換？”工作人員翻著白眼說：“跟你說你也聽不懂！你可以去二樓問問！”
二樓的一個櫃台接待了我。工作人員查看了我的身份證，聽我敘述了事由。工作人員嚴肅地說：“你可以上五樓。五樓是電腦機房，什麽資料都有。”
五樓的一扇鐵門裏藏著電腦機房。工作人員接待了我，查看了我的身份證，聽我敘述了事由。工作人員認真地說：“我們怎麽能隨便接待任何人呢？除非，本人來查詢。當然，原則上，我們也是不接待的。”又說：“其實，也很簡單，您到一樓大廳去吧，那兒有兩台觸摸屏，隨便摸一台，您就可以得到想要的任何數據。”
一樓大廳裏果然有兩台觸摸屏。上前一摸，全都冷冰冰的，沒有任何反應。我不敢插卡，唯恐插了卡吐不出來。我問保安怎麽回事？保安說：“兩台觸摸屏都壞了，也沒人修。您還是去大廳的窗口查詢吧。”
望著一樓大廳那些明亮的窗口，我歎了口氣。
天黑的時候，我見到了老馬。我將查詢的經過講述了一遍：“一樓讓我去三樓，三樓讓我去二樓，二樓讓我去五樓，五樓讓我去一樓。若不是有電梯，腿兒都溜斷了！”
老馬似乎不領情，突然問：“什麽叫切換？”
我如實稟告：“不知道。”
老馬語氣很硬地說：“我知道結果就是這樣！”又說：“看來，我得自己去一趟！”
我相信老馬，什麽事他都會弄個水落石出的。
因為，他是個盲人。
他自信地說：“你們辦不到的事，我都能辦到！” 因為你瘦得像條狗
茂台被捉走了，糊裏糊塗地被捉走了。茂台正在夜幕裏哼著《綠島小夜曲》，迎麵過來兩個人，不由分說，架著茂台，就給捉走了。
民工隊的人，都在說這件事。都想不明白，茂台這樣一個老實蛋子，怎麽說給捉走就給捉走了。
老板也聽說茂台被捉走了。老板黑著說：茂台這個蔫貨，神不知鬼不覺地放了個蔫屁！
有人央求老板出麵，去把茂台弄回來。
老板一聽這話，臉色更黑了。我還不知道馬蝦從哪頭放屁呢，上哪兒去把他弄回來？你們說說，茂台最可能犯的是哪方麵的罪行？老板瞪著血紅的眼珠子說。
偷盜？不可能。茂台瘦得像條狗，搬不動大件。
搶劫？不可能。茂台瘦得像條狗，搶不過人家。
強奸？不可能。茂台瘦得像條狗，扳不倒婦女。
……
總之，茂台這家夥太瘦了，犯啥罪都不可能。
老板說：我早就說過了，吃過飯，關上門睡覺，不要胡球跑。城裏處處是陷阱，可你們就是不聽！天一黑，你們就出去瘋，上公園看人家跳舞，上河邊看人家親嘴。不就是過過幹癮嘛，有啥意思呢！茂台這熊貨，唱什麽小夜曲，浪擺個啥呢！
老板又說：我再強調一下紀律，吃罷晚飯，上床睡覺，養精蓄銳，迎接下一個工作日！我可不想知道有人又被捉走！
老板說到這裏，手機響了。老板掀開手機蓋，開始接聽。老板聽著聽著，大叫起來：什麽？你們懷疑他吸毒！這狗日的，他怎麽會吸毒！
老板合上手機說：聽到了吧，茂台吸毒！
有人說：他不吸毒呀，沒看見他吸毒！
也有人說：他連煙都不吸，怎麽會吸毒呢？
還有人說：他有病都不舍得吃藥，不會吸毒吧？
老板說：怎麽不會呢？他如果不吸毒，人家能抓走他嗎？你們看他那個瘦樣，瘦得像條狗，還真的就像個吸毒犯呢！一頓飯，他能幹掉5個饃，他要是不吸毒，哪來那麽大的飯量呢？他不吸毒，他吸什麽？我讓你們說說！
誰都不說。沒人說。說什麽呢？既然老板也說他吸毒，那他就吸毒了。
老板說：人，也就算找到了。還活著。當然，他到底吸不吸毒，吸什麽毒，一切都會水落石出。不過，我估計，今晚上，怕是看不見他了。睡覺吧，都睡覺吧！
老板說完，搖晃著腦袋，回屋睡覺去了。
夥計們歎著氣，也回屋歇息去了。
月亮很白，夜色很悶。
茂台回來的時候，是第二天上午了。
看見茂台回來了，大家都圍了過來。老板凶著臉說：茂台，昨晚上幹什麽去了？
茂台說：尿尿去了，有人要化驗我的尿。
夥計一聽，哄一聲，都笑了。
老板說：你開什麽玩笑？你還以為我不知道嗎？人家捉你，是因為你吸毒！
茂台說：我要是真的吸毒了，能放我回來嗎？他們看我長得瘦，就懷疑我吸毒，就把我捉去化驗。我怕他們化驗嗎？乖乖地放我回來了！
老板說：你的釋放證呢？你不會是自己偷著跑出來的吧？
茂台說：什麽釋放證？沒誰給我發證！
老板說：沒有釋放證，就不能說明你是無罪釋放。鄉裏鄉親的，我也不願意害你，更不願意人家再來捉你！你還是去找他們，開一張釋放證明吧。要不，你就遠走高飛！說實話，我現在看你，咋看咋像個吸毒犯！你呀你，你怎麽瘦得像條狗呢？
茂台說：我真的化驗過了，我沒吸毒！
老板說：你趕緊走吧。我們這個集體，不能因為一顆老鼠屎，壞了一鍋湯吧？大家說說，我讓大家都說說！
沒人說話。都知道，說了白說。白說，誰還說呢？老板想幹掉誰，那是鐵嘴鋼牙，板上釘釘。
茂台拖著很瘦很瘦的影子，孤零零地走了。
茂台找到了那個關押過他的地方，見到了那兩個捉他去化驗的人。茂台說明了來意，那兩個人一聽就笑了。
一個人說：我們並沒有逮捕你，也沒有拘留你，要什麽釋放證？
另一個人說：告訴你，我們捉你有道理，放你也有道理！
茂台說：那麽，我的清白呢？
一個人說：你要什麽清白？誰讓你長得那麽瘦？
另一個人說：你真笨，以後，吃胖點，吃成個大胖子，就沒有人懷疑你吸毒了！ 432號井蓋
井蓋又丟失了。在這個城市的街道上，隔三岔五，就有一個井蓋丟失。井蓋像長了腿兒似的，跑得無影無蹤。
指導員讓吳小手去找井蓋。指導員說：今後，你的主要任務之一，就是看護井蓋。少一個井蓋，罰你50塊錢；找回來一個井蓋，獎勵你50塊錢。
吳小手心一冷，又一熱。
就去大街上找井蓋。
該死的井蓋！
井蓋真的該死。每失蹤一個井蓋，就會出現一個陷阱。不但會掉下去兒童，還會掉下去大人。去年下大雨，有個大活人，就掉進窨井裏了，就因為窨井上沒有井蓋。沒有井蓋的窨井，是吃人的陷阱，不但拿人，也拿自行車、摩托車。有時，也拿汽車，拿住汽車的一個輪子，讓汽車趴窩熄火，動彈不得。
市民們總是撥打媒體熱線，聲討偷井蓋的人。偷井蓋的人，把井蓋砸成碎鐵，賣廢鐵，賣良心。
吳小手來到了光明大街，看見了那個沒有井蓋的窨井。窨井張著肮髒的大口，隨時準備吃人。“432號井蓋”，吳小手判斷出了丟失的那個井蓋的編號。接下來的事情，就是到城鄉接合部去，找廢品收購站，找回432號井蓋。馬上就去，去晚了，432號井蓋就粉身碎骨了。
先去了城東廢品收購站，沒有發現432號井蓋的蹤影。又去了城西廢品收購站，也沒發現432號井蓋的蹤影。然後，又去了城南，又去了城北。東西南北，所有的廢品收購站，都沒有發現432號井蓋的屍體。而且，也沒發現任何一個井蓋的碎骨頭爛皮。
吳小手的神色有些沮喪。吳小手揪住一個破爛王說：你告訴我，哪裏有井蓋？
破爛王說：什麽井蓋？我不知道，我真的不知道！打死我也不知道！公安局有命令的，不許收購井蓋！
吳小手塞給破爛王10塊錢說：我要找432號井蓋，你告訴我，在哪裏能找到？
破爛王說：你找不到，你根本找不到！你去鑄造廠吧，買一個新的好了，你說要多少號，廠裏就給你砸多少號。
吳小手眼睛一亮，就往鑄造廠去了。
鑄造廠在一個都市村莊。果然，在鑄造廠的院子裏，吳小手看見了一堆井蓋。井蓋碼在大棚裏，碼得齊頭整臉。
廠長問：你是來買井蓋的嗎？
吳小手說：我不買井蓋，我來調查。
廠長笑了起來：調查？調查什麽？是不是調查小偷把井蓋賣到我這裏來了？笑話，真是笑話。
吳小手說：什麽笑話，我不開玩笑。我是協管所的，我有協理員工作證。
吳小手說著，掏出來胸卡，佩戴到胸前。
廠長說：你要怎麽樣呢？
吳小手說：我參觀吧，請把翻砂工找來，我還要看化鐵爐。
廠長說：生產車間不在這裏，這裏沒有翻砂工，也沒有生產設備。
吳小手說：這就不對了，廠門口掛著鑄造廠的牌子呢。
廠長說：掛牌子也不是工廠，是銷售部。工廠都在鄉下。城裏不讓開工廠，有汙染。
吳小手一時語塞。這時候，一群人圍了過來。他們手裏拿著鐵棍，氣色凶惡。
吳小手心一抖。吳小手說：這樣吧，我買一個井蓋。
廠長笑道：這就對了嘛，說吧，你要多少號？當場砸號。
吳小手說：432號。
廠長叫過來一個工人。工人搬下來一個井蓋。工人看了看井蓋，叫道：這就是432號，不用砸號了！
吳小手笑了，廠長也笑了，一圈兒的人都笑了。
廠長讓工人跟著吳小手，把井蓋送到光明大街。走到那個沒有井蓋的窨井旁，工人放下井蓋就走了，喊都喊不回來。工人生氣了，生吳小手的氣。吳小手沒有給他小費。
看來，吳小手隻好自己安放井蓋了。
吳小手想到了窨井裏可能會有兒童玩耍。吳小手就下到了窨井裏。就在他剛剛埋下身子，剛剛消失在地平麵的時候，井蓋“咣當”一聲，複位了。不知是誰，把井蓋安放得嚴絲合縫。
“救命！”
“救命啊，救命！” 加黑框的名字
老某的名字印出來了，加上黑框印出來了。老某拿著那張名字加了黑框的報紙，逢人就說：看看，我的名字印出來了，我可以笑慰九泉了！
人們打趣地說：是啊，給你加上黑框了，可以蓋棺定論了，可以畫句號了！
老某說：怎麽樣？就憑這個，閻王爺請我喝酒！
老某就這樣渲染著他的閃光點，也是最亮的一個閃光點。
沒錯，老某一輩子都想出人頭地。要想出人頭地，就得做大英雄，或者做大學問。老某做不成大英雄，就選擇了做大學問。他拚命寫文章，試圖在報刊上發表。可他的文章沒人給發表，編輯部說他連個寫作愛好者都稱不上。他想將稿子交給出版社出版，出版社也不給他出版，說他寫的東西不過是一堆文字垃圾。
老某在痛苦中徘徊，多次想到另一個世界尋找知音。就在這樣的心緒中，他突然閃現了靈感。那是他看到了報紙上的一篇文章，作者的名字加著黑框。老某的眼睛一亮。加上黑框的名字太醒目了，太有價值含量了！接著，他又在雜誌上發現了一個加著黑框的名字。又在電影上、電視劇上，看見了一個又一個加著黑框的名字。那些名字加著黑框，在他眼前閃閃發光。他得到了啟示，名字加上黑框，最易受到社會的尊重，最能體現人生的價值！
就這樣，老某來到了戶籍管理處，要求注銷自己的戶口 。老某說，我謹以我個人的名義，真誠地自絕於人世，不涉及任何謀殺，與任何人沒有關係。請理解我的正當請求吧。我每天大約消耗0.75公斤糧食、0.25公斤蔬菜、0.5公斤水果、30支香煙、0.5公斤白酒，或2公斤啤酒，還有水、電、氣等資源。1天消耗這麽多資源，1年我將消耗多少資源？10年呢？50年呢？100年呢？請你們幫我算一算。我就是不能為社會做貢獻，也不能白白消耗這麽多資源啊！因此，我請求你們注銷我的戶籍！
老某說得口幹舌燥，居然打動了戶籍管理員。戶籍管理員隨手扯下一張《死亡證明書》，讓他自己填寫。戶籍管理員說：其實，你這樣的人，真不如去另一個世界尋找快樂！要死你就死吧，就別在這裏煩人了！
就這樣，老某獲得了《死亡證明書》，高高興興地走人了。
老某先來到了報社，讓報社看他的《死亡證明書》，然後，遞上自己的文稿，要求報社發表時將他的名字加上黑框。
老某又來到雜誌社，又如是說。
老某又來到出版社，亦如是說。
報社、雜誌社、出版社都在找賣點。社會生活中，每天都有許多新聞發生，但充其量不過是狗咬人。即便是人咬狗，也不稀罕了，也值不了多少錢了。如果人變成了狗，或者，狗變成了人，互相咬一咬，興許還能讓受眾找到新的興奮點。 老某就在這樣的背景下出現了，以人變成鬼的麵目出現了。報社、雜誌社、出版社怎能不為之亢奮呢？
報社當下就買斷了老某的著作權和肖像權，並派出資深編輯，編發了老某的文稿，名字加了黑框，讓老某如願以償。報社比起雜誌社和出版社來得快捷，在第一時間內做成了這件事。
幾乎一夜之間，老某就名揚天下了。人們望著老某加了黑框的名字，無不肅然起敬。老某啊老某，你的遺作是如此的動人！人們唏噓有聲，口耳相傳。老某在世的時候，我們為什麽沒有發現他的才華？美，就在身邊，我們缺少的是發現美的眼睛！
社會的一些陽光部門，也都在討論這件事情。他們從不同角度、不同渠道挖掘出老某的閃光點，授予老某一個又一個燦爛的稱號，為老某開紀念會、座談會、研討會……
老某的遺風，傳遍了每一個角落。人們都在問：難道，難道我們都要等到死後，才能被這個世界所追憶？
不久，就有許多人的名字，加了黑框，上了報紙，上了雜誌，上了電影，上了電視。賣點特別好。有學者撰文說：“在汗牛充棟的文化市場裏，我們欣喜地發現了有事半功倍賞析效果的黑色幽默，讓人開卷有益！”
老某就這樣成為公眾人物，引領了文化市場的一款時尚，或者說是裂變，也可以說是顛覆。總之是，老某成為文化名流了，不再破帽遮顏過鬧市了。然而，他又麵臨著一個兩難的選擇，他是個注銷戶口的人，他已經沒有任何理由活在世界上了。
好在理解他、關心他的人，總還是有的。某神經病醫院把老某請了過去，讓他出任首席醫師，條件是不參加任何社會活動，不在社會上拋頭露麵。這樣，老某就真的和死了一樣了。
老某醫治病人，還是有一套的。神經病患者，說到底，都是讓“名利”二字鬧的。老某就給他們的名字畫上了黑框，照片也畫上了黑框。這一招，很靈，患者們號啕大哭後，混沌頓開，全都老老實實的，不再鬧騰了。
隻是，老某時常獨自發呆。隻怕是他要永遠活在黑框裏了。 大師之隱
大師病了，病得不輕。目光混濁，耳朵失聰，嗅覺不靈，吃嘛嘛不香，喝嘛嘛不辣。這不是感冒發燒拉稀，扛一扛就過去了。這一定是中樞神經係統出了故障。大師驚恐不安，不得不去了醫院。
大師做了一番化裝，化裝成普通老百姓，免得有人認出來自己。一般人認出來了，還無所謂。若是醫生認出來了，那就要獅子大張口了。
大師掛了專家號。問診的是位半睜著眼皮的專家。專家好像還沒睡醒，或者說，睡醒了還在想夢裏的事情。
“哪裏不舒服？”專家懶洋洋地問。
“哪兒都不舒服，頭暈、眼花、耳聾、鼻塞、口幹、舌燥……”大師順口溜道。
“先拍個片子吧。”專家使用了祈使語氣。
“拍什麽片子？”大師一驚。大師一聽見拍片子就頭皮發炸。
“ct、彩超、核磁共振、腦電圖、心電圖……你拍哪一種？”專家打了個哈欠說。
“我不拍片子，不拍任何片子！”大師冷靜地說。
“你這個人真怪，你是來看病的嗎？”專家提出了質疑。
“我當然是來看病的，我掛了專家號。”大師回敬道。
“既然你來看病，又掛了我的號，就不要不舍得花錢嘛。”專家循循善誘。
“為什麽一上來，就要我拍片子？說說理由看。”大師不客氣地說。
“哈，說理由？說什麽理由？不拍片子，怎麽看病？”專家生氣了。
“沒有正當理由，我就不拍片子。”大師也動真了。
“好吧，給你一個理由。你的病，是在腦袋上，對吧？你的腦袋，是一個很美觀的腦袋，對吧？你的腦袋，大、平、正、方，對吧？哈，開個玩笑，你不要介意。開玩笑，是為了消除你的緊張或誤解。實話說，據觀察，你的腦袋，從外表看，沒什麽問題。耳朵是耳朵、鼻子是鼻子、眼睛是眼睛、嘴巴是嘴巴。但是，你出現了視覺障礙、聽覺障礙、嗅覺障礙，乃至味覺障礙。這說明了什麽呢？對，腦袋裏麵可能出了問題。什麽問題，總不能拿菜刀切開看吧？腦袋畢竟不是冬瓜、西瓜、南瓜、甜瓜。對，要拍片子，要照ct，要做彩超，要做腦電圖，要做核磁共振……理由充分吧？何況，我們把選擇權給了患者，這難道不是民主醫療嗎？”專家由淺入深，由表及裏地闡述道。
“不管怎麽說，我不拍片子，不拍任何片子。”大師堅定地說。
“你這個人真怪，腦子就是有毛病。社會上有些人，總是把醫生妖魔化，你一定誤聽了那些妖魔化宣傳！眾所周知，所謂的‘茶水發炎’事件，就是記者在惡搞嘛。”專家說著，表現出了極大的氣憤。
“但願如此吧。”大師不想再多說什麽了。反正，他是不會拍片子的，什麽片子都不要拍。至於“茶水發炎”事件，大師是知道的。有個記者，為了製造新聞，將茶水拿到10家醫院化驗，結果，好幾家醫院都檢測出茶水有炎症。另外，550萬元的天價醫藥費事件，大師也是知道的。還有，醫院向男性患者收取“子宮附件彩超費”、向兒童收取“專業性屍體整容費”等醜聞，大師都了若指掌。大師是幹什麽的？大師是專門研究人的，人間的醜聞，大師沒有不知道的。隻不過，大師還騰不出手來修理醫院。若是大師騰出手來，醫院早就黃攤兒了，醫生早就喝西北風了。
大師再次表明態度，不拍片子，絕不拍片子。
專家的臉色越來越難看了。專家質問大師：“你是來搗亂的吧？”然後，厲聲警告：“我請你立即出去，出去！不然的話，我就要把你送進精神病院了！”
大師矜持地笑了，笑而無言。
“你還在笑？你笑什麽笑！你不要在這裏笑！說，你到底是幹什麽的？社會身份？職業？在哪兒工作？是不是正式工？”專家發出了一連串質疑。
大師還在笑，依舊不答話。
專家怒目而斥：“你怎麽不說話？你自身或家族成員，有神經病史嗎？你本人有過犯罪記錄嗎？你為什麽懼怕拍片子？”
大師忽然大笑，笑聲如雷。大師的腦子裏，閃過一樁國際新聞。英國破獲了一起恐怖襲擊案，8 個嫌疑犯，居然都在醫療係統工作。恐怖分子借助職業掩護，將醫院變成了“沉睡的恐怖據點”。
專家歇斯底裏地叫道：“真是個瘋子！算我今天倒黴，遇上了你這個瘋子！”專家隨手按響了電鈴。電鈴一響，進來了兩個男護士。男護士手重，一人一巴掌，將大師擊暈。然後，他們將大師抬了出去，送進了化驗室。他們抽取了大師的血樣，又采集了大師的指紋。他們將驗血結果和指紋報告輸入了電腦。很快，大師的真實身份，得到了確認。
“天啊，他怎麽是那位洞察世事的大師呢！”專家看了報告，大驚失色。
專家立即實施複蘇術，將大師從沉睡中喚醒。
大師醒來的第一句話就是：“我不拍片子！”
專家笑道：“尊敬的大師，鄙人能一睹您的尊容，榮幸之至！十分感謝您親自光臨指導！我們這些庸醫，和您比起來，是治標不治本的！”
大師僵硬地笑了：“不要謙虛嘛，任何藝術都是獨立的，但也是相通的。告訴我，不給我拍片子，我的病能治好嗎？”
專家笑道：“當然。拍什麽狗屁片子呢！針也不用打，藥也不用吃。依我看，您的情況，就是心太累了！累，莫大於心累啊！您隻需要不再累心，就可以了。我的意思是說，‘粗茶淡飯、布衣草鞋’，這就是您的良藥！不再窺測任何人的隱私，不再分析任何人的欲望，可確保您健康長壽，百病皆無！”
大師拊掌大笑，笑掉了一口假牙。